Film geguckt. Viel geheult. Nach dem Film auf Facebook gewesen. Post von Doc gesehen. Sein Profil besucht. Seine Bilder angeschaut. Festgestellt, dass er mir noch viel viel viel mehr bedeutet, als ich mir eingestanden habe. Wieder realisiert, dass es vorbei ist. Nur noch imstande zu heulen. Und zu schreien. Und zu hoffen, dass diese Schmerzen aufhören. Dieser Schmerz sitzt tiefer, als ich jemals schneiden könnte. Ich liebe dich...

Hallöchen! Also, heute hatte ich ein paar schöne Stunden beim Eislaufen. Das habe ich seit 2 Jahren nicht mehr gemacht, es war toll! Ansonsten habe ich meinen Tag größtenteils mit Auto fahren verbracht. Erst musste ich Papa zu ner Kaninchenausstellung bringen ,damit ich das Auto haben kann, dann habe ich meine Freunde geholt und bin zur Eislaufhalle gefahren, später wieder zurück. dann hatte ich zu hause etwas Zeit, die ich mit lesen und putzen verbracht habe. Eben habe ich Papa dann wieder weg gefahren, seine Firma hat heute Abend/Nacht Weihnachtsfeier, also saufen. 2 Kollegen von ihm durfte ich auch noch mitnehmen, der eine ist aber ganz cool. Zum Abschied hat der mir, wie immer, die Haare verwuschelt, was ich aber eigentlich ganz putzig finde.
Dann bin ich wieder nach hause gefahren und hoffe, dass Papa sich heute Nacht ein Taxi ruft. Mit Taxi meine ich nicht mich! Nach so viel Kontakt zu7 meinem Vater habe ich eigentlich nicht schlecht Bock mich zu besaufen und mir die haut aufzuschneiden. Stattdessen habe ich mir einen Tee gemacht und mich in eine Decke eingehüllt vor den Pc gesetzt. mal sehen was der Abend noch so bringen wird. Ich habe mir aber vorgenommen, nicht zu trinken und mich nicht zu schneiden. Denn es geht mir eigentlich viel besser. Seit Mittwoch. Seit ich wieder Hoffnung habe. Es könnte sich etwas ändern. Auf jeden Fall werde ich Wege finden, besser klar zu kommen. Ich weiß zwar noch nicht, wie diese Wege aussehen werden, aber ich bin zuversichtlich, dass ich jetzt Hilfe habe, sie zu finden. Ich hoffe sehr, mein Lehrer kann mir am Montag schon was neues sagen. Das wäre doch ein guter Start in den Tag. Und vielleicht kann er mich ein wenig auf das kommende Gespräch mit meiner Therapeutin vorbereiten. das wird am Dienstag sein. Ich will ihr erstmal nur einen Text geben, wo ich alles aufgeschrieben habe, aber sie wird wohl mit mir darüber sprechen wollen. Ich brauche noch etwas Ermutigung, das zu tun. Aber es wird der nächste wichtige Schritt sein. Ich habe Angst, aber die wird noch lange begleiten, das tut sie schließlich schon lange.
Ich habe auch endlich die beiden Bücher über sexuellen Missbrauch gelesen, die ich mir vor einiger zeit gekauft habe. Ich hatte Angst davor, sie zu lesen, weil es die Geschichten von echten Opfern sind, aber ich bin froh, dass ich es nun getan habe. "Schattengewächs" und "Unschuldig" heißen sie. Mit dem Mädchen aus dem ersten Buch kann ich mich erstaunlich gut identifizieren. Es fing mit Berührungen an, dann wurden daraus Vergewaltigunegn. nach dem Ende vergessen, Danach Essstörung und Selbstverletzung. Selbstmordversuch. Mit 17 dann das grausame erwachen, die Erinnerungen die zurück kommen. Und so weiter. das war echt krass das zu lesen, aber es hat mir gezeigt, dass es sein kann, dass man das alles vergessen kann. Dass ich vielleicht doch nicht verrückt bin und das alles wirklich passiert ist. es war erleichternd. So unglaublich das klingen mag, aber es war erleichternd für mich, diese Geschichten zu lesen. Ich weiß auch nicht, wie ich das noch erklären soll, ist ja auch egal.
Gestern Abend habe ich mich noch mit einer Freundin getroffen, Erst haben wir uns neue Dehnstäbe rein gemacht (2,4mm) und danach sind wir Pizza essen gegangen. es war ein schöner Abend und ich habe auch viel geredet, ehrlich geredet, das war auch etwas neues für mich. ich habe ihr von dem Gespräch mit meinem Lehrer erzählt und wir haben noch etwas weiter über das Thema Missbrauch geredet. Auch das tat mir gut. es war schwer, ja, aber ich will lernen damit umzugehen. Und vor allem will ich nicht mehr lügen. Naja, ist ja ebenfalls egal. Ich schreibe schon wieder viel zu viel uninteressantes Zeug, sorry.
Ich werde mir jetzt noch was zu essen machen, dann mal wieder das Schicksal ist ein mieser Verräter gucken, und dann mal sehen, vielleicht lege ich mich dann einfach schon hin, oder lese noch etwas oder sowas. Einen schönen Abend euch allen!

So igr Süßen, ich habe euch versprochen, dass ich noch über das Gespräch berichten werde und das versuche ich jetzt mal :)
Also, gestern und auch schon vorgestern war ich ein ziemliches Nervenbündel. Ich habe ununterbrochen darüber nachgedacht, ob es richtig ist zu vertrauen. Dass ich meine Freude hier das alles habe wissen lassen, und ob ich wirklich meinem Lehrer vertrauen sollte. Es könnte schließlich wieder schlimme Folgen haben. Dass das Gespräch überhaupr stattfand ist nur Sarah zu verdanken. Nach der Stunde kam sie sofort rein, und wir sind zu meinem Lehrer gegangen. Ich habe ihn gefragt, ob er noch einen Moment Zeit habe, er meinte klar. Erwartungsvoll hat er mich angeguckt, aber es waren noch Leute im Raus, deshalb wollte ich noch nicht zu sprechen beginnen. Er hat mich gefragt worum es geht, aber ich habe erstmal nur 'über meine Situation zu hause' gesagt, damit er rafft, dass die anderen erst raus gehen sollten. Ist glaube ich auch angekommen. Als wir dann alleine waren, habe ich begonnen. Ich weiß nicht, ob ich meine Worte noch hinbekomme, ich versuche es einfach mal :)
"Also, ich hatte ihnen ja schon erzählt, dass ich Probleme mit meinem Vater habe. Es ist nicht so, dass wir uns oft streiten oder so, es ist nur schwierig mit ihm zusammenzuleben momentan."
Kurze Unterbrechung, auf Sarahs Vorschlag hin setzen wir uns an einen Tisch. Während ich erzählt habe, hat mein Lehrer immer mal wieder genickt oder mhm gesagt, sonst gewartet bis ich fertig war.
"Ja...also...ist halt grade schwierig, weil ich wieder viel aus meiner Kindheit im Kopf habe. Es hat vor 5 Monaten angefangen... Da kamen auf einmal wieder Bilder und Erinerungen, die über 10 Jahre nicht da waren....mein Vater hat halt...also er hat Dinge gemacht die nicht....er hat erstmal meine Mutter und mich meine ganze Kindheit lang geschlagen, aber das war mir auch noch present. Was da halt wieder gekommen ist...war...dass...mein Vater mich...sexuell misbraucht hat."
So, da war es raus. Wie man durch die mit '...' signalisierten Pausen sieht, es hat mich einiges an Überwindung gekostet, aber da war es raus. Während ich geredet habe, hab ich hauptsächlich auf meine Hände oder den Boden geguckt, immer mal wieder im in die Augen, aber das habe ich nicht lange durchgehalten. Wenn ich Blickkontakt gehalten hätte, hätte ich angefangen zu weinen. Das wollte ich dem armen Mann nicht auch noch zumuten.
Was danach kam, kann ich auch noch kurz schreiben, weiß nur nicht mehr die genaue Reihenfolge. War alles etwas viel.
Also, ich hab dann noch erklärt, dass ich nicht recht wusste, an wen ich mich wenden sollte, aber dass Sarah mich ermutigt hat, überhaupt jemaden anzusprechen und ich selbst gemerkt habe, dass es nicht mehr ging. Dass ich es meiner Therapuetin nicht, oder noch nicht, sagen wollte, aus Angst, sie glaubt mir nicht und steckt mich in die Klapse. Er meinte dann irgendwas vonwegen, sie hat ja Schweigepflicht und würde das auch nicht machen, wenn es nicht notwenidig wäre und dass ich das ruhig machen soll, er hielte das für eine gute Idee mit ihr zu reden.
So, dann weiter. Er meinte noch, dass er nicht recht weiß, was für meine Situation das Beste wäre, dass er sich aber mal mit Kolegen beraten möchte. Ich habe dann betont, dass ich nichts von Frau Jäger hören will, das war aber auch okay. Und ich fand es auch okay, wenn er mit anderen darüber spricht, mir war schon klar, dass er da nicht viel machen kann, ich wusste nur, dass ich für den Anfang jemaden brauche, mit dem ich etwas leichter sprechen kann, außerdem weiß er über mich und meine Vergangenheit noch am meisten, was das ganze erleitert hat.
Achja, dann habe ich halt noch erzählt, einfach um es mal loszuwerden, wie krass das einfach war, als es zurück kam. Dass man sich von dich selbst verarscht fühlt, und dass ich erstmal zu mir selbst gesagt habe 'weg damit, kann nicht sein' und versucht habe, dass alles wieder zu unterdrücken. Aber dass es nicht geklappt hat und es immer weiter wieder hoch kam. Und dass es in den letzen Wochen eben besonders schlimm war und joa sowas halt. Und dass das schlimme für mich ist, diesem Arschloch jeden Tag ins Gesicht sehen uhr mit ihm leben zu müssen, obwohl da so viel Hass aufkommt und ich ihn am liebsten nie wieder sehen würde. Ich glaube, das war es so grob beschrieben. Im Nachhinein fallen mir schon noch Dinge ein, die ich hätte sagen können, aber das wichtigste habe ich gesagt und ich glaube dass bei diesem Gespräch jeder etwas überfordert war, also ist das schon alles gut so wie es gelaufen ist. Ich bin gespannt, ob er mir nächste Woche schon was neues sagen kann, das fände ich auf jeden Fall gut. Und scheiße ja ich bin so froh, dass es raus ist, und wie mein Lehrer reagiert hat und auch dass mich niemand tutdas alles verurteilt, dass ich Leute hinter mir weiß, die für mich da sind und mich unterstützten!  Gestern Abend habe ich mich wirklich so gut wie lange nicht gefühlt und dafür bin ich meinen Freunden und auch meinem Lehrer so unendlich dankbar! Es ist einfach so schön hoffen zu dürfen, nein, zu wissen, dass es besser werden wird. Selbst wenn ich nicht ausziehen kann, kann ich jetzt trotzdem lernen damit zu leben. Weil ich weiß, dass ich Hilfe habe. Und weil ich meine Vergangenheit nun nicht mehr verleugne. Es war ne beschissene Zeit, ja, aber dadurch bin ich der Mensch der ich heute bin und ich versuche das Beste daraus zu machen. So, das soll jetzt aber reichen :D
Bis dann!  Achja und Tippfehler bitte inicht beachten, hab den Kack hier grade auf dem Handy geschrieben :D
<3

Ich habs geschafft. In Begleitung von Sarah habe ich es geschafft und mit meinem Lehrer gesprochen. Ich kann es gar nicht glauben, es kommt mir so unwirklich vor! Aber es war richtig so, ich glaube, das war ein wichtiger Schritt. Und er war sehr verständnisvoll, hat mir das sprechen erleichtert. Am Anfang saß ich da und wusste nicht recht, was ich sagen soll, aber er hatte Geduld und hat gewartet bis ich es raus bekommen hab. Und ich habe gesagt, dass er nicht mit Frau Jäger darüber sprechen soll, was er auch nicht tut. Er hat mich auch ermutigt es meiner Therapeutin zu sagen, will sich aber auch mal umhören, was in meiner Situation das beste ist. Ich bin ihm so dankbar! Und meiner Freundin bin ich auch dankbar, ohne sie hätte ich nicht den Mut gehabt, es jemandem zu sagen. Danke!!

Ich schreibe später oder morgen noch mehr dazu, muss jetzt erstmal zum Training und ein paar Leute zusammenschlagen. Bis dann!

Hey Leute. Sorry, dass ich meinen Blog momentan so zuschreibe, auch in vielen  negativen Aspekten, aber ich muss es mir einfach alles von der Seele schreiben, es geht mir nicht gut in letzter Zeit. Wer das nicht lesen will, kann sich ja einen anderen Blog zum lesen suchen.
Also, ich hatte ja schon überlegt, was aus der Situation zu hause wird. Sarah hat mich dazu ermutigt, mit meinem Lehrer zu sprechen, und ich habe ihre Hilfe angenommen, dass wir das zusammen machen. Darüber haben wir schon seit Donnerstag spekuliert und ich dachte die ganze zeit so, bis Mittwoch ist es ja noch voll lange. Mittwoch ist morgen, und ich kriege ne Krise! Bis 16:50 darf ich warten, dann kommt Sarah rein und ja, dann mal sehen, was das Gespräch so bringt. Er selbst kann wahrscheinlich nicht viel tun. Obwohl es schon viel ist, wenn er mir einfach nur zuhört. Aber vielleicht weiß er, was ich tun soll, oder kann mir zumindest meine Meinung sagen. Und den Schülern wird doch immer eingepredigt, dass wir uns mit Problemen an jeden Lehrer der Schule wenden sollen, dann sollen sie nicht den Schwanz einziehen, wenn mal wirklich jemand kommt! Ich krieg nur zu viel, wenn er mich zu Frau Jäger schicken will! Wirklich, wenn er es für sinnvoll hält gehe ich zu jedem anderem Pädagogen, aber nicht zu dieser Frau!! Nie wieder! Als ich damals in die Therapie kommen sollte, und sie meinen Vater über mich informiert hat meinte das Weib zu mir "Dann kriegst du halt mal ne Tracht Prügel" und ich denke mir auch nur so Hallo?! Joa, selbst meine Therapeutin meinte zu mir, dass die die für inkompetent hält, also von daher.
Naja, wie auch immer, ich hoffe, dass er mir irgendwie helfen kann. Ich schaff das momentan nicht mehr, jeden Tag wird es ein bisschen unerträglicher. Außerdem habe ich mein Leben lang geschwiegen, es ist Zeit, die Wahrheit zu sagen. Auch wenn die Wahrheit zu sagen unglaublich schwer werden wird. Wie soll ich das nur schaffen? Ich bin nicht so stark...

Guten Morgen! Gott, ich hab endlich mal wieder durch geschlafen und das ohne irgendwelche Scheiße zu träumen. Ist das schön! Die letzten 6 Nächte hab ich zusammen vielleicht 8 Stunden gepennt, wenns hochkommt. Montagnacht war ganz schlimm. Ich bin ins Bett gegangen, bin auch recht schnell eingeschlafen, nur ne halbe Stunde später wieder panisch aufgewacht, weil ich geträumt hatte mein Vater säße über mir und wollte mich ficken und ich habe es nicht geschafft mich zu wehren. Als ich dann aufgewacht bin, habe ich eine Stimme leise reden gehört. In meinen Ohren klang sie wie Papas Stimme, die vielleicht aus der Küche kam und mit jemandem geredet hat. Ich habe Sachen verstanden vonwegen, ich wüsste Bescheid und bevor ich reden würde müsste ich eliminiert werden. Ich lag also im Bett während sich der Raum in meiner Panikattake drehte und ich versuchte, nicht zu ersticken oder zu sterben. Die Stimme hat auch weiterhin geredet, aber ich habe ihr nicht mehr zugehört. Als ich mich dann wieder beruhigt habe, habe ich mir eingeredet, dass das, was ich gehört hatte gar nicht sein kann. Also habe ich mich mit meinem Messer bewaffnet und bin aufgestanden, um gucken zu gehen. Das hat mich sehr viel Mut gekostet. Sobald ich meine Türe öffnete, musste ich feststellen, dass Papa im Sessel saß und schlief. Die Stimme die ich gehört hatte kam aus dem Fernseher und hat über Sport gelabert. Erleichtert habe ich mich wieder hingelegt. Habe mich nicht getraut wieder zu schlafen, abgesehen davon, dass mein Vater die halbe Nacht rumgeschrien und Sachen gegen seine Türe geworfen hat, weil die Katze rein wollte.
Im Nachhinein finde ich das ganze aber ziemlich beängstigend...Ist es so weit, dass ich Wahnvorstellungen habe? Mir Stimmen einbilde? Vielleicht hätte meine Therapeutin ja recht damit, mich einweisen zu lassen. Vielleicht bin ich wirklich verrückt.

Also langsam reicht es mir! Es pisst mich so unglaublich an. Dieser Ort, den ich mein Zuhause nennen soll. Pah!
Ich erinnert euch bestimmt, dass ich in den Herbstferien mit 2 Freundinnen die Wohnung aufgeräumt hab oder? 8 Stunden haben wir gebraucht und waren trotzdem nicht komplett fertig. Aber es sah viel besser aus. Bis zum Urlaub. Der Urlaub war so toll, ich möchte wieder zurück. Es ist so schön, wenn man selbstständig sein kann. Als wir zurück gekommen sind, hatte ich viel Arbeit, wieder alles aufzuräumen. Seit dem wird es von Woche zu Woche schlimmer. Ich putze so gut ich kann, aber wenn ich Papas Zeug wegräume schreit er mich an. Wenn ich ihn bitte das aufzuräumen, schreit er mich an. Eigentlich schreit er mich nur noch an. Manchmal glaube ich, er weiß was ich euch erzählt habe, weil er so hasserfüllt ist, aber wie sollte er das wissen? Naja, jedenfalls weiß ich mit der Wohnung nicht mehr weiter. Gestern habe ich wieder alles geputzt und heute könnte ich das gleiche schon wieder machen, weil wieder alles dreckig ist. Wie kann man nur so schlampig sein? Ich traue mich auch nicht mehr überhaupt noch was zu sagen. Einmal hat er mich dann angeschrien, weil 2 Blätter von mir auf dem Tisch lagen, habe ich glaube ich auch erzählt. Ich wollte ihn anschreien, weil der ganze restliche Platz von seinen Sachen bedeckt war, aber wenn ich auch nur ein Wort gesagt hätte, hätte ich vor Verzweiflung geweint. Es hätte ja eh keinen Sinn, mit diesem Menschen kann man nicht reden. Aber was soll ich machen? Hier sieht es schlimmer aus denn je. Alles liegt voll mit seinem Kram, zusätzlich stehen Kartons von der Ferienaktion rum. Sobald Papa etwas nicht findet, schreit er mich an, warum ich das weggeräumt habe und wo es ist. Meistens kann ich es ihm direkt sagen, aber manchmal weiß ich auch nicht wo es ist und dann gibt es erst recht Ärger.
Ich würde so gerne ausziehen. Aber er würde das niemals erlauben. Dann wäre ja das heile Weltbild zerstört von der Happy Family, die er nach Außen hin aufrecht zu halten versucht. Ich habe gelesen, dass man, bevor man 25 ist, keinen Cent vom Staat kriegt, entweder ich müsste mich selbst versorgen, oder mein lieber Erzeuger zahlt. Was er nicht tun wird. Und neben der Schule kann ich nicht arbeiten gehen, zumindest nicht so viel, dass ich ne eigene Wohnung bezahlen könnte und ein gutes Abi hab. In 1,5 Jahren habe ich mein Abi, kann ich es nicht so lange noch aushalten? Das rede ich mir immer ein, aber in Momenten wie grade denke ich, dass ich das niemals schaffe. Erstens ist es schrecklich, dem Mann täglich ins Gesicht zu sehen und zweitens leben wir hier wirklich wie die Messies. Wenn ich könnte, würde ich ihn in den Knast befördern. Aber es gibt Verjährungsfrist auf sexuellen Missbrauch, und ich habe keinerlei Beweise, es würde Aussage gegen Aussage stehen. Er würde freigesprochen werden, und ich würde noch am selben Tag ins Krankenhaus oder ins Grab gefördert werden. Ich glaube, ich sollte wirklich mal mit meinem Lehrer reden. Vielleicht hat er eine Idee, was ich machen kann. Und ich vertraue ihm halt, das ist der Punkt. Ich kann nicht einfach Hilfe bei einem Wildfremden suchen, für diese sozialen Ängste hat mein Vater gesorgt. Clever. Und meine Therapeutin kann mich sofort in die Klapse befördern, wenn sie mir nicht glaubt, nein danke. Ich werde mich aber eh nicht trauen, ihn anzusprechen, das kann ich jetzt schon sagen. Wie erzählt man jemanden, dass man sexuell missbraucht wurde? Ich weiß es nicht. Das scheint alles so unmöglich. Ich habe es noch nie laut ausgesprochen, nur geschrieben. Vielleicht sollte ich es mal vor dem Spiegel über...mit dem Risiko, dass mein Vater plötzlich hinter mir steht, lol.
Naja, erstmal genug von diesem Thema. ich kann noch was anderes über meinen Alten erzählen. Gestern Morgen standen Papa, Sven und ich vor der Türe. Sven ist aufgefallen, dass meine türkise Strähne nicht mehr da ist (sie ist am Mittwoch morgen raus gegangen). Um Papas Reaktion zu sehen, meinte ich im Scherz zu Sven, dass ich mir ja jetzt die kompletten Haare türkis färben könnte. Es war im Scherz gesagt, aber mein Vater ist total ausgerastet. Er meinte, wenn ich das mache setzt er mich vor die Tür. Vielleicht sollte ich das also genau deshalb machen :D Nee, aber das macht er eh nicht, er wird nur nen Anfall kriegen. Vielleicht verreckt er ja dran! Ich bin 18, ich kann machen was ich will und ich finde bunte Haare nunmal geil. das habe ich ihm gesagt, und außerdem, dass ich ja noch jung bin und es doch jetzt mal ausprobieren kann. Er hat gesagt, wie scheiße das aussehen würde und macht sich sorgen, was die anderen Leute dazu sagen würden, wenn seine Tochter mit türkisen Haaren rumläuft. Was die Leute wohl sagen würden, wenn ich sie über Papas nächtliche Leidenschaften aufklären würde? Sven hat die Situation dann entschärft und hat was lustiges gesagt, dann haben wir das Thema fallengelassen. Das hat mich stark verunsichert. Ich wollte es so sicher an Silvester machen, aber jetzt habe ich wieder richtig Angst, was er dann mit mir machen würde. Nichts gutes. Aber es ist mein Leben, ich gehöre ihm nicht. Nicht mehr. Ich möchte leben, und zwar so wie ich will, nicht wie er es gerne hätte. Ich stehe auf meine Piercings, auf den Tunnel, den ich mir gerade dehne, auf das Tattoo auf meinem Arm. Ich freue mich auf die Tattoos, die noch folgen werden. Ich steh auf bunte Haare und ich möchte auch mal zufrieden sein, wenn ich in den Spiegel gucke. Ich möchte endlich Ich sein. Lange genug war ich nun seine Hure und seine Putzfrau. Dieser Mann hat mir nichts mehr zu sagen, denn er ist nicht mehr mein Vater. Jetzt werde ich leben. Und ich will nicht mehr schweigen. Punkt.

Peace Leute. Charis und ich saufen grade schön *o* gleich gehts zu Hannah, da treffen wir dann auf Laura und Janina. Hoffe auf einen schönen Abend, den werden wir schon haben!
Souu,ich bin nun aber schon schön jut angetrunken, Gott sei dank. Prost Leute!

Hallo ihr Lieben. Also, seit meinem letzten Post, der für mich ein ziemlich großer Schritt war, bin ich ziemlich komisch drauf. Ich weiß nicht recht, wie ich es beschreiben soll. Ich fühle mich nicht mehr wie ich selbst. Oder vielleicht fühle ich mich auch seit langem mal wieder wie ich selbst, ich weiß es nicht. Es kommt mir grade alles einfach wie ein Alptraum vor. Was ich letztes Mal geschrieben habe, ist 100% Wahrheit und musste einfach mal alles raus, ich habe das viel zu lange zu verdrängen versucht. Es viel mir schwer das zu schreiben, aber dennoch war es auch erleichternd. An diesem Tag ging es mir wirklich richtig schlecht und ich war mir sicher, dass mich das alles zerreißen müsste, dass ich gleich einfach auseinander falle...dass es dann vorbei ist. Nachdem ich das veröffentlicht hatte, wurde ich bestärkt, dass sich etwas ändern muss. Da stimme ich zu, ich merke gerade jetzt in diesem Moment wieder, dass es so nicht mehr weitergehen kann, ich geh dran kaputt. Gestern und heute habe ich in der Schule nichts mehr mitbekommen, außerdem bin ich seit 58 Stunden wach. Schlafen ist momentan nicht so meins. Wenn ich schlafe habe ich eh nur Alpträume, also kann ich mir den Kack auch sparen. Gestern beim Training war ich so schlecht drauf, dass ich mir beim Boxen die Hand verletzt habe, weil ich so fest zugeschlagen habe und dann wohl falsch aufgekommen bin. Naja, was solls. Gestern war außerdem Elternsprechtag. Meine Noten:
Mathe: 1-
Deutsch: 2-
Englisch: 2
Bio: 3+
Chemie: 2-
Päda: 2+
Geschichte: 3-
Reli: 2
Musik: 2-
Sport: 2
Kann ich mit leben, aber ich war auch schonmal besser, Naja. Mein Beratungslehrer wollte mich dann mal wieder vollquatschen bezüglich mündliche Mitarbeit. Da war wieder dieses "Es ist doch ganz einfach" und ich denk mir auch nur so 'Fick dich!'. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich diesen Vortrag seit 12 Jahren bei jedem Elternsprechtag höre, danach durfte ich dann gehen. In Anschluss bin ich dann zum anderen Standort gefahren um mit meinem Biolehrer zu sprechen. Als er mich gesehen hat, durfte ich gleich rein kommen. Wir haben erst über...meine mündliche Mitarbeit gesprochen (ist in Bio glatt 5). Er hat mir vorgeschlagen, dass ich mir eine Strichliste machen soll, und er mir nach der Stunde Smileys drauf malt, wenn ich gut mitgemacht habe (Hab diese Nacht auch schon eine Liste gemacht, und da motivierende und lustige Bilder drauf geklebt ;D). Wieso kennt dieser Kerl mich eigentlich so gut, dass er weiß, dass mich Smileys voll motivieren? Wenn in ner Klausur was besonders gut ist, malt der auch Smileys dahin, was ich echt putzig finde! Naja, nicht so wichtig. Danach hat er mich gefragt, wies denn momentan bei mir so läuft (hab ja schon das ein oder andere Mal mit ihm über sowas gesprochen). Ich wusste nicht recht was ich sagen soll. Einerseits wollte ich nicht lügen und vielleicht sogar die ganze Wahrheit aussprechen, andererseits wusste ich, dass das nicht in 15 Minuten geregelt wäre und ich das eher mit meiner Therapeutin darüber sprechen sollte. Dazu muss ich aber auch sagen, dass ich lieber mit meinem Lehrer als mit meiner Therapeutin sprechen würde. Ich weiß wie sich das jetzt anhört, aber ich will versuchen das zu erklären. Bei meiner Therapeutin ist die Sache, ich habe sie seit Monaten angelogen, weil ich aus der Therapie raus wollte. Da ist es für mich doppelt schwer, jetzt die Wahrheit zu sagen. Außerdem habe ich Angst, dass sie mir nicht glaubt, dass sie mich für verrückt hält und mich in die Klapse sperrt. Ich habe so Angst davor. Das liegt nicht an meiner Therapeutin, sondern einfach daran, dass sie eine Psychotante ist, das Problem hätte ich bei jedem Therapeuten. So, und bei meinem Lehrer ist das so: Als meine Therapie ein paar Monate pausiert hat, habe ich ziemlich viel geschnitten und so, und da hat er mich mal angesprochen. Halt wegen meinen Schnitten, habe ich bestimmt schonmal erzählt. Jedenfalls habe ich ihm von meiner Mutter erzählt und er war der erste und auch der einzige Mensch, der mir daraufhin gesagt hat, dass er verstehen kann, dass ich mich deshalb selbstverletze. Er hat es natürlich nicht unterstützt, aber er konnte es verstehen, und das habe ich ihm geglaubt. Gegen Ende des Gespräches hat er diesen Satz zu mir gesagt, der einfach so perfekt war, dass wir beide Tränen in den Augen hatten "Man kann es wohl niemals akzeptieren, aber vielleicht kann man irgendwann lernen damit zu leben". Wow, einfach nur wow oder? Das trifft es ganz einfach. Genauso ist es! Seitdem hat er mein vollstes Vertrauen. So, vielleicht kann das ja jetzt der ein oder andere wenigstens etwas verstehen.
Zurück zu gestern. Meine Antwort war dann wohl naja, geht so, oder sowas in die Richtung. Er hat mich fragend angeguckt und ich ich musste mich sehr zurückhalten nicht zu heulen. Und ich musste mich zurückhalten, nicht einfach alles zu erzählen. Das war nicht der REichtige Zeitpunkt. Ich habe dann wohl irgendwas so in diese Richtung gesagt: "Hab grad Probleme mit meinem Vater, ist nicht so toll zu hause...naja. Und ich glaube, vielleicht muss ich mal wieder mit meiner Thrapeutin sprechen, in den letzten Monaten war ich wohl nicht so ehrlich...habe ihr viel verschwiegen. Naja egal...Muss mir einfach generell mal wieder in den Arsch treten." Dann halt noch so ein paar Sachen über die Therapie erzählt, dass sie einegütlich bald enden soll, ich aber jetzt glaube, dass ich noch nicht soweit bin und noch viel regeln muss und so einen Scheiß halt. Er hat mir einfach zugehört und mich nicht unterbrochen, nur ab und zu mal aufmunternd genickt wenn ich gestockt hab. Dann hat er es auch mal wieder auf den Punkt gebracht und mir gesagt, dass ich aufhören soll, mich selbst zu verarschen. Noch ein paar Aufmunterungen und etwas Schokolade und dann bin ich wieder gegangen. Eigentlich war ich nur noch verwirrter als zuvor, weil ich es so sehr erzählen wollte und er bestimmt gewusst hätte was ich tun soll. Aber ich war auch geschockt, weil mir diese paar Sätze, die ich gesagt habe schon so unendlich schwer fielen, dass ich zitternd da saß und mich echt ziemlich beherrschen musste um nicht zu weinen. Ich habe so lange nichts mehr laut gesagt. Geschrieben ab und zu, das ja, aber sprechen ist so viel schwerer. Jetzt überlege ich, ob ich mich vielleicht mal nach der Schule an ihn wenden soll. Wie gesagt, ich vertraue ihm mehr als der Therapeutin und ich glaube, dass er mir helfen kann. Ich habe nur leider keinen Plan, wie man sowas erzählt. Erstmal wie ich anfangen soll. Und halt generell wie ich dass alles sagen soll. Warum muss das so schwer sein? Und zugegeben habe ich auch Angst, dass er mich auch für verrückt hält und mich irgendwie anschreit oder so...Ich weiß das ist dämlich, mein ganzes Denken ist dämlich, sorry, dass ich euch schon wieder damit belästige..Bin schon weg

Lügen. Es waren so viele Lügen in den letzten Monaten. Wenn man Lügen oft genug wiederholt, dann glaubt man sie irgendwann selbst. Ja, auch ich habe meine eigenen Lügen geglaubt. Ich habe mir und den anderen immer und immer wieder eingeredet, es ginge mir gut, dass ich besser klar käme, dass alles wieder gut werden würde. Alles Lügen, verfickte Lügen! Ich hasse mich! Und es geht mir auch nicht besser, es wird alles immer unerträglicher. Ich kann nur besser Lügen als früher. Und ich hasse mich selbst dafür. Ich kann mir nichts mehr vormachen. Aber ich habe sie angelogen, weil es mir auch nicht hilft die Wahrheit zu sprechen. Andere verstehen es meistens nicht, weil sie es nie selbst erlebt haben, Gott sei Dank, aber ich sehe es in ihren Augen, dass es sie quält wenn ich erzähle und das will ich nicht. Aber dennoch kann ich mir selbst nicht mehr weiß machen dass alles gut ist. Es ist nämlich alles so unglaublich scheiße! Zu hause zu sein, Tag für Tag dem Menschen ins Gesicht blicken müssen, der mich Jahrelang vergewaltigt hat. Der meine Mutter und mich wie den letzten Dreck behandelt hat. Der mir immer noch droht, wenn ich irgendwas sage. Ich hasse diesen Menschen, ich hasse ihn so sehr. Er hätte damals sterben sollen, nicht sie.
Und sie glauben alle es wäre so einfach. "Mach doch EINFACH mal" "Überwinde dich EINFACH" "Du kannst deshalb nicht ewig schlecht drauf sein"...Schlecht drauf sein, ja das ist schön ausgedrückt. Mache Menschen sollten einfach ihre Fressen halten. Sie können es sich nicht vorstellen wie es ist. Nachdem das mit dem Missbrauch aufgehört hat - wofür übrigens meine Mutter gesorgt hat- habe ich es verdrängt, es aus meinem Gedächtnis verbannt. Trotzdem kam ich mir mein ganzes Leben wie eine Ausgestoßene vor. Ich hatte, mir scheinbar ohne Grund, plötzlich Nervenzusammenbrüche. Habe außer meiner Mutter keinem Menschen richtig vertrauen können. In der Schule, oder wo auch immer habe ich es nie geschafft auf andere Menschen zu zugehen, ich hatte Angst vor ihnen. Ich wusste nicht warum, alle anderen konnten es doch, warum ich nicht? Wenn mal jemand auf mich zugegangen ist habe ich versucht mich darauf einzulassen. Ein paar Freunde hatte ich, mit denen ich auch über belangloses sprechen konnte. Aber sie sagten mir auch immer, es sei doch alles so einfach. Ich konnte das nie verstehen. Denn für mich war nichts einfach. Dann kamen die Lehrer an. Ich sei doch so ein kluges Mädchen, warum würde ich denn nichts sagen, es sei doch so einfach. Für mich war es nicht einfach. Ich hatte Angst und wusste nicht warum.
In den letzten Wochen haben viele Lehrer mit mir über meine Noten gesprochen. Recht durchschnittlich würde ich sagen. Weil ich nichts sage, bin ich aber in allen Fächern schlechter als meine schriftlichen Noten sind. Einige haben mir gesagt, ich könne locker eins stehen, wenn ich doch nur EINFACH mal was sagen würde. Fuck the system, ich bin ein Mensch, keine Gleichung die man einfach berechnen kann!
Ich hasse mich selbst einfach so dermaßen dafür, dass ich mir alles selbst so verbaue. Warum bin ich so? Ja, ich kenne die Antwort, aber ich könnte bestimmt irgendwas machen. Ich könnte mit meiner Therapeutin darüber reden, aber ich habe Angst, dass mein Vater es erfährt. Dass ich es verraten habe. Ich will hier einfach nur noch raus. Ich will weg von meinem Vater und ich will ihn nie mehr wiedersehen. Ich wünschte ich könnte mich überwinden meine Ängste abzulegen, aber das kann ich nicht. Es ist nicht so einfach wie alle glauben. Als ich 3 war habe ich das erste Mal den Schwanz meines Vaters in mir gespürt. Das waren die schlimmsten Schmerzen, die ich je hatte. Und die Welt eines kleinen Mädchens ist in diesem Augenblick zusammen gebrochen, und konnte nie mehr richtig zusammengeklebt werden. Ich habe geschrien, dafür hat mein Vater mich geschlagen und mir verboten je wieder einen Laut von mir zu geben wenn wir "baden". Sonst würde er mir schlimmer weh tun, als ich mir je vorstellen konnte. Ich habe nicht mehr geschrien. Zuvor schon musste ich ihn mit Händen und Mund befriedigen, wogegen ich mich nach ein bisschen Gewalt auch nicht mehr gewehrt habe. Aber dieser Tag, dieser Tag wo er zum ersten Mal in mich eingedrungen ist, mich beschmutzt hat wie eine Hure hat mich komplett zerstört.
Es hat 3 Jahre gedauert bin Mama es unterbinden konnte. 3 Jahre sind eine lange Zeit. 3 Jahre lang, etwa 2 Mal pro Woche, macht etwa 300 Mal. 300 Mal, die mein Vater mich missbraucht hat.
Und hier stehe ich heute, 12 Jahre nach dem Ende, ein paar Monate nachdem es mir wieder vor Augen ist. Vor ca. 5 Monaten haben die Erinnerungen angefangen. Ihr könnt euch nicht vorstellen wie sehr man sich von seiner eigenen Psyche verarscht fühlt. Man weiß nicht mehr was man glauben soll, zweifelt an seinem eigenen Gehirn, erklärt sich selbst für verrückt...um letztendlich einzusehen, dass all das wirklich passiert ist. Ich stehe nun hier, um mich herum all diese Scherben meines jungen Lebens, und irgendjemand will noch ernsthaft von mir verlangen, dass ich mich EINFACH nur überwinden muss?!

So, das war ein 100% ehrlicher Text von mir. Meine Gedanken und Gefühle, einfach frei heraus geschrieben. Und an alle die dies gelesen haben:
1.Vergebt mir, dass ich euch diesen Text zugemutet habe
2. Bitte verurteilt mich nicht für diese Worte. Ich wollte nur einmal ohne Lügen sprechen, das habe ich getan. Bitte zeigt mir nicht gleich wieder, dass die Wahrheit zu sprechen etwas schlechtes ist.

Sou, dann wollen wir uns mal die Kante geben. Prost meine Engel!

Ein Streit mit meinem Vater und schon bin ich wieder am Boden. Ich habe zurück geschrien, das hat ihm gar nicht gefallen, er war sehr gemein. Und Gott, der Druck ist so groß, so unerträglich. Ich schaff das alles nicht. Und es ist auch nicht mehr mein Vater, nichts mehr als mein Erzeuger ist er mehr!  Ich hasse diesen Menschen. Warum hat er das Leben verdient?  Warum er und meine Mutter nicht?  Das ist so ungerecht!  Ich hasse diese Welt es ist so dermaßen zum kotzen einfach nur noch. Ich will doch nur, dass es aufhört. Vielleicht sollte ich es endlich einfach alles beenden. Aber nicht mal das kriege ich hin.

Hallöchen ihr Süßen! Ich hab jetzt 3 Freistunden und muss mich beschäftigen. Ich gucke grade Game of Thrones, was will man anderes erwarten. Noch 2 Folgen, dann habe ich die erste Staffel mal wieder durch, mein Vater regt sich immer darüber auf, weil ich das alles mitsprechen kann. Dann muss ich gleich noch was für Geschichte machen. Joa, ansonsten könnte ich nur noch lesen oder fernsehen oder so. Um halb 3 muss ich dann wieder in der Schule sein, dann hab ich noch Geschichte und Sport und dann bin ich so um 5 wieder zu hause. Dann hätte ich noch Training. Bin nur momentan wieder eher so der 'Ich verkrieche mich lieber zu hause' Typ. Wenns nicht sein muss erhebe ich meinen Arsch auch nicht. Mehr interessantes weiß ich grade nicht zu erzählen, nicht dass der Rest besonders spannend war :D
Morgen gehts mal wieder saufen, ich muss ganz dringend mal wieder richtig betrunken sein, Gott das brauche ich jetzt! Ich bin sicher wir werden einen schönen Abend haben. Jaa, da freue ich mich drauf! Also gut, dann mache ioch jetzt mal Geschichte. Bis dann

Sie hat mir ein Mal mit Klapse gedroht, 2 Mal mit Entzugsklinik. Ich habe mich immer raus gelogen. Und deshalb bin ich bald raus aus der Nummer. Dann heißt es bye Therapie!

Heute kenne ich Doc seit genau einem halben Jahr. Was in einem halben Jahr so alles passieren kann. Wie ein einziger Mensch es in 6 Monaten schafft deine kleine Welt wieder zu reparieren...nur um sie anschließend wieder niederzubrennen. Und dich ein Stückchen kaputter als vorher zurück zu lassen.
Ich liebe dich trotzdem noch immer.

Wuhu, ich hab mich gestern getraut zum Kickboxen zu fahren, und es war richtig geil! Ein Typ hat sich um mich gekümmert, vllt so 30-35 Jahre alt, total cool. hat mir die ganze Zeit Tipps gegeben, und dafür gesorgt, dass ich Pausen machen, anstatt das ganze Training über stur durchzupowern. Geflirtet hat der irgendwie auch die ganze Zeit, aber ich hatte Spaß dran! :D

Und heute haben wir dann auch endlich mal Bio zurück bekommen. Ich wusste zwar schon, dass ich ne 1- habe, ich konnte es nur nicht glauben, bis ich es eben selbst gesehen habe. Krasse scheiße! Boah, und mein Biolehrer mit den geil gestylten Haaren wie ein irrer Professor hat mal eben die Haare geschnitten, um die Hälfte kürzer :o Sieht eigentlich ganz schnuckelig aus, aber vorher wars eindeutig besser...jetzt sieht er so normal aus :D
Okay, genug über meinen geilen Lehrer geschrieben, muss noch was für morgen lernen und wollte mich nur mal kurz melden. Bis denne ♥

"Na Punk"
Also so werde ich auch nur von Sven begrüßt :D ich muss zugeben ich hab ihn echt vermisst, gestern Abend haben wir dann erstmal wieder n Stündchen gequatscht und er hat mir von der Reha erzählt. Seine Lunge wird nicht mehr heil, aber immerhin hat er mit dem Rauchen aufgehört, wenn er das durchhält kann es erstmal so weitergehen. Ich will ihn nicht verlieren.

So, dann habe ich grade das Problem dass ich gleich wieder zum Kickboxen will, aber ich hab schon wieder solche Angst... Ich hasse es!  Warum kann ich nicht ein kleines bisschen extrovertierter sein?  Ach ja stimmt, wegen meinem Vater. Hätte ich ja fast vergessen!
Maaaaan!  Es pisst mich selbst am meisten an. Vonwegen es wird besser, es wird immer schlimmer. Es ändert sich auch nicht dadurch, dass ich mich mal was traue, es ist jedes Mal aufs neue ein Kampf. Ich könnte kotzen. Naja, so schlecht wie mir schon wieder ist wäre das gar nicht so unwahrscheinlich. Scheiß Angst.

Hey ihr Lieben. Also eigentlich sollte ich ja was für die Schule machen, aber leider habe ich keine Lust, und außerdem bin ich viel zu müde. Schlafen ist momentan nicht so meins, also noch weniger als sonst. Ich träume so eine scheiße ständig. Alleine heute Nacht wurden wieder 3 Leute ermordet. Immer gleich: Erst ein paar Messerstiche in den Bauch, die nicht gleich tödlich waren und dann wurde ihnen allen die Kehle durchgeschnitten. Ich weiß nicht, wer es war, aber ich habe auf jeden Fall dabei zugesehen, und nichts unternommen. Traurig.
Aber naja, genug von meinen Träumen. Nach meiner gescheiterten Strategie mich nach Jungs umzugucken, um endlich Ruhe vor meinen unkontrollierten Gedanken zu haben, gehe ich nun wieder dazu über, viel zu lesen. Dadurch kommt man auch in eine andere Welt. Ich bin jetzt beim 4. Band von Das Lied von Eis und Feuer. Hab den Band jetzt etwa halb durch, und außerdem gucke ich die Serie Game of Thrones ja noch dazu und wenn ich grade nichts von beidem mache gucke ich mir im Internet Bilder dazu an, oder gucke Videos zu meinen Lieblingscharakteren und so nen Kram halt.
Lesen hat mir früher auch schon geholfen, vielleicht ja auch jetzt wieder, ich hoffe es mal, meine Laune geht mir nämlich selbst auf die Nerven. Ich habe nur die Vermutung, dass meine Alpträume momentan zumindest, teilweise von diesem Buch kommen, da stirbt ja ständig jemand. Und ich habe leider das Problem, dass ich, bei einem mitreißenden Buch, immer viel zu viel darüber nachdenke. Ich analysiere die Charaktere und wenn mir etwas nicht passt, dann formuliere ich es halt so um, dass es mir passt :D aber ich denke, ich bin nicht die einzige, die sowas macht, oder?
Naja, jedenfalls richte sich meine Gedanken momentan sehr stark nach dem Buch, was mir aber lieber ist als meine eigentlichen Gedanken und wenn ich keinen Bock mehr drauf hab, lese ich halt was anderes. Hoffe nur, dass ich bald mal wieder schlafen kann

"The blame is my alone

for bridges I have burned

so don't apologize

I'm losing what I don't deserve"

Okay, ich muss es mir wohl eingestehen. Es ist nicht so einfach dich zu vergessen, wie ich es mir versucht habe einzureden. 

Von Doc habe ich jetzt fast 3 Wochen nichts mehr gehört. Und nach diesem kurzen Wortwechsel damals habe ich mir vorgenommen, mich von mir aus auch nicht mehr zu melden. Ich kann nicht leugnen, dass ich ihn noch liebe, aber es kann so nicht mehr weiter gehen. Jedes Mal wenn wir wieder geschrieben oder geredet haben, war ich traurig und deprimiert, weil da nichts mehr war. Kein Vertrauen, keine Leidenschaft, kein Gefühl. Ich ich frage mich jedes Mal aufs neue, warum es so gekommen ist, ich verstehe das einfach nicht! Tja, warum musste ich mich auch in dich verlieben, ne? 

Naja, ich schweife ab, sorry. Jedenfalls wollte ich zur Ablenkung nach anderen Jungs Ausschau halten, habe mir eingeredet, wie süß doch dieser oder jener eigentlich auch ist. Aber nein, das bring nichts. 2 Wochen hab ich das jetzt nach diesem System ausgehalten, habe mir selbst so viel Scheiße eingeredet. Und dann kam die letzte Nacht. 

Der Abend war erstmal eine große Katastrophe, da mir mal wieder gezeigt wurde, wie scheiße und undankbar Menschen doch sind, und das eigentlich alleine besser dran bin. Aber naja. Dann ging es mit 3 Freundinnen zu ner Halloweenparty. Dort war es richtig cool, wir hatten echt viel Spaß. Der ein oder andere süße Typ war natürlich auch da. Klar, haben wir auch getrunken. War ja auch nichts dabei, niemand hatte nen Absturz, also alles gut. Wir sind dann aber leider um halb 1 schon gefahren, ich wäre gerne noch geblieben, aber was will ich alleine da? Joa, zu hause hatte ich dann aber keine Lust schon ins Bett zu gehen, also habe ich noch was getrunken und mich vor den Pc gepflanzt. Dort dann mal die Facebookprofile von ein paar Leuten gestalked, was man halt so tut wenn man Langeweile hat. Erst von einem Typen, der ja laut meiner Einbilding voll süß war, dann von einem Mädchen, das ich nett finde, und die ich wunderschön finde. Weil sie sich traut so rumzulaufen, wie es ihr gefällt. Sie hat blaue Haare und Snakebites, richtig geil! *-* Dieses Mädchen war nur leider mal eine von Docs Freundinnen und so bin ich auch wieder auf seinem Profil gelandet. Ich weiß dass das nicht sehr schlau war, aber naja, ich bin halt nicht so intelligent. Hab dann sehr viel getrunken und geweint in dieser Nacht. Wie gesagt, nüchtern betrachtet war das echt dumm von mir. Der Versuch von ihm los zu kommen, die letzte Nacht. Und irgendwie auch das ganze letzte halbe Jahr. Worauf ich mich da eingelassen habe, wie bescheuert kann man eigentlich sein? Ja, ich fand ihn vom ersten Moment an toll, aber ich hätte es besser wissen müssen. Man sollte sich nicht mit kaputten Menschen einlassen. Aber kaputte Menschen sind nunmal die mit dem schönsten Charakter, deshalb habe ich auch keine normalen Freunde :D <3

Aber es war wirklich dumm. Erstens wohnt er über 100km weit weg, als ich ihn kennen gelernt habe, hatte er auch noch ne Freundin. Naja, auch nur die ersten 2 Wochen, aber egal. Dann die Tatsache, dass ich Gott weiß wie viel Geld ausgegeben habe, um ihn jede Woche sehen zu können. Dass ich ihn bedingungslos vertraut habe...dass ich mit ihm gevöglet habe. Das bin ich nicht. 

Er war der Erste und er wird auch noch eine ganze Zeit lang der Letzte sein, in vielerlei Hinsicht.