Guten Abend zusammen. Okay ich habe mich mal wieder lange nicht gemeldet, das tut mir Leid. Also, die Bioklausur lief denke ich ganz gut und unser Biolehrer hat zum Abschied jedem von uns ein Gruppenfoto mit Widmung hinten drauf geschenkt, fand ich echt putzig. Joa, danach hieß es ordentlich Englisch pauken, am Montag Nachmittag habe ich nämlich noch meine mündliche Prüfung. Mit dem Stoff bin ich soweit durch, jetzt muss ich das alles nur noch weiter wiederholen und weiterhin viel Englisch sprechen. Diese Woche war eigentlich ganz cool, mein Vater war nämlich von Mittwoch bis heute auf Montage, also hatten wir sturmfrei. Das haben wir natürlich erstmal ausgenutzt und uns abends nach dem lernen schön einen durchgezogen. Dazu dann immer was geiles zu futtern gemacht und die Zeit genossen. Leider ist mein Vater seid ein paar Stunden wieder da, dann hat er morgen auch noch Geburtstag, das heißt erstmal aufräumen und später auch noch meine ganze Verwandtschaft ertragen. Ich darf mich nicht mal besaufen, sonst kann ich mich am nächsten Tag nicht mehr aufs lernen konzentrieren und Montag steht die Prüfung schon an. Mein Freund ist morgen auch noch ausgerechnet den halben Tag mit seinen Freunden unterwegs. Naja wird schon.
Keine Ahnung, ich denke auch schon wieder viel zu viel nach. Ich stelle so vieles in Frage, was ich so getan habe. Am meisten denke ich über Freundschaften nach. Diejenigen, die vorbei sind, aber auch die, die ich noch habe. Was nicht besonders viele sind. Mir ist klar, dass ich eine furchtbare Freundin bin. Ich melde mich nie, ich sage ständig ab und bin oft nicht ganz ehrlich. Sophie und Laura habe ich zu sehr vernachlässigt und es ist meine Schuld, dass wir nicht mehr befreundet sind. Ist mir klar. Mit Charis, Sarah und Hannah würde ich sagen bin ich noch befreundet, auch wenn wir uns nicht mehr so oft sehen. Sarah und Hannah sind selbst in Beziehungen und wahrscheinlich genauso emotional abhängig nach ihren Freunden wie ich nach meinem. Aber wenn wir miteinander schreiben oder doch mal wieder was machen ist es so, als wäre es nicht Monate her, dass wir uns das letzte Mal gesehen haben, wir machen einfach da weiter, wo wir aufgehört haben. Das ist doch eigentlich, was eine Freundschaft ausmacht, oder? Nicht dass man sich jeden Tag sieht, sondern dass man sich aufeinander verlassen kann und auch nach längerer Funkstille noch alles wie vorher ist. Und Charis...naja wir sehen uns auch nicht mehr so oft. Aber wenn wir uns schreiben oder was unternehmen wird es nie langweilig und auch bei ihr habe ich das Gefühl, dass ich mich im Notfall auf sie verlassen kann. Dass wir uns so selten sehen liegt daran, dass es ihr psychisch auch nicht immer so gut geht und wenn zwei Leute, die sich kaum dazu aufraffen können, das Haus zu verlassen, sich treffen wollen, kann das schonmal dauern bis man sich dann auch wirklich sieht...
Ich weiß nicht, manchmal vermisse ich es was mit meinen Freundinnen zu unternehmen und über Mädchensachen zu reden und sowas, aber die drei Mädels, die ich noch meine Freundinnen nennen darf sind echt super und ich weiß, wenn was ist, sind sie da, egal wie lange wir uns nicht gesehen haben. Und ich hoffe sie wissen auch, dass ich immer für sie da bin wenn was ist und ich wünsche mir echt, dass ich wenigstens diese Freundschaften aufrecht erhalten kann und sie es mir verzeihen, dass ich mich so selten bei ihnen melde und wir uns nicht regelmäßig sehen. Falls das irgendwer von euch gelesen hat, ihr seid super und ich liebe euch Mädels!

Hallöchen zusammen. Also diese Woche habe ich Mathe und Päda geschrieben, beides lief denke ich ganz gut. Außerdem habe ich mir fast jeden Tag einfach mal eine Stunde genommen, in der ich einfach mal was im Wald spazieren gegangen bin, das tat richtig gut. Am Dienstag schreibe ich dann noch Bio und dann bin ich mit den schriftlichen Fächern durch. Dann habe ich noch knapp 2 Wochen bis zur Mündlichen in Englisch. Am 30.5. erfahre ich dann meine Noten und ob ich in eine Nachprüfung muss, bis dahin heißt es warten. Naja jetzt heißt einfach nochmal Bio durchpumpen und das Beste draus machen.
Heute war wieder ein eher nicht so guter Tag. Als heute morgen der Wecker geklingelt hat, wurde ich mitten aus einem Traum gerissen. In dem Traum hat meine Mutter noch gelebt und als ich dann aufgewacht bin und realisieren musste, dass sie ja doch nicht mehr da ist, war das richtig furchtbar. Das hat mich irgendwie den ganzen Tag verfolgt, ich war richtig niedergeschlagen. Dann haben mein Freund und ich beim frühstücken über unsere Eltern geredet, das war einerseits mal ganz gut, andererseits hat es das ganze noch verschlimmert. Als ich meinem Freund später davon erzählt habe, haben wir was gekuschelt aber irgendwie hat das ganze damit geendet, dass ich ihn wieder im Arm hatte, ich weiß nicht, ich halte ihn ja gerne, aber in dem Moment hätte ich mich gerne einfach nur halten lassen. Danach wollte ich was für die Schule machen, aber ich konnte mich nicht so recht darauf konzentrieren, ich war total unruhig und mich hat alles genervt. Hab mir dann eine Pause gegönnt und mit meinem Freund Essen gemacht und gespült. Danach war ich etwas ruhiger und konnte mein Schulzeug fertig machen. Nach dem Essen haben wir dann zum 100. Mal Das Schicksal ist ein mieser Verräter geguckt, ich habe mich ordentlich ausgeheult und joa, ich bin nicht sicher ob mir das gut tat oder nicht. Naja und jetzt sitzen wir im Wohnzimmer, haben noch was ferngesehen und geknuddelt. Aber ich denke ich gehe gleich mal schlafen, damit ich morgen noch was geschafft kriege. Gute Nacht ihr Lieben.

Guten Abend zusammen. Gott, nächste Woche geht es für mich mit den Abiprüfungen los. Ich weiß nicht, klar habe ich Angst, dass ichs verkacke, aber ich bin auch froh, wenn ich es endlich hinter mir habe, ich hab die Schnauze voll vom lernen. Vor allem dann, wenn draußen so ein Wetter ist und ich eigentlich am liebsten den ganzen Tag draußen wäre. Aber nein, ich habe heute keine freie Minuten gehabt, um mal wenigstens eine halbe Stunde spazieren zu gehen. Ich habe stundenlang gelernt und fast 2 Stunden in der Küche gestanden, damit Papa seinen Sonntagsbraten bekommt. Momentan ist es so perfekt draußen und ich würde so gerne ein bisschen spazieren gehen...es ist trocken und die Temperatur ist super. Wenn die Prüfungen vorbei sind ist es bestimmt entweder wieder regnerisch oder wärmer als 20°, was ich als zu warm erachte. Keine Ahnung, das hat mich heute irgendwie richtig runtergezogen und nach 19 Tagen habe ich wieder zur Klinge gegriffen. Eine Stunde später hätte ich das gleiche am liebsten wieder gemacht, es ist gerade einfach alles so dermaßen zum kotzen und ich hab echt keinen Bock mehr auf den Scheiß. Jetzt sitze ich hier und habe gerade einmal mein Mindestpensum am Schulzeug geschafft und würde immer noch echt gerne raus gehen, aber alleine lässt mein Freund mich im dunkeln nicht mehr gehen und ich will ihn auch nicht damit belästigen, dass er mitkommen soll den er schreibt Dienstag schon seine erste Prüfung und macht sich total verrückt. Deshalb werde ich ihn gleich einfach etwas knuddeln und versuchen, ihn zu trösten und lasse den Abend mit ihm zusammen gemütlich ausklingen. Bis dann

Guten Abend zusammen. Ich verspreche, wenn ich mit meinen Abiprüfungen durch bin melde ich mich wieder öfter, momentan geht das nur einfach nicht. Außerdem muss ich gerade zusätzlich zu meinem stundenlangen lernen immer für Papa einkaufen gehen. Das finde ich eigentlich super, ich liebe es so viel Freiheit zu haben und es macht mir Spaß den Einkauf zu planen, Einkaufslisten zu führen und im Laden die Preise zu vergleichen und nach Angeboten zu gucken, aber es kostet natürlich auch Zeit. Außerdem haben mein Freund und ich seit einer Woche auch komplett die Oberhand in der Küche, das heißt wir müssen beim Einkaufen auch noch das Abendessen für jeden Tag planen und meistens stehen wir dann mindestens ne Stunde in der Küche. Mein Tag sieht also momentan so aus: 10 Uhr aufstehen, duschen, anziehen, einkaufen fahren, frühstücken, fertigmachen und dann mit lernen anfangen. Dann ist es meistens schon so halb 1 bis ein Uhr rum. Dann lerne ich insgesamt so bis 18 Uhr, dazwischen mache ich immer mal kleine Pausen, in denen ich mal 10 Minuten den Fernseher anmache oder so, aber so 4 Stunden davon lerne ich auf jeden Fall. Um 6 fange ich dann mit Hausarbeit an, je nachdem was es gibt erst kochen oder sonst halt spülen, Wäsche zusammenlegen oder so was. Um halb 8 gibt es dann essen, dann gucke ich GZSZ, danach wiederhole ich dann nochmal das, was ich tagsüber gelernt habe oder mache noch eine Matheaufgabe, so bis neun, halb 10 und danach lese ich meistens ein bisschen im Bett oder spiele was Nintendo oder so was, irgendwas entspannendes halt. Wenn mein Freund dann fertig mit zocken ist gucken wir noch was und legen uns dann so gegen 1 oder 2 Uhr schlafen. Und morgens geht es dann wieder von vorne los. Naja, aber für Bio und Päda kann ich mittlerweile schon die ganzen Inhalte auswendig, das wiederhole ich jetzt bis zu den Prüfungen nur noch und schreibe mir sonst nur noch was zusätzlich raus, zum Beispiel Fachbegrifflisten, Kritik an Modellen oder Anwendungsmöglichkeiten im Alltag. Sonst lerne ich Mathe, Mathe und noch mehr Mathe. Weil ich vor der Prüfung mit Abstand die meiste Angst habe. Aber naja, mehr als viel üben kann ich nicht machen, wir werden sehen was dabei raus kommt.

Ich bin mal gerade so 16 Tage wieder schnittfrei aber seit einer Woche ist es so schwer es zu lassen. Es geht mir in letzter Zeit wieder ziemlich scheiße, ich weiß nicht genau warum. Ich muss viel an meine Mutter denken und mir gehen wieder viele Erinnerungen an früher durch den Kopf. Und keine Ahnung, es kotzt mich an, dass ich momentan kein Leben mehr habe und den ganzen Tag drinnen hocke und vor irgendwelchen scheiß Matheaufgaben sitze. Ich möchte mal wieder einfach 2 Stunden in den Wald gehen ohne mir um irgendwas Gedanken machen zu müssen, die ganze Nacht aufbleiben ohne darüber nachdenken zu müssen, dass ich mich am nächsten Tag schlecht konzentrieren kann und sich das negativ auf mein Lernen auswirken könnte. Ich will mich mal wieder richtig krass besaufen oder mir die Birne wegkiffen. Oder einfach mal wieder schneiden. Eine Woche lang, einfach mal jeden Tag, sooft ich Bock habe. Nur eine Woche, danach würde ich mich wieder zusammenreißen. Eine Woche lang leben wie früher: Jeden Tag saufen und schneiden so viel ich will und eine Woche einfach mal auf alles scheißen und nichts mehr fühlen, alle Gefühle und Gedanken schon im Keim ersticken. Ich halte mich selbst nicht mehr aus. Irgendwas in mir drinnen tut dauerhaft weh und ich kann es nicht zuordnen. Meine Gedanken rasen den ganzen Tag, sogar nachts in meinen Träumen komme ich von einer Sache zur nächsten, aber ich finde nichts, was mich momentan besonders belastet. Ich meine, ich kenne den Schmerz, es ist einfach diese Art von psychischem Schmerz, die man mit Alkohol betäubt und mit Klingen zu übertönen versucht. Aber halt nichts wogegen ich wirklich etwas tun könnte, weil ich gerade einfach richtig depressiv bin und mich ohne ernsthaften Grund scheiße fühle. Und dann kann ich nicht mal einfach nur im Bett liegen bleiben, ich muss mich morgens raus quälen und Scheiße machen, damit mein Vater sich nicht abfucked und für mein Abitur lernen, damit ich die Prüfungen nicht verhaue und noch eine Chance auf meinen 1,9er Schnitt habe, den ich mir in den letzten 2 Jahren eigentlich richtig schön verkackt habe, weil ich es nicht geschafft habe mich zusammenzureißen und an mir zu arbeiten. Oder es einfach nicht genug war keine Ahnung. Naja ist auch gerade alles nicht zu ändern. Also nochmal zusammengefasst: Ich lebe monoton vollgepackte Tage, möchte gerne mal wieder einfach tun, worauf ich Bock habe, habe aber eigentlich nur Bock darauf in den Wald zu gehen und mich zu schneiden oder zu saufen weil ich mich in letzter Zeit richtig beschissen fühle. Jej.