Guten Abend. Ich wollte mich noch ein letztes Mal im Jahr 2015 melden und euch einen guten Rutsch ins neue Jahr wünschen. Ich  sitze zu Hause mit meinem Freund und meinem Vater und nachher knallen wir ein paar Raketen. Nichts spektakuläres also.
Die Woche war ganz okay, am Dienstag war ich mit ein paar Leuten in Düsseldorf, wir waren japanische Nudelsuppe essen und haben gebummelt. Gestern haben mein Freund und ich im Wald Fotos gemacht und abends einen Film gesehen. Heute waren wir zusammen auf dem Friedhof und haben aufgeräumt. Momentan bin ich ein wenig sentimental, weil ich es furchtbar finde, wie schnell die Zeit vergeht und ich außerdem schreckliche Angst vor dem kommenden Jahr habe. Ich muss mein Abi schaffen, einen Studienplatz bekommen und mir eine Wohnung suchen, eventuell einen Nebenjob suchen oder BAföG beantragen. Mein Freund und ich müssen den Umzug schaffen und im Studium klarkommen. All diese neuen Dinge, die alle auf einmal kommen. Normalerweise versuche ich meinem Freund Mut zu machen und tue vor allen so als wäre das alles kein Problem, aber die Wahrheit ist, dass ich schreckliche Angst habe und selbst nicht weiß, ob ich das packe. Und keine Ahnung, wenn ich ehrlich bin habe ich auch nicht damit gerechnet die Schule je zu beenden und ein eigenes Leben zu führen. Die letzten Jahre habe ich fest damit gerechnet jetzt nicht mehr am leben zu sein. Das ist hart aber so ist es. Ich hatte vor anderen immer meine Pläne nach der Schule vorgetragen aber ich hätte nie gedacht so weit zu kommen. Und jetzt sitze ich hier, nur noch ein paar Monate von alledem entfernt und es sieht so aus als würde ich das durchziehen. Ich hab solche Angst. Und eigentlich will ich gar nichts neues. Aber es lässt sich nicht ändern, ich muss da durch wie jeder andere auch. In diesem Sinne guten Rutsch und ein frohes 2016.

Hallo zusammen. Nachträglich frohe Weihnachten. Ich muss sagen, Weihnachten war nicht so schlimm wie sonst, aber ich bin froh, dass es vorbei ist. Am Mittwoch war ich noch schön letzte Geschenke kaufen, das kriege ich irgendwie auch nicht vorher auf die Reihe. Heiligabend hatte mein Vater schon frei. Er hat die ganze Zeit aufgeräumt, weil er am 2. Weihnachtstag Besuch bekommen hat. Abends gabs Kaninchen und dann haben wir Geschenke ausgetauscht. Mein Vater hat sich einen achtfach Stecker gewünscht und wir haben ihm noch Eierlikör dazu gemacht. Von ihm haben mein Freund und ich Geld bekommen, ich habe meinem Freund ein Lederarmband mit Gravur und eine Tasche für seinen 3DS geschenkt und er hat mir eine E-Shisha geschenkt. Eigentlich rauche ich nicht, aber ich kannte die Dinger schon von seinen Eltern und fand sie super. Hab da jetzt Vanille drinnen, ohne Nikotin. Später sind wir noch zu seiner Mutter gefahren, da haben wir was getrunken, einen Film geschaut und auch noch Geschenke ausgetauscht. Da habe ich Klamotten bekommen, einen schwarzen Schal, ein roten Hemd, ein schwarzes Shirt und ein Armband. Später haben wir dort auch noch was vom Essen probiert und sind wieder nach hause. Am ersten Weihnachtstag waren wir mittags wieder bei der Mutter von meinem Freund, haben gegessen, nochmal einen Film geguckt und danach noch zu einer Freundin von der Mutter gegangen. Leider war da den ganzen Tag wieder eins von den nervigen Kindern, was auch noch den ganzen Tag quängelig war aber naja. Ich war nicht begeistert aber ich habs dann hinnehmen müssen. Abends haben wir wieder mit meinem Vater gegessen und ein paar Gläschen Jägermeister getrunken. Am zweiten Weihnachtstag waren wir mittags bei Svens Großeltern, das war nicht so spannend, und abends haben wir mit meinem Vater wieder gegessen und haben uns schon gewundert, warum sein Besuch nicht da war. Nach dem Essen ist mein Vater dann aber abgehauen und hat sie (ja, eine Frau!) geholt. Mein Freund und ich haben im Wohnzimmer ferngesehen, dann kamen sie auf einmal und wir haben uns schnell in unser Zimmer verzogen. Wir haben noch was geknuddelt und Big Bang Theory geguckt. Als wir am nächsten Morgen aufgestanden sind und ins Bad wollten, saßen mein Vater und die Frau in der Küche, sie hatte keine Hose an und mein Vater hat sich schnell ein Shirt übergezogen. Würde mich für ihn freuen, wenn das was ernstes wird. Wie ich heute erfahren habe, haben sie noch bis halb 4 nachts im Wohnzimmer gesessen und haben sind dann in sein Bett begeben. Und mein Vater hatte gute Laune und die ganze Wohnung war ordentlich. Was will man mehr? Naja, Sonntag waren mein Freund und ich dann noch bei seiner Stiefmutter, wir haben auch dort Geschenke ausgetauscht und Raclette gemacht. Abends sind wir zu seiner Mutter und haben dort übernachtet. Seit Samstag hab ich nur Probleme mit dem Magen, mir ist die ganze Zeit schlecht und ich hab Krämpfe und so. Keine Ahnung, ich vertrage nicht so viel fettiges Essen, deshalb gings mir gestern nach dem Raclette auch nicht so gut. Eigentlich wollten wir bei seiner Mutter noch was trinken, aber ich hätte es wahrscheinlich eh nur ausgekotzt. Nachts lag ich dann mit meinem Freund in seinem Zimmer und er war leider ziemlich traurig. Ich konnte ihn aber nicht wirklich aufmuntern. Irgendwann hat er die Rolladen hochgezogen und wir haben uns die Sterne angesehen. Orion stand direkt vor uns, ich habe ihm von einem roten Riesen in diesem Sternbild erzählt, der jederzeit seine Hülle abwerfen und zu einem planetarischem Nebel werden könnte. Wir haben darüber philosophiert, dass das auch vielleicht schon passiert ist und uns nur das Licht noch nicht erreicht hat und über die Geschichte des Universums. Dass sich das Universum vielleicht immer wieder ausdehnt und wieder zusammenzieht, dass die Geschichte vielleicht immer gleich verläuft und wir immer wieder das gleiche Leben leben. Oder ob wir vielleicht immer wieder die Chance haben, Entscheidungen anders zu treffen. Oder das es 10^50 Paralleluniversen gibt, in denen wir in jeder Situation andere Entscheidungen treffen und in wie vielen davon wir überhaupt leben würden. Ich finde es irgendwie interessant darüber nachzudenken, aber irgendwie auch traurig. Naja und dann habe ich gewartet, bis mein Freund eingeschlafen ist und hab mich dann auch schlafen gelegt. Heute Morgen waren wir dann bei Freunden von der Mutter frühstücken und sind jetzt zu hause. Gleich muss ich noch was für eine Powerpointpräsentation raussuchen und dann gehe ich vielleicht mal wieder zum Friedhof. Dazu bin ich Weihnachten auch nicht gekommen, leider. So viel hatte ich Weihnachten auch noch nie vor, aber das war auch nicht schlecht. Dann hatte ich weniger Zeit um nachzudenken und Scheiße zu machen. Das war glaube ich seit 2009 das erste Weihnachten, an dem ich mich kein einziges Mal geschnitten habe. Krass wie die Jahre vergehen. Auch wenn ich nie soweit gehen wollte, aber ich bin an dem Punkt angelangt, an dem ich auf meinem linken Arm keinen Platz mehr zum schneiden habe, weil bereits überall Narben sind. Ich weiß nicht, ich finde es hat sich auf dem Arm immer am besten angefühlt. Am Bauch muss ich zu tief schneiden um genug zu spüren und an den Beinen entzündet sich der Scheiß immer richtig schnell. Boa, ich hätte ja schon wieder Bock. Ich hab gerade wieder eine Woche ohne. So viel schaffe ich meistens, manchmal auch 2 oder 3 Wochen, aber mehr nicht. Ich kann es nicht glauben, dass es Zeiten gab, in denen ich es monatelang ohne geschafft habe. Ich weiß nicht, wie das ging. Ich fasse es auch nicht, dass ich mit meinem Vater auch mal über solche Sachen geredet habe. Vor 2 Jahren sollte ich mich einen Monat nicht schneiden, dafür habe ich die Katze bekommen. Ich weiß noch, wie anstrengend das damals war. Und keine Ahnung, mein Vater und meine Therapeutin haben ein bisschen zusammengearbeitet, auch wenn ich von mir aus nie darauf zurückgegriffen habe. Er hat mir ein paar Mal Belohnungen geboten, wenn ich mich eine gewisse Zeit lang nicht schneide. Ich habe mir die ganze Zeit eingeredet, wir hätten ein gutes Verhältnis. Aber das war es nicht. Leider. Aber naja, das ist nicht zu ändern, es wird sich auch vermutlich nicht mehr ändern. Tjaja okay das war es auch erstmal meinerseits. Euch noch einen schönen Tag und schöne Ferien, bis dann. 

Guten Abend zusammen. Also ähm ja, Freitag Abend war ich gut bekifft. Ich war so froh, dass ich endlich alle Klausuren hinter mir hatte und wollte nochmal genießen, dass mein Vater nicht da war. Samstag musste ich dann auf dem Weihnachtsmarkt helfen, das hat eigentlich sogar Spaß gemacht. Die Geburtstagsfeier abends war scheiße aber darüber waren sich immerhin alle einig. Sonntag hatte ich dann Konzert. Es war richtig toll, dass endlich mal wieder jemand da war, um mich zu sehen. Ich hab mich riesig gefreut und zum Glück hat es der Mutter von meinem Freund auch gut gefallen. Sonntag Abend ist dann mein Vater zurück gekommen, hat uns aber in Ruhe gelassen. Montag hatte ich dann noch bis halb 12 Schule und dann waren Ferien. Der Tag gestern war allerdings furchtbar. Nicht so schlimm wie heute, aber immer noch furchtbar. Erst musste ich feststellen, dass ich innerhalb von einer Woche wieder 1,5kg zugenommen habe. Geil. Dann habe ich mich seit 3 Wochen wieder geschnitten, war damit aber nicht zufrieden, weil ich keine tiefe Wunde mehr hinbekomme und mir langsam der Platz zum schneiden ausgeht. Dann wollten mein Freund und ich Eierlikör mit seiner Mutter machen, als Weihnachtsgeschenk für meinen Vater. Wir mussten aber erst noch mit zu der besten Freundin von der Mutter. Zunächst wurde mir ein Vortrag darüber gehalten, dass ich aufhören soll Weihnachten zu hassen, nur weil meine Mutter nicht mehr da ist und dass sie sich wünschen würde, ich würde ganz normal Weihnachten weiterfeiern. Schade, dass ich seit 10 Jahren mehr kein „normales“ Weihnachten mehr gefeiert habe, falls ich es denn je getan habe. Das war die erste Situation, in der ich am liebsten einfach gegangen wäre. Die zweite war, als man mal wieder auf das Thema „Kinder“ zu sprechen kam. Die dritte zog sich dann bis wir wirklich gegangen sind. Das Kind von der Frau wo wir waren (4 Jahre alt) ist gekommen und hat mit meinem Freund rumgeturnt. Ich war bedacht darauf nicht mit dem Ding in Kontakt zu kommen, weil es krank war und ich Angst vor Keimen habe. Dann hat das Kind einer anderen Frau die da war (erst ein paar Monate alt), angefangen zu schreien. Es hat bestimmt 20 Minuten lang nicht mehr damit aufgehört und wurde immer penetranter. Die Mutter meinte, es ist müde und hat Probleme mit dem Schlafen. Ja, die hätte ich auch, wenn ich so schreien würde während ich einschlafen wollte. Ich saß einfach auf meinem Stuhl, die beiden Kinder haben die ganze Zeit geschrien und ich wollte nur noch weg weg weg weg weg! Damit man mir aber anschließend nicht wieder einen Vortrag über mein Verhalten hielt, bin ich einfach sitzen geblieben und habe mir die Fingernägel ins Fleisch gerammt, bis es vorbei war. Zwischendurch fragt mein Freund auch noch was los ist, aber als ich irgendwann meine, dass das Kind laut ist, guckt er mich nur böse an und sagt „passiert“ oder so was. Ich fühle mich von den Leuten im Raum und von den schreienden Kindern einfach nur unter Druck gesetzt, weil sie wollen, dass ich auch Kinder bekomme, obwohl ich keins will. Seit die Mutter von meinem Freund mir zum ersten Mal gesagt hat, dass ich mindestens ein Kind bekommen soll, wenn ich mit ihrem Sohn zusammenbleiben will, hasse ich Kinder noch mehr. Ich habe nicht das Bedürfnis ihnen weh zu tun, ich will nur nicht im gleichen Raum mit ihnen sein. Oder in derselben Wohnung. Und wenn sie dann auch noch laut sind, will ich nur noch weg. Ich hätte mich schon nicht wohl gefühlt, wenn die Kinder nicht da gewesen wären, weil einige Leute im Raum waren, von denen ich die meisten noch nicht lange genug kenne, aber die schreienden Dinger haben die Zeit unerträglich gemacht.

Als wir dann endlich den Eierlikör gemacht haben, kam bei der Mutter von meinem Freund jemand zu Besucht der, na Gott sei Dank, auch ein Kind dabei hatte. Ich hätte kotzen können. In den Augen meines Freundes habe ich anscheinend alles falsch gemacht seit ich mich über dieses beschissene Kind beschwert habe (wodurch mein Hass auf Kinder wieder gewachsen ist) und abends wurde ich von meinem Vater angebrüllt. Seit er wieder da ist, stehe ich eh die ganze Zeit unter Strom. Ich komme nicht zur Ruhe, habe die ganze Zeit Angst, dass er plötzlich wieder reinkommt und mich fertig macht, schlafen kann ich auch kaum noch und ich hab einfach nur Angst und will hier weg.

Der Tag heute war auch nicht besser. Erster Ferientag. Wir haben ne Menge Scheiß zu erledigen. Erst haben wir aber was geguckt und mein Freund wollte noch ne Runde Lol spielen. Dann haben wir gefrühstückt und dabei ferngesehen. Mein Freund fand es witzig dass ein Kerl seine Mutter umbringen wollte. Ich fand es widerlich und wollte ihn nicht liebhaben. Er ist aufgestanden und hat nicht mehr mit mir gesprochen. Als er ins Zimmer gegangen ist, bin ich auf dem Sofa sitzen geblieben und habe nachgedacht. Seine Mutter sagt mir ständig, dass ich ihn zu sehr einschränke. Weil ich nicht will dass er raucht. Weil ich es doof finde, wenn er länger zockt. Weil ich nicht will, dass er zu viel kifft und all solche Sachen. Sie hat recht, ich nörgel ständig nur rum. Jetzt stelle ich mich an, weil er vor einem Mädchen, dass ihre Mutter zu früh verloren hat, Witze über Kerle macht, die ihre Mutter am liebsten umbringen würden. Ich stehe generell allem im Weg was in seinem und dem Leben seiner Mutter so vorgeht und vorgehen soll. Also gehe ich ins Bad, versuche die Türe abzuschließen, was nicht klappt, packe Desinfektionsmittel und einen Rasierer aus…und mein Freund kommt rein, schmeißt den Rasierer in den Schrank zurück und nimmt mich mit in unsere Zimmer. Ich kauere mich im Bett zusammen, er will sein Spiel noch weiter spielen. Ich fange an zu weinen. Er merkt es und legt sich zu mir. Er fragt, was los ist. Ich will es ihm nicht sagen.  Wie will man seinem Freund auch sagen, dass man eigentlich gerade beschlossen hatte, aus seinem Leben zu treten? Ich konnte es ihm nicht sagen. Ich hätte sagen können, dass ich doch eh die ganze Zeit alles falsch mache und ihm nicht das Leben versauen möchte, weshalb ich mir selbst das Leben nehmen wollte. Aber ich konnte es nicht.

Als ich mich beruhigt hatte, haben wir uns fertig gemacht und Scheiß erledigt. Wir mussten Wasser zum Stall bringen und den Kaninchen was zu Trinken in ihre Flaschen gießen. Dann habe ich meinen Freund zum Friseur gefahren. Seine Haare sind meiner Meinung nach viel zu kurz. Seine Mutter wollte, dass er sich die Haare schneiden lässt und seinen Bart über Weihnachten abrasiert. Ich habe mal wieder festgestellt, dass jeder Gefallen, den er ihr tun kann irgendwie auf meine Kosten geht. Ich stehe den beiden nur im Weg. Ich sollte mich echt verpissen. Dann sind wir zu meinem Friseur, der hat aber seine arbeit nicht richtig gemacht. Ich war wieder total deprimiert und hatte das Gefühl, ich würde in den Augen meines Freundes wieder alles falsch machen. Weil ich mich einerseits über meinen Friseur aufregte, andererseits aber auch nicht zu einem anderen wollte. Was fällt mir denn auch ein Angst vor Menschen zu haben, was einen Friseurtermin jedes Mal zu einem Kampf macht? Es ist außerdem scheiße von mir, Kinder scheiße zu finden. Nicht zu wollen, dass er seinen Bart abrasiert. Mich über meine kaputte Jacke zu beschweren. Mich wegen meinem Gewicht aufzuregen. Anscheinend ist es richtig mies von mir, wegen irgendwas scheiße drauf zu sein, denn dann werde ich prinzipiell dumm von der Seite angekackt. Ich hätte heute Mittag nicht so lange denken sollen, dann hätten wir uns das Theater sparen können. Ich fange wieder an zu heulen. Er entschuldigt sich. Ich lasse mich doch zum Friseur bringen. Anschließend holen wir Döner und gucken einen Film. Jetzt bin ich müde und hoffe einfach nur noch, dass morgen ein besserer Tag wird. Vielleicht bereue ich es dann nicht ständig damals nicht genug Mut gehabt zu haben. Ich hoffe es.

Peace Leute. Ah ich sitze gerade mit meinen Freund im Wohnzimmer, die Bong steht auf dem Tisch und wir genießen es, dass mein Vater nicht da ist. Das ist diese Woche der erste Abend an dem wir entspannen können. Gestern und heute habe ich noch meine lk Klausuren geschrieben. Mathe lief scheiße, Bio ganz okay. Dafür habe ich die ganze Woche gesackert und außerdem mussten wir ja die Kaninchen füttern. Heute endlich entspannen. Ich bin schön breit, wir bestellen gleich Pizza und ab morgen ist schon wieder Stress. Erst auf dem Weihnachtsmarkt helfen und dann zu ner Geburtstagsfeier und Sonntag Konzert. Ja darüber wollte ich euch informieren und jetzt lasse ich den Abend ausklingen, bis dann.

Guten Tag zusammen. Entschuldigt, die Woche war mal wieder sehr stressig, deshalb habe ich mich bis jetzt noch nicht gemeldet. Montag hatte ich erstmal ganz normal 10 Stunden und musste danach noch lernen. Dienstag habe ich dann ne Klausur geschrieben und war nach der Schule erst schwimmen und dann beim Gitarrenunterricht. Abends dann wieder Schulsachen erledigt und das wars. Mittwoch hatte ich zwar aufgrund von Entfall nicht so lange Schule, aber meine Lk- Lehrer haben mich auch wieder mit Aufgaben vollgeballert und in Mathe habe ich gemerkt, dass ich keine e-Funktionen mehr kann und bin an dem Scheiß regelrecht verzweifelt. Donnerstag habe ich dann wieder eine Klausur geschrieben, hatte lange Schule und war danach für nichts mehr zu gebrauchen. Heute hatte ich dann nur 4 Stunden, nach der Schule war ich mit meinem Freund einkaufen, jetzt schläft er und ich hatte Zeit sein Weihnachtsgeschenk zu bestellen und habe einen ordentlichen Lernzettel für Mathe gemacht und auch schon gut was gelernt. Jetzt habe ich Hunger...Essen gibt es aber erst in 3-4 Stunden. Mein Freund und ich wollen ja beide was abnehmen, deshalb essen wir halt was weniger, heute hatte ich einen Salat und sonst nur was zu Trinken. Furchtbar. Aber mit Sport und etwas weniger essen war mein letzter Stand am Sonntag, dass ich schon gut 2kg abgenommen habe. Mein Idealgewicht soll so 58-59kg sein, da will ich auch noch hin. dafür muss ich noch um die 3kg abnehmen. Heftig, dass ich mal unter 50kg gewogen habe und jetzt, nachdem ich schon 2kg abgenommen habe, immernoch 61,6kg wiege. Ich meine, das ist kein Übergewicht, aber trotzdem, ich hatte fast 15kg zugenommen, weil ich gegessen habe wann und was ich wollte und keinen Sport mehr gemacht habe. Auf Empfehlung meiner Orthopädin gehe ich jetzt durchschnittlich 2 mal pro Woche schwimmen und achte wieder darauf, dass ich nicht zu viel esse. Ich muss zugeben, die Versuchung ist da wieder richtig viel abzunehmen, also so auf meine 52kg zurück kommen, die ich vor meiner Abnehmphase immer hatte, aber ich würde nur wieder in eine Essstörung reinrutschen, also versuche ich von mir aus die Sache vernünftig zu sehen und mein Freund passt auf und sagt bei 58 ist Schluss. Ich finde, das klingt eigentlich ganz gut.
So, morgen gehts dann schon früh raus, weil wir seiner Stiefmutter helfen müssen Möbel zu tragen und dann wird das Wochenende über fleißig gelernt. Nächste Woche ist mein Vater dann von Dienstag bis Sonntag nicht da, weil er bei der Bundesschau hilft. Donnerstag und Freitag schreibe ich aber noch Lk- Klausuren, weshalb ich bis dahin nicht wirklich was davon habe, und irgendwie ist das Wochenende auch vollgepackt. Samstag muss ich für unsere Stufenkasse auf dem Weihnachtsmarkt helfen, abends dann zu ner Geburtstagsfeier von so nem dummen Mädchen, Sonntag Morgen habe ich Winterkonzert und dann kommt mein Vater schon zurück. Das ist echt schade aber naja. Bald bin ich hier ja eh raus, dann kann ich jeden Tag machen was ich will. Naja okay das wars auch schon wieder aus meinem Leben. Bis dann.

Guten Abend zusammen. Ich melde mich schon wieder, jej. Also am Freitag der bunte Abend war ganz nett, wir haben unsere Stücke ganz gut gesungen und ein paar Auftritte dort waren echt recht gut. Danach war ich aber voll ko, denn das war der erste bunte Abend, bei dem ich nicht an der Türe stehen geblieben bin. Ich habe mich tatsächlich mit den anderen auf die Tribüne gesetzt. Nachts habe ich dann aber, nachdem ich auf Toilette war, eine Angstattacke bekommen. Keine Ahnung, erst hatte ich Angst, dass wenn ich eine Türe geöffnet oder geschlossen habe, jemand dahintersteht und mich angreift. Und als ich dann zurück ins Bett gegangen bin konnte ich kein Auge mehr zu machen, ich hatte richtig Angst. Irgendwann ist mein Freund aufgewacht und ich habe ihm gesagt, dass ich Angst habe. Er hat daraufhin die ganze Wohnung überprüft, wir haben uns ins Wohnzimmer vor den Fernseher gesetzt, mit der Katze gekuschelt und warme Milch mit Honig getrunken. Dabei habe ich mich dann Dank ihm wieder beruhigt und um halb 5 sind wir wieder schlafen gegangen.

Heute habe ich dann fast nichts gemacht. Ich muss unbedingt noch was für die Schule machen…hatte ich eigentlich auch vor. Mein Freund hat sich mittags an den Pc gesetzt und ich wollte die Zeit nutzen um zu waschen und Hausaufgaben machen, aber da ich richtig im Sack war, wollte ich mich noch 5 Minuten ausruhen und dann anfangen. Als ich wieder aufgewacht bin hatten wir schon 16 Uhr. Danach habe ich dann auch nur noch die Wäsche und den Abwasch gemacht, habe meinen Vater zu seiner Sauftour gefahren, war einkaufen, habe gekocht, gegessen, geduscht und danach hatte ich auch keinen Bock mehr noch was zu machen. Boa und über meinen Vater muss ich die ganze Zeit nachdenken. Irgendwie tut es mir Leid, dass er ziemlich einsam ist, seid mein Freund bei mir eingezogen ist. Keine Ahnung, wir reden nicht weniger als davor auch, aber früher haben wir ab und zu einen Film zusammen gesehen, waren bei meiner Großtante oder auf Kaninchenausstellungen und haben zusammen gefrühstückt. Das meiste davon habe ich echt nicht gerne gemacht und bin froh, dass ich das jetzt nicht mehr machen muss, aber mein Vater tut mir trotzdem Leid. Abends sitzt er einfach alleine rum und trinkt ein Bier nach dem anderen. Okay, der einzige Unterschied ist, dass ich früher währenddessen auch im Wohnzimmer saß und ferngesehen habe, aber ich glaube das hat es für ihn besser gemacht. Außer auf der Arbeit und durch die Kaninchen hat er gar keine sozialen Kontakte. Vor nem Jahr oder zwei hat er ja mal aktiver versucht, eine Frau kennenzulernen. Er hat mit mehreren geschrieben und sich mit einer getroffen. In die hat er sich nur dummerweise verliebt, sie hat erst Interesse gezeigt, ihn dann aber doch wieder fallen lassen, danach hat er den Kontakt zu allen anderen auch immer mehr einschlafen lassen. Eine neue Frau in seinem Leben würde ihm glaube ich gut tun. Ich weiß, dass ich zu der Zeit gar nicht begeistert von einer neuen Frau war, aber mittlerweile sehe ich das anders. Vielleicht auch nur, weil ich nicht mehr viel mit ihr zu tun hätte. Es hat ihm nach Mamas Tod bestimmt sehr viel abverlangt zu versuchen, sich auf etwas neues einzulassen und dann passiert direkt so was, das finde ich schon richtig schade. Ich meine, ich bin jetzt knapp 10 Monate mit meinem Freund zusammen und ich will den Rest meines Lebens mit ihm verbringen. Wenn er sterben würde, hätte ich gar kein Interesse jemand anderen kennen zu lernen. Was ich mir immer vorstelle ist, dass wenn es ein Leben nach dem Tod gibt, woran ich fest glaube, dass es dann schrecklich ist wenn ein Partner stirbt und in den Himmel kommt und auf den anderen wartet und dieser dann kommt, aber einen anderen Partner hat…Ich weiß nicht, das habe ich mich schon gefragt seit ich ein kleines Kind war. Ich meine, wenn ich früh sterben würde, würde ich auch nicht wollen, dass mein Freund alleine bleibt, aber trotzdem fände ich es komisch, wenn man dann im Himmel so ein Dreieck hätte. Das klingt jetzt lustiger als es sein soll, eigentlich frage ich mich solche Sachen ernsthaft und das schon seit sehr vielen Jahren. Naja aber ich bin vom Thema abgekommen, eigentlich war ich bei meinem Vater. In letzter Zeit lese ich manchmal alte Blogeinträge von mir, die ältesten sind jetzt schon 3,5 Jahre alt. Zu dieser Zeit habe ich noch häufig geschrieben, dass ich ein gutes Verhältnis zu meinem Vater hätte, dass ich ihn liebe und ihm vertraue. Ich zweifel nicht daran, dass ich ihn auch jetzt noch liebe, schließlich ist er trotz allem noch mein Vater, aber ich glaube, ein wirklich gutes Verhältnis hatten wir nie. Ich habe mir damals eingeredet, dass es so ist, weil ich es mir wohl gewünscht habe, aber im Grunde hatten wir kein gutes Verhältnis zueinander. Ich wollte noch ni mit zu Kaninchenausstellungen, fand es schon immer scheiße bei meiner Großtante, beim Frühstück gab es selten mehr als Schweigen und wenn e mich nicht gerade besoffen was gefragt hat, habe ich ihm auch nichts anvertraut. Das war alles Unfug, so zu denken, ich habe mir selbst etwas vorgemacht. Das einzige was anders war, war dass wir ein bisschen mehr miteinander kommuniziert haben und vielleicht 2 mal im Jahr was zusammen unternommen haben. Er hat sich nach Mamas Tod Mühe gegeben, sich um mich zu kümmern und das weiß ich auch zu schätzen, aber ich denke, dass ich auch damals schon irgendwo tief in mir wusste, was passiert ist und sich deshalb auch keine Bindung aufgebaut hat, so wie ich sie mir gewünscht habe. Manchmal wünsche ich mir diese Illusion zurück, dass ich ein gutes Verhältnis zu meinem Vater habe, einfach, weil ich gerne wieder so was wie eine Familie hätte, aber naja, so wird es nie wieder sein und damit muss ich leben. Es ist wohl besser so, im Grunde will ich andererseits nämlich auch keine großartige Beziehung mehr zu meinem Vater, denn selbst wenn ich ihm verzeihen könnte, was er damals getan hat, vergessen kann ich es nicht. Nicht mehr.

Hallo zusammen. Da ich gerade kein spezielles Anliegen habe, erzähle ich einfach mal von meiner Woche. Also am Sonntag habe ich den ganzen Tag nur im Bett gelegen, abends hatte ich Stress mit meinem Vater, weil ich seine Wäsche noch nicht zusammen gelegt hatte und noch irgendwas anderes war, was ich aber schon wieder vergessen habe. An dem Abend hatte ich zum ersten Mal seit längerer Zeit wieder Flashbacks, aber mein Freund hat sich gut um mich gekümmert. Am Montag hat dann bei uns in der Schule die Projektwoche begonnen, da bin ich im Oberstufenchor. Eigentlich habe ich mich voll auf die Woche gefreut, weil ich ganz gerne singe und jeden Tag nur bis halb 2 in der Schule bleiben muss. Aber seit Freitag bin ich total erkältet und mein Hals war ziemlich entzündet, womit ich nicht wirklich gut singen konnte. Montag hat mich das total frustriert und es war auch generell nicht so mein Tag, zu hause habe ich mich dann nur noch ins Bett gelegt, da es mir ziemlich bescheiden ging. Dienstag war es dann noch schlimmer :D. Nachmittags habe ich mir dann mal Lernzettel gemacht, meinen Scheiß für die Abizeitung geschrieben und nach einem Weihnachtsgeschenk für meinen Freund geguckt. Dann hatte ich Gitarrenunterricht, aber da ist es momentan aufgund von Weihnachtsliedern nicht ganz so toll. Mittwoch ging es mir immer noch nicht besser, aber meine Laune war nicht mehr ganz so schrecklich. Nach der Schule habe ich aber trotzdem nicht mehr viel gemacht. Hab mich immernoch recht krank gefühlt und musste leider feststellen, dass ich meinen Freund angesteckt habe. Heute geht es mir ein bisschen besser, ihn hats jetzt aber auch voll erwischt. Heute war außerdem Generalprobe für den bunten Abend morgen. Danach war mein Freund sehr niedergeschlagen, da er sein Solo nur halb hinbekommen hat, also haben wir erstmal geknuddelt und dann hat er uns einen Joint gemacht, den wir, nachdem wir noch die Kaninchen füttern mussten, geraucht haben. Diesmal ist auch alles gut gegangen :D. Morgen hab ich dann erstmal frei, um 17:30 muss ich dann zum Einsingen für den bunten Abend antanzen, die Show geht dann so bis 11 und joa, dann ist erstmal wieder Wochenende, da muss ich aber erstmal lernen. So und jetzt gibt es Essen, mein Vater hat Döner mitgebracht. Bis dann.