Wie einfach es wäre..

Hey, sorry, hab gestern nicht viel geschrieben, aber war wohl einfach nicht mein Tag..Wie gesagt, so allein hab ich mich noch nie gefühlt, aber ein Teil von mir WILL allein sein, und ein anderer Teil fühlt sich dann scheiße. Naja, der Tag heute war auch nicht so dolle. Nich so schlimm wie gestern aber das gleiche Gefühl, nur schwächer. Mit ist noch nie aufgefallen, dass ich so oft falsch lache..
Tja, und mir ist heute auch mal aufgefallen, wie viel ich in letzter Zeit an Selbstmord denke..es wird alles immer schlimmer. Dafür, dass ich heute so viel an Selbstmord gedacht haben, hab ich zwar weniger ans ritzen gedacht, aber ich weiß nicht ob mir das lieber ist..Ich meine, ich kann leichter auf Selbstmord verzichten, als aufs ritzen, aber der ständige Gedanke an Selbstmord ist auch nicht das beste. Egal was ist, es ist nicht richtig, das ist einfach nur noch alles zum kotzen! Wie einfach es wäre all dem jetzt einfach ein Ende zu setzen..einfach ein paar Pillen schlucken, oder die Pulsadern aufschneiden..es wäre doch so einfach. Wieso eigentlich noch warten? Wenn man früher oder später doch eh stirbt, wieso nicht einfach schon früher? Ganz einfach ist auch die Antwort: es gibt immer etwas, was einem hier am Boden hält. Freunde, Familie, Liebe, irgendwas gibt es bei jedem, man muss es nur begreifen. Tja, ich habe begriffen, dass ich hier nicht so einfach weg kann ohne Narben zu hinterlassen, aber ich kann auch nicht von dem Gedanken ablassen. Wieso nicht? Mir ist doch klar dass ich nicht einfach ohne Konsequenzen den Abgang machen kann..und trotzdem wünsche ich mir grade nichts mehr als endlich zu verschwinden. Was wenn ich mir auch einfach was vormache..? Wenn mich in Wirklichkeit keiner vermissen würde..? Ich könnte jeden verstehen, der mich einfach vergessen würde..

Alone

Kennt ihr das? Ihr seid bei euren Freunden, lacht, um zu zeigen dass ihr ok seid. Aber das Lachen ist nicht echt. Und dann fühlt man sich so allein. So fühl ich mich in letzter Zeit immer öfter. Ich bin inmitten meiner Freunde aber trotzdem fühle ich mich si allein..so einsam.. 

Hoff' es geht dir gut, da wo du bist

Hey, heute schon ein "früher" Post..muss ausnutzen, dass mein Vater mal wieder weg ist.
Also..heute hätte meine Mutter Geburtstag gehabt. 49 wäre sie geworden. Scheiße ey sie war noch so jung! Wie schön wäre es heute mit ihr Geburtstag feiern zu können..aber das geht ja nicht, ich werd nachher mal zum Grab gehen, aber ansonsten kann ich wohl nichts tun..Ich hoffe sie feiert wenigstens da oben schön. Mit ihrer Mutter und ihren Großeltern, vllt auch mit Papas Eltern..wer weiß. Scheiße ey, jetzt fang ich auch noch an zu heulen..naja, meine beste Freundin hat mir eben ne superzuckersüße Nachricht geschrieben, sie hats doch mit ein paar Zeilen geschafft mich ein bisschen aufzumuntern:
 ich bin sicher sie feiert da oben ne riesen party mit schnaps und kuchen und deinen großeltern. wahrscheinlich guckt sie gerade auf dich runter und ist stolz so eine tolle tochter zu haben. und ich bin sicher, es bricht ihr das herz zu wissen, dass sie nicht bei dir sein kann.
Ich liebe dieses Mädchen, wollte ich nur mal so erwähnen <3

Kälte, Angst und andere Scheiße

Hey (: hab mal wieder Zeit zu schreiben..mein Vater is grad nich da, weils so kalt is durfte ich zu hause bleiben. (: Schön. Nur die Tatsache DASS es kalt ist gefällt mir nicht..Heute Morgen waren Null Grad, hallo?! Tja, war td ne Stunde spazieren xD Frieren verbrennt schließlich auch Kalorien. Und ich glaub gar nicht mal so wenig: Letzten Winter hab ich noch mehr gegessen als jetzt und da konnte ich recht Problemlos die 52 halten, jetzt muss ich mich anstrengen überhaupt bei 53 zu bleiben..Wäre ja schön wenn ich im Winter wieder abnehmen kann. Und ich muss sagen dass die Kälte auch irgendwie eine gute Alternative zum Ritzen ist. Nicht soo gut, aber besser als gar nichts.
Joah..gestern hatte ich noch ne Kaninchenschau. Gab zwar außer den Ersten keine Platzierungen aber egal. Erster bin ich nicht, aber td zufrieden. 3 Von meinen Tieren haben 96 von 100 Punkten gemacht, und das Siegertier der Jugend nur nen halben Punkt mehr. Ansonsten hab ich vnichts zu erzählen...da fällt mir ein..morgen hat meine Mutter Geburtstag..49 wäre sie geworden..tja, wenn ich dazu komme werde ich auf jeden Fall zu ihrem Grab gehen. Wenigstens das kann ich tun. Ach scheiße sie soll wieder da sein! Oder ich weg. Bei ihr. Das wäre schön..
Haha, Hauptsache heute bei meiner Großtante frage ich meinem Vater ob in Brüggen echt son Zentrum für Psycho- und Physiotherapie hinkommt und er meinte, dass die das schon seid 15 Jahren machen wollen. Daraufhin meinte meine Großtante sich über Psychotherapien aufzuregen. Sie meinte vonwegen, dass sie im Krieg auch keiner danach gefragt hat und sich die Menschen heute nicht so anstellen sollen. Scheiße, da mein Vater ihr zugestimmt hat, ist meine Angst zurück gekommen. Fuck ey, so eine verfickte Scheiße!

Gespräche

Soo, jetzt nehm ich mir aber mal die Zeit alles über die ganzen scheiß Gespräche zu erzählen..(: Also am Dienstag musste ich mit de Sozialpädagogin reden. Wir sind spazieren gegangen und dabei hat die mir ihre dummen Fragen gestellt. Wies mir in den Ferien so ging, wieso das eigentlich rausgekommen ist, ob das sonst jemand weiß und so nen scheiß halt..Hab halt wahrheitsgemäß geantwortet..joah, dann hat die mir noch versucht Angst zu machen, indem die mir gesagt hat wie mein Leben aussieht wenn ich nix mache, aber das war mir auch vorher schon klar. Hat mir die Therapieoptionen gesagt und will jetzt mal n bisschen rumtelefonieren..Tja, und dann, als die gefragt hat ob ich schobnmal was versucht hab damit es mir besser geht hab ich gesagt dass ich schon mehrfach versucht hab mit dem ritzten aufzuhören. Und was sagt die? Das bringt nichts, dadurch gehts mir nur schlechter..xD Soll das heißen ich soll mich weiterritzen?? Okay (: Nee aber ernsthaft hat die nen Knall? Naja egal. Dann Mittwoch hat mein Klassenlehrer mit mir geredet und wolte wissen ob ich bei der war und wie wir verblieben sind. Hab ich dem das mit der <Therapie auch nochmal gesagt. Dann hat der sich bei mir entschuldigt dass das alles so überstürzt wurde, aber wegen den Ferien wollte de schnell handeln. Der hatte mal wieder Schiss dass ich mir was antue..der meinte wenn mir was passiert wäre hätte der sich das nie verziehen..alter, was will der denn? Naja, und wegen meinem Vater wollte der sich mal mit meiner Klassenlehrerin unterhalten, damit wir dem das zusammen sage könen..is mir auch lieber so, allein mach ich das auf keinen Fall, und die sind mir deutlich lieber als die dummer Psychotante..Meine Klassenlehrerin ist jetzt zwar bis zum 5.11. krnak geschrieben, aber egal, das dauert ja noch bis n Therapeut da ist..Bin mal auf den Elternsprechtag gespannt..vllt erfährt mein Vater das da, je nachdem ob wir den letzten Termin kriegen..hmm, ich muss sagen so viel Angst hab ich gar nicht mehr, ich wills dem nur nicht selber sagen müssen..Ob der mich jetzt auch noch verletzt spielt auch keine Rolle, mir gehts sowieso scheiße, also von daher. Und der kann auch nicht ewig auf mich sauer sein. Kommt vor dass man bei sowas lügt ne? Tja, ansonsten..gestern gings mir ja wegen den Erinnerungen die das ekelhafte tote Kaninchen geweckt hat ziemlich schlecht, aber meine Freunde habens mal wieder geschafft mich auf andere Gedanken zu bringen (: Ne Freundin hatte ja Geburtstag und da waren wir ein bissel und haben rumgealbert..war ganz schön. Nachher noch Ausstellung. Man man man..naja weiß grad auch nicht worüber ich noch schreiben sollte..ach doch mir fällt noch was ein, für die meisten nix so spektakuläres aber egal (:  Seid ein paar Tagen höre ich gerne Eminem *-* weiß nicht wieso, kam einfach so über mich. Wenn ich die Musik von dem höre werde ich irgendwie..ruhiger..Als ich den mal gegooglet hab um was über den zu erfahren bin ich auf ein paar Bilder gestoßen und da ist mir aufgefallen, dass der wirklich exakt den gleichen Blick wie Tim draufhat..Hab ich etwas endlich ne Gemeinsamkeit zwischen un gefunden? Naja, aber das nützt mir wohl auch nicht mehr viel, schätze ich

Noch immer Stress

tut mir echt leid aber ich hab heute auch keine Zeit, mega stressig heute..Morgen erzähl ich alles, versprochen! Musste eben ein totes Kaninchen wegbringen, ich hatte so mega das Bedürfnis da darauf zu kotzen! Wie sich das angefühlt hat, iiiiih...und das hat mich wieder an den Moment erinnert, als ich bei meiner Mutter den Puls gefühlt hab und festgestellt hab, dass sie wirklich tot ist. Boah, ich war so fertig..
Naja, ich will mich jetzt nicht ausheulen, hab keine Zeit. Achso noch was wichtigest: Nochmal Happy Birthday Kleine <3

Stress pur!

Hey, sorry, hab mich mal wieder nicht gemeldet, aber ich bin so im Stress grad, dabei hab ich so viel zu erzählen..
Samstag war ich laufen, 5km. Meine Zeit war ziemlich scheiße, aber ich bin 1. in meiner Altrersklasse, also von daher. Ich muss sagen das Laufen hat diesmal richtig Spaß gemacht..obwohl da ein RIESIGER Berg war..naja, Sonntag hab ich nur Mathe gelernt und mich um die Kaninchen gekümmert, aber Montag dann voll Stress: um halb 4 komm ich aus der Schule, spühl schnell, ess noch nen Toast und geh dann schnell zum Stall. Weil wir am Wochenende wider Ausstellung haben müssen die Tiere fertig gemacht werden..und da mein ater noch weniger Zeit hat muss ih herhalten. Um 10 nach 6 werd ich dann von ,meiner besten Freundin abgeholt, wir fahren uns Fitnessstudio. Um 9 bin ich wieder zu hause, und Papa hat noch Besuch. Viertel vor 10 hab ich dann endlich meine Ruhe..wenigstens musste ich nix mehr essen..Dienstag nicht viel besser: nach der Schule gleich zum Stall. Um 7 wieder zu hasue. Duschen, essen und dann musste ich noch für Englisch lernen. Ätzend. Heute nach der Schule wieder spühlen, Toast essen, zum Stall, zum Gitarrenunterricht und dann noch Hausaufgaben machen. Morgen hab ich wieder etwas Zeit. Musste Gestern noch zur Sozialpädagogin und mich von der volllabern lassen, heute von meinem Klassenlehrer. Morgen erzähl ich mal davon, aber jetzt hab ich echt keine Zeit, sorry..bis morgen!

Alles für'n Arsch

Hey Leute! Tja, gestern war mal wieder Monatstag. Jetzt sind es schon 1 Jahr, 9 Monate und 1 Tag...so lange, seid sie nicht mehr bei mir ist..Wieso musste sie sterben? Wieso konnte nicht ich an ihrer Stelle verrecken? Ich komm echt kaum noch klar. Ich will sterben verdammt, ich will nicht mehr leben, ich hab sie lange genug nicht mehr gesehen. Fuck ey! Und obwohl es jetzt schon so lange her ist krieg ichs noch immer nicht hin an diesem Tag zum Friedhof zu gehen...ich kann das einfach nicht. Heute Morgen war ich da, und ich hab Mama versprochen, dass ich nächsten Monat am 18. kommen werde. Und dieses Versprechen werde ich halten..hoffe ich.
Abgesehen davon war der Tag gestern gar nicht so schlimm. Ich hab mich verdammt viel bewegt. Erst morgens ne halbe Stunde joggen, dann bin ich zu ner Freundin und wir sind schwimmen gefahren. Insgesamt sind wir einen Kilometer geschwommen, mindestens. Und wir waren mit dem Rad da und sind anschließend noch was durch die Gegend gefahren. Naja, eigentlich wollten wir in die Innenstadt, sind dann leider in Holland ausgekommen..xD Insgesamt hatten wir auf jeden Fall 30km geschafft. Tja, nur abends musste mein Vater dann Pizza bestellen. Toll. Man, all meine Freunde sind so diszipliniert und ich fress immer so viel. Ich kann nicht nein zum Essen sagen, bzw ich kann mich nicht gegen meinen Vater wehren, der mich zum essen zwingt. Aber egal wie weni´g ich esse, ich nehme einfach nicht mehr ab. Und wenn ich dann wieder ein bisschen mehr esse nehme ich gleich wieder zu. Das ist doch nicht mehr normal, ich würde gerne irgendwann mal wieder wie ein normaler Mensch essen können, ohne fett zu sein. Naja, wenih´gstens hab ich nicht mehr zugenommen. Noch immer 53,5kg. Aber auf 52 will ich mindestens noch runter. Wenn ich da bin kann ich vielleicht auch mal wieder in den Spiegel gucken ohne Brechreiz zu bekommen. Ich war gestern Abend kurz davor mir den Finger in den Hals zu stecken, ehrlich. Das einzige was mich davon abgehalten hat war mein Vater. Wenn der 2 Zimmer weiter sitzt kann ich wohl kaum unauffällig kotzen gehen...Naja, der Tag ist wohl nicht mehr fern, an dem ich darauf scheißen werde. Wenn das nötig ist um abzunehmern dann werde ich das tun. Manchmal frage ich mich, wieso ich eigentlich abnehmen will, wenn ich doch sowieso sterben will..gute Frage. Naja, ich muss wohl einfach Optionen haben. Wenn das mit dem sterben vorerst nicht klappt..oder vllt denkt ein Teil von mir auch, dass ich glücklicher, oder zumindest etwas zufriedener werde, wenn ich abgenommen hab. Ja, das kann gut sein. Naja, gestern war ich auch kurz davor allem ein Ende zu setzten. Ich wollte wirklich nicht mehr, es ging mir einfach so beschissen. Und mein Vater hat auch nicht b´viel dazu beigetragen, dass es mir besser geht. Er hat den ganzen Abend kaum mit mir geredet. Machmal hat er mir nicht mal geantwortet. Und wenn doch, dann kam nur "mhm" oder sowas. Ja Papa, das ist die Art von "Familienleben" die ich brauche, mach nur weiter so, dann mach ich nämlich bald nicht mehr weiter!

Du bist und bleibst mein großes Fragezeichen

Hey hey c; Sorry, ich hab mal wieder ein paar Tage nix von mir hören lassen..naja, bis auf gestern ist auch nicht viel interessantes passiert..zumindest nichts was i-wen interessieren könnte. Ich versuch td mal meine Tage noch mal zusammen zu krigen. Also, am Samstag war ich bei meiner Großtante. Ich wurde die ganze Zeit Zugejammert, weil der Mann ja gestorben ist..ätzend! Und dann hat mein Vater mich auch noch mit der alleine gelassen, danke Papa, war echt toll! >:( Naja, Sonntag kann ich mich nicht mehr erinnern, war auf jeden Fall nichts wichtiges. Montag hab ich mich nachmittags kurz mit 2 Freundinnen getroffen. Wir mussten ein Foto für ein Geburtstaggeschenk für eine andere Freundin machen. Was das für ein Geschenk ist verate ich nicht, sie ließt diesen Blog nämlich..denke ich. War auf jeden Fall ganz lustig mit den beiden (: Abends bin ich noch mit meinem Vater einkaufen gefahren und auf dem Rückweg kommt uns ein Fahrradfahrer entgegen. Das Gesicht kam mir sehr bekannt vor, aber es war schon dunkel..dann als er grade vorbei gefahren ist triffts mich wie ein Schlag ins Gesicht: Das war Tim. Was macht der in Born? Dann fällt mir ein, das ein Kumpel von ihm bei mir auf der Straße wohnt, ich hab ihn dort aber noch nie gesehen. Ob er wirklich so nah war? Aber was hätte mir das genützt? Ob sein Kumpel wohl weiß, das ich auf Tim stehe? Hätte er ihm dann gesagt, dass ich gleich um die Ecke wohne? Aber wieso sollte er das tun? "Es reicht! Bergreif endlich dass du ihm nichts bedeutest! Für ihn bist du doch nur ein Haufen Dreck, er ist froh wenn er dich lo0s ist!" So in etwa meine Gedanken. Ich hatte das alles die ganzen Ferien verdrängt, dann sehe ich ihn einmal kurz und alles stürzt wieder auf mich..Ich denke viel nahc. An die besonderen Momente, in denen er mir das Gefühl gegeben hat dass da was ist zwischen uns. Beim Fußball spielen in der Schule, wenn wir in einer Mannschaft waren hat er mir immer geholfen zu verteidigen, obwohl er eigentlich immer im Sturm war. Wenn wir es dann geschafft hatten hat er mit oft aufmunternd zugelächelt. Einmal sind nur wir 2 alleine hinter den anderen zurück zur Turnhalle gegangen. Keiner hat was gesagt, wir haben uns nur heimliche Blicke zugeworfen. Wir waren uns so nah..es hat sich einfach so magisch angefühlt..Und dann natürlich noch in Englisch, als wir wenigstens für ein paar Wochen diese perfekte Sitzordnung hatten, wir uns gegenüber saßen. Ich hab keinen Satz in der Stunde mitgekriegt, ich war beschäftigt..Die ganze Zeit hat immer einer den anderen angeguckt, wenn sich unsere Blicke getroffen haben hat immer einer schnell weggeguckt, nur um gleich wieder hinzugucken, wir uns dann angelächelt haben..Ich war wirklich wie auf Wolke 7 nach diesen Stunden. Tja, um dann kam Sophia. Seit sie da ist haben wir uns immer weiter  entfernt. Ich hatte mir damals wirklich die Hoffnung gemacht, dass er auch etwas für mich empfindet. Mein Gott, er hat es auch verdammt so aussehen lassen, ich meine, der kann das doch alles nicht nur aus Spaß gemacht haben! Scheiße man, ich könnte diese Schlampe umbringen. Vielleicht mach ich das sogar. Doch, das könnte ich mir zutrauen.
Egal, sorry, ich weiß ich nerve..kommen wir zu was anderen. Gestern war ein schöner Tag. Ich war mit 3 Freundinnen im Phantasialand :'D muss ich gleich noch von meiner To-Do List streichen..war echt toll, ich hab so viel ehrlich gelacht wie lange nicht mehr. Zwischendurch war ich plötzlich wieder ziemlich down, aber meine Freunde haben mich immer wieder hochgeholt. Womit habe ich nur so tolle Freunde verdient? Ich weiß echt nicht was ich machen würde wenn sie nicht mehr da wären..ohne sie hätte ich diese ganze Scheiße nicht durchgestanden..

Wir sind schon groß, keine Frage, und können uns trotzdem noch so freun wien kleines Kind

Hey ihr! Tja, ich meld mich doch früher als geplant wieder, weil wir das Phantasialand verschoben haben. Es hat heute morgen vielleicht geschüttet...aber jetzt scheint die Sonne. Naja egal, ich war sowieso total ko..Hab ja gestern mit meinen Mädels meinen Geburtstag nachgefeiert, total geil! Ich liebe diese tollen Geschöpfe und ich bin ihnen echt dankbar für den schönen Tag gestern. (: Erst war ich mit meinen besten schwimmen, total geil, wir waren in Köln im Aqualand. Die Rutschanlage ist ja malö der Hammer. Ich weiß, ich bin jetzt 16, aber na und? Ich darf jawohl td noch gerne rutschen! ;o Rutschööön http://www.aqualand.de/badewelt/rutschen/ xD
Dann um 19 Uhr haben wir uns mit noch ner anderen Freundin bei mir getroffen, und meine süßen Schatzis haben mir ein ganz tolles Geschenk gegeben! Ein Astro Planetarium für zu hause, das is voll cool, sogar mit Sternschnuppen <3 Joah, dann sind wir erstmal losgezogen und haben Alkohol gekauft (: Zwischendurch gabs noch eine nicht ganz so lustige Konversation bei ner anderen Freundin zu hause, die wir noch übereden wollten mit zhu kommen. Tja, jetzt ist die sauer xD Egal, dann haben wir uns einen schönen Platz am Wald gesucht, ham gesoffen, sind durchs Maisfeld gerannt, haben uns gegenseitig Liebe geschenkt und ganz oft auf die Fresse gelegt. Also die, ich nicht ;D Zum Schluss sahs dann so aus, dass meine beste Freundin mit einer anderen ein bisschen rumgemacht hat und ich mich mit meiner lieben Laura einfach unterhalten hab. Zwischendurch hab ich mit meinem Messer Blödsinn gemacht, weil ich n bisschen scheiße drauf war. Hab immer dran denken müssen wie naiv ich noch vor nem halben Jahr gehofft habe an diesem Tag auch Tim dabei zu haben. Wie schönes gewesen wäre mich an ihn zu kuscheln, wie er seinen Arm um mich legt und mir sanft einen Kuss gibt. Aber nö, Pech gehabt, daraus wurde ja nix. Und als ich dann so gegen eins ins Bett gegangen bin konnte ich auch nicht schlafen. Ich meine, ich fands schön mit meinen Mädels keine Frage, aber zwischendurch das hat mit ganz schön zu schaffen gemacht. Und im Bett dann erst recht. Heute morgen war ich dann total im Arsch. Nicht vom Alkohol, aber wegen dem Schwimmen, dem Nachts-in-der-Kälte-rumhocken und dem Schlafentzug bin ich wieder richtig schön krank. Tja, es war grad besser geworden, aber ioch hätte drauf geschissen wenn wir ins Phantasialand gefahren wären. Naja, egal, dann halt nächste Woche. So, muss dann auch mal wieder weg, bis dann

Ablenkung in Sicht

Hey ihr! Ah, schön mal seine Ruhe zu haben..mein Vater ist den ganzen Tag schon weg und ich konnte machen was ich will. Herrlich. Und ich glaub die Ruhe kann ich gut gebrauchen, die nächsten 2 Tage werd ich davon wohl nicht mehr viel haben..Morgen um 11 gehts los, mit meinen besten ins Aqualand und dann um 19 uhr kommt noch ne andere Freundin dazu, der Rest hat abgesagt, und wir gehen bis Mitternacht saufen. Dann nach hause, schlafen, vvlt noch duschen und am nächsten Morgen um 10 gehts wieder weg ins Phantasialand (: Da bleiben wir dann auch bis 18 Uhr, dann noch ne Stunde nach hause Fahren und dann hab ichs geschafft..aber ich freu mich drauf. Zum bloggen werd ich wohl keine Zeit haben, aber ich meld mich spätesten am Wochenende wieder und erzähl mal wies so war..falls es wen interessiert. Alter, ich bin immernoch voll krank, das kotzt mich so an! Egal, solang ich mir nichts anmerken lasse ist alles okay. Das las ich mir doch jetzt nicht von ner lächerlichen Grippe versauen! Vielleicht ist es ja bis morgen auch wider weg..ich geb mir Mühe, ich trink schon son ekelhaftes Zitronenzeug &: Naja, wenns hilft ist es das auf jeden Fall wert! Egal, wird schon, bis dann

Einer weniger

Heyo! Wäh, ich bin voll erkältet :( voll der shit! Aber egal, davon lass ich mir die Ferien nicht versauen! Also, heute war noch nix besonderes, hab gespült, gesaugt, gewaschen und das wars...und gleich muss ich noch nach Lobberich, neues Spinnenfutter kaufen. Und ich warte auf die Sms von ner Freundin. Sie hat immernoch nicht gefragt, ob sie Donnerstag kann. Ich will ja da Geburtstag feiern und Abends mit allen saufen gehen, und sie glaubt dass sie unerwünscht ist...nur weil Luisa diese Fotze gesagt hat, das die die nich dabei haben will. Und jetzt kann die nicht mal. Naja, bin froh, dass die nicht kommt, aber ich finds blöd dass die vorher so Stress gemacht hat..naja egal, ich freu mich auf Donnerstag, mit oder ohne die. Und am Freitag gehts mit ein paar Freundinnen ins Phantasialand! (: Dann kann ich as auch endlich von meiner To-do Liste streichen :3
Ansonsten hab ich gestern Abendf noch erfahren, dass mein Großonkel gestorben ist. Interessiert mich herzlich wenig. Ich konnte den sowieso nicht ab, soll mich also nicht stören. Ich meine ich freu mich jetzt nicht, aber ich bin auch nicht traurig darüber. Und ich glaub freuen tu ich mich nur nicht, weil das in gewisser Weise eine Konfrontation mit dem Tod ist, und sowat erinnert mich an meine Mutter. Aber tja, muss man wohl mit leben. Ich hoffe nur, dass die Beerdigung nicht noch diese Woche ist, weil ich total ausgeplant bin. Mein Vater würde mich bestimmt zwingen irgendwsas abzusagen, nur damit ich dahin kann. Seh ich überhaupt nicht ein! Das Aqualnd war eigentlich schon in den Sommerferien versprochen, wenn der mich da jetzt für einen Toten versetzt bin ich richtig sauer. Ich weiß ich klinge verdammt herzlos, aber ich hatte halt keine Bindung zu diesem Mann. Nur weil ich da einmal die Woche hingeschleppt wunrde hei´ßt das noch lange nicht dass ich ihn vermissen werde. Und meinem Vater gings doch auch bloß um die Kohle denke ich. Ist ja nicht so, dass der wahrscheinlich nicht mal erben wird, aber okay. Jetzt muss ich wohl jede Woche zu meiner Großtante und mich von der zu jammern lassen wie einsam sie doch jetzt ist. Na toll, ich freu mich

Verdrängen

Hey ihr! Hab zwar nichts besonderes zu erzählen, aber da ich endlich mal Zeit zum Bloggen hab will ich das mal ausnutzen..(:
Also wie gesagt war heute nichts besonderes. War beim Friseur, hab n bisschen Hausarbeit gemacht, war bei meinen Kaninchen und eben war ich joggen. Beim Stall ist mir heute Papas Kumpel auf die Nerven gegangen. Mein Vater war dabei neue Ställe zu Bauen und hat ein Cuttermesser benutzt. Als ich gefragt hab wie der das Ding so scharf gekriegt hat, meinte Papas Kumpel nur dass meine nicht so scharf sind, damit ich mich dasmit nicht ritzen kann. Solche Kommentare kamen dann die ganze Zeit x( Ich hab keine Ahnung warum der Typ ständig Witze darüber macht, ausgerechnet dieses Thema. Er hat eigentlich keinen Grund zu der Annahme, dass ich mich ritze, und es soll wohl auch alles nur Spaß sein, aber trotzdem das nervt voll. Wenn ich grade mal nicht ans ritzen denken muss kommt dieser Kerl und erinnert mich dran. Ich glaub nämlich langsam, dass diese Sucht wieder schlimmer wird. Ich meine ich habs ein paar mal wieder gemacht, aber ich dachte, dass ichs einfach wieder sein lassen kann, aber von wegen! Ich muss ständig daran denken, ständig ist da dieses Bedürfnis. Noch bin ich einigermaßen stark und lass es, aber wenn ich mal wieder ein Tief habe sieht die Sache wahrscheinlich anders aus. Aber momentan gehts eigentlich, ich hab keinen Grund mich zu ritzen, also lass ich es. Wow, hätte nie gedacht, das ich mir diesen Satz mal wirklich sagen würde. Aber es ist ja so: Vor Frau Jäger hab ich erstmal 2 Wochen ruhe, weil Ferien sind, mit meinem Vater werd ich abwarten, damit kann ich mich auseinander setzen wenns soweit ist, momentan verdränge ich es einfach, über Mamas Tod fühle ich nicht anders als sonst auch, aber ich komm besser damit klar, Tim sollte ich vergessen, also verdränge ich auch ihn. So einfach ist das. Zumindest noch. Ich kann nicht ewig alles verdrängen und vor mir hin schieben. Aber solange ich es kann werd ichs jetzt einfach machen. Ist wohl das beste...
Naja, Schluss jetzt damit, je mehr ich wieder drüber nachdenke, desto mehr nimmts mich wieder ein..
Hab mich grad mal wieder auf die Waage getraut: 53,5kg. Noch 1,5kg, dann bin ich zufrieden. Immerhin hab ich wieder ein halbes Kilo abgenommen, und das obwohl ich letzte Woche 4 mal Kuchen gegessen hab und vor allem an meinem Geburtstag richtig reingehauen hab. Und gestern hatte ich auch ne Fressattacke, aber ich hab mich genug bewegt und tg abgenommen *-* darüber freu ich mich grade, auch wenn ich meiner Meinung nach immer noch zu viel wiege, aber immerhin hab ich abgenommen. Solange ich mich darüber freu muss ich wenigstens nicht an den ganzen anderen Scheiß denken, was ich leider grad wieder tu. Tja, ich hör dann mal lieber auf zu schreiben, sonst holts mich gleich wieder alles ein...bis bald

Mal so, mal so

Hey hey! Sorry, hab mich mal wieder ein paar Tage nicht gemeldet, ich hatte wenig Zeit...Also, am Freitag war ich bei ner Freundin und wir haben am Geburtstagsgeschenk für ne andere Freundin gearbeitet und über Probleme und anderes Zeug gequatscht. Da sie, im Gegensatz zu mir Facebook hat, konnte ich bei ihr Tim's Seite staken (: Er hat ein neues Profilbild *o* Sobald wir mal beide bei Skype on sind, muss sie mir das unbedingt schicken *-* Und dann hab ich noch eine sehr spannende Konversation zwischen ihr und ner anderen Freundin gelesen. Die hat Stress gemacht, weil wir eigentlich mir der und meiner besten Freundin ins Phantasialand wollten, die aber jetzt nicht mit meiner besten Freundin zsm fahren wollte. Also wollten wir jemand anderen fragen. Irgendwer hat das bei der die Stress macht gepetzt und jetzt ist die noch angepisster. Mir egal, soll die doch angepisst sein! Naja, und ansonsten hat mir meine Freundin noch von ihren Sorgen erzählt und ich hab mit ihr über meine geredet. Mein größtes Problem ist momentan die Sache mit der Therapie und die Frage, ob ich meinem Vater die Wahrheit sagen soll...Meine Freunde meinen, dass ichs ihm endlich sagen soll...was meint ihr? Wäre toll wenn ihr die Umfrage beantworten würdet. (:
Joah, ansonsten hatte ich gestern noch nen 5km Lauf. Lief ganz gut, meine Zeit war nur eine Sekunde über meiner Bestzeit. Und ich bin 3. geworden. Dann waren wir Abends noch bis 11 bei ner Ausstellung von nem anderen Verein. Heute Morgen waren wir auch auf ner Ausstellung und heute Nachmittag hatte ich meine Ruhe. Hab die Zeit genutzt um Kalorien zu verbrennen. <und nächste Woche hat mein Vater Urlaub. Ganz große Klasse. Aber egal, ich werds überleben. Bis dann (:

Nur Stress!

Halloo! Also, mein Geburtstag gestern war nicht so dolle...ich hasse meine Familie, ich hasse >Kalorien, und irgendwie lag die ganze Zeit irgendwas in der Luft. Ich kanns nicht definieren. Vllt liegts daran, dass ich meinem Vater seit dem Gespräch mit <Frau Jäger kaum noch in die Augen sehen kann..? Meine beste Freundin rät mir es ihm zu sagen, aber kann ich das? Ich meine, das würde die ganze Sache mit der Therapie erleichtern, aber was wäre dann zu hause los? Ich glaube mein Vater würde mir nicht mehr vertrauen. Und bei jeder Wunde würde er gleich ausrasten. Aber anlügen kann ich ihn auch nicht, alles beschissen! Dann hab ich gestern auch noch gedacht ich hätte keine Freunde, weil mein Handy rumgespackt hat und ich die Sms erst heute Morgen gekriegt hab..xD
Tja ansonsten war der Tag heute auch nicht so dolle...meine beste Freundin scheint sich wieder öfter zu ritzen und ich kann mal wieder nix machen...sie hat sich sogar an meinem Geburtstag geritzt...ich hätte ausrasten können. Ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Scheiße man! Und eine andere Freundin ist auch mal wieder am rumzicken, keine Ahnung warum. Heute morgen kommt sie zu mir "Herzlichen Glückwunsch! Was ist jetzt mit deiner Feier? Kommt Charis auch? Weil wenn die kommt will ich nicht kommen" Ich denk nur, hallo gehts noch? Das ist mein Geburtstag verdammt! Ich müsste jawohl auf die sauer sein! Dumme Sau, die kann mich auch  mal! Da hab ich echt keinen Bock mehr drauf, ständig zickt die nur rum. Boah ey, wie ich mich jetzt schon wieder über alles aufrege! Ich geh mal lieber raus, sonst raste ich hier drinnen noch über all dem aus, nicht so gut..bis dann

Auf 16 überlebte Jahre

Hallo ihr. Tja sieht so aus als wäre ich jetzt endlich 16. Toll, noch ein Jahr überlebt. Mein 2., Geburtstag ohne Mama, da kommt Freude auf! Und auf meine Verwandtschaft hab ich auch herzlich wenig Lust. Sollen die doch alle verrecken! Dann darf ich auch noch Kuchen essen und fett werden...und mein Vater ist auch nicht zu hause. "Ich fahr mal kurz zum Stall" tja, aus "kurz" ist jetzt schon ne Stunde geworden. Sven ist also sogar an meinem Geburtstag wichtiger als ich. Sven ist ja generell immer wichtiger als ich. Für die die jetzt nicht wissen wer Sven ist: Das ist ein Kumpel von meinem Vater der auch Kaninchen Züchtet und seine Stallanlage gleich neben unserer hat. Ich mag den nicht besonders, aber mit meinem Vater ist der ganz dicke. Leider. Ich hab ja nichts dagegen dass mein Vater was smit dem macht, ich finds gut wenn der wieder unter Menschen kommt, aber ich hasb oft das Gefühl, dass ihm Sven wichtiger ist als ich. Tjaja egal. Muss jetzt noch das Haus etwas aufräumen, sind ja schließlich meine Verwandten, wie Papa so schön sagt, seit Mama tot ist. Meine scheiß Verwandten! Ehrlich fick dich!

Lasst mich einfach in Ruhe!

Hey ihr. Sorry, aber ich muss mir den ganzen Ärger jetzt grad mal von der Seele schreiben.Also folgendes: 4. Stunde Reli, es klopft. Mein Klassenlehrer kommt rein, unterhält sich kurz flüsternd mit meinem Relilehrer. Ich höre meinen Namen fallen. Er bittet mich raus. "Is nix schlimmes" sagt er noch. Draußen sagt er mir dann, dass er mit Frau Jäger, unserer Sozialpädagogin oder sowas oin der Art gesprochjen hat und sie sich mal mit mir unterhalten wollen. Wunderbar. Kaum sind wir da gehts auch schon los: "Wegen dem ritzen...wir sind der meineung, dass bei dir eine Therapie sinnvoll wäre." Geil. Bevor die noch irgendwas anderes sagen müssen rede ich erst mal drauf los, dass die das ja nicht meinem Vater sagen sollen. Dann gehts weiter, die wollten wissen wie lange ich das schon mache und fangen dann von meiner Mutter an. Die hat meine Akte gelesen und wollte das jetzt alles genauer wissen. Also hab ich die kurzfassung von der ganzen Sacxhe erzählt. Dann sagt die auf einmal, dass die lieber mit mir alleine sprechen will. Ganz große Klasse! Meinem Klassenlehrer hab ich noch einigermaßen vertraut, es hat mir nichts mehr ausgemacht mit ihm darüber zu reden. Dadurch dass er das alles gemacht hat und mit mir geredet hat, hat er gezeigt dass es ihn interessiert, das hat mich schon beeindruckt aber diese dumme Frau...mit der wolte ich nun wirklich nicht reden. Aber egal...wenn ich kooperiere komm ich da vllt schneller wieder raus denke ich mir. Die hat noch genauer über meine Gefühle wegen meiner Mutter geredet und dann nach der >Schule nen Thermin mit mir ausgemacht. Also nach der Schule. Wir sind spazieren gegangen und die wollte über meien Familie reden. Sie hat festgestellt, dass meine Familie eine einzige Katastrophe ist und bei mir wohl alles noch verschlimmert. Und sie hält meinen Vater für einen aggressieven alkoholabhängigen Schläger. Toll. Naja, das hat sie zumindest davon üpberzeugt dass es vorerst dasd beste ist wenn er das nicht erfährt. Ansonsten haben wir nur übers ritzen geredet. Nix interessantes, aber allein die Art von dieser Frau hat mich total auf die Palme gebracht! Man merkt richtig, dass es sie nicht interessiert, sondern dass sie nur ihre Pflicht tut. Darauf kann ich gut verzichten. Sollen die mich doch einfach in Ruhe lassen, ich lebe schließlich noch!
Tja und morgen darf icvh meine wundervolle Familie auch noch ertragen: Ich werd 16. Ich glaub zwar, dass dieser Geburtstag vollkommen fürn Arsch sein wird aber okay, dann sind meine Verwanten wenigstens zufrieden. Wie ich sie alle hasse! Und dann muss ich auch noch diese sinnlosen Gespräche verschweigen und irgedwelche Lügen erzählen. Wäh, ne das ist doch echt allers einfach nur scheiße!

Ungewissheit

Hey hey! Also, mein Klassenlehrer hat heute zum Glück nix gesagt, aber es ist wohl nur eine Frage der Zeit bis er mich erwischt...Meinetwegen soll er mit mir reden, aber meinem Vater soll er bitte nix erzählen...das würde alles zerstören. Ich meine, er hat mich schon über 3 Jahre nicht mehr geschlagen, aber wenn er das alles von mir erfährt wird er mich wohl erstmal zusammenschlagen. Und ich könnte es ihm nicht mal verübeln. Wir haben uns nach Mamas Tod versprochen keine Geheimnisse voreinander zu haben und wenn er dann erfährt dass ich ihn 2 Jahre ohne mit der Wimper zu zucken ins Gesicht gelogen hab...Naja, so gesehen hab ich ihn nicht angelogen, er hat ja nie gefragt, nur bei den Wunden hab ich ihm erzählt was ich allen anderen auch erzählt hab: Irgendeine halbwegs glaubwürdige Scheiße...Naja, meine beste Freundin will mir helfen, damit es nicht soweit kommt. Ich hoffe wir kriegen das hin.
Boah und gesoffen hab ich gestern auch wieder. Aber was härteres als sonst. Ich weiß nicht mal mehr wie viel ich getrunken hab...ich weiß nur dass es ein paar Gläser Schnaps waren xD Schnaps wirkt i-wie anders als den süßen Kram den ich sonst trinke...Ich war wie betäubt. Ich hab nicht rumgealbert oder viel gelacht, ich hab mich einfach nur betäubt, die Gefühle abgeschaltet. Aber das war auch besser so. Ich hasse es wenn man merkt, dass ich zu viel hatte. Wenn mans nicht merkt lässt man mich auch in Ruhe saufen. Tja, heute in der Schule hatte ich die Quittung dafür, nen krassen Kater. So schlimm war das noch nie...naja, ich hatte auch erst einmal nen leichten, aber heute wars wirklich was heftiger...mir war so schlecht in der Schule, ich hab gedacht ich reiher gleich irgendwen voll xD und Kopfschmerzen hatte ich auch den ganzen Tag, und dann waren auch noch alle um mich rum so furchtbar laut, schlimm! Jetzt gehts langsam wieder. Dann merkt mein Vater wenigstens nichts...Das nächste mal krieg ich erst nächste Woche was, da feier ich mit meinen Freunden meinen 16. Das wird bestimmt lustig...solange Herr Hollendung nicht vorher mit meinem Vater spricht und der mir das dann in seiner Wut verbietet. Aber ernsthaft: Scheiß drauf, ich bin dann 16, ich brauch den dann nicht mehr um an Alk zu kommen. Ah, bei dem Gedanken krieg ich Durst *-* Ich geh mal gucken ob ich noch was finde, bis dann