Guten Abend. Ich wollte mich noch ein letztes Mal im Jahr 2015 melden und euch einen guten Rutsch ins neue Jahr wünschen. Ich  sitze zu Hause mit meinem Freund und meinem Vater und nachher knallen wir ein paar Raketen. Nichts spektakuläres also.
Die Woche war ganz okay, am Dienstag war ich mit ein paar Leuten in Düsseldorf, wir waren japanische Nudelsuppe essen und haben gebummelt. Gestern haben mein Freund und ich im Wald Fotos gemacht und abends einen Film gesehen. Heute waren wir zusammen auf dem Friedhof und haben aufgeräumt. Momentan bin ich ein wenig sentimental, weil ich es furchtbar finde, wie schnell die Zeit vergeht und ich außerdem schreckliche Angst vor dem kommenden Jahr habe. Ich muss mein Abi schaffen, einen Studienplatz bekommen und mir eine Wohnung suchen, eventuell einen Nebenjob suchen oder BAföG beantragen. Mein Freund und ich müssen den Umzug schaffen und im Studium klarkommen. All diese neuen Dinge, die alle auf einmal kommen. Normalerweise versuche ich meinem Freund Mut zu machen und tue vor allen so als wäre das alles kein Problem, aber die Wahrheit ist, dass ich schreckliche Angst habe und selbst nicht weiß, ob ich das packe. Und keine Ahnung, wenn ich ehrlich bin habe ich auch nicht damit gerechnet die Schule je zu beenden und ein eigenes Leben zu führen. Die letzten Jahre habe ich fest damit gerechnet jetzt nicht mehr am leben zu sein. Das ist hart aber so ist es. Ich hatte vor anderen immer meine Pläne nach der Schule vorgetragen aber ich hätte nie gedacht so weit zu kommen. Und jetzt sitze ich hier, nur noch ein paar Monate von alledem entfernt und es sieht so aus als würde ich das durchziehen. Ich hab solche Angst. Und eigentlich will ich gar nichts neues. Aber es lässt sich nicht ändern, ich muss da durch wie jeder andere auch. In diesem Sinne guten Rutsch und ein frohes 2016.

Hallo zusammen. Nachträglich frohe Weihnachten. Ich muss sagen, Weihnachten war nicht so schlimm wie sonst, aber ich bin froh, dass es vorbei ist. Am Mittwoch war ich noch schön letzte Geschenke kaufen, das kriege ich irgendwie auch nicht vorher auf die Reihe. Heiligabend hatte mein Vater schon frei. Er hat die ganze Zeit aufgeräumt, weil er am 2. Weihnachtstag Besuch bekommen hat. Abends gabs Kaninchen und dann haben wir Geschenke ausgetauscht. Mein Vater hat sich einen achtfach Stecker gewünscht und wir haben ihm noch Eierlikör dazu gemacht. Von ihm haben mein Freund und ich Geld bekommen, ich habe meinem Freund ein Lederarmband mit Gravur und eine Tasche für seinen 3DS geschenkt und er hat mir eine E-Shisha geschenkt. Eigentlich rauche ich nicht, aber ich kannte die Dinger schon von seinen Eltern und fand sie super. Hab da jetzt Vanille drinnen, ohne Nikotin. Später sind wir noch zu seiner Mutter gefahren, da haben wir was getrunken, einen Film geschaut und auch noch Geschenke ausgetauscht. Da habe ich Klamotten bekommen, einen schwarzen Schal, ein roten Hemd, ein schwarzes Shirt und ein Armband. Später haben wir dort auch noch was vom Essen probiert und sind wieder nach hause. Am ersten Weihnachtstag waren wir mittags wieder bei der Mutter von meinem Freund, haben gegessen, nochmal einen Film geguckt und danach noch zu einer Freundin von der Mutter gegangen. Leider war da den ganzen Tag wieder eins von den nervigen Kindern, was auch noch den ganzen Tag quängelig war aber naja. Ich war nicht begeistert aber ich habs dann hinnehmen müssen. Abends haben wir wieder mit meinem Vater gegessen und ein paar Gläschen Jägermeister getrunken. Am zweiten Weihnachtstag waren wir mittags bei Svens Großeltern, das war nicht so spannend, und abends haben wir mit meinem Vater wieder gegessen und haben uns schon gewundert, warum sein Besuch nicht da war. Nach dem Essen ist mein Vater dann aber abgehauen und hat sie (ja, eine Frau!) geholt. Mein Freund und ich haben im Wohnzimmer ferngesehen, dann kamen sie auf einmal und wir haben uns schnell in unser Zimmer verzogen. Wir haben noch was geknuddelt und Big Bang Theory geguckt. Als wir am nächsten Morgen aufgestanden sind und ins Bad wollten, saßen mein Vater und die Frau in der Küche, sie hatte keine Hose an und mein Vater hat sich schnell ein Shirt übergezogen. Würde mich für ihn freuen, wenn das was ernstes wird. Wie ich heute erfahren habe, haben sie noch bis halb 4 nachts im Wohnzimmer gesessen und haben sind dann in sein Bett begeben. Und mein Vater hatte gute Laune und die ganze Wohnung war ordentlich. Was will man mehr? Naja, Sonntag waren mein Freund und ich dann noch bei seiner Stiefmutter, wir haben auch dort Geschenke ausgetauscht und Raclette gemacht. Abends sind wir zu seiner Mutter und haben dort übernachtet. Seit Samstag hab ich nur Probleme mit dem Magen, mir ist die ganze Zeit schlecht und ich hab Krämpfe und so. Keine Ahnung, ich vertrage nicht so viel fettiges Essen, deshalb gings mir gestern nach dem Raclette auch nicht so gut. Eigentlich wollten wir bei seiner Mutter noch was trinken, aber ich hätte es wahrscheinlich eh nur ausgekotzt. Nachts lag ich dann mit meinem Freund in seinem Zimmer und er war leider ziemlich traurig. Ich konnte ihn aber nicht wirklich aufmuntern. Irgendwann hat er die Rolladen hochgezogen und wir haben uns die Sterne angesehen. Orion stand direkt vor uns, ich habe ihm von einem roten Riesen in diesem Sternbild erzählt, der jederzeit seine Hülle abwerfen und zu einem planetarischem Nebel werden könnte. Wir haben darüber philosophiert, dass das auch vielleicht schon passiert ist und uns nur das Licht noch nicht erreicht hat und über die Geschichte des Universums. Dass sich das Universum vielleicht immer wieder ausdehnt und wieder zusammenzieht, dass die Geschichte vielleicht immer gleich verläuft und wir immer wieder das gleiche Leben leben. Oder ob wir vielleicht immer wieder die Chance haben, Entscheidungen anders zu treffen. Oder das es 10^50 Paralleluniversen gibt, in denen wir in jeder Situation andere Entscheidungen treffen und in wie vielen davon wir überhaupt leben würden. Ich finde es irgendwie interessant darüber nachzudenken, aber irgendwie auch traurig. Naja und dann habe ich gewartet, bis mein Freund eingeschlafen ist und hab mich dann auch schlafen gelegt. Heute Morgen waren wir dann bei Freunden von der Mutter frühstücken und sind jetzt zu hause. Gleich muss ich noch was für eine Powerpointpräsentation raussuchen und dann gehe ich vielleicht mal wieder zum Friedhof. Dazu bin ich Weihnachten auch nicht gekommen, leider. So viel hatte ich Weihnachten auch noch nie vor, aber das war auch nicht schlecht. Dann hatte ich weniger Zeit um nachzudenken und Scheiße zu machen. Das war glaube ich seit 2009 das erste Weihnachten, an dem ich mich kein einziges Mal geschnitten habe. Krass wie die Jahre vergehen. Auch wenn ich nie soweit gehen wollte, aber ich bin an dem Punkt angelangt, an dem ich auf meinem linken Arm keinen Platz mehr zum schneiden habe, weil bereits überall Narben sind. Ich weiß nicht, ich finde es hat sich auf dem Arm immer am besten angefühlt. Am Bauch muss ich zu tief schneiden um genug zu spüren und an den Beinen entzündet sich der Scheiß immer richtig schnell. Boa, ich hätte ja schon wieder Bock. Ich hab gerade wieder eine Woche ohne. So viel schaffe ich meistens, manchmal auch 2 oder 3 Wochen, aber mehr nicht. Ich kann es nicht glauben, dass es Zeiten gab, in denen ich es monatelang ohne geschafft habe. Ich weiß nicht, wie das ging. Ich fasse es auch nicht, dass ich mit meinem Vater auch mal über solche Sachen geredet habe. Vor 2 Jahren sollte ich mich einen Monat nicht schneiden, dafür habe ich die Katze bekommen. Ich weiß noch, wie anstrengend das damals war. Und keine Ahnung, mein Vater und meine Therapeutin haben ein bisschen zusammengearbeitet, auch wenn ich von mir aus nie darauf zurückgegriffen habe. Er hat mir ein paar Mal Belohnungen geboten, wenn ich mich eine gewisse Zeit lang nicht schneide. Ich habe mir die ganze Zeit eingeredet, wir hätten ein gutes Verhältnis. Aber das war es nicht. Leider. Aber naja, das ist nicht zu ändern, es wird sich auch vermutlich nicht mehr ändern. Tjaja okay das war es auch erstmal meinerseits. Euch noch einen schönen Tag und schöne Ferien, bis dann. 

Guten Abend zusammen. Also ähm ja, Freitag Abend war ich gut bekifft. Ich war so froh, dass ich endlich alle Klausuren hinter mir hatte und wollte nochmal genießen, dass mein Vater nicht da war. Samstag musste ich dann auf dem Weihnachtsmarkt helfen, das hat eigentlich sogar Spaß gemacht. Die Geburtstagsfeier abends war scheiße aber darüber waren sich immerhin alle einig. Sonntag hatte ich dann Konzert. Es war richtig toll, dass endlich mal wieder jemand da war, um mich zu sehen. Ich hab mich riesig gefreut und zum Glück hat es der Mutter von meinem Freund auch gut gefallen. Sonntag Abend ist dann mein Vater zurück gekommen, hat uns aber in Ruhe gelassen. Montag hatte ich dann noch bis halb 12 Schule und dann waren Ferien. Der Tag gestern war allerdings furchtbar. Nicht so schlimm wie heute, aber immer noch furchtbar. Erst musste ich feststellen, dass ich innerhalb von einer Woche wieder 1,5kg zugenommen habe. Geil. Dann habe ich mich seit 3 Wochen wieder geschnitten, war damit aber nicht zufrieden, weil ich keine tiefe Wunde mehr hinbekomme und mir langsam der Platz zum schneiden ausgeht. Dann wollten mein Freund und ich Eierlikör mit seiner Mutter machen, als Weihnachtsgeschenk für meinen Vater. Wir mussten aber erst noch mit zu der besten Freundin von der Mutter. Zunächst wurde mir ein Vortrag darüber gehalten, dass ich aufhören soll Weihnachten zu hassen, nur weil meine Mutter nicht mehr da ist und dass sie sich wünschen würde, ich würde ganz normal Weihnachten weiterfeiern. Schade, dass ich seit 10 Jahren mehr kein „normales“ Weihnachten mehr gefeiert habe, falls ich es denn je getan habe. Das war die erste Situation, in der ich am liebsten einfach gegangen wäre. Die zweite war, als man mal wieder auf das Thema „Kinder“ zu sprechen kam. Die dritte zog sich dann bis wir wirklich gegangen sind. Das Kind von der Frau wo wir waren (4 Jahre alt) ist gekommen und hat mit meinem Freund rumgeturnt. Ich war bedacht darauf nicht mit dem Ding in Kontakt zu kommen, weil es krank war und ich Angst vor Keimen habe. Dann hat das Kind einer anderen Frau die da war (erst ein paar Monate alt), angefangen zu schreien. Es hat bestimmt 20 Minuten lang nicht mehr damit aufgehört und wurde immer penetranter. Die Mutter meinte, es ist müde und hat Probleme mit dem Schlafen. Ja, die hätte ich auch, wenn ich so schreien würde während ich einschlafen wollte. Ich saß einfach auf meinem Stuhl, die beiden Kinder haben die ganze Zeit geschrien und ich wollte nur noch weg weg weg weg weg! Damit man mir aber anschließend nicht wieder einen Vortrag über mein Verhalten hielt, bin ich einfach sitzen geblieben und habe mir die Fingernägel ins Fleisch gerammt, bis es vorbei war. Zwischendurch fragt mein Freund auch noch was los ist, aber als ich irgendwann meine, dass das Kind laut ist, guckt er mich nur böse an und sagt „passiert“ oder so was. Ich fühle mich von den Leuten im Raum und von den schreienden Kindern einfach nur unter Druck gesetzt, weil sie wollen, dass ich auch Kinder bekomme, obwohl ich keins will. Seit die Mutter von meinem Freund mir zum ersten Mal gesagt hat, dass ich mindestens ein Kind bekommen soll, wenn ich mit ihrem Sohn zusammenbleiben will, hasse ich Kinder noch mehr. Ich habe nicht das Bedürfnis ihnen weh zu tun, ich will nur nicht im gleichen Raum mit ihnen sein. Oder in derselben Wohnung. Und wenn sie dann auch noch laut sind, will ich nur noch weg. Ich hätte mich schon nicht wohl gefühlt, wenn die Kinder nicht da gewesen wären, weil einige Leute im Raum waren, von denen ich die meisten noch nicht lange genug kenne, aber die schreienden Dinger haben die Zeit unerträglich gemacht.

Als wir dann endlich den Eierlikör gemacht haben, kam bei der Mutter von meinem Freund jemand zu Besucht der, na Gott sei Dank, auch ein Kind dabei hatte. Ich hätte kotzen können. In den Augen meines Freundes habe ich anscheinend alles falsch gemacht seit ich mich über dieses beschissene Kind beschwert habe (wodurch mein Hass auf Kinder wieder gewachsen ist) und abends wurde ich von meinem Vater angebrüllt. Seit er wieder da ist, stehe ich eh die ganze Zeit unter Strom. Ich komme nicht zur Ruhe, habe die ganze Zeit Angst, dass er plötzlich wieder reinkommt und mich fertig macht, schlafen kann ich auch kaum noch und ich hab einfach nur Angst und will hier weg.

Der Tag heute war auch nicht besser. Erster Ferientag. Wir haben ne Menge Scheiß zu erledigen. Erst haben wir aber was geguckt und mein Freund wollte noch ne Runde Lol spielen. Dann haben wir gefrühstückt und dabei ferngesehen. Mein Freund fand es witzig dass ein Kerl seine Mutter umbringen wollte. Ich fand es widerlich und wollte ihn nicht liebhaben. Er ist aufgestanden und hat nicht mehr mit mir gesprochen. Als er ins Zimmer gegangen ist, bin ich auf dem Sofa sitzen geblieben und habe nachgedacht. Seine Mutter sagt mir ständig, dass ich ihn zu sehr einschränke. Weil ich nicht will dass er raucht. Weil ich es doof finde, wenn er länger zockt. Weil ich nicht will, dass er zu viel kifft und all solche Sachen. Sie hat recht, ich nörgel ständig nur rum. Jetzt stelle ich mich an, weil er vor einem Mädchen, dass ihre Mutter zu früh verloren hat, Witze über Kerle macht, die ihre Mutter am liebsten umbringen würden. Ich stehe generell allem im Weg was in seinem und dem Leben seiner Mutter so vorgeht und vorgehen soll. Also gehe ich ins Bad, versuche die Türe abzuschließen, was nicht klappt, packe Desinfektionsmittel und einen Rasierer aus…und mein Freund kommt rein, schmeißt den Rasierer in den Schrank zurück und nimmt mich mit in unsere Zimmer. Ich kauere mich im Bett zusammen, er will sein Spiel noch weiter spielen. Ich fange an zu weinen. Er merkt es und legt sich zu mir. Er fragt, was los ist. Ich will es ihm nicht sagen.  Wie will man seinem Freund auch sagen, dass man eigentlich gerade beschlossen hatte, aus seinem Leben zu treten? Ich konnte es ihm nicht sagen. Ich hätte sagen können, dass ich doch eh die ganze Zeit alles falsch mache und ihm nicht das Leben versauen möchte, weshalb ich mir selbst das Leben nehmen wollte. Aber ich konnte es nicht.

Als ich mich beruhigt hatte, haben wir uns fertig gemacht und Scheiß erledigt. Wir mussten Wasser zum Stall bringen und den Kaninchen was zu Trinken in ihre Flaschen gießen. Dann habe ich meinen Freund zum Friseur gefahren. Seine Haare sind meiner Meinung nach viel zu kurz. Seine Mutter wollte, dass er sich die Haare schneiden lässt und seinen Bart über Weihnachten abrasiert. Ich habe mal wieder festgestellt, dass jeder Gefallen, den er ihr tun kann irgendwie auf meine Kosten geht. Ich stehe den beiden nur im Weg. Ich sollte mich echt verpissen. Dann sind wir zu meinem Friseur, der hat aber seine arbeit nicht richtig gemacht. Ich war wieder total deprimiert und hatte das Gefühl, ich würde in den Augen meines Freundes wieder alles falsch machen. Weil ich mich einerseits über meinen Friseur aufregte, andererseits aber auch nicht zu einem anderen wollte. Was fällt mir denn auch ein Angst vor Menschen zu haben, was einen Friseurtermin jedes Mal zu einem Kampf macht? Es ist außerdem scheiße von mir, Kinder scheiße zu finden. Nicht zu wollen, dass er seinen Bart abrasiert. Mich über meine kaputte Jacke zu beschweren. Mich wegen meinem Gewicht aufzuregen. Anscheinend ist es richtig mies von mir, wegen irgendwas scheiße drauf zu sein, denn dann werde ich prinzipiell dumm von der Seite angekackt. Ich hätte heute Mittag nicht so lange denken sollen, dann hätten wir uns das Theater sparen können. Ich fange wieder an zu heulen. Er entschuldigt sich. Ich lasse mich doch zum Friseur bringen. Anschließend holen wir Döner und gucken einen Film. Jetzt bin ich müde und hoffe einfach nur noch, dass morgen ein besserer Tag wird. Vielleicht bereue ich es dann nicht ständig damals nicht genug Mut gehabt zu haben. Ich hoffe es.

Peace Leute. Ah ich sitze gerade mit meinen Freund im Wohnzimmer, die Bong steht auf dem Tisch und wir genießen es, dass mein Vater nicht da ist. Das ist diese Woche der erste Abend an dem wir entspannen können. Gestern und heute habe ich noch meine lk Klausuren geschrieben. Mathe lief scheiße, Bio ganz okay. Dafür habe ich die ganze Woche gesackert und außerdem mussten wir ja die Kaninchen füttern. Heute endlich entspannen. Ich bin schön breit, wir bestellen gleich Pizza und ab morgen ist schon wieder Stress. Erst auf dem Weihnachtsmarkt helfen und dann zu ner Geburtstagsfeier und Sonntag Konzert. Ja darüber wollte ich euch informieren und jetzt lasse ich den Abend ausklingen, bis dann.

Guten Tag zusammen. Entschuldigt, die Woche war mal wieder sehr stressig, deshalb habe ich mich bis jetzt noch nicht gemeldet. Montag hatte ich erstmal ganz normal 10 Stunden und musste danach noch lernen. Dienstag habe ich dann ne Klausur geschrieben und war nach der Schule erst schwimmen und dann beim Gitarrenunterricht. Abends dann wieder Schulsachen erledigt und das wars. Mittwoch hatte ich zwar aufgrund von Entfall nicht so lange Schule, aber meine Lk- Lehrer haben mich auch wieder mit Aufgaben vollgeballert und in Mathe habe ich gemerkt, dass ich keine e-Funktionen mehr kann und bin an dem Scheiß regelrecht verzweifelt. Donnerstag habe ich dann wieder eine Klausur geschrieben, hatte lange Schule und war danach für nichts mehr zu gebrauchen. Heute hatte ich dann nur 4 Stunden, nach der Schule war ich mit meinem Freund einkaufen, jetzt schläft er und ich hatte Zeit sein Weihnachtsgeschenk zu bestellen und habe einen ordentlichen Lernzettel für Mathe gemacht und auch schon gut was gelernt. Jetzt habe ich Hunger...Essen gibt es aber erst in 3-4 Stunden. Mein Freund und ich wollen ja beide was abnehmen, deshalb essen wir halt was weniger, heute hatte ich einen Salat und sonst nur was zu Trinken. Furchtbar. Aber mit Sport und etwas weniger essen war mein letzter Stand am Sonntag, dass ich schon gut 2kg abgenommen habe. Mein Idealgewicht soll so 58-59kg sein, da will ich auch noch hin. dafür muss ich noch um die 3kg abnehmen. Heftig, dass ich mal unter 50kg gewogen habe und jetzt, nachdem ich schon 2kg abgenommen habe, immernoch 61,6kg wiege. Ich meine, das ist kein Übergewicht, aber trotzdem, ich hatte fast 15kg zugenommen, weil ich gegessen habe wann und was ich wollte und keinen Sport mehr gemacht habe. Auf Empfehlung meiner Orthopädin gehe ich jetzt durchschnittlich 2 mal pro Woche schwimmen und achte wieder darauf, dass ich nicht zu viel esse. Ich muss zugeben, die Versuchung ist da wieder richtig viel abzunehmen, also so auf meine 52kg zurück kommen, die ich vor meiner Abnehmphase immer hatte, aber ich würde nur wieder in eine Essstörung reinrutschen, also versuche ich von mir aus die Sache vernünftig zu sehen und mein Freund passt auf und sagt bei 58 ist Schluss. Ich finde, das klingt eigentlich ganz gut.
So, morgen gehts dann schon früh raus, weil wir seiner Stiefmutter helfen müssen Möbel zu tragen und dann wird das Wochenende über fleißig gelernt. Nächste Woche ist mein Vater dann von Dienstag bis Sonntag nicht da, weil er bei der Bundesschau hilft. Donnerstag und Freitag schreibe ich aber noch Lk- Klausuren, weshalb ich bis dahin nicht wirklich was davon habe, und irgendwie ist das Wochenende auch vollgepackt. Samstag muss ich für unsere Stufenkasse auf dem Weihnachtsmarkt helfen, abends dann zu ner Geburtstagsfeier von so nem dummen Mädchen, Sonntag Morgen habe ich Winterkonzert und dann kommt mein Vater schon zurück. Das ist echt schade aber naja. Bald bin ich hier ja eh raus, dann kann ich jeden Tag machen was ich will. Naja okay das wars auch schon wieder aus meinem Leben. Bis dann.

Guten Abend zusammen. Ich melde mich schon wieder, jej. Also am Freitag der bunte Abend war ganz nett, wir haben unsere Stücke ganz gut gesungen und ein paar Auftritte dort waren echt recht gut. Danach war ich aber voll ko, denn das war der erste bunte Abend, bei dem ich nicht an der Türe stehen geblieben bin. Ich habe mich tatsächlich mit den anderen auf die Tribüne gesetzt. Nachts habe ich dann aber, nachdem ich auf Toilette war, eine Angstattacke bekommen. Keine Ahnung, erst hatte ich Angst, dass wenn ich eine Türe geöffnet oder geschlossen habe, jemand dahintersteht und mich angreift. Und als ich dann zurück ins Bett gegangen bin konnte ich kein Auge mehr zu machen, ich hatte richtig Angst. Irgendwann ist mein Freund aufgewacht und ich habe ihm gesagt, dass ich Angst habe. Er hat daraufhin die ganze Wohnung überprüft, wir haben uns ins Wohnzimmer vor den Fernseher gesetzt, mit der Katze gekuschelt und warme Milch mit Honig getrunken. Dabei habe ich mich dann Dank ihm wieder beruhigt und um halb 5 sind wir wieder schlafen gegangen.

Heute habe ich dann fast nichts gemacht. Ich muss unbedingt noch was für die Schule machen…hatte ich eigentlich auch vor. Mein Freund hat sich mittags an den Pc gesetzt und ich wollte die Zeit nutzen um zu waschen und Hausaufgaben machen, aber da ich richtig im Sack war, wollte ich mich noch 5 Minuten ausruhen und dann anfangen. Als ich wieder aufgewacht bin hatten wir schon 16 Uhr. Danach habe ich dann auch nur noch die Wäsche und den Abwasch gemacht, habe meinen Vater zu seiner Sauftour gefahren, war einkaufen, habe gekocht, gegessen, geduscht und danach hatte ich auch keinen Bock mehr noch was zu machen. Boa und über meinen Vater muss ich die ganze Zeit nachdenken. Irgendwie tut es mir Leid, dass er ziemlich einsam ist, seid mein Freund bei mir eingezogen ist. Keine Ahnung, wir reden nicht weniger als davor auch, aber früher haben wir ab und zu einen Film zusammen gesehen, waren bei meiner Großtante oder auf Kaninchenausstellungen und haben zusammen gefrühstückt. Das meiste davon habe ich echt nicht gerne gemacht und bin froh, dass ich das jetzt nicht mehr machen muss, aber mein Vater tut mir trotzdem Leid. Abends sitzt er einfach alleine rum und trinkt ein Bier nach dem anderen. Okay, der einzige Unterschied ist, dass ich früher währenddessen auch im Wohnzimmer saß und ferngesehen habe, aber ich glaube das hat es für ihn besser gemacht. Außer auf der Arbeit und durch die Kaninchen hat er gar keine sozialen Kontakte. Vor nem Jahr oder zwei hat er ja mal aktiver versucht, eine Frau kennenzulernen. Er hat mit mehreren geschrieben und sich mit einer getroffen. In die hat er sich nur dummerweise verliebt, sie hat erst Interesse gezeigt, ihn dann aber doch wieder fallen lassen, danach hat er den Kontakt zu allen anderen auch immer mehr einschlafen lassen. Eine neue Frau in seinem Leben würde ihm glaube ich gut tun. Ich weiß, dass ich zu der Zeit gar nicht begeistert von einer neuen Frau war, aber mittlerweile sehe ich das anders. Vielleicht auch nur, weil ich nicht mehr viel mit ihr zu tun hätte. Es hat ihm nach Mamas Tod bestimmt sehr viel abverlangt zu versuchen, sich auf etwas neues einzulassen und dann passiert direkt so was, das finde ich schon richtig schade. Ich meine, ich bin jetzt knapp 10 Monate mit meinem Freund zusammen und ich will den Rest meines Lebens mit ihm verbringen. Wenn er sterben würde, hätte ich gar kein Interesse jemand anderen kennen zu lernen. Was ich mir immer vorstelle ist, dass wenn es ein Leben nach dem Tod gibt, woran ich fest glaube, dass es dann schrecklich ist wenn ein Partner stirbt und in den Himmel kommt und auf den anderen wartet und dieser dann kommt, aber einen anderen Partner hat…Ich weiß nicht, das habe ich mich schon gefragt seit ich ein kleines Kind war. Ich meine, wenn ich früh sterben würde, würde ich auch nicht wollen, dass mein Freund alleine bleibt, aber trotzdem fände ich es komisch, wenn man dann im Himmel so ein Dreieck hätte. Das klingt jetzt lustiger als es sein soll, eigentlich frage ich mich solche Sachen ernsthaft und das schon seit sehr vielen Jahren. Naja aber ich bin vom Thema abgekommen, eigentlich war ich bei meinem Vater. In letzter Zeit lese ich manchmal alte Blogeinträge von mir, die ältesten sind jetzt schon 3,5 Jahre alt. Zu dieser Zeit habe ich noch häufig geschrieben, dass ich ein gutes Verhältnis zu meinem Vater hätte, dass ich ihn liebe und ihm vertraue. Ich zweifel nicht daran, dass ich ihn auch jetzt noch liebe, schließlich ist er trotz allem noch mein Vater, aber ich glaube, ein wirklich gutes Verhältnis hatten wir nie. Ich habe mir damals eingeredet, dass es so ist, weil ich es mir wohl gewünscht habe, aber im Grunde hatten wir kein gutes Verhältnis zueinander. Ich wollte noch ni mit zu Kaninchenausstellungen, fand es schon immer scheiße bei meiner Großtante, beim Frühstück gab es selten mehr als Schweigen und wenn e mich nicht gerade besoffen was gefragt hat, habe ich ihm auch nichts anvertraut. Das war alles Unfug, so zu denken, ich habe mir selbst etwas vorgemacht. Das einzige was anders war, war dass wir ein bisschen mehr miteinander kommuniziert haben und vielleicht 2 mal im Jahr was zusammen unternommen haben. Er hat sich nach Mamas Tod Mühe gegeben, sich um mich zu kümmern und das weiß ich auch zu schätzen, aber ich denke, dass ich auch damals schon irgendwo tief in mir wusste, was passiert ist und sich deshalb auch keine Bindung aufgebaut hat, so wie ich sie mir gewünscht habe. Manchmal wünsche ich mir diese Illusion zurück, dass ich ein gutes Verhältnis zu meinem Vater habe, einfach, weil ich gerne wieder so was wie eine Familie hätte, aber naja, so wird es nie wieder sein und damit muss ich leben. Es ist wohl besser so, im Grunde will ich andererseits nämlich auch keine großartige Beziehung mehr zu meinem Vater, denn selbst wenn ich ihm verzeihen könnte, was er damals getan hat, vergessen kann ich es nicht. Nicht mehr.

Hallo zusammen. Da ich gerade kein spezielles Anliegen habe, erzähle ich einfach mal von meiner Woche. Also am Sonntag habe ich den ganzen Tag nur im Bett gelegen, abends hatte ich Stress mit meinem Vater, weil ich seine Wäsche noch nicht zusammen gelegt hatte und noch irgendwas anderes war, was ich aber schon wieder vergessen habe. An dem Abend hatte ich zum ersten Mal seit längerer Zeit wieder Flashbacks, aber mein Freund hat sich gut um mich gekümmert. Am Montag hat dann bei uns in der Schule die Projektwoche begonnen, da bin ich im Oberstufenchor. Eigentlich habe ich mich voll auf die Woche gefreut, weil ich ganz gerne singe und jeden Tag nur bis halb 2 in der Schule bleiben muss. Aber seit Freitag bin ich total erkältet und mein Hals war ziemlich entzündet, womit ich nicht wirklich gut singen konnte. Montag hat mich das total frustriert und es war auch generell nicht so mein Tag, zu hause habe ich mich dann nur noch ins Bett gelegt, da es mir ziemlich bescheiden ging. Dienstag war es dann noch schlimmer :D. Nachmittags habe ich mir dann mal Lernzettel gemacht, meinen Scheiß für die Abizeitung geschrieben und nach einem Weihnachtsgeschenk für meinen Freund geguckt. Dann hatte ich Gitarrenunterricht, aber da ist es momentan aufgund von Weihnachtsliedern nicht ganz so toll. Mittwoch ging es mir immer noch nicht besser, aber meine Laune war nicht mehr ganz so schrecklich. Nach der Schule habe ich aber trotzdem nicht mehr viel gemacht. Hab mich immernoch recht krank gefühlt und musste leider feststellen, dass ich meinen Freund angesteckt habe. Heute geht es mir ein bisschen besser, ihn hats jetzt aber auch voll erwischt. Heute war außerdem Generalprobe für den bunten Abend morgen. Danach war mein Freund sehr niedergeschlagen, da er sein Solo nur halb hinbekommen hat, also haben wir erstmal geknuddelt und dann hat er uns einen Joint gemacht, den wir, nachdem wir noch die Kaninchen füttern mussten, geraucht haben. Diesmal ist auch alles gut gegangen :D. Morgen hab ich dann erstmal frei, um 17:30 muss ich dann zum Einsingen für den bunten Abend antanzen, die Show geht dann so bis 11 und joa, dann ist erstmal wieder Wochenende, da muss ich aber erstmal lernen. So und jetzt gibt es Essen, mein Vater hat Döner mitgebracht. Bis dann.

Guten Abend zusammen. Sorry, dass ich mich jetzt erst wieder melde, diese Woche war sehr stressig. Am Mittwoch habe ich Chemie und am Donnerstag Päda geschrieben, dafür habe ich echt viel gelernt, Dienstag bin ich extra deshalb zu hause geblieben. Dachte, sonst schaffe ich das nicht mehr. Chemie lief glaube ich ganz gut, Päda kann ich nicht so gut einschätzen. Donnerstag hatte ich dann auch noch schön bis zur 10. Stunde Unterricht, anschließend waren mein Freund und ich schwimmen. Gestern Abend waren wir bei einem Freund von ihm, er hatte seine Bong mit und wir wollten ein bisschen was rauchen. Die Gesellschaft war allerdings nicht so nett, da sind nämlich noch 3 Hardcore-Kiffer gekommen, die uns die Köpfe gemacht haben. Mein Freund wollte einen kleinen zum reinkommen. Dann hat ein anderer Junge einen gezogen und dann ich. Da ich danach extrem husten musste bin ich auf den Balkon gegangen, mein Freund mit mir. Irgendwann meinte er, er müsse kotzen und ist auf die Toilette gegangen. Ich hab mir erst ehrlich gesagt nicht so viel dabei gedacht, passiert halt schonmal, dass man nach sonem Zug kotzen muss. Irgendwann ist mein Freund dann auch zurück gekommen, kreidebleich und hat gesagt, dass er Hilfe bracht. Ich bin dann mit ihm auf die Toilette gegangen und hab versucht, ihn ein bisschen zu beruhigen. Wir saßen dann ne Zeit lang da und sind irgendwann in das Zimmer von dem Kerl gegangen, wo wir waren. Ich hab den Kopf von meinem Freund auf meinem Schoß gebettet, seinen Kopf gestreichelt und über unwichtiges Zeug geredet und mit ihm gewartet, dass es besser wird. Irgendwann haben wir uns dann noch Pizza bestellt, gegessen und uns dann nochmal was hingelegt. Als es dann wieder einigermaßen ging sind wir zu den anderen zurück gegangen, aber die ganzen scheiß Kiffer wollten gerade gehen, das war aber auch besser so, sonst hätten sie leicht dafür kassiert, dass sie meinem Freund so eine ekelhafte Ladung gegeben haben. Wir haben dann noch n bisschen in der Wohnung von dem Typen gechillt und sind dann auch aufgebrochen, mussten immerhin noch ne halbe Stunde nach hause laufen. Zu hause haben wirr uns bettfertig gemacht, noch ne Folge Big Bang Theroy geguckt und sind dann schlafen gegangen. Ich habe meinen Freund die ganze Nacht gehalten und gehofft, dass es ihm morgens wieder einigermaßen geht. Heute Morgen war er noch ein bisschen im Sack, es ging über den Tag aber immer besser. Wir waren erst bei seiner Stiefmutter und haben beim Sperrmüll raustragen geholfen und heute Abend mit meinem Vater bei einer Kaninchenausstelung. Wir durften aber schon früher vorfahren, deshalb sind wir jetzt auch schon zurück. Ich weiß nicht, ich wollte ein bisschen dort bleiben, weil mein Vater mir irgendwie Leid tut. Er wirkt einsam und ich fühle mich dafür ein bisschen verantwortlich, weil ich keine Zeit mehr mit ihm vebringe. Naja..Auf dem Rückweg haben wir uns aber noch schön verfahren, weshalb wir doppelt so lange als normalerweise gebraucht haben. Okay, ich denke aber ich gehe gleich mal pennen, bin echt ko, hab schließlich letzte Nacht kaum geschlafen und morgen werde ich mich einfach nur entspannen. Bis dann ihr Süßen.

Hallöchen. Achja mein letzter Post war in einer sehr aufgewühlten Nacht. Nachdem ich das gepostetd hatte, hab ich noch was rumgelegen und mich entschlossen, meinen Freund zu wecken. Als er irgendwann gemerkt hat, dass ich heule wollte er wissen, dass was los ist. Erst wollte ich nichts dazu sagen, aber irgendwann hab ich ihm dann gesagt, dass ich traurig darüber bin, dass er bald wieder auszieht. Mehr habe ich dazu nicht gesagt, denn der eine Satz fiel mir schon schwer genug. Er hat dazu nichts gesagt. Als ich fertig mit heulen war haben wir was geguckt und dann versucht zu schlafen. Ein paar Stunden haben wir noch gepennt aber besser gefühlt habe ich mich am nächsten Morgen nicht und tue ich auch jetzt noch nicht. Ich habe eher das Gefühl, es wird mit jedem Tag schlimmer. Da kam die Geburtstagsfeier von nem Kumpel von ihm gerade richtig, da wollte ich mich nämlich eigentlich voll aus dem Leben schießen. Versucht habe ich es, geklappt hat es nicht. Eigentlich war die Feier auch ganz cool. Wir sind erst mit nem Reisebus in die Eifel gefahren, zu einer Jugendherberge. Dort sind wir umsonst untergekommen, durften für lau essen und uns besaufen. Erst haben wir ein Trinkspiel gespielt. Als wir keine Flüssigkeit mehr reinbekommen haben, haben wir eine Pause gemacht und sind erst ein bisschen raus gegangen und haben dann ne Zeit lang auf dem Zimmer gechillt. Dann sind wir wieder runter gegangen, haben noch ein paar Gläser gekippt bis wir wieder nicht mehr konnten und sind wieder aufs Zimmer. Joa, irgendwann sind wir dann schlafen gegangen, am nächsten Morgen gab es Frühstück, dann hatten wir noch ein paar Stunden zum chillen und sind dann nach hause gefahren. Den restlichen Sonntag habe ich dann mit lernen verbracht und alles rausgeschrieben, was ich für Chemie und Päda können muss. Heute hatte ich dann mal wieder schön 10 Stunden, danach habe ich die erste Hälfte Päda gelernt und fast alles, was ich für Chemie können muss. Eben gabs dann Essen und jetzt hab ich noch n bisschen Zeit, bevor ich schlafen gehe, in der ich hoffentlich mal was runter kommen kann. Bin gerade nämlich auch etwas gereizt, keine Ahnung ist gerade halt alles etwas stressig. Nach mal wieder 10 Tagen ohne schneiden hab ich eben doch wieder zur Klinge gegriffen. Jetzt würde ich es aber am Liebsten schon wieder machen, ich fühle mich momentan ziemlich beschissen. Ich fühle mich alleine von der Zeit im Jahr her nicht besonders und es geht auf Weihnachten zu und hinzu kommen momentan auch noch ein oder zwei Faktoren, die ich hier schon ausführlich erläutert habe. Leben ist gerade einfach…anstrengend. Ich weiß nicht, ich muss wieder zu viel nachdenken. Während der Busfahrt, im Unterricht, nachts, es geht einfach nicht aus meinem Kopf raus. Ich hab irgendwie das Gefühl, mein Leben wird wieder zersplittert und die Scherben darf ich alleine aufsammeln und versuchen, sie wieder zusammenzusetzen. Will nicht noch jemand draufhauen? Es passt gerade so schön. Nur zu, direkt ins Gesicht, aber bitte auch fest genug. Am besten genau auf die Wunden, tut am meisten weh und mit mir kann man es ja machen. Alex hält das schon aus. Oder etwa nicht?

Hallo ihr Lieben. Ich kann nicht schlafen also werde ich ein wenig bloggen. Warum ich nicht schlafen kann? Weil mein Freund seiner Mutter heute sicher gesagt hat, dass er zu ihr zurück zieht. Jetzt liege ich hier und kann an nichts anderes denken. Ich stelle mir vor, wie ich hier abends wieder alleine liege und nicht schlafen kann. Wie ich morgens alleine aufstehe und unter der Dusche wieder für jeden Morgen die Rasierklinge bereit liegt. Daran, dass es eine Lüge ist, dass wir uns nicht viel weniger sehen werden als jetzt. Denn sein Stiefvater will immer noch dass mein Freund sich eine Arbeit sucht. Ja dann können wir uns wirklich noch oft sehen, nicht. Außerdem werden seine Noten dann bestimmt wieder schlechter, er wird evtl nicht zum Studium zugelassen und dann wird es vermutlich darauf hinaus laufen dass ich auch in Bonn alleine sitzen werde. Das war mir im Grunde aber auch schon klar, als er mir gesagt hat, er würde gerne wieder nach Hause. Denn im Grunde genommen ist es nicht mehr lange bis wir studieren würden und wenn er 2km von zu Hause entfernt schon wieder bei mir ausziehen will, dann kann ich mir auch nicht vorstellen, dass er mit mir nach Bonn zieht, rum 100km von zu Hause entfernt.
Naja, eigentlich hat es damit angefangen, dass ich mir vorgestellt habe wieder alleie in meinem Bett zu schlafen und dann kam mir ein Gedanke nach dem anderen und jetzt liege ich hier zitternd und heule leise vor mich hin. Mein Freund schläft. Er würde wollen, dass ich ihn wecke aber ich will mit ihm nicht darüber reden. Ich weiß nicht, bis heute habe ich versucht mir einzureden, dass es doch nicht dazu kommt aber jetzt kann ich es mir nicht länger vormachen. Nach Weihnachten sitze ich hier wieder alleine. Es wird wieder wie früher, nur schlimmer weil ich jetzt weiß wie es anders ist. Ich habe kennengelernt wie es ist nicht jede Sekunde ,die ich in dieser Wohnung verbringe, daran denken zu müssen was hier für Scheiße passiert ist. Ich weiß jetzt, wie es ist eine Nacht ruhig schlafen zu können, ohne Albträume und ohne Angst. Ich weiß jetzt wie es ist bei einer Angstattacke mitten in der Nacht gehalten und beschützt zu werden. Wie es ist, die halbe Nacht aufzubleiben, um sich um jemand anderen zu kümmern. Wie es ist wenn jemand sich um dich kümmert. Ich weiß jetzt, wie wunderschön es ist, wenn immer jemand bei mir ist. Und das alles macht die Sache so schlimm. Vorher kannte ich es nicht anders und ich habe auch nie in Erwägung gezogen dass es anders sein könnte. Aber jetzt weiß ich wie es ist. Und ich weiß, dass es bald wieder anders sein wird. Und dass wir auch sonst nicht mehr so viel Zeit miteinander verbringen werden können. Ich weiß, dass mein Freund trotzdem wieder schlecht gelaunt sein wird, weil sein Stiefvater ein Ekel ist und dass ich ihm nichts anderes sagen kann als dass er sich das freiwillig wieder angetan habe. Und ich werde diesen Typen noch mehr als Bedrohung sehen als meinen Vater. Mein Vater macht mir schon ne scheiß Angst aber er kann das noch toppen denn auch das war schon vorher so. Wie oft hat es Flashbacks in mir hervorgerufen, wenn sein Stiefvater morgens um 6 Uhr gegen die Türe schlägt? Oft genug.
Ich weiß noch nicht, ob ich diesen Text hochladen werde...ich finde es meinem Freund gegenüber ganz schön blöd das zu schreiben, weil ich weiß wie schwer es ihm gefallen ist eine Endscheidung zu treffen und ich es ihm nicht unnötig schwer machen will. Aber ich bin total am Boden zerstört darüber und damit muss er auch rechnen und der Blog hier ist nunmal dazu, dass ich mir mal was von der Seele schreiben kann worüber ich nicht reden will. Also werde ich es hochladen. Aber danach sollte ich mal versuchen noch zu schlafen auch wenn ich gerade nicht glaube dass das geht. Aber vielleicht kann ih etwas knuddeln, solange das noch jederzeit geht wenn ich will. Gute Nacht ihr Lieben.

Guten Abend zusammen. Hmm, am Dienstag sprach ich von Stress? Haha ich hatte ja keine Ahnung. Gestern in der Schule habe ich angefangen für die nächste Klausur zu lernen, die ich nächsten Donnerstag schreibe. Alles schön und gut. Heute in Chemie haben wir aber darüber debattiert, wann wir dort den Test schreiben. Da das nur ein mündliches Fach ist hängt von dem Test ganz gut was ab. Wir haben 3 Termine zur Auswahl bekommen, jeder davon war am Tag vor einer Klausur. Der erste davon nächste Woche Mittwoch. Wir sollten darüber abstimmen und der Tag hat gewonnen. Da das aber so kurzfristig ist bekommen wir keinen Bogen mehr, auf dem die Sachen draufstehen, die wir können müssen. Ich hätte jeder der Personen, die so behindert war, für Mittwoch abzustimmen, am liebsten sofort eine geknallt, wie kann man nur so doof sein? Außerdem hätte man diese Leute meiner Meinung nach gar nicht mit in die Wahl einbeziehen sollen, denn das waren genau die, die eh nichts für den Test machen und die am Ende so oder so ne 5 oder schlechter bekommen. Die haben einfach den bequemsten Termin genommen, wodurch ich jetzt den Scheiß an der Backe habe und den Test 100%ig verkacken werde, wodurch ich dann in Chemie eine schlechtere Note bekomme. Der letzte war schon nicht so gut, da ich an einem wichtigen Tag gefehlte habe und es mir hinterher keiner erklären wollte. Jetzt muss ich das was ich von da noch immer nicht kann nochmal machen und noch Neues dazu und das bis Mittwoch und nebenbei darf ich noch für eine Klausur lernen, deren Fach zufällig mein 3. Abiturfach ist. In beidem, Chemie und Pädagogik, hatte ich auf dem letzten Zeugnis eine 1, in Chemie ein Erfolg für den ich 2 Jahre die Sommerferien mit büffeln verbracht habe. In beiden Fächern bin ich, aus mir zum Teil unbekannten Gründen, letztes Quartal auf eine 2 abgerutscht und jetzt wird mir durch diese Arschlöcher die Chance genommen das wieder gerade zu biegen. Das waren nämlich meine einzigen Einsen, mit denen ich meine 3en ausgleichen musste um meinem 2,0er Schnitt zu halten. Tja, im letzten, wichtigsten Schuljahr rutsche ich wegen solchen Wichsern in diesen Fächern ab, Dank meiner beschissenen Schulleitung war ich gezwungen, eines meiner 2er Fächer abzuwählen und stattdessen Sowi zu nehmen, wo ich, da es das behindertste Fach ist an dem ich je teilhaben durfte, 3- stehe, anstelle meiner abgewählten 2+ in Geschichte. Mein Schnitt ist also von 2,0 auf 2,3 gesunken und da egozentrische Dreckskinder kein Gehirn besitzen und auf andere Leute scheißen, kann ich das jetzt nicht mehr ausgleichen. Und nach dieser Scheiße in der Schule werde ich auch noch gefragt, warum ich schlecht drauf bin. Vielleicht weil ich mein schlechtestes Quartal meiner Schullaufbahn hatte und mir jetzt die Chance genommen wurde, das wieder auszugleichen. Tut mir echt Leid, dass keiner von denen Interesse an seinen Note n hat und niemand eine Perspektive, aber ich habe das zufällig beides und ich könnte jedem dieser Pisser gerade das Genick brechen.

Nunja, also heute war ein beschissener Tag, wie man vielleicht bemerkt hat. Aber ich werde darüber hinwegsehen und ganz normal meine Zeit seit dem letzten Post schildern. Am Mittwoch hatte ich 8 Stunden Schule, dort habe ich eine Vortrag gehalten, der mir ganz gut gelungen ist. Danach war ich joggen und beim Friedhof und habe ne Stunde was für die Schule getan. Heute hatte ich wunderbare 10 Stunden Schule, war danach schwimmen und habe wieder ne Stunde was für Päda getan. In der Schule habe ich mich erst in und nach Sowi über Philosophen aufgeregt, die wir momentan durchnehmen und die mich schon prinzipiell nachhaltig aggressiv machen. Danach, 2 Stunden später kam dann oben geschilderte Scheiße hinzu, aber weitere 2 Stunden später konnte ich mich beim Schwimmen abreagieren. Zum Abschluss hatte mein Vater noch die wunderbare Idee Pizza zu bestellen, was mich zusammen mit einer Folge GZSZ wieder entspannt gemacht hat. Jetzt bin ich hundemüde und ausgelaugt und werde mich nachdem ich das hier hochgelanden habe direkt hinlegen. Also gute Nacht und bis dann!

Hallo zusammen. Boa, gerade bin ich voll im Stress. Freitag haben mein Freund und ich angefangen Sport zu machen und waren schwimmen. Abends warfen wir mit seinen Eltern beim Hexen und haben ordentlich getrunken. Den Samstag haben wir erst bei ihm verbracht und sind nachmittags dann wieder zu mir gefahren. Dort habe ich dann den ersten Vortrag vorbereitet, Sonntag habe ich auch nur Schulkram und Hausarbeit gemacht und Montag hatte ich auch erstmal noch bis 17 Uhr Schule. Danach wollte ich eigentlich joggen gehen, aber da mir total schlecht geworden ist habe ich das auf Mittwoch verschoben. Ja, ich mache tatsächlich wieder mehr Sport. Um mein Knie nicht zu sehr zu belasten will ich erstmal nur versuchen ein Mal pro Woche locker zu laufen und zwei Mal schwimmen zu gehen, da meine Orthopädin meinte, das wäre optimal fürs Knie. Und ich muss dringend wieder irgendwas an Sport machen, außerdem tut das meiner Psyche auch ganz gut.
Ja heute habe ich dann nach der Schule was für den Gitarrenunterricht vorbereitet, dann waren wir nochmal 2 Stunden schwimmen, dann hatte ich Gitarrenunterricht, danach musste ich wegen dem Unfall letztens was für die Versicherung ausfüllen und zum Schluss muss ich gerade eigentlich noch was für die Schule tun. Morgen darf ich einen Vortrag halten, das wird wieder furchtbar, dann wird ein nächster Vortrag vorbereitet.
Okay, jetzt bekomme ich essen und dann setze ich mich nochmal an meine Schulsachen. Wollte mich nur mal kurz melden um euch auf dem Stand zu halten. Hoffe ihr seid entspannter als ich, bis dann!

Guten Abend zusammen. Also ich finde das mit dem melden klappt momentan ganz gut. Joa, was geht denn momentan so? Am Dienstag ist nicht wirklich viel passiert, hab ein bisschen was für die Schule gemacht, ferngesehen und war abends beim Gitarrenunterricht. Gestern habe ich sehr viel für die Schule getan und war mal wieder ein paar Kilometer joggen, das tat sehr gut. Heute hatte ich dann leider wieder bis 17 Uhr Schule, danach erstmal gespült, ein wenig spazieren gegangen und danach musste ich mit meinem Vater einkaufen fahren.

Also gerade passiert nicht so viel spannendes. Morgen wollten mein Freund und ich schwimmen gehen und abends was mit seiner Mutter machen, dann muss ich am Wochenende mal wieder richtig viel für die Schule tun. Muss noch 2 Vorträge vorbereiten in Deutsch und Reli, dann muss ich was für Englisch machen und in 2 Wochen schreiben wir schon wieder die erste Klausur, dafür muss ich auch mal mit lernen beginnen. Naja, mein Freund wollte am Wochenende eh wieder einen Tag mit seinen Freunden verbringen, dann werde ich mal wieder zu hause sitzen bleiben und anstatt irgendwas mit denen mit zu machen muss ich den ganzen beschissenen Kack für die Schule machen ich könnte kotzen. Und es ist nicht so, dass das der ganze Rest der Woche ist, ich habe nämlich die ganze Woche schon immer was für die Schule getan.

Und sonst? Keine Ahnung, mein Freund hat heute 12 Tage zu spät ne Anmeldung für ne Studienfahrt nach Berlin abgegeben. Ist von seinem Projektkurs aus dem letzten Schuljahr. Hat er erst jetzt gemacht, weil er eigentlich gar nicht mit wollte, aber aus welchen Gründen auch immer will er auf einmal unbedingt mit und wahrscheinlich nehmen die die Anmeldung von dem auch noch jetzt an. Naja wie ich das finde könnt ihr euch wahrscheinlich denken. Das wären 4 Tage, aber erst im Februar, und ich kann nicht mit weil ich nicht in dem Projektkurs bin. Jaja ich bin mal wieder traurig darüber, dass ich dann alleine bin, aber das habe ich gar nicht erst angesprochen. Keine Ahnung, es muss furchtbar sein so eine klammernde und von einem abhängige Freundin zu haben, ich will ihm damit nicht auf die Nerven gehen. Außerdem haben wir uns erst vor ein paar Tagen mal ein wenig ausgesprochen (wegen dem Freitag wo er bei seinen Freunden war und so) und da hat er gesagt, dass seine Mutter ihm geraten hat nicht so oft einzuknicken, wenn ich was nicht will. Klar hat sie da irgendwo recht mit, aber mein erster Gedanke, als ich das gehört habe war auch, dass sie mir einerseits sagt, sie wäre froh wenn ich so einen positiven Einfluss auf ihren Sohn habe und er mehr für die Schule tut und weniger zockt. Auf der anderen Seite ist es dann aber anscheinend ganz furchtbar wenn ich nicht will dass mein Freund raucht oder wenn ich traurig bin, weil er länger weg ist. Bin ich die einzige die das ein bisschen seltsam findet? Naja, ist ja auch egal, jedenfalls will er auf ihren Rat hören und sich weniger von mir beeinflussen lassen und deshalb habe ich einfach meine Klappe gehalten. Apropos beeinflussen…ich weiß, dieses scheiß Thema habe ich hier auch schon breitgetreten, aber darüber musste ich heute in der Schule wieder ganz viel denken. Dieses doofe Kinder-Thema. Ich weiß selbst, dass es noch viel zu früh ist, sich darüber Gedanken zu machen, aber heute hatten wir das Thema eben wieder und oh mein Gott, ich habe jedes Mal das Gefühl, dass ich meinem Freund seine Zukunft versauen werde. Er wollte schon immer Kinder haben, ich war mir immer sicher, dass ich keine will. Ich fand Kinder immer richtig nervig und ich glaube ich wäre total überfordert wenn ich ein eigenes hätte, vor allem dann wenn es noch ganz klein ist und die ganze Zeit schreit. Wenn ich mir Kinder vorstelle denke ich nur an Negatives und dafür will ich mich nicht 9 Monate scheiße fühlen um das Ding in mir zu versorgen und ich will danach auch nicht den Rest meines Lebens scheiße aussehen, weil ich fett werde und Hängetitten kriege. Aber auf der anderen Seite sehe ich dann halt meinen Freund, der so gerne irgendwann Kinder hätte und der mich immer enttäuscht anschaut, wenn ich was Gemeines über Kinder sage. Wie gesagt, ich habe immer das Gefühl, ihm sein ganzes Leben zu versauen weil ich da einfach total andere Vorstellungen habe als er. Ich habe Angst, dass er dann mit mir Schluss macht oder wenn nicht dann irgendwann total unzufrieden mit seinem Leben wird. Er ist ja jetzt schon total unglücklich weil er sich im Thema wohnen zwischen seiner Mutter und mir entscheiden muss, da könnte ich mich ja auch mal was weniger anstellen und es ihm nicht so schwer machen.

Und keine Ahnung irgendwie schreibe ich und schreibe ich und finde es selbst ganz furchtbar was ich alles schreibe aber das liegt mir alles irgendwie auf der Seele und ich fühle mich gerade einfach nur beschissen und muss es mal rauslassen aber ich habe Angst, dass das irgendwie falsch verstanden wird oder so was und keine Ahnung. Das klingt jetzt auch alles total negativ, weil eigentlich führen wir eine richtig wundervolle Beziehung und ich liebe ihn und ich will ihn niemals verlieren und wir verstehen uns auch meistens gut, wir streiten fast nie aber durch meine unausstehliche Art muss ich immer alles so furchtbar kompliziert machen und ich habe solche Angst, dass ich damit irgendwann alles kaputt mache. Ich versuche ja immer die Sachen wie eine ganz normale Freundin zu sehen, aber das bin ich einfach nicht und dann stauen sich die Dinge an und platzen irgendwann einfach wieder alle heraus so wie gerade und ich finde das ganz schrecklich und mein Freund findet das bestimmt auch alles schrecklich wenn er das hier ließt und es tut mir so Leid, dass ich so bin und du wegen mir traurig bist und ich es so unglaublich schwer mache und du dann noch trauriger bist. Ich wäre so gerne für diese Welt gemacht. Doch das bin ich einfach nicht, ich habe das Gefühl, ich passe hier nicht rein, ich bin von allem ein bisschen zu viel. Oder eben zu wenig. Und jetzt habe ich dich da mit reingezogen. Es tut mir so Leid! Ich will doch eigentlich nur, dass du glücklich bist und das natürlich am liebsten mit mir zusammen…Doch alleine die Tatsache, dass ich diese ganze Scheiße hier geschrieben habe macht alles wieder nur schlimmer. Eigentlich will ich doch nur sagen, dass ich dich brauche und ich mir wünsche, dass du mich auch brauchst. Und dass ich den Rest meines Lebens mit dir verbringen will und ich hoffe, dass sich die Sachen regeln werden. Und natürlich. Dass ich dich liebe. Über alles. Und für immer. 

Guten Abend zusammen. Bah bin ich müde, momentan könnte ich echt die ganze Zeit nur schlafen. Naja. Also am Freitag ist mein Freund natürlich total bekifft nach hause gekommen, was mich richtig abgefucked hat. Ich hatte mich die ganze Zeit darauf gefreut abends noch was mit ihm machen zu könne, stattdessen ist er aufgrund des Drogenkonsums nach 5 Minuten eingeschlafen. Da er in der Nacht besonders laut geschnarcht hat und ich eh schon auf 180 war, konnte ich nicht schlafen, bin zwischenzeitlich ins Wohnzimmer auf die Couch umgezogen, aber da konnte ich auch nicht schlafen. Eigentlich hatte ich mir vorgenommen kein Wort mit meinem Freund zu reden, aber dann hat er irgendwann in den frühen Morgenstunden Bauchschmerzen bekommen, also habe ich ihm Tee gemacht und ihn im Arm gehalten, aber sauer war ich trotzdem noch. Als es ihm wieder besser ging haben wir noch was geredet und er hat mir gesagt, was ihn an dem Abend zuvor geärgert hatte, aber das hat mich auch nur wieder rasend gemacht und meinen Standpunkt hat er anscheinend auch nicht verstanden, weshalb ich mich am Ende einfach wieder weg gedreht habe und weiter schlafen wollte. Mittags sind wir dann aufgestanden, haben irgendwas geguckt, den Tag geknuddelt und sind abends chinesisch essen gefahren. Keine Ahnung, mein Ärger hat sich mit der Zeit verflogen und ich bin auch nicht davon ausgegangen dass wir irgendwie auf einen Nenner kommen, also habe ich das Thema einfach gut sein lassen und versucht die von mir wahrgenommene gespannte Stimmung zu ignorieren. Am Sonntag haben wir auch nicht viel gemacht, außer abends, da haben wir dann, und das sage ich wirklich nicht gerne, gekifft. Eigentlich hatte ich keine Lust, aber ich wollte meinen Freund auch nüchtern ertragen müssen, deshalb habe ich mitgemacht. Dementsprechend konnte ich in der Nacht gut schlafen.

Heute war dann Elternsprechtag in der Schule. Was mich auch ganz schön deprimiert hat, denn ich bin in so gut wie jedem Fach schlechter geworden. Jaja, ich soll es weiter versuchen und mich doch mal zusammenreißen. Als ob ich das nicht schon 12 Jahre gemacht hätte. Echt, jeder der das meint kann mich mal am Arsch lecken.

Naja, das wars auch schon an Neuigkeiten, ich wünsche euch noch einen schönen Abend, bis dann. 

Hallo zusammen. Oh Gott ich platze gerade mal wieder vor...keine Ahnung Gefühlen oder sowas. Alles fing gestern Morgen auf dem Weg zur Schule an. Ich bin ganz normal mit dem Auto gefahren, hab aber nicht ganz realisiert, dass die Schlange vor der Ampel so lang war. Theoretisch hätte ich noch ohne Probleme bremsen können. Praktisch war allerdings die Straße nass und anstatt zu bremsen rutscht mein Auto einfach weiter und bum, in den nächsten Wagen rein. Es ist keinem was passiert und zur Schule brauchte ich dann immerhin auch nicht mehr. Papas Motorhaube ist ziemlich mitgenommen und muss auf jeden Fall gemacht werden, was mich ne ganze Stange Geld kosten wird Beim anderen Wagen ist nur das Nummernschild abgeflogen und eventuell irgendwelche Sensoren kaputt, die hinten dran waren, ich musste ja ausgerechnet in einen BMW rein fahren. Da außer den Autos niemandem was passiert ist, haben wir nur die Polizei gerufen, die sind dann nach 40 Minuten auch mal gekommen und haben alles aufgenommen. Musste erstmal 35€ Strafe zahlen und den Rest regelt erstmal die Versicherung. Jetzt muss nur noch Papas Wagen wieder in Ordnung gebracht werden. Naja, als die Polizei fertig war sind mein Freund und ich erstmal nach hause und haben uns was hingelegt, weil es mir nicht so sonderlich gut ging. Nach dem Unfall hatte ich total Kopfschmerzen, mir war schwindelig und richtig übel. Irgendwann habe ich dann angefangen zu kotzen und die Kopfschmerzen und der Schwindel wurden auch schlimmer. Irgendwann hat die Mutter von meinem Freund uns in Krankenhaus gefahren und ich hab mich durchchecken lassen. Anscheinend hab ich irgendwas am Rücken abbekommen, da ist ein Wirbel am Übergang vom Nacken zum Rücken und da tuts weh. Der ganze Scheiß den ich habe sind Begleiterscheinungen. Danach habe ich den Rest des Tages im Bett verbracht, zur Apotheke um die Tabletten für den Rücken zu holen bin ich nicht mehr. Ich war schon froh wenn ich es vom Bett zur Toilette geschafft habe ohne dabei umzukippen und mit dem kaputten Auto wollte ich nicht fahren, bevor mein Vater es sich angeguckt hat. Das Rezept habe ich dann heute geholt, aber nachdem ich gesehen habe, was das für ein Teufelszeug ist, habe ich beschlossen die nie wieder zu nehmen, da habe ich lieber Rückenschmerzen.
Naja, heute war es ein bisschen besser, aber immer noch recht stark, bin trotzdem wieder zur Schule gegangen. Danach habe ich wieder einfach nur im Bett gelegen. Mein Freund hat er ein bisschen mit mir geknuddelt, aber die letzten 2,5 Stunden musste er ja unbedingt zocken und dabei mit seinen Freunden per ts reden anstatt sie mal persönlich zu treffen. Jetzt ist er zu ihnen gefahren. Ich wollte nicht mit, weil ich mich alleine schon körperlich total beschissen fühle. Er hat zwischendurch beim zocken gefragt, ob er fahren kann, ich habe gesagt, dass es schon okay ist....und er hats nicht gerafft, weil er ein Kerl ist. Falls das ein Junge liest übersetze ich kurz. Mein "ist schon okay" sollte heißen, dass ich nicht will, dass er fährt, ich schon leicht gereizt bin und er am besten die letzten 2 Stunden unseres zusammenseins nach Fehlern absuchen sollte. Keine Ahnung, ich fand es generell schon nicht so toll, dass er die ganze Zeit am Pc gesessen obwohl es mir nicht so gut bin. Er hat zwar ab und zu gefragt, ob alles okay ist, aber ganz ehrlich, wenn er gerade mit seinen Freunden redet und die mich vielleicht hören könnten sage ich nichts anderes als ja. Als er Bauchschmerzen bekommen hat habe ich ihm einen Tee gemacht, ich habe auch alleine gespült, damit er mehr Zeit mit seinen Freunden verbringen kann und wenns mir nicht gut geht darf ich dafür den ganzen Freitag Abend alleine verbringen. Ach nee stimmt, mein Vater kommt ja auch gleich nach hause und ich darf auch noch alleine mit ihm essen. Super, ich freu mich! Stimmt ja, fast vergessen, ich darf auch noch die Gesellschaft von über 100 Rasierklingen und einer Flasche Wodka genießen, wie in den guten alten Zeiten.
Ich meine, ich verstehe ja, dass mein Freund mehr mit seinen Freunden machen will, aber erstmal rege ich mich dann darüber auf, dass er den ganzen Nachmittag zockt anstatt sich rl mit ihnen zu treffen. Er wollte ja den ganzen Tag was mit ihnen machen, hat er mir eben auch gesagt als ich mich beschwert habe, dass er den ganzen Abend weg ist, aber für mich heißt den ganzen Tag was machen irgendwie, dass ich mich nach der Schule direkt treffe und dann so bis abends 8 Uhr weg bin. Tja, anscheinend haben wir da andere Vorstellungen, weswegen ich jetzt angepisst bin und er anscheinend angepisst ist, weil ich mich aufgeregt habe. Als ich ihm hinterher gerufen habe, dass er nicht kiffen soll, hat er gar nichts mehr gesagt, mich nicht einmal mehr angeguckt und ist einfach gegangen. Sobald ich die Türe gehört habe, bin ich in Tränen ausgebrochen. Ich hab mal wieder alles verkackt. Papas Auto kaputt gefahren, mir ordentlich Schulden eingetrieben, meinen Freund böse gemacht und vermutlich den ersten Schritt getan um ihn zu verlieren. Er hat immer gesagt, ihm war klar, worauf er sich mit mir einlässt, aber sowas wie heute zeigt mir, dass er sich höchstens über einen Bruchteil des ganzen im Klaren war. Weshalb es ihm vermutlich doch irgendwann zu viel wird.
Gut, aufgrund dieser Tatsachen und außerdem Dingen wie, dass ich mich körperlich schlecht fühle und die Medikamente meine Psyche stark negativ benflussen bin ich in bester Laune um zu befinden, dass mein Leben für den Arsch ist und ich es eigentlich am besten beenden sollte. Das hätte ich schon vor Jahren tun sollen.
Bevor jetzt irgendwer rumheult, ich habe nicht gesagt, dass ich mein Leben heute Abend beenden werde, ich sage nur, dass ich es so wie es gerade ist gerne tun würde. Also kein Grund zur panik, alles gut. So und in diesem Sinne wünsche ich euch einen wunderschönen Freitag Abend, ich hoffe eurer ist besser als meiner, aber hey, alles ist besser als die Gesellschaft meines Vaters, 100 Klingen und Wodka. Bis dann.

Guten Abend zusammen. Also mein Halloween war doch nicht so schlecht, wir haben getrunken, Pizza bestellt und eigentlich viel Spaß gehabt. Am Ende hatte ich ein bisschen zu viel getrunken, deshalb war mir schlecht wenn ich mich hingelegt habe, aber kotzen musste ich nicht, ich bin stolz auf mich :D. Am Sonntag habe ich mich dann einfach erstmal ausnüchtern lassen, hab was im Haushalt gemacht und Zeug für die Schule getan. Abends bin ich zu der Mutter von meinem Freund gefahren, weil dieser gerade dort zu Besuch war. Ich bin erst abends gekommen, weil sie unter sich sprechen wollten. Ich hatte schon den ganzen Tag Angst vor dem, was dabei raus kommt. Als wir wieder bei mir waren, hat mein Freund mich auch darüber aufgeklärt, bzw. schon ansatzweise davor. Er überlegt halt wieder bei seiner Mutter einzuziehen, weil ihn die Situation sehr belastet, ist sich aber noch nicht sicher, weil er auch gerne mit mir zusammen wohnt. Danach war ich richtig traurig, auch wenn mir so was klar war und ich ihn auch verstehen kann. Aber ich finde es einfach total schön mit ihm zusammen zu wohnen und dann würden wir uns halt nicht mehr so oft sehen, sonst gibt es ja wieder Stress mit den Eltern. Klar wir würden uns auch nicht wenig sehen, wir gehen ja in die selbe Stufe und können uns nach der Schule sehen, aber wenn er zu hause seine Pflichten nicht tut geht der ganze Streit wieder von vorne los und ich muss dann auch immer erst meine Arbeit erledigen, bevor ich Zeit habe, sonst bekomme ich auch Streit mit meinem Vater. Und die Nächte wären wieder schlimmer. Nachdem ich mich erstmal daran gewöhnt hatte, dass jemand neben mir schläft konnte ich viel besser schlafen und war nachts auch ruhiger, damit wäre dann auch wieder Schluss. Und keine Ahnung, ich bin seit dem eben ziemlich traurig, weil mir das alles jetzt schon fehlt. Es ist zwar noch nichts fest entschieden und ich wäre ihm auch nicht böse wenn er gehen würde, weil ich es auch verstehen könnte, traurig macht es mich natürlich trotzdem und ich glaube das ist auch verständlich.

Naja, ansonsten habe ich die neue Woche mit Schule verbracht. Hab ein paar Klausuren zurück bekommen. Bio 2, Englisch 1- und Mathe 2. Chemie 3-. Geht ja alles, trotzdem sind meine Noten in fast jedem Fach schlechter geworden, nur weil ich in den Klausuren teilweise 1-2 Punkte weniger als sonst hatte und ich mich eigentlich nur damit immer retten konnte. Bin jetzt von meinem 2,0er Schnitt auf dem letzten Zeugnis so auf 2,3 rum mindestens abgerutscht, das ärgert mich natürlich. Die festen Noten bekomme ich am Montag. Naja, aber ich habe ja eh eine viel zu negative Einstellung dazu, deshalb wird sich daran auch nichts ändern. Mit der Einstellung wird es ja nicht besser. Schade wenn man auf einen Knuddler und nette Worte hofft und stattdessen solche Sprüche reingedrückt kriegt. Tjaja, aber ich wusste auch schon vorher, dass ich scheiße bin, kein Ding, sehe ich auch so.

So und jetzt sitze ich im Bett, mein Freund zockt lol und ich fühle mich total krank. Mir ist schlecht, schwindelig, ich hab Kopfschmerzen, bin müde, mir ist kalt und ich glaube ich hab Fieber. Wäre ich nicht schon 3x dieses Jahr krank gewesen würde ich morgen zu hause bleiben. Keine Ahnung, dieses Jahr ist alles besonders schlimm und es ist so schwer sich aufzuraffen. Naja ist aber auch egal. Ich warte bis mein Freund fertig mit zocken ist und will dann einfach nur noch schlafen, weil mich mein Leben gerade einfach nur ankotzt und Schlafen die einzige Möglichkeit bietet, mal ein paar Stunden Ruhe davor zu haben. Bis dann. 

Guten Tag, ja ich kann es auch nicht glauben, aber ich melde mich schon wieder. Ist natürlich noch nicht viel passiert, aber ich kann gerade eh nicht viel machen. Vom lernen brauche ich eine Pause, Gitarre spielen kann ich nicht, da meine Finger verbunden sind, dank der Nägel gestern, spülen kann ich damit auch nicht, die Wäsche habe ich gerade schon gemacht, ins Internet kann ich gerade auch nicht groß und saufen werde ich heute schon noch früh genug. Vielleicht lese ich gleich noch was, bin jetzt beim 8. Band von Das Lied von Eis und Feuer.

Was habe ich noch so gemacht? Gestern habe ich noch ein paar Folgen von The Big Bang Theorie geguckt und bin dann schon schlafen gegangen. Keine Ahnung, irgendwie beginnt jetzt wieder die Zeit, wo ich so gar nichts auf die Reihe bekomme und nur im Bett liege. Am Mittwoch war Mamas Geburtstag, es sind nur noch 8 Wochen bis Weihnachten, dann kommt im Januar Mamas Todestag und danach wird es wieder besser. Aber erstmal wird es jetzt wieder schlimmer. Schade, das schneiden hatte ich momentan ganz gut im Griff, soweit man das im Griff haben kann. Auf Klassenfahrt habe ich mich ausgetobt, das stimmt, aber in den ganzen Ferien habe ich es nur ein Mal gemacht und ansonsten vor ein paar Tagen noch einmal, dazwischen waren aber über 2 Wochen und jetzt bin ich auch schon wieder bei Tag 4…Keine Ahnung, für mich ist das ein Erfolg, vor allem nachdem ich es in Prag so oft gemacht habe.

Heute habe ich auch noch nicht viel gemacht. Wieder BBT geguckt, was gegessen, die Wäsche gemacht und Bike Race gespielt. Heute Abend gehen mein Freund und  ich aber mit zwei von seinem Kumpels was saufen. Eigentlich mochte ich Halloween immer total gerne, aber irgendwie habe ich da heute auch nicht viel Lust zu. Keine Ahnung, früher war das immer voll toll. Sich verkleiden, um die Häuser ziehen und Süßigkeiten kassieren, bei irgendwem noch was leckeres essen…aber dafür ist mal ja jetzt zu alt. Die meisten gehen Halloween dieses Jahr in ner Disko feiern, da hatte ich aber auch keine Lust drauf. Letztes Jahr war es noch ganz schön, da sind wir in die Gemeindehalle gegangen und haben dort gefeiert, da waren wir immerhin noch verkleidet. Klar haben wir da auch getrunken, aber immerhin hatte es noch ein wenig von Halloween wie es früher war. Mittlerweile wird alles nur noch als Vorwand genommen um sich ordentlich abzuschießen. Klar, ich mache es auch, ich bin nicht besser, aber ich mein ja nur. Ist schade. Naja, nicht zu ändern.

So, hab gerade kurz unterbrochen, da mein Freund mir beim spülen geholfen hat. Dabei kam dann mal wieder diese scheiß Diskussion übers Rauchen auf, weil er gefragt hat, ob er heute Abend Kippen mitnehmen kann. Keine Ahnung, ich weiß gar nicht, ob ich das hier schon mal geschildert habe. War in den Ferien ein Abend, da waren wir auch auf einer Feier und er hat eben ziemlich viel geraucht. Meiner Meinung nach. Und dann hat so ein dummer Spruch nach dem Essen, der mich halt dann ziemlich sauer gemacht hat. Mein Motiv hat dafür keiner verstanden, er konnte es nicht ganz verstehen glaube ich, seine Mutter erst recht nicht, weshalb ich da auch schon wieder fast ausgerastet bin, nichtmal meine Therapeutin hat genau verstanden, aber okay, ich bin halt scheiße komm weiß ich schon. Und ich weiß auch, dass er das selbst entscheiden muss und dass ich manchmal selbst rauche wenn ich was trinke. Aber das auch nur wenns alle anderen machen, meine Lungen tun nämlich eigentlich schon nach einer Zigarette für 24 Stunden weh beim atmen. Naja. Nein aber ich sehe es so, ich will erstens keinen Aschenbecher küssen, dann finde ich es auch doof, beim kuscheln hinterher nur Nikotin zu riechen, denn eigentlich liebe ich seinen Geruch. Aber das stärkste Motiv ist im Grunde, dass ich ihn nicht in ein paar Jahren an Krebs sterben sehen will. Danke, das habe ich schon oft genug mitgemacht, das 5. Mal möchte ich mir ersparen. Und ich will ihn auch nicht in 50 Jahren daran sterben sehen. Und durchs rauchen wird das Krebsrisiko nun mal enorm erhöht, vor allem Lungenkrebs und ihr könnt mir glauben, es ist weder schön daran zu sterben, noch jemanden daran sterben zu sehen. Mein Opa hatte das Vergnügen. Du kannst deine Lunge kaum belasten, dann hast du beschissene Schmerzen. Du spuckst Blut. Op meistens nicht mehr möglich. Den Rest deines nun schon schmerzvollen Lebens mit Chemo und Bestrahlung verlängern, was dein Leben aber auch nur noch schmerzvoller macht. Gegen Ende deine Sinne mit Morphium betäuben, aber nichtmal dieses Dreckszeug schafft es deine Schmerzen zu beenden, sie werden dadurch bestenfalls erträglich. Meine Mutter hat die letzten 6 Wochen ihres Lebens auch Morphium genommen. Sie hat irgendwann die Höchstdosis bekommen und trotzdem vor Schmerzen geschrien. Aber Gott sei Dank ist Rauchen ja so entspannend, dass sich der ganze Kack lohnt, ne? Keine Ahnung, ich weiß nicht was die Leute haben, aber anscheinend bin ich der einzige Mensch in meinem Umfeld der Angst vor Krebs hat. Wenns mich erwischt dann juckt mich das nicht, aber ich habe halt Angst dass es ihn erwischt. Aber ist ja so unverständlich, tut mir Leid. Und warum ich ne Zeit lang selbst mehr geraucht habe? Weil ich nichts zu verlieren hatte und irgendwie musste ich ja draufgehen, da habe ich in Kauf genommen, dass es durch Lungenkrebs ist, ich wusste ja, dass man da so gut wie nichts mehr machen konnte. Jetzt mache ich es nur noch, damit mein Aschenbecher nicht ganz so scheiße schmeckt.

So und falls sich jetzt jemand beschweren möchte, dass ich über so was schreibe oder falls jemand meint, dass ich mich anstelle…bedankt euch bei dem Anonym, der sich darüber beschwert hat, dass ich zu wenig blogge, jetzt habt ihr mich nämlich wieder mit so was an der Backe…nicht böse gemeint ;) Bis dann und Happy Halloween!

Hallo meine Lieben. Ich will mal versuchen wieder regelmäßiger zu bloggen, irgendwie fehlt mir das in letzter Zeit. Ich weiß nicht, ich war der Meinung, dass ich nichts zu schreiben hätte, was euch interessieren könnte, außerdem hab ich meiner Ansicht nach auch immer den gleichen Scheiß geschrieben, das ist euch doch bestimmt richtig auf die Nerven gegangen oder? Aber am Dienstag habe ich auf meinem Tumblr eine Nachricht gelesen, in der stand, dass es asozial von mir wäre, mich nur noch ein mal im Monat zu melden. Im ersten Moment habe ich mich tierisch darüber aufgeregt, aber mittlerweile glaube ich, dass es stimmt und ich verüble es auch niemandem, wenn er kein Interesse mehr an meinem Blog hat. Auf jeden fall tut es mir ehrlich Leid, dass ich alles so vernachlässigt habe und ich will versuchen das wieder ein wenig zu ändern.

So, worüber kann ich heute schreiben? Gestern ist die Klausurenphase erstmal in die letzte Prüfung gegangen, eine mündliche Englischprüfung. Lief ganz okay denke ich. Heute habe ich erst bei einem Umzug geholfen, mir dabei die Hände an ein paar Nägeln aufgeschlitzt, weshalb es gerade sehr schwer ist zu schreiben, und danach habe ich mich mit Janina und Laura zum Eisessen getroffen. Es war echt schön, wir haben uns halt an den See gesetzt, über andere Leute gelässtert, über Jungs und Sex gesprochen, über andere Freunde diskutiert und eben alles was Mädchen halt so machen, das tat auch mal wieder ganz gut. Die Heimfahrt war ein Abenteuer, weil es dunkel war, ich nachtblind bin und ganze 6km mit dem Auto fahren musste. Jaja ich erlebe spannende Abenteuer…xD

Achja, in den Ferien habe ich noch meinen Geburtstag nachgefeiert, es waren aber leider nicht so viele Leute da. Das hatte mich auch mal wieder deprimiert, aber die Feier war ganz okay, nur gegen Ende hatte ich nicht mehr so viel Lust, keine Ahnung warum. Joa, seit die Schule wieder los gegangen ist, hatte ich wegen Klausuren wieder mehr Stress, aber das ist für nen Monat jetzt auch wieder vorbei. Joa, ich hoffe ja mal wieder auf Ferien, weil die Schule irgendwie echt ätzend ist, ich hasse es so früh aufzustehen….Naja, nicht zu ändern.

Okay ich denke das war es fürs erste. Ich versuche mich wieder schnell zu melden. Bis dann.

Hallo ihr Lieben. Oh mein Gott, es ist schon wieder fast 3 Wochen her, shit! Also erstmal war ich auf Klassenfahrt. Es war nichtmal so schlimm wie erwartet. Ich war jeden Tag betrunken, hatte ne leichte Alkoholvergiftung und den ganzen linken Arm im Arsch, also alles was dazu gehört. Aber erstmal von Anfang an. Montags morgens erstmal dem Blutmond betrachtet, dann um 7 Uhr Abfahrt. 13 Stunden Fahrt mit lesen, Videos gucken und dösen rumbekommen. In Prag angekommen sind wir zu den Jungs aufs Zimmer gegangen und haben erstmal kräftig getrunken, so bis halb 4 nachts, war richtig chillig. Am Dienstag haben wir uns um 12 Uhr mittags erstmal in die nächste Bar gesetzt und was getrunken, dann mussten wir eine Stadtführung mitmachen und haben abends wieder bei den Jungs getrunken, aber nicht so lange, haben also mal wieder was mehr geschlafen. Mittwoch waren wir in der Theresienstadt und haben dort die kleine Festung besichtigt. Abends waren wir mit den Lehren in einem Pub was trinken, Es war eigentlich auch ganz okay, hab mich in Prag nur generell nicht so wohl gefühlt, keine Ahnung, die ganzen Ubahnfahrten, wo ich jedes Mal Angst hatte, dann die ganze Zeit mit anderen Menschen und immer so tun als wäre ich fröhlich...keine Ahnung, um das lange durchzuhalten musste ich halt ab und zu mal meine Klinge durch die Haut ziehen. Naja, das habe ich Mittwochabend auch gemacht, nur war das so tief, dass es trotz auffangen mit Toilettenpapier durch mein Shirt und durch die Jacke gegangen ist und sich allmählich ein sichtbarer Fleck gebildet hat. Hab mir irgendwann ein Pflaster geben lassen. Irgendwie ist an dem Abend meine Laune aber trotzdem immer weiter gefallen, es hat damit geendet, dass ich weg gerannt bin und in einiger Entfernung vor das nächste Auto springen wollte. Mein Freund ist mir hinterher gerannt, ich bin trotzdem weiter weg gerannt, wir haben uns beide unter Tränen was zugerufen, bis er mich schließlich aufhalten konnte, wir beide ein bisschen geheult haben und schließlich zum Hotel zurück gefahren sind. In der U-Bahn haben wir ein paar Freunde getroffen. Sie haben zwar dumm geguckt, aber es hat keiner was gesagt. Einer hat es nicht gerafft und dachte wir hätten gekifft und deshalb so rote Augen, hat mir aber vorher noch persönlich die Schminke von den Wangen gewischt. Naja, das war irgendwie am Ende doch so witzig, dass es mich aufgemuntert hat. Am letzten Tag haben wir eine Burg in Prag besucht und waren ein bisschen bummeln. Abends hab ich mir ein paar, also so rum 7 Wodka-O gegönnt, dann mussten wir zu einer Rundfahrt auf der Moldau antanzen und anschließend ging es wieder in den Pub. Dort nochmal 2 Liter Starkbier und innige Mädchengespräche auf der Toilette, das tat irgendwie auch mal wieder gut. Nach ein paar Stunden sind wir wieder ins Hotel gefahren. Da alle irgendwie ohne mich mit irgendwem reden wollten hab ich mich hinter die nächste Hecke verpisst und dort meinen Arm um 6 Schnitte, die hätten genäht werden müssen verschönert. Nicht, weil es mich irgendwie verletzt hat, dass keiner mich dabei haben wollte, einfach weil ich betrunken war und das Bedürfnis danach hatte. Meine beste Freundin hat mich dann aufgegabelt und die Blutungen gestillt, nach ein bisschen reden sind wir zu den anderen zurück, haben auf dem Zimmer noch ein paar Shots getrunken, viel mehr weiß ich gar nicht mehr. Nachts habe ich mich dann auf dem Klo wieder gefunden und hab erstmal ausgiebig gekotzt. Als ich am nächsten Morgen aufgewacht bin, musste ich erstmal schlucken. Ich hatte am Abend zuvor ein weißes Shirt getragen, das total mit Blut besudelt war und hatte nen fetten Kater. Naja, musste mich dann ja trotzdem fertig machen und packen und um 8 Uhr haben wir die Heimreise begonnen. Die ersten 2 Stunden davon war ich eigentlich nur konzentriert darauf nicht in den Bus zu kotzen und war so froh, als wir um halb 9 endlich zu hause waren. Dann einfach nur noch kurz was essen, hinlegen, 2 Stunden später wieder aufstehen, weil ich Geburtstag hatte, mein Freund hat mir mein Geschenk gegeben und ja morgens erstmal die Wohnung putzen um Besuch zu empfangen, außer der Frau von meinem Patenonkel ist nur niemand gekommen und mein Vater war auch den halben Tag bei seinen scheiß Kaninchen. Zugegeben war ich ein bisschen enttäuscht, sonst kommt immer meine ganze Familie und jetzt war niemand da. Naja, im nachhinein ist es mir fast egal. Aber nur fast. Joa, diese Woche verbringe ich mit vielen Arztterminen, weil ich an meinem Knie jetzt Akkupunktur bekomme, das könnte sogar ein bisschen helfen. Joa und sonst muss ich noch viel lernen, morgen zu nem Geburtstag gehen und nächste Woche Freitag feier ich dann noch mit meinen Freunden und dem Sauftrupp aus Prag nach. Joa, das ist der neueste Stand meines Lebens, ich hoffe ihr konntet mir folgen. Und jetzt gute Nacht, darf morgen füh mal wieder zum Arzt. Bis dann ihr Süßen.

Guten Abend zusammen. Ich melde mich auch mal wieder. Das habe ich mir verdient, nachdem ich 3 Stunden damit beschäfftigt war Deutsch und Mathe zu lernen, weil ich in Mathe alles aus dem letzten Schuljahr wiederholen musste. Dienstag schreiben wir dann Deutsch und Donnerstag Mathe. Und dann geht es danach den Montag auf Klassenfahrt, ich habe noch immer keine Lust, aber naja. Gerade habe ich Sturmfrei, mein Vater ist bei einer Kaninchenausstellung und mein Freund bei einem Kumpel. Ist komisch, ich glaube ich war seit über 3 Monaten nicht mehr alleine, entweder mein Freund war da oder auch im Urlaub war mein Vater immer da. Okay, immerhin ist meine Katze hier und hat mich lieb, aber trotzdem ist mir die Sache nicht ganz geheuer. Naja, egal. Hmm, gibt es irgendetwas zu erzählen? Joa, also ich war heute mal wieder bei meiner Mutter am Grab. Mir ist bewusst geworden, dass es im Januar schon 5 Jahre sind. Das ist ne ganz schön lange Zeit. Und gleichzeitig ist mir aufgefallen, dass es irgendwie zum alltag geworden ist, dass sie nicht da ist. Ich meine, klar, ich vermisse sie und es ist furchtbar ohne sie und so, aber man  gewöhnt sich halt daran, dass sie nicht mehr da ist. Nicht im Sinne davon, dass ich sie weniger vermisse, oder dass es irgendwie erträglicher wird, sondern mehr so, dass man nicht mehr erwartet, dass sie hier ist. Am Anfang war es so, dass ich nach hause gekommen bin und mir erst nach ein paar Minuten bewusst wurde, dass ich alleine bin und die Stille im Haus war unerträglich. Es war ungewohnt morgens alleine zu sein und abends nur mit meinem Vater am Tisch zu sitzen. Mittlerweile ist es zur Normalität geworden, ich erwarte nicht mehr, dass sie da ist, wenn ich nach hause komme, es ist auch nicht mehr ungewöhnlich ohne sie zu essen und sowas. Ich weiß nicht, irgendwie habe ich mich heute, als ich bei ihr am Gab stand schlecht gefühlt, weil sich das Leben ohne sie quasi normalisiert hat. Ich weiß, dass das auch so sein sollte und dass sie sich das bestimmt auch wünschen würde, aber ich habe trotzdem ein schlechtes Gewissen, so wie ich es am Anfang auch hatte, wenn ich wieder für einen Moment glücklich, oder zumindest fröhlich war. Ich hatte immer Angst, dass sie sich von mir verraten fühlt. Ich meine, ich sollte viel mehr Zeit damit verbringen an sie zu denken, zu trauern, sie zu vermissen.
Und dann heute der Abend, keine Ahnung, ich saß halt im Wohnzimmer, der Fernseher lief nebenbei und ich habe mein Schulzeug gemacht. Das hat mich irgendwie an die letzte Zeit mit meiner Mutter erinnert. Als mein Vater öfter mal abends in irgendeine Kneipe gefahren ist und ich mich um meine Mutter gekümmert habe. Da saß ich auch immer im Wohnzimmer rum, sie saß entweder bei mir oder lag in ihrem Krankenbett und hat ferngesehen, ich habe dabei gesessen, ihr ihre Medikamente gegeben, oder was zu trinken und dann habe ich sie bettfertig gemacht. Auf den Pflegedienst habe ich geschissen, die haben ihr eh nur weh getan. Sie rumheben konnte ich sehr gut alleine und sie umzuziehen und fürs Bett fertig und so habe ich auch selbst geschafft. Also blieb ich dann noch bei meiner Mutter, bis sie müde war, habe sie fertig gemacht, ihr eine gute Nacht gewünscht und bin dann selbst schlafen gegangen. Einmal hat sie mich gebeten noch bei ihr zu bleiben, also bin ich bei ihr sitzen geblieben, bis sie eingeschlafen ist und bin dann erst schlafen gegangen. Und dann unser letztes Gespräch...und ich musste mich mit ihr streiten. Sven, du wolltest mal wissen, warum ich mich selbst so sehr hasse. Deshalb. Weil ich meine Mutter am letzten Abend ihres Bewusstseins angeschrien habe und das nur, weil sie nicht essen wollte. Sie hat fast geweint, weil ich so ausgerastet bin, aber ich war in dem Moment so verzweifelt, ich wusste, dass sie bald sterben würde und dann wollte sie nicht essen, aber sie musste doch essen um vielleicht doch wieder zu Kräften zu kommen, aber sie wollte nicht und ich war so verzweifelt und dann bin ich laut geworden und habe meine Mutter traurig gemacht und am nächsten Tag konnte man nicht mehr mit ihr sprechen, am Tag danach auch nicht und am Tag darauf ist sie gestorben. Und das kann ich mir nicht verzeihen. Ich werde es mir auch niemals verzeihen können. Ich meine, was ist, wenn sie wegen mir nicht in Frieden sterben konnte? Ich war so gemein zu ihr und danach war unsere Zeit vorbei. Für immer.

Hallo Leute. Es tut mir Leid, ich melde mich viel zu wenig in letzter Zeit. Hmm, was ist denn in letzter Zeit so passiert? Also am Montag hatte ich Therapie. Wir haben EMDR gemacht  und es war furchtbar. Ich habe mich bereit erklärt zum ersten Mal die Erinnerungen an meinen Vater zu bearbeiten. Eine Stunde lang habe ich mich dem gestellt, was meine Erinnerung mir präsentiert hat, obwohl ich es normalerweise so schnell wie möglich wieder verdränge. Es war so schlimm. Die nächsten Tage hatte ich wieder das volle Programm. Flashbacks und Alpträume. Seitdem fühle ich mich noch schlechter als sowieso schon...naja. Was schönes? Hmm. Donnerstag habe ich abends im Kino Fack ju Göhte 2 geguckt, der war echt sehenswert. Freitag Abend war ich auf einer Geburtstagsfeier, dort habe ich mich aber nicht so wohl gefühlt und heute habe ich gelernt, da die Klausurenphase wieder da ist. Die nächsten zwei Wochen heißt es dann jetzt wieder lernen und dann geht es auf Klassenfahrt. Dann zwei Wochen Ferien und wieder Klausuren schreiben. Joa, was gibt es noch mehr zu sagen? Mein Freund ist in den Herbstferien doch da, was mich sehr glücklich macht. Allerdings habe ich auch ein schlechtes Gewissen, weil er nur hier bleibt, weil ich sonst traurig wäre, sonst wäre er gefahren. Ach, ich hab momentan sowieso wieder dauerhaft ein schlechtes Gewissen. Keine Ahnung, es ging halt mal wieder darum, ob ich später Kinder will, seine Mutter fragt mich das ständig und ich sage dann immer ich weiß es nicht, obwohl ich eigentlich keine will. Deshalb habe ich auch ein schlechtes Gewissen. Meine zukünftige Schwiegermutter will Enkel, mein Vater will Enkel, mein Freund will Kinder. Und ich bin die Einzige die das irgendwie nicht will, weil ich mir ziemlich sicher bin, dass ich die Veränderung, die dann in meinem Leben wäre nicht mögen würde. Einmal komme ich kaum mit mir selbst klar, wie soll ich dann ein Kind groß ziehen? Dann denke ich immer daran, ich kann nicht mit Kinder umgehen, ich hasse Kinder eher total und kann gar nicht ´s mit ihnen anfangen. Klar, mein Freund könnte dann zu hause bleiben und ich könnte meinen Job weiter machen, den ich auch nicht aufgeben wollen würde, aber dann würde das Kind auf ihn fixiert sein und er müsste immer da sein, wir hätten nie wieder Zeit für uns, dabei bin ich schon traurig, wenn wir nur ein paar Stunden getrennt sind. Und das ist ja auch nichts, was irgendwann wieder weg ist, das hätte ich dann den Rest meines scheiß Lebens an der Backe. Es tut mir jetzt schon wieder Leid, wie ich denke und dass ich so emfpinde, aber ich sehe es einfach so, dass ein Kind, egal wann, mein Leben versauen würde und mir den letzten Grund zu leben auch noch nehmen würde. Die Gedanken daran machen mich jetzt schon seit Wochen fertig. Ich weiß, es ist wahrscheinlich total überflüssig und lächerlich und in 10 Jahren denke ich bestimmt auch anders darüber. Es ist nur, jetzt denke ich so darüber und das für mich schlimme ist eben, dass mein Freund gerne Kinder hätte. Er sagt zwar manchmal, es wäre nicht so schlimm, aber ich sehe, dass das nicht stimmt und ich damit sein Leben versauen würde. Das heißt, wenn ich mit meinem Freund zusammenbleibe, wovon ich einfach mal ausgehe, wird einer von uns mit seinem Leben nicht glücklich sein und das alles nur, weil ich so eine bescheuerte Krankheit mit so bescheuerten Ansichten und Gefühlen habe. Vor ein paar Tagen habe ich auf Tumblr einen Spruch rebloggt, das war irgendwas vonwegen, dass es schlecht ist, dass ich die Ader nicht getroffen haben, denn dann könnte er endlich jemanden finden, der ihn glücklicher macht. Mein Freund hat mir daraufhin gesagt, dass niemand ihn glücklicher machen könnte und sowas, aber langfristig betrachtet glaube ich, dass er auf zu viel verzichten würde und gar nicht die Chance hätte das Leben zu führen, was er will. Oder dass ich ihn lasse und dabei selbst unglücklich bin. Versteht mich nicht falsch, ich kann mir nichts schöneres vorstellen, als den Rest meines Lebens mit meinem Freund zu verbringen, aber gleichzeitig fühle ich mich so schlecht, weil ich glaube, ihm das Leben zu versauen. Warum muss das alles so kompliziert sein, warum kann man nicht einfach ein wunderschönes Leben führen und am Ende friedlich im Schlaf sterben. Oder vielleicht auch diese Nacht schon sterben, dann wäre alles so einfach wie atmen. Tja, aber ich schätze, das Leben ist nunmal nicht so einfach wie ich mir das wünsche....

Hallo Leute. Schon wieder fast eine Woche...ich weiß nicht, ich will euch auch nicht immer mit allem volljammern, aber momentan würde ich nichts anderes machen. Die Schule pisst mich an, am Montag hatte ich Streit mit meinem Freund und bin mit Rasierklinge bewaffnet in den Wald abgehauen. Gestern ist eine Bestellung von mir angekommen. 100 Rasierklingen, die großen mit 2 Klingen dran. Ich habe sie gestern nicht ausprobiert, aber heute habe ich es nicht mehr ausgehalten und mir den Arm damit aufgeschlitzt. Die Teile sind echt gut, aber ich muss vorsichtig sein, wenn ich das nächste Mal unbedingt meine Pulsader öffnen will dann ist die mit dem Teil sofort zerfleddert. Heute hätte ich genau das gerne gemacht. Ich weiß nicht warum. Mein Freund war krank und es ist einfach nicht besser geworden und keine Ahnung irgendwie meine bps und ich weiß niht, wie ich das erklären kann. Das ist halt irgendwie so, dass man es nicht ertragen kann wenn es dem anderen schlecht geht, unter anderem und ne ich weiß wirklich nicht, wie ich das erklären soll also lasse ich es einfach. Naja, jedenfalls habe ich diese Klingen ausprobiert und mein Vater ist mir auf die Nerven gegangen und joa ich hatte nicht schlecht Lust das Teil einfach über mein Handgelenk zu ziehen und ich hasse mein Leben gerade einfach nur. Morgen erstmal wieder 10 Stunden und dann ist der Tag auch wieder gelaufen. Naja. Montag habe ich wieder Therapie und darf emdr machen, vielleicht lasse ich mich danach für den restlichen Tag krankschreiben, ich hätte dann nämlich noch 4 Stunden Untericht danach. Naja okay, ich höre dann auch mal wieder auf euch zu nerven. Bis dann

Hallo meine Lieben. Ich weiß, ich melde mich schon wieder nicht so oft. Es gibt einfach nichts worüber ich erzählen könnte, meine Tage sind momentan einfach immer gleich. Aufstehen, fertig machen, Schule. Danach Haushalt machen mich beschissen fühlen, vielleicht mit meinem Freund noch was gucken und dann wieder ins Bett gehen.
Ich habe nach wie vor das gleiche Problem wie bei meinem letzten Post. Wir wollten nochmal drüber reden. Haben wir aber noch nicht und ich traue mich auch nicht es anzusprechen. Ich weiß ganz genau, dass seine Entscheidung schon feststeht, warum sollte ich dann noch darüber reden wollen? Naja. Morgen versuche ich nochmal Blutspenden zu gehen, außerdem haben wir eine Feier in der Schule, wo ich erst am DKMS Stand stehe und mich anschließend besaufen werde. Easy. Gleich werde ich mir eine hübsche kleine Rasierklinge kaufen und joa, mal schauen ob ich sie nicht direkt mal ausprobieren möchte. Hmm. Dann ist in einem Monat ja auch noch die scheiß Abschlussfahrt. Am liebsten würde ich einfach zu hause bleiben, ist doch klar, dass es dann wieder Stress gibt. Alleine die Zimmeraufteilung wird ein einziger Kampf. Dann weiß ich jetzt schon, dass ich 60 Leute nicht für 5 Tage rund um die Uhr ertrage. Ich muss auf jeden Fall genug Klingen und Verbände mitnehmen. Sonst klappt das da nicht. Aber selbst wenn das alles glatt geht, gibt es trotzdem noch so Streit, da bin ich sicher. Irgendwem passt immer was nicht. Und da die meisten mich eh scheiße finden wird ja doch nur auf mir rum gehackt. Danke, ich weiß, dass ich ein Arschloch bin. Man kann es auch niemandem recht machen. Die einen sagen mir, ich soll mein Leben nicht nach anderen richten, doch die anderen meckern dann auch wieder über mein Verhalten. Es macht mich so oder so kaputt, ich weiß gar nicht, was ich hier noch mache. Hoffentlich erlebe ich diese beschissene Klassenfahrt nicht mehr.

Hallo. Ich melde mich auch mal wieder. Die Woche war furchtbar anstrengend, Schule ist so zum kotzen. Ich setze mich selbst mit der mündlichen Mitarbeit wieder so unter Druck, dass ich nichts hinbekomme. Dann kam mein Englischlehrer am Dienstag und sagt mir erstmal, dass er es dumm findet, dass ich Englisch als 4. Abifach genommen habe, weil ich mündlich nicht so gut bin, wir haben ein bisschen diskutiert und zwar vor dem ganzen Kurs, danach hatte sich die mündliche Beteiligung für die Stunde schon wieder erledigt. Gestern war auch ein ganz furchtbarer Tag. Mein Freund hat mir gesagt, dass er wahrscheinlich in den Herbstferien eine Woche nach Dänemark fährt und mich nicht mitnehmen kann. Ich weiß, das klingt lächerlich, aber für mich ist in dem Moment eine Welt zusammengebrochen. Ich hab mich so auf die Ferien gefreut, weil ich es in den Sommerferien so scheiße perfekt fand wie wir unsere Tage gestaltet haben. Während der Schulzeit ist das ganz anders. Und in den Herbstferien hätten wir sowieso nur zwei Woche und dann wäre er die Hälfte der Zeit weg. Und ich würde das tun, was ich im Urlaub auch gemacht habe. Im Bett liegen und heulen. Ich weiß, das klingt so lächerlich, meine Therapeutin sagt sowas kommt durch Borderline, aber das macht es auch nicht besser. Zu hause wollte mein Freund dann wissen, was mit mir los ist. Ich wollte es ihm nicht sagen, weil ich weiß wie doof das von mir ist. Aber er wollte nicht locker lassen, also habe ich es ihm am Ende doch noch gesagt. Daraufhin habe ich mich eingegraben und nichts mehr gesagt. Weil ich es in dem Moment nicht in Worte fassen konnte. Und nebenbei wollte ich nicht schon wieder heulen. Er hat gesagt, es tue ihm Leid und dass er mich nicht traurig machen wolle, aber er müsse auch mal wieder was mit seinen Freunden machen. Kann ich ja auch nachvollziehen, aber andererseits hat er sich in den zwei Wochen wo ich weg war auch kaum mit seinen Freunden getroffen und auch wenn er jetzt bei mir wohnt kann er doch auch mal was mit seinen Freunden unternehmen. Aber nein, stattdessen macht er kaum was mit ihnen und muss dann direkt eine ganze Woche wegfahren, ich weiß nicht, das ärgert mich dann irgendwie. Irgendwann hat er dann gesagt, dass er seinen Freunden absagt, aber das wollte ich auch nicht bezwecken. Ich meine, ich will nicht, dass er ne Woche weg ist, vor allem, da wir in der ersten Woche schon voll viel vor haben und die Woche davor auf Klassenfahrt sind, wo wir nie ungestört sind, aber ich will auch nicht, dass er nur wegen mir absagt. Seitdem fühle ich mich noch beschissener. Warum muss das alles immer so kompliziert sein? Kann nicht einfach mal was richtig laufen in meinem Scheiß leben? Das ist schon wieder so ein Moment wo ich mich frage, warum ich meinem Verlangen im Urlaub nicht einfach nachgegangen und einfach dort gegangen bin...

Guten Abend zusammen. Da mein Freund gerade zockt kann ich mir ein bisschen Zeit zum bloggen nehmen. Also, gestern Abend war ich noch was mit meinem Freund spazieren und er hat mich wieder darauf angesprochen, dass ich so schlecht drauf war und er das von mir gar nicht gewöhnt sei, dass ich mich den ganzen Tag so hängen lasse. Aber ich wollte trotzdem nicht sagen, was los ist. Ganz einfach, weil ich weiß, dass ihn dieses Thema traurig machen würde und ich das Gefühl habe, ihm damit sein Leben zu versauen. Und weil es alle enttäuschen würde, weil es irgendwie alle von mir erwarten. Was dann bei mir wieder zu dem Gedanken führt, mein Leben einfach zu beenden, dann hätten andere Leute wenigstens die Chance ihr Leben so aufzubauen, wie sie es wollten und nicht so, wie es von mir beeinflusst wird. Das wäre nicht fair. Der Tod klingt immer noch so verlockend und obwohl ich meinen Sinn gefunden habe, denke ich trotzdem noch ständig über Selbstmord nach, ich werde es einfach nicht los...Naja, ist ja auch egal. Stattdessen muss ich mal von meinem Tag erzählen. Also, erstmal war ich bei Laura, sie hat ihr Amateurdinner für Janina und mich gekocht, es war sehr lecker. Dann musste ich mich um die Kaninchen kümmern und musste zu einer Kaninchenausstellung. Da ich die Kaninchen versorgen musste, war ich ne Stunde zu spät, mein Vater war sauer, aber immerhin musste ich dann nicht so lange dort bleiben. Abends war ich mit meinem Freund noch bei seiner Mutter und joa, dann haben wir Game of Thrones geguckt und jetzt blogge ich was. Gleich gucken wir bestimmt noch irgendwas und bis dahin beschäftige ich mich und genieße das Regenprasseln an meinem Fenster, das gerade irgendwie mega entspannend ist. Okay, dann noch ein schönes Wochenende, bis dann.

Hallo ihr Lieben,ich wollte mich mal kurz melden. Die Schule hat wieder begonnen, das finde ich schrecklich. Direkt in der ersten Stunde müsste ich mich daran erinnern, dass es ein durchqãulen wird, weil ich es einfach nicht hinbekomme mich zur mündlichen Mitarbeit zu überwinden und ich nach jeder Stunde deprimiert sein werde, weil  ich mir wieder eine Note versaut habe. Same shit. ansonsten...keine Ahnung eigentlich müsste ich noch was erzählen, aber ich weiß selbst dass ich mir wahrscheinlich viel zu viele Sorgen mache und außerdem will ich nicht drauf angesprochen werden, deshalb lasse ich es. Euch noch einen schönen Abend und ein angenehmes Wochenende.

Hallöchen meine Lieben, Alex is back:D! So, ich werde hier jetzt nicht großartig über den Urlaub schreiben, ich habe nämlich im Urlaub jeden Tag etwas geschrieben und dieses Urlaubstagebuch veröffentliche ich jetzt hier einfach. Müsst ihr nicht lesen, könnt ihr aber gerne machen, falls ihr Langeweile habt. Viel Spaß damit.

#Tag 1, Sonntag Nachmittag

Es ist schrecklich hier. Ich hasse es. Als wir gestern los gefahren sind, hatte ich Tränen in den Augen. Ich habe sie runter geschluckt und den Rest des Tages gar keine Gefühle zugelassen. Wir haben 8 scheiß Stunden gebraucht, bis wir angekommen waren. Ich musste nur 150km von den 500 fahren, aber die waren schlimm genug. Die Ausfahrt war gesperrt, es war windig, Papa hat gemeckert. Als wir dann um 21 Uhr endlich in der Ferienwohnung waren, musste Papa ja unbedingt noch was essen, also sind wir wieder los. Als wir dann endlich wieder hier waren, habe ich mich eingerichtet und noch was gelesen als ich fertig war. Die Nacht war auch richtig ätzend, ich war müde, konnte aber nicht schlafen. Heute bin ich dann um 9 Uhr aufgestanden, habe mich fertig gemacht und dann sind wir los. Zur Touristeninformation und dann den Ort erkunden. Wir sind über den Sonntagsmarkt gegangen und haben uns den Harfen angesehen. Um 13:30 Uhr rum waren wir wieder in der Wohnung. Während dieser ganzen Zeit habe ich allen gegenüber so getan, als wäre es gar nicht so schlimm. Doch seit ich wieder in der Wohnung sitze, habe ich mich nur in meinem Zimmer verkrochen und geweint. Ich habe mich noch nie so fehl am Platz gefühlt wie hier, ich hab Heimweh wie noch nie zuvor. Und ich muss noch 2 Wochen durchhalten. Das schaffe ich niemals. Ich will hier einfach nicht mehr sein. Wenn Papa mich nicht gerade irgendwo hinschleppt bin ich im Bett und lese und heule und das ganze soll 2 Wochen so gehen. Jedes Mal wenn ich auf die Uhr gucke hoffe ich dass ein paar Stunden vergangen sind. Doch jedes Mal sind es nur wenige Minuten. Das kann doch alles nicht sein!

Was auch noch schlimm ist: Mein Freund soll ja meine Katze versorgen. Als er gestern auf dem Weg zu mir war, hatte er einen Unfall mit dem Fahrrad. Er meinte es wäre nicht so schlimm, doch heute kann er nicht mal mehr Fahrrad fahren, weil sein Knie so weh tut. Das ist so unfair! Ich hasse mich dafür! Wäre dieser scheiß Urlaub nicht gewesen, hätte Sven sich nicht weh getan. Und falls doch könnte ich jetzt bei ihm sein und mich um ihn kümmern. Stattdessen ist das einzige, was ich tun kann, über 500km weit weg festsitzen und mir die Augen aus dem Kopf heulen. Super. Ich wollte ja wirklich das beste draus machen, aber wenn es schon am ersten Tag so beschissen los geht ist diese Option auch sofort wieder gestorben. Ich habe meinem Freund bevor ich gefahren bin versprochen, dass ich zurückkomme. Gerade glaube ich nicht, dass ich mein Versprechen halten kann. Es tut mir Leid.

#Tag 2, Montag Nachmittag

Der Tag gestern war zum Ende hin ein bisschen besser. Ich war mit Papa essen, dann habe ich was gelesen und abends mit meinem Freund telefoniert, was mir sehr viel Kraft gegeben hat. Der Tag heute hat auch gar nicht so schlecht gestartet. Wir sind zum shoppen nach Flensburg gefahren und ich habe mir 2 Oberteile und eine Gammelhose gekauft. Bis dahin war auch noch alles okay. Doch dann auf der Rückfahrt hat mein Whatsapp plötzlich nicht mehr funktioniert und für alles andere reicht der Empfang nicht. Per Facebook kann ich nur mit sehr viel Geduld Nachrichten verschicken. Als es nach ewigem Probieren immer noch nicht wieder geklappt hat, habe ich mein Whatsapp kurzerhand gelöscht. Auch wenn ich das irgendwann bereuen werde, da ich es liebe alte Chats zu lesen und so was. Aber in dem Moment war es mir wichtiger wieder schreiben zu können. Jetzt habe ich aber das Problem, dass mein Handy irgendwie spinnt und ich angeblich nicht mehr genug Speicher habe, um es neu zu installieren. Ich fühle mich jetzt schon wieder total verloren und weiß wirklich nicht, wie ich die restlichen Tage schaffen soll. Ich meine, ich habe noch nicht mal 2 Tage hier rum. Und wenn ich jetzt nicht mal mehr schreiben kann, bin ich total verloren. Dann komme ich hier zu 100% nicht mehr lebend raus.

Abend: 

So, zur Abwechslung habe ich die Schnauze voll vom Lesen und will lieber noch ein wenig schreiben. Also, als ich noch durch den Ort gelaufen bin, habe ich genug Internet gefunden, um mir Whatsapp neu zu installieren, sogar meine alten Chats sind noch da. Dafür musste ich zwar ein paar Apps löschen, aber die kann ich im Urlaub eh kaum nutzen. Whatsapp ist das Wichtigste. Jetzt sitze ich im Bett, habe mich in Svens Jacke gekuschelt und genieße es, dass sie noch nach ihm riecht. Ich vermisse meinen Schatz, hier fühle ich mich so einsam. Aber immerhin ist in einer Stunde der nächste Tag rum. Bis dahin werde ich an meinem Laptop noch ein wenig schreiben. Aber erst muss ich mich nochmal ins Wohnzimmer trauen, da mein Ladekabel dort liegt. Papa schläft schon und in einer fremden Wohnung habe ich noch mehr Angst als sowieso schon. Jedes Mal wenn ich mein Zimmer betrete kontrolliere ich erstmal den Schrank und gucke unter beiden Betten nach, unter meinem Kopfkissen habe ich ein Taschenmesser. So, jetzt aber genug, ich flitze jetzt schnell mein Ladekabel holen und widme mich dann anderen Sachen.

#Tag 3, Dienstag Abend

Heute haben Papa und ich eine Schiffsrundfahrt gemacht. Da Papa unbedingt rauchen musste, haben wir 2,5 Stunden bei Regen und Wind draußen gesessen. Herrlich. Danach waren wir essen und sind zurück in de Wohnung gegangen. Dort habe ich gelesen. Nachdem ich gestern mit dem Oberstufenstoff der Physik durch war, habe ich mit einem Buch über Quantenmechanik begonnen. Außerdem lese ich weiter an Das Lied von Eis und Feuer. Abends musste ich wieder was essen. Ich dachte zu hause würde Papa mich mästen, aber hier ist es noch schlimmer. Abgesehen davon, dass ich 2 Mal täglich warm essen muss, muss ich auch noch Sachen wie Eis und Kakao zu mir nehmen, gefragt werde ich nicht. Naja. Danach habe ich mich einfach wieder in mein Zimmer gesetzt und gelesen. Dabei mit Sarah und Sven geschrieben. Der hat mir einen Schrecken eingejagt. Ich weiß, ich mache mir immer zu viele Sorgen :D. Heute hatte er um halb 11 geschrieben, er geht mit dem Hund, danach hat er mir nicht mehr geschrieben. Fast eine Stunde lang. Ich bin hier halb durchgedreht und war der festen Überzeugung, dass etwas passiert war. Sein Handy hat aber nur nicht gepiept. Und jetzt sitze ich immer noch im Zimmer, es ist schon Nacht, aber ich kann nicht schlafen. Ohne dass ich heute wirklich einen Grund nennen könnte fühle ich mich gerade echt schlecht. Ich fühle mich zu kraftlos um mich zu schneiden und das will schon was heißen. Außerdem hab ich, seit ich die erste Nacht hier verbracht habe, ständig mega Bauchschmerzen, was auch nicht so angenehm ist. Am liebsten würde ich mich jetzt hinlegen und bis zum Abreisetag durchschlafen, ich bin fertig mit allem.

#Tag 4, Mittwoch Abend

Der Tag heute hat sich zum Glück nicht so sehr gezogen. Wir haben eine Radtour gemacht. Danach tat mein Knie zwar wieder weh, aber die Bewegung tat ganz gut. Und mittlerweile geht es wieder, ich musste es nur ein wenig ruhig halten. Meine Bauchschmerzen machen mir mehr zu schaffen, die sind heute nämlich richtig stark und eher krampfartig. Ich hatte schon vor einer Stunde , also so viertel nach 10 rum, versucht zu schlafen, weil ich gehofft hatte, dass die Schmerzen dann etwas nachlassen, aber die Schmerzen verhindern leider, dass ich schlafen kann. Mein Freund antwortet mir gerade auch nicht, er zockt mit einem Freund. Ich weiß auch nicht, was ich schreiben soll. Ich könnte natürlich ständig erwähnen, wie scheiße es hier ist und dass es mir nicht gut geht, aber das hilft mir auch nicht und ihn zieht es bloß runter, also spare ich mir das. Okay hmm, was war heute sonst noch? Ich habe den siebten Band von Das Lied von Eis und Feuer durch, damit habe ich hier schon das zweite Buch beendet. Von Schrödingers Katze habe ich glaube ich so rum 70 Seiten, aber dafür brauche ich auch länger, weil ich es ja dabei schon versuche zu lernen, obwohl das eigentlich erst im Studium dran kommt. Naja. Mein Freund hat mir geschrieben, ich soll was schönes schreiben. Eigentlich wollte ich gerade zu etwas unschönerem kommen. Sorry Sven.

Also. Heute. Eigentlich dachte ich, hinsichtlich meines Erzeugers wäre mein Gedächtnis mittlerweile wieder vollständig. Dem ist anscheinend nicht so. Ich wusste bezüglich des Missbrauches, dass es beim Baden angefangen hat und ich immer mit ihm in die Badewanne musste und er mich, als ihm Hände und Mund nicht mehr genug waren, auf sich gesetzt und von hinten genommen hat. Also nicht in den Arsch, sondern eher so was wie Doggy Style ein bisschen anders. Naja. Was ich nicht wusste war, dass er manchmal nachts auch in mein Zimmer gekommen ist. Ist er aber. Das weiß ich seit heute wieder. Glaubt mir, es ist nicht schön wenn diese Erinnerungen gerade dann hochkommen, wenn der Mann, der dafür verantwortlich ist bei einem ist. Mir ist schlecht geworden und ich habe es gerade noch rechtzeitig auf ne Toilette geschafft. Seitdem tut auch mein Bauch wieder so heftig weh und es will einfach nicht weg gehen. Obwohl ich die Bilder wieder unter Kontrolle habe. Wofür ich auch sehr dankbar in, unkontrollierte Flashbacks kann ich nun wirklich nicht gebrauchen.

Okay, mehr weiß ich nicht mehr zu schreiben, ich hoffe einfach nur, dass ich bald einschlafen kann, damit diese Schmerzen aufhören. Weil Tabletten da nicht helfen, habe ich versucht es mit Alkohol zu betäuben. Das hat sogar für 2 Stunden rum geholfen, aber ich kann ja schlecht die ganze Zeit Alkohol trinken. Also ich kann schon, aber ich will nicht. Das habe ich letzten Urlaub schon die ganze Zeit gemacht, dahin will ich nicht wieder abrutschen. Letzten Urlaub. Ich überlege gerade, wie der war. Es kamen zu der Zeit schon erste Bilder wieder hoch, das weiß ich, aber ich wollte es dort noch nicht wahr haben. Das war der erste Urlaub, der anders war. Davor die Jahre mit Mama und ab 2011 alleine mit Papa. Die ersten 3 Jahre war alles gut, ich wollte, dass Papa glücklich ist und habe gerne Zeit mit ihm verbracht. Doch letztes Jahr ging es mir halt ziemlich schlecht, wegen der Sache mit Doc und diesen Bildern, die aus meinem Kopf verschwinden sollten und ich war distanzierter Papa gegenüber. Was er aber nicht gemerkt hat, da er die ganze Zeit mit seinem Smartphone beschäftigt war. Und ich wollte trotzdem noch, dass er glücklich ist. Dieses Jahr, keine Ahnung. Ich weiß alles, ich tue nicht mehr alles dafür, dass mein Vater glücklich ist, ich vermisse meinen Freund und bin psychisch total am Ende. Soviel dazu. Das einzige, was dieses Jahr noch zu meinem Glück fehlt ist, dass wir schwimmen gehen. Ich meine, wir sind an der Ostsee, man sollte erwarten, dass wir schwimmen gehen. Bisher ist das Wetter allerdings auf meiner Seite, es ist zu kalt und es regnet viel, was ich sehr begrüße. Heute morgen hat Papa mich nach einem Hallenbad gefragt, aber ich meinte nur, dass es kein gutes hier in der Nähe gibt. Denn das möchte ich mir nicht antun. Schlimm genug, dass ich hier sitze aber die Diskussion und Beleidigungen wegen meiner Narben möchte ich mir ganz gerne dieses Jahr sparen, die hatte ich schon oft genug. Aber wenn ich Glück habe traut sich mein Vater gar nicht sich mit mir im Schwimmbad zu zeigen. Ich will es hoffen. Naja, dann bin ich für heute Mal durch, außerdem hat der Donnerstag gerade begonnen, also wieder einen Tag geschafft. Bis dann!

Tag 5, Donnerstag Abend

Okay. Okay, okay, okay. Ich werde versuchen, das Zittern meiner Hände zu kontrollieren und GANZ RUHIG von meinem Tag erzählen.

Heute Morgen hatte ich meine Ruhe und hab gelesen. 100 Seiten „Fürchtet mich“. Dann haben wir Mittag gegessen. Dann wieder zur Wohnung. Ich habe noch 35 Seiten  über Quantenphyik gelesen, dann sind wir wieder gefahren. Haben drei Kaninchenzüchter besucht, was scheiße langweilig war. Dann Abendessen und zurück in die Ferienwohnung. Dort habe ich dann erst GZSZ und dann Alarm für Cobra 11 geguckt. Jetzt sitze ich im Bett. Zittere am ganzen Körper, Angst schnürt mir die Kehle zu und ich habe das Gefühl, dass ich gleich innerlich zerrissen werde. Es tut so weh. Am liebsten würde ich grade meine ganzen Tabletten nehmen, die ich dabei habe und sie mit dem Rest Ouzo runterspühlen, den ich noch habe. Ich mache es nicht. Denn ich gedenke, mein Versprechen zu halten. Dass ich lebend wieder zurück komme. Ich zweifle nur gerade daran, ob mein Freund seins auch halten wird. Dass noch alles ist wie zuvor, wenn ich zurück komme. Ich glaube einfach nicht daran. Das Versprechen hat mein erster Freund schließlich auch gebrochen. Und er ist so komisch…Ich bin stinksauer, weil meine letzte Nachricht vor über 2 Stunden gelesen wurde und er sie einfach ignoriert hat. Ich schreibe ihm nicht, weil ich sonst wahrscheinlich explodieren würde.

Seit ich gefahren bin habe ich das Gefühl, dass es mit jedem Tag anders wird. Wir halten eigentlich nur noch Smalltalk, er schreibt nicht mehr so schnell zurück, antwortet kurz, manchmal ohne Smileys und ich habe das Gefühl, er lügt mich an, wenn ich frage, wie es ihm geht. Eine Freundin meinte, er will mich nicht belasten, aber dann soll er erst gar nicht von irgendwas anfangen oder besser lügen, aber ich hasse Lügen, da könnte ich echt ausrasten und zack, kaum schreibe ich all das, wofür ich schon wieder ein schlechtes Gewissen habe, antwortet er mir mal, nach mittlerweile zweieinhalb Stunden. Okay, dann höre ich jetzt auf, mich darüber aufzuregen und schreibe stattdessen mal das andere Zeug. Ich dachte heute den ganzen Tag, es würde mir  Erinnerungstechnisch besser gehen, ich hatte keine Flashbacks mehr, keine Bauchschmerzen und schlecht war mir auch nicht. Tja, das hat sich dann eben auch wieder geändert, die Flashbacks kamen zurück und damit auch die Bauchschmerzen.

Letzte Nacht hatte ich noch mehr Angst als sonst nachts und die Flashbacks erklären mir jetzt auch, warum  ich nachts oft so Angstattacken habe und die Schlafstörungen habe. Wegen ihm. Und heute Nacht werde ich auch nicht schlafen, ich bin mal  wieder damit beschäftigt zu heulen und zu zittern. Ich wusste es von Anfang an. Dass es alles verändern würde, wenn ich 2 Wochen weg bin. Warum sollte ich auch mal glücklich sein dürfen. Da denkt man sich gerade, dass alles gut wird und dann zack, wird einem doch wieder das genommen, was man am meisten liebt. Naja, der Text wird schon wieder zu lang, also höre ich mal auf zu jammern.

#Tag 6, Freitag Abend

Also, heute haben wir wieder eine Fahrradtour über so 30km gemacht und danach bin ich noch etwas im Ort spazieren und bummeln gegangen. Ich brauchte mal etwas Abstand zu meinem Vater und unter der Bedingung, dass ich einen Stadtplan mitnehmen würde, durfte ich dann auch alleine gehen. Da war ich dann nochmal so eineinhalb Stunden unterwegs. Heute Abend habe ich mal wieder mit meinem Freund telefoniert, das war ganz schön. Gestern Abend habe ich ihm auch noch geschrieben, dass ich das Gefühl habe, wir schreiben nicht mehr richtig und so, halt was ich hier auch schon geschrieben hatte, aber er meinte ich bräuchte mir keine Sorgen machen. Mache ich mir natürlich trotzdem :D. Dann bin ich heute wieder sauer geworden, weil er ein paar Nachrichten lang nur 1-2 Worte ohne Emotionen geschickt hat und nach meinem letzten ok dann auch nichts mehr kam. Nach 1-2 Stunden habe ich dann wieder geschrieben, dass er mir doch bitte sagen möge, wenn er keinen Bock mehr auf mich habe. Wir haben ein bisschen hin und her geschrieben und ich war wirklich sauer und habe es auch gezeigt, aber irgendwann habe ich es dann gut sein lassen und normal weiter geschrieben obwohl ich noch angepisst war, aber ich weiß meistens selbst, dass ich mich ein bisschen anstelle und mich in Sachen hineinsteigere, die eigentlich total übertrieben sind. Dafür habe ich dann immer ein schlechtes Gewissen, das hatte ich auch gestern, nachdem ich mich ein bisschen abgefucked habe, ich hoffe mein Freund verzeiht mir das.

Joa, ansonsten habe ich heute nicht viel gemacht, ich war den ganzen Tag ziemlich müde, weil ich letzte Nacht kaum geschlafen habe. Ich hatte wieder eine Angstattacke. Hoffentlich kann ich diese Nacht endlich mal wieder schlafen, fänd ich ganz knorke. Flashbacks hatte ich heute endlich keine mehr, aber so toll ging es mir auch nicht, ich hatte übelst Lust, mich zu schneiden. Muss mich aber zusammenreißen, ab morgen wird das Wetter nämlich besser und Papa will einen Tag mindestens an den Strand. Ich habe noch eine offene Wunde, das reicht jawohl. Und die ist noch von vor ner Woche, also bevor ich gefahren bin, die war nur entzündet, deshalb ist sie immer noch offen. Naja, ansonsten gibt es nichts zu schreiben, ich lese vielleicht noch was und versuche dann mal zu schlafen.

#Tag 7, Samstag Abend

So, ausnahmsweise ist mit ‚Abend’ mal nicht kurz vor Mitternacht gemeint, nein, tatsächlich ist es erst 20 Uhr :D. Aber ich habe gerade das Bedürfnis zu schreiben, also kann ich das ja ruhig schon machen, zur Not schreibe ich eben heute zwei Mal hier rein.

Also, letzte Nacht hatte ich zwar keine Angstattacken mehr, schlafen konnte ich trotzdem nicht. Dabei habe ich mich schon um halb eins oder eins rum hingelegt, konnte dann erstmal bis drei Uhr gar nicht schlafen und dann auch nur Fetzenweise. Den Tag haben wir dann mit einer kleinen Wandertour begonnen. Aber wirklich nur klein, vielleicht 8km. Dann waren wir Döner essen und sind zurück zur Wohnung gegangen. Dort habe ich mich mit Quantenphysik beschäftigt und ein bisschen Harvest Moon gespielt, weil ich nichts besseres zu tun hatte. Am liebsten wäre ich ja nochmal alleine los gegangen, aber meine Knie tun seit gestern wieder richtig weh. Ich habe meine Bandagen zu hause vergessen und die ganze Bewegung, vor allem gestern, war nicht so gut. Naja, aber gerade tun sie nicht mehr weh, das ist doch schon mal was. Eben waren wir dann Abend essen. Beim Chinesen. Ich habe gebratene Nudeln gegessen und danach gab es einen Glückskeks. Da stand drinnen ‚Lächle. Morgen ist ein anderer Tag.’… Es gibt zwei Arten das zu interpretieren. Entweder man soll lächeln, solange man noch kann, denn wer weiß was morgen kommt. Oder aber dass man im Angesicht dessen, dass es morgen besser werden kann lächeln. Ich war so frei, die zweite Variante zu wählen. Das Abendessen war furchtbar. Ich habe wieder Flashbacks bekommen und auch wenn es seit Tagen das Gleiche ist, was ich sehen, ist es doch jeden mal sehr schlimm, vor allem wenn ich meinem Vater dabei gerade gegenüber sitze. Naja lässt sich nicht ändern, ich bin nur gerade wieder ziemlich niedergeschlagen und habe wieder das Gefühl, es zerreist mich. Ich weiß nicht, wie ich das Gefühl sonst beschreiben soll, aber jeder, der schon mal so empfunden hat, wird verstehen was ich meine. Ich habe gerade auch wieder das unglaublich starke Bedürfnis, mich zu schneiden, aber ich muss stärker sein. Wenn ich mich jetzt schneide und mein Vater sieht das, würden die restlichen Tage hier nur noch schlimmer werden. Es wird schon schlimm genug, wenn er die ganzen Narben sieht…Was er hoffentlich nicht wird. Eigentlich wollten wir morgen zum Strand, aber da sollen nur 21 Grad werden, da kriegt der mich nicht im Bikini zu sehen! Ich lege mich gerne in kurzer Hose und T-Shirt dahin und gehe mit den Beinen mal ins Wasser, aber mehr auch nicht. Montag wollten wir nochmal eine Radtour machen, da gehen wir also auch nicht schwimmen, Donnerstag auch, dann wollten wir Dienstag oder Mittwoch nach Dänemark rüber, Freitag machen wir wahrscheinlich nichts mehr, weil wir dann packen müssen und so. Heißt es bliebe nur ein Tag. Der wärmste Tag soll Dienstag mit 27 Grad werden, aber da sind Gewitter gemeldet. Da mein Vater richtig Angst vor Gewittern hat, bin ich mal auf Psychoterror gegangen und meinte so „Ja da können wir ja nicht schwimmen gehen. Man weiß ja nie, wann das anfängt und am Wasser ist das ja noch gefährlicher..“ und er hat mir natürlich sofort zugestimmt. Schisser. Ich bin schon oft bei Gewitter durch den Wald spaziert oder übers Feld gegangen und habe es sehr genossen. Naja. Also ich hoffe, mich wirklich vorm schwimmen drücken zu können, oder es wenigstens so lange wie möglich herauszuzögern. Joa ansonsten…ich schreibe gerade mit Charis, Laura packt bestimmt gerade und Sven muss noch arbeiten, der Arme. Schade, ich fühle mich direkt richtig einsam, wenn wir länger nicht schreiben. Ich meine, ich fühle mich hier sowieso einsam, aber dann halt noch mehr :D. Naja, wenn ich mich gleich mal wieder gefangen habe werde ich den restlichen Abend lesen und nochmal versuchen, ob ich mal langsam wieder schlafen kann.

#Tag 8, Sonntag Abend

Letzte Nacht habe ich besser geschlafen. Nach dem Frühstück ist mein Vater mit mir zum Strand gefahren. Ich habe behauptet, es wäre mir zu kalt, also habe ich keine Schwimmsachen angezogen. Eigentlich wäre ich gerne Schwimmen gegangen, aber ich hatte keine Lust auf den Stress. Nachmittags bin ich noch eine Zeit lang alleine am Hafen und am Fluss rumgelaufen, dann habe ich in der Wohnung was gelesen, war mit Papa Abend essen und habe dann weiter gelesen und wieder ein Buch durchgekriegt. Nach dem Tag habe ich einen leichten Sonnenstich, aber der müsste morgen wieder weg gehen, das habe ich schon mal 1-2 Mal pro Sommer.

Tja, ansonsten kann ich zu dem Tag nur sagen…ich hasse mich. Ich hasse mich so sehr. Und ich bin kurz davor, mein Versprechen zu brechen, denn andere Leute geben anscheinend auch Ficks auf ihre Versprechen. Warum sollte ich meins dann noch halten? Falls ich es breche, wird das wohl nicht mehr meinen Blog erreichen. Ich würde es mir jedoch wünschen. Falls doch, bleibt mir nur noch lebe wohl zu sagen. Es war schön, euch die letzten 3 Jahre an meinem Leben teilhaben zu lassen und es hat mir machens Mal geholfen, mich auf dem Blog auskotzen zu können. Ich hoffe ihr macht mehr aus eurem Leben als ich. Lebt wohl meine Lieben.

#Tag 9, Montag Abend

Das hier wird nur ein kurzer Eintrag. Es ist inzwischen Nacht, ich bin fix und fertig und froh, wenn ich gleich schlafen kann. Also, letzt Nacht habe ich ganz okay geschlafen. Ich hatte einen leichten Sonnenstich, deshalb bin ich früher eingeschlafen. Heute sind wir dann um 11 auf eine Radtour gestartet. Ich war nicht so begeistert, denn mir war immer noch vom Sonnenstich schwindelig und ich hatte tierische Kopfschmerzen, aber naja, ich werde hier ja schließlich nicht gefragt. Wir sind bei knapp 30 Grad im Schatten über 40km Rad gefahren und das größtenteils durch die pralle Sonne. Mir ist ein paar Mal ein bisschen schwarz vor Augen geworden vor Schwindel und ich wäre fast vom Fahrrad gefallen, aber irgendwie habe ich es geschafft wieder heil anzukommen. Und habe mich erstmal ins Bett gelegt. Ich hatte mega Kopfschmerzen, mir wurde schwindelig sobald ich den Kopf hob und mir war kotzübel. Zusätzlich tat mein Knie auch noch scheiße weh. Abends sind wir dann essen gegangen, da wäre ich wieder fast zusammen geklappt und dann habe ich noch mit meinem Freund telefoniert, was sehr schön war und mich dann wieder hingelegt. Und das wars schon. So und jetzt versuche ich gleich mal zu schlafen, damit ich morgen wieder was fitter bin.

#Tag 10, Dienstag Abend

Na das wurde auch mal höchste Zeit, mich mal wieder ordentlich zu besaufen. Wenn dein Vater Alkoholiker ist, ist immer Alk im Haus und er hat auch kein Problem damit, wenn du dich mal ordentlich bedienst, er hat sogar einen Kurzen mit mir getrunken. Jetzt schläft er, aber ich bin noch lange nicht fertig. Der Tag war so furchtbar anstrengend, da ist Alkohol genau der Richtige Freund, den ich jetzt brauche. Meine Freundin, die Klinge, wird uns gleich auch noch Gesellschaft leisten, damit unser ganzer Freundeskreis mal wieder vereint ist.

Aber okay, alles von Anfang an. Mein Vater ist mit mir nach Dänemark gefahren. Das war mein einziger Wunsch für den Urlaub und man hat von Anfang an gemerkt, dass er eigentlich keinen Bock auf den Ausflug hatte. Dementsprechend war meine Laune. Im ersten Ort haben wir direkt angehalten. Dort waren zwei Sexshops. Mein Vater ist mit mir dran vorbei gelaufen und wollte rein gucken, was es dort so gibt. Als wir vorbei waren, hat er gefragt, ob ich mal rein will. Ich habe einfach ein cooles Lächeln aufgesetzt und dankend abgelehnt. Innerlich war ich alles andere als cool. Ich hatte Panik. Ich dachte nur, bitte tu mir das nicht an, bitte nicht. Es war ein schrecklicher Augenblick. Aber wir sind nicht reingegangen und sonst ist in Dänemark auch nichts Erwähnenswertes vorgefallen. Danach waren wir bei Kaninchenzüchtern, das war langweilig, aber ich hatte auch genug mit meinen Nachrichten zu tun. Mein Freund wurde gestern zu hause rausgeschmissen. Es geht ihm dementsprechend beschissen und ich kann nicht bei ihm sein, toll. Zwei Freundinnen haben sich total verkracht, was ein bisschen meine Schuld war, da ich eine Nachricht, in der sich die eine über die andere aufregt, weitergeleitet hab. Ne Zeit lang kam ich mir wirklich wie die Mauer vor, die zwischen beiden stand und alle Schüsse abbekommt. Im Laufe des Tages bin ich zumindest aus der Schussbahn gekommen. Eine andere Freundin hat mich schon morgens angeschrieben, weil sie nen Tipp zum schneiden brauchte. Eigentlich war ich ja sehr abgeneigt ihr zu sagen, wie man sich am besten nen ordentlichen Schnitt zufügt, aber dann habe ich mir gedacht, besser ich sage ihr was brauchbares, als wenn sie nachher dumm rumexperimentiert. Ich musste am eigenen Leib erfahren, was dabei alles schief gehen kann. Zum Beispiel ne Hand, die nicht mehr so funktioniert wie vor dem „Unfall“…naja. Ich habe ihr gesagt, was sie wissen wollte, auch wenn ich mich danach nicht besser gefühlt habe.

Eine andere Sache war, dass ich das Buch „Beim Leben meiner Schwester“ lese. Für die, die es nicht wissen, es geht um ein Mädchen, das nur geboren wurde, um für die ältere, an Krebs erkrankte Schwester, alles zu spenden, was diese gerade so brauchte. Mit 13 verklagt sie ihre Eltern und will selbst über ihren Körper entscheiden. In einem Kapitel wurde beschrieben, wie das kranke Mädchen die erste Chemotherapie mitmacht. Wie schlecht es ihr geht. Ihr ist die ganze Zeit schlecht und wenn sie nicht gerade kotzt dann weint sie. Und ich weiß, dass es noch viel mehr ist als das. Ich habe es bei meiner Oma und meiner Mutter erlebt. Das alles zu sehen…das ertrage ich nicht nochmal. Ich selbst will natürlich auch nicht gerne Krebs bekommen, aber genetisch gesehen ist es sehr wahrscheinlich, dass ich es bekommen. Meine Eltern hatten beide schon damit zu kämpfen (mein Vater nur nicht so schlimm wie meine Mutter) und von beiden ist mindestens ein Elternteil an Krebs gestorben und auch mehrere Onkel und Tanten von mir hatten Krebs. Naja. Wenns nur ich bin wäre das ja noch okay. Aber ich habe natürlich genauer über das Thema nachgedacht. Und habe mir vorgestellt, wie ich im Krankenzimmer meines Freundes stehe. Er ist an eine Infusion mit dem Gift der Chemo angeschlossen. Es geht im beschissen. Ich halte ihm die Brechschüssel, halte ihn nach dem Kotzen im Arm, bis es wieder los geht. Es zerreichst mir das Herz. Wenn ich daran denke…mein Freund war letztens ein bisschen krank. Das einzige, was ich machen konnte war, ihm Tee zu machen und mich sonst zu ihm ins Bett legen und ihn im Arm halten, bis es besser wurde. Schon da habe ich mich richtig scheiße gefühlt, nur weil es meinem Freund nicht so gut ging und ich nichts machen konnte, damit sich das ändert. Wenn ich dann daran dachte, dass es zu etwas so schwerwiegendem wie Krebs kommen kann…alleine bei dem Gedanken daran bin zu zusammengebrochen. Das wäre so unerträglich. Ich würde ihn monatelang leiden sehen und dann würde er sterben. Ich weiß nicht, welcher Gedanke schlimmer ist, ihn so leiden zu sehen, oder ihn zu verlieren. Wenn es möglich wäre würde ich ihm vor allem schmerzhaftem beschützen und es selbst aussitzen, sowohl körperliche als auch psychische Sachen. Leider geht das nicht so einfach. Sonst würde ich mir einfach alles übertragen lassen. Das wäre 100 Mal leichter zu ertragen als zu wissen, dass es ihm schlecht geht. Ich habe noch nie einen Menschen so sehr geliebt wie ihn. Es gibt eine Ausnahme, aber die ist bereits tot, ich musste hilflos zusehen, wie der Krebs sie aufgefressen hat. Das ertrage ich einfach nicht nocheinmal. Eher würde ich mir von den Ärzten den selben scheiß einpflanzen lassen, lächelnd seine Hand nehmen und optimistisch sagen, wir stehen das zusammen durch. Ich hätte nie gedacht, dass ich jemanden nochmal so sehr lieben kann. Aber ich kann und auch, wenn das Zusammensein mit meinem Freund das wundervollste auf der ganzen Welt ist, zerreißt mich so was gleichzeitig total. Ich könnte mir nichts schlimmeres vorstellen, als ihn leiden und sterben zu sehen. Aber so wie ich mein Leben kenne, wird genau das passieren. Und wenn es dann vorbei ist, werde ich nicht mehr zögern die Klinge senkrecht über mein Handgelenk, mit voller Wucht, zu ziehen. Dann wird mich hier nichts mehr halten. Ich könnte ja jetzt schon wieder….nein halt stopp, ich bin total betrunken, ich sollte mal nen Punkt machen, ich drehe ja total durch. Die meisten sagen jetzt wohl, ich mache mir um total unnötige Dinge zu viele Gedanken. Dazu kann ich nur sagen, dass jeder so denken würde der in seinem Leben gesehen hat, was ich gesehen habe. Naja. Eigentlich sollte das hier nur eine kurze Erklärung sein ,warum ich schon wieder trinke. Stattdessen war es eine Mischung aus dem und ein innerer Monolog dazu, dass ich Angst vor dem Leben habe. Naja. Es kommt wie es kommt und so sehr ich mir das auch wünsche, es wird sich ja doch nichts ändern. Alles in allem war es einfach ein scheiß Tag, wo halt alles zusammenkam. Mein Vater, meine Freunde, mein Freund, meine Angst. Mein Alkohol. Achja, und meine Klinge.

#Tag 11, Mittwoch Abend

Letzte Nacht habe ich schlecht geschlafen. Ich war betrunken und bin immer wieder wach geworden, nie richtig im Schlaf, aber auch nie voll bei Bewusstsein. Als ich mich heute Morgen auf die Seite gedreht habe, um den Wecker auszustellen, flammt plötzlich brennender Schmerz in meiner Seite auf. Einen Moment lang bin ich verwirrt, doch dann fällt mir das Massaker der letzten Nacht wieder ein und ich falls schlaff zurück ins Bett. Jaja, das war schon eine Nacht…

Gegen einen Kater hilft natürlich nichts besser, als eine 15km lange Wandertour entlang der Küste. Oh ja, es war toll. Ein paar Stunden schweigend neben meinem Vater her zu trotten, bis ich mir irgendwann die Kopfhörer in die Ohren steckte und alles andere ausgeblendet habe. Die letzten 3 oder 4 Kilometer sind wir durch den Sand gelaufen. War toll für mein Knie, es tut nämlich immer noch weh. Nach dem Abendessen habe ich GZSZ geguckt und dann hat mein Vater mich zu sich raus gerufen, ich sollte Kurze mitbringe. Eigentlich wollte ich heute gar nichts trinken, aber da ich gemerkt habe, dass es mir durchaus gut etwas nützen könnte, habe ich doch ein paar Gläschen Schnaps gekippt. Erst fing mein Vater an, von einem alten bekannten zu reden, der vor ein paar Jahren gestorben ist. Ich konnte mich zwar nur schwach an ihn erinnern, aber ich lieferte den erwarteten Anteil an diesem Gespräch ab. Das genügte. Dann haben wir über die verstorbene Mutter meines Vaters gesprochen und schließlich über seinen verstorbenen Bruder. Ich war froh, dass er nicht noch von seiner verstorbenen Ehefrau angefangen hat, dafür hatte ich noch nicht ansatzweise genug Alkohol im Blut. Und selbst dann rede ich nicht gerne über meine Mutter. Und dann fing er doch von ihr an. Zum Glück schwankte das Gespräch bald um. Auf meinen Freund. Der jetzt ernsthaft bei mir einziehen wird. Von seinem Kindergeld zahlt er meinen Vater etwas für Essen und so und wir melden ihn auf unsere Adresse an. Der einzige Gefalle, den ich ihm tun muss, ist nochmal mit ihm in den Urlaub zu fahren. Vielleicht nach Tschechien, weil es dort gutes Bier gibt. Ich habe sofort klar gesagt. Wenn die Sache damit so einfach geregelt ist, was sind dann schon 2 Wochen? Und habe ich nicht gestern noch gesagt, ich würde alles für meinen Freund tun. Ich habe es auch so gemeint. Wir haben dann noch ein wenig zusammen draußen gesessen, mir wurde immer mulmiger zumute. Ich weiß nicht, wie wir darauf gekommen sind (ich weiß es schon, ist nur nicht relevant) aber mein Vater hat mir erzählt, dass er der einzige Mann im Leben meiner Mutter war. Er musste kurz überlegen, wie alt sie war, als sie sich kennenlernten. 19, hätte ich ihm auch gleich sagen können, aber ich wollte sehen, ob er es noch weiß. Er erzählte mir, dass er mit niemandem mehr im Bett war, seit sie tot ist. Wenn das stimmt hat er meinen Respekt. Trotzdem sah er mich komisch an, als er das sagte. Das hat mir ne scheiß Angst gemacht. Etwas später sind wir rein gegangen und haben uns zusammen aufs Sofa gesetzt, weil er mir etwas im Altass zeigen wollte. Unsere Haut berührte sich, weil wir so eng beieinander saßen. Ich habe versucht ganz ruhig zu bleiben, doch das Zittern hat er bestimmt gespürt. Das wars dann auch wieder mit uns. Wir verfielen in das übliche Schweigen. Der Abend war schon komisch für mich. Vor ein paar Jahren wäre es einfach ein schöner Abend gewesen, heute habe ich die ganze Zeit gedacht, dass ich ihm so gerne vergeben würde. Das geht nur nicht so einfach, wie ich es gerne hätte. Aber ich hoffe, ich kann es irgendwann.

Eigentlich wäre das ein guter Zeitpunkt, um die Klappe zu halten, aber es gint da noch was, worüber ich gerade gerne schreiben würde. Das ist mir heute den ganzen Tag nicht aus dem Kopf gegangen. Ich lese ja das Buch „Beim Leben meiner Schwester“, bzw. habe es eben beendet. In einer Szene stirbt das eine Mädchen fast und die Eltern und Geschwister verabschieden sich schon von ihr. Ich habe mich so nie von meiner Mutter verabschiedet. Ich wusste, sie würde bald sterben, doch ein Teil von mir hat das nicht akzeptieren wollen. Deshalb habe ich mich nie zu ihr ans Bett gesetzt, ihre Hand genommen und mich verabschiedet. Ich hätte ich nochmal sagen können, dass ich sie liebe. Ihr irgendwas schönes aus der Vergangenheit erzählen können. Ihr sagen können, dass sie keine Angst haben muss. Dass wir irgendwann wieder alle zusammen sein würden. Dass sie unglaublich stark war. Dass sie jetzt loslassen könne… All das hätte ich zu ihr sagen können. Doch ich habe es nicht getan und dann war sie tot. Ich bereue es bis heute und wahrscheinlich auch noch für den Rest meines Lebens, dass ich es nicht getan habe. Vielleicht hätte sie mich gehört und hätte ein wenig Frieden gefunden oder keine Ahnung, irgendwie so was. An so was muss ich momentan oft denken. Wenn ich die Chance hätte, irgendetwas in meiner Vergangenheit zu ändern, dann würde ich die letzten Wochen mit meiner Mutter nehmen. Ich würde mich ihr gegenüber besser verhalten, sie nicht am letzten Tag ihres Bewusstseins anschreien und ich würde mich zu ihr setzen und ihr all diese Dinge sagen, die ich ihr nicht mehr gesagt habe.

#Tag 12, Donnerstag Abend

Heute liefen einige Dinge nicht ganz so, wie sie geplant gewesen waren. Erstmal wollten wir heute eine Radtour machen, aber es gab keine Fahrräder mehr zum mieten. Dann haben wir beschlossen, einen Teil der Route einfach zu Fuß zu gehen. Nach ca. 2km merke ich auf einmal, dass meine Regel beginnt und ich bekomme Regelschmerzen. Shit, da ist man einmal nicht vorsorglich und dann setzt die Blutung zu früh ein. Ich wusste nicht, was ich machen sollte. Als mein Vater beim nächsten Mal die Karte rausholt, werfe ich einen Blick darauf und stelle fest, dass es auch weit und breit keine Toilette gibt. Super. Ich frage mich, ob ich nicht einfach die Route aushalten kann, aber einen weiteren Kilometer später muss ich kapitullieren, ich habe starke Schmerzen und merke, es wird eine starke Blutung. Wider Willen erkläre ich Papa mein Problem und wir gehen erst zurück zum Auto, fahren dann zur Wohnung und ich kann mich versorgen. Als ich fertig bin, brechen wir wieder auf. Papa will noch wandern. Nur noch einen Teil der Route, meint er. Am Anfang geht es, wir laufen schön an der Küste vorbei. Sehen den ersten Leuchtturm aus dem Wasser aufragen. Irgendwann kommen wir in einen kleinen Ort, dort besichtigen wir einen anderen Leuchtturm. Eigentlich wollten wir gar nicht mehr bis hierhin gelaufen sein. Aber Papa meinte, wir können ja jetzt doch die ganze Route machen. In dem Ort steht ein Schild, dass uns sagt, wir haben noch nicht mal die Hälfte geschafft. Trotzdem gehen wir weiter. Meine Knie schreien dort schon bei jedem Schritt auf. Die Route zieht sich immer länger und länger, Papa hat keinen Bock mehr und ich hab Schmerzen. Nachdem wir bei 30 Grad durch die pralle Sonne über 20km gelaufen sind, kommen wir am Auto an, fahren zur Wohnung und gehen dann essen. Als wir dann wieder in der Wohnung waren, wäre ich am liebsten sofort ins Bett gegangen, aber ich wusste, mit meinen Schmerzen würde ich eh keinen Schlaf finden, also habe ich noch versucht was zu lesen, habe mich dann fürs Bett fertig gemacht und liege jetzt hier und schreibe. Mein rechtes Knie erholt sich locker, wenn ich es ruhig halte, aber in meinem Linken flammt gerade bei jeder noch so kleinen Bewegung richtig Schmerz auf. Bauchkrämpfe habe ich, Dank meiner Periode, sowieso für die nächsten Tage durchgängig, aber immerhin ist mir gerade nicht mehr so schlecht. Jej. So, vielleicht versuche ich jetzt doch mal zu schlafen, ich bin echt richtig im Arsch.

#Tag 14, Samstag Abend

Gestern Abend hatte ich echt keinen Nerv mehr was zu schreiben, außerdem war der Tag ziemlich unspektakulär. Die Wohnung musste geputzt werden, ich hab gepackt, nachmittags waren wir Mimigolf spielen und abends habe ich „Das Schicksal ist ein mieser Verräter“ mal wieder gelesen.

Heute die Heimreise war auch okay. Wir waren rum 7 Stunden unterwegs, mit Pausen, ich bin nur 150km gefahren. Zu hause hat mein Freund mich schon erwartet und wir sind uns glücklich in die Arme gefallen. Joa, da er jetzt wohl endgültig hier wohnt konnten wir direkt den ganzen restlichen Tag miteinander verbringen. Ich bin glücklich wieder zu hause zu sein und das alles überstanden zu haben. Jetzt wird alles wieder gut und ich kann voller Stolz sagen, ich habe mein Versprechen gehalten.