Okay ihr Süßen, es kommt doch noch ein letzter Post für dieses Jahr. Letzte Nacht hatte ich noch sehr zu kämpfen. Es ging mir ziemlich schlecht und ich habe drüber nachgedacht, dass nächste Jahr nicht mehr zu erleben. Aber ja, offensichtlich habe ich mich zusammengerissen. Denn ich könnte ein paar Leuten damit den Tag versauen. Und objektiv betrachtet...ist viel Scheiße im letzten Jahr passiert. Aber auch viel schönes. Erste Liebe, erstes Mal mit Freunden verreisen, ich bin jetzt 18, Tattoos und Piercings verziehen mich und wir haben so viele Pläne für die Zukunft gemacht. So viele schöne Sachen, die noch geplant sind. Das darf ich einfach nicht wegschmeißen, nur weil ich grade schlecht drauf bin. Das ist nur leider das gefährliche an mir. Dass etwas aus einer Kurzschlussreaktion heraus passiert. Wenn ich in der Lage bin rational zu denken, besteht auch keine Gefahr mehr, das ist vorüber. Nur eben diese schlimmen Momente.
Aber gut, der Moment ist überstanden, denken wir an etwas schönes. Heute Abend feiern wir schön! Wenn ich morgen nicht zu kaputt bin, erzähle ich alles :D
Das blöde ist nur, ich kann nicht bei meinen Freunden schlafen und sie auch nicht bei mir, also muss ich mich morgen direkt alleine meinem Vater stellen....und der wird ausrasten. davor habe ich echt Angst...aber auch das werden wir meistern, da bin ich sicher.
So, dann wünsche ich euch allen ein schönes Silvestern und ein geiles 2015! Wir hören uns im neuen Jahr :)

Hey ihr. Oh Gott, morgen ist Silvester. Fett Party ist angesagt! Naja, ein drei-Personen Party, aber Party :D und dann geht's meinen Haaren an den Kragen. Erst blondieren und dann türkise Farbe drüber...ich hab Angst! Aber es wird bestimmt ein schöner Tag! Hoffe dass die liebe Charis dann bei mir pennen wird, das wäre schön <3 Hab heute mit ihr noch alles für morgen eingekauft und wir haben noch bei ihr gechillt und geredet. War ein schöner Tag! An Laura: willkommen zurück :D
So, mehr weiß ich jetzt schon wieder nicht zu schreiben. Werde heute Abend noch was lesen und dann vielleicht mal was früher ins Bett gehen, damit ich morgen fit bin, es wird ein langer Tag. Falls wir nichts mehr voneinander hören wünsche ich euch allen nen guten Rutsch und ein wundervolles Jahr 2015! Bis dann ihr Lieben *-:

Hallo meine Süßen. Die Ferien bringen leider nicht viel interessantes mit sich, worüber ich schreiben könnte, als langweile ich euch bestimmt grade sehr....
Eigentlich geht es mir momentan ganz gut. Weihnachten ist überstanden, ich habe viel Zeit für mich, die ich mit lesen nutze. ein Vater hat zwar noch die ganze Woche Urlaub, aber er ist die meiste Zeit am Stall. Außerdem sehe ich meine Freunde oft. Und sonst bin ich dann halt in meinem Zimmer. Eigentlich kann es so weiter gehen. Das ganze reden und auseinandersetzen mit meiner Vergangenheit hat mir sehr geholfen. Wie es jetzt sonst weitergehen soll habe ich mir nicht überlegt. Die ambulante Therapie, die meine Therapeutin mir empfohlen hat, habe ich nicht angerufen. Warum? Hmmm. Erstens, weil die viel zu weit weg ist. Und zweites, weil  es glaube ich sehr lange dauern wird, bis die an mich rankommen würden. Ich bin jetzt bereit- und habe es die letzten Wochen auch schon getan- ehrlich mit meiner Therapeutin zu arbeiten. Ich habe die Gewissheit, dass meine Freunde mir jederzeit helfen und ich bin bereit, wenn nichts mehr geht, zum Jugendamt zu gehen. Aber wirklich nur, wenn ich es sonst nicht mehr aushalte. 2015 beginnt bald und im Sommer 2016 werde ich voraussichtlich sowieso ausziehen. Also bleibe ich, solange es geht und versuche das Beste aus der Situation zu machen.
Soooo....gestern haben Charis und ich die letzten Planungen für Silvester gemacht, morgen muss noch das letzte eingekauft werden und dann kanns losgehen! Und aus irgendeinem Grund habe ich letzte Nacht "Der Vorleser" geguckt, Das Buch dazu haben wir mal in Deutsch durchgenommen und eigentlich finde ich die Geschichte gar nicht so schlecht. Den Film haben wir vor ca nem Jahr dann auch in der Schule geguckt und ich weiß noch, dass das bei mir wieder einiges aufgerissen hat, damals. Weil es mich sehr an meine Mutter erinnert hat. Aber wenigstens da habe ich mich im Laufe des letzten Jahres extrem weiterentwickelt, finde ich. Nächsten Monat, am 18. Januar ist sie genau 4 Jahre tot. Ich kann nicht fassen, wie die Zeit vergangen ist! 4 Jahre...ich hätte damals nicht gedacht, dass ich jetzt noch leben würde. Aber jetzt kann ich wirklich ehrlich sagen: Ich bin froh, dass ich damals nicht hinterher gegangen bin. Das Leben ist doch irgendwie...faszinierend :)

So, hab es heute Abend noch geschafft, das Buch zu beenden. Es hat mich am Ende doch noch zum heulen gebracht. Ich bin so ne Pussi :D
So, und ich wollte eigentlich schwärmen, dass mein Abend noch ganz schön war, aber leider gibt es da solche kleinen Wichser, die ständig versuchen, einen runter zu ziehen. Deshalb kommt jetzt Anstelle einer Schilderung meines SCHÖNEN Abends das hier. Menschen, die ständig ungebeten ihren Senf dazugeben müssen und ihren Gegenüber dabei ununterbrochen beleidigen und ihm offensichtlich nur schaden wollen kotzen mich so dermaßen an. Gott, es gibt grade nichts worüber ich mich mehr aufregen möchte und das ist schon ne Leistung. Ich weiß nicht, was manche Menschen so schön daran finden, anderen Leuten das Leben schwer zu machen. So etwas erbärmliches, es ist so widerlich. Und es tut mir Leid, dass ich grade ganz ganz viele liebe und wundervolle Menschen mit meiner Laune belästige, aber ich hoffe, diese Personen fühlen sich jetzt nicht angesprochen. Und das musste jetzt nun mal leider kurz raus, ich war echt schon wieder auf 180. Das Schreiben hilft mir wieder runter zu kommen.  Und ich weiß, dass diejenigen, die sich vielleicht angesprochen fühlen sollten jetzt  bestimmt denken, was für ein scheiß Mensch ich bin und aufhören soll rumzujammern. Also an all die Arschlöcher da draußen (Also NICHT an all diese wundervollen Menschen hier!<3): Denkt nach bevor ihr euer Maul aufreißt um euch cool zu fühlen. Manche Menschen sind eben sehr verletzlich und nehmen sich jeden dummen Spruch direkt zu Herzen. Und wenn es irgendwem nicht in dem Kram passt was ich hier schreibe oder wie ich denke, dann wünsche ich demjenigen noch ein schönes Leben und bitte ihn höflichst meinen Blog zu verlassen. Danke.

Es ist schwer, stark zu sein. Was genau ist das eigentlich: stark sein? Ich möchte eine Definition dafür hören. Bedeutet es, Dinge zu lassen, die man gerne tun möchte, weil man weiß, dass es falsch ist? Aber wer legt dann fest, was falsch und was richtig ist? Bedeutet stark sein, einfach nicht zu sterben, mit allem weiter zu leben? Oder bedeutet es, einfach das zu tun, was man will, wonach man sich grade sehnt, egal, ob andere es als richtig oder falsch erachten? Vielleicht ist gemeint, eine für sich akzeptable und gesunde Mischung dieser Gradienten zu finden. Wer weis das schon? Ich auf jeden Fall nicht.
dazu fällt mir etwas ein, was Doc mir mal gesagt hat: Es gibt Menschen, die sich einfach treiben lassen. Manche schwimmen auch mit dem Strom, andere schwimmen gegen den Strom. Er fragte mich, welche Variante mir zum leben am besten erscheint. Ich war mir nicht sicher. Ich sagte, dass Alles seine Vor- und Nachteile habe. Er lächelte und erklärte mir, dass diejenigen, die das Leben begriffen hätten, aus dem Becken aussteigen und alle im Becken verbliebenen Menschen auslachen würden. Oder sowas in der Art. Ich fand das irgendwie cool, damals. Heute glaube ich, dass er recht hatte. Es gibt viele Leute, die einfach das machen, was die Gesellschaft gerne hätte. Andere versuchen permanent sich gegen genau das zu wehren. Kaum einer mehr macht einfach sein Ding und scheißt auf die Normen. Das ist doch traurig, oder?
So, hab ich genug Scheiße gelabert? :D Sorry, ich weiß grad nichts mit mir anzufangen. Charis kann doch nicht und ich hab keine Lust mich zu meinem Vater ins Wohnzimmer zu setzen, also habe ich mich in mein Zimmer verkrochen. Abgesehen davon, dass ich eben eh wieder Stress mit dem hatte. Naja, habe ich halt was gelesen. Hab heute Wintermädchen durchgelesen, ich finde es ist echt ein gutes Buch (sonst hätte ich es auch nicht an einem Tag durchgelesen) aber joah, jetzt hab ich grad keine Lust was anderes zu lesen. habe immer noch 'Wenn du stirbst zieht dein ganzes Leben an die vorbei, sagen sie' angefangen, muss noch um die 100 Seiten, aber irgendwie komme ich immer wieder an ein anders Buch. Ich sollte das gleich mal auslesen, bevor ich was neues beginne. Wahrscheinlich fange ich dann mit 'The fault in our stars' an.
Ansonsten habe ich heute nicht viel gemacht. Okay, das hat auch viel Zeit in Anspruch genommen. War noch für 2 Stunden bei Laura, wir haben einen Schneemann gebaut, haben eine Schneeballschlacht gemacht, dann an die Wand Schneemuster gemacht und sind dann noch spazieren gegangen. War echt schön. Zwar arschkalt aber schön. Ich liebe meine Laura <3
Achja und dann habe ich schon mal die Farbe für meine Haare angemischt. Und hab mir gleich ne türkise Strähne reingeklatscht. Naja, ich habe es zumindest versucht. Ich wollte damit testen, wie die Farbe aussieht wenn ich sie auf meine braunen Haare mache. Das Ergebnis ist so, dass man eigentlich nichts sieht, außer im richtigen licht einen Schimmer.Okay, das heißt, ich muss vorher noch blondieren, was mir eigentlich gar nicht in den Kram passt. meine armen Haare. Aber okay. Ich werde dann Montag oder Dienstag noch das Zeug kaufen müssen und es mir dann kurz bevor ich zu Laura fahre am Mittwoch rein machen. Muss das dann nur so timen, dass mein Vater mich nicht mehr sieht, der kriegt ja nen Anfall. Den kann er sich gerne für Neujahr aufheben. Grrrr

Da steht man nichtsahnend auf, schaut aus dem Fenster...UND ALLES IST VOLL SCHNEE *-* wie geil ist das denn? :D

Hallöchen. Sind echt schnell von meiner Tante zurück gekommen. Waren so um halb 10 wieder zu hause. Und es war auch ganz okay. Meine Tante war ganz nett zu mir, hat gesagt, dass mein Tattoo cool ist, will, dass ich ihr ein T-Shirt bestelle, weil sie meins so cool fand (schwarzes Shirt von EMP mit dem Spruch "Einen Scheiß muss ich"). Fand ich irgendwie ganz putzig. Ja und als die noch saufen gehen wollten hat Papa gesagt, dass wir schon fahren, wofür ich echt dankbar war. Keinen Bock allen beim trinken zuzugucken und selbst nüchtern bleiben müssen :D
Jetzt sitze ich zu hause, hab ein bisschen gelesen, wollte mich dann grade nochmal melden, weiß aber gar nicht genau, was ich schreiben will. Heute war ich noch bei Laura, wir haben Knaller für Silvester ausgesucht, haben so noch ein paar Sachen im Internet geguckt und waren lange spazieren. Das war echt schön. Wir haben mega viel geredet, tatsächlich war ein Hauptthema Jungs. Ich kanns hier auch nochmal gerne zugeben: Ich hätte gerne wieder ne richtige Beziehung. Okay, was heißt wieder? Das mit Doc war keine Beziehung und die mit Jp hat nur 2 Monate gehalten. Aber ich stelle es mir so schön vor. Da bin ich glaube ich mal genauso wie jedes andere Mädchen auch. Ein Junge, der in meinem Alter ist, vielleicht auch ein,, zwei Jahre älter. Muss nicht unbedingt auf meine Schule gehen, lieber sogar nicht, meinetwegen auch ein paar Kilometer weiter weg wohnen, sodass man sich nur ein oder zwei mal die Woche sieht, dann bleibt es etwas, worauf man sich richtig freuen kann. Und dann im Sommer zusammen an den See fahren, abends zu ihm fahren. Einen Film gucken, nach ner halben Stunde Sex haben und den restlichen Abend einfach reden, über Gott und die Welt und kuscheln. Gott, ich hätte so gerne jemanden zum kuscheln. Das ist viel schöner als Sex.
Naja, aber ich müsste mich dafür mal trauen, jemanden anzusprechen oder so. Und noch etwas erfolgreicher von Doc loskommen. Aber ich hab da echt nen Stock im Arsch muss ich sagen. Und, wie ich heute mit Laura festgestellt habe, finde ich es schön...romantisch...mich erobern zu lassen. Da bin ich sehr altmodisch. Ich will nicht selbst jagen. Ich weiß, das klingt für viele bestimmt alles voll komisch, was ich hier schreibe, vielleicht sollte ich einfach die Klappe halten? :D Nunja, dieser Blog ist ja eigentlich dafür da, eben nicht die klappe zu halten, sondern einfach mal ehrlich zu sagen was mir durch den Kopf geht. Und tatsächlich sind in meinem Kopf auch manchmal ganz normale Sachen wie eben Jungs und Beziehungen und sowas.

So, gleich geht's los, zum Essen mit meiner Tante. Da kommt Freude auf! Papa verbietet mir auch noch zu trinken, weil ich fahren soll...damit er trinken kann. Finde ich super, echt. Ich hoffe wir bleiben nicht so lange. Ich wird mich jetzt noch schnell  verkabeln, damit ich wenigstens Musik hören kann. Was anderes kann ich da nämlich auch nicht machen, da ich da keinen Empfang habe. Naja, ich werde mich dann einfach Gedanken woanders hin begeben, das kann ich eigentlich ganz gut. Solange mich dann keiner anspricht und mir vorwirft, dass ich abwesend bin. Die reden eh nicht mit mir, da sollen die dann auch die Fresse halten. Es wird so sein: Mein Vater redet und besäuft sich mit dem Freund von meiner Tante (der auch noch sein Chef ist) und meine Tante wird lachen und so tun als würde sie verstehen, worum es geht. Mit mir wird keiner reden. Aber okay, die können mich da eh alle mal.
So, ich würde mich ja gerne noch weiter aufregen, aber ich muss mich fertig machen. Falls mein Vater hofft ich würde für ihn einen guten Eindruck machen, hat er sich getäuscht. Naja, bis dann ihr Süßen

Hallöchen meine Lieben. Also ich muss sagen, ich hatte einen äußerst entspannten Tag. Ich war ein bisschen spazieren, habe Garfield gezockt (:D) und einen Teil von das Lied von Eis und Feuer beendet. Als nächstes gedenke ich mir eine Folge Game of Thrones anzusehen, dann gibt es Essen und dann mal gucken. Joa, entweder werde ich dann weiter zocken, oder was anderes lesen oder weiter GoT gucken. Mal sehen. So, mehr habe ich nicht zu melden, wollte nur mal kurz was von mir hören lassen. Bis dann und einen schönen ersten Weihnachtstag an euch ihr Süßen-

Peace ihr putzigen Schnuggies! ^^ So, ich habe mit Papa gegessen, er wollte mit mir Stirb langsam gucken, was wir grade mehr oder weniger tun, und ich habe meinen neuen Laptop eingerichtet. Ich hasse Technik xD aber jetzt komme ich einigermaßen damit klar denke ich. Mein Vater pennt mehr oder weniger schon in seinem Sessel und joa ich chill hier auf dem Sofa. Hab ne Flasche Ouzo gekillt was meine Laune doch sehr gesteigert hat. Die meisten anderen Menschen sitzen jetzt wohl fröhlich bei ihren Familien und machen sich einen tollen Abend. Wenn ich noch ne Familie hätte würde ich das auch tun. Ja, sogar ich hatte mal Spaß an Weihnachten, ich bin kein Stein auch wenn manche das wohl glauben. Ja naja, morgen bin ich dann ein bisschen unten bei Franzi und ihrer Familie und Freitag Abend mit ner Tante essen. Jej. Ich bin froh wenn das alles vorbei ist. Ich gönne es ja wirklich jedem, dass er ein schönes Fest hat, wirklich. Ich wünschte auch ich könnte mehr damit anfangen. Aben naja. Egal. Heute Nachmittag habe ich mir noch nen neuen Dehnstab reingehauen, sind jetzt 4mm. Ich bin so eine Pussi, ich hab voll geschrien weil das so weh tat :D Und Samstag, wenn der Scheiß vorbei ist, werde ich wahrscheinlich mit der lieben Charis Glühwein trinken und 'Es' gucken. Außerdem muss Silvester geplant werden. Ich freu mich so! Das wird ein schöner Tag. Wir werden Raclette machen, Dinner for one gucken, Haare färben, Raketen knallen und natürlich unsere Lebern strapazieren *-* Ich hab nur scheiße Angst am nächsten Morgen meinen Vater unter die Augen zu treten....das wird ein Bitchfight! Und ich muss an dieser Stelle mal festhalten, dass es viel einfacher ist besoffen auf nem Laptop zu schreiben als auf nem Pc! Finde ich gut hehe ^^
Soo, langsam weiß ich aber nicht mehr was ich noch schreiben soll...Papa ist wieder wach, raucht ich eine und tut so, als wüsste er noch, was im Film grade passiert ist. Es hat ja nicht ne halbe Stunde oder so verpennt neeiiin! Haha. Boah und mein Ohr tut weh, und ich bin eine Pussy :'(  aber ich muss feststellen dass mein Knie nicht mehr so weh tut. Okay, ich nehme jetzt auch die Tabletten wenn es nicht mehr geht. Das ist wohl eine Erklärung. Im fernsehr ist jetzt Werbung. Für Lovoo. Bitch please. Mein Vater hat den Scheiß ja...irgendwie peinlich, oder? Und ja, ich weiß dass dieser Post nur Müll beinhaltet. Deshalb sollte ich dann jetzt wohl mal aufhören euch zu langweilen. Bis dann und frohe Weihnachten und so :-*

So, mein Vater ist noch am Stall, meinen Tag habe ich mit putzen und zocken verbracht. Gleich werden wir, leider ohne Sven, zusammen essen und dann wars das mit Weihnachten für heute. Falls von euch jemand mehr Freude an Weihnachten hat als ich, wünsche ich ein frohes Fest :) Bis dann, ich muss jetzt Sims spielen :D

Es ist schön mal wieder Zeit zum lesen zu haben. Es ist schön abends nicht auf die Zeit achten zu müssen, sondern einfach so lange auf ist wie man will. Es ist unglaublich entspannend zu wissen, dass man morgen nicht in die Schule muss, sondern den Tag einfach so angehen kann wie man will. Und wann man will. Gott, ich werde diese Ferien so genießen!  Das war so nötig!

Hey hey ihr Süßen! Na alles klar? Also, gestern das Essen war echt geil, wir hatten viel Spaß. Nur die Autofahrt war sehr abenteuerlich....
Dann habe ich letzte Nacht noch 'Es' geguckt, war wieder ein Vergnügen! Heute Morgen bin ich schon wieder total müüüde, am liebsten würde ich mich wieder hinlegen. Vielleicht sollte ich das auch mal machen. Grade sitze ich einfach vorm Pc, hab mir bis eben noch Trailer von Horrorfilmen angeguckt. Jetzt gucke ich Videos von Sarah Sorceress auf Youtube. So zur Motivation für die blauen Haare. Also was heißt Motivation? Mut trifft es eher. Motiviert dazu bin ich, ich hab nur Angst, also vor der Reaktion von meinem Vater. Naja, vielleicht tut er mir ja noch nen Gefallen. Mal schauen.
Soooo, dann kommt ja nächste Woche auch noch Weihnachten. Heiligabend kommt vielleicht Sven, das würde ich auf jeden Fall sehr begrüßen. 1. Weihnachtstag hab ich nichts vor und 2. Weihnachtstag muss ich zu ner Tante. Wir gehen dann essen. Ich hab keine Lust drauf, aber das positive ist, dass die wenigstens auf Tattoos und Piercings steht und auch welche hat, da schreibt Papa mir immerhin nicht vor, dass ich was verstecken soll. Von der krieg ich dann wenigstens mal eine positive Rückmeldung über mein Aussehen. Papas Reaktion dazu war 'Wenn man das haben muss. Hättest du lieber Bier von kaufen sollen'. Ähm ja, keine Lust darauf einzugehen. Ich kann nur sagen, dass ich immer zufriedener mit meinem Aussehen bin. Die Snakebites sind klasse, ich hab meine 2 Tattoos *-* Ich hätte auch ganz gerne auch noch mehr Tattoos, aber erstens hab ich langsam kein Geld mehr für sonen Scheiß :D und zweites weiß ich grade auch kein Symbol mehr, was mich noch interessieren würde. Also klar, es gibt ganz ganz viele Motive, die ich schön fände, aber das hätte halt keine persönliche Note. Okay, das Neue hat jetzt optisch auch keine persönliche Note, aber es hat halt eine Bedeutung für mich, das ist nicht nur, weil ich der Meinung war, ist n cooles Zeichen. Die Bedeutung ist schwer zu erklären und ehrlich gesagt habe ich auch gar kein Interesse dran, das irgendwem zu erklären versuchen, aber naja, ein Tattoo sollte meiner Meinung nach immer ne Bedeutung haben. Deshalb wird das nächste Tattoo auch erst kommen, wenn ich ihm eine Bedeutung zusprechen kann.
So, dann kommen halt die Haare Silvester, ich bräuchte nochein paar neue Klamotten und am liebsten würde ich auch wieder so 5kg oder so abnehmen. Wenn ich regelmäßig zum Kickboxen gehen würde könnte das ja klappen, aber wegen meinem Knie ist Sport ja grade nicht so geil. Und mein Vater ist grade auch wieder auf dem Trip, dass ich zu wenig esse, weshalb er mich immer zwingt alles zu essen, was er mir gibt, super. Dabei esse ich nicht zu wenig, ich esse ziemlich normal würde ich sagen. wenn man sich nicht bewegt hat man eben auch schonmal nicht ganz so viel Hunger. das finde ich ja echt komisch. Als ich damals in meiner Essstörung drinnen war und fast gar nichts mehr gegessen und mega viel Sport gemacht habe, hat das meinen Vater nicht gestört. Jetzt wiege ich fast 15kg mehr als zu meiner schlimmsten Zeit und wenn ich mal ein bisschen weniger esse kriegt mein Vater die Krise, echt unglaublich. Naja, ist auch nicht ganz so tragisch, ich hab mich damit abgefunden, dass ich jetzt ein bisschen pummelig bin. Bis denne

Hallöchen ihr Süßen. Sorry wegen dem Post von letzter Nacht, mir sind nur ein paar Kleinigkeiten auf die Nerven gegangen, sonst nichts.
Der Tag gestern war nämlich eigentlich richtig toll. Ferienbeginn, mein Tattoo, ich liebe es es ist so geil geworden!  Und abends noch mit Laura und Charis Glühwein getrunken, Pizza gegessen und dann noch ferngesehen. War echt schön. Heute Abend fahren wir essen und joa, dann mal schauen was die Ferien noch so mit sich bringen. So, ich werde jetzt noch was putzen und dann vielleicht noch ein bisschen schlafen, ich bin richtig müde. Bis dann

Dann sitzt du wieder da. Zitterst am ganzen Körper, weil deine Emotionen dich überwältigen. Du bist unglaublich wütend. Unglaublich traurig. Und unglaublich verletzt. Und das durch eine Person die dich kaum kennt. Es ist schockierend was ein paar falsche Worte in einem Menschen auslösen können. In diesem Sinne gute Nacht. Ich weiß wer heute Nacht nicht schlafen wird. Hoffe euch ergeht es besser.

Oh mein Gott, gleich gehts zur Tätowierer! Freu mich sooo mega drauf *-* natürlich gibts heute Abend dann direkt ein Foto ^^  und anschließend wir der Tag Laura, Charis und Glühwein beendet, schöner kanns nicht mehr werden ♥ ciau, bis später

Boah Alter das ist doch Folter dass ich keine Schmerzmittel nehmen darf!  Aber ich muss durchhalten. Morgen werde ich dafür belohnt... Mit noch mehr Schmerzen :D

"Wenn ein Kapitel sich öffnet muss sich ein Altes schließen". Ist das so? In mancherlei Hinsicht bestimmt. Im Thema Liebe vielleicht, oder sowas. Aber aufs Allgemeine bezogen stimmt das nicht. Denn man kann auch mehrerer Bücher gleichzeitig lesen. Eigentlich ließt man immer viele Bücher gleichzeitig, es gibt nur meistens eines, welchem man besondere Aufmerksamkeit schenkt. Oder nicht? Und einige Bücher sind eben länger als andere. Man kann außerdem entscheiden, ob es ein Buch mit vielen kurzen Romanen ist, oder ob jeder Roman sein eigenes Buch bekommt. Ich finde, das kann man perfekt aufs Leben übertragen.
Mein Buch 'Freunde' zum Beispiel werde ich mein ganzes Leben lang lesen und es endet hoffentlich erst mit meinem Tod. Aber es gab schon so viele Kapitel. Zu viele, um sie aufzulisten. Freunde kommen, und manche gehen auch wieder. Viele wundervolle Momente, aber auch traurige. Es ist ein sehr dickes Buch. Man könnte aber natürlich auch für jeden Freund ein eigenes Buch haben. Das Buch 'Laura', 'Charis' oder 'Sarah', oder eben allgemein das Buch 'Freunde'.
Genauso kann es das Buch 'Liebe' geben, was sich über das ganze Leben zieht, oder einzelne Bücher wie 'Doc'. Wenn er es zulässt geht dieses Buch übrigens dem Ende entgegen. Er wird mir nie egal sein und ich werde dieses Buch auch bestimmt noch ganz oft lesen, aber ich hoffe ehrlich gesagt, dass wir sein Ende nun geschrieben haben. Es war eine schöne Zeit mit ihm, aber das wars jetzt. Ja, ich liebe ihn noch, aber das ist nicht gut für mich und wenn wir nichts mehr voneinander hören, wird es mit der Zeit schon besser werden. Ist es sogar letztes Mal schon, bis er beschlossen hatte alles nochmal aufzureißen um sich dann wieder zu verpissen. Naja egal, ich weiche vom Thema ab. Aber ich glaube ihr habt im Grunde verstanden, was ich sagen wollte oder?
Meine Freunde werden immer eine große Rolle in meinem Leben haben. Das ist verdammt klar. Lange Zeit habe ich auch dem Buch 'Mama' (zu) viel Aufmerksamkeit geschenkt. Es war auch angemessen, aber mit der Zeit musste ich lernen, dass das Leben weitergeht. Ein paar Monate lang war Doc eine Hauptrolle in meinem Leben, nun aber endet das hoffentlich auch. Ja ihr habt das richtig verstanden, ich hoffe dass das mit Doc endet. Es wird nie mehr wie es war, höchstens in ein paar Jahren mal, aber auch eher unwahrscheinlich. Deshalb will ich von ihm loskommen und momentan gelingt es mir auch ganz gut. Ich muss mir nicht mehr verbieten ihm zu schreiben. Ich gucke nicht mehr ständig ob er online ist und über seine kleinen Flittchen kann ich herzlich lachen.
Mein Vater trat in letzter Zeit unangenehm in den Vordergrund, aber ich merke, wie ich auch damit langsam leben kann. Das rede ich mir zumindest grade ein. Er wird immer ein Arschloch für mich bleiben und ich will so wenig Kontakt zu ihn wie möglich. Aber ich bin nicht mehr komplett von Angst und Hass und all diesen negativen Gefühlen eingenommen. Es hat mir sehr geholfen, mich ein paar Leuten zu öffnen und meine Freunde haben mich super unterstützt und ich kann immer auf sie zählen und dafür bin ich dankbar. Ich weiß nicht, welche Euphorie mich schon wieder ergriffen hat und ich fürchte die Phase die danach kommt, aber in Momenten wie diesen bin ich trotz all der Scheiße die passiert ist und trotz meines Wissens, dass noch viel mehr Scheiße passieren wird, froh darüber, dass ich lebe. Weil das Leben einfach auch manchmal richtig schön sein kann. Es gibt wenige Momente, in denen ich sagen kann, dass ich gerne lebe. Aber dieser hier ist einer und ich habe keinen Plan warum. Doch gerade das macht den Moment nur noch perfekter.
Ich bin müde, ich hab Schmerzen, ich bin zu hause, es regnet, ich muss lernen und so vieles mehr, was mich eigentlich in eine schlechte Stimmung versetzten sollte. Und dennoch bin ich glücklich. Das Leben ist schon faszinierend.

Da lässt man mal nen Arzt ran und hat anschließend schlimmere Schmerzen als je zuvor. Toll. Hab mich heute mit Schmerzmitteln nur so weggeballert und hab trotzdem noch scheiße Schmerzen, und die nächsten 2 Tage muss ich wegen meinem anstehenden Tattootermin komplett ohne auskommen. Ist das nicht toll??!
Mein MRT Termin steht auch. 19.01 um 16 Uhr. Also gut ein Monat noch, dann weiß ich endlich was die Scheiße hier soll...

Hey Leute. Also, heute habe ich schön Plätzchen mit meiner lieben Laura gebacken, das hat echt Spaß gemacht (: Dabei haben wir eine Cd mit Weihnachtsliedern gehört, die ich früher immer mit meinen Eltern beim Plätzchen backen gehört haben. Ich hätte nie gemacht, dass ich je wieder Interesse an Weihnachtsliedern habe. Aber heute habe ich es besonders vermisst. Weihnachten. was ist das für mich denn überhaupt noch?  Ein Treffen mit Menschen, die ich nicht mag, oder kaum kenne und mit denen ich einen auf glückliche Familie machen soll. Toll. Früher war Weihnachten immer etwas ganz tolles. Für welches Kind auch bitte nicht? Plätzchen backen, Baum schmücken, Geschenke bekommen. Und mit den Menschen, die ich liebte zusammen sein. Von denen lebt nur keiner mehr, was auch der Grund war, weshalb ich Weihnachten nicht mehr mochte. Das letzte schöne Weihnachten war 2006. 2007 haben wir zwar noch alle zusammen gefeiert, aber meine Oma war todkrank, hatte Schmerzen und musste wegen dem scheiß Krebs ständig kotzen. 2008 waren dann beide Omas tot, 2 Menschen, die ich über alles geliebt habe. dazu hat meine Mutter noch die ganze Zeit geheult, weil Papa gemeine Sachen zu ihr gesagt hat. 2009 war kurz bevor Mamas Tumor entdeckt wurde. Wegen dem Hirntumor hatte sie sich auch schon länger anders verhalten, darum hat Papa sie, besonders an Weihnachten, sehr oft angeschrien. Sie hat wieder viel geweint. 2010 war einen Monat bevor meine Mutter gestorben ist, sie war zu diesem Zeitpunkt in der Reha. Am 26. haben wir sie besucht..eines der schlimmsten Bilder meines Lebens. Ja, und zu den Jahren danach muss ich wohl nichts mehr sagen. Es ist im Laufe der Jahre auch immer wieder jemand gestorben, aber ich hatte eh keinen Bock mehr auf Weihnachten.
Ich würde gerne wieder richtig Weihnachten feiern können, irgendwann. Ich glaube in den nächsten Jahren werde ich das immer nch nicht können, abgesehen davon wüsste ich nicht mit welcher Familie. Aber falls ich irgendwann mal selbst eine Familie gründe werde ich meinen Kindern und meinem Mann ein wundervolles Fest bereiten! Das wäre so schön...
So, anderes Thema. Ich war außerdem eben noch beim Arzt wegen meinem Knie. Erstmal wurde ich vollgelabert, warum ich so lange nicht da war, dann hat der mit eröffnet dass er auch Psychologe ist und musste mit mir zusammen ein psychologisches Profil erstellen, damit meine Therapie verlängert werden kann. Haben wir gemacht, war unangenehm und ich habe auch nicht von der Sache mit meinem Vater erzählt, aber naja. Der hat mir auch wieder was von Borderline erzählt. Hat mein Frauenarzt gestern auch zum hundertsten Mal. Naja. Dann wollte der mir noch Blut abnehmen. Zu meinem Erschrecken hatte ich kurz bevor die mir die Nadel in den Arm gesteckt hat Angst davor. Hallo? Tut ja nicht wirklich weh, aber ich hatte erstmal Angst davor, mein eigenes Blut wieder zu sehen, da es eine Erinnerung ans Schneiden ist und halt auch vor dem Schmerzgefühl, weil es mich auch daran erinnert. Als die dann die Ampulle mit meinem Blut gefüllt hat, habe ich ganz fasziniert zugeguckt, es ist immer wieder erstaunlich, wie viel da raus kommt! Danach hat mich die Schwester ganz oft gefragt, ob es mir gut geht, anscheinend sah ich ziemlich scheiße aus in dem Moment :D
Dann kam endlich mal die eigentliche Untersuchung! Der hat mein Knie dann erstmal hin und her bewegt um zu gucken wo es weh tut. Dann machte der das so nach außen, dann nach innen und meint "das tut nicht weh" und ich schrei fast auf weil das so weh tat. Pisser! Der hat mir jetzt Iboprofen 600ter verschrieben, 2 Mal täglich ne Tablette (was ich erstmal nicht nehmen werde) und morgen darf ich mir einen Termin fürs MRT geben lassen. Ich bin begeistert. Aber sowas von. Nicht.

Peace! Also ich hab mich ja schon wieder ein paar Tage nicht gemeldet. Hatte ja Freitag Abend noch geschrieben, dass das Konzert super war. Samstag hab ich nochmal gespielt, war auch wieder toll. Dann war ich Samstag außerdem noch mit meiner Trainingsgruppe Eislaufen, war auch toll, ich war nur traurig, weil es das letzte Mal mit meiner Gruppe zusammen war. Und mein Knie tat weh, deshalb bin ich nicht so viel gefahren. Sonntag habe ich dann hauptsächlich gelernt, da wir heute Bio geschrieben haben. Lief glaube ich sogar anz gut. In der Schule hab ich sonst nur Filme geguckt und in Reli noch Montagsmaler gespielt, das war irgendwie auch geil. Da reden dann sogar die 'Coolen' mit mir und wir können richtig Spaß haben, das finde ich immer voll toll (: Und ja, ich weiß das klingt dämlich sowas zu sagen. Aber es ist schön wenn solche Leute mal mit dir und nicht über dich lachen.
Dann hatte ich eben noch nen Frauenarzttermin, was mir echt unangenehm war. Ist es sowieso schon immer, aber dieses Mal halt auch zum ersten Mal seit..ja, ihr wisst schon. Aber ich war auch ein bisschen stolz auf mich, weil ich auch das geschafft habe. Morgen habe ich dann wegen meinem Knie einen Arzttermin und außerdem backe ich mit Laura Plätzchen (: Joa, läuft also grad irgendwie alles. Die Nächte sind immer noch beschissen, die Abende die ich zu hause bin auch und auch sonst oft mal wenn ich grad Zeit zum denken habe, aber es ist grade alles erträglich und dafür bin ich dankbar.

Hallöchen meine Süßen!  Alex hat grade richtig geile Laune, das möchte Alex nun gerne erklären :D
Ich komme grade vom Konzert. Also ich hab mit meinem Gitarrenverein selbst das Kontert gegeben. Es war so wundervoll. Morgen bin ich wieder dabei!
Heute kannte ich kaum wen, doch auf einmal steht ein Mädchen vor mir, das ich schon 2 Jahre lang nicht gesehen hab. Ich kannte sie aus einer früheren Gruppe, sie hat mir in der Zeit wo meine Mama so krank war sehr viel beigestanden, hatten dann aber irgendwann keinen Kontakt mehr. Das hat den heutigen Abend umso schöner gemacht!  Eigentlich wollte ein Junge aus meiner Stufe mir Gesellschaft leisten, den habe ich aber kaum gesehen. Naja. Der Abend war trotzdem geil, ich spiele so gerne, da habe ich auf der Bujnicht mal Angst vor den Menschen. Klar bin ich sehr nervös und auch größtenteils angespannt, aber es ist eine gute Übung da zu sein. Naja okay, mehr kann ich dazu nicht erzählen, es kann glaube ich grade eh keiner verstehen, warum der Abend aoschön für mich war und ich muss schlafen, morgen wird ein harter Tag... Gute Nacht ihr Lieben :*

Hallöchen! Muss grade mal wieder einfach mal drauf los schreiben, hat beim letzten Mal auch ganz gut geklappt fand ich. Schule heute war okay. Mathe war fürn Arsch, wie in den letzten Wochen generell, aber naja. In Englisch habe ich 3 Mal was gesagt, der Lehrer hat mich aber genervt. Und in Bio habe ich ein Mal was gesagt, das ist auch eine Steigerung! Ja, ich hab mich, wie vermutet mich getraut meinen Lehrer zu nerven. Und morgen kommt die Therapiestunde. Panik hoch 10!!! Gott, ich kann das gar nicht beschreiben. Anderes Thema. Ich hatte ja auch mal geschrieben, dass ich wieder Knieschmerzen habe. Gott, ich hab heute Nacht kaum geschlafen, weil ich nicht wusste, wie ich mich legen sollte, es tat immer weh. Und im Schlaf ziehe ich die Knie immer ganz nah an den Körper. Nachdem ich dann ne Stunde oder so geschlafen hatte und die Knie halt so angewinkelt waren hatte ich so Schmerzen. Unglaublich. Außer dieser Stunde habe ich dann mal wieder nicht geschlafen.  Eine Freundin hatte mir schon die Nummern und Adressen von 2 Orthopäden gegeben, ich hatte bisher nur Schiss da anzurufen. Mein Vater hat eben gemerkt, dass ich Schmerzen hab und ich hab halt auch gesagt, dass ich heute dann nicht zum Training gehe und mal nen Orthopäden anrufen will und der kackt mich voll an, dass ich erstmal zum Hausarzt gehen soll. Sonst gehts noch?! Das dauert doch schon ewig bis ich nen Termin bekommen, 4-8 Wochen bestimmt. Und wenn ich vorher noch zum Hausarzt soll, was dann wieder mindestens 2 Wochen dauert..Wie lange soll ich denn seiner Meinung nach mit den Schmerzen rumlaufen? Vollidiot! Naja, ist auch nichts neues, oder?
Okay, ich muss jetzt dann mal wieder etwas lernen. Bis dann

Peace Leute. Hmm, ich weiß noch nicht genau, was ich schreiben will, vielleicht kommt das ja noch. Schule heute war ganz okay. In Bio hab ich ml wieder nichts gesagt und in Sport hatte ich übelst Knieschmerzen. Vielleicht sollte ich mal zum Arzt gehen......
Naja. Dann habe ich ja Donnerstag den nächsten Termin bei meiner Therapeutin. Ich will da nicht hin, es war so schlimm letztes Mal. Ich weiß, ich muss da jetzt durch, aber...unangenehm ist gar kein Ausdruck dafür. Ich will nicht drüber reden, erst recht nicht über die ganzen Details, das ist so widerlich!
Mit meinem Lehrer habe ich auch nicht mehr gesprochen. Hab ihn zwar gestern und heute gesehen, aber ja keine Ahnung. Gestern nur zur Klausuraufsicht und heute...Weiß nicht, ich wollte ihn nicht schon wieder nerven. Wenn er mir was neues sagen kann, wird we mir schon Bescheid geben, oder? Morgen habe ich wieder die letzten beiden Stunden mit ihm, Zeit wäre dann also, aber ja wie gesagt, wenns was neues gibt wird er schon von sich aus mit mir sprechen. Ich gehe ihm bestimmt jetzt schon voll auf die Nerven..
Außerdem muss ich mich jetzt wirklich mal wieder zusammenreißen. Das Schuljahr hatte so gut angefangen. Schriftlich in jedem Fach Kursbeste. Mündlich ging es auch etwas besser. Jetzt sage ich nichts mehr, gestern habe ich Mathe verhauen, für die folgenden Klausuren habe ich auch noch nichts getan, was ich heute mal machen wollte..Also in erster Linie Päda und Bio, der Rest ist nicht ganz so wichtig. Erstens weil Päda und Bio meine mit Abstand schlechtesten mündlichen Fächer sind, und für Deutsch und Englisch muss ich einfach nicht so viel lernen, da kommt meiner Meinung nach eh immer das gleiche drin vor. Maaaaaaan das kann doch alles nicht sein, warum fahre ich mein Leben grade so vor die Wand? Als ich letztes meinem Lehrer alles erzählt habe, ging es mir 2 Tage lang so mega gut, ich war richtig optimistisch, dass jetzt alles besser wird. Es war so schön, ich hab mich so befreit gefühlt. Aber nach diesen 2 Tagen ging es nur noch abwärts, von Tag zu Tag wurde alles schlimmer, unerträglicher. Und so ist meine kurzige Hoffnung gleich wieder verschwunden. Ich will es doch hinkriegen. es scheint nur so unmöglich! Die letzten Tage waren die schlimmsten. Von Samstag habe ich ja erzählt, von Sonntag auch ansatzweise glaube ich. Und dann gestern...Weiß nicht was genau so schlimm war, es ging mir auf jeden Fall richtig beschissen. Ich hab nicht geschlafen, hatte Knieschmerzen, dann die verhauene Klausur, Ich hatte übelst Ritzbedürfnis, und keine Ahnung, mir sind alle Menschen auf den Sack gegangen. Ja, ich denke das war einfach der Tiefpunkt der letzten Wochen, da braucht es keinen großen Grund, damit alles Scheiße war. Und dann diese Gedanken...diese bösen, bösen Gedanken. Es ist schwer sie zu verdrängen...Den Wunsch nach dem Ende meine ich. Fuck, ich war so kurz davor meine Pulsadern zu zerfetzen. Ich hatte schon alles vorbereitet. In meinem Bett. Desinfektionsmittel. Taschentücher, um die Sauerei so gering wie möglich zu halten. Die Klingen. 6 Rasierklingen lagen ausgebreitet vor mir. Ich habe sie eine Weile lang betrachtet. Sie sind sehr faszinierend. So kleine Dinger, die dich einfach töten können. So saß ich lange da. Und habe schließlich alles wieder weg gepackt. Warum? Weiß nicht! Vielleicht ein paar Leuten zu liebe. Vielleicht weil ich einfach wissen will, wie viel ich noch ertragen kann. Wie viel es mich kosten wird. Ob ich es doch noch alles schaffe. Ich will ein vernünftiges Ende. Dieses Buch ist noch nicht zu ende. Es hat grade erst begonnen. Und ich will seinen Lesern ein Ende bereiten, das es wert ist zu lesen. Das verspreche ich euch.

Fuck fuck fuck. Es wird immer beschissener. Ich dachte Samstag war ein scheiß Tag. Heute war ein noch schlimmerer. Langsam ist es echt nicht mehr zu toppen. Ich hab keinen Bock mehr auf den Dreck, es soll endlich alles aufhören. Ich kann das nicht mehr, und ich will auch nicht mehr. Ich hasse mich. Und ich hasse dieses Leben.

Guten Morgen Leute. Grrr ich bin sooo müde, ich will nur noch schlafen. Heute Nacht habe ich eigentlich voll gut geschlafen, bis Papa mich um kurz vor 11 aus dem Bett geschmissen hat -.-
Davor die Nächte waren nur der Horror, aber naja. Ich hab immer noch keinen Plan, wie ich die Klausur morgen schaffen soll. Also wenn ich so wie grade drauf bin, schlafe ich einfach ein. Konzentration ist gleich Null. Und heute darf ich meinen scheiß Tag mit putzen und lernen verbringen. Was ich meinem Vater zu verdanken habe. Musste gestern ja erst zu meiner Großtante und später noch zu ner Kaninchenausstellung. Der Tag gestern war einfach nur zum kotzen. Sind bis 11 Uhr da gewesen, es war furchtbar, keine weiteren Details. Dann musste ich natürlich fahren. Es wurde sich die ganze Zeit über meinen Orientierungssinn lustig gemacht, dann hat der sich über meine rechts-links-Schwäche aufgeregt und noch so ein paar Freundlichkeiten. So 7 oder 8 Kilometer bevor wir zu hause waren hab ich zu viel gekriegt. Also fahr ich rechts ran und sage, dass er entweder die Fresse hält oder aussteigen darf. Joa, er hat dann rumgeschrien, dass er sich aus seinem eigenen Auto nicht rausschmeißen lässt bla bla. Ja, dann sind wir nach hause gefahren, ich hab mich gleich in mein Zimmer verpisst und das wars dann. Heute morgen laufe ich dann auch wie ne Leiche durch die Wohnung, weil ich noch so müde bin. Papa kommt mir entgegen, will mir in den Bauch pieksen, ich weiche zurück und gucke ihn böse an, woraufhin er wieder laut wird und irgendwas labert, vonwegen ich hab ja voll lange geschlafen und was weiß ich, hab nicht so genau zugehört. Und ich hab nicht voll lange geschlafen. Ja, ich war 10 Stunden im Bett, aber erstmal war ich noch mindestens 2 Stunden wach, da wars dann so 3 Uhr bis ich geschlafen hab. Dann bin ich auch seit 6 Uhr wieder wach, hab nur zwischendurch immer mal wieder n Moment gedöst. Sehr erholsam war das auch nicht. Aber immerhin mehr als sonst...haha.
das Problem ist, mein Vater kann immer sofort einschlafen wenn er ins Bett geht, und schläft dann so 6-7 Stunden. Ich habe mal versucht ihm das mit den Schlafstörungen zu erklären, aber er glaubt mir nicht. es könne ja nicht sein, dass man noch stundenlang wach ist, nachdem man sich hingelegt hat, das gehe seiner Meinung nach nicht. Pisser.
Naja, ich muss jetzt dann auch mal versuchen irgendwas zu machen, auch wenn ich das Gefühl habe, dass ich vor Müdigkeit gleich umkippe. Naja, bis dann

Wow 16000 Klicks! Ich danke euch, ihr seid wundervoll! ♥

Hallöchen. Also eigentlich sollte ich ja fett lernen, aber ich hab keine Lust. Verkack ich halt die nächsten Klausuren, ich werd eh immer schlechter wegen meiner beschissenen mündlichen Mitarbeit. Fuck. Oh Gott und ich bin so müde, ich will endlich mal wieder etwas schlafen können. Aber ich hab momentan keine Ruhe. Bitte, jemand soll mir nächste Woche endlich mal was Neues sagen. Ich hasse dieses ungewisse. Wobei ich irgendwie widerum auch keinen Bock auf meine Therapeutin habe, die hat mich teilweise echt aufgeregt. Keine Ahnung, hab mich da an machen Stellen wie bei nem verdammten Verhör gefühlt. Klar braucht die so viele Infos wie möglich, aber ich konnte in dem Moment halt nicht mehr...Ich saß da, hatte Tränen in den Augen, hab gezittert und kaum noch Luft bekommen, echt grausam. Naja.
So, und die Klausur für die ich lernen müsste wird so oder so nicht so gut. Wir hatten seit Wochen keinen richtigen Unterricht mehr und ich raffe nichts mehr. Am liebsten würde ich die Schule ganz hinschmeißen, ich find momentan einfach alles so zum kotzen. Die Lehrer regen mich mit ihrer beschissenen mündlichen Mitarbeit auf, ich bin unkonzentriert und zu hause krieg ich auch nichts mehr auf die Reihe. Heute habe ich wenigstens in Englisch und Päda mitgemacht, in Deutsch nicht mehr. Gestern habe ich den ganzen Tag lang kein Wort gesagt. Es ging einfach nicht. Ich schaffe das nicht. Alles hinschmeißen...das wäre so schön einfach. Alles beenden. Ich hasse es so wie es jetzt ist. ich hasse mich. Es läuft alles aus der Bahn. Ich bin oft kurz davor aufzugeben. Aber ich weiß, dass ich es irgendwann schaffen werde, mein Leben besser zu führen, das wünsche ich mir zumindest. Irgendwann muss es wieder besser werden. Es muss einfach verdammte Scheiße. Ich muss mich doch EINFACH nur zusammenreißen. Man was soll ich denn machen? Es scheint alles so unmöglich, ich glaube nicht, dass ich in nächster Zeit irgendwas auf die Reihe kriege. Jetzt werde ich erstmal meine Klausuren verkacken, meine Familie habe ich schon verloren, meine Freunde halten mich bestimmt auch bald nicht mehr aus, meine Therapeutin könnte mich sofort begründet in Klapse oder Entzugsklinik stecken, mein Lehrer hält mich bestimmt auch für die letzte Versagerin, ich könnte meinen eigenen Vater ins Gefängnis bringen, oder ihn in den Selbstmord treiben, wenn ich ihn verrate. Er ist doch noch mein Vater, auch wenn er das letzte Arschloch ist. Wie schaffen es andere Menschen nur mit ihrem Leben fertig zu werden? Ich schaffe es nicht. Ich will dieses Leben nicht mehr länger so führen. Ich kann nicht mehr. Und langsam will ich auch nicht mehr.

Warum ich nicht so gut drauf bin? Hmm. Das ist verrückt. Es ist eine Achterbahnfahrt momentan. Es war so schwer es zu erzählen. Ich bin froh, dass es raus ist. Ich hab Angst vor der Zukunft. Und ich will wissen, was als nächstes kommt. Bis nächste Woche muss ich auf jeden Fall noch warten, bis irgendwer mir mal was sagen kann. Mein Lehrer frühestens am Dienstag. Meine Therapeutin Donnerstag. Ich krieg die Krise WAAAAAH

So, Tattootermin steht, obs meinem Vater jetzt passt oder nicht! 19.12. um 13 Uhr. Das ist der letzte Schultag, hab also einen geilen Einstieg in die Ferien, und eine schöne Erholung nach der letzten Klausur. So kann man sich das Leben doch wieder schöner machen. Okay, wollte ich nur schnell melden. Sobald ich den endgültigen Entwurf habe, seht ihr ihn natürlich sofort! Einen schönen Abend euch ihr Süßen, bis dann ♥

Hallöchen. Also, Info der letzten Tage. Doc wollte nur ficken, nichts wichtiges also.
Gestern. In der Schule habe ich mit meinem Lehrer nochmal gesprochen. Er hatte noch nichts neues, weil er sichergehen wollte, dass das wirklich okay für mich ist, wenn er mit jemandem spricht. Ich habe ihm versichert, dass das okay ist, solange Frau Jäger nicht mit beinhaltet ist. Wir sind noch ein Stück zusammen gehangen und haben über die Therapie geredet. Er hat mich nochmal ermutigt meiner Therapeutin alles zu erzählen. Dann hatte ich gestern nach der Schule auch schon Therapie. Ich habe einen Text von mir ausgedruckt, den ich ihr dann gleich zum lesen vorgelegt habe. ja, sie war etwas geschockt, wie man sich vorstellen kann. Daraufhin wurde ich dann ausgefragt, was mir echt unangenehm war, auch aufgrund von intimen Details. Aber ich habe ihr alles ehrlich beantwortet. Sie war auch überrascht, dass ich mich nicht sofort an sie gewendet habe. Ich habe ihr das mit meinem Lehrer auch erzählt, ihre Reaktion hat mich etwas aufgeregt, weil die sowas von Frau Jäger hatte "Ich dachte ja immer, das wäre nur so ein bisschen Teenieschwärmen, aber anscheinend habt ihr ja doch eine tiefe Verbindung". Als die das gesagt hat, wäre ich am liebsten aufgestanden und gegangen. Schön, dass sie meine früheren Erklärungen diesbezüglich offensichtlich komplett ignoriert hat. Naja, ich hab mich dann zusammengerissen und hab von ihm abgelenkt. Dann gings weiter. Es ist dann zu dem Ergebnis gekommen, dass sie sich erstmal mit dem Jugendamt austauschen möchte, um meine Optionen in Erfahrung zu bringen. Und sie hat mir versichert, dass wir nichts unternehmen werden, wobei ich mir nicht völlig sicher bin, bla bla. Ja, und dann haben wir für nchste Woche Donnerstag noch einen neuen Termin vereinbart (wofür leider leider Musik in der Schule ausfällt) und ja, dann werden wir sehen. Falls wir was machen, dann erst im neuen Jahr, soll ja auch alles geplant sein. Aber ihrer Meinung nach soll ich hier so schnell wie möglich ausziehen. Ich bin ihrer Meinung nach wohl stabil und sie hat mich auch gefragt, ob man Angst haben muss, dass ich mir was antue, was ich verneint habe, aber bis zum Abi würde ich das nicht aushalten, ohne meiner Zukunft erheblich zu schaden. Und ich denke sie hat Recht. Ich hab nur so furchtbare Angst, vor allem was kommt, was auch immer das sein mag. Seit gestern ist die Angst auch wieder viel stärker, teilweise echt unerträglich. In der Schule konnte ich mich heute überhaupt nicht konzentrieren, meine Gedanken waren nur bei dem ganzen Scheiß hier. Und teilweise hatte ich echt die Befürchtung, dass ich anfange zu weinen, wenn ich auch nur ein Wort sage.
naja, ist ja auch alles scheißegal. Ich mache mich jetzt auf den Weg zum Tattoostudio, will neue Vorlage + Termin machen. Bis dann

Hey. Krasser Tag heute. Viel zu viel. Bin grad echt nicht in der Lage zu schreiben. Morgen berichte ich euch. Mein Erzeuger ist auch schon wieder da. Ich will hier weg.

Lay your hand on me one last time

Hmm, schon seltsam. Am Samstag habe ich seit langem Doc wieder erwähnt, und nach über 6 Wochen meldet er sich grade mal wieder bei mir. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. Geantwortet hab ich noch nicht, ich darf ja schließlich nicht wieder gleich springen, nur weil er mal wieder schreibt. Vermutlich braucht er eh nur jemanden um sich auszuheulen oder so. Naja, wir werden sehen.
Mist, ich muss gleich noch mein Therapietagebuch der letzten 4 Wochen nachholen, das wird auch nochmal viel Arbeit, jej. Und dann muss ich morgen dran denken, den Text für die Therapie auszudrucken.....Fuuuuu! Jaja, ich weiß ich bin ein Lappen, aber naja, shit happens :D Dann muss ich noch an die Fragebögen denken...und das letzte Zeug habe ich noch immer nicht beantwortet und eigentlich kann ich mir die Teile auch sparen, weil die eh noch besagen dass mein Leben geil ist. Blöd. Nunja. Dann will ich meinen Lehrer morgen nochmal fragen, ob es was neues gibt. Ist dann ja schließlich auch schon wieder 6 tage her, dass ich dem alles erzählt habe. Und außerdem brauche ich wegen meiner Therapie nochmal nen Arschtritt, das kann der ganz gut.
So und zum lernen bräuchte ich grade auch nen Arschtritt, ich hab nämlich keinen Bock. Am liebsten würde ich einfach die ganze Nacht vor dem Computer sitzen und irgendwas vor mich hin schreiben, das finde ich total entspannend. Dabei dann noch schön Musik hören und alles andere ausblenden, das ist richtig schön und entspannend. Wenn ich frei habe mache ich das oft mal, aber wenn Schule ist, versuche ich doch so viel wie möglich zu schlafen, was schon eindeutig zu wenig ist. . Grade bin ich tatsächlich auch müde. Schlafen kann ich bestimmt trotzdem nicht. Ich war den ganzen Tag schon so müde, aber nicht Montagsmüde, einfach nur total kraftlos und erschöpft. Weiß nicht, ging mir irgendwie nicht so gut heute, aber naja, wird schon wieder. Für mich waren die letzten Wochen echt anstrengend, also psychisch gesehen. Alles etwas viel, und morgen kommt der nächste Schritt. Aber ich habe nicht mehr so viel Angst, das ist sehr erleichtern. Also erstens vor dem Gespräch mit meiner Therapeutin und auch generell nicht mehr. In den letzten Wochen bin ich immer mit einem fetten Knoten im Magen rumgelaufen, hatte eigentlich durchgängig Angst, besonders halt zu hause. Dann am Mittwoch noch, als ich meinen Vater nach dem Gespräch gesehen habe und danach war es viel besser, darüber bin ich so froh! Klar habe ich trotzdem noch häufig Angst, aber ich komme größtenteils ohne Beruhigungsmittel aus. So und jetzt genug von meiner Scheiße, ich werde jetzt GZSZ gucken und mich mit diesem Kerl auseinandersetzen. Bis dann