Ich habe zu nichts mehr Lust. Mein Vater schreit mich an, weil ich heute nichts gemacht habe. Glaubt er. Nach der Schule war ich 20 Minuten zu hause. Habe mich frisch gemacht, mein Zeug gepackt und bin zum Bus. Halbe Stunde Weg. Eine Stunde Fahrt. Dann Therapie. Mein Vater holt mich zu spät ab, ich bin um zehn vor sechs zu hause. Um sechs muss ich beim Gitarrenunterricht, heißt ich schnappe mir meine Sachen und bin nach 2 Minuten wieder unterwegs. Komme wieder um 19:15  Uhr. Lerne eine Stunde für Mathe und gehe dann duschen. Lerne noch etwas und dann gibt es Essen. Lerne noch etwas und jetzt sitze ich hier. Hab keine Lust mehr. Auf nichts. Ok falsch, auf etwas habe ich Lust, aber das tut grade nichts zur Sache. Fakt ist nur, ich war den ganzen Tag unterwegs, und sonst habe ich gelernt, da ich morgen 5 Stunden lang Klausur schreibe und nichts kann. Und mein Vater kackt mich an. Jetzt reicht es mit aber auch. Mein Kopf tut weh, meine Knie tun trotz Schmerztabletten weh und bin müde. Ich bin müde und ' müde '
Was ich tun möchte?  Ich möchte in mein Zimmer gehen, mich ins Bett legen, nen Laptop nehmen und schreiben. Dann kann ich die Wirklichkeit komplett ausschalten, es ist so schön. Worüber ich schreibe?  Ist nicht so wichtig. Habe nur an einem Buch angefangen und daß hilft mir sehr. Mehr gibt es grade nicht zu sagen

These wounds won't seem to heal. This pain is just too real. There's just too much that timt cannot erase...

Gott, warum bin ich überhaupt noch hier? Ja, es ging mir mal wieder ein oder zwei Wochen besser, aber jetzt bricht in mir wieder alles zusammen. Wenn ich zu hause bin, sitze ich den ganzen Tag im Bett, starre die Wand an und heule. In der Schule muss ich die Tränen zurückhalten, und wenn ich es nicht mehr aushalten schließe ich mich in der Toilette ein und breche dort zusammen. Ich merke selbst, dass es mir nicht gelingt so zu tun, als wäre alles gut. Es ist auch einfach nichts gut. Ich fühle mich, als würde ich innerlich auseinanderbrachen, meine Brust verkrampft sich, ich habe psychische Schmerzen, das Gefühl ich würde an diesem Schmerz ersticken. Ach, ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll.
Und was ich fast am schlimmsten finde ist, dass mir einfach jeder in meinem Umfeld auf den Sack geht. Zumindest die meisten. Wegen jeder Kleinigkeit fühle ich mich angegriffen und verletzt, denke, dass mich niemand mehr mag. Ich meine, ich würde mich selbst an eurer Stelle auch nicht mögen, aber das Problem ist, ihr könnt mir aus dem Weg gehen, ich mir selbst leider nicht ;)
Und dann habe ich so gemeine Gedanken. Irgendwer sagt irgendwas, ich fühle mich angegriffen, fange fast wieder an zu weinen und denke mir 'Danke, fick dich selbst und lass mich in Ruhe. Du hasst mich ja eh also leck mich am Arsch' und ähnliches. Dafür hasse ich mich. Ich weiß selbst wie lächerlich ich mich aufführe, aber ich kann es nicht unterdrücken. Ich bin einfach nur noch überfordert. ICH HASSE MICH! ICH MÖCHTE STERBEN! Warum bin ich denn noch hier? Wie gesagt, ich kann es nicht glauben, dass mich jemand mag, ich weiß nicht, wie man einen Menschen wie mich lieben könnte. Aber mache sagen, sie tun es. Ich möchte es glauben. ich zwinge mich, in Erwägung zu ziehen, dass jemand mich vielleicht doch ansatzweise mag. Wenn auch nur die geringe Chance besteht, dass jemand traurig ist wäre, wenn ich sterbe, muss ich leben.
(Wehe irgendwer schreibt mir jetzt etwas vonwegen ich mag dich! Das ist zwar mega lieb gemeint, aber wie gesagt, ich kann sowas nur schwer glauben, also lasst es, bitte)
Ein naheliegendes Beispiel ist mein bevorstehender Geburtstag. Ich werd 18, falls es wen interessiert. Ich hab ja seit Jahren schon das Interesse daran verloren, also an meinem Geburtstag. Ist für mich eigentlich immer ein ziemlich beschissener tag, weil ich mich dann immer nur noch mehr frage, was es mir denn gebracht hat, noch ein weiteres beschissenes Jahr hier gewesen zu sein. Das endet dann immer damit, dass ich mich besaufe und mir irgendwas aufschneide. Naja, darauf wollte ich grad eigentlich gar nicht hinaus. Sondern halt, dass ich meinen 18. feiern wollte. Mit vielen Leuten. Ich weiß, das klingt so gar nicht nach mir, ist aber wahr. Mein Vater hat ein Vereinsheim gemietet und ich hab so um die 20 Leute eingeladen. Meine Freunde und auch gute Bekannte. Davon kommen 6...6! Ich wusste ja, dass ich ziemlich unbeliebt bin, aber das waren alles Leute die ich mag! (Ja, ich mag 20 Leute, auch unvorstellbar, oder?) Ich wollte zu meisten eben mal ein bisschen Kontakt aufbauen, nicht mehr so ein soziales Wrack sein...Laura meinte heute so zu mir, dass das nur ist, weil ich mit den meisten davon ja so nix mache, und die deshalb nicht kommen, weil das so überraschend ist, dass ich sie einlade. Kann ja sein, bei ein paar Leuten verstehe ich das. Bei den meisten allerdings nicht. Da ist zum Beispiel Thimo. In der Schule reden wir ab und an miteinander, wenn es mir nicht gut geht, fragt er sogar ab und an mal, was los ist. Nachdem ich nach Mamas Tod wieder in der Schule war, war er der erste, der mich in den Arm genommen hat. Dann ist da Niklas. Wir haben 2 Jahre lang nebeneinander gesessen, haben zusammen die Lehrerin in den Wahnsinn getrieben und hatten so einen Spaß. Seit Beginn der 11. hatten wir nur außer ein paar Worten keinen Kontakt mehr. Erinnerst du dich? Wir haben geplant uns mal zusammen zu besaufen und uns gegenseitig die Wahrheit zu erzählen? Zusammen kiffen wollten wir auch mal? Was ist daraus geworden? Ich dachte, du mochtest mich genauso wie ich dich...Wir wurden oft gefragt, was da zwischen uns läuft, ERINNERST DU DICH DARAN, WAS WIR HATTEN? Nein, ich gerate wohl sehr schnell in Vergessenheit. Schon okay.
Niklas...er war einer der ersten, der mich nach einem Schnitt gefragt hat. Ich habe mich fast in ihn verliebt..fast. Auch bei dir habe ich mir gesagt, du willst sowieso nichts von mir. Ich dachte, ich tu mir wieder nur selber weh, wenn ich etwas zulasse, was er nicht auch empfindet.
Vielleicht beeindrucken mich manche Menschen auch einfach mehr, als ihnen bewusst ist...das waren 2 Beispiele für Menschen, die mich ohne große Taten ziemlich beeindruckt haben.
So, nachdem ich mir mal ein bisschen was von der Seele geschrieben habe, gehts mir besser :) haha, und ich glaube, ich habe den ein oder anderen mit diesen kleinen nun offenbarten Geheimnissen etwas geschockt :D Gern geschehen :-*

Hätte grade nicht schlecht Lust mich zu besaufen und einfach ALLES zu vergessen. Ich bin so kraftlos, so demotiviert, so dermaßen am Ende. Es schwirrt heute wieder alles in mir rum, wirklich alles, von dem ich gar nichts wissen will! Eigentlich gelang es mir in den letzten Tagen wieder ganz gut zu verdrängen. Aber heute nicht. Ich kann es nicht erklären warum, +überlege gerade auch ganz doll was der Auslöser dafür sein könnte. Ich finde aber keinen.
Ich vermisse meine Mutter. Gott und wie ich das tue! Hätte jetzt nicht übel Lust einfach wieder wie ein kleines Kind in ihren Armen zu liegen und mir sagen zu lassen dass alles git wird. Das wäre so schön. Und es ist so unerträglich, diese Gewissheit zu haben, dass das nie wieder so sein wird.
Und mein Vater regt mich sowieso ständig auf, ich sehe ihn jeden Tag, habe es jeden Tag wieder vor Augen, wie er mich missbraucht, wie könnte ich da vergessen?
Doc vermisse ich auch. Ich versuche ja ihn gehen zu lassen.Melde mich nicht mehr bei ihn, wir haben seit 2 Wochen gar keinen Kontakt mehr. Und trotzdem ist er überall, er fehlt mir so sehr. Es ist ein anderes Vermissen als das bei meiner Mutter, weil er ja schließlich nicht tot ist und ich mir deshalb immer noch sagen kann 'Es gibt noch eine Chance', aber damit mache ich mir auch nur was vor. Denn es ist wie es ist: Er will mich nicht. Wieso auch? Kein Junge will mich. Ich bin dick, ich bin hässlich, ich habe einen beschissenen Charakter, Gott, ich würde eine wie mich auch nicht wollen!

Niemand hasst mich so sehr, wie ich mich selbst hasse!

Ich soll dies tun, ich soll jenes tun. Vielleicht sollten kleine Scheißkinder auch einfach mal ihr Maul halten ;-*

Kennt ihr das?  Wenn man Musik hört und plötzlich, bei einem beliebigen Lied fällt einem eine Stelle auf die einem exakt aus dem Herzen spricht?  Und man dann einfach heulend zusammenbricht und einfach nicht mehr kann...

Danke, ist wirklich ein super Gefühl, wenn man mal Menschen anschreibt und ihnen sagt, was grad abgeht und reden möchte und einen ALLE ignorieren. Joa, dann wurde ich wenigstens wieder dran erinnert, dass ich im Grunde doch ganz alleine bin. Passt, bin ich ja gewohnt.

So, erstmal an meine Hasen: Ich hab das Lied gefunden: Evanescence-My Immortal
Unbedingt anhören! Was schönes zum Heulen
In diesem Sinne auch ein fettes Danke für den schönen Abend gestern, war toll ♥

Da steht mal mal wieder, dass mich eh keiner mag.
Ich werde nächste Woche 18,  wollte groß feiern mit einigen Leuten, aber ständig kommt mir irgendwer mit beschissenen Ausreden. Sagt mir doch alle gleich dass ihr keinen Bock habt und mich scheiße findet. Aber okay, dann wird es eben wieder nur ein weiteres Jahr, in dem ich mich frage ' warum hast du die Welt schon wieder ein Jahr mehr mir deiner Anwesenheit belästigt? '
Meine letzten Geburtstage fand ich immer zum kotzen, habe gedacht, dass ich schon lange hätte tut sein sollen. Dieses Jahr wollte ich es mir schön machen, habe ein Vereinsheim gemietet und neben meiner Familie noch so um die 20 Leute eingeladen. Davon haben 5 zugesagt. Das sagt jawohl alles oder?

Haha zu geil! Ich lese mir gerade die Bewertungskriterien einer Facharbeit durch, die auf der Website der Schule stehen. Ein Punkt lautet: 'Grammatische Korrektheit', und ich denk mir nur so: 'Alter, es heißt GRAMMATIKALISCH!'

So, aus Langeweile neue Seite gemacht. 100 Fragen beantwortet, wer auch Langeweile hat, kanns sich ja mal durchlesen :D

Hallo Leute. Es ist schon wieder 3 Tage her, dass ich gebloggt habe, sorry. Aber ich will hier niemanden langweilen, und mich selbst will ich auch nicht langweilen, mit meinem langweiligen Leben :D
Diese Woche ist bei uns an der Schule Projektwoche, unser Jahrgang darf eine Facharbeit schreiben. Ich schreibe über DNA. Bin heute auch fertig geworden, muss nur noch Bilder in den Anhang einfügen, aber das mache ich die Tage mal zu hause. Diese Woche haben wir Deutsch und Englisch Klausur geschrieben. Englisch ist glaube ich nicht so gut geworden, aber Deutsch müsste okay sein. Nächste Woche Päda und Mathe, dafür muss ich dann ab jetzt mal lernen. Also morgen in der Schule werde ich das machen, da meine Facharbeit ja fertig ist.
Hmm, was noch.. Gestern war ich beim Tätowierer und habe den Termin bestätigt, am 21.10. ist es soweit *-*
Naja, da bin ich ja wieder selber hin gefahren und halt auch zurück und da ist mir auch der erste kleine Unfall passiert..Bin bei uns beim rückwärts Einparken in ein anderes Auto geknallt. Ist zum Glück nicht so schlimm, es war das Auto von unseren Nachbarn und das kann man so wieder machen, also die haben einen Bekannten, der denen umsonst Beule raus macht und Lack neu drauf. Papas Auto ist komischerweise nichts passiert und mir auch nicht, außer dass meine Hand weh tut, die ist wohl beim Aufprall weggeknickt oder so. Und so schnell war ich beim Einparken ja auch nicht. Also nicht so tragisch. Danach war ich gestern, bei besagten Nachbarn, um der Tochter ihre Gitarrenstunde zu geben. Eine Freundin von ihr war dabei und hat uns zugeguckt und hat mich gefragt ob ich auch an Schulen Unterricht gebe o.O So gut bin ich jawohl nicht, und außerdem, sehe ich so alt aus? :D Naja, jedenfalls war ich auch danach noch bei denen, hab mit den Eltern gequatscht (Die zum Glück gar nicht böse sind wegen dem Auto) und dann haben die mich gefragt, ob ich nicht zum Essen bleiben will. Ich wäre gerne, habe aber gesagt, dass ich noch mit Papa essen muss. Die dann so, was es denn gibt, da habe ich gesagt, dass Papa noch einkaufen muss. Die Mutter dann so voll entsetzt, wann wir denn dann essen würden, ich dann 'normalerweise so zwischen halb 9 und halb 10'. Die waren dann der Meinung dass das voll scheiße von meinem Vater ist, und dasss sich da was ändern muss. Also habe ich da gegessen und es war richtig schön. Hat sich angefühlt wie Familie, und das mag jetzt unglaublich klingen, aber ich bin eigentlich voll der Familienmensch. Sind nur bei mir leider alle tot, die mir wichtig waren und der Rest ist Abschaum. Also naja, wie gesagt, es war richtig schön. Aber dann musste mein Vater ja runter kommen zu denen und hat gefragt, ob ich da bin, weil ich in letzter Zeit öfter da anzutreffen bin. Er ist also rein gekommen und fragt mich, was er einkaufen muss. Die Mutter bei der ich war dann so 'Nichts, Alex hat schon gegessen, und du kannst auch noch was haben' Ich war erleichtert, dass sie mir das reden abnimmt. Papa dann so böse guckend zu mir: 'Und was ist mit Wasser? Du trinkst schon die ganze Woche Leitungswasser, weil wir nichts mehr haben' darauf ich dann 'Joa, dann macht ein Tag mehr oder weniger doch auch nichts mehr' Das habe ich ja nicht mal böse gemeint, aber er rastet vor den Augen der Nachbarn mega aus, schreit rum, was mir denn einfalle seine Zeit zu planen und dass ich nicht immer meinen soll, er hätte ständig Zeit mir meinen Scheiß nachzutragen, bla bla bla. Endlich hat mal jemand mitbekommen, wie er mich behandelt! Der Mann-Rolf- hat versucht meinen Vater zu beruhigen, gesagt, dass er sich nicht so aufregen soll, meinte aber auch, dass es doch nicht so viel Zeit kostet kurz einzukaufen, mein Vater hat noch mit ihm diskutiert, ich hab einfach gar nichts mehr gesagt. Dann hat er sich letzendlich hingesetzt und gegessen, mit Rolf ein Bier getrunken und ich bin mit der Frau-Vesna- ins Wohnzimmer gegangen und habe GZSZ geguckt. Der Abend war im Arsch, aber ich war trotzdem froh dass ich unten sein konnte.
So gut, dann jetzt mal genug gequatscht :D Bis dann ihr Süßen :-*

Das ist so lächerlich. Aber ich muss es grade trotzdem loswerden.
Eben habe ich meinem Vater gesagt dass er morgen neues Katzenstreu besorgen muss. Er macht möchte an, dass er das morgen nicht schaffen würde. Ruhig mit unterdrückter Wut erinnere ich ihn, dass ich ihn letztes Wochenende schon darum gebeten habe ( keine Sorge, ich hatte noch genug um das Katzenklo sauber zu machen). Er fährt mich an, dass ich da diese Woche ja auch mal dran hätte erinnern können, und dass er sich sowas ja nicht ohne Erinnerung merken kann. Ist klar. Das ist mir zu dumm. Nur weil er es vergessen hat muss er mich dafür nicht anmachen. Ich gucke ihn böse an, sage dass er mal runter kommen soll und gehe ohne auf eine Antwort zu warten in mein Zimmer. Bin wütend. Will mich schneiden. Ich weiß dass ich das wieder unter Kontrolle kriegen muss. Seit meinem offiziellem Ritzende ( vor ca 5 Monaten)  hatte ich insgesamt 3 Ausrutscher. Alle in letzter Zeit. Ich darf nicht noch mehr rückfällig werden. Ich werde es wieder schaffen. Nun sitze ich in meinem Zimmer, habe mir eine Flasche Bier aufgemacht, spüre damit meine Pillen runter und warte darauf, dass die Nacht rum geht. Haha und geil, morgen schreibe ich Klausur :DD ist ja witzig!  Ach scheiß drauf!  Geht mir eh am Arsch vorbei.

Und plötzlich lieht dein ganzer Arm nur noch in einer blutenden Lache vor dir...
Ich wollte das nicht..warum habe ich das getan? Warum bin ich so schawcht? Warum schaffe ich es nicht? Ich bin einfach nur noch ein beschissener Versager, nicht mal nichts tun kriege ich auf die Reihe..Denn ie gesagt..ein Mal wieder die Kontrolle verloren uns schon ist alles voller Blut, mein Arm brennt und ist von Schnitten übersät. Ich kann sie nicht mal mehr zählen, die Schnitte, die ich mir heute Nacht zugefügt habe. Ich wollte das nicht. Ich wollte doch stark sein, und es schaffen. Mich von nichts mehr besiegen lassen. Doch jetzt habe ich mir mit einem Mal so viele Verletzungen zugefügt wie fast in den letzten 4 Jahren zusammen. Nicht alle sind schlimm, aber sie sind alle sichtbar. Wenn ihr mich die nächsten 2 Wochen eine Jacke tragen seht.ihr wisst warum. Denn außer euch wird es niemand erfahren.

Ich war heute Abend mit meinen Lieblingsmenschen unterwegs. laura und Charis. Wir waren erst im Depot und dann auf nem Spielplatzt. Wie zu erwarten habe ich mich voll laufen lassen. Bin noch immer total besoffen, so wie sit Wochen nicht mehr. Ich brauchte das. Momentan weiß ich einfach nicht wie ich mit mir umgehen soll. Ich weiß, dass es früher oder später alles wieder da sein wird. Aber momentan kann ich damit einfach nicht umgehen. es macht  mich kaputt. Ich bin froh, wenn meine Freude mit mir schrieben, oder was mit mir machen, weil ich dann versuche mich auf sie zu fokussieren. Ich helfe ihnen gerne..ich hoffe zumindest, dass ich das ein bisschen tun kann, denn ich wil nicht dass es ihenn schlecht geht..sind doch meine Schatzis..ich will dass es ihnen gt geht!!!
Aber jetzt..in diesem einen schwachen Moment..will ich mal versuchen mich auf mich zu konzentrieren..könnte auch daran liegen, dass alle schon im Bett sind nur ich nicht schölagen kann :D
Wer keinen Bock auf Liebe oder Vergewaltigung hat, bitte ienfacj den Rest des Postes überspringen und beim nächsten mal wieder lesen.
Doc..wir haben uns kennengelernt in einer Kneipe..Taverne um genau zu sein. Haben uns einen getrunken und ich war vom erstem Augeblick an gefesselt von dir. Wir haben das getan, was ich am besten kann: saufen. Im Laufe des Abends,/ der Nacht sind wir uns immer näher gekommen, sind immer vertrauter geworden. Ich mochte dich vom erstem Augenblick an.
Wir haben geschrieben, mochten uns gegenseitig richtig gerne. Dann hat deine Freundin dich verlassen und ich habe versucht so gut es ging für dich da zu sein. Unser Verhältnis wurde immer inniger. Du hast mir geschrieben wie sehr du mich magst, und wir haben einander vertraut. Du mir, und ich dir. Dann bist du zu mir gekommen. Wir waren zum ersten Mal alleine. Ich habe an diesem Tag nur gezittert. Nicht weil ich Angst hatte, sondern weil ich so von meine Gefühlen überwältigt war, weil ich es nicht für mögeich hielt solches Glück zu empfinden. Doch du gabst mir Glück. Mehr als ich jemals empfand vor dir. Unser erster Kuss, unser erstes Mal. WQir waren nicht zusammen, aber mir war es egal, weil ich dich liebte, dich noch immer liebe. 2 Monate lang regelmäßige Treffen. Viel schreiben, viel telefonieren, egal ob wir nüchtern, besoffen,stoned, oder beides waren. Immer war es ganz besonders. Mindestens für mich und ich hoffe auch ein wenig für doch.
Doch dann ist auf einmal alles vorbei. Du begehst andere Mädchen, fickst dich durch die Welt, wir haben kaum mehr Kontakt, und wenn, dann bist du ein anderer, weiß´t mich ab, hast kein Interesse mehr an mir. Auch eine Aussprache ändert nichts, du bist distanziert und willst mich nicht mehr. Ich frage mich bis heute, was geschehen ist. Warum du mir nicht einfach die >Wahrheit sagst, so grausam sie auch ist. Warum musste es so kommen? warum wird mir das einzige Glück was ich seit Jahren verspüre sofort wieder genommen? das ist so ungerecht. Dich habe ich an mich ran gelassen, du wusstest wie du dich am besten verhältst, warst so unglaublich süß und nett zu mir, hast mir die Zuneigung gegeben nach der ich mich gesehnt habe, und genauso habe ich dir alles gegeben, was ich geben konnte. Aber jetzt ist es unerträglich. <ich liebe dich und ich will dich zurück, so wie es einmal zwischen uns war. Dashatr mir alles in meiner kleinen Welt bedeutet und nun wurde es mir genommen, Einfach so. Weil ich nicht gut geg bin. Weil ich niemals gut genug sein werde. Aber ich werde dich trotzdem immer lieben. Und ich werde immer auf dich warten.


So, dann zu dir,Papa. Ich war ein Kind. Verfickte 3 Jahre war ich alt, als du dich zum ersten Mal an mir vergriffen hast. Damals sollte ich ihn nur in dieHand nehmen, streichels, bis er steif war, und schließlich ,bis er gespritzt hat. Es ging immer so weiter. Bis ich 6 oder 7 Jahre alt war. Mein Mund kam hinzu. Und als dir das nicht mehr reichte meine Fotze. Ich habe geweint. Ich wollte das nie. Und wenn du in mich gedrungen bist hatte ich höllische Schmerzen. Aber du hast mir verboten zu schreien, hast mich geschlagen wenn ich einen Laut von mir gab. So etwas tut eine gute Tochter, sagtest du zu mir. Es wäre normal, alle Kinder müssten das machen, aber würden niemals darüber sprechen, lehreerst du mich. Und ich habe es gezwungenermaßen geglaubt. Als es vorbei war habe ich es vergessen, weil ich nicht damit klar kam. Weil ich mit niemandem mehr gesprochen habe, auch am Tage, wenn du weg warst nur noch weinte, nachts nicht schlief, und wenn doch von Alpträumen wieder aufgewachte. Meine Mutter konnte nicht gegen dich ankommen, auch sie hast du geschlagen, vor meinen Augen. Wir beide fürchteten dich. Für sie ist es nun vorbei, aber ich muss weiter kämpfen. U nd ich schwöre dir, solltest du mich noch ein einziges Mal anfassen, werde ich entweder dich zusammenschalgen, bis du wie ein Häufchen Elend am Boden liegst und um Gnade flehst, oder ich werde mich von dir ins Grab schlagen lassen. Aber ich werfe mich wehern. Keine Sorge. Denn ich bin nicht mehr das keine Mädchen. Ich habe keine Angst mehr vor Schmerz oder gar dem Tod. Du würdest mich erlösen.

Hey Leute. Voll ätzend, ich gucke eben so uaf den Kalender und mir fällt auf: 'FUCK! ES IST JA ERST MONTAG!!!:(' Fail! :D Aber ich hab gedacht, dass bald wieder Wochenende sein müsste! Aber nein, es ist erst Montag..Naja egal, auch diese Woche kriegen wir rum.
Heute sind meine Bücher angekommen <3 eins für Reli, das für Päda war irgendwie nicht dabei ud dann noch 2 richtig für mich. Das eine heißt 'Schattengewächs' und das andere 'Unschuldig'. Sind beide von Frauen geschrieben, die als Kind on ihrem Vater missbraucht wurden und die da halt ihre Geschichte erzählen und wie sie es geschafft haben das zu verarbeiten. Joa, dachte dann halt dass es nicht schaden kann das mal zu lesen, vielleicht steht da ja was hilfreiches drin..

Mitten in der Nacht vom Vater wachgeklingelt werden, weil der zu besoffen ist, die Treppe alleine hochzugehen. Läuft Papa, läuft.

So, erneut ein fröhliches Hey!
Also, ich weiß nicht mehr so genau wo meine Gedanken heute morgen fortfahren wollten aber ich schreib jetzt einfach mal drauf los. War eben beim Tattoostudio. Eigentlich wollte ich ja das Keltenkreuz auf den Oberarm tätowieren lassen. Geht bei den Narben aber nicht. Keltenkreuz kostet außerdem an die 400, das Geld hab ich nicht. Stattdessen habe ich jetzt aber einen Termin für nach den Herbstferien, direkt den Dienstag um 15 Uhr. Auf den Unterarm kommt das Zitat 'Schmerz verlangt gespürt zu werden', versetzt in 2 Zeilen. Dann kommt oben hinter die erste Zeile eine Katzentatze und wieder nach vorne versetzt kommt unten drunter ein '~1963-2011~'. Ich denke man kann sich nicht so viel zu dem Aussehen vorstellen, ich weiß das auch nicht so ganz zu beschreiben.. Und so wie ich es beschrieben habe klingt es bestimmt auch merkwürdig. Aber ich versuche mein bestes euch mal kurz die Bedeutung dieses Motives für mich zu erläutern:
Schmerz verlangt gespürt zu werden. Ein Zitat aus 'Das Schicksal ist ein mieser Verräter'. Und so ziemlich der geilste Satz den ich je gehört habe. Ich könnte seitenweise über den Inhalt dieser 5 Wörter schreiben aber ich versuche es kurz zu fassen. Schmerz kennt jeder von uns. Manche müssen im Leben mehr Schmerzen ertragen als andere. Man kann ihn verdrängen und vielleicht klappt das auch einige Zeit. Aber irgendwann wird alles in dir hoch kommen. Dich komplett einnehmen. Denn der Schmerz muss irgendwann verarbeitet werden, man kommt nicht daran vorbei. Egal wie sehr man es verdrängt, irgendwann fordert der Schmerz Aufmerksamkeit und dann MUSST du da durch. Denn das ist das Problem mit dem Schmerz: Er verlangt gespürt zu werden. Aber das ist nichts negatives. Denn wenn man kämpft wird man mit dem Schmerz fertig, man schafft es alles zu verarbeiten. Und dann hat man neuen Mut. Man weiß, dass man es schaffen kann. Und das Tattoo soll mich daran erinnern. Dass ich es schaffen kann. Dass ich Jahre nach der schlimmsten Zeit meines Leben, die es auch immer bleiben wird, immernoch da bin und gekämpft habe. So wäre dann vielleicht auch das ~1963-2011~ erklärt, also die Lebenszeit meiner Mutter.
Und der die Tatze? Das soll einfach etwas schönes sein, dass mich positiv an meine Mutter erinnert. Sie liebt Katzen genauso wie ich. Es war eine schöne Zeit mit ihr. Und dafür diese wundervolle Erinnerung. Ich hoffe ich konnte euch meine Gedanken damit etwas näher bringen :) bleibt stark ihr Süßen ♥

Guten Morgen. Muss mich mal grade kurz melden. Wieder eine schlaflose Nacht. Ich fahr heute mal ins Tattoostudio. Wegen den Narben. Ob man da halt n Tattoo machen kann. Und dann auch schonmal wegen Motiv gucken. Das habe ich gestern beim Training einer Freundin erzählt. Sie dann daruf hin: 'Also willst du es jetzt hinter dir lassen' und ich dann so, erstmal etwas verdutzt :'Joa, wird wohl mal langsam Zeit dafür' ... Es hinter mir lassen.. Sie meinte damit das Ritzen, aber mit den Narben ist bei mir alles verbunden. Eben ihre Geschichten. Es stimmt, dass jede Narbe eine Geschichte hat. Meistens erinnert man sich nur nicht an jede. Ich auch nicht. Aber an so manche erinner ich mich noch. Aber egal jetzt, ein anderes Mal mehr darüber, darauf wollte ich nämlich gar nicht hinaus..Gott ich kann nicht so schnell schreiben wie ich denke! Also..Ich habe heute Nacht über alles gedacht, was ich mit den Narben hinter mir lassen würde. Und dass nich in den letzten Wochen von Tag zu Tag stärker den Drang habe, mich zu verletzen. Und dabei mit jeden Tag ein bisschen mehr Widerstand stirbt. Bei Tumblr habe ich ein Bild gesehen 'Bald ist eh wieder Pullover-Zeit' oder sowas stand da. So in etwas denke ich mir das zugegeben auch. Andererseits..Ich sehe mittlerweile ein, dass es dann wenn ich einmal wieder anfange über die 'Pullover-Zeit' hinaus gehen würde. Ne Sucht kannst du nicht mal eben ausüber und wieder unterbinden wann es dir beliebt. Eigentlich sollte das Tattoo ja wirklich mein endgültiger Schlussstrich sein. Halt eine Art Belohnung und eben auch damit ich mir die Haut nicht noch weiter zerstöre. Klar, über das Tattoo werde ich mit Sicherheit nicht schneiden, so dumm bin nicht mal ich! Aber..kein Plan wie ich das erklären soll, vielleicht wisst ihr ja was ich meine..
Okay Mist, es ist schon nach halb 8 und ich sitze noch in Schlafsachen vorm Pc..Das Thema wird später weiter ausgeführt. Bis dann

Hey ihr! Hmm, was schreibe ich jetzt? Hatte Lust mich zu melden.. :D Hab heute schon einiges für die Schule getan. Gleich nur noch für nen Vokabeltest lernen und das wars. War eben bei Laura, haben für morgen die letzten beiden Stunden Bio Cookies gebacken, das hat echt Spaß gemacht ♥
Dann habe ich gleich noch Gitarrenunterricht, wird bestimmt schön, in letzter ist es das immer! In der Schule lief es heute auch ganz gut. Hab mal ein paar Stunden geschlafen, da konnte ich mihc gleich viel besser konzentrieren. Das Wochenende habe ich übrigens mal wieder ein bisschen mehr mit Doc geschrieben, gestern auch. Ich freue mich wenn eine Nachricht von ihm kommt, immer. Und es ist immer noch beschissen, dass wir irgendwie..kaputt gegangen sind.. aber man gewöhnt sich an den Zustand. Wie heißt es so schön? 'Die Zeit halt nicht alle Wunden, man gewöhnt sich nur an den Schmerz' Das stimmt finde ich. Ist nichts gutes, aber immer noch besser, als ständig den Schmerz zu spüren. Und ich mein, der Zustand ist nun schon seit fast 2 Monaten so, ich hab mich jetzt wieder lange genug hängen gelassen, jetzt wird es wieder Zeit zu leben. Es wird immer etwas geben, was einem gerade anpisst, in letzter Zeit waren die Ursachen eben wieder was schlimmer also sonst..Doc ist die verfluchte erste Liebe und das ganze ist gründlich schief gelaufen. Jeder der das schon hinter sich hat weiß wovon ich reden. Der erste den ich liebe. Wir waren quasi so gut wie zusammen, haben miteinander geschlafen und er hat mir schon Hoffnung gemacht und dann baam! Er macht andere Frauen an..sogar vor meinen Augen, obwohl er sich über meine Gefühle im Klaren war.. Und genau wegen meinen scheiß Gefühlen hat er sich so distanziert..naja, und weil ich halt nicht mehr interessant war. Ich verstehe ja für ihn, dass es eine blöde Situation ist, wenn ich mich auf einmal in ihn verlieben muss..aber da kann ich ja auch nicht für..Und wie gesagt, er hat mir ja auch Hoffnung gemacht. Ich will keinem von uns beiden die Schuld geben, es ist einfach scheiße gelaufen. Passiert. Aber ich kann doch sagen, dass ich mich jedes Mal wieder darauf einlassen würde. Weil es eine wunderschöne Zeit war, die wir miteinander hatten. Und weil ich so glücklich war und dankbar bin, dass ich so etwas schönes erleben durfte. So waren zumindest ein paar Monate erträglicher. Ich würde alles dafür geben, dass es nochmal so ist wie es war. Ich würde den Rest meines Lebens allen Schmerz ertragen, oder den Rest meines Lebens aufgeben, wenn ich dafür noch eine Nacht mit dir bekommen würde Doc! Eine Nacht so schön wie alle die wir hatten. Zusammen einen buffen, dann bis 3 Uhr morgens draußen liegen, die stille Nacht genießen, in deine Jacke und in deine Arme gekuschelt einfach da liegen, dich küssen, mich in deinen Armen sicher und geborgen fühlen. Dann im Zelt den geilsten Sex meines Lebens haben, und anschließend in deinen Armen an dich gekuschelt einschlafen. Dafür würde ich alles geben. Allein bei der Erinnerung daran muss ich wieder heulen. Und es ist mir scheiß egal ob ich von diesem Abend schon 100 Mal erzähl habe! Dann lest das eben nicht mehr. Aber ich kann diesen Tag wirklich ohne Zweifel und ohne schlechtes Gewissen als den schönsten Tag in meinem Leben bezeichnen. Es war einfach nur perfekt. Wir waren perfekt. Und scheiße nochmal ich liebe dich und ich werde dich immer lieben!

'Meine große Liebe, ich kann dir nicht sagen, wie unendlich dankbar ich für unsere kleine Unendlichkeit bin. Ich würde sie um nichts in der Welt hergeben. Du hast mir mit deinen gezählten Tagen eine Ewigkeit geschenkt und dafür bin ich dankbar.' ♥
-Das Schicksal ist ein mieser Verräter, Kapitel 20, Seite 278

Na ihr Süßen? Woas geht? Aaaalsoo, mein Wochenende war eigentlich richtig geil. Am Samstag bin ich so gegen 15 Uhr los zum Mittelalterfest, hatte vorher schon gut getrunken. Da hab ich dann 2 Freundinnen getroffen und wir sind zusammen da rum gelaufen, ich bin allen auf die Nerven gegangen, weil ich Glöckchen an den Füßen hatte, außerdem noch einen Bauchtanzgürtel und ein Bauchtanztuch, die haben nochmal ordentlich geklimpert, fand ich ziemlich witzig. Dann ist noch eine andere mit ihrem neuen Freund gekommen, wurde auch Zeit dass die zusammen kommen! Joa, die waren dann bis 9 da und dann war ich n bisschen alleine, hab mir noch was zu trinken geholt, dann noch ein anderes Mädchen getroffen und danach noch meine frühere Nachhilfeschülerin. Zwischendurch dann immer mal hier und mal da, bei Leuten die ich nicht kannte, die aber saufen konnten und dann so um 11 nach hause gegangen weil auch nix mehr los war. Papa war angepisst weil ich gebimmelt habe und total besoffen war, aber naja, ist mir eigentlich latte. Sonntag war ich dann wieder ab 12 da, erst wieder hier mal da rum gelaufen, dann noch mit Laura und ihrem Freund da bis 4 oder 5 Uhr da gebummelt. Kleinen Kindern beim kämpfen zugeguckt, bisschen mit meinen Schwertern gespielt xD und Lauras Freund hat mit einem meiner Lehrer einen Strohsack Kampf auf einem Holzbalken gemacht, das war sehr hübsch anzugucken. Anschließen waren Laura und ich mit meinem Vater und Sven am Stall grillen und wir haben dann noch gelernt und gequatscht. War echt ein schöner Tag!
Dann werde ich diese Woche wenn ich das hinbekomme mal zum Probetraining vom Kickboxen gehen, aber mein Vater will mir das nichtbezahlen, finde ich ziemlich scheiße. Okay, das ist teuer, aber dafür höre ich ja auch mit Leichtathletik auf. Und wenn der Gott weiß wie viel Geld in seine Kaninchen steckt darf ich jawohl auch mal was machen. So viel koste ich den nun auch nicht und der bekommt durch Kindergeld und Waisenrente im Monat 500 Euro für mich!! Davon gehen 30 für Gitarre drauf und das wars. Kindergeld sind fast 200, heißt der hat 300 mehr als andere Eltern für ihre Kinder. Aber okay, das geht wohl für Kippen und Bier drauf ne..Aber ich krieg das schon noch irgendwie hin..

Hey Leute. Tut mir Leid, dass man in den letzten Tagen wieder nicht so viel von mir gehört hat. Also, ich habe mich die Tage mal mit einem Tattoo Studio in Kontakt gesetzt und wenn ich es schaffe fahre ich da nächste Woche mal hin. Dann können die sich die Narben mal angucken und wir können das Motiv ausarbeiten. Ich freu mich schon! Dann war ich gestern mal im Fightclub und habe mich da auch etwas erkundigt. Die Leute da sind total cool drauf und ich will das wirklich gerne machen..aber das kostet total viel, da muss ich noch mit Papa reden..
Dann hab ich mich gestern mit meinen Süßen getroffen, wir hatten einen schönen Mädelsabend. Ich liebe euch ♥
So und heute und morgen ist bei uns ein Mittelalterfest, wo ich das ganze Wochenende anzutreffen bin. Das wird super! Okay, in diesem Sinne bis dann und ein schönes Wochenende ♥

Guckt euch das Video an. Ich musste heulen. Die guten sterben immer zu früh, es ist so ungerecht

Traurig

Ich finde das Leben ja oft schon verdammt ungerecht. Und das wird mir in letzter Zeit leider auch oft genug rein gewürgt. Aber trotzdem war der Tag heute mal annehmbar. Ich hab es diesen Tussen gezeigt, war wieder ein paar Kilometer joggen, hab Gitarre gespielt und war bei meinem Nachbar zum quatschen. Vielleicht habe ich bald doch einen neuen Job, denn die Tochter will Gitarre spielen lernen und wenns passt soll ixh der das beibringen. Ich glaube das würde mir sogar ein bisschen Spaß machen. Ich mag die Familie und ich liebe meine Gitarre. Das passt doch super zusammen!  Und dann sehe ich den Vater auch öfter, mit dem verstehe ich mich nämlich super und der gibt mir gute Tipps wie ich es mit meinem Vater besser aushalte :D Joa, das waren alles keine großen Dinge, aber genug keine Freuden die den Tag erträglich gemacht haben :)

Es macht doch immer wieder Spaß dummen Menschen zu zeigen, dass sie dumm sind!  Schönen Gruß an die Stufe 9 meiner Schule ;)

Es ist okay wenn du mir sagst,
dass du jetzt grad nicht reden magst,
wir reden an 'nem andern Tag.
Es ist okay denn deine Zeit
ist viel mehr wert als wir zu zweit,
wir finden sicher 'ne Gelegenheit.
Es ist okay, denn ich weiß längst,
dass du nicht wirklich an mich denkst,
wenn du bei deinen Freunden hängst.
Weil alles gut ist gut für dich,
ändern wir das besser nicht
doch ich hab hier was für Dich:

Schließ' die Augen, dass ist für Dich
Ich hoffe du freust dich genauso wie ich
Mein letztes Geschenk ist eine Welt ohne mich

Es ist okay, dass ich dich versteh'
und auch die Dinge anders seh'
dass ich den Weg alleine geh'
Es ist okay, dass du mich anrufst
doch ich weiß nicht warum du dir
das überhaupt noch alles antust
Es ist okay, nicht raus zugeh'n
und vielleicht ist es auch okay
wenn wir uns nie mehr wieder seh'n

Schließ' die Augen, das ist für Dich
Danke für alles
und danke für nichts
mein letztes Geschenk ist eine Welt ohne mich

Ohne mich nur ein Wimpernschlag
Ohne mich, bis zum letzten Tag
Ohne mich nur ein kleiner Schritt
und ich weiß deiner Welt fehlt ein kleines Stück!

Boa, das ist doch echt gemeint: da ließt man einen aufmunternden Spruch 'Immer wenn du traurig bist, erinner dich daran, dass es Millionen Zellen in deinem Körper gibt und um alles was sie sich kümmern, bist du'. Den fand ich irgendwie echt cool und dann ließt man da so beschissene Kommentare, vonwegen 'forever allone Spruch' und sowas. Menschen sind scheiße.

Ja klar um die anderen macht man sich mal wieder Sorgen. Was mir mir ist ist ja egal. Ist ja Alex, die schaffts ja immer irgendwie.
Warum rafft es eigentlich keiner?

So, ich muss mich grad mal wieder ein bisschen ablenken, und da meine Freunde erst um 6 kommen, muss das dann wohl hier passieren.
Als Laura und ich gestern gelernt haben, haben wir zwischendurch ein bisschen über unsere Zukunft gesprochen. Ich will mir meine Zukunft mal ein bisschen ausmalen, so wie ich es mir träume. Vielleicht hänge ich mir das auch mal an die Zimmerwand, dann werde ich jeden Morgen wieder daran erinnert, warum ich den ganzen Scheiß überhaupt noch mache. Wofür es sich zu kämpfen lohnt. Damit so etwas wie die Tage nicht noch einmal passieren kann...
Meine Abifächer werden Bio, Mathe, Päda und Englisch sein. Eine Eins soll auf meinem Abschlusszeugnis vor dem Komma stehen, auch wenn es nur 1,9 ist. Ich nehme mir eine 1,7 vor. Danach werde ich nach Bonn ziehen und dort studieren. Wenn es geht Physik und Bio. Wohnen ist nicht ganz so wichtig, hätte nur gerne ein Zimmer für mich, mit großem Bett, Schrank, Schreibtisch und meiner Gitarre. Mehr brauche ich da nicht. Vielleicht machen wir ja doch noch die WG...
Meine Freunde werde ich natürlich auch regelmäßig besuchen! Wir werden immer sehr viel Spaß zusammen haben! Meinen gewünschten Abschluss werde ich dann im Jahr 2022 haben, denke ich. Damit möchte ich dann in Richtung Astrophysik forschen. Gerne auch in Bonn bleiben, bzw. in einem netten kleinen Ort dort in der Nähe und eine eigene Wohnung, oder ein kleines Haus kaufen. Selbst alles einrichten, dann natürlich ein großes Bücherzimmer machen, und 2 Katzen gehören auch rein. Ein hübscher Garten, wo ich ein wenig Obst und Gemüse für mich anbauen kann, was man halt gerne so mal frisch isst. So wird dann das ein oder andere Jahrzehnt gearbeitet. Meine Freunde will ich auch weiterhin so oft es geht sehen und die gleichen coolen Aktionen mit ihnen machen wie schon zur jetzigen Zeit. Mich auch in meiner Heimat mal sehen lassen, vielleicht ja sogar mal in der Schule nochmal vorbeischauen und sehen, was daraus geworden ist.
Da mein Vater auch nicht mehr soo lange leben wird und ich seine Wohnung erben werde, muss ich diese dann mal komplett sanieren und wenn ich entweder genug Geld habe, oder in Rente gehe, werde ich hier dann auch wieder hin ziehen. Wenn ich noch was vom Leben haben will, könnte ich ja auch 15 Jahre voll fett arbeiten und mich dann zurück lehnen..vielleicht mich selbstständig machen und andere für mich arbeiten lassen, dann kann ich chillen und mal ein paar Reisen machen, Freunde besuchen, die man lange nicht gesehen hat. Gucken, was aus meinen kleinen Schützlingen geworden ist und so weiter. Mir einfach ein paar Wünsche erfüllen und dann irgendwann in der Wohnung meiner Kindheit sterben. Auf ein geiles Leben zurück gucken.
Die meisten verstehen das alles bestimmt gar nicht, aber die richtigen Leute wissen bestimmt wie ich das alles meine :)
Dieser Text wurde unter Tränen verfasst, da ich nicht glaube, dass das alles auch nur ansatzweise so werden kann, weil ich Versager nämlich immer alles falsch mache und sowieso das ganze beschissene Leben nur zum kotzen ist und das alles endlich ein Ende haben soll!

Ich klicke mich durch Facebook..und vermisse euch plötzlich alle so..alle die ihr dabei wart, in dieser wundervollen Nacht. Pauli und Tobi, Nessa und Flo, Annika und Marie. Und ganz besonders dich Doc. Ich danke dir für dieses Wochenende, welches nun schon so weit zurück liegt, doch immer noch in meinem Kopf ist, als wäre es gestern gewesen. Ich erinner mich an keinen Tag, an dem ich glücklicher war. Ich liebe dich ♥
..und vielleicht finden wir ja eines Tages wieder zueinander