Kalorien verbrennen!

Hey Leute! Wat ein Scheiß, die halben Ferien sind schon wieder vorbei..Gott, Schule, ich sterbe schon bei dem Gedanken daran! Undi9ch hab noch so viel zu tun..irgendwie hab ich nix gemacht in der letzten  Woche. Ich muss noch mein Zimmer komplett aufräumen o.O Hab gestern die ersten 2 Regale gemacht, das hat schon 1 1/2 Stunden gedauert, wie lange solls denn bitte dauern, bis ich alles fertig hab?? Dann muss ich endlich mal die ganzen Bilder mit meinen Lieblingszitaten aufhängen, und ich muss mich noch um das Geburtstagsgeschenk für meine beste Freundin kümmern. Hat eig noch ein bisschen Zeit, aber ich wills nicht wieder bis auf die letzte Minute verschieben, das mach ich nämlich immer so.. Naja, ansonsten muss ich mich nur darum kümmern, dass ich genug Kalorien verbrenne. Ist mir bisher ganz gut gelungen, ich hab über Weihnachten nicht zugenommen. Das ist schon fast in Wunder, aber und wenn dschoin, soll mich dann auch nicht stören. Jetzt muss ich nur noch gucken, dass ich das Gewicht halten kann, ein halbes Kilo muss ich wieder runter, das ist schon vor Weihnachten draufgekommen ud dann bin ich einigermaßen zufrieden..naja, ich muss dann auch schon wieder los- Kalorien verbrennen, bis dann

Dreck!

Hey, ich hab leider nicht viel Zeit, muss gleich noch zu meiner Großtante..
Weihnachten war wie zu erwarten nicht so toll..Heiligabend hatte Papa ja seinen Kumpel eingeladen. Erst war es ganz okay, aber nach dem Essen haben sich die 2 einfach vor den Computer gesetzt und 2 1/2 Stunden über Kaninchen gesprochen. Ich wurde natürlich nicht mehr beachtet, wäre vermutlich gar nicht aufgefallen, wenn ich weg gegangen wäre..Ich hab mich dann einfach aufs Sofa gesetzt, erst n bisschen gezockt und dann gelesen. Als der Typ endlich weg war hab ich mich sofort ins Bett verpisst, ich hatte nicht die geringste Lust noch mit Papa zu reden. Gestern war ich fast den ganzen Tag draußen spazieren, ich wollte einfach allein sein. Zu hause hab ich dann auch nur gezockt oder gelesen. Und morgens, als wir mit der Familie unter uns Geschenke ausgetauscht haben musste ich mit der kleinen Rotzgöre spielen. Papa hat gesagt geh mal mit und dann ist der einfach wieder hoch gegangen und hat mich mit diesem Monster allein gelassen. Nach 2 Stunden konte ich endlich wieder hoch. Die kleine musste natürlich ausgerechnet spielen , dass von ihrer Playmobilfigur die Mutter stirbt, super. Ja, danach bin ich wie gesagt gleich rausgegangen und erst zu essen wieder zurück gekommen. Beim essen wars dann ganz nett, das muss ich sagen, aber das war bisher auch irgendwie der einzige Moment des ganzen Festes. Und nach dem Essen hab ich mit Papa noch n paar Gläser Jägermeister getrunken, das hat auch zu meiner Besänftigung beigetragen..
Heute hab ich meine Zeit auch hauptsächlich damit verbracht spazieren zu gehen und gleich werd ich mich dann wohl noch meiner Großtante stellen müssen. Wehe die zwingen mich zu essen, dan raste ich aus! Ich musste so viel essen, das ich bestimmt n paar Kilo zugelegt habe. Scheiß Weihnachten, ich könnt ausrasten!

Weihnachten..

Hey Leute. Na super, heute ist Weihnachten. Das 2. Weihnachten ohne Mama. Mein Vater hat seinen Kumpel zum essen eingeladen. Wäre ja nett gewesen, wenn er mich vorher gefragt hätte, aber naja. Getsren hat Papa noch nen Baum besorgt, muss ich wohl gleich noch schmücken, toll. Das gute ist, dass kein Mensch mehr zu Fuß unterwegs ist, sprich draußen hab ich meine Ruhe. Da werd ich wohl gleich auch wieder hingehen. Eben war ich schon joggen. Gut um Frust abzubauen, hab ne neue Bestzeit geschafft. Meine letzte war 27:24 und jetzt hab ich 26:26 geschafft. Soviel zu meinem Frust..aber naja, ich bin wohl nicht die einzige die was gegen Weihnachten hat. Wenigstens hab ioch ein cooles Geschenk bekommen. Ja, ich habs schon, seid Freitag. Mein Piercing ist gestochen und ich finds mega geil *-* Papa hat sein Geschenk auch schon, er hat sich ein Kaninchen gewünscht. Also haben wir gestern eins gekauft. Und ich hab noch Pralinen für ihn gekauft, damit wenigstens etwas unterm Baum liegt. Von der Familie unter uns krieg ich auch noch was. Ich denke es ist eine CD von Eminem (: Auch nice. FReitag war auch ganz gut, hab den Weltuntergang gefeiert. Eig sollten wir zu 4. sein, letztendlich waren wir aber nur zu zweit. War aber td ganz gut, wir waren am Borner See, haben da gesoffen, sind dann zu mir gegangen und haben nen Horrorfilm geguckt und dabei weitergesoffen. Auf fragen meiner Freundin hat mein Vater uns sogar Rumtopf gegeben voll geil xD Und Donnerstag haben meine beste Freundin und ich in der Schule was gesoffen, das war aucvh ganz witzig. Kalorienarme Fanta..xD
Naja, ich muss mal wieder raus, das ganze scheiß Haus riecht nach Weihnachtsessen, also bis dann.

Dummheiten

Hey Leute, sorry, hatte schon wieder wenig Zeit zum bloggen. Boah, endlich Ferien! Lange hätte ich die Schuke nicht mehr ausgehalten. Heute fahr ich mit meiner Besten nach Gladbach und wir shoppen letzte Weihnachtsgeschenke. Und morgen Abend erstmal schön mit n paar Freunden den Weltuntergang besaufen *-* Alkohol hat zwar mega viele Kalorien aber egal. Boah ich hab gestern so scheiße viele Kekse gefressen, ernsthaft ich konnte nicht mehr aufhören. Zu hause wollte ich mir dann doch ernsthaft den Finger in den Hals stecken. Hat nichts gebracht. Dann hab ich Salzwasser getrunken. Hats auch nicht gebracht. Bäh, ich glaub, ich hab noch nie sowas widerliches getrunken! Naja, vllt ist es ja auch ganz gut dass es nciht geklappt hat..ich hatte nicht vor das öfter zu machen, aber wenn man einmal den Bogen raus hat..man weiß ja nie. Naja, ich weiß dass ich nie wieder Salzwasser trinken werde &: naja, da wir das dann ja jetzt geklärt hätten muss ich auch schon wieder los, bid dann

Mal wieder versetzt

Hey Leute. Ah, wie schön es doch ist nicht zur Schule zu müssen. Und mein Vater hat mir dieses Wochenende auch nicht so viel Stress gemacht, schön. Muss nachher nur noch für Latein lernen, aber ich bezweifle, dass das was bringt, ich hab Cäsar einfach nicht drauf. Egal, is nur Latein, brauch ich später eh nicht mehr. Also was soll's?
Tja, eingentlich wollte mein Vater heute mit mir zum Weihnachtsmarkt gehen, aber der is jetzt schon seid 4 Stunden am Stall, wollte Ställe sauber machen, aber solange brauch nicht mal ich! Sprich Sven ist mal wieder wichtiger als ich. Wie immer. Und wofür war ich dann gestern bitte schonmal aufm Weihnachtsmarkt? Ich wollte mich mental darauf vorbereiten, damit davon nicht überrollt werden, wenn Papa dabei ist, aber es sieht nicht so aus, als ob wir da noch hingehen. Dann eben nicht. Mir doch egal, dass mal wieder alles wichtiger ist als Zeit mit mir z8u verbringen! Und wenn der soch dann mal wieder hier blicken lässt wird der sich mit Sicherheit gleich wieder vor seinen Pc setzen anstatt mich auch nur ansatzweise zu beachten. Aber gut, das kann ich auch, mal sehen wie dem das gefällt! Auch gestern wieder: Ich fordere den morgens noch auf, dass der heute spülen soll, der hat diese Andeutung auch verstanden, aber als wir dann zu hause waren hat der keinen Finger mehr gerührt. Nur noch am fressen, am saufen, am zocken und den Fernseher am blockieren. Wer hat dann die Arbeit gemacht? Ich natürlich! Heute steht schon wieder die ganze Spüle voll, und ich weiß auch schon an wem das hängenbleibt..egal Alex, reg dich nicht auf, irgendwann wird er seinen Arsch selbst bewegen müssen, spätestens wenn du ausgezogen bist. Dann kann er gucken wie er klarkommt..

Peinliiich

Hey Leute! Man ey mir ist heute was seeehr unangenehmes passiert: Ich bin durch Brüggen gegangen und hab mich spontan entschieden mal wieder bei Tim vorbei zu schauen, sozusagen als Abschied. Ich hab mir gesagt, dass das jetzt endgültig das letzte Mal ist, dass ich dahin gehe und dann sowas. Ich war da, wollte grade wieder umkehren, werfe noch einen letzten Blick zurück und in dem Moment werden oben die Vorhänge anseite geschoben und wer guckt mich an..? Natürlich Tim! Gott ey, die paar Sekunden die wir uns in die Augen gesehen haben waren so schrecklich. Er hat dann den Vorhang wieder zu gezogen und ich hab geguckt dass ich da weg komme und so schnell wie möglich nach hause komme. Den ganzen Weg über hatte ich totalen Schiss, dass der hinter mir her ist und mich fertig machen will. Die ganzen 3km bis nach hause hab ich mich ständig umgeguckt aber er hat es bei diesem Blick belassen. Ich hoffe mal, dass er das bis Montag wieder vergessen hat..
Gestern hatte ich auch noch Therapie, wir haben jetzt für nächstes Jahr regelmäßige Termine ausgemacht und mein Vater hat den Antrag für die Krankenkasse unterschrieben. Dann zieh ich das jetzt also wirklich durch...krass. Obs was bringt weiß ich nicht, aber ich versuch mich drauf einzulassen und die Therapeutin ist nett, also warum nicht? Naja gut, hab jetzt auch keine Lust mehr noch mehr zu schreiben sorry. Bis dann

I died insinde of me

Heyo, also dann wollen wir mal versuchen mal wieder regelmäßig zu bloggen..aber ich hab so wenig zu erzählen und wenn doch dann denke ich immer es interessiert eh keinen..naja egal, ich kann ja td mal von meinem Tag erzählen. Hatte heute wieder Englisch mit Tim. Er hat mich einmal angelächelt, ansonsten war ich mal wieder Luft für ihn. Ganz toll. Meine Stimmung war nicht grad die beste..dann durfte ich auchnoch 2 Vorträge halten, super. Dann hatten wir 7+8. noch Kunst, macht mich für gewöhnlich auch nur aggro.Boah, ich war so froh, als ich endlich mit dem scheiß Bild fertig war! Danach hab ich erstmal meinen Farbkasten, die Pinsel und den Becher in den Sammelkarton gefeuert und das Bild zum trocknen auf die Fensterbank geworfen. Dann hat mein Klassenlehrer mich auch noch gerufen und ich dachte schon der will mich anmachen, das ich die Sachen besser behandeln soll. Stattdessen meint der nur: " Du hast'n Loch in der Hose":'D da hat ers doch tatsächlich geschafft mich zum lachen zu bringen, nicht schlecht.. Da hab ich auch wieder gedacht, dass der wohl n guter Kumpel wäre wenn der nur 15 Jahre jünger wäre. Im gleichen Gedankenzug ist mit leider aufgefallen wie sehr mir mein Freundeskreis fehlt. Seid der Klassenfahrt ists nicht mehr wie früher. Wir haben zwar alle gesagt dass alles wieder gut ist, aber td ist da eine Mauer zwischen uns ums mal dramatisch auszudrücken. Okay, die meisten gehen mir oft ziemlich aufn Piss, aber wenn wir alle zsm sind ists, oder wars, immer total cool, das fehlt jetzt, wir sind gar nicht mehr alle zusammen, irgendwer fehlt immer, oder es sind welche dabei, die eig nicht richtig zu uns gehören. Ständig hat irgendwer Geheimnisse vor den anderen, es ist echt zum kotzen! Ich mein ich hatte auch lange Geheimnisse vor ihnen, aber es hat ja nie jmd nachgefragt. Hätte jmd gefragt hätte ich wahrscheinlich auch die Wahrheit gesagt, aber es hat eben niemand. Tja, die meisten haben ja auch nie gerafft was sie mir bei der Klassenfahrt angetan haben..shit, ich wünschte ich könnte das ganze einfach vergessen, denn damit trage ich ja eig auch meinen Teil zur "Mauer" bei, aber ich kann eben nicht vergessen. Verzeihen kann ich ihnen, auch wenn eigentlich niemand sich je dafür entschuldigt hat, aber ich wollte eben dass es wieder besser zwischen uns wird, aber nichts ist besser geworden. Wir haben wohl alle unsere Schäden innen behalten..

Nix besonderes

Hey Leute, sorry, ich hab mal wieder kaum Zeit zum bloggen..Naja, aber eigentlich hab ich auch nicht viel zu erzählen. Am Donnerstag hatte ich Therapie. Meine Therapeutin hat gesagt ich soll mir Chillischoten oder sowas kaufen und darauf rumkauen wenn ich das Bedürfnis haben mich zu ritzen. Hab ich gemacht und es hat geholfen. Ich musste ihr versprechen meine Klingensammlung wegzuwerfen und das zu versuchen und ich würd sagen es hat sich gelohnt. Es ist zwar nicht ganz so gut wie ritzen und ewig wirds damit auch nicht gehen, aber es lässt sich bestimmt einige Zeit so überbrücken..Freitag hats hier voll heftig geschneit, der Schnee ist immer noch nicht wieder ganz weg -.- Ich bin an dem Tag mit dem Fahrrad zur Schule gefahren, das war geil xD Nachmittags hab ich mich noch mit ner Freundin getroffen und wir sind durch den Schnee spazieren gegangen und haben nen Horrorfilm geguckt, war ganz lustig (': Das Wochenende war arschkalt abr recht entspannt, joah und gestern war auch nix besonderes..Heute auch nicht..tja, also hab ich jetzt nix mehr zu erzählen, auch gut. naja, muss sowieso noch nen Vortrag für morgen vorbereiten, also bis dann

Lächeln (:

Heyoo! Boah, Gott sei Dank sind heute die letzten 2 Stunden ausgefallen! Endlich mal wieder zu hause sein und Zeit für mich haben..mein Vater hat seid dieser Woche Winterarbeitszeit, sprich der ist öfter zu hause..super &: Während der Weihnachtsferien hat der auch Urlaub, sprich da hab ich auch keine Ruhe..echt zum kotzen! Der hat versprochen dann das Esszimmer zu renovieren, aber das hat er auch schon in den Herbstferien, den Sommerferien und den Osterferien, also mach ich mir da keine großen Hoffnungen, das das endlich mal gemacht wird, obwohl das bitter nötig ist. Aber naja, soll er machen was er will, Hauptsache er is nicht zu hause.
Boah, gestern hab ich mir so den Arsch abgefroren wie noch nie! o: Es hat gepissst, es war total windig und kalt wars auch. Kein Mensch ist draußen, nur ich kleines bescheuertes Mädel geh spazieren..nenene! Aber ich musste doch Kalorien verbrennen..! Endlich hab ich wieder abgenommen. Bin jetzt wieder auf 52kg *-* Aber damit ich das halten kann muss ich eben viele Kalorien verbrennen, also muss ich auch bei dem Wetter raus. Tja, wenn das Wetter so bleibt hol ich mir bald noch ne Lungenentzündung, aber scheiß drauf. Vielleicht rafft mein Vater ja dann mal, dass der mich nicht so mästen soll. Würde der mich nicht so vollstopfen müsste ich mich auch nicht noch mehr bewegen, so einfach ist das. Aber ich hatte gestern auch einen ganz schönen Moment: Ich war mit meinem Vater einkaufen, und hinter uns an der Kasse stand ein süßer Typ. Erst hat der mich kaum beachtet, aber als wir dann vor dem rausgehen noch Kippen geholt haben kam der an uns vorbei und hat mir ein total süßes Lächeln geschenkt, und ich hab sogar zurückgelächelt. Sowas ist mir noch nie passiert. Dass  mich ein Kerl den ich nicht kenne von sich aus anlächelt..aber cool wars. Was ist bloß los? Jonas, der E-Gitarrist hat mich beim Konzert auch mehrfach angelächelt (: schon cool :'D naja, sonst hab ich grad auch nix mehr zu erzählen..morgen darf ich wieder zur Therapie aber ansonsten..naja, wird schon nicht so schlimm werden, bis dann

In diesem Moment

Hey Leute, sorry, ich komm in letzter Zeit einfach nicht mehr zum bloggen..naja, aber ich muss sagen ich hatte ein einigermaßen schönes Wochenende. Freitag hab ich nach der Schule einen Moment mit meinen Freunden genossen, keine Ahnung warum, aber ich fands einfach schön mal einfach mit ihnen rumzustehen und zu quatschen. Samstag hatte ich Kreissschau vom Kaninchenverein. Ne Freundin ist mitgefahren, und es war schön mal nicht allein da rumzusitzen. Und voll krass: ich bin Kreisjugendmeister geworden c: sonst bin ich immer Vorletzter oder so und dieses Mal 1. o: Und am Sonntag war das Winterkonzert vom Gitarrenverein. Erst war ich ja nicht so sonderlich motiviert, weil ich von Weihnachten und so nem Scheiß einfach nicht mehr viel halte..Mein letztes schönes Weihnachten war 2006, also schon etwas her.. Jedesmal wenn ich durch die Straßen ziehe und Weihnachtsdeko sehe könnte ich kotzen! Und als ob das noch nicht genug ist, ist unser Haus auch noch so geschmückt..klar, lasst uns einen auf "we are family" machen..
Naja, aber wa sich eigentlich erzählen wollte, war, dass das Konzert doch nicht so schlecht war. Ich hab wieder gemerkt wie sehr ich das Gitarre spielen liebe <3 und wenn mir die Lieder zu schwul wurden hab ich mir die Zweit damit vertrieben unserem E-Gitarristen zu zusehen :'D abgesehen davon, dass der extrem heiß ist kann der nämlich absolut geil spielen..WILL ICH AUCH KÖNNEN!!! :o
Und eine Sache war noch extrem seltsam: Seid wir da das Lied "In diesem Moment" gespielt haben, hatte ich echt das Gefühl meiner Mutter ganz nah zu sein, als würde sie auch beim spielen zusehen..sonst hat mich jeder Gedanke an sie nur runtergezogen, aber gestern hab ich dieses Gefühl einfach gennossne, weil ich mich ihr so nah gefühlt hab. Das ganze Konzert hab ich nur für sie gespielt..jaja, ich weiß wie schwul das klingt, aber es war eben so..

"Und als einer von Millionen steh' ich hier und schau nach oben. Frag' mich wo du grade bist- und wie es da wohl ist.

Und als einer vom Millionen der an Erinnerungen hängt, fühl' ich dass du grade hier bist..in diesem Moment"

 

 

Therapie

Heyo, ich werd mich kurz fassen, ich hab mal wieder mega Stress! Samstag ist Ausstellung und ich muss die Kaninchen Schaufertig machen..Freizeit diese Woche kann ich vergessen. Aber egal, deshalb schreib ich nicht. Gestern war ich bei der Therapeutin und die scheint echt in Ordnung zu sein. Hab schon die nächsten 2 Termine gemacht und gesagt, das ich mir vorstellen könnte diese Therapie durchzuziehen. Erstmal wollte sie gestern nur wissen wie das alles rausgekommen ist, wies zu hause abläuft, was ich mir da für Veränderungen wünsche und noch viel über meine Mutter. Zum Ende musste mir meine Sozialpädagogin, die dabei war, noch auf die Nase binden, dass das alles sehr schmerzhaft für mich wird. Danke, da fühl ich mich natürlich gleich besser. Aber okay, was anders hab ich auch nicht erwartet. So, ich muss los, bis dann.

Alles ok

Hey..also ich wollte mal wieder was von mir hören lassen, obwohl es grad nicht so viel zu berichten gibt. Muss meinem Vater immernoch sagen, dass ich schon am Montag zur Therapeutin muss. Ich denke ich werds heute mal hinter mich bringen. Hoffe, das der das Thema dann auch wieder auf sich beruhen lässt, ich will nicht dass er Fragen stellt, denn ich würde ihn nicht mehr anlügen..jetzt nicht mehr, das hab ich lange genug getan. Aber wenn es wirklich stimmt was er auf dem Elternsprechtag gesagt hat, das er sich schon länger auch Sorgen macht, dann weiß er's sowieso. Mittlerweile ist es sowieso nicht mehr zu übersehen, auch wenn ich es jetzt schon wieder länger nicht gemacht hab. Und ich muss sagen, dass ich momentan mit allem viel besser umgehen kann als ich je erwartet hätte. Auch gut naja, bis dann

Halb so wild

Hey ihr. Also, das Gespräch gestern war echt nicht so schlimm wie ich erwartet hab. Boah ich war so nervös als wir da saßen..aber die haben weder was von dem ritzen noch von den Selbstmordgedanken gesagt. Ich dachte eig darum ging es sich, aber okay. Die hat halt angefangen, dass mein Klassenlehrer zu ihr gekommen ist, weil er sich Sorgen um mich macht und das wir dann ein Gespräch hatte und sie halt voll geschockt war wie schlecht es mir geht. Und dann halt noch, dass sie der Meinung ist, dass es höchste Zeit ist sich professionelle Hilfe zu holen und sie sich schon umgehört hat. Dann haben die über die Busverbindungen diskutiert, weil mein Vater nicht will, dass ich im dunkeln allein an ner Bushaltestelle warten muss, aber die haben den überzeugt, dass ich dahin sollte. Am Anfang hat die Sozialpädagogin den noch so gefragt, von wegen ob der das auch mal bemerkt hat, dass es mir schlecht geht, und ob der sich nicht auch Sorgen macht und Papa meinete so: "doch natürlich" Ahso, da hab ich viel von gemerkt. Naja, viel mehr ist da dann auch nicht passiert, wir haben noch über die Schule geredet, mein Vater hat mit meinem Klassenlehrer über Fußball geredet und das wars. Zu hause wurde das nicht mehr angesprochen und mein Vater hat einfach so weitergemacht, als ob nix gewesen wäre. Tja, ist wohl besser so. Besser auf jeden Fall als ignorieren, schreien oder schlagen. Ich lass mich einfach mal überraschen was jetzt noch passiert. Nächsten Montag hab ich erstmal nen Termin beim Therapeuten..wovon mein Vater noch nix weiß aber egal xD naja, bis dann

Äußerst nervös..

Hallo Leute! Wow, es haben ja schon viele abgestimmt, zumindest im Vergleich zu sonst..danke dafür, und schön weiter abstimmen ;D Tja, also heute ist Elternsprechtag. -.- Na toll. Heute Nacht kaum geschlafen..naja, könnte daran liegen, dass ich einen Teil meiner Nacht aufm Klo verbracht hab, mir war wohl schlecht vor Angst. Aber ich versuch mich so gut wie möglich abzulenken. Heute in der Schule hab ich richtig gut aufgepasst, sogar in Lastein! Dann als ich aus der Schule zurück war bin icg erstmal joggen gegangen, dann hab ich gelernt und Hausaufgaben gemacht und das wars bis jetzt. Ich muss noch frühstüpcken, das mach ich aber erst später, hab grad echt keinen Appetit..dann noch spülen und die Kaninchen füttern. Und dann auf meinen Vater warten und zur Schule. Fuck ey ich will nicht! Angst ._. Was könnte ich noch machen um mich abzulenken? Erstmal fett Musik aufgedreht und n bisscvhen nebenbei zocken. Ich kann ja mal versuchen zu lesen, aber ich habs bestimmt bald wieder vergessen, kann mich doch mit Sicherheit gar nicht darauf konzentrieren.. Naja egal ich find schon was was ich machen kann. Ich könnte mich auch einfach ins Bett legen, aber ich könnte wohl kaum schlafen. Naja, egal, ich versuch mich morgen zu melden um vom Gespräch zu berichten, bis dann.

Langen Zeit

Hallo Leute. Tja, heute sind es genau 1 Jahr und 10 Monate..so lange ohne Mama..kaum zu glauben. Es kommt mir immer noch vor, als ob es gestern war. Ich mein, die ersten Monate danach hab ich sowieso nicht richtig gelebt..nein, ich hab nur noch existiert, kann mich kaum noch daran erinnern, es ist als wäre diese Zeit von einer dicken Nebelschicht umgeben..Naja, wie auch immer. War heute schon aufm Friedhof. Vorher bin ich mich erstmal ne Stunde im Regen durch die Gegend gegangen..Tja, was kann dafür wenns ausgerechnet dann piss wenn ich raus muss? Und das musste ioch. Dringend. Vor den Klingen flüchten, vor den Erinnerungen flüchten..vor meinem Vater flüchten. Da kümmerts einen nicht, ob es nass oder kalt ist. Auf dem Friedhof hatte ich dann die Sorge, dass ich mich doch nich beherrschen kann, is halt alles was viel grade..Monatstag, dann morgen Elternsprechtag, der Klingenentzug..naja, jedenfalls hab ich dann miner wundervollen besten Freundin ne Sms geschrieben und sie ist vorbei gekommen und hat mich was abgelenkt. Danke mein Engel <3
Aber fuck, ich kann grad nicht realisieren, dass morgen ales raukommen wird. Ich bin gesannt wie mein Vater reagiert, aber ich bin auch gespannt wie ich reagieren werde. Naja, ich bin aber schon froh, dass ichs jetzt endlich hinter mich bringen kann. Achja, ich hab auch noch ne gute Nachricht: Nachdem ich meinem Vater 2 Wochen Zeit zum denken gegeben habe, hab ich ihn heute nochmal auf ein Piercing angesprochen, und er erlaubt es, WIE GEIL IST DAS DENN? *o* Jetzt muss ich mich nur noch entscheiden, ob ich eins an der Lippe oder an der Augenbraue will, ich muss meinen Vater ja nicht gleich vollkommen schocken und 2 verlangen (: Also, vllt könnt ihr mir ja bei der Entscheidung helfen und einfach mal die Umfrage beantworten, wäre ganz ganz toll. Also dann, ich muss dann auch mal wieder weg, bis dann

Wieder nüchtern..einigermaßen

Okay, ich glaub, ich bin wieder einigermaßen nüchtern..mir is immernoch verdammt schlecht, und ich kann kaum Gradeaus laufen, aber okay, das ist wohl die Konsequenz wenn man ne Flasche Sekt und was weiß ich wie viel Rumtopf trinkt ohne was im Magen zu haben..Bin noch nicht wieder bei klarem Verstnd, aber das ist wohl besser so, ich hab schließlich nur gesoffen um zu vergessen. Eben schön ne halbe Stunde im Bad verbracht, mir die Seele ausm Leib gekotzt, dabei nen Heulkrampf gekriegt echt geil. Aber Altzer ey, ich hab doch gekotzt, wieso ist dann nicht alles aus mir raus gekommen? Naja, ich hoffe zumindest, dass das kotzen war, ich hab seid Jahren nicht gekotzt..und das war voll komisch, immer nur keine Ahnung..Etappenweise n bisschen Flüssigkeit. Naja, ich werds überleben. Muss gleich noch die Flasche wegwerfe und dann was zu essen besorgen. Wäh okay, mir dreht sich der Magen um, wenn ich ans essen denke, vllt sollte ich noch waswarten. Oder einfach nochmal auf die Straße kotzen. Auch okay. Boah, ich fühl mich, als hätte mir der Alkohol die letzte Kraft geraubt. Heute schon die ganze Zeit ziemlich im Arsch gewesen aber jetzt..nee echt ey, wenn ich mich mal umbringe bin ich bestimmt besoffen. Was ich so alles mache, wenn ich nicht bei klarem Verstand bin..solange ich noch nüchtern bin kann ich mich davon abhalten, aber wenn ich gesoffen hab garantiere ich für nix. Ich erinnere mich noch gut an de Geburtstag von ner Freundin..Ich hab viel getrunken, dann waren wir nachts spazieren und ich hab mich einfach auf die Straße gesetzt. Dann kam ein Auto..ne Freundin, die nicht besoffen war hat mich grad noch rechtzeitig von der Straße gezogen. Außer der hatte das kaum jmd mitbekommen, weil die alle selbst dicht waren. Oder an meinen Geburtstag: Ich wollte ausprobieren wie es ist sich besoffen zu ritzen, hol mein Messer raus und eine Freundin fängt voll an rumzubrülln. Sie schreit ich soll das lassen, schreit den andern zu, dass sie ihr helfen soll mir das Messer abzunehmen, aber sie wurde von allen ignoriert. Dann hat sie allein mir das Messer abgenommen, dabei hab ich mich aber noch erwischt und meine anderen Freunde dann nach ner Zeit:"Wieso blutest du" xDD Ach ja, es ist schon geil mit meinen Mädels zu saufen. Aber richtig geil ists immer nur dann, wenn wir wirklich alle zsm dabei sind. Naja, egal, ich muss jetzt mal wieder versuchen heil nach Brüggen zu kommen, bis dann

Bisschen gesoooffen xDD

Hai Leutee! Tja, was kann ich groß schreiben? Nix besonderes, aber ich hab grad das Bedürfnis zu bloggen. Training gestern war okay, Schule auch, nach der Schule für n paar Freunde Alkohol gejauft, weil ich die einzige bin, die 16 is und das wars. >Eig wollt ich heute mit meiner besten Freundin essen gehen, aber die hat abgesagt, also hab ich mich vorn Pc gepflanzt, blogge und saufe. Alleine saufen is zwar nicht so lustig, aber Alk ist Alk und lässt vergessen. Hasb zwar nicht genug gekauft um besoffen zusein, aber da ich noch nichts gegessen hab ist die Wirkung auch stärker, außerdem darf ich nachher wenn mein Vater kommt nicht mehr beschwipst sein..Ach ja, der würde ausrasten. An sich darf ich trinken, aber nur wenn der das weiß. Muss gleich noch die Flasche verschwinden lassen und gut is. Gleich muss ich sowieso noch nach Brüggen runter um mir was zu essen zu kaufen, dann nehm ich die einfach mit. Voll fail eben: Ich bin mit meinen Freunden bei Rewe, alle haben was zu saufen in der Hand, da kommt mein Nachbar an mir vorbei und sieht mich..xD Tja, da wird wohl jemand petzen gehen. Soll  er doch, ich sag meinem Vater dann einfach, dass ich was für die besorgt hab, ich selbst aber nix getrunken hab. Der kann mir nix nachweisen! Am letzten Tag vor den Weihnachtsferien wollen meine beste Freundin und ich uns in der Schule die Kante geben..das wird lustig! Da ja einen Tag später sowieso die Welt untergehen soll..ach ja, das werden tolle Tage. Erst saufen und dann geht die Welt unter. Da freu ich mich drauf. Und ich muss versuchen mich nicht auf den Elternsprechtag zu konzentrieren..Montag schon..nenene, da müssen wir aber erst mal nen groooßen Schluck Alkohol nehmen! Ah, schön mein Vater hat neuen Rumtopf gemacht, lecker! Ich liebe diese Früchte, di so schön mit Rum vollgesogen sind :p aah ja, da haben wir uns die Welt einfach mal schön gesoffen.. hehehe xDD Okay, ich hab mehr getrunken, als ich wollte, mir is schlecht..egaaal, bis mein Vater kommt bin ich schon wieder nüchtern, dann geh ich gleich mal kotzen und gut is. Ich könnte ja auch mal zur Skaterbahn gehen..Nein, nicht um besoffen zu skaten xD Der Freund von meiner besten Freundin hat mir heute gesagt dass Tim da manchmal ist und sich bekifft. Vllt kann ich mich ja mit dem zsm bekiffen, das wär doch bestimmt lustig :3 Tiiiiiiim <3 Will un´bedingt mal mit ihm kiffen. Einer aus meiner Klassen hat gestern oder so erzählt, dass der mit dem zsm durch Gladbach gegangen ist, das Tim bekifft war, und dass der dann son keine´s Dreckskind angemacht hat xDD hahaha, will ich auch mak mit den zsm machen. Ach, ich will so vieles mit dem machen..aber wenn ich besog´ffen bin verlier ich wenigstens meine Hemmungen, vllt würde ich den ja einfach mal ansprechen..wenn der dann auch noch bekifft ist..vllt landen wir ja sogar im Bett xD von dem würde ich mich in dem One-Night-Stand entjungfern lassen, ohne Scheiß ;D Ich frag mich wie groß der kleine Tim wohl ist, der passt bestimmt gar nicht rein, ich krieg ja nicht mal keine Tampons rein..fail xD ooookaaay, ich sollte jetzt aufhören immer mehr in mich reinzukippen, zu viel Information xDDDD Lachflash xDD Aber fuck it es tut gut! Genau das hab ich gebraucht! Ich frag mich was ich heute wohl wieder für ne scheiße träum..wenn ich überhaupt schlafen kan..aber ich werde mal den Tipp meiner BESTEN berücksichtigen und eine Tasse warme Milch trinken, befor ich schlafebn gehe. Okay, ich muss jetzt Schluss machen, ich glaub ich muss kotzen xDD naja, das wars wert :'D naja biiiiis daaaaann ihr süüüßen :-*

'till I collapse

Hey Leute! Man man man, bin ich heute aggro drauf. Aber hey, zwischendurch gings wieder was besser. Aber heute schon in der 1. Sunde: Wir hatten Technik, da lötne wir grade und das Zeug wollte nicht so wie ich..tja, dann i-wann hab ich einfach mal mit dem Lötkolben auf den Tisch eingeschlagen..xD Boah, und dann in der 8. Stunde Mathe mit diesem scheiß Spastenlehrer! Der redet mit uns, als wären wir geistig behindert..Würde mich nicht wundern, wenn ich mal mit nem Messer auf den losgeh..aber wenn wir Glück haben, dann ist nächste Woche unsere richtige Lehrerin wieder da. Ich wills hoffen. Mein Knie tut auch weh..tja, mittlerweile hab ich son Schiss vorm Elternsprechtag, dassich nich mehr schlafen kann. Und wenn doch, dann hab ich Alpträume. Heute Nacht hab ich also um mich getreten und dabei voll mit dem Knie gegen das Bett..Ich OPFER! Tja, Laura hat wohl recht, is alles was viel grad. Selbstmordversuch der besten Freundin, einlassen auf ne Therapie, das ständige drüber reden, das nähren vom Monatstag und dann diese beschissene Angst ._.  Ich weiß echt nicht ob ich das alles noch lange schaffe, ich hab ein Gefühl, als könnte ich jeden Moment zusammen brechen. Mit meinem Vater kann ich kaum noch reden. Ich sehe nur noch dieses Monster vor mir. Wenn ich abends im Bett liege und er noch ne Tüte Gummis isst oder so, dann bleibt mein Herz jedes mal fast stehen, wenn die Tüte raschelt. Wenn er morgens auf ist lausche ich auf jeden Schritt von ihm. Wenn er dann endlich weg ist kann ich vllt noch ne viertel Stunde schlafen, dann muss ich selbst raus. Scheiße wie soll das nur weiter gehen? Am liebsten würd ich mich einfach den ganzen Tag im Bett verkriechen und die Tür verriegeln. Leider hab ich nicht mal nen Zimmerschlüssel. Shit

'Cause it's so hard when you've lost controll

Boah, schon krass, wie schnell sich die Stimmung eines Menschen ändern kann. Gestern Abend war ich bis zum Abendessen noch voll gut drauf, weil der Tag einfach ganz schön war und mein Vater mal wieder ganz normal, sogar erstaunlich viel, mit mir geredet hat. Und dann ruft auf einmal der (Ex)Freund von meiner besten Freundin an..:..Alex, ich glaub Sophie hat grad versucht sich umzubringen. Ich kann nicht fassen, was ich da grad gehört hab. Das kann sie doch nicht bringen, verdammt. Ich dachte ich hab gleich nen Nervenzusammenbruch. Ich hab ihr dann sofort gesimst, und Gott sei dank kam auch sofort ne Antwort. Ich war so erleichtert dass sie soweit ok war, gleichzeitig war ich natürlich auch mega wütend, aber das hätte ihr wohl auch nicht geholfen. Dann mal wieder die halbe Nacht nicht geschlafen..warum wohl..? Tja und dann heute Morgen meine Nachrichten gecheckt. Auch noch ne Nachricht von meiner besten Freundin. Ich hatte geschrieben, dass es mir nicht egal ist, wenn es ihr scheiße geht und dann ihre Antwort darauf: doch schon. Boah, ich hatte die Befürchtung jeden Moment zu Explodieren! Wieso denkt sie sowas? Ich meine okay, ich kann nicht immer für sie da sein, abgesehen davon lässt sie mich auch nicht an sich ran, aber das heißt doch nicht dass sie mir nichts bedeutet. Im Gegenteil, sie bedeutet mir mehr als alles andere. Aber das begreift sie wohl nicht..
Tja, dann auch noch ne E-Mail von der Sozialpädagogin: Ich soll sie Mittwoch in der ersten Pause mal besuchen kommen, sie hatte Erfolg und will mir davon berichten. Na wundervoll, dass hat mir grad noch gefehlt..Jej, was für ne tolle Woche..meine beste Freundin will sich umbringen, ich darf wieder zich Gespräche führen, zoffe mich mit sämtlichen Lehrern, weil ich so aggro bin, dann ist Sonntag auch noch Monatstag, und Montag gehts mit dem Elternsprechtag weiter. Ich hab jetzt schon wieder jegliche Kontrolle verloren, Schnauze alles und jeden an, stehe angespannt abseits aller Leute, und würde am liebsten auf alles und jeden einschlagen. Scheiße. Tja, bin eben doch zu nichts zu gebrauchen. Ich Opfer..

Lauf um dein Leben!

Hey Leute! Wow gestern war ich eine Woche schnittfrei! Hätte nicht gedacht, dass ich das nochmal hinkrieg..aber hey, ich bin stolz auf mich, es isdt ein Anfang. Manchmal brechen Gedanken an die Klinge durch, aber ich kann sie schnell wieder verbannen. Und das dumme ist, dass abends, wenn ich schlafen will, die Gedanken durch meinen Kopf rennen. Kaum geschlafen, weil ich meine Gedanken nicht im Griff hatte. Liegt daran, dass nächste Woche Elternsprechtag ist. Hab meinen Termin: Montag um 18:30. Ich kann jetzt schon nicht mehr schlafen, weil ich mich die halbe Nacht verrückt mach, wie soll das nur in der Nacht vorm Elternsprechtag sein? Aber egal, davon lass ich mich jetzt nicht runterziehen. Wenigstens tagsüber kann ich meine Gedanken unter Kontrolle halten. Außer eben, da war ich laufen. Hab meine ganzen unterdrückten Gefühle für den Moment zugelassen um mich anzutreiben. Tja, hab ne neue Bestzeit gelaufen xD Und danach war ich so stolz auf mich, dass die bösen Gedanken auch wieder weg waren. Also ich war ja anfangs skeptisch, aber ich glaub so kanns erstmal weitergehen. Und heute noch einen kleinen Erfolg gehabt: hab wieder abgenommen! Bin jetzt wieder auf 52,5kg. wie lange ich die 52 nichtmehr gesehen habe, ich hab mich so gefreut. Dabei hab ich eig gedacht, ich hätte wieder mehr gefressen, aber okay, soll mich nicht stören wenn ich abnehme..(: naja, dann bis dann

Papa

So, mein Vater ist wieder weg. Meine Fresse, das ist doch nicht wahr! Anstatt das er sich freut,  dass ich die 8km problemlos schaffe, meint der nur: "dann kannste ja anfangen auf die 10 zu trainieren" äääh NEIN! Ich hab dem schon 100 mal gesagt, dass mir 10km noch zu viel sind, ich möchte erst mal schaffen die 5 unter 23 Minuten zu laufen, aber was ich will ist wohl völlig egal! So ein Wichser! Und nein, ich werde nich auf 10km trainieren. Es ist jawohl meine Sache wieviel ich laufe..ob ich überhaupt lauge..aber vor anderen Leuten ist der immer so scheinheilig: Wenn der sich mit anderen Eltern unterhält, über die Kinder, die von ihren Eltern zum Training gezwungen werden meint der immer nur, dass ich sofort aufhören könnte wenn ich keinen Bock mehr habe. Als ob! Wenn ich mit dem Gitarrespielen aufhören würde, dann würde den das freuen, aber beim laufen..Ich mein, ich möchte nicht mit dem laufen aufhören, es hilft mir sehe mit meinen Aggressionen klar zu kommen, aber ich will nicht, dass der immer so hohe Erwartungen an mich hat. Anstatt mir zu sagen, das ich schneller machen soll könnte der seinen Arsch ja mal selber bewegen! Oder ist es meine Schuld dass der zu fett dafür ist?! Wer sage denn immer, dass gesünder gekocht werden soll, dass keine Süßigkeiten gekauft werden sollen..oder zumindest im Maßen..? Aber auf mich hört ja mal wieder keiner. Tja Papa, warte ab bis ich mal nicht mehr bei dir bin. Wenn ich endlich anfangen kann mein eigenes Leben zu leben. Wenn ich dir nicht mehr den Arsch nachtrage! Was wirst du dann machen? Mehr trinken, weniger kochen und noch mehr Süß fressen? Wenn du meinst, das ist nicht mein Problem. Ich kann nicht ewig bei dir bleiben. Ich werde studieren gehen, eine eigene Wohnung haben, vllt sogar ein Haus. Ich werde nicht mehr so viel Zeit für dich haben. Aber du wirst lernen müssen damit zu leben, genauso wie ich es muss..denn glaub nicht dass es einfach für mich sein wird dich hier alleine zu lassen. Aber das stimmt ja nicht, du bist nicht allein. Dein Kumpel kann dich besuchen kommen, du hast die Nachbarn, den Typen der unter uns wohnt.Undich bin ja auch nicht aus der Welt..das heißt, falls du mich nach dem Elternsprechtag überhaupt noch in deiner Welt haben willst.
Heute Nacht hatte ich nen Traum. Ich hab von Elternsprechtag geträumt, wie wir zurückkommen, er mich erst anschreit, dann schlägt. Erst nur eine Ohrfeige, aber es recht, dass meine Wange zu bluten beginnt. Dann mit der Faustvoll in die Fresse..das gibt ein blaues Auge. Ich versuche mich zu wehren, schubse ihn weg, renne in mein Zimmer, versuche die Türklinken so abzuklemmen, dass er nicht rein kann. Dann gehe ich auf mein Bett, warte, höre, was er tut. Er schreit. Rüttelt an der Tür, schreit noch lauter. Dann ein Knall und er steht wutentbrannt vor mir. Wie ist er reingekommen? Tja, er istz wohl sehr stark..Er kommt auf mich zu, holt nochmal aus, schlägt immer wieder zu. ich versuche, mich im Bett zu verkriechen, aber es gelingt mir nicht. Immer weiter prügelt er auf mich ein. Ich versuche mich zu wehren, aber meine Bemühungen werden immer schwächer. Trotzdem, ich versuche auszuholen, doch er fängt meine Hand ab und *krach* Vor Schmerz werde ich ohnmächtig. Als ich wieder wach werde sehe ich wioe sich meine Zimmertür erneut öffnet. Will er noch nicht von mir ablassen? Ich fühle mich schrecklich, alles tut weh, ich kann mich kaum bewegen. Mein Vater kommt näher, aber er hat seine Arbeitssachen an. Achso, ich hab wohl geschlafen. Er setzt sich zu mir aufs Bett, merkt, dass ich wach bin. Er sagt, dass es ihm Leid tut, dass er überreagiert hat, aber das ich selbst schuld bin, weil ich ihn immer angelogen hab. Er steht wieder auf, dreht sich nochmal um und sagt, dass er mich heute in der Schule entschuldigen wird. Er geht. Ich fange an zu weinen, schlafe dennoch wieder ein. (dass man im Traum so viel schlafen kann wusste ich auch nicht) Als ich wieder wach werde scheint die Sonne schon in mein Zimmer. Ich muss wohl lange geschlafen haben. Ich stehe mühselig auf, noch immer tut alles weh. Ich gehe vor den Spiegel und fange an mich auszuziehen. Total geschockt stelle ich das Ausmaß meiner Verletzungen fest. Mein ganzer Körper voll mit blauen Flecken und blutigen Kratzern. Mein Handgelenk ist dick geschwollen, und mein Gesicht ist auch nicht gerade schon. Die eine Seite ist noch voll mit Blut, und auf der anderen Seite ein schönes blaues Auge. Wie soll ich das bloß in der Schule erklären? Ich beschließe mich einfach wieder ins Bett zu legen. Ich schlafe wieder ien, und als ich das nächste mal aufwache klingelt mein Wecker. Noch ganz steif vor Angst wache ich also auf, prüfe erstmal meinen Körper und stelle erleichtert fest, dass es wirklich nur ein Traum war. Naja, ich hoffe mal, dass es auch ein Traum bleibt..
Soo, jetzt habe ich aber wirklich genug geschrieben! Muss noch was tun..zum Beispiel die neuen Bilder von Tim wegräumen xD naja, bis dann

Alles läuft!

Hey Leute! Also, ich muss sagen, dieses Maschinen-denken klappt besser als ich dachte. Auf dauer bingts das natürlich nicht, aber ich hoffe, dass ich irgendwann auch als "Normaldenker" wieder ohne Ritzen auskomme..aber naja, für den Moment reicht mir das. Demnächst werde ich ja dann höchstwahrscheinlich ne Therapie anfangen, vllt kann mir die Therapeutin ja dann sagen, iwe ich das am besten hinkrieg. Naja, also gestern der Tag war ganz nett, ich hab was mit ner Freundin unternommen. (: Wir waren bei den Kaninchen, haben im Internet nach der Therapeutin gesucht, haben m,eine Spinnen gefüttert und ich hab ihr das Astroplanetarium gezeigt, dass mir meine Freunde zum Geburtstag geschenkt haben. Ich fand den Tag auf jeden Fall schön, hoffe dass sie das auch so sieht. (: Und heute war der >Tag bis jetzt auch ganz gut. Heute morgen schön lange im Bett rumgelegen, dann Brötchen holen, frühstücken, spülen, Hausaufgaben machen. Alles was halt zu tun war. Dabei schön wenig nachgedacht..so wie es sein sollte. Mein Vater war arebeiten, also hatte ich meine Ruhe, herrlich <3 Dann war ich eben laufen, unser Verein hat so nen Lauf veranstaltet. Hat auch Spaß gemacht. Bin 8km gelaufen, das war toll! *.* Aus meiner Gruppe sind nur 3 andere und unser Trainer mitgelaufen, ansonsten noch ein paar Erwachsene. 2 aus meiner Gruppe sind nach 6km abgekackt xD Mein Trainer musste mit denen zurückbleiben, die haben dann ne Abkürzung genommen. Boah, ich weiß das klingt mies, aber ich hab mich so gefreut, dass gerade diese beiden Schlampen versagt haben! Nach dem Lauf hat mein Trainer mich noch gelobt, weil ich das so lässig hingekrieg habe. Wow, echt cool (: hat mich auch gefreut! So sorry mein Vater ist grad gekommen, ich muss Schluss machen..bis dann :-*

Einfach funktionieren!

Heyo Leutz (: also ich hab mal wieder etwas mehr zu erzählen! Gestren hab ich mit unserer Sozialpädagogin geredet, sie wollte mich sprechen. Sie hat ne Therapeutin gefunden wo sie mal wegen der Warteliste fragen will. Gut, soll sie machen. Das dumme ist, dass sie am Elternsprechtag dabei sein will. Na super, genau so ne dumme Sau sollte das meinem Vater sagen! Aber egal, das war gestern mein kleinstes Problem..Meine beste Freundin hat mir gestern nämlich 2 Seit Klartext gegeben, wie sie es genannt hat. Sprich, sie hat mir nen Brief geschrieben. Da stand viel über mich drin, zu viel ums hier aufzulisten. Im ersten Moment habe ich nur gedacht: hätte ich mich mal schon lange umgebracht! Ich mache alle nur unglücklich! Naja, jetzt ist mir klar, dass das die Sache wohl nicht so gebessert hätte. Aber im ersten Moment, bzw den ganzen Abend war ich ziemlich geschock und auch ziemlich deprimiert. Mir ist klar geworden, dass sie recht hab, und das es Zeit ist wieder etwas zu ändern! Erstmal wird jetzt nicht mehr geschnitten! Weiß noch nicht wie genau das gehen soll, aber es muss gehen, denn mir ist klar, dass es jetzt zu spät ist um einfach auf Nimmerwiedersehen zu verschwinden. Heute hab ich versucht zu lachen wenn andere lachen, mich auf Spaß einzulassen, ohne Schuldgefühle zu haben, die in letzter Zeit wieder stark da waren..Ich würd sage für den ersten Tag hats nicht schlecht geklappt, zumindest bis zur Mittagspause. Als die vorbei war, war ich ziemlich im Arsch! Ich wusste nicht mehr, dass das alles so anstrengend ist! Eben beim joggen hab ich mich mit mir selbst darauf geeinigt, dass es für den Anfang reicht, einfach Maschine zu spielen. Nicht fragen oder drüber nachdenken warum ich jetzt dies oder das machen muss, sondern einfach funktioni9eren wie es von mir erwartet wird. Ich muss mich nur darauf einlassen, und ich darf nicht mehr so viel Zeit mit meinen Gedabke4n allein verbringen, ich muss weniger denken! Sprich ich muss mich immer beschäftigen, sei es lesen, Sport, Freunde treffen, Schule oder sonst was. Ich kann ja td allein sein, ich darf die Zeit nur nicht fürs denken verschwenden..I-wie werd ich das schon schgaffen. Ich muss es einfach. Ich weiß nicht wie lange ich das schaffe, aber einen Versuch ist es wert. Vllt gibts auch bessere Methoden, aber das ist besser als gar nichts zu tun, denn das habe ich lange genau getan! Also, ich muss dann los, was sinnvolles tun. Die Kaninchen haben Hunger, es ist sicher sinnvoll sie zu füttern..bis dann

Kleiner Zwischenfall..

Hallo Leute! Sorry, ich hab mal wieder n paar Tage nichts geschrieben. Aaaalso, am Samstag war nix besonderes. Nachmittags war ich im Wald spazieren und hab neue Wege ausprobiert. Sonntag auch nochmal. Ich wusste nie wo ich war, aber ich muss sagen, dass ich mich im Wald echt wohlgefühlt hab. (: Am Wochenende gabs allerdings ein paar unschöne Zwischenfälle..einmal kam mein Vater ins Bad, als ich grad aus der Dusche kam..er konnte eine Körperhälfte komplett sehen..tja, er hat nen Moment draufgestarrt und ist wortlos wieder weggegangen. Ich hab nur gedacht ääh hallo gehts noch? Das war nicht die richtige Reaktion. Ich dachte schon ich werd gleich erst zusammengeschissen, aber nichts. Als ich dann angezogen war und mich ins Wohnzimmer gesetzt hab, hat er einfach ganz normal mit mir geredet. Okay, auch gut. Und nein, er kanns nicht übersehen haben. Ein paar Sachen hätte er sehen MÜSSEN! Naja, am Sonntag hab ich dann auch ziemlich scheiße gebaut. Ich war frustriert. Hab mich an die Reaktion von meinem Vater erinnert und drüber nachgedacht wies am Elternsprechtag wird..Tja, und mein Rasierer war grad zur Hand und ratsch. Immer wieder geschnitten, immer an derselben Stelle. Scheiße, das hat vllt geblutet..Ich habs erst nicht geschafft die scheiß Blutung zu stoppen, da verschwimmt plötzlich der ganz Raum vor mir. Ich hab echt gedacht ich brech hier jeden Moment zusammen.. Hab mich dann auf dem Boden zusammengekauert und einfach gewartet dass entweder endgültig alles schwarz wird, mein Vater kommt, oder es aufhört zu bluten. Nach ner halben Stunde oder so hats dann einigermaßen aufgehört und ich hab mich ins Wohnzimmer geschleppt. Mein Vater sollte ja nichts merken. Und das hat er auch nicht. Haha, ich geile Schauspielerin! Dann ist er duschen gegangen und ich hatte Zeit es zu verbinden. Und es geht immer wieder auf, sogar heute schon 2 Mal, das ist doch nicht normal. Tja, Montag der Weg zur Schule war auch nicht so toll. Mir ist auf dem Rad wieder voll schwumrig geworden..hab ich echt so viel Blut verloren? Tja dumm gelaufen, ich muss echt besser aufpassen, mich besser kontrollieren..Nachmittags hab ich was mit meiner besten Freundin gemacht. Wir waren Pizza essen. (: Und abends haben wir noch was gesoffen, hat echt Spaß gemacht. Ach ja, was würde ich nur ohne sie machen, sie schaffts echt immer mich aufzumuntern..(: In der Schule wars nämlich auch nicht so toll. Ich hab ne Freundin zu meinem Klassenlehrer begleitet, weil die ihm jetzt auch von ihren Problemen erzählen musste. Nach ner Zeit meine sie nur "ich bin son ähnlicher Fall wie Alex" Mein Klassenlehrer wollte dann wissen in wie fern, und meine Freundin hat gesagt dass ich das erklären soll. Tja, einfach mal die Jacke n Stück runtergezogen und meine Schulter gezeigt. "In Form von sowas" sage ich dazu nur. Mein Klassenlehrer dann nur so:"Is das neu?!" "Ääh, nein" dann hat der sich zum Glück wieder meiner Freundin zugewandt. Was erwartet der denn? Das ich jetzt aufhören kann nur weil der mit mir geredet hat? So läuft das leider nicht..naja, ich war schon froh, dass der den Verband nicht gesehen hat, fast hätte ich die Jacke zu weit runter gezogen, dann hätte es wohl erst mal nen Aufstand gegeben..Tja, als wir dann mit ihr fertig waren sind wir dann doch nnoch zu mir gekommen. Wegen dem Elternsprechtag war der sich noch nicht sicher, also hab ich ihm gesagt, er soll mir doch einfach den letzten Termin geben, dann haben wir ja Zeit. Die Idee fand er gut. Ich wills nämlich dann auch endlich hinter mich bringen. Naja, dann hab ich dem noch von der Reaktion meines Vaters erzählt, aber der meinte nur er glaubt nicht dass dem das egal ist. Wir werden sehen. Dann fragt der weiter, ob ich momentan stabil bin. Ich fang an zu zittern. Ich hasse es, wenn er tiefgründigere Fragen stellt. Ich will nicht, dass er alles weiß, aber ich will ihn auch nicht anlügen. Also antworte ich wahrheitsgetreu: Eher nicht. Er hab versucht mir Mut zu machen und meinte, dass wir das schon hinkriegen. Das schätze ich wirklich an meinem Klasenlehrer, er bleibt immer so ruhig und versucht einem Mut zu machen. Wäre er 15 Jahre oder so jünger, dann könnte der wohl einen echt coolen Kumpel abgeben. Aber naja. Ich hab ja so auch coole Freunde, ne ;D
Ach, und Tim läuft mir in letzter Zeit auch oft übern Weg, zum Glück recht selten mit Sophia. Aber er guckt mich immer ziemlich grimmig an. Tja, blöd. Vllt ist er ja morgen in Englisch wieder besser drauf. Ich weiß, dass ist hetzt naiv, aber ich wünsche mir so oft, dass das doch noch was wird. Sieht nicht so aus als wäre da noch irgendwelche Hoffnung, aber ich kann ihn einfach noch nicht loslassen. Es geht einfach nicht..wenn ich das versuche, dann gehts mir nur noch schlechter..

Goodbye my hopeless dream

Hey Leute! Sorry, hab mal wieder n paar Tage nichts geschrieben..aber egal, so viel interessantes gab nicht zu erzählen. Tja, Mittwoch war ja Halloween. Ich hab nichts unternommen. Ich hätte mich gerne betrunken, aber weil ich am nächsten Tag früh rausmusste ging das nicht. Also hab ich den Abend mit lesen verbracht. Auch gut. Eig liebe ich Halloween voll, aber naja, kommt bestimmt nochmal ne Gelegenheit das zu feiern..Ja, gestern musste ich dann halt früh raus, weil wir zur Tischbewertung von Papas Kumpel eingeladen waren. Tischbewertung heißt, dass die Kaninchen da schnell halt auf nem Tisch  bewertet werden und dann wieder in die Ställe gesetzt werden. Und da war ich halt einer von den Gastausstellern. Erst musste ich um 8 zum Frühstück fertig sein, weil mein Vater den Vorsitzenden, also seinen Kumpel, und die Preisrichter zu uns eingeladen hat. Ja, dann bin ich ne Stunde später zum Stall gegangen, da hatten die schon mit dem Bewerten angefangen. Ich durfte dann am Katalog der Ausstellung arbeiten, sprich die Bewertung von 140 Tieren in den Laptop eintippen und dann die Bewertungskarten ordnen. Dann noch zu ner anderen Stallanlage gefahren, wo noch andere Tiere bewertet wurden. Da gabs dann auch Mittagessen. Danach, als endlich alles fertig war durfte ich nach hause und hab mich erstmal von dem ganzen Stress erholt. Dann kamen mein Vater und sein Kumpel auch nach hause und es wurde weiter am Katalog gearbeitet. Tja, ich hab die zweitbeste Sammlung der ganzen Schau, da kann mal wohl stolz drauf sein. So ne gute Bewertung hatte ich noch nie. Tja, und nachher müssen wir mit den anderen Ausstellern zum Essen. Und anschließend ist die Siegerehrung. >Und dann hab ichs endlich geschafft. Joah, ansonsten hab ich glaub ich nichts zu erzählen..naja, und in dem ganzen Stress muss ich wieder mehr und mehr an Tim denken. Wow, da fällt mir auf, dass ich in letzter Zeit kaum noch über ihn geschrieben hab. Aber naja, was soll ich auch schreiben. Gibt nix neues, und eig hab ich ihn ganz gut verdrängt, außer wenn er in der Schule in meiner Nähe war. Tja, und jetzt kommt doch wieder dieser hoffnungslose Wunsch auf, ihm nahe zu sein, von ihm angelächelt zu werdem, von ihm umarmt werden..aber ich schätze daraus wird wohl nie was werden. Schade..

Wie einfach es wäre..

Hey, sorry, hab gestern nicht viel geschrieben, aber war wohl einfach nicht mein Tag..Wie gesagt, so allein hab ich mich noch nie gefühlt, aber ein Teil von mir WILL allein sein, und ein anderer Teil fühlt sich dann scheiße. Naja, der Tag heute war auch nicht so dolle. Nich so schlimm wie gestern aber das gleiche Gefühl, nur schwächer. Mit ist noch nie aufgefallen, dass ich so oft falsch lache..
Tja, und mir ist heute auch mal aufgefallen, wie viel ich in letzter Zeit an Selbstmord denke..es wird alles immer schlimmer. Dafür, dass ich heute so viel an Selbstmord gedacht haben, hab ich zwar weniger ans ritzen gedacht, aber ich weiß nicht ob mir das lieber ist..Ich meine, ich kann leichter auf Selbstmord verzichten, als aufs ritzen, aber der ständige Gedanke an Selbstmord ist auch nicht das beste. Egal was ist, es ist nicht richtig, das ist einfach nur noch alles zum kotzen! Wie einfach es wäre all dem jetzt einfach ein Ende zu setzen..einfach ein paar Pillen schlucken, oder die Pulsadern aufschneiden..es wäre doch so einfach. Wieso eigentlich noch warten? Wenn man früher oder später doch eh stirbt, wieso nicht einfach schon früher? Ganz einfach ist auch die Antwort: es gibt immer etwas, was einem hier am Boden hält. Freunde, Familie, Liebe, irgendwas gibt es bei jedem, man muss es nur begreifen. Tja, ich habe begriffen, dass ich hier nicht so einfach weg kann ohne Narben zu hinterlassen, aber ich kann auch nicht von dem Gedanken ablassen. Wieso nicht? Mir ist doch klar dass ich nicht einfach ohne Konsequenzen den Abgang machen kann..und trotzdem wünsche ich mir grade nichts mehr als endlich zu verschwinden. Was wenn ich mir auch einfach was vormache..? Wenn mich in Wirklichkeit keiner vermissen würde..? Ich könnte jeden verstehen, der mich einfach vergessen würde..

Alone

Kennt ihr das? Ihr seid bei euren Freunden, lacht, um zu zeigen dass ihr ok seid. Aber das Lachen ist nicht echt. Und dann fühlt man sich so allein. So fühl ich mich in letzter Zeit immer öfter. Ich bin inmitten meiner Freunde aber trotzdem fühle ich mich si allein..so einsam.. 

Hoff' es geht dir gut, da wo du bist

Hey, heute schon ein "früher" Post..muss ausnutzen, dass mein Vater mal wieder weg ist.
Also..heute hätte meine Mutter Geburtstag gehabt. 49 wäre sie geworden. Scheiße ey sie war noch so jung! Wie schön wäre es heute mit ihr Geburtstag feiern zu können..aber das geht ja nicht, ich werd nachher mal zum Grab gehen, aber ansonsten kann ich wohl nichts tun..Ich hoffe sie feiert wenigstens da oben schön. Mit ihrer Mutter und ihren Großeltern, vllt auch mit Papas Eltern..wer weiß. Scheiße ey, jetzt fang ich auch noch an zu heulen..naja, meine beste Freundin hat mir eben ne superzuckersüße Nachricht geschrieben, sie hats doch mit ein paar Zeilen geschafft mich ein bisschen aufzumuntern:
 ich bin sicher sie feiert da oben ne riesen party mit schnaps und kuchen und deinen großeltern. wahrscheinlich guckt sie gerade auf dich runter und ist stolz so eine tolle tochter zu haben. und ich bin sicher, es bricht ihr das herz zu wissen, dass sie nicht bei dir sein kann.
Ich liebe dieses Mädchen, wollte ich nur mal so erwähnen <3

Kälte, Angst und andere Scheiße

Hey (: hab mal wieder Zeit zu schreiben..mein Vater is grad nich da, weils so kalt is durfte ich zu hause bleiben. (: Schön. Nur die Tatsache DASS es kalt ist gefällt mir nicht..Heute Morgen waren Null Grad, hallo?! Tja, war td ne Stunde spazieren xD Frieren verbrennt schließlich auch Kalorien. Und ich glaub gar nicht mal so wenig: Letzten Winter hab ich noch mehr gegessen als jetzt und da konnte ich recht Problemlos die 52 halten, jetzt muss ich mich anstrengen überhaupt bei 53 zu bleiben..Wäre ja schön wenn ich im Winter wieder abnehmen kann. Und ich muss sagen dass die Kälte auch irgendwie eine gute Alternative zum Ritzen ist. Nicht soo gut, aber besser als gar nichts.
Joah..gestern hatte ich noch ne Kaninchenschau. Gab zwar außer den Ersten keine Platzierungen aber egal. Erster bin ich nicht, aber td zufrieden. 3 Von meinen Tieren haben 96 von 100 Punkten gemacht, und das Siegertier der Jugend nur nen halben Punkt mehr. Ansonsten hab ich vnichts zu erzählen...da fällt mir ein..morgen hat meine Mutter Geburtstag..49 wäre sie geworden..tja, wenn ich dazu komme werde ich auf jeden Fall zu ihrem Grab gehen. Wenigstens das kann ich tun. Ach scheiße sie soll wieder da sein! Oder ich weg. Bei ihr. Das wäre schön..
Haha, Hauptsache heute bei meiner Großtante frage ich meinem Vater ob in Brüggen echt son Zentrum für Psycho- und Physiotherapie hinkommt und er meinte, dass die das schon seid 15 Jahren machen wollen. Daraufhin meinte meine Großtante sich über Psychotherapien aufzuregen. Sie meinte vonwegen, dass sie im Krieg auch keiner danach gefragt hat und sich die Menschen heute nicht so anstellen sollen. Scheiße, da mein Vater ihr zugestimmt hat, ist meine Angst zurück gekommen. Fuck ey, so eine verfickte Scheiße!

Gespräche

Soo, jetzt nehm ich mir aber mal die Zeit alles über die ganzen scheiß Gespräche zu erzählen..(: Also am Dienstag musste ich mit de Sozialpädagogin reden. Wir sind spazieren gegangen und dabei hat die mir ihre dummen Fragen gestellt. Wies mir in den Ferien so ging, wieso das eigentlich rausgekommen ist, ob das sonst jemand weiß und so nen scheiß halt..Hab halt wahrheitsgemäß geantwortet..joah, dann hat die mir noch versucht Angst zu machen, indem die mir gesagt hat wie mein Leben aussieht wenn ich nix mache, aber das war mir auch vorher schon klar. Hat mir die Therapieoptionen gesagt und will jetzt mal n bisschen rumtelefonieren..Tja, und dann, als die gefragt hat ob ich schobnmal was versucht hab damit es mir besser geht hab ich gesagt dass ich schon mehrfach versucht hab mit dem ritzten aufzuhören. Und was sagt die? Das bringt nichts, dadurch gehts mir nur schlechter..xD Soll das heißen ich soll mich weiterritzen?? Okay (: Nee aber ernsthaft hat die nen Knall? Naja egal. Dann Mittwoch hat mein Klassenlehrer mit mir geredet und wolte wissen ob ich bei der war und wie wir verblieben sind. Hab ich dem das mit der <Therapie auch nochmal gesagt. Dann hat der sich bei mir entschuldigt dass das alles so überstürzt wurde, aber wegen den Ferien wollte de schnell handeln. Der hatte mal wieder Schiss dass ich mir was antue..der meinte wenn mir was passiert wäre hätte der sich das nie verziehen..alter, was will der denn? Naja, und wegen meinem Vater wollte der sich mal mit meiner Klassenlehrerin unterhalten, damit wir dem das zusammen sage könen..is mir auch lieber so, allein mach ich das auf keinen Fall, und die sind mir deutlich lieber als die dummer Psychotante..Meine Klassenlehrerin ist jetzt zwar bis zum 5.11. krnak geschrieben, aber egal, das dauert ja noch bis n Therapeut da ist..Bin mal auf den Elternsprechtag gespannt..vllt erfährt mein Vater das da, je nachdem ob wir den letzten Termin kriegen..hmm, ich muss sagen so viel Angst hab ich gar nicht mehr, ich wills dem nur nicht selber sagen müssen..Ob der mich jetzt auch noch verletzt spielt auch keine Rolle, mir gehts sowieso scheiße, also von daher. Und der kann auch nicht ewig auf mich sauer sein. Kommt vor dass man bei sowas lügt ne? Tja, ansonsten..gestern gings mir ja wegen den Erinnerungen die das ekelhafte tote Kaninchen geweckt hat ziemlich schlecht, aber meine Freunde habens mal wieder geschafft mich auf andere Gedanken zu bringen (: Ne Freundin hatte ja Geburtstag und da waren wir ein bissel und haben rumgealbert..war ganz schön. Nachher noch Ausstellung. Man man man..naja weiß grad auch nicht worüber ich noch schreiben sollte..ach doch mir fällt noch was ein, für die meisten nix so spektakuläres aber egal (:  Seid ein paar Tagen höre ich gerne Eminem *-* weiß nicht wieso, kam einfach so über mich. Wenn ich die Musik von dem höre werde ich irgendwie..ruhiger..Als ich den mal gegooglet hab um was über den zu erfahren bin ich auf ein paar Bilder gestoßen und da ist mir aufgefallen, dass der wirklich exakt den gleichen Blick wie Tim draufhat..Hab ich etwas endlich ne Gemeinsamkeit zwischen un gefunden? Naja, aber das nützt mir wohl auch nicht mehr viel, schätze ich

Noch immer Stress

tut mir echt leid aber ich hab heute auch keine Zeit, mega stressig heute..Morgen erzähl ich alles, versprochen! Musste eben ein totes Kaninchen wegbringen, ich hatte so mega das Bedürfnis da darauf zu kotzen! Wie sich das angefühlt hat, iiiiih...und das hat mich wieder an den Moment erinnert, als ich bei meiner Mutter den Puls gefühlt hab und festgestellt hab, dass sie wirklich tot ist. Boah, ich war so fertig..
Naja, ich will mich jetzt nicht ausheulen, hab keine Zeit. Achso noch was wichtigest: Nochmal Happy Birthday Kleine <3

Stress pur!

Hey, sorry, hab mich mal wieder nicht gemeldet, aber ich bin so im Stress grad, dabei hab ich so viel zu erzählen..
Samstag war ich laufen, 5km. Meine Zeit war ziemlich scheiße, aber ich bin 1. in meiner Altrersklasse, also von daher. Ich muss sagen das Laufen hat diesmal richtig Spaß gemacht..obwohl da ein RIESIGER Berg war..naja, Sonntag hab ich nur Mathe gelernt und mich um die Kaninchen gekümmert, aber Montag dann voll Stress: um halb 4 komm ich aus der Schule, spühl schnell, ess noch nen Toast und geh dann schnell zum Stall. Weil wir am Wochenende wider Ausstellung haben müssen die Tiere fertig gemacht werden..und da mein ater noch weniger Zeit hat muss ih herhalten. Um 10 nach 6 werd ich dann von ,meiner besten Freundin abgeholt, wir fahren uns Fitnessstudio. Um 9 bin ich wieder zu hause, und Papa hat noch Besuch. Viertel vor 10 hab ich dann endlich meine Ruhe..wenigstens musste ich nix mehr essen..Dienstag nicht viel besser: nach der Schule gleich zum Stall. Um 7 wieder zu hasue. Duschen, essen und dann musste ich noch für Englisch lernen. Ätzend. Heute nach der Schule wieder spühlen, Toast essen, zum Stall, zum Gitarrenunterricht und dann noch Hausaufgaben machen. Morgen hab ich wieder etwas Zeit. Musste Gestern noch zur Sozialpädagogin und mich von der volllabern lassen, heute von meinem Klassenlehrer. Morgen erzähl ich mal davon, aber jetzt hab ich echt keine Zeit, sorry..bis morgen!

Alles für'n Arsch

Hey Leute! Tja, gestern war mal wieder Monatstag. Jetzt sind es schon 1 Jahr, 9 Monate und 1 Tag...so lange, seid sie nicht mehr bei mir ist..Wieso musste sie sterben? Wieso konnte nicht ich an ihrer Stelle verrecken? Ich komm echt kaum noch klar. Ich will sterben verdammt, ich will nicht mehr leben, ich hab sie lange genug nicht mehr gesehen. Fuck ey! Und obwohl es jetzt schon so lange her ist krieg ichs noch immer nicht hin an diesem Tag zum Friedhof zu gehen...ich kann das einfach nicht. Heute Morgen war ich da, und ich hab Mama versprochen, dass ich nächsten Monat am 18. kommen werde. Und dieses Versprechen werde ich halten..hoffe ich.
Abgesehen davon war der Tag gestern gar nicht so schlimm. Ich hab mich verdammt viel bewegt. Erst morgens ne halbe Stunde joggen, dann bin ich zu ner Freundin und wir sind schwimmen gefahren. Insgesamt sind wir einen Kilometer geschwommen, mindestens. Und wir waren mit dem Rad da und sind anschließend noch was durch die Gegend gefahren. Naja, eigentlich wollten wir in die Innenstadt, sind dann leider in Holland ausgekommen..xD Insgesamt hatten wir auf jeden Fall 30km geschafft. Tja, nur abends musste mein Vater dann Pizza bestellen. Toll. Man, all meine Freunde sind so diszipliniert und ich fress immer so viel. Ich kann nicht nein zum Essen sagen, bzw ich kann mich nicht gegen meinen Vater wehren, der mich zum essen zwingt. Aber egal wie weni´g ich esse, ich nehme einfach nicht mehr ab. Und wenn ich dann wieder ein bisschen mehr esse nehme ich gleich wieder zu. Das ist doch nicht mehr normal, ich würde gerne irgendwann mal wieder wie ein normaler Mensch essen können, ohne fett zu sein. Naja, wenih´gstens hab ich nicht mehr zugenommen. Noch immer 53,5kg. Aber auf 52 will ich mindestens noch runter. Wenn ich da bin kann ich vielleicht auch mal wieder in den Spiegel gucken ohne Brechreiz zu bekommen. Ich war gestern Abend kurz davor mir den Finger in den Hals zu stecken, ehrlich. Das einzige was mich davon abgehalten hat war mein Vater. Wenn der 2 Zimmer weiter sitzt kann ich wohl kaum unauffällig kotzen gehen...Naja, der Tag ist wohl nicht mehr fern, an dem ich darauf scheißen werde. Wenn das nötig ist um abzunehmern dann werde ich das tun. Manchmal frage ich mich, wieso ich eigentlich abnehmen will, wenn ich doch sowieso sterben will..gute Frage. Naja, ich muss wohl einfach Optionen haben. Wenn das mit dem sterben vorerst nicht klappt..oder vllt denkt ein Teil von mir auch, dass ich glücklicher, oder zumindest etwas zufriedener werde, wenn ich abgenommen hab. Ja, das kann gut sein. Naja, gestern war ich auch kurz davor allem ein Ende zu setzten. Ich wollte wirklich nicht mehr, es ging mir einfach so beschissen. Und mein Vater hat auch nicht b´viel dazu beigetragen, dass es mir besser geht. Er hat den ganzen Abend kaum mit mir geredet. Machmal hat er mir nicht mal geantwortet. Und wenn doch, dann kam nur "mhm" oder sowas. Ja Papa, das ist die Art von "Familienleben" die ich brauche, mach nur weiter so, dann mach ich nämlich bald nicht mehr weiter!

Du bist und bleibst mein großes Fragezeichen

Hey hey c; Sorry, ich hab mal wieder ein paar Tage nix von mir hören lassen..naja, bis auf gestern ist auch nicht viel interessantes passiert..zumindest nichts was i-wen interessieren könnte. Ich versuch td mal meine Tage noch mal zusammen zu krigen. Also, am Samstag war ich bei meiner Großtante. Ich wurde die ganze Zeit Zugejammert, weil der Mann ja gestorben ist..ätzend! Und dann hat mein Vater mich auch noch mit der alleine gelassen, danke Papa, war echt toll! >:( Naja, Sonntag kann ich mich nicht mehr erinnern, war auf jeden Fall nichts wichtiges. Montag hab ich mich nachmittags kurz mit 2 Freundinnen getroffen. Wir mussten ein Foto für ein Geburtstaggeschenk für eine andere Freundin machen. Was das für ein Geschenk ist verate ich nicht, sie ließt diesen Blog nämlich..denke ich. War auf jeden Fall ganz lustig mit den beiden (: Abends bin ich noch mit meinem Vater einkaufen gefahren und auf dem Rückweg kommt uns ein Fahrradfahrer entgegen. Das Gesicht kam mir sehr bekannt vor, aber es war schon dunkel..dann als er grade vorbei gefahren ist triffts mich wie ein Schlag ins Gesicht: Das war Tim. Was macht der in Born? Dann fällt mir ein, das ein Kumpel von ihm bei mir auf der Straße wohnt, ich hab ihn dort aber noch nie gesehen. Ob er wirklich so nah war? Aber was hätte mir das genützt? Ob sein Kumpel wohl weiß, das ich auf Tim stehe? Hätte er ihm dann gesagt, dass ich gleich um die Ecke wohne? Aber wieso sollte er das tun? "Es reicht! Bergreif endlich dass du ihm nichts bedeutest! Für ihn bist du doch nur ein Haufen Dreck, er ist froh wenn er dich lo0s ist!" So in etwa meine Gedanken. Ich hatte das alles die ganzen Ferien verdrängt, dann sehe ich ihn einmal kurz und alles stürzt wieder auf mich..Ich denke viel nahc. An die besonderen Momente, in denen er mir das Gefühl gegeben hat dass da was ist zwischen uns. Beim Fußball spielen in der Schule, wenn wir in einer Mannschaft waren hat er mir immer geholfen zu verteidigen, obwohl er eigentlich immer im Sturm war. Wenn wir es dann geschafft hatten hat er mit oft aufmunternd zugelächelt. Einmal sind nur wir 2 alleine hinter den anderen zurück zur Turnhalle gegangen. Keiner hat was gesagt, wir haben uns nur heimliche Blicke zugeworfen. Wir waren uns so nah..es hat sich einfach so magisch angefühlt..Und dann natürlich noch in Englisch, als wir wenigstens für ein paar Wochen diese perfekte Sitzordnung hatten, wir uns gegenüber saßen. Ich hab keinen Satz in der Stunde mitgekriegt, ich war beschäftigt..Die ganze Zeit hat immer einer den anderen angeguckt, wenn sich unsere Blicke getroffen haben hat immer einer schnell weggeguckt, nur um gleich wieder hinzugucken, wir uns dann angelächelt haben..Ich war wirklich wie auf Wolke 7 nach diesen Stunden. Tja, um dann kam Sophia. Seit sie da ist haben wir uns immer weiter  entfernt. Ich hatte mir damals wirklich die Hoffnung gemacht, dass er auch etwas für mich empfindet. Mein Gott, er hat es auch verdammt so aussehen lassen, ich meine, der kann das doch alles nicht nur aus Spaß gemacht haben! Scheiße man, ich könnte diese Schlampe umbringen. Vielleicht mach ich das sogar. Doch, das könnte ich mir zutrauen.
Egal, sorry, ich weiß ich nerve..kommen wir zu was anderen. Gestern war ein schöner Tag. Ich war mit 3 Freundinnen im Phantasialand :'D muss ich gleich noch von meiner To-Do List streichen..war echt toll, ich hab so viel ehrlich gelacht wie lange nicht mehr. Zwischendurch war ich plötzlich wieder ziemlich down, aber meine Freunde haben mich immer wieder hochgeholt. Womit habe ich nur so tolle Freunde verdient? Ich weiß echt nicht was ich machen würde wenn sie nicht mehr da wären..ohne sie hätte ich diese ganze Scheiße nicht durchgestanden..

Wir sind schon groß, keine Frage, und können uns trotzdem noch so freun wien kleines Kind

Hey ihr! Tja, ich meld mich doch früher als geplant wieder, weil wir das Phantasialand verschoben haben. Es hat heute morgen vielleicht geschüttet...aber jetzt scheint die Sonne. Naja egal, ich war sowieso total ko..Hab ja gestern mit meinen Mädels meinen Geburtstag nachgefeiert, total geil! Ich liebe diese tollen Geschöpfe und ich bin ihnen echt dankbar für den schönen Tag gestern. (: Erst war ich mit meinen besten schwimmen, total geil, wir waren in Köln im Aqualand. Die Rutschanlage ist ja malö der Hammer. Ich weiß, ich bin jetzt 16, aber na und? Ich darf jawohl td noch gerne rutschen! ;o Rutschööön http://www.aqualand.de/badewelt/rutschen/ xD
Dann um 19 Uhr haben wir uns mit noch ner anderen Freundin bei mir getroffen, und meine süßen Schatzis haben mir ein ganz tolles Geschenk gegeben! Ein Astro Planetarium für zu hause, das is voll cool, sogar mit Sternschnuppen <3 Joah, dann sind wir erstmal losgezogen und haben Alkohol gekauft (: Zwischendurch gabs noch eine nicht ganz so lustige Konversation bei ner anderen Freundin zu hause, die wir noch übereden wollten mit zhu kommen. Tja, jetzt ist die sauer xD Egal, dann haben wir uns einen schönen Platz am Wald gesucht, ham gesoffen, sind durchs Maisfeld gerannt, haben uns gegenseitig Liebe geschenkt und ganz oft auf die Fresse gelegt. Also die, ich nicht ;D Zum Schluss sahs dann so aus, dass meine beste Freundin mit einer anderen ein bisschen rumgemacht hat und ich mich mit meiner lieben Laura einfach unterhalten hab. Zwischendurch hab ich mit meinem Messer Blödsinn gemacht, weil ich n bisschen scheiße drauf war. Hab immer dran denken müssen wie naiv ich noch vor nem halben Jahr gehofft habe an diesem Tag auch Tim dabei zu haben. Wie schönes gewesen wäre mich an ihn zu kuscheln, wie er seinen Arm um mich legt und mir sanft einen Kuss gibt. Aber nö, Pech gehabt, daraus wurde ja nix. Und als ich dann so gegen eins ins Bett gegangen bin konnte ich auch nicht schlafen. Ich meine, ich fands schön mit meinen Mädels keine Frage, aber zwischendurch das hat mit ganz schön zu schaffen gemacht. Und im Bett dann erst recht. Heute morgen war ich dann total im Arsch. Nicht vom Alkohol, aber wegen dem Schwimmen, dem Nachts-in-der-Kälte-rumhocken und dem Schlafentzug bin ich wieder richtig schön krank. Tja, es war grad besser geworden, aber ioch hätte drauf geschissen wenn wir ins Phantasialand gefahren wären. Naja, egal, dann halt nächste Woche. So, muss dann auch mal wieder weg, bis dann

Ablenkung in Sicht

Hey ihr! Ah, schön mal seine Ruhe zu haben..mein Vater ist den ganzen Tag schon weg und ich konnte machen was ich will. Herrlich. Und ich glaub die Ruhe kann ich gut gebrauchen, die nächsten 2 Tage werd ich davon wohl nicht mehr viel haben..Morgen um 11 gehts los, mit meinen besten ins Aqualand und dann um 19 uhr kommt noch ne andere Freundin dazu, der Rest hat abgesagt, und wir gehen bis Mitternacht saufen. Dann nach hause, schlafen, vvlt noch duschen und am nächsten Morgen um 10 gehts wieder weg ins Phantasialand (: Da bleiben wir dann auch bis 18 Uhr, dann noch ne Stunde nach hause Fahren und dann hab ichs geschafft..aber ich freu mich drauf. Zum bloggen werd ich wohl keine Zeit haben, aber ich meld mich spätesten am Wochenende wieder und erzähl mal wies so war..falls es wen interessiert. Alter, ich bin immernoch voll krank, das kotzt mich so an! Egal, solang ich mir nichts anmerken lasse ist alles okay. Das las ich mir doch jetzt nicht von ner lächerlichen Grippe versauen! Vielleicht ist es ja bis morgen auch wider weg..ich geb mir Mühe, ich trink schon son ekelhaftes Zitronenzeug &: Naja, wenns hilft ist es das auf jeden Fall wert! Egal, wird schon, bis dann

Einer weniger

Heyo! Wäh, ich bin voll erkältet :( voll der shit! Aber egal, davon lass ich mir die Ferien nicht versauen! Also, heute war noch nix besonderes, hab gespült, gesaugt, gewaschen und das wars...und gleich muss ich noch nach Lobberich, neues Spinnenfutter kaufen. Und ich warte auf die Sms von ner Freundin. Sie hat immernoch nicht gefragt, ob sie Donnerstag kann. Ich will ja da Geburtstag feiern und Abends mit allen saufen gehen, und sie glaubt dass sie unerwünscht ist...nur weil Luisa diese Fotze gesagt hat, das die die nich dabei haben will. Und jetzt kann die nicht mal. Naja, bin froh, dass die nicht kommt, aber ich finds blöd dass die vorher so Stress gemacht hat..naja egal, ich freu mich auf Donnerstag, mit oder ohne die. Und am Freitag gehts mit ein paar Freundinnen ins Phantasialand! (: Dann kann ich as auch endlich von meiner To-do Liste streichen :3
Ansonsten hab ich gestern Abendf noch erfahren, dass mein Großonkel gestorben ist. Interessiert mich herzlich wenig. Ich konnte den sowieso nicht ab, soll mich also nicht stören. Ich meine ich freu mich jetzt nicht, aber ich bin auch nicht traurig darüber. Und ich glaub freuen tu ich mich nur nicht, weil das in gewisser Weise eine Konfrontation mit dem Tod ist, und sowat erinnert mich an meine Mutter. Aber tja, muss man wohl mit leben. Ich hoffe nur, dass die Beerdigung nicht noch diese Woche ist, weil ich total ausgeplant bin. Mein Vater würde mich bestimmt zwingen irgendwsas abzusagen, nur damit ich dahin kann. Seh ich überhaupt nicht ein! Das Aqualnd war eigentlich schon in den Sommerferien versprochen, wenn der mich da jetzt für einen Toten versetzt bin ich richtig sauer. Ich weiß ich klinge verdammt herzlos, aber ich hatte halt keine Bindung zu diesem Mann. Nur weil ich da einmal die Woche hingeschleppt wunrde hei´ßt das noch lange nicht dass ich ihn vermissen werde. Und meinem Vater gings doch auch bloß um die Kohle denke ich. Ist ja nicht so, dass der wahrscheinlich nicht mal erben wird, aber okay. Jetzt muss ich wohl jede Woche zu meiner Großtante und mich von der zu jammern lassen wie einsam sie doch jetzt ist. Na toll, ich freu mich

Verdrängen

Hey ihr! Hab zwar nichts besonderes zu erzählen, aber da ich endlich mal Zeit zum Bloggen hab will ich das mal ausnutzen..(:
Also wie gesagt war heute nichts besonderes. War beim Friseur, hab n bisschen Hausarbeit gemacht, war bei meinen Kaninchen und eben war ich joggen. Beim Stall ist mir heute Papas Kumpel auf die Nerven gegangen. Mein Vater war dabei neue Ställe zu Bauen und hat ein Cuttermesser benutzt. Als ich gefragt hab wie der das Ding so scharf gekriegt hat, meinte Papas Kumpel nur dass meine nicht so scharf sind, damit ich mich dasmit nicht ritzen kann. Solche Kommentare kamen dann die ganze Zeit x( Ich hab keine Ahnung warum der Typ ständig Witze darüber macht, ausgerechnet dieses Thema. Er hat eigentlich keinen Grund zu der Annahme, dass ich mich ritze, und es soll wohl auch alles nur Spaß sein, aber trotzdem das nervt voll. Wenn ich grade mal nicht ans ritzen denken muss kommt dieser Kerl und erinnert mich dran. Ich glaub nämlich langsam, dass diese Sucht wieder schlimmer wird. Ich meine ich habs ein paar mal wieder gemacht, aber ich dachte, dass ichs einfach wieder sein lassen kann, aber von wegen! Ich muss ständig daran denken, ständig ist da dieses Bedürfnis. Noch bin ich einigermaßen stark und lass es, aber wenn ich mal wieder ein Tief habe sieht die Sache wahrscheinlich anders aus. Aber momentan gehts eigentlich, ich hab keinen Grund mich zu ritzen, also lass ich es. Wow, hätte nie gedacht, das ich mir diesen Satz mal wirklich sagen würde. Aber es ist ja so: Vor Frau Jäger hab ich erstmal 2 Wochen ruhe, weil Ferien sind, mit meinem Vater werd ich abwarten, damit kann ich mich auseinander setzen wenns soweit ist, momentan verdränge ich es einfach, über Mamas Tod fühle ich nicht anders als sonst auch, aber ich komm besser damit klar, Tim sollte ich vergessen, also verdränge ich auch ihn. So einfach ist das. Zumindest noch. Ich kann nicht ewig alles verdrängen und vor mir hin schieben. Aber solange ich es kann werd ichs jetzt einfach machen. Ist wohl das beste...
Naja, Schluss jetzt damit, je mehr ich wieder drüber nachdenke, desto mehr nimmts mich wieder ein..
Hab mich grad mal wieder auf die Waage getraut: 53,5kg. Noch 1,5kg, dann bin ich zufrieden. Immerhin hab ich wieder ein halbes Kilo abgenommen, und das obwohl ich letzte Woche 4 mal Kuchen gegessen hab und vor allem an meinem Geburtstag richtig reingehauen hab. Und gestern hatte ich auch ne Fressattacke, aber ich hab mich genug bewegt und tg abgenommen *-* darüber freu ich mich grade, auch wenn ich meiner Meinung nach immer noch zu viel wiege, aber immerhin hab ich abgenommen. Solange ich mich darüber freu muss ich wenigstens nicht an den ganzen anderen Scheiß denken, was ich leider grad wieder tu. Tja, ich hör dann mal lieber auf zu schreiben, sonst holts mich gleich wieder alles ein...bis bald

Mal so, mal so

Hey hey! Sorry, hab mich mal wieder ein paar Tage nicht gemeldet, ich hatte wenig Zeit...Also, am Freitag war ich bei ner Freundin und wir haben am Geburtstagsgeschenk für ne andere Freundin gearbeitet und über Probleme und anderes Zeug gequatscht. Da sie, im Gegensatz zu mir Facebook hat, konnte ich bei ihr Tim's Seite staken (: Er hat ein neues Profilbild *o* Sobald wir mal beide bei Skype on sind, muss sie mir das unbedingt schicken *-* Und dann hab ich noch eine sehr spannende Konversation zwischen ihr und ner anderen Freundin gelesen. Die hat Stress gemacht, weil wir eigentlich mir der und meiner besten Freundin ins Phantasialand wollten, die aber jetzt nicht mit meiner besten Freundin zsm fahren wollte. Also wollten wir jemand anderen fragen. Irgendwer hat das bei der die Stress macht gepetzt und jetzt ist die noch angepisster. Mir egal, soll die doch angepisst sein! Naja, und ansonsten hat mir meine Freundin noch von ihren Sorgen erzählt und ich hab mit ihr über meine geredet. Mein größtes Problem ist momentan die Sache mit der Therapie und die Frage, ob ich meinem Vater die Wahrheit sagen soll...Meine Freunde meinen, dass ichs ihm endlich sagen soll...was meint ihr? Wäre toll wenn ihr die Umfrage beantworten würdet. (:
Joah, ansonsten hatte ich gestern noch nen 5km Lauf. Lief ganz gut, meine Zeit war nur eine Sekunde über meiner Bestzeit. Und ich bin 3. geworden. Dann waren wir Abends noch bis 11 bei ner Ausstellung von nem anderen Verein. Heute Morgen waren wir auch auf ner Ausstellung und heute Nachmittag hatte ich meine Ruhe. Hab die Zeit genutzt um Kalorien zu verbrennen. <und nächste Woche hat mein Vater Urlaub. Ganz große Klasse. Aber egal, ich werds überleben. Bis dann (:

Nur Stress!

Halloo! Also, mein Geburtstag gestern war nicht so dolle...ich hasse meine Familie, ich hasse >Kalorien, und irgendwie lag die ganze Zeit irgendwas in der Luft. Ich kanns nicht definieren. Vllt liegts daran, dass ich meinem Vater seit dem Gespräch mit <Frau Jäger kaum noch in die Augen sehen kann..? Meine beste Freundin rät mir es ihm zu sagen, aber kann ich das? Ich meine, das würde die ganze Sache mit der Therapie erleichtern, aber was wäre dann zu hause los? Ich glaube mein Vater würde mir nicht mehr vertrauen. Und bei jeder Wunde würde er gleich ausrasten. Aber anlügen kann ich ihn auch nicht, alles beschissen! Dann hab ich gestern auch noch gedacht ich hätte keine Freunde, weil mein Handy rumgespackt hat und ich die Sms erst heute Morgen gekriegt hab..xD
Tja ansonsten war der Tag heute auch nicht so dolle...meine beste Freundin scheint sich wieder öfter zu ritzen und ich kann mal wieder nix machen...sie hat sich sogar an meinem Geburtstag geritzt...ich hätte ausrasten können. Ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Scheiße man! Und eine andere Freundin ist auch mal wieder am rumzicken, keine Ahnung warum. Heute morgen kommt sie zu mir "Herzlichen Glückwunsch! Was ist jetzt mit deiner Feier? Kommt Charis auch? Weil wenn die kommt will ich nicht kommen" Ich denk nur, hallo gehts noch? Das ist mein Geburtstag verdammt! Ich müsste jawohl auf die sauer sein! Dumme Sau, die kann mich auch  mal! Da hab ich echt keinen Bock mehr drauf, ständig zickt die nur rum. Boah ey, wie ich mich jetzt schon wieder über alles aufrege! Ich geh mal lieber raus, sonst raste ich hier drinnen noch über all dem aus, nicht so gut..bis dann

Auf 16 überlebte Jahre

Hallo ihr. Tja sieht so aus als wäre ich jetzt endlich 16. Toll, noch ein Jahr überlebt. Mein 2., Geburtstag ohne Mama, da kommt Freude auf! Und auf meine Verwandtschaft hab ich auch herzlich wenig Lust. Sollen die doch alle verrecken! Dann darf ich auch noch Kuchen essen und fett werden...und mein Vater ist auch nicht zu hause. "Ich fahr mal kurz zum Stall" tja, aus "kurz" ist jetzt schon ne Stunde geworden. Sven ist also sogar an meinem Geburtstag wichtiger als ich. Sven ist ja generell immer wichtiger als ich. Für die die jetzt nicht wissen wer Sven ist: Das ist ein Kumpel von meinem Vater der auch Kaninchen Züchtet und seine Stallanlage gleich neben unserer hat. Ich mag den nicht besonders, aber mit meinem Vater ist der ganz dicke. Leider. Ich hab ja nichts dagegen dass mein Vater was smit dem macht, ich finds gut wenn der wieder unter Menschen kommt, aber ich hasb oft das Gefühl, dass ihm Sven wichtiger ist als ich. Tjaja egal. Muss jetzt noch das Haus etwas aufräumen, sind ja schließlich meine Verwandten, wie Papa so schön sagt, seit Mama tot ist. Meine scheiß Verwandten! Ehrlich fick dich!

Lasst mich einfach in Ruhe!

Hey ihr. Sorry, aber ich muss mir den ganzen Ärger jetzt grad mal von der Seele schreiben.Also folgendes: 4. Stunde Reli, es klopft. Mein Klassenlehrer kommt rein, unterhält sich kurz flüsternd mit meinem Relilehrer. Ich höre meinen Namen fallen. Er bittet mich raus. "Is nix schlimmes" sagt er noch. Draußen sagt er mir dann, dass er mit Frau Jäger, unserer Sozialpädagogin oder sowas oin der Art gesprochjen hat und sie sich mal mit mir unterhalten wollen. Wunderbar. Kaum sind wir da gehts auch schon los: "Wegen dem ritzen...wir sind der meineung, dass bei dir eine Therapie sinnvoll wäre." Geil. Bevor die noch irgendwas anderes sagen müssen rede ich erst mal drauf los, dass die das ja nicht meinem Vater sagen sollen. Dann gehts weiter, die wollten wissen wie lange ich das schon mache und fangen dann von meiner Mutter an. Die hat meine Akte gelesen und wollte das jetzt alles genauer wissen. Also hab ich die kurzfassung von der ganzen Sacxhe erzählt. Dann sagt die auf einmal, dass die lieber mit mir alleine sprechen will. Ganz große Klasse! Meinem Klassenlehrer hab ich noch einigermaßen vertraut, es hat mir nichts mehr ausgemacht mit ihm darüber zu reden. Dadurch dass er das alles gemacht hat und mit mir geredet hat, hat er gezeigt dass es ihn interessiert, das hat mich schon beeindruckt aber diese dumme Frau...mit der wolte ich nun wirklich nicht reden. Aber egal...wenn ich kooperiere komm ich da vllt schneller wieder raus denke ich mir. Die hat noch genauer über meine Gefühle wegen meiner Mutter geredet und dann nach der >Schule nen Thermin mit mir ausgemacht. Also nach der Schule. Wir sind spazieren gegangen und die wollte über meien Familie reden. Sie hat festgestellt, dass meine Familie eine einzige Katastrophe ist und bei mir wohl alles noch verschlimmert. Und sie hält meinen Vater für einen aggressieven alkoholabhängigen Schläger. Toll. Naja, das hat sie zumindest davon üpberzeugt dass es vorerst dasd beste ist wenn er das nicht erfährt. Ansonsten haben wir nur übers ritzen geredet. Nix interessantes, aber allein die Art von dieser Frau hat mich total auf die Palme gebracht! Man merkt richtig, dass es sie nicht interessiert, sondern dass sie nur ihre Pflicht tut. Darauf kann ich gut verzichten. Sollen die mich doch einfach in Ruhe lassen, ich lebe schließlich noch!
Tja und morgen darf icvh meine wundervolle Familie auch noch ertragen: Ich werd 16. Ich glaub zwar, dass dieser Geburtstag vollkommen fürn Arsch sein wird aber okay, dann sind meine Verwanten wenigstens zufrieden. Wie ich sie alle hasse! Und dann muss ich auch noch diese sinnlosen Gespräche verschweigen und irgedwelche Lügen erzählen. Wäh, ne das ist doch echt allers einfach nur scheiße!

Ungewissheit

Hey hey! Also, mein Klassenlehrer hat heute zum Glück nix gesagt, aber es ist wohl nur eine Frage der Zeit bis er mich erwischt...Meinetwegen soll er mit mir reden, aber meinem Vater soll er bitte nix erzählen...das würde alles zerstören. Ich meine, er hat mich schon über 3 Jahre nicht mehr geschlagen, aber wenn er das alles von mir erfährt wird er mich wohl erstmal zusammenschlagen. Und ich könnte es ihm nicht mal verübeln. Wir haben uns nach Mamas Tod versprochen keine Geheimnisse voreinander zu haben und wenn er dann erfährt dass ich ihn 2 Jahre ohne mit der Wimper zu zucken ins Gesicht gelogen hab...Naja, so gesehen hab ich ihn nicht angelogen, er hat ja nie gefragt, nur bei den Wunden hab ich ihm erzählt was ich allen anderen auch erzählt hab: Irgendeine halbwegs glaubwürdige Scheiße...Naja, meine beste Freundin will mir helfen, damit es nicht soweit kommt. Ich hoffe wir kriegen das hin.
Boah und gesoffen hab ich gestern auch wieder. Aber was härteres als sonst. Ich weiß nicht mal mehr wie viel ich getrunken hab...ich weiß nur dass es ein paar Gläser Schnaps waren xD Schnaps wirkt i-wie anders als den süßen Kram den ich sonst trinke...Ich war wie betäubt. Ich hab nicht rumgealbert oder viel gelacht, ich hab mich einfach nur betäubt, die Gefühle abgeschaltet. Aber das war auch besser so. Ich hasse es wenn man merkt, dass ich zu viel hatte. Wenn mans nicht merkt lässt man mich auch in Ruhe saufen. Tja, heute in der Schule hatte ich die Quittung dafür, nen krassen Kater. So schlimm war das noch nie...naja, ich hatte auch erst einmal nen leichten, aber heute wars wirklich was heftiger...mir war so schlecht in der Schule, ich hab gedacht ich reiher gleich irgendwen voll xD und Kopfschmerzen hatte ich auch den ganzen Tag, und dann waren auch noch alle um mich rum so furchtbar laut, schlimm! Jetzt gehts langsam wieder. Dann merkt mein Vater wenigstens nichts...Das nächste mal krieg ich erst nächste Woche was, da feier ich mit meinen Freunden meinen 16. Das wird bestimmt lustig...solange Herr Hollendung nicht vorher mit meinem Vater spricht und der mir das dann in seiner Wut verbietet. Aber ernsthaft: Scheiß drauf, ich bin dann 16, ich brauch den dann nicht mehr um an Alk zu kommen. Ah, bei dem Gedanken krieg ich Durst *-* Ich geh mal gucken ob ich noch was finde, bis dann

Wieder da

Hallo ihr. So nachdem ich jetzt die Fragen von zwei tollen Mädels beantwortet hab nehm ich mir mal die Zeit von der ach so tollen Klassenfahrt zu erzählen...
Also die Hin und Rückfahrt waren schön entspannend. Der Rest war größtenteils nicht so prickelnd. Montag war noch alles ok, wir sind angekommen, haben die Sachen eingeräumt, sind zum Alex gefahren....nur die U-Bahn war echt nicht mein Ding, ich hab immer total verkrampft in der Ecke gestanden. Zu viele Menschen &: Dienstag fing dann der Stress an. Es war noch nicht soo schlimm, aber meine beste Freundin und eine andere Freundin hatten Stress, warum weiß ich selbst nicht aber okay. Sind die sich eben aus dem Weg gegangen und gut war. Mittwoch war dann der schlimmste Tag von allen. Meine beste Freundin Sophie und die andere Freundin Luias hatten sich total verkracht. Sophie fand es lächerlich und ich stimme ihr da total zu aber Luisa hat da ein riesen Ding draus gemacht. Dann hat sie angefangen unsere anderen Freunde auf die "Seiten" aufzuteilen. Total lächerlich. Ich wollte mich da einfach raushalten, aber Luisa hat dann beschlossen, dass ich zur "Seite Sophie" gehöre, und Janina zur "Seite Luisa". Sprich beide waren damit sauer aufmich, obwohl ich ja eigentlich gar nix damit zu tun hatte. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie verarscht ich mich gefühlt hab! Als wir dann wider im Hotel waren bin ich gar nicht erst aufs Zimmer geganen weil ich die alle nicht mehr sehen wollte...Ich hab mich also allein vors Hotel gesetzt um mal ein bisschen Ruhe zu haben. Und um mir Sorgen um Sophie zu machen. Die hatte sich nämlich ins Bad eingeschlossen. Ich hab zwar mit ihr gesimst und sie hat mir gesagt dass alles ok ist, aber ich hab ihr nicht geglaubt. Ich war ziemlich fertig in dem Moment also hab ich mein Taschenmesser rausgeholt und wollte grad ansetzten und schneiden als mein Klassenlehrer plötzlich hinter mir stand. Schnell hab ich das Messer verschwinden lassen. Er hat sich neben mich gesetzt und wollte mit mir über den ganzen Stress reden. Ich hatte nämlich den ganzen Tag schon ziemlich raushängen lassen, dass mich das ziemlich angekotzt hat und er hat sich auch irgendwie schon die ganze Klassenfahrt Sorgen gemacht. Als ich mich dann fertig ausgekotzt habe meinte er nur, dass ich die einzige bin, der er alles zutraut. Dann wollte er nochmal genauer wissen warum ich nicht ins Zimmer wollte. Ich hatte keine Kraft mehr um noch drüber nachzudenken. Also hat ich gesagt: " Hab weder Bock auf Zickenkrieg, noch auf das andere ständige Tu dies nicht, tu das nicht, das ist nicht gut für dich" Fuck, zuviel Information. Vllt rafft er es ja nicht? Schade er hat genauer nachgefragt. Was ist nicht gut für dich. Tja, das hat mir den Rest gegeben. Ich sage nur noch: "wahrscheinlich genau das was sie erwarten..." Schweigen. Mein Handy klingelt. Rettung? Nee, vermutlich nicht, es ist Janina. Das kann ich jetzt echt nicht gebrauchen. Ich geh td ran. Sie will wissen wo ich bin, sie müssen dringend mit mir reden. Sie kommt. Mit Luias und ner anderen. Herr Hollendung meint é zu denen, dass die gehen sollen, weil wir was wichtiges unter 4 Augen zu besprechen haben. Ich wusste nicht was ich lieber tun wollte. Meinem Lehrer von meinen Problemen erzählen und mich von dem volllabern lassen oder mich dem Zickenkrieg mit meinen eigentlichen Freunden aussetzen...Ich sag den Weibern, dass ich gleich zu denen komme wenn ich fertig bin. Sie fragen noch so blöd ob das wegen denen ist. Nee ich hab Heimweh wisst ihr? Sie gehen. Herr Hollendung fragt weiter: Und die Schulter? Das war doch ein Unfall, oder?" Ich bin endgültig am Ende. Mit letzter Kraft sage ich nur noch: "Das war ne Rasierklinge" Mein Lehrer meint nur, dass ich grade einen wichtigen Schritt gemacht habe und dass wir in der Schule nochmal rede, weil wir wohl beide grade zu erschöpft sind und das keinen Zweck hat. Als ich grade gehen wollte fragt er mich noch, ob ich jetzt auch Rasierklingen dabei hab. Ich meine nur, dass ich sie nur für normale Zwecke mit hab. Damit war ich entlassen. Um mich dem nächsten Stress zu stellen. Sie warten schon auf mich. Es geht um Sophie. Weil sie sich im Bad eingeschlossen hat. Sie haben sich bei mir ausgeheult, weil sie nicht mehr ins Bad konnten. Was Sophie darin gemacht hab war wohl völlig egal. Sie hätte tot sein können. Als ich schon wieder gehenwollte halten sie mich noch auf und sagen mir, dass sie heute nicht wirklich sauer auf mich waren. Verarschen? Sie wollten mir zeigen, dass ich völlig allein bin wenn ich auf "Sophies Seite" bin. Wer hat mich denn auf die Seite gesteckt???? Und weiter: Ich bin ihr ja scheißegal und sie wollten mir damit zeigen, dass ich nur wichtig für sie bin, wenn sie mich braucht. Ich hätte sie umbringen können, alle! Hatte ich grad richtig gehört? Mein Klassenlehrer weiß jetzt Bescheid und informiert vllt meinen Vater und das nur, weil ich völlig fertig war, weil die so getan haben als wären sie sauer auf mich? Das nächste mal tuts dann vielleicht auch ein Gespräch? Und ich dachte wenn ich noch..fertiger...bin breche ich zusammen. Falsch gedacht. <ich zittere am ganzen Körper, aber ich stehe. Ich sage nur, dass ich jetzt hoch gehe, weil ich ziemlich am Ende bin. Und das schien sie auch nicht zu interessieren. Naja, ichj geh hoch um mein Zeug zu holen, weil wir Pizza essen müssen mit der ganzen Klasse. Auf dem Weg nach oben begegne ich Sophie. Ich umarme sie und bin so froh sie zu sehen. <ich hätte heulen können. Als ich mein Zeug geholt hab sagt sie mir, dass sie sich geritzt hat. Immernoch total fertig gehen wir zur U-Bahn. In der Pizzeria gehe ich auf Toilette, hohle mein Messer raus und lasse den ganzen Frust raus. Einfach schneiden bis das Blut kommt. Da gings mir besser. Zurück in der Pizzeria will ich immernoch keinen sehen, aber es ist besser. Donnerstag ist nicht mehr viel passiert. Es wurde nicht viel miteinander geredet und ich bin der Sache mal wieder aus dem Weg gegangen und war mit ein paar anderen Mädels shoppen. Abends stand die Disko an. Laut den Geistern sollte ich ja mit Tim zusammen kommen. Blöd, wenn ich ihn nur einmal sehe und er schon um 10 verschwindet. Tja, ich hatte auch keinen Bock da zu tanzen oder so. So viele Menschen, ich dachte ich krieg gleich nen Hysterischen Anfall oder nen Heulkrampf oder so. Ich musste da raus. Ich komm einfach nicht klar, wenn ich so eingeengt bin. Also hab ich mich einfach draußen auf den Boden gesetzt. Dann kamen Luisa und d Janina auch noch an und fragen was los ist und warum ich mich so aufgedonnert hab. Ich meinte nur warum wohl? Mit denen wollte ich jetzt am wenigsten reden. Tja, ich hab einfach alle in dem Glauben gelassen, dass Tim der Hauptgrund war. Tim hat auch eine Rolle gespielt, aber es war Hauptsachlich wegen der Menschen. <ich hatte das Gefühl dass niemand verstand, dass ich da drinnen Panik kriege. Das war nicht weil ich keinen Bock hatte, ich hatte Panik. Und dann wegen dem Gespräch mit meinem Klassenlehrer. Ich hab immer noch total Angst, dass er mit meinem Vater darüber redet und ich weiß auch nicht wie ich das verhindern soll...und ich will auch nicht noch einmal mit ihm reden. Ich kann nich gut darüber reden und ich will auch nicht dass mein Lehrer mich heulen sieht. Aber wenn ich darüber reden muss ist das nicht auszuschließen. Naja, gestern war nur noch die Rückfahrt, ich fands ganz entspannt einfach da liegen zu können und mich mit Musik zu betäuben. In den Pausen war es noch schwer. Tim ist im selben Bus gefahren. Er hat mich oft angeguckt. Er ist einmal in der Tür stehengeblieben und g´hat sich nach mir umgedreht und total entschuldigend geguckt. Dann in der >Schlange von Burger King stand ich mit n paar Freunden hinter ihm, als er mich bemerkt hat ist er einfach weg gegangen. Kann der sich vllt mal entscheiden? Ich sollte ihn einfach vergessen, aber das kann ich nicht. ASber ich sollte vor anderen zumindest so tun als ob. Gestern haben auch alle Mädels wiede normal miteinandere geredet. Eig war ich ziemlich sauer auf sie, aber ich wollte auch nicht diejenige sein, dies Schuld ist, dass sich nicht aslle wieder vertragen. Also werde ich es einfach auf sich beruhen lassen. Ist wohl das beste. So, jetzt hör ich mal auf zu jammern. Ich kann es auch niemandem verübeln der das nicht alles gelesen hat. bis dann