Therapie

Heyo, ich werd mich kurz fassen, ich hab mal wieder mega Stress! Samstag ist Ausstellung und ich muss die Kaninchen Schaufertig machen..Freizeit diese Woche kann ich vergessen. Aber egal, deshalb schreib ich nicht. Gestern war ich bei der Therapeutin und die scheint echt in Ordnung zu sein. Hab schon die nächsten 2 Termine gemacht und gesagt, das ich mir vorstellen könnte diese Therapie durchzuziehen. Erstmal wollte sie gestern nur wissen wie das alles rausgekommen ist, wies zu hause abläuft, was ich mir da für Veränderungen wünsche und noch viel über meine Mutter. Zum Ende musste mir meine Sozialpädagogin, die dabei war, noch auf die Nase binden, dass das alles sehr schmerzhaft für mich wird. Danke, da fühl ich mich natürlich gleich besser. Aber okay, was anders hab ich auch nicht erwartet. So, ich muss los, bis dann.

Alles ok

Hey..also ich wollte mal wieder was von mir hören lassen, obwohl es grad nicht so viel zu berichten gibt. Muss meinem Vater immernoch sagen, dass ich schon am Montag zur Therapeutin muss. Ich denke ich werds heute mal hinter mich bringen. Hoffe, das der das Thema dann auch wieder auf sich beruhen lässt, ich will nicht dass er Fragen stellt, denn ich würde ihn nicht mehr anlügen..jetzt nicht mehr, das hab ich lange genug getan. Aber wenn es wirklich stimmt was er auf dem Elternsprechtag gesagt hat, das er sich schon länger auch Sorgen macht, dann weiß er's sowieso. Mittlerweile ist es sowieso nicht mehr zu übersehen, auch wenn ich es jetzt schon wieder länger nicht gemacht hab. Und ich muss sagen, dass ich momentan mit allem viel besser umgehen kann als ich je erwartet hätte. Auch gut naja, bis dann

Halb so wild

Hey ihr. Also, das Gespräch gestern war echt nicht so schlimm wie ich erwartet hab. Boah ich war so nervös als wir da saßen..aber die haben weder was von dem ritzen noch von den Selbstmordgedanken gesagt. Ich dachte eig darum ging es sich, aber okay. Die hat halt angefangen, dass mein Klassenlehrer zu ihr gekommen ist, weil er sich Sorgen um mich macht und das wir dann ein Gespräch hatte und sie halt voll geschockt war wie schlecht es mir geht. Und dann halt noch, dass sie der Meinung ist, dass es höchste Zeit ist sich professionelle Hilfe zu holen und sie sich schon umgehört hat. Dann haben die über die Busverbindungen diskutiert, weil mein Vater nicht will, dass ich im dunkeln allein an ner Bushaltestelle warten muss, aber die haben den überzeugt, dass ich dahin sollte. Am Anfang hat die Sozialpädagogin den noch so gefragt, von wegen ob der das auch mal bemerkt hat, dass es mir schlecht geht, und ob der sich nicht auch Sorgen macht und Papa meinete so: "doch natürlich" Ahso, da hab ich viel von gemerkt. Naja, viel mehr ist da dann auch nicht passiert, wir haben noch über die Schule geredet, mein Vater hat mit meinem Klassenlehrer über Fußball geredet und das wars. Zu hause wurde das nicht mehr angesprochen und mein Vater hat einfach so weitergemacht, als ob nix gewesen wäre. Tja, ist wohl besser so. Besser auf jeden Fall als ignorieren, schreien oder schlagen. Ich lass mich einfach mal überraschen was jetzt noch passiert. Nächsten Montag hab ich erstmal nen Termin beim Therapeuten..wovon mein Vater noch nix weiß aber egal xD naja, bis dann

Äußerst nervös..

Hallo Leute! Wow, es haben ja schon viele abgestimmt, zumindest im Vergleich zu sonst..danke dafür, und schön weiter abstimmen ;D Tja, also heute ist Elternsprechtag. -.- Na toll. Heute Nacht kaum geschlafen..naja, könnte daran liegen, dass ich einen Teil meiner Nacht aufm Klo verbracht hab, mir war wohl schlecht vor Angst. Aber ich versuch mich so gut wie möglich abzulenken. Heute in der Schule hab ich richtig gut aufgepasst, sogar in Lastein! Dann als ich aus der Schule zurück war bin icg erstmal joggen gegangen, dann hab ich gelernt und Hausaufgaben gemacht und das wars bis jetzt. Ich muss noch frühstüpcken, das mach ich aber erst später, hab grad echt keinen Appetit..dann noch spülen und die Kaninchen füttern. Und dann auf meinen Vater warten und zur Schule. Fuck ey ich will nicht! Angst ._. Was könnte ich noch machen um mich abzulenken? Erstmal fett Musik aufgedreht und n bisscvhen nebenbei zocken. Ich kann ja mal versuchen zu lesen, aber ich habs bestimmt bald wieder vergessen, kann mich doch mit Sicherheit gar nicht darauf konzentrieren.. Naja egal ich find schon was was ich machen kann. Ich könnte mich auch einfach ins Bett legen, aber ich könnte wohl kaum schlafen. Naja, egal, ich versuch mich morgen zu melden um vom Gespräch zu berichten, bis dann.

Langen Zeit

Hallo Leute. Tja, heute sind es genau 1 Jahr und 10 Monate..so lange ohne Mama..kaum zu glauben. Es kommt mir immer noch vor, als ob es gestern war. Ich mein, die ersten Monate danach hab ich sowieso nicht richtig gelebt..nein, ich hab nur noch existiert, kann mich kaum noch daran erinnern, es ist als wäre diese Zeit von einer dicken Nebelschicht umgeben..Naja, wie auch immer. War heute schon aufm Friedhof. Vorher bin ich mich erstmal ne Stunde im Regen durch die Gegend gegangen..Tja, was kann dafür wenns ausgerechnet dann piss wenn ich raus muss? Und das musste ioch. Dringend. Vor den Klingen flüchten, vor den Erinnerungen flüchten..vor meinem Vater flüchten. Da kümmerts einen nicht, ob es nass oder kalt ist. Auf dem Friedhof hatte ich dann die Sorge, dass ich mich doch nich beherrschen kann, is halt alles was viel grade..Monatstag, dann morgen Elternsprechtag, der Klingenentzug..naja, jedenfalls hab ich dann miner wundervollen besten Freundin ne Sms geschrieben und sie ist vorbei gekommen und hat mich was abgelenkt. Danke mein Engel <3
Aber fuck, ich kann grad nicht realisieren, dass morgen ales raukommen wird. Ich bin gesannt wie mein Vater reagiert, aber ich bin auch gespannt wie ich reagieren werde. Naja, ich bin aber schon froh, dass ichs jetzt endlich hinter mich bringen kann. Achja, ich hab auch noch ne gute Nachricht: Nachdem ich meinem Vater 2 Wochen Zeit zum denken gegeben habe, hab ich ihn heute nochmal auf ein Piercing angesprochen, und er erlaubt es, WIE GEIL IST DAS DENN? *o* Jetzt muss ich mich nur noch entscheiden, ob ich eins an der Lippe oder an der Augenbraue will, ich muss meinen Vater ja nicht gleich vollkommen schocken und 2 verlangen (: Also, vllt könnt ihr mir ja bei der Entscheidung helfen und einfach mal die Umfrage beantworten, wäre ganz ganz toll. Also dann, ich muss dann auch mal wieder weg, bis dann

Wieder nüchtern..einigermaßen

Okay, ich glaub, ich bin wieder einigermaßen nüchtern..mir is immernoch verdammt schlecht, und ich kann kaum Gradeaus laufen, aber okay, das ist wohl die Konsequenz wenn man ne Flasche Sekt und was weiß ich wie viel Rumtopf trinkt ohne was im Magen zu haben..Bin noch nicht wieder bei klarem Verstnd, aber das ist wohl besser so, ich hab schließlich nur gesoffen um zu vergessen. Eben schön ne halbe Stunde im Bad verbracht, mir die Seele ausm Leib gekotzt, dabei nen Heulkrampf gekriegt echt geil. Aber Altzer ey, ich hab doch gekotzt, wieso ist dann nicht alles aus mir raus gekommen? Naja, ich hoffe zumindest, dass das kotzen war, ich hab seid Jahren nicht gekotzt..und das war voll komisch, immer nur keine Ahnung..Etappenweise n bisschen Flüssigkeit. Naja, ich werds überleben. Muss gleich noch die Flasche wegwerfe und dann was zu essen besorgen. Wäh okay, mir dreht sich der Magen um, wenn ich ans essen denke, vllt sollte ich noch waswarten. Oder einfach nochmal auf die Straße kotzen. Auch okay. Boah, ich fühl mich, als hätte mir der Alkohol die letzte Kraft geraubt. Heute schon die ganze Zeit ziemlich im Arsch gewesen aber jetzt..nee echt ey, wenn ich mich mal umbringe bin ich bestimmt besoffen. Was ich so alles mache, wenn ich nicht bei klarem Verstand bin..solange ich noch nüchtern bin kann ich mich davon abhalten, aber wenn ich gesoffen hab garantiere ich für nix. Ich erinnere mich noch gut an de Geburtstag von ner Freundin..Ich hab viel getrunken, dann waren wir nachts spazieren und ich hab mich einfach auf die Straße gesetzt. Dann kam ein Auto..ne Freundin, die nicht besoffen war hat mich grad noch rechtzeitig von der Straße gezogen. Außer der hatte das kaum jmd mitbekommen, weil die alle selbst dicht waren. Oder an meinen Geburtstag: Ich wollte ausprobieren wie es ist sich besoffen zu ritzen, hol mein Messer raus und eine Freundin fängt voll an rumzubrülln. Sie schreit ich soll das lassen, schreit den andern zu, dass sie ihr helfen soll mir das Messer abzunehmen, aber sie wurde von allen ignoriert. Dann hat sie allein mir das Messer abgenommen, dabei hab ich mich aber noch erwischt und meine anderen Freunde dann nach ner Zeit:"Wieso blutest du" xDD Ach ja, es ist schon geil mit meinen Mädels zu saufen. Aber richtig geil ists immer nur dann, wenn wir wirklich alle zsm dabei sind. Naja, egal, ich muss jetzt mal wieder versuchen heil nach Brüggen zu kommen, bis dann

Bisschen gesoooffen xDD

Hai Leutee! Tja, was kann ich groß schreiben? Nix besonderes, aber ich hab grad das Bedürfnis zu bloggen. Training gestern war okay, Schule auch, nach der Schule für n paar Freunde Alkohol gejauft, weil ich die einzige bin, die 16 is und das wars. >Eig wollt ich heute mit meiner besten Freundin essen gehen, aber die hat abgesagt, also hab ich mich vorn Pc gepflanzt, blogge und saufe. Alleine saufen is zwar nicht so lustig, aber Alk ist Alk und lässt vergessen. Hasb zwar nicht genug gekauft um besoffen zusein, aber da ich noch nichts gegessen hab ist die Wirkung auch stärker, außerdem darf ich nachher wenn mein Vater kommt nicht mehr beschwipst sein..Ach ja, der würde ausrasten. An sich darf ich trinken, aber nur wenn der das weiß. Muss gleich noch die Flasche verschwinden lassen und gut is. Gleich muss ich sowieso noch nach Brüggen runter um mir was zu essen zu kaufen, dann nehm ich die einfach mit. Voll fail eben: Ich bin mit meinen Freunden bei Rewe, alle haben was zu saufen in der Hand, da kommt mein Nachbar an mir vorbei und sieht mich..xD Tja, da wird wohl jemand petzen gehen. Soll  er doch, ich sag meinem Vater dann einfach, dass ich was für die besorgt hab, ich selbst aber nix getrunken hab. Der kann mir nix nachweisen! Am letzten Tag vor den Weihnachtsferien wollen meine beste Freundin und ich uns in der Schule die Kante geben..das wird lustig! Da ja einen Tag später sowieso die Welt untergehen soll..ach ja, das werden tolle Tage. Erst saufen und dann geht die Welt unter. Da freu ich mich drauf. Und ich muss versuchen mich nicht auf den Elternsprechtag zu konzentrieren..Montag schon..nenene, da müssen wir aber erst mal nen groooßen Schluck Alkohol nehmen! Ah, schön mein Vater hat neuen Rumtopf gemacht, lecker! Ich liebe diese Früchte, di so schön mit Rum vollgesogen sind :p aah ja, da haben wir uns die Welt einfach mal schön gesoffen.. hehehe xDD Okay, ich hab mehr getrunken, als ich wollte, mir is schlecht..egaaal, bis mein Vater kommt bin ich schon wieder nüchtern, dann geh ich gleich mal kotzen und gut is. Ich könnte ja auch mal zur Skaterbahn gehen..Nein, nicht um besoffen zu skaten xD Der Freund von meiner besten Freundin hat mir heute gesagt dass Tim da manchmal ist und sich bekifft. Vllt kann ich mich ja mit dem zsm bekiffen, das wär doch bestimmt lustig :3 Tiiiiiiim <3 Will un´bedingt mal mit ihm kiffen. Einer aus meiner Klassen hat gestern oder so erzählt, dass der mit dem zsm durch Gladbach gegangen ist, das Tim bekifft war, und dass der dann son keine´s Dreckskind angemacht hat xDD hahaha, will ich auch mak mit den zsm machen. Ach, ich will so vieles mit dem machen..aber wenn ich besog´ffen bin verlier ich wenigstens meine Hemmungen, vllt würde ich den ja einfach mal ansprechen..wenn der dann auch noch bekifft ist..vllt landen wir ja sogar im Bett xD von dem würde ich mich in dem One-Night-Stand entjungfern lassen, ohne Scheiß ;D Ich frag mich wie groß der kleine Tim wohl ist, der passt bestimmt gar nicht rein, ich krieg ja nicht mal keine Tampons rein..fail xD ooookaaay, ich sollte jetzt aufhören immer mehr in mich reinzukippen, zu viel Information xDDDD Lachflash xDD Aber fuck it es tut gut! Genau das hab ich gebraucht! Ich frag mich was ich heute wohl wieder für ne scheiße träum..wenn ich überhaupt schlafen kan..aber ich werde mal den Tipp meiner BESTEN berücksichtigen und eine Tasse warme Milch trinken, befor ich schlafebn gehe. Okay, ich muss jetzt Schluss machen, ich glaub ich muss kotzen xDD naja, das wars wert :'D naja biiiiis daaaaann ihr süüüßen :-*

'till I collapse

Hey Leute! Man man man, bin ich heute aggro drauf. Aber hey, zwischendurch gings wieder was besser. Aber heute schon in der 1. Sunde: Wir hatten Technik, da lötne wir grade und das Zeug wollte nicht so wie ich..tja, dann i-wann hab ich einfach mal mit dem Lötkolben auf den Tisch eingeschlagen..xD Boah, und dann in der 8. Stunde Mathe mit diesem scheiß Spastenlehrer! Der redet mit uns, als wären wir geistig behindert..Würde mich nicht wundern, wenn ich mal mit nem Messer auf den losgeh..aber wenn wir Glück haben, dann ist nächste Woche unsere richtige Lehrerin wieder da. Ich wills hoffen. Mein Knie tut auch weh..tja, mittlerweile hab ich son Schiss vorm Elternsprechtag, dassich nich mehr schlafen kann. Und wenn doch, dann hab ich Alpträume. Heute Nacht hab ich also um mich getreten und dabei voll mit dem Knie gegen das Bett..Ich OPFER! Tja, Laura hat wohl recht, is alles was viel grad. Selbstmordversuch der besten Freundin, einlassen auf ne Therapie, das ständige drüber reden, das nähren vom Monatstag und dann diese beschissene Angst ._.  Ich weiß echt nicht ob ich das alles noch lange schaffe, ich hab ein Gefühl, als könnte ich jeden Moment zusammen brechen. Mit meinem Vater kann ich kaum noch reden. Ich sehe nur noch dieses Monster vor mir. Wenn ich abends im Bett liege und er noch ne Tüte Gummis isst oder so, dann bleibt mein Herz jedes mal fast stehen, wenn die Tüte raschelt. Wenn er morgens auf ist lausche ich auf jeden Schritt von ihm. Wenn er dann endlich weg ist kann ich vllt noch ne viertel Stunde schlafen, dann muss ich selbst raus. Scheiße wie soll das nur weiter gehen? Am liebsten würd ich mich einfach den ganzen Tag im Bett verkriechen und die Tür verriegeln. Leider hab ich nicht mal nen Zimmerschlüssel. Shit

'Cause it's so hard when you've lost controll

Boah, schon krass, wie schnell sich die Stimmung eines Menschen ändern kann. Gestern Abend war ich bis zum Abendessen noch voll gut drauf, weil der Tag einfach ganz schön war und mein Vater mal wieder ganz normal, sogar erstaunlich viel, mit mir geredet hat. Und dann ruft auf einmal der (Ex)Freund von meiner besten Freundin an..:..Alex, ich glaub Sophie hat grad versucht sich umzubringen. Ich kann nicht fassen, was ich da grad gehört hab. Das kann sie doch nicht bringen, verdammt. Ich dachte ich hab gleich nen Nervenzusammenbruch. Ich hab ihr dann sofort gesimst, und Gott sei dank kam auch sofort ne Antwort. Ich war so erleichtert dass sie soweit ok war, gleichzeitig war ich natürlich auch mega wütend, aber das hätte ihr wohl auch nicht geholfen. Dann mal wieder die halbe Nacht nicht geschlafen..warum wohl..? Tja und dann heute Morgen meine Nachrichten gecheckt. Auch noch ne Nachricht von meiner besten Freundin. Ich hatte geschrieben, dass es mir nicht egal ist, wenn es ihr scheiße geht und dann ihre Antwort darauf: doch schon. Boah, ich hatte die Befürchtung jeden Moment zu Explodieren! Wieso denkt sie sowas? Ich meine okay, ich kann nicht immer für sie da sein, abgesehen davon lässt sie mich auch nicht an sich ran, aber das heißt doch nicht dass sie mir nichts bedeutet. Im Gegenteil, sie bedeutet mir mehr als alles andere. Aber das begreift sie wohl nicht..
Tja, dann auch noch ne E-Mail von der Sozialpädagogin: Ich soll sie Mittwoch in der ersten Pause mal besuchen kommen, sie hatte Erfolg und will mir davon berichten. Na wundervoll, dass hat mir grad noch gefehlt..Jej, was für ne tolle Woche..meine beste Freundin will sich umbringen, ich darf wieder zich Gespräche führen, zoffe mich mit sämtlichen Lehrern, weil ich so aggro bin, dann ist Sonntag auch noch Monatstag, und Montag gehts mit dem Elternsprechtag weiter. Ich hab jetzt schon wieder jegliche Kontrolle verloren, Schnauze alles und jeden an, stehe angespannt abseits aller Leute, und würde am liebsten auf alles und jeden einschlagen. Scheiße. Tja, bin eben doch zu nichts zu gebrauchen. Ich Opfer..

Lauf um dein Leben!

Hey Leute! Wow gestern war ich eine Woche schnittfrei! Hätte nicht gedacht, dass ich das nochmal hinkrieg..aber hey, ich bin stolz auf mich, es isdt ein Anfang. Manchmal brechen Gedanken an die Klinge durch, aber ich kann sie schnell wieder verbannen. Und das dumme ist, dass abends, wenn ich schlafen will, die Gedanken durch meinen Kopf rennen. Kaum geschlafen, weil ich meine Gedanken nicht im Griff hatte. Liegt daran, dass nächste Woche Elternsprechtag ist. Hab meinen Termin: Montag um 18:30. Ich kann jetzt schon nicht mehr schlafen, weil ich mich die halbe Nacht verrückt mach, wie soll das nur in der Nacht vorm Elternsprechtag sein? Aber egal, davon lass ich mich jetzt nicht runterziehen. Wenigstens tagsüber kann ich meine Gedanken unter Kontrolle halten. Außer eben, da war ich laufen. Hab meine ganzen unterdrückten Gefühle für den Moment zugelassen um mich anzutreiben. Tja, hab ne neue Bestzeit gelaufen xD Und danach war ich so stolz auf mich, dass die bösen Gedanken auch wieder weg waren. Also ich war ja anfangs skeptisch, aber ich glaub so kanns erstmal weitergehen. Und heute noch einen kleinen Erfolg gehabt: hab wieder abgenommen! Bin jetzt wieder auf 52,5kg. wie lange ich die 52 nichtmehr gesehen habe, ich hab mich so gefreut. Dabei hab ich eig gedacht, ich hätte wieder mehr gefressen, aber okay, soll mich nicht stören wenn ich abnehme..(: naja, dann bis dann

Papa

So, mein Vater ist wieder weg. Meine Fresse, das ist doch nicht wahr! Anstatt das er sich freut,  dass ich die 8km problemlos schaffe, meint der nur: "dann kannste ja anfangen auf die 10 zu trainieren" äääh NEIN! Ich hab dem schon 100 mal gesagt, dass mir 10km noch zu viel sind, ich möchte erst mal schaffen die 5 unter 23 Minuten zu laufen, aber was ich will ist wohl völlig egal! So ein Wichser! Und nein, ich werde nich auf 10km trainieren. Es ist jawohl meine Sache wieviel ich laufe..ob ich überhaupt lauge..aber vor anderen Leuten ist der immer so scheinheilig: Wenn der sich mit anderen Eltern unterhält, über die Kinder, die von ihren Eltern zum Training gezwungen werden meint der immer nur, dass ich sofort aufhören könnte wenn ich keinen Bock mehr habe. Als ob! Wenn ich mit dem Gitarrespielen aufhören würde, dann würde den das freuen, aber beim laufen..Ich mein, ich möchte nicht mit dem laufen aufhören, es hilft mir sehe mit meinen Aggressionen klar zu kommen, aber ich will nicht, dass der immer so hohe Erwartungen an mich hat. Anstatt mir zu sagen, das ich schneller machen soll könnte der seinen Arsch ja mal selber bewegen! Oder ist es meine Schuld dass der zu fett dafür ist?! Wer sage denn immer, dass gesünder gekocht werden soll, dass keine Süßigkeiten gekauft werden sollen..oder zumindest im Maßen..? Aber auf mich hört ja mal wieder keiner. Tja Papa, warte ab bis ich mal nicht mehr bei dir bin. Wenn ich endlich anfangen kann mein eigenes Leben zu leben. Wenn ich dir nicht mehr den Arsch nachtrage! Was wirst du dann machen? Mehr trinken, weniger kochen und noch mehr Süß fressen? Wenn du meinst, das ist nicht mein Problem. Ich kann nicht ewig bei dir bleiben. Ich werde studieren gehen, eine eigene Wohnung haben, vllt sogar ein Haus. Ich werde nicht mehr so viel Zeit für dich haben. Aber du wirst lernen müssen damit zu leben, genauso wie ich es muss..denn glaub nicht dass es einfach für mich sein wird dich hier alleine zu lassen. Aber das stimmt ja nicht, du bist nicht allein. Dein Kumpel kann dich besuchen kommen, du hast die Nachbarn, den Typen der unter uns wohnt.Undich bin ja auch nicht aus der Welt..das heißt, falls du mich nach dem Elternsprechtag überhaupt noch in deiner Welt haben willst.
Heute Nacht hatte ich nen Traum. Ich hab von Elternsprechtag geträumt, wie wir zurückkommen, er mich erst anschreit, dann schlägt. Erst nur eine Ohrfeige, aber es recht, dass meine Wange zu bluten beginnt. Dann mit der Faustvoll in die Fresse..das gibt ein blaues Auge. Ich versuche mich zu wehren, schubse ihn weg, renne in mein Zimmer, versuche die Türklinken so abzuklemmen, dass er nicht rein kann. Dann gehe ich auf mein Bett, warte, höre, was er tut. Er schreit. Rüttelt an der Tür, schreit noch lauter. Dann ein Knall und er steht wutentbrannt vor mir. Wie ist er reingekommen? Tja, er istz wohl sehr stark..Er kommt auf mich zu, holt nochmal aus, schlägt immer wieder zu. ich versuche, mich im Bett zu verkriechen, aber es gelingt mir nicht. Immer weiter prügelt er auf mich ein. Ich versuche mich zu wehren, aber meine Bemühungen werden immer schwächer. Trotzdem, ich versuche auszuholen, doch er fängt meine Hand ab und *krach* Vor Schmerz werde ich ohnmächtig. Als ich wieder wach werde sehe ich wioe sich meine Zimmertür erneut öffnet. Will er noch nicht von mir ablassen? Ich fühle mich schrecklich, alles tut weh, ich kann mich kaum bewegen. Mein Vater kommt näher, aber er hat seine Arbeitssachen an. Achso, ich hab wohl geschlafen. Er setzt sich zu mir aufs Bett, merkt, dass ich wach bin. Er sagt, dass es ihm Leid tut, dass er überreagiert hat, aber das ich selbst schuld bin, weil ich ihn immer angelogen hab. Er steht wieder auf, dreht sich nochmal um und sagt, dass er mich heute in der Schule entschuldigen wird. Er geht. Ich fange an zu weinen, schlafe dennoch wieder ein. (dass man im Traum so viel schlafen kann wusste ich auch nicht) Als ich wieder wach werde scheint die Sonne schon in mein Zimmer. Ich muss wohl lange geschlafen haben. Ich stehe mühselig auf, noch immer tut alles weh. Ich gehe vor den Spiegel und fange an mich auszuziehen. Total geschockt stelle ich das Ausmaß meiner Verletzungen fest. Mein ganzer Körper voll mit blauen Flecken und blutigen Kratzern. Mein Handgelenk ist dick geschwollen, und mein Gesicht ist auch nicht gerade schon. Die eine Seite ist noch voll mit Blut, und auf der anderen Seite ein schönes blaues Auge. Wie soll ich das bloß in der Schule erklären? Ich beschließe mich einfach wieder ins Bett zu legen. Ich schlafe wieder ien, und als ich das nächste mal aufwache klingelt mein Wecker. Noch ganz steif vor Angst wache ich also auf, prüfe erstmal meinen Körper und stelle erleichtert fest, dass es wirklich nur ein Traum war. Naja, ich hoffe mal, dass es auch ein Traum bleibt..
Soo, jetzt habe ich aber wirklich genug geschrieben! Muss noch was tun..zum Beispiel die neuen Bilder von Tim wegräumen xD naja, bis dann

Alles läuft!

Hey Leute! Also, ich muss sagen, dieses Maschinen-denken klappt besser als ich dachte. Auf dauer bingts das natürlich nicht, aber ich hoffe, dass ich irgendwann auch als "Normaldenker" wieder ohne Ritzen auskomme..aber naja, für den Moment reicht mir das. Demnächst werde ich ja dann höchstwahrscheinlich ne Therapie anfangen, vllt kann mir die Therapeutin ja dann sagen, iwe ich das am besten hinkrieg. Naja, also gestern der Tag war ganz nett, ich hab was mit ner Freundin unternommen. (: Wir waren bei den Kaninchen, haben im Internet nach der Therapeutin gesucht, haben m,eine Spinnen gefüttert und ich hab ihr das Astroplanetarium gezeigt, dass mir meine Freunde zum Geburtstag geschenkt haben. Ich fand den Tag auf jeden Fall schön, hoffe dass sie das auch so sieht. (: Und heute war der >Tag bis jetzt auch ganz gut. Heute morgen schön lange im Bett rumgelegen, dann Brötchen holen, frühstücken, spülen, Hausaufgaben machen. Alles was halt zu tun war. Dabei schön wenig nachgedacht..so wie es sein sollte. Mein Vater war arebeiten, also hatte ich meine Ruhe, herrlich <3 Dann war ich eben laufen, unser Verein hat so nen Lauf veranstaltet. Hat auch Spaß gemacht. Bin 8km gelaufen, das war toll! *.* Aus meiner Gruppe sind nur 3 andere und unser Trainer mitgelaufen, ansonsten noch ein paar Erwachsene. 2 aus meiner Gruppe sind nach 6km abgekackt xD Mein Trainer musste mit denen zurückbleiben, die haben dann ne Abkürzung genommen. Boah, ich weiß das klingt mies, aber ich hab mich so gefreut, dass gerade diese beiden Schlampen versagt haben! Nach dem Lauf hat mein Trainer mich noch gelobt, weil ich das so lässig hingekrieg habe. Wow, echt cool (: hat mich auch gefreut! So sorry mein Vater ist grad gekommen, ich muss Schluss machen..bis dann :-*

Einfach funktionieren!

Heyo Leutz (: also ich hab mal wieder etwas mehr zu erzählen! Gestren hab ich mit unserer Sozialpädagogin geredet, sie wollte mich sprechen. Sie hat ne Therapeutin gefunden wo sie mal wegen der Warteliste fragen will. Gut, soll sie machen. Das dumme ist, dass sie am Elternsprechtag dabei sein will. Na super, genau so ne dumme Sau sollte das meinem Vater sagen! Aber egal, das war gestern mein kleinstes Problem..Meine beste Freundin hat mir gestern nämlich 2 Seit Klartext gegeben, wie sie es genannt hat. Sprich, sie hat mir nen Brief geschrieben. Da stand viel über mich drin, zu viel ums hier aufzulisten. Im ersten Moment habe ich nur gedacht: hätte ich mich mal schon lange umgebracht! Ich mache alle nur unglücklich! Naja, jetzt ist mir klar, dass das die Sache wohl nicht so gebessert hätte. Aber im ersten Moment, bzw den ganzen Abend war ich ziemlich geschock und auch ziemlich deprimiert. Mir ist klar geworden, dass sie recht hab, und das es Zeit ist wieder etwas zu ändern! Erstmal wird jetzt nicht mehr geschnitten! Weiß noch nicht wie genau das gehen soll, aber es muss gehen, denn mir ist klar, dass es jetzt zu spät ist um einfach auf Nimmerwiedersehen zu verschwinden. Heute hab ich versucht zu lachen wenn andere lachen, mich auf Spaß einzulassen, ohne Schuldgefühle zu haben, die in letzter Zeit wieder stark da waren..Ich würd sage für den ersten Tag hats nicht schlecht geklappt, zumindest bis zur Mittagspause. Als die vorbei war, war ich ziemlich im Arsch! Ich wusste nicht mehr, dass das alles so anstrengend ist! Eben beim joggen hab ich mich mit mir selbst darauf geeinigt, dass es für den Anfang reicht, einfach Maschine zu spielen. Nicht fragen oder drüber nachdenken warum ich jetzt dies oder das machen muss, sondern einfach funktioni9eren wie es von mir erwartet wird. Ich muss mich nur darauf einlassen, und ich darf nicht mehr so viel Zeit mit meinen Gedabke4n allein verbringen, ich muss weniger denken! Sprich ich muss mich immer beschäftigen, sei es lesen, Sport, Freunde treffen, Schule oder sonst was. Ich kann ja td allein sein, ich darf die Zeit nur nicht fürs denken verschwenden..I-wie werd ich das schon schgaffen. Ich muss es einfach. Ich weiß nicht wie lange ich das schaffe, aber einen Versuch ist es wert. Vllt gibts auch bessere Methoden, aber das ist besser als gar nichts zu tun, denn das habe ich lange genau getan! Also, ich muss dann los, was sinnvolles tun. Die Kaninchen haben Hunger, es ist sicher sinnvoll sie zu füttern..bis dann

Kleiner Zwischenfall..

Hallo Leute! Sorry, ich hab mal wieder n paar Tage nichts geschrieben. Aaaalso, am Samstag war nix besonderes. Nachmittags war ich im Wald spazieren und hab neue Wege ausprobiert. Sonntag auch nochmal. Ich wusste nie wo ich war, aber ich muss sagen, dass ich mich im Wald echt wohlgefühlt hab. (: Am Wochenende gabs allerdings ein paar unschöne Zwischenfälle..einmal kam mein Vater ins Bad, als ich grad aus der Dusche kam..er konnte eine Körperhälfte komplett sehen..tja, er hat nen Moment draufgestarrt und ist wortlos wieder weggegangen. Ich hab nur gedacht ääh hallo gehts noch? Das war nicht die richtige Reaktion. Ich dachte schon ich werd gleich erst zusammengeschissen, aber nichts. Als ich dann angezogen war und mich ins Wohnzimmer gesetzt hab, hat er einfach ganz normal mit mir geredet. Okay, auch gut. Und nein, er kanns nicht übersehen haben. Ein paar Sachen hätte er sehen MÜSSEN! Naja, am Sonntag hab ich dann auch ziemlich scheiße gebaut. Ich war frustriert. Hab mich an die Reaktion von meinem Vater erinnert und drüber nachgedacht wies am Elternsprechtag wird..Tja, und mein Rasierer war grad zur Hand und ratsch. Immer wieder geschnitten, immer an derselben Stelle. Scheiße, das hat vllt geblutet..Ich habs erst nicht geschafft die scheiß Blutung zu stoppen, da verschwimmt plötzlich der ganz Raum vor mir. Ich hab echt gedacht ich brech hier jeden Moment zusammen.. Hab mich dann auf dem Boden zusammengekauert und einfach gewartet dass entweder endgültig alles schwarz wird, mein Vater kommt, oder es aufhört zu bluten. Nach ner halben Stunde oder so hats dann einigermaßen aufgehört und ich hab mich ins Wohnzimmer geschleppt. Mein Vater sollte ja nichts merken. Und das hat er auch nicht. Haha, ich geile Schauspielerin! Dann ist er duschen gegangen und ich hatte Zeit es zu verbinden. Und es geht immer wieder auf, sogar heute schon 2 Mal, das ist doch nicht normal. Tja, Montag der Weg zur Schule war auch nicht so toll. Mir ist auf dem Rad wieder voll schwumrig geworden..hab ich echt so viel Blut verloren? Tja dumm gelaufen, ich muss echt besser aufpassen, mich besser kontrollieren..Nachmittags hab ich was mit meiner besten Freundin gemacht. Wir waren Pizza essen. (: Und abends haben wir noch was gesoffen, hat echt Spaß gemacht. Ach ja, was würde ich nur ohne sie machen, sie schaffts echt immer mich aufzumuntern..(: In der Schule wars nämlich auch nicht so toll. Ich hab ne Freundin zu meinem Klassenlehrer begleitet, weil die ihm jetzt auch von ihren Problemen erzählen musste. Nach ner Zeit meine sie nur "ich bin son ähnlicher Fall wie Alex" Mein Klassenlehrer wollte dann wissen in wie fern, und meine Freundin hat gesagt dass ich das erklären soll. Tja, einfach mal die Jacke n Stück runtergezogen und meine Schulter gezeigt. "In Form von sowas" sage ich dazu nur. Mein Klassenlehrer dann nur so:"Is das neu?!" "Ääh, nein" dann hat der sich zum Glück wieder meiner Freundin zugewandt. Was erwartet der denn? Das ich jetzt aufhören kann nur weil der mit mir geredet hat? So läuft das leider nicht..naja, ich war schon froh, dass der den Verband nicht gesehen hat, fast hätte ich die Jacke zu weit runter gezogen, dann hätte es wohl erst mal nen Aufstand gegeben..Tja, als wir dann mit ihr fertig waren sind wir dann doch nnoch zu mir gekommen. Wegen dem Elternsprechtag war der sich noch nicht sicher, also hab ich ihm gesagt, er soll mir doch einfach den letzten Termin geben, dann haben wir ja Zeit. Die Idee fand er gut. Ich wills nämlich dann auch endlich hinter mich bringen. Naja, dann hab ich dem noch von der Reaktion meines Vaters erzählt, aber der meinte nur er glaubt nicht dass dem das egal ist. Wir werden sehen. Dann fragt der weiter, ob ich momentan stabil bin. Ich fang an zu zittern. Ich hasse es, wenn er tiefgründigere Fragen stellt. Ich will nicht, dass er alles weiß, aber ich will ihn auch nicht anlügen. Also antworte ich wahrheitsgetreu: Eher nicht. Er hab versucht mir Mut zu machen und meinte, dass wir das schon hinkriegen. Das schätze ich wirklich an meinem Klasenlehrer, er bleibt immer so ruhig und versucht einem Mut zu machen. Wäre er 15 Jahre oder so jünger, dann könnte der wohl einen echt coolen Kumpel abgeben. Aber naja. Ich hab ja so auch coole Freunde, ne ;D
Ach, und Tim läuft mir in letzter Zeit auch oft übern Weg, zum Glück recht selten mit Sophia. Aber er guckt mich immer ziemlich grimmig an. Tja, blöd. Vllt ist er ja morgen in Englisch wieder besser drauf. Ich weiß, dass ist hetzt naiv, aber ich wünsche mir so oft, dass das doch noch was wird. Sieht nicht so aus als wäre da noch irgendwelche Hoffnung, aber ich kann ihn einfach noch nicht loslassen. Es geht einfach nicht..wenn ich das versuche, dann gehts mir nur noch schlechter..

Goodbye my hopeless dream

Hey Leute! Sorry, hab mal wieder n paar Tage nichts geschrieben..aber egal, so viel interessantes gab nicht zu erzählen. Tja, Mittwoch war ja Halloween. Ich hab nichts unternommen. Ich hätte mich gerne betrunken, aber weil ich am nächsten Tag früh rausmusste ging das nicht. Also hab ich den Abend mit lesen verbracht. Auch gut. Eig liebe ich Halloween voll, aber naja, kommt bestimmt nochmal ne Gelegenheit das zu feiern..Ja, gestern musste ich dann halt früh raus, weil wir zur Tischbewertung von Papas Kumpel eingeladen waren. Tischbewertung heißt, dass die Kaninchen da schnell halt auf nem Tisch  bewertet werden und dann wieder in die Ställe gesetzt werden. Und da war ich halt einer von den Gastausstellern. Erst musste ich um 8 zum Frühstück fertig sein, weil mein Vater den Vorsitzenden, also seinen Kumpel, und die Preisrichter zu uns eingeladen hat. Ja, dann bin ich ne Stunde später zum Stall gegangen, da hatten die schon mit dem Bewerten angefangen. Ich durfte dann am Katalog der Ausstellung arbeiten, sprich die Bewertung von 140 Tieren in den Laptop eintippen und dann die Bewertungskarten ordnen. Dann noch zu ner anderen Stallanlage gefahren, wo noch andere Tiere bewertet wurden. Da gabs dann auch Mittagessen. Danach, als endlich alles fertig war durfte ich nach hause und hab mich erstmal von dem ganzen Stress erholt. Dann kamen mein Vater und sein Kumpel auch nach hause und es wurde weiter am Katalog gearbeitet. Tja, ich hab die zweitbeste Sammlung der ganzen Schau, da kann mal wohl stolz drauf sein. So ne gute Bewertung hatte ich noch nie. Tja, und nachher müssen wir mit den anderen Ausstellern zum Essen. Und anschließend ist die Siegerehrung. >Und dann hab ichs endlich geschafft. Joah, ansonsten hab ich glaub ich nichts zu erzählen..naja, und in dem ganzen Stress muss ich wieder mehr und mehr an Tim denken. Wow, da fällt mir auf, dass ich in letzter Zeit kaum noch über ihn geschrieben hab. Aber naja, was soll ich auch schreiben. Gibt nix neues, und eig hab ich ihn ganz gut verdrängt, außer wenn er in der Schule in meiner Nähe war. Tja, und jetzt kommt doch wieder dieser hoffnungslose Wunsch auf, ihm nahe zu sein, von ihm angelächelt zu werdem, von ihm umarmt werden..aber ich schätze daraus wird wohl nie was werden. Schade..