Hallo zusammen. Oh man ich weiß ich bekomme schon wieder gar nichts mehr auf die Kette. Keine Ahnung, ich mache ziemlich viel für die Schule, schreibe Lernzettel, mache Hausaufgaben, lese irgendwas...joa. Zu hause ist gerade auch mal wieder alles ziemlich beschissen. Am Freitag war ich mit meinem Freund shoppen und mein Vater hat um halb 6 angerufen und voll Stress gemacht, weil wir noch unterwegs waren und hat uns vorgeworfen wir wären voll faul und alles. Dann sind wir halt zurück gefahren und sind direkt zu Svens Mutter und haben dann auch da geschlafen. Am Montag hatte ich dann die letzte Stunde bei meiner Therapeutin. Alle finden das total furchtbar, aber mich stört es eigentlich nicht, ich meine, ich war eh nicht ehrlich was das schneiden angeht und ich hatte meistens keine Lust über irgendwas zu reden. Vielleicht versuche ich es in 2 Jahren oder so nochmal mit einer anderen aber erstmal brauche ich eine Pause. Es ist mir gerade einfach zu anstrengend zu reden, ich meine, es ist schon so schwer überhaupt aufzustehen, alles was ich sonst auf die Reihe bekomme grenzt an ein Wunder. So, dann bin ich jetzt dran mit krank sein, hab seit ner Woche gerade mal eine Erkältung hinter mir gelassen, jetzt habe ich seit 3 Tagen nen leichten Magen-Darm-Infekt und heute ist dann ne schöne Grippe ausgebrochen befürchte ich. Egal, heute Abend gehen mein Freund und ich erstmal mit einer Freundin in ner Kneipe was trinken, haben wir leider letzte Woche nicht mehr gemacht, heute wird es dann nachgeholt, ich freu mich schon. Ab Montag ist dann leider mein Freund für 4 Tage in Berlin, das macht mich auch ziemlich traurig. Es wird echt ätzend alleine in der Schule zu sein und abends mit meinem Vater zu essen und ich weiß gar nicht recht, was ich die Zeit über machen soll, aber naja, Donnerstag kommt er dann ja auch zurück und wir können Karneval feiern. So, das wars auch schon an Neuigkeiten, ich melde mich, bis dann.

Guten Abend zusammen. Es tut mir Leid, dass ich mich schon wieder so selten melde ich versuche es wieder besser zu  machen! Naja seit meinem letzten Post ist nicht viel passiert. Ich habe meine Lernsachen jetzt für 3 Abiturfächer fertig und fange morgen mit dem letzten an. Mein Freund ist endlich wieder gesund, dafür bin ich jetzt krank. Von Mittwoch an konnte ich nachts nicht mehr schlafen, da mein Freund wegen einer Mandelentzündung furchtbar  geschnarcht hat. Ich habe dann meist im Wohnzimmer was gelesen oder ferngesehen. Letzte Nacht konnte ich dann endlich wieder ganz okay schlafen. Keine Ahnung mein Freund hat eigentlich nur 2 Nächte so laut geschnarcht aber irgendwie konnte ich trotzdem nicht schlafen kein Plan warum. Naja ich hoffe das wird jetzt wieder. Am Montag war dann der 18. das ist Mamas Todestag. Der fünfte um genau zu sein. Ich war schon das ganze Wochenenden vorher ziemlich fertig, hab aber versucht viel mit meinem Freund zu reden. Manchmal hatte ich das Gefühl, dass er lieber das Thema wechseln wollte, aber wer redet schon gerne über so eine Scheiße. Am Montag waren wir dann auf dem Friedhof und mein Freund hat sich super um mich gekümmert. Gestern hatte seine Mutter dann Geburtstag und wir waren essen. Leider fand ich den Abend ziemlich anstrengend und wollte nur noch nach Hause. Tat mir echt Leid aber war echt ein ungünstiger Zeitpunkt.
Heute hatte ich dann seit Wochen mal wieder Mathe. Mein Lehrer war von meiner Klausur enttäuscht und will dass ich in der Wiederholungsphase eine Unterrichtsstunde selbst leite. Ich weiß nicht aber wahrscheinlich mache ich es denn das ist eine riesen Chance meine Note zu verbessern. Ach ja Freitag gab es ja auch schon Zeugnisse, meins war allerdings so schlecht wie noch nie. Ein Schnitt von 2,4. Das will ich auf jeden Fall wieder verbessern. Ich bin richtig motiviert jetzt wieder richtig reinzuhauen.
Okay naja das war es auch schon wieder, ihr hört von mir!

Guten Tag zusammen. Also ich hatte 4 Tage Schule und es hat sich schon in der ersten Stunde so angefühlt, als wären nie Ferien gewesen. Donnerstag und Freitag war ich total fertig nach der Schule, es ist einfach so unglaublich anstrengend wieder unter Menschen zu sein und auf alles zu achten, was man tut. Es ist schrecklich, wieder dem Druck ausgesetzt zu sein, im Unterricht mitzumachen und sich auf all das zu konzentrieren. Es ist schwer genug, morgens aufzustehen, momentan fällt mir alles schwer, was aus dem Bett zu kommen beinhaltet. Freitag Abend habe ich mich mit ein paar Mädchen aus meiner alten Klasse, bzw meinem alten Freundeskreis getroffen und wir waren Pommes essen. Es war wirklich ganz nett, aber ich bin nach knapp 3 Stunden wieder gefahren, denn es wurde mit der Zeit immer anstrengender mit ihnen zu reden und die ganze Zeit zu lachen. Außerdem musste ich am Samstag früh raus, da wir in Rheinberg eine Kaninchenausstellung hatten. Es war wie immer langweilig und die Menschen haben mich angekotzt. Sonntag habe ich viel im Bett gegammelt und was an meiner Abiturmappe gearbeitet. Das ist nämlich in den letzten Tagen ein Mittel, auf das ich zurückgreife, wenn ich mich ablenken muss. In diese Mappe habe ich schon in den Herbstferien alle wichtigen Blätter aus der Oberstufe von meinen Abiturfächern geheftet und in den Weihnachtsferien habe ich angefangen meine Lernzettel zu ergänzen und alles zu wiederholen. Mit Bio und Mathe bin ich so gut wie fertig. Mathe habe ich sogar bis auf das was wir im Unterricht noch nicht hatten ferig und in Bio muss ich noch einen Unterpunkt erarbeiten, dann bin ich auch damit fertig. Als nächstes mache ich Päda und dann Englisch und wenn ich alles zusammengetragen habe, tippe ich alles schön strukturiert auf dem Laptop ab, damit ich ab den Osterferien voll mit lernen durchstarten kann. In den nächsten drei Wochen will ich alles soweit ferig kriegen, mich dann auf die Vorabiklausuren konzentrieren und anschließend die letzten Themen ergänzen, die wir bis dahin hoffentlich erarbeitet haben.
Naja, soviel zu meinen guten Vorsätzen meinem Abi gegenüber. Gestern war dann auch ein nicht ganz so angenehmer Tag. Abends hatte ich Stress mit meinem Freund. Ich war sauer. Warum? Weil er noch immer nicht ganz gesund ist, aber trotzdem im Sportunterricht voll mitgemacht hat, woraufhin er abends wieder 38 Grad Fieber hatte. Wäre es das erste Mal gewesen, wäre das ja nicht so schlimm. Aber ich rate ihm ständig irgendwas zu tun, er hört nicht darauf und ist anschließend wieder wehleidig, wenn es ihm wieder schlechter geht. Das ging von "Zieh dir eine Jacke an" über "Geh zum Arzt" bis "Mach noch nicht beim Sport mit". Jedes Mal macht er doch was er will und dann geht es ihm wieder schlechter und er sagt, dass er beim nächsten Mal auf mich hört. Tut er aber nie. Deshalb war ich gestern dann etwas angepisst. Über den Abend bin ich immer anepisster geworden, weil er erst wieder keinen Appetit hatte, er sich dann hinlegen musste und mir um halb 10 mit schlafengehen kam. Ich bin dann einfach richtig sauer geworden, weil er es selbst Schuld ist, dass es ihm wieder so schlecht ging und er sich dann nicht so anstellen soll. Keine Ahnung, auf jeden Fall war ich übelst angepisst. Gestern Abend hatte ich zudem wieder Suizidgedanken. Ich hatte meinem Freund versprochen ihm dann Bescheid zu sagen, aber ich war zu sauer um mit ihm zu reden, also bin ich irgendwann einfach mit meinen Rasierklingen ins Bad gegangen. Ich hätte mir gerne einfach direkt die Pulsader zerfetzt, habe aber erstmal angefangen, meine Hüfte zu zerschneiden. Dann kam mein Freund rein. Er wollte wissen, ob ich Selbstmordgedanken habe. Ich habe ja gesagt, daraufhin hat er sich geweigert das Bad zu verlassen, ich wollte aber auch nicht weitermachen, wenn er dort ist. Also habe ich die Klinge ins Waschbecken geworfen und wir haben uns angeschwiegen. Irgendwann hat er dann gesagt, dass er immer wusste, er würde irgendwann nicht mehr Grund genug für mich sein würde zu bleiben. Das hat mich richtig getroffen. Natürlich ist er Grund genug! Und nur weil ich darüber nachdenke heißt es ja noch nicht, dass ich es auch mache. Er hat viel geweint und ich hatte viel schlechtes Gewissen. Letzendlich haben wir uns versöhnt und sind schlafen gegangen, doch heute ging es mir nicht mehr aus dem Kopf. Ich will nicht, dass mein Freund denkt, er sei nicht genug, denn das stimmt nicht. Er ist heute auch ziemlich in sich gekehrt und ich weiß, das ich das Schuld bin, weil ich ihn total überfordere. Ich meine, ich will nicht so sein wie ich bin und ich bin selbst überfordert und ich wünschte, er könnte mit einer normalen Freundin ein normales Leben führen und ich hasse mich dafür, dass ich ihm das antue und ihn in so ein Leben reingezogen habe. Ich will nicht, dass er traurig ist, aber ich bin oft genug der Grund dafür, dass er weint. Ich verhalte mich immer falsch und sage Dinge, die ich nicht sagen will und ich tue ihm einfach nicht gut und ich bin mir sicher, dass ich sein Untergang bin. Manchmal denke ich, dass er Bella ist und ich Edward. Wir haben so unterschiedliche Leben geführt und dann habe ich ihm meine Welt gezeigt. Ich tue ihm ständig nur weh, aber wir können auch nicht ohne den anderen. Und deshalb weiß ich, dass ein Versuch meinerseits, aus seinem Leben zu verschwinden, ihn noch mehr zerstören würde, so wie Bella sich immer mehr zerstört hat, als Edward sie in ihr normales Leben zurückgeschickt hat, indem er, obwohl es ihm unendlich schwer fiel, aus ihrem Leben verschwunden ist. Also ist alles, was ich machen kann, versuchen, mich besser zu verhalten und mein Handeln besser zu überdenken, bevor ich ihn schon wieder so traurig mache....

Hallo ihr Lieben. Verspätet wünsche ich euch ein frohes neues Jahr, ich hoffe ihr seid gut rein gekommen! Mein neues Jahr hat leider nicht so gut begonnen, deshalb bin ich auch noch nicht dazu gekommen, mich zu melden. Seit Neujahr ist mein Freund nämlich richtig schön krank, mit Fieber und so nem Scheiß. Ich bin damit beschäftigt mich um ihn zu kümmern und traurig zu sein, weil ich es sehr schlimm finde zu sehen, dass es ihm so schlecht geht. Und irgendwie war ich jeden Tag enttäuschter wenn ich feststellen musste, dass er immer noch nicht wieder gesund ist. Gestern ging es ihm aber wieder ganz gut und wir haben den letzten Tag genutzt, an dem er das Auto seiner Stiefmutter zur Verfügung hatte, und sind in die Stadt bummeln gefahren. Aber abends hatte er dann wieder viel höheres Fieber als am Anfang. Nachdem ich daraufhin einen Nervenzusammenbruch hatte, da mich das ganze psychisch richtig fertig macht, sind wir heute Morgen erstmal zum Arzt gefahren und ich hoffe mit den Medikamenten wird es dann jetzt schnell besser, aber sie scheinen schon zu wirken, er sitzt nämlich gerade munter vorm Computer und schimpft über sein Team bei League of legends, was mich noch nie so sehr gefreut hat wie jetzt gerade! Ich liebe diesen Jungen einfach so sehr und ich will nur, dass es ihm gut geht, es macht mich total fertig zu sehen, wie er sich schlecht fühlt. Nachdem ich dann gestern Abend mein Leben gehasst und verflucht habe, mir gewünscht habe am nächsten Morgen nicht mehr aufzuwachen und schreiend mit ner Packung Rasierkingen ins Bad gerannt bin, wo ich sie mir einfach so lange in den Arm gerammt habe, bis das Blut meine Hand runter, auf den Boden getropft ist und mein ganzer Oberarm angeschwollen ist, bin ich wieder zu meinem Freund, hab mich unter der Decke zusammengerollt und war nicht wirklich in der Lage zu reden. Mein Freund ist währenddessen ziemlich verzweifelt, weil er mich noch nie so erlebt hat und das tut mir auch wirklich leid. In seiner Verzweiflung hat er dann recht aggressiv angefangen auf mich einzureden und ich hatte den Eindruck, in seinen Augen alles falsch zu machen. Irgendwann habe ich ihn dann mal angekackt, weil ich in seinen Augen anscheinend die ganze Zeit nichts zu seiner Genesung beigetragen habe, ich in meinen Augen aber so viel gemacht habe wie ich konnte. Im Grunde habe ich seit Neujahr nichts anderes gemacht als mich um ihn zu kümmern. Dann habe ich ihm gesagt, dass er mich nicht so dumm anmachen soll wenn ich mal meine Gefühle zeige und dass ich es genau deshalb nie mache: weil man mich ja doch nicht versteht und mir nur vorhält, was ich alles falsch mache und mir sagt wie scheiße das doch ist. Mein Freund hat eingesehen, dass er unfair war und ich wusste auch dass ich total überreagiere und wir haben uns entschuldigt. Dann habe ich versucht ihm zu erklären, warum ich es so schlimm finde, dass er krank ist. Ich weiß es selbst nicht genau, aber ich hatte eine Theorie. Die sah so aus, dass er erstens seit wir zusammen sind, nie großartig krank war, außer vielleicht mal einen oder im schlimmsten Fall zwei Tage Bauchschmerzen zu haben. Und ich kenne es nicht anders, das so eine Infektion nach drei Tagen überstanden ist, bei ihm hat das jetzt aber viel länger gedauert. Und da es das erste Mal war, dass er länger krank ist, war es für mich seit meine Mutter gestorben ist, auch wieder das erste Mal, mich länger um jemanden zu kümmern. Und bei meiner Mutter war es halt auch so. Ich habe jeden Tag gehofft, dass etwas besser wir. Aber das wurde es nie. Doch am Anfang. Wie bei meinem Freund. Aber dann mit einem Mal -bum!- halt nicht mehr. Von dem Punkt an ging es nur noch bergab. Ich habe in beiden Fällen jeden Tag auf Besserung gehofft und wurde in beiden Fällen jeden Tag neu enttäuscht. Und dann war eben gestern der Punkt, ab dem in meinen Augen bestimmt alles viel schlimmer werden würde, dabei warte ich doch so sehr darauf, dass alles wieder gut wird. Dem haben meine Nerven halt nicht mehr standgehalten und ich habe komplett die Kontrolle verloren. Es tut mir richtig Leid, dass ich meinem Freund das zugemutet habe, damit habe ich bestimmt wieder alles nur noch schlimmer gemacht, aber ich war sehr froh, dass er letztendlich verstanden hat, was in mir vorgeht. Ich weiß nicht, ob ihr das auch verstehen könnt. Ich hoffe es, denn ich möchte nicht, dass ihr denkt ich überreagiere total und ich würde mich einfach nur anstellen und bin eine richtig beschissene Freundin. Ich glaube nämlich, dass ich es nicht so recht schaffe mit Worten zu vermitteln, was gestern Abend passiert ist und ich kann auch nicht recht ausdrücken, was in mir vorgeht. Ich bitte euch nur mir zu glauben, dass es mir psychisch in den letzten Tagen richtig dreckig ging und dass es nicht daran liegt, dass ich total stur bin und überreagiere. Ich meine, das tue ich durchaus, aber das sind nicht die Gründe dafür, dass ich gestern Abend die Nerven verloren habe, das sitzt tiefer und ich kann euch nur nochmal bitten mich nicht zu verurteilen, sondern zu versuchen es zu verstehen, oder es ansonsten einfach so stehen zu lassen. Ich danke euch ihr Lieben! Bis dann.