Fick dich Welt

Hey, sorry dass ich mal wieder nicht geschrieben hab...man ey die letzten 2 Tage waren schlichtweg scheiße. Mein Vater hat diese Woche noch frei und meine Großtante wird am Donnerstag 80, also dürfen WIR natürlich wieder aufräumen. naja, mein Vater räumt auf und ich guck zu, meistens. Ich darf mich ja nicht dreckig machen, die Worte meines Gr0ßonkel, der mich für ne verwöhnte Tusse hält. Ich hasse dieses Arschloch, ich hasse ihn einfach! Und mein Vater will ständig dass ich mitfahre damit er gut dasteht. Ganz ehrlich, der will doch eh nur fett erben, wenn mein Großonkel ENDLICH ins Gras beißt. Und mein Vater regt mich auch auf. Eig hatten wir geplant morgen mal nen Tag nur für uns beide zu haben und nach Köln ins Aqualand zu fahren und heute Morgen sagt der, dass der ja eigentlich genug anderes Zeug zu tun hat und sich das eig ja nicht leisten kann seine Zeit im Schwimmbad zu "verschwenden". Danke is angekommen, die Tochter ist also Zeitverschwendung. Aber den Gefallen hab ich ihm nicht getan darauf an zuspringen. Also hat er es von sich aus gesagt: "Lieber wärs mir ja, wenn wir das auf die Herbstferien verschieben" Schon klar, wenns um Mama und mich ging wurde immer alles verschoben. Ich hab nur gesag" Von mir aus" und hab mich demonstrativ meinem Buch hingegeben. Als ich mir dann später auch was anderes vorgenommen hab und ihm davon erzählt hab, hat er total entsetzt erwiedert: "Wir wollten doch morgen nach Köln fahren" Äh, hallo, merkst du noch was? Du hast es doch verschoben! Wie kann er es wagen mir jetzt in die Schuhe zu schieben und mir ein schlechtes Gewissen zu machen??? Ich hab ihm gesagt, dass er doch was anderes machen wollte und dann sagt er auf einmal dass er das doch Freitag machen wollte. Als ich nichts gesagt hab meinte er nur dass er ja dann endlich mal Zeit hätte den Papierkram zu erledigen. Man ey, er soll sich doch gar nicht erst was mit mir vornehmen, wenn er es doch eh ständig nur verschiebt. Das hat er früher so gemacht und das hat sich jetzt offensichtlich auch nicht geändert. Als Mama noch lebte war er ständig nur arbeiten, Samstag musste immer die ganze Familie seine Mutter besuchen und Sonntags war "Familientag"...von wegen er musste für i-wen i-was erledigen oder er war bei den Nachbarn quatschen oder er war saufen. Wenn er dann mal zu hause war hat er sich ständig nur mit meiner Mutter gestritten. Als sie krank wurde hat er sich dann mehr um mich gekümmert und ich habe ihn zum ersten mal richtig kennengelernt. Er konnte ein guter Vater sein wenn er wollte. Nach ihrem Tod hat er sich auch weiterhin gut um mich gekümmert aber mittlerweile ist wieder alles ziemlich scheiße. Immer ist was wichtiger als ich. Am wichtigsten ist mein Großonkel und unser Kaninchenstall. Der Kaninchenstall nur deshalb, weil er dort einen neuen Kumpel gefunden hat, der auch Kaninchen züchtet. Ich hoffe er merkt bald von alleine dass er wieder so wird wie früher, fehlt nur noch, dass er mich wieder schlägt. Anschreien tut er mich auch wieder oft genug. Aber das lasse ich mir nicht mehr gefallen! Früher war ich klein, ich war schwach und ich hatte Angst, aber jetzt ist das vorbei. Er hat keine Ahnung von dem was ich in den letzten 2 Jahren innerlich durchgemacht hab. Sollte er es noch einmal wagen mich zu schlagen werde ich zurückschlagen! Ich hab seit wir aus dem Urlaub zurück sind sowieso wieder extrem stark mit meinen Aggressionen zu kämpfen. Aber ich bin noch niemandem gegenüber ausgerastet, wow. Und wenn ich bei meinem Großonkel bin, bin ich immer furchtbar deprimiert. Es geht mir da immer besonders scheiße, einfach deshalb, weil die "Erwachsenen" dann miteinander sprechen und ich wortlos dabei sitzten darf. Ich hab ja sowieso keine Ahnung. Dann fühl ich mich immer schrecklich einsam. Und wenn ich mich einsam fühle denke ich immer an meine Mutter, wie es wohl wäre, wenn sie jetzt da wäre und um mich von meiner Mutter abzulenken denke ich an Tim...der sich immernochnicht gemeldet hat. Er wird sich wohl auch nicht mehr melden. Bei seinem Haus war ich noch nicht, vllt hab ich ja morgen etwas Zeit. Wenn ich an ihn denke fühle ich auch nur noch Enttäuschung, Hoffnungslosigkeit...Einsamkeit. Und dann werde ich wütend. Wütend auf ihn, wie er es sich wagen kann mir nicht mal zu sagen, dass er nichts mit mir zu tun haben will und wütend auf mich selbst, dass er solche Gefühle in mir hervorrufen kann. Und dann komm ich irgendwann wieder in der Gegenwart an, nur um zu merken, dass mal wieder alle gut ohne mich ausgekommen sind. Dann stehe ich oft auf und geh einfach raus, etwas frische Luft schnappen, meistens mich verkabeln um Musik zu hören ohne das jemand es sieht. Naja, is ja auch alles egal, sorry dass ich mich so ausgekotzt hab...man ey, jetzt hab ich schon wieder Schuldgefühle, weil ich so über meinen Dad geschrieben hasb. Alle werden ihn jetzt für einen schlechten Menschen halten, aber das ist er nicht. Wenn er nicht grade wütend ist oder mit anderen Menschen beschäftigt ist dann ist er ein toller Vater und ich liebe ihn sehr...ich hoffe er mich auch. Egal ich will euch nicht noch mehr zumuten, ich habe Respekt vor jedem der diesen scheiß gelesen hat. Bis dann

Wieder da

Hallo ihr lieben, bin wieder zurück. 2 Wochen Nordsee, das war echt schön, ich hab den Urlaub genossen. Das schönste war der Ausflug zur Insel Langeoorg, oder wie auch immer das geschrieben wird...;D Es ist so schön da! Wenn ich später mal genug Kohle hab ziehe ich dahin. Da ist so schön viel Natur, weil auf der ganzen Insel keine Autos fahren, abgesehen von ein paar Solarautos. Und der Strand erst, einfach nur geil. <3 So, das war das gute vom Urlaub, jetzt kommt das schlechte. Erstmal hab ich zugenommen, 2kg, und von Tim hab ich auch nix gehört... Hab in der nächsten Woche ziemlich viel Stress weil mein Vater noch frei hat und mich durch die Welt scheuchen wird aber wenn ich mal Zeit hab werd ich erst mal bei seinem Haus vorbei gucken um zu sehen ob er immer noch weg ist oder ob er es einfach nicht nötig hat mir eine einzige SMS zu schreiben... Eig hätte ich nicht gedacht, dass der so ein Arschloch ist, aber okay, das Leben zeigt mir immer gerne das Gegenteil, das kennen wir alles schon. Achso, mein Kaninchen Timmy ist auch tot. Gleich muss ich mich um die anderen kümmern, toll. Naja, wenigstens war ich heute erst mal joggen, ich muss dringend wieder abnehmen bis ich Tim das nächste mal sehen muss. Davor hab ich ehrlich gesagt ziemliche Angst...Scheiße wieso hab ich Angst, ich hab nie Angst, das passt gar nicht zu mir x( Außer ein mal hats mein Vater sogar durchgehalten nur ein mal täglich warm zu essen. Aber der wollte mich nicht joggen gehen lassen. Ich durfte gar nichts alleine machen, wegen meinem Orientierungssinn. Er hatte Angst ich könnte mih verlaufen...aber in dem kleinen Kaff hätte selbst ich mich nicht verlaufen können...egal, kann man jetzt nicht mehr ändern. Heute beim joggen hab ich festgestellt dass meine Pumpe wieder läuf, dafür scheint meine Lunge ziemlich im Arsch zu sein :'D Meinen rasenden Atem konnte man bestimmt übers ganze Feld hören. Ein Mal musste ich anhalten weil ich echt nicht mehr konnte und bin einfach auf den Boden gesunken, ääh Hallo?? Ich kann doch nicht einfach mitten auf dem Weg zusammenklappen...tja anscheinend doch. Aber das war ich wohl selber schuld. Zu schnell losgerannt, weil ich erstmal die ganze Energie der letzten 2 Wochen rauslassen musste, das hat meinem Körper bei der Hitze wohl gar nicht gepasst. Egal, wird schon wieder. Denke ich. Is ja auch egal. Bis dann ;-*

Nä wat'n Stress

Hey, sorry mal wieder lange nicht geschrieben. Also am Mittwoch Morgen war ich doch noch mit meiner besten Freundin beim Stall, echt toll von ihr mitzukommen...<3 Nach mittags hab ich noch was mit ner anderen Freundin von mir gemacht. Erst waren wir im Wald und haben versucht auf nen Baum zu klettern. :D Dann war ich mit ihr auch noch mal bei den Kaninchen. Tim ist zum Glück noch nicht gestorben dafür aber 2 kleine und gestern ist leider das Lieblingskaninchen meiner besten Freundin, Mr. Blackberry gestorben...:'( und ich denke mal das es heute auch Tim erwischt. Wir haben zwar Medizin bestellt, aber die ist erst Montag da, bis dahin können noch viele sterben. Ansonsten hab ich gestern nix besonderes gemacht, war bei Tim's Haus, aber immer noch alles dunkel, und ich war joggen. Heute muss ich noch mit zu meinem Großonkel und eben hab ich mich auch schon schön mit meinem Vater gezofft, nur weil ich gefragt hab was mit dem ganzen Geld von Mamas Lebensversicherung passiert ist. Er macht mich dann gleich an, vonwegen was ich ihm jetzt unterstellen will und ob ich meine dass er das Geld verschwendet oder einfach so für unnützes Zeug ausgegeben hat...soll der doch glauben, mir egal, aber der soll mich nicht anmachen, nur weil ich eine ganz normale Frage gestellt hab. Idiot! Naja, das war vermutlich erst ,mal das letzte was ihr von mir gehört habt, morgen früh gehts los in den Urlaub. Für 2 Wochen, also dann tschüssi ;-*

Die Welt ist nicht gegen uns, wir sind ihr bloß egal

Mein armer Schatz...:'( Nein ich rede nicht von irgendeinem Typen, sondern von meinem Kaninchen. Gestern Abend wurde sozusagen sein Todesurteil gesprochen. Wir haben ja so eine große Stallanlage mit vielen Kaninchen und da waren ein paar von krank, unter anderem auch mein Tim. Ihn hatte es mit am schlimmsten erwischt, toll. Naja, es hatten sich wieder alle einigermaßen erholt, außer ein noch ganz kleines, das ist gestorben, aber ansonsten waren sie alle wieder gesund. Vorgestern hatte ich mich noch mega gefreut, dass Tim wieder munter war und auch wieder normal gefressen hatte. Und dann komme ich gestern in den Stall, ahne nichts schlimmes und dann liegt da ein Kaninchen tot im Stall. Weil ich das ungern selbstwegbringen wollte habe ich dem Züchter neben uns Bescheid gesagt, dem macht sowas nichts aus, der haut seine Kaninchen sogar selber kaputt, wenn der zu viele schlechte hat. Naja egal. Der hat das dann rausgenommen und festgestellt, dass der Bauch total aufgebläht war. Das kann einfach daran liegen, dass der was falsches oder zu viel gefressen hat, genauso gut könnte es aber auch eine schlimme Krankheit sein, über die man noch nicht viel weiß...Als ich dann meinen Tim streicheln wollte ist mir aufgefallen, dass er auch dick aussah. Weil ich Angst hatte habe ich sofort bei diesem Typen Bescheid gesagt, der hat viel mehr Ahnung von sowas als ich. Mein Vater kam dann auch und sie haben Tim dann zusammen angeschaut. Der Typ hat dann gesagt, dass es nicht so schlimm ist wie bei dem anderen, aber dass es auch nicht gut aussieht. Als ich dann weg von denen gegangen bin haben die sofort angefangen zu tuscheln. Meinen die ich bin 5? Die brauchen doch nicht warten bis ich weg bin um sich gegenseitig zu sagen, dass da keine Hoffnung mehr besteht. Außerdem ist es kaum auffällig wenn die in Richtung von dem Stall zeigen und mich mitleidig angaffen. Tja, und heute trau ich mich nicht mal mehr zum Stall, weil ich nicht diejenige sein will, die Tim da tot findet und wenn ich alleine bin darf ich ihn auch noch selbst wegbringen. Lass mal, das schaff ich nicht. Und Hoffnungen dass er noch lebt hab ich sowieso nicht, das wäre ein kleines Wunder. Blöd dass es den ganzen Morgen schon regnet. Eigentlich wollte ich mit ein paar Freundinnen ne Radtour machen, aber bei Regen mache wir das nicht. Ich treff mich gleich td noch mit ner Freundin aber erst um 2. Eig hätte ich noch nen Frisörtermin gehab, aber die dumme Tusse hat den auch auf Freitag verschoben. Super, jetzt hab ich meinem Vater gegenüber nicht mal mehr ne Ausrede, warum ich noch nicht beim Stall war. Aber ich will da nicht hin, mir krampft sich jetzt schon alles zusammen wenn ioch nur daran denke. Warum musste es ausgerechnet meinen Tim erwischen? Er war so ein tolles, unschuldiges Kaninchen. An besonders beschissenen Tagen war er meistens der einzige der es geschafft hat mich doch noch glücklich zu machen. Ich hab mich immer so gefreut ihn zu sehen, ich hab es so genossen mit ihm im Gras zu liegen, ihn zu streicheln und mich mit ihm zu sonnen. Und das soll jetzt alles vorbei sein? Ich weiß auch nicht wie ich seine Geschwister aus dem Stall holen soll, zu denen ich keine großartige Bindung hatte, ohne zu denken "Warum hat's Tim erwischt und nicht dich?" Ich weiß das klingt sehr grausam aber ich bin damit aufgewachsen, ich hab mir von klein auf angewöhnt keine Bindung zu den Tieren aufzubauen, weil sie i-wann sowieso geschlachtet werden. Tim war eine Ausnahme, mein Vater hatte mir versprochen, dass ich einen schönen "Zuchtbock" behalten darf und das war halt Tim. Aber das nützt jetzt alles nichts mehr, er wird sterben, vielleicht ist er sogar schon tot, ich weiß es nicht und wie gesagt ich hab auch nicht den Mut nachzusehen. Wenn wir Pech haben ist das alles auch noch ansteckend und wir haben gar keine Tiere mehr wenn wir aus de, Urlaub zurück sind...

Sooo, anderes Thema, das ertrage ich nicht mehr! Gestern wollte ich ja bei Tim's Haus vorbeigucken. Und was passiert? Ich irre hoffnunglos verloren 1,5 Stunden durch Brüggen weil ich mich total verirrt hab...:'D Sowas kann auch nur mir passieren, oder? Ich will auf jeden Fall nochmal hin, bevor wir weg fahren,. aber viel Zeit bleibt mir nicht. Heute hab ich keien Zeit mehr, morgen nur eventuell und Freitag schon gar nicht. Samstag fahren wir.Da ich dort nicht ins Internet kann werdet ihr dann 2 Wochen nix von mir hören, aber das wird wohl niemanden stören...Naja, mal schauen was ich jetzt noch mache, ich sollte mal mein Zimmer aufräumen, aber ich hab keine Lust...bis dann

Und ich warte..

Hallo ihr Lieben! (:
Gestern war noch ein schöner Nachmittag. Ich hab mich ja mit ein paar Freundinnen getroffen um Tims Haus zu finden und ja, wir haben es gefunden. Leider war niemand zu hause, es machte eher den Anschein, als ob er im Urlaub ist. Naja, wir haben den  Brief einfach in den Briefkasten geschmissen. Hoffe er meldet sich bald .__. Bei jeder SMS die ich heute bekommen  hab, hatte ich fast nene Herzstillstand aber okay. :'D Ich wette wenn ich im Urlaub bin und den Brief schon aus meinen Gedanken verbannt habe kommt die SMS, vermutlich auch noch dann, wenn ich grade mit meinem Vater im Restaurant sitze und ich fang dann da an zu kreischen oder zu hyperventilieren...xD Naja, ansonsten haben wir gestern nur noch auf n paar Spielplätzen rumgegammelt, und ich bin mit ner Freundin im Kindergarten eingebrochen xDD Naja, was heißt eingebrochen, wir sind da über den Zaum geklettert und da war so n Tunnelrutsche auf die man nur von drinnen aus reinkonnte, da war so ein Balkon, da musste man drauf sein. Wir sind kurzer Hand die ganze Rutsche hochgerannt, das war lustig. Leider hab ich jetzt 2 Schrammen am Rücken, weil ich bei  meinem ersten Versuch nicht weit genug runter gegangen bin und mit dem Rücken voll gegen die Rutsche gerannt bin, aber das war wohl dieStrafe. ;D
Heute ist mal ein recht entspannter Tag. Heute morgen war ich Schuhe kaufen. (: Einmal neue schwarze Chucks und dann hab ich doch tatasächlich so schwule Sandalen mit einem Korkabsatz gekauft :& Eigentlich trage ich sowas nicht, aber meine beste Freundin hat gesagt das ist weiblicher als Chucks. Ich glaub es sind sogar die gleichen die sie mir mal empfohlen hatte, zumindest ähnliche. Für alle Fälle, falls Tim sich wirklich mal mit mir treffen will...Jetzt muss ich nur noch lernen auf diesen Drecksteilen zu laufen. Bestimmt ein sehr lustiger Anblick...xD
Und ich war eben laufen. Ich hab es diesmal durchgehalten 6km zu laufen, wenn auch unter Schmerzen, aber ich hab durchgehalten. Und es war auch nicht mehr so schlimm wie letztes Mal. Die ersten 3km ging alles glatt, nur mit dem Rest hatte ich zu kämpfen. Man, meine Lunge macht wirklich seltsame Geräusche wenn ich schnell atme...naja, scheiß drauf, wird schon keiner merken. Boah ey, gestern beim Fahrradfahren haben meine Lungen vielleicht weh getan...2 Freundinnen waren mit dem Roller da und wir anderen sind mit dem Rad hinterher. Ich konnte einigermaßen mithalten und es hat keiner gemerkt wie weh meine Lungen am Ende taten, aber das habe ich sonst nicht...egal, wird schon wieder weg gehen. Gleich noch zur Bank und Kontoauszüge machen, mal kurz bei Tim vorbeischauen, ob immernoch alles dunkel ist und dann muss ich runter zu Franzi, dem kleinen nervigen Kind mit der ich Sonntag schwimmen war...die hat heute Geburtstag und ich soll Kuchen essen kommen... toll. Ich brauch nicht noch mehr Kalorien, ich hab allein am Wochenende wieder ein halbes Kilo zugenommen. Naja, ich werds überleben. Bis dann

Alles auf eine Karte

So, jetzt heißt es alles oder nichts. Eine Freundin hat bei einem Mädchen aus Tims Klasse gefragt wo der wohnt, jetzt haben wir die Straße und müssen nur noch das richtige Haus finden. Heute Nachmittag gehen wir hin, mit dem Brief und dann...ja, was dann? Ich werde nicht da klingeln...ich nicht, aber eine Freundin. Sie fragt dann ob er da ist, falls er nicht selbst aufmacht und wenn er da ist bekommt er den Brief. Dann hängt alles von ihm ab. Ein anderes Risiko ist, dass ein anderes Mädel aus meiner Klasse die ich eig nicht mal mag mitkommt und ja, die wirds dann wohlerfahren. Und dieses Mädchen, was Laura nach der Adresse gefragthat weiß jetzt auch, dass "eine Freundin" auf ihn steht. Aber ich scheiß drauf, was die anderen sagen werden, sollen sie doch reden. Sollen sie mich doch alle fertig machen, ich scheiß drauf, es kommt darauf an, was Tim dazu sagt. Es gibt 3 Möglichkeiten: 1. er wird mich verspotten, 2. es entwickelt sich eine Freundschaft, 3. wir kommen zusammen. Ich weiß echt nicht, was ich denken oder erwarten soll, naja, erwarteten tu ich sowieso nichts, dafür war ich Freitag viel zu enttäuscht. Aber eins weiß ich gewiss: so eine Nacht wie die letzte mach ich nicht nochmal durch! Da waren so viele Gefühle und Ängste in mir die sich alle bekämpft haben, es hat sich angefühlt wie ein riesiger Wirbelsturm der ganz viele Messer durch meinen Körper wirbelt. Einmal waren es die Gefühle gegenüber Tim die mich stundenlang wachgehalten haben, dann war da so ein komisches Gefühl meinem Vater gegenüber, dass ich schon lange nicht mehr hatte. Diese panische Angst, morgen um 5 Uhr von seinem rasenden Wecker geweckt zu werden. Erst panisch darauf zu warten, dass er ihn von selbst ausstellt, dann gucken zu gehen und ihn da liegen sehen. Tot. Diese Angst hatte ich nach dem Tod meiner Mutter oft, ich bin morgens ständig von seinem Wecker wach geworden und hatte solche Angst, wenn er ihn nicht direkt ausgemacht hat. Mit der Zeit ist diese Angst weg gegangen, aber letzte Nacht kam sie wieder. Und dazu kamen noch die Erinnerungen an meine Mutter. Früher, wenn ich nachts nicht schlafen konnte habe ich sie immer zu mir ins Bett gerufen. Sie hat sich immer zu mir ins Bett gelegt, mit mir gekuschelt, bis ich endlich schlafen konnte. Oder wenn ich schlecht geträumt habe hat sie mich immer beruhigt. Manchmal hat sie mitten in der Nacht angefangen mit meinen Stofftieren zu spielen nur um mich abzulenken. Ich hab mir letzte Nacht nichts sehnlicher gewünscht, als sie endlich wieder in den Arm nehmen zu können, dass sie zu mir kommt und mir sagt, dass ales gut wird. Aber das ging ja schlecht, außerdem wäre das ja auch gelogen gewesen, gar nichts wird gut werden. Naja, das ganze Gefühls hin und her hat wenigstens bewirkt, dass ich endlich wieder weinen konnte. Ja, und wie ich letzte Nacht geheult hab, ich hab geheult, bis ich Stunden später endlich eingeschlafen bin. Heute morgen bin ich Hundemüde in aller Herrgottsfrüher wieder aufgewacht, mir kam die ganze letzte Nacht wie ein böser Traum vor, aber letztendlich wusste ich genau, dass es keiner war. Naja, bis 10 Uhr hab ich noch Fetzenweise etwas geschlafen, ich hoffe, dass heute dann wenigstens alles einigermaßen klappt, damit ich nächste Nacht nicht wieder so einen Scheiß mitmachen muss, das halte ich nicht aus, das wird mich noch komplett kaputt machen...

All the hurt inside you've learned to hide so well...

Hallo ihr lieben. Alsoo, am Freitag hab ich noch was mit einer Freundin gemacht, die hat mich ein bisschen abgelenkt...Wir waren im Depot spazieren und dann noch in Brüggen. Wir sind bei Rewe reingegangen- prinzipiell ohne Geld- und haben uns all die leckeren Sachen angeguckt und dann gesagt was wir am liebsten jetzt haben wollen. Hört sich jetzt wohl nicht so spektakulär an, aber das ist echt praktisch so ohne Geld, denn was willste schon machen? Klauen? Bis man dann wieder zu hause ist hat man dann auch keinen Bock mehr noch mal mit Geld zurück zu gehen. War auf jeden Fall lustig. Gestern musste ich mal wieder bei meinem Großonkel rumhängen, ätzend. Ich hab mir nichts sehnlicher gewünscht als endlich nach hause zu können und mich einfach ins Bett zu legen. Denn nein, es geht mir nicht besser, im Gegenteil ich glaube es wird immer schlimmer. Wenn ich von ihm träumen will krampft sich alles in mir zusammen ich könnte schreien. Es tut zu weh als dass ich träumen könnte. Und er geht einfach nicht mehr aus meinem Kopf, das ist ja so was von ätzend. Nicht mal mehr Musik kann ich vernünftig hören...da muss nur ein falscher Satz in dem Text sein und bääm! Z.B. "Summer Paradise", ein Lied was ich seit 2 Wochen fast ununterbrochen höre, das ist mit Abstand das schlimmste, weil ich mir immer vorgestellt hab, was für ein schönes "Summer Paradise" ich mit im haben könnte. Jetzt will ich nur noch losheulen wenn ich das höre. Und dann sind da manche Momente in denen ich mich mit den Gedanken an meine Mutter ablenke, tolle Alternative, wirklich. Dann fällt mir immer auf, das auch das nicht besser geworden ist. Ich dachte immer, es würde besser werden, ich würde anfangen ihren Tod endlich verkraften, aber nö. Es war nur einfach so, dass die damals noch schönen Gefühle für Tim einen Großteil meines Verstandes eingenommen hatten...ich habe mich mit Tim abgelenkt. Super, jetzt muss ich mich von Tim mit meiner Mutter ablenken. Aber egal, ich wollte sowieso wieder öfter an sie denken, die alten Erinnerungen wecken und so. Sonst verblasst noch alles.
So, anderes Thema. Heute morgen musste ich schwimmen fahren, mit ner Nachbarin und ihrem Vater. Wäh ich hasse diese Drecksblage. Ein kleines 5-jähriges egoistisches Monster. Aber dieses dumme Kind war leider mein kleinstes Problem beim SCHWIMMEN. Na, machsts klick? Genau, Narben... Das gute war, dass meine Kaninchen mir gestern wieder den Bauch und das Dekolte zerkratzt haben, die Wunden haben wohl von den Narben abgelenkt. Die Narben am Arm kennt Mittlerweile sowieso jeder, weil ich mir nie die Mühe gemacht hab die zu verstecken. Die am Bein wurden Gott sei dank von ein paar wunderschönen Mückenstichen überschattet und ja, dann waren da noch die an meiner Hüfte, bzw eig eher i-wo zwischen Hüfte , Bein, Vagina und Arsch, weiß nicht, wie man diese Stelle nennt. (:Da steht mit dem Skalpell eingeritzt " PAIN", schade. Zwar genau da, wo normalerweise der Bikinistreifen ist, aber ich hab nur so nen Bikini zum zubinden. Ich bin ständig auf Toilette gerannt und hab die scheiß Schleife gerichtet, so dass die genau da drüber hängt. Aber voilà es hat geklappt, niemand hat was gemerkt. Soo, ansonsten hab ich jetzt nix zu schreiben und ich würd mich jetzt auch eigentlich lieber wieder in mein Bett verpissen, meine Ruhe haben, mich von der Umwelt abkapseln. Bis dann

Nie wieder!

Fuck fuck fuck! So eine Scheiße, war ja so klar, dass das nicht klappt! Und ich dummes Stück Scheiße hab mir auch noch Hoffnung gemacht! Wie konnte ich nur so dumm sein? Mir war klar, Hoffnung ist der Anfang jeder Enttäuschung, aber ich hab mit der Zeit immer mehr angefangen zu hoffen und das hab ich jetzt davon. Nie wieder werde ich hoffen, niemals. Jetzt ist Schluss, das muss ich mir nicht mehr antun! Es hätte wirklich klappen können, der Brief war geschrieben in meiner Tasche, meine Freundin wusste was sie sagen sollte, mein Handy war bereit eine SMS von ihm zu kriegen, ich hab ihn sogar gestern noch gesehen, er war also auch nicht früher im Urlaub, und so krank sah er jetzt auch nicht aus. Aber trotzdem, er hatte es heute nicht nötig in die Schule zu kommen. Man ey und was hab ich Vollidiot die letzten Tage gemacht? Vor mich hin geträumt was für tolle Sommerferien das werden könnten,wenn wir viel Simsen und uns vllt sogar mal treffen. Natürlich habe ich mir auch vorgestellt wie fantastisch es wäre mit ihm zusammen zu kommen, aber da hab ich mir keine großartige Hoffnung gemacht, Freundschaft hätte mir auch gereicht. Aber nein, wieso sollte diese beschissene Welt mir irgendeine Freude machen? Alle glauben immer, ich hätte so ein tolles Leben, glauben ich bin stark und so eine Scheiße aber das stimmt nicht! Meine Familie ist eine einzige Katastrophe, daen Tod von meiner Mutter verkrafte ich auch nicht, so wie alle denken, meine Freunde behandle ich wie den letzten Dreck..das einzige was ich in meinem Leben hinbekomme ist die Schule. Zeugnisdurchschnitt von 1,4. Mein bester Durchschnitt bis jetzt. Aber alle denken ich kann alles und ich brauche mir keine Sorgen zu machen und so, aber das ist eben auch anders als es scheint. Ja, ich kann viele Dinge, aber es gibt nicht eine Sache die ich wirklich super gut kann, ich hab nur von allem ein bisschen. Man glaubt ich sein musikalisch, nur weil ich ein bisschen Gitarre spielen kann, ich sein sportlich, weil ich mittelmäßig im Leichtathletik bin. Und dann noch die Sachen die ich mir gar nicht erklären kann: ixch sein dünn und hübsch...okay, ich bin jetzt nicht fett, aber hübsch? Wäre ich hübsch hätte ich jawohl mal nen Freund gehabt, wäre ich hübsch, hätte Tim sich mal von allein mit mir unterhalten, wie er das bei den anderen hübschen Schlampen macht und ich hätte mir diesen ganzen Scheiß mit dem Brief und der Hoffnung sparen können! Und ganz ehrlich: Ich wünsche mir grade nichts sehnlicher als dem ganzen endlich ein Ende zu bereiten! Ich will nicht mehr leben verdammt das hat doch alles keinen Sinn! Positive Einstellung hin oder her. Ja, ich hatte eine Phase in der es mir dank meiner besten Freundin wieder besser ging, aber man merkt ja wo das hinführt...nur eine einzige Enttäuschung, alles fürn Arsch! eine Freundin meinte eben so, ich sein zu stolz um jetzt zu heulen, aber tja, falsch gedacht. Ich wäre froh gewesen, wenn ich hätte heulen können, wenn ich mal zeigen könnte, dass ich Gefühle habe wie jeder andere Mensch auch. Aber es geht nicht, ich kanns einfach nicht mehr. Man, jetzt ne Klinge...aber nein ich darf nicht, in einer Woche steht der Urlaub mit meinem Vater an. Oder sollte ich vorher gehen? Ich überlegs mir...

Nervös...

Hallooo ihr! (: Sorry, gestern mal wieder keine Zeit gehabt und so... war aber ein schöner Tag. Es war Wandertag und unsere Klasse ist in den Kletterwald Venlo gefahren, das war schön. Das einzigste blöde war, das meine beste Freundin sich da verletzt hat, weil das Personal nicht in der Lage war gut aufzupassen. Naja und nachmittags war ich mit meiner Gitarrengruppe Eis essen. Heute auch wieder Eis gegessen, erst mit meinem Latein Kurs, dann mit meiner Klasse. Ich liebe Eis, aber 2 Tage hintereinander 3 Kugeln Eis...ich werd echt zu fett. Aber nagut, gleich noch Training und ansonsten etwas weniger essen, dann geht das schon...hoffe ich. Egal, ich bin heute gut drauf, das machen mir jetzt keine Kalorien kaputt! Eig war der Tag heute nicht so besonders, aber nach der Schule, als 2 Freundinnen noch kurz zur Apotheke gegangen sind hab ich draußen gewartet, und wer fährt mit den Skateboard an mir vorbei und lächelt mich an? Genau Tiiiiiiim <3! Ich war so happy, ich hab den ganzen Weg nach hause gegrinst wie so ne Irre :'D Und fuck ich bin vielleicht aufgeregt wegen morgen...der Brief und so. Ich bin fest entschlossen, jetzt gibt es kein zurück mehr, aber was wenn irgendwas schief geht? Wenn er kein Interesse  hat und den Brief einfach weg wirft, oder wir später raus kommen und er schon weg ist...? Von mir aus kann er es allen erzählen, die ganze Schule kann sich über mich lächerlich machen, aber er soll den Brief verdammt noch mal wenigstens bekommen und lesen! Naja, bevor ich mich jetzt total aufrege...lieber Schluss für heute, sobald ich morgen was genaueres mit Tim weiß melde ich mich...bis morgen (:

Vertraue niemals einem Arzt

Oh Gott scheiße! Ich war noch nie so fertig nach dem joggen. Da kann doch irgendwas mit mir echt nicht stimmen... Also das war so: Ich laufe ja jede Woche zusätzlich zum Training nochmal 6km. Aber die letzten 2 Wochen hab ich es icht mehr geschafft diese durch zu laufen. Heute wars so schlimm wie noch nie, selbst nachm saufen bin ich besser in Form gewesen. Ich hab 3 Mal angehalten um wieder zu Atem zu kommen, meine Lungen haben überhaupt nicht richrig funktioniert, ich hab kaum Luft gekriegt, und meine Pumpe hat auch nicht richtig gearbeitet.... als ich meinen Pulsschlag fühlen wollte war mein Herzschlag kaum schneller als sonst...das hat mir i-wie Angst gemacht. Dann kam noch dazu, dass sich meine Beine ständig verkrampft haben. Auf den letzten 2km war ich echt zu stur um nochmal anzuhalten, mit rasselndem Atem und total verkramften Beinen bin ich den Weg entlang gerannt, und scheiße ich war so froh als ich endlich da war. Auf den letzten 100 Metern konnte ich nicht mal mehr klar sehen... noch schnell über die Straße taumelnd die letzten paar Meter, mit zitternder Hand die Türe aufschließen und oben erst mal die Kleider vom Leib reißen, damit ich besser Luft bekomm. Schnell was zu trinken geholt und dann auf der Toilette auf den <Boden gesackt. Da bin ich dann erst mal liegen geblieben, bis mein Atem wieder normal ging. Jetzt gehts wieder einigermaßen aber ich glaub echt da stimmt was nicht... Naja egal, ich werd nicht zum Arzt gehen, eher verreck ich. Wie soll ich irgendeinem Arzt vertrauen? Ärzte haben meine Oma und meine Mutter umgebracht! Wie dumm kann man sein? Bei meiner Oma wars so: Sie hatte Blasenkrebs, und bei der OP haben sie ein Stück davon "vergessen"... Und das bei meiner Mutter war so: Sie hatte nen Hirntumor, dann nen Wirbelbruch und dann lange Geschichte jedenfalls hatte sie wegen der ganzen Medikamente ne Lebervergiftung. Nur eine Lebertransplantation hätte sie gerettet, aber die Ärzte meinten"Krebspatienten bekommen keine Organspende"... Fick euch Ärzte, fickt euch! Aber mich kriegt ihr niht, nein, ich werde euch nicht vertrauen, da verreck ich lieber an eigener Sturheit, statt mich von euch zu Tode quälen zu lassen!

Hoffnung ist der Anfang jeder Enttäuschung

Sorry, Mal wieder nicht geschrieben, heute auch nicht viel Zeit...naja
Freitag war ich mit meiner besten Freundin shoppen...bei strömenden Regen, war aber td mega lustig ;D Und Sophie: Du bist toll, danke dass es dich gibt <3
Gestern bei meinem Großonkel gelangweilt und so und Abends festgestellt, dass mein armes Kaninchen krank ist, er wäre fast gestorben, ich hatte die Hoffnung schon aufgegeben aber heute gings ihm zum Glück etwas besser, ich hoffe er is überm Berg. Ich hoffe...ja das ist so ne Sache, denn ich hoffe viel zu viel in letzter Zeit. Ständig träume ich rum, wie schön es mit Tim sein könnte, was er so schreiben wird, nachdem er meinen Brief gelesen hat und dass wir sogar zusammen kommen, all diese Hoffnung, man ich werd eh wieder enttäuscht. Ich hab lange nicht mehr so sehr auf etwas gehofft wie darauf, mit Tim zusammen zu kommen, sonst hab ich immer gesagt, besser alles negativ sehen und positiv überrascht werden, als zu hoffen und nur enttäuscht zu werden, aber diese Hoffnung lässt sich einfach nicht abstellen. Wenn ich abends diese Gefühle unterdrücke wache ich morgens mit einem schönen Traum von uns auf und bääm alles ist wiedr da es ist zum kotzen! Und vermutlich wird alles in einer riesigen Enttäuschung enden, dass wird mich wieder so runterziehen, ich weiß es. Dabei gehts mir wirklich besser in letzter Zeit ich bin öfter glücklich und weiß Sachen wie Freundschft mehr zu schätzen und bin glücklich meine Freunde zu haben, auch wenn sie manchmal nerven. Und auch als ich mich gestern mal wieder mit meinem Vater gestritten habe war ich nicht so fertig wie sonst, ich hab mich einfach auf andere Gedanken gebracht und mir dass gesagt, was meine beste Freundi nauch immer sagt: jetz gehts mir scheiße, aber na und? Es wird bald wieder eine bessere Zeit kommen in der s mir wieder gut geht. Naja, jetzt muss ich mal den PC aus machen und so..bis dann hab euch alle lieb und so ;-*