Oh, wie komme ich denn zu der Ehre?!

Maaaan, da schläft man mal ausnahmsweise und ist noch müder als sonst, das kann doch nicht sein! Ich glaub, ich hab heute Nacht mehr geschlafen, als die ganze restliche Woche zusammen, geil.
Davor die Nacht hätte ich aber fast auch geschlafen, aber dann kam mir ein Albtraum dazwischen, dann noch einer und dann konnte ich auch nicht mehr schlafen. So läuft das meistens wenn ich mal schlafe. An einen kann ich mich sogar erinnern: Also die Leute da kannte ich nicht, aber da war ein Kumpel Tim, der bei mir gepennt hat, und eine Freundin Lisa. Er hat in meinem Zimmer gepennt, sie auf dem Sofa. Nachts hat er mich dann grün und blau geschlagen und dann vergewaltigt. Als er danach aus dem Zimmer gegangen ist, habe ich Lisa alles erzählt und wir wollten schnell meine Sachen packen und abhauen. Dann kam er aber zurück und hat sie umgebracht. Das hat mein Vater dann gehört und wollte mir helfen. Aber Tim hat er ihn umgebracht, mich nochmal missbraucht und dann war auch ich tot. Ehrlich gesagt schlafe ich dann lieber gar nicht..

Boah, mein Ex hat sich gestern wieder bei mir gemeldet und heult mich zu, weil ich vor ÜBER EINEM JAHR(!) mit ihm Schluss gemacht habe. Ist das sein Ernst?! Dachte gestern Abend dass er mich dann auch wieder in Ruhe lässt, nachdem ich ihm gesagt habe, dass ich es nicht bereue. Tja, heute Morgen kommt er aber schon wieder an. Meine Fresse! Von dem komischen 35-jährigen habe ich zum Glück nichts mehr gehört und von mir aus melde ich mich bestimmt nicht bei dem. Schlimm genug dass der nächsten Samstag in der Stadt ist, aber naja. Sooo, vielleicht kann ich mich dann gleich mal dazu aufraffen noch was zu tun, und dann kommt um halb 5 meine liebe Laura und wir wollen etwas lernen. ♥

Heyo. Also ich bin jetzt bei einer ziemlich langweiligen Kaninchenausstellung. Schon seit Stunden. Hab mich jetzt ins Auto gesetzt, Musik an gemacht und warte dass die Zeit vergeht. Meine Hausaufgaben habe ich alle hier fertig gemacht, lerne noch was für Bio und Päda, habe eben Mittag gegessen. Um 5 ist dann Preisverleihung ubd danach Abbau wo ich helfen darf. Darf dann auch einen Preis für den ersten Platzt und das beste Tier der Jugend abholen, jej.
Aber naja, immerhin konnte ich selbst hier hin fahren, das war schonmal ziemlich cool. Sven meinte so zu mir :' hui du weißt aber auch wo das Gaspedal ist ' weil ich ständig zu schnell fahre und auf der Autobahn alle anderen Fahrzeuge überhole, da habe ich richtig Spaß dran!  Dann hat der eben vorgeschlagen dass wir hinter der Hütte eine Rauchen gehen, der gibt mir Kippen und deckt mich vor meinem Vater, der ist doch einfach zu cool der Typ!  Naja ich muss ja auch mal mit netten Kerlen in Kontakt kommen.
Ich komme mir immer richtig einsam vor weil es scheint als hätten alle andere Glück mit Typen nur ich nicht. Entweder man hat nen Partner oder wenigstens einen Verehrer, der einen aucu interessiert. Ixh gerate immer nur an gestörte Kerle. Jetzt sagt mir so ein 35 jähriger dass er gerne mit mir zusammen wäre und von Doc habe ich seit ner Woche nix mehr gehört. Warum ich?
Habe letzte Nacht mal meine Posts aus den Monaten gelesen, wo was zwischen uns lief. Ich war wirklich glücklich. Hatte wieder Freude am Leben. In einem dieser Posts habe ich geschrieben, dass ich wieder fallen würde, wenn er gehen würde. Ich hatte ja so recht. Ich hab das Gefühl ich kriege nichts mehr auf die Reihe, mache alles falsch. Wofür mache ich das alles überhaupt noch?  Ich hasse mich, ich hasse mein Leben, ich hasse mich!

Es tut mir Leid es tut mir so unendlich Leid!  Bitte glaubt mir das! Ich verspreche ich gebe mein Bestes damit das nicht wieder passiert. Es tut mir Leid!!

Hey ich muss mich mal kurz nochmal melden. Heute war wirklich ein sehr.. seltsamer und sentimentaler Tag. Erstmal fängt es an, dass ich seit heute morgen wieder ununterbrochen die Musik von einem ' Künstler ' höre, den ich vor 8 Jahren mal toll fand und der mich heute sehr berührt hat. Ich finde es einfach faszinierend, dass ein 16 jähriger Junge selber Texte schreiben kann, die so dermaßen treffend von Schmerz, Problemen und Tod sprechen... Gesang und Melodie ist jetzt nicht so der Burner aber ixh finde momentan einfach die Texte so unbeschreiblich... Dann war ich heute im Wald spazieren. Auf einmal kam ein Hund, auf den folgten noch 3 weitere. Die letzten beiden haben mich angeknurrt und wollten mich angreifen, ich rufe nach dem Besitzern die das alles ganz gelassen betrachten und mir sagen dass ich nicht so ängstlich sein soll. Diese Wichser. Sobald die Hunde an der Leine waren breche ich in Tränen aus und renne einfach an den Leuten vorbei, weg, tiefer in den Wald. Da habe ich mich erstmal ausgeheult. Ich hatte mein Messer dabei. Betrachte mein linkes Handgelenk. Die Narben sind kaum noch sichtbar. Ich setze dort an, mache erste leichte Kratzer zum Üben. Als ixh grade den ersten tieferen Schnitt machen will erschrecke ich mich, weil mein Handy vibriert. Meine Gedanken rasen. Ich habe mich in dem Moment des ersten schneidens so erleichtert gefühlt, wollte den Tod endlich freudig entgegen treten. Aber irgendwas hat mich dazu getrieben doch nach meinem Handy zu gucken. Es war Hannah, die mich gefragt hat, ob ich Zeit hätte. In dem Moment war mir wieder klar, dass ich mich nicht einfach so verpissen kann. Also habe ich das Messer weg gepackt und mich auf den Weg gemacht. So getan als wäre nichts gewesen. Wie gesagt, es waren ja nur Kratzer. Und damit meine ich wirklich Kratzer, so als hätte da ein Tier seine Krallen drüber gezogen oder so, nichts schlimmes. Und es hat niemand bemerkt, hab es nämlich dann bei erster Gelegenheit gewachsen und man hat so gut wie nix mehr gesehen. An alle die es vielleicht ganz nett finden, dass ich noch da bin: es ist Hannahs Verdienst, ich wäre sonst einfach gegangen, es tut mir Leid

Gestern Abend, halb 11. Ich sitze am Wohnzimmertisch, mache noch Hausaufgaben. Papa kommt nach hause. Setzt sich lautstark in den Sessel, macht sich erst ne Kippe an, spielt mit seinem Handy auf voller Lautstärke labert immer wieder über sein scheiß Spiel. Als ob mich das nicht schon genug stört wenn ich Has mache, schaltet er dann auch noch den Fernseher an..und schaltet irgendeinen Porno ein! Erst habe ich versucht die Geräusche auszublenden, hab gar nicht drauf geachtet was da lief, gucke hoch und sehe nackte Menschen. Gott ich will einfach nur noch weg!

So, jetzt habe ich kurz Zeit, mein Papa ist nämlich Gott sei Dank noch nicht da. Also, in der Schule lief es gestern und heute okay, nicht spitze, aber ich hab immerhin in jedem Fach etwas gesagt. Und seit die Schule wieder läuft, muss ich immerhin weniger an Doc denken. Ich meine, das mit ihm ist nach wie vor zum heulen, aber ich schaffe es mich abzulenken, nur abends und nachts ist es dann wieder präsent, aber da gibt es auch genug anderes woran ich denken könnte. Nicht unbedingt was besseres, aber das kann ich mir dann ja aussuchen.
Ich schlafe momentan nicht so besonders gut..um nicht zu sagen gar nicht. Okay, stimmt nicht, ich habe heute morgen mal für 15 Minuten gedöst, und gestern auch so knapp 2 Stunden geschlafen das ist ja nicht nichts ne? Das hat leider auch den Effekt, dass ich morgens erstmal alle ankacke, weil meine Laune nicht die Beste ist, das tut mir dann total Leid und ich fühle mich danach auch schlecht, aber ICH KANN EINFACH NICHT SCHLAFEN! Es ist zum verrückt werden. Ich kann nur wiederholen, was man auf Tumblr eben schon von mir gehört hat: Ich bin echt am Ende, ich hab keinen Plan wie es weiter gehen soll, ob es weitergehen wird, ich kann so nicht weiter machen. Es hat keinen bestimmten Grund, es ist gerade einfach alles. Alles was in den letzten Jahren passiert ist, was in den letzten Monaten war und zurück gekommen ist, ich breche darunter zusammen. Und ich weiß auch nicht wie mir da irgendwer helfen könnte, ich kann nicht wirklich darüber reden und ehrlich gesagt habe ich auch das Vertrauen in die Menschen verloren. Gut, ich kann grad einen großen teil der Schuld dafür ohne schlechtes Gewissen auf meinen Vater abschieben. Aber bis auf ein paar seltene Ausnahmen hat so gut wie jeder dem ich versucht habe zu Vertrauen mich maßlos enttäuscht und das will ich einfach nicht mehr mit mir machen lassen. Die Menschen können einem viel versprechen und es vielleicht sogar ernst meinen und brechen dein Vertrauen, weil sie glauben, dass es für dich das Beste ist, aber auch das kann ich nicht ab, weil es verfickt nochmal einfach nie etwas Gutes war, was sie meinten tun zu müssen. Aber naja, ist ja eh alles völlig egal. Irgendwann wird Gott mich erlösen, und ich bete jede Nacht dafür, dass ich am nächsten Morgen nicht mehr aufwache.

Och man ich hab keine Zeit mehr zum bloggen, das ist voll scheiße! Jetzt weiß ich dann auch wieder warum ich das vor den Ferien so selten gemacht habe.. Ich sollte jetzt eig auch nicht, bin die letzten 2 Tage schon zu spät zur Schule gekommen..und ich hab heute schon wieder verpennt. Das ist so zum kotzen! Wenn ich schlafen will krieg ichs nicht hin, und wenn ich dann aufstehen müsste schlaf ich ein. Was läuft da schief?? Naja, wie man sich vielleicht denken kann, ich bin sehr müde. Gut, vielleicht hört man nochmal was von mir, ich hoffe doch sehr, ich will bloggen!

Hallo, muss leider gleich schon wieder weiter, wollte aber noch schnell was von mir hören lassen. Bis heute hat es in der Schule mit melden und so echt super geklappt, nur heute hatte ich nen Hänger, in Päda habe ich nur 1 mal was gesagt, in Bio 2 mal. Morgen habe ich Mathe, Geschichte, Englisch, Chemie und Bio, da muss ich voll durchstarten! Aber eben habe ich sehr witzige Videos gezeigt, wo sich einige meiner Lehrer mit Eiswasser begießen, das hat mich echt zum lachen gebracht. Gott, ich hoffe es kommt kein Spast auf die Idee mich zu nominieren. Hätte ich Geld würde ich spenden, da das aber nicht der Fall ist..ich hab auch kein Problem damit mir kaltes Wasser drüber zu schütten, will nur kein Video davon auf Facebook posten, es gibt schließlich noch sowas wie Privatsphäre! jaja ich weiß, ich bin spießig, aber hey, leckt mich!

'Specially when dad, he fucked us both, we're in the same fucking boat!'
-Eminem

Selten so kurz vorm Zusammenbruch.
Selten so gut überspielt.

Ich bin ja heute wieder inner Taverne.
Papa :" Ist denn dein Doc auch da? "
Ich:" Nee der muss arbeiten.. "
Tja, schon scheiße wenn dein Vater denkt du wärst mit jemandem zusammen mit dem du es gar nicht bist. Noch ein Beweis mehr dass es auf andere Leute den Eindruck erweckt hat, aber besser machts das auch nicht. Im Gegenteil.

Unglaublich. Mein Vater ist eben einkaufen gefahren, und hat mich gefragt, ob ich noch was neues zu saufen brauche. Ja, das passiert bei dem schonmal, solang ich noch alleine gehen kann ist dem egal ob und wie viel ich trinke. Naja, jedenfalls habe ich dann gesagt, dass ich mom nix brauche, und er guckt mich nur so voll schockiert an, das war witzig!
Aber, ich habe gelernt. 'Schmerz verlangt gespürt zu werden' Dieser Satz ist episch! Und es stimmt. Man kann zwar versuchen, sich durch Alkohol, Drogen, oder SvV davon abzulenken oder sich zu betäuben oder sowas, aber früher oder später muss man sich damit auseinander setzen, das ist unvermeidbar. Und ich hab grad wirklich keine Lust zu saufen. Echt komisch, aber eigntlich wohl auch mal ganz angebracht. Seit einer Woche nichts mehr! Gut, wahrscheinlich morgen Abend wieder was, aber nicht so viel, nur so, dass ich es schaffe mit anderen Menschen zu larpen. Naja, gleich kommt Charis erstmal, wir gehen dann Döner essen und dann müssen wir uns noch überlegen, was wir anstellen, irgendwas wird uns schon einfallen hoffe ich ^^ bis dann, und einen wunderschönen Freitagabend euch allen ♥

Ich: 'Ich bin gleich noch was mit ner Freundin unterwegs'
Papa:'Okay, dann fahre ich mit Sven Pizza essen. Kommst du denn heute Nacht nach hause?'
Ich:'Ja klar, bleiben nicht so lange draußen.' *Nein Papa, ich bleibe jetzt nachts immer spontan weg, weißte*

Wenn man schafft, sich darauf einzulassen, ist das Leben gar nicht so scheiße. Langsam geht es wieder bergauf, glaube ich. Ich könnte jetzt rumjammern, wie beschissen bis jetzt alle Leute in meinen Kursen sind, dass ein Großteil meiner Freunde nicht mehr auf der Schule sind, dass mein Vater immer noch ein Arschloch ist, dass Doc sich nach wie vor nicht wirklich bei mir meldet und so weiter und so fort. Aber das weiß ich ja fast alles nun schon länger.
Stattdessen könnte ich aber auch mal erzählen, dass es auch einige schöne Sachen gibt. Wie ich schon erzählt hatte, ist mein Stundenplan ziemlich gut, ich hab überwiegend gute Lehrer, Laura ist 28 von 34 Stunden an meiner Seite ♥ hab mir am Dienstag eine blaue/türkise Strähne machen lassen, mir gefällt es richtig gut. ich weiß, die meisten sagen mir, dass es kindisch ist, mit Strähnchen im Haar rum zu laufen, oder dass die Farbe scheiße ist, aber wisst ihr was? Leckt mich ;-* Ich finds geil, der Rest geht mir am Arsch vorbei. Soviel dazu..desweiteren habe ich mich heute nach der Schule mit Laura getroffen und wir sind im Depot und am See Rad gefahren und sie hat mit ihrer neuen geilen am an hübschen Stellen Bilder gemacht, das hat echt Spaß gemacht! Daaann waren wir kuze bei mir und sind dann in die 'Stadt' gegangen, haben Döner bzw Eis gegessen und ein bisschen gebummelt. Und wir haben für mich Nagellack gekauft, hat die mir da eiskalt mitten im laden das Zeug auf nen Nagel geschmiert :D war aber witzig!
Morgen habe ich 6 Stunden, das geht ja auch, die letzten tage hatte ich nur 4, aber das hatte ich dann seit über nem Jahr auch zum ersten Mal wieder. Später treffe ich mich dann noch mit Charis, und dann ist der tag morgen auch rum, joa joa. Und okay, ich kann nicht sagen, dass Doc gar nicht mit mir schreibt, nur in den letzten Tagen wieder weniger. Er hat mich dann mal eben über 24 Stunden ignoriert und dann auf einmal wieder geschrieben, als wäre nix gewesen, das geht mir dann schon etwas auf den Sack, aber wenn wir dann mal schreiben ist es schön, teilweise sogar fast wie früher, abgesehen davon, dass er mir jegliche Zuneigungsbekennung verwehrt. Da ist nichts mehr vonwegen 'süße maus' oder 'du bist so süß' oder  'ach du bist so süß. Hätte nicht übel Lust bei dir vorbei zu fahren' oder 'Du bist echt ein toller Mensch' bla bla bla..und ja, ich habe mir grade alles 5400 Nachrichten nochmal durchgelesen. Seufz. Naja..wir schreiben, das ist ein Anfang..wenns jetzt nicht wieder irgendwie zerstört wird ists ja okay. So, alles klar, ich muss, werde mal sehen ob ich das Training wieder wagen kann. Bis dann

Also, ich lese grade das Buch 'Die 4 schlechtesten Antworten auf 'Ich liebe dich!'' Ist ganz witzig, und ich wollte mal was weniger deprimierendes haben. Also diese Antworten lauten:
5. Geil!
4.Warum?
3.Würde ich ja wohl merken!
2. Jetzt haben wir den Salat
1.Schlaf gut.
Also Nummer 4 wurde mir genau so gesagt wies da steht. 'Warum?' und Nummer 2 wurde mir nicht wörtlich gesagt, aber so ähnlich..natürlich beides von derselben Person. Ein Beweis mehr, dass er ein totaler Vollidiot ist. Und ja, das meine ich immer noch liebevoll.

Und zack, ist man schon wieder zu hause. Also, erster Schultag: Ich habe meine Süßen natürlich sehr vermisst, es hat eindeutig was gefehlt! Aaaber: Mein Stundenplan ist ja mal der Hammer, und das war nicht ironisch gemeint. Montags Nur 8 Stunden, dienstags alle 2 Wochen nur 4 Stunden, mittwochs alle 2 Wochen nur 8 Stunden, ja und Donnerstag und Freitag dann voll, aber was solls. Dann bin ich im Bio LK bei Hernn Kucharek!! Mathe LK auch mit meiner früheren Klassenlehrerin, so wie ich es mir gewünscht habe! Ich bin meinen Geschichtslehrer los, meinen Sportlehrer auch, der Deutschlehrer bleibt leider, aber naja, der mag mich wenigstens :D Eigentlich hasse ich Lehrerwechsel ja, aber um die bin ich nicht traurig, das sehe ich jetzt als neue Chance. Ich muss mal grade gucken :
Gleiche Lehrer habe ich in: Bio, Mathe, Chemie, Reli, Deutsch
Und mit denen hatte ich auch schonmal: Päda, Musik,
Joa, und damit sind dann Sport, Englisch und Geschichte neu.
Das bedeutet für mich jetzt, dass ich das mit einer Sprache 1 wohl vergessen kann, weil mein Deutschlehrer keine Einsen vergibt, und der Englischlehrer sehr streng sein soll (das hab ich nur gehört) aber ich werde mich gleich bemüht sein, mich mit dem gut zu stellen, das kann nicht schaden. Aber vielleicht schaffe ich stattdessen ja jetzt in Geschichte und Päda was besseres, will mich jetzt anstrengen. Ich muss sagen, heute morgen war meine Motivation von gestern schon wieder vollkommen weg, aber nachdem ich meinen Plan gesehen habe bin ich sehr dankbar für diese Chance und will versuchen diese geilen Umstände jetzt auch so gut es geht zu nutzen...okay, dass man die Worte 'geil' und 'Schule' bei mir in Verbindung hört hätte ich auch nie gedacht! Naja, okay, ich werde jetzt mal was nützlicheres machen, als Menschen, von denen ich die meisten vnicht mal persönlich kenne, über meinen Stundenplan und die Lehrer vollzulabern. Bis denne ♥

So...Schule..Gleich...TÖTET MICH!

"Papa ich hab in 2 Wochen um 16 Uhr nen Termin und meine Therapeutin würde dich dann gerne... "
"Meinst du ich hab nichts besseres zu tun?  Wenn die mit mir reden will kann die gerne bei mir auf der Arbeit vorbei kommen, aber das könnte ihr euch sonst wohin stecken "

Oh toll Papa, ist offensichtlich mal wieder alles wichtiger als ich. Danke, ich habs jetzt kapiert. Gott ey du kannst mich mal.

So Leute, ich habe mich gerade mit meiner bezaubernden Laura getroffen ♥ Da wir uns für die Schule motiviert haben, will ich für mich meine Ziele auch nochmal aufschreiben, damit man mich daran erinnern und mir in den Arsch treten kann! :D
Also ich möchte

• einen Abschlussschnitt von min. 1,9 haben
• in Mathe 1 stehen
• in Bio 1 stehen
• eine Sprache 1 haben
• in Geschichte wieder auf min. ne 3 kommen
• jede Stunde (45 Minuten) 2-3 Mal etwas zum Unterricht beitragen
• mich ein Mal pro Woche für 3 Stunden mit Laura zum lernen treffen
• mir in der Mittagspause bei Rewe immer einen Salat holen :D
• bei neuen Lehren gleich einen guten Eindruck machen
• mich mit meinen eigenen Wünschen mehr durchsetzen und nicht immer nur auf andere achten

So alles klar, wenn ich was vergessen habe einfach n Kommi hinterlassen oder persönlichen Kontakt zu meiner Wenigkeit aufnehmen ^^ MeinVZ, Facebook, Handy, was eben eure Möglichkeiten erlauben. Einfach so mal anschreiben ist auch erlaubt, die meistens die hier verkehren haben nämlich wie ich einen an der Waffel, und mit solchen Menschen komme ich immer noch am besten klar. Und das meine ich sehr liebevoll ♥

Ich liebe Dich! ♥

Und zack sitzt man wieder alleine zu hause, hat eine Klinge sowie eine Flasche Jägermeister neben sich. Läuft bei mir..den Bach runter

Ich bin ein sehr organisierter Mensch. Sogar beim Ritzen hatte ich eine Art Ritual. Darüber würde ich gerne jetzt schreiben. Ich habe es nicht wieder getan, aber ich habe das verlangen danach, und schreiben klappt bei mir besser als reden, also versuche ich das hier jetzt mal.
Zuerst, wenn ich den Entschluss gefasst habe, es zu tun, suche ich entweder die alten Klingen raus, oder breche eine neue aus. Alles ganz ruhig. Wenn ich dann soweit bin gehe ich ins Badezimmer, wo ich alles was ich brauche hin stelle. Schließe ab. Ich nehme mir ein Stück Toilettenpapier und sprühe etwas Desinfektionsmittel drauf. Damit reinige ich die Klingen, meistens zwischen 2 und 4, die ich mir zur Auswahl gestellt habe. Wenn alle sauber sind, betrachte ich die Klingen und entscheide, welche Schärfe ich grade möchte. Nun betrachte ich meinen bis auf Unterwäsche entkleideten Körper und wähle je nach Schmerzbedarf eine Stelle aus, lege etwas Toilettenpapier bereit, falls ich schnell Blut abwischen müsste. Die Klinge wird angesetzt. Erst nur ein kleiner Kratzer, dann ramme ich mir die Klinge immer stärker ins Fleisch, bis dass ich sehe, wie es richtig auseinanderdriftet und der scharfe Schmerz meinen ganzen Körper für eine Sekunde einnimmt, und es dann wieder abklingt. Sehe das Blut aus dem Schnitt quillen. Ich sehe ihm ein bisschen zu, wie es immer mehr wird und lasse es ein Stück an mir runter laufen, bevor ich es mit dem zurecht gelegten Papier entferne. Und dann vielleicht noch ein oder zwei mal mehr, bis ich unter die Dusche steige und die Wunden ausspüle. Dann Salbe drauf, wahlweise Pflaster oder Verband und alles wieder wegräumen, als wäre nichts geschehen. Tjaja, okay ich muss sagen, das Schreiben hat echt geholfen, aber tut mir Leid dass ihr euch das alles anhören musstet..aber dafür ist dieser Blog ja schließlich da, oder?

Hey. Okay, meine Stimmung ist echt am Arsch, ich hab auch keine Lust, von Freitag Nacht zu erzählen. Tränen, Schmerz, Drama, die Kurzfassung.
Ich kann nicht erklären, was mit mir los ist. Ich fühle mich nicht mehr wie ich selbst...wie auch immer sich 'ich selbst' anfühlt. Am liebsten würde ich mich den ganzen tag im Bett verkrichen und heulen. Nein, falsch, am liebsten würde ich meine Existenz ein für alle Mal beenden. Ich will trinken, aber irgendwie auch nicht. Ich will mich ritzen, aber ich sollte es nicht tun. Ich meine okay, ich würde danach eh alle anlügen, aber es würde alles im Endeffekt nur noch schlimmer machen. Es würde nicht nur ein Mal bleiben, und dann müsste ich wieder öfter zur Therapie. Dann wäre mein Vater wieder so gemein zu mir, und meine Freunde würden sich Sorgen machen. Und früher oder später müsste ich dann wieder den scheiß mit aufhören durchmachen, und ihr könnt mir glauben, es ist verdammt schwer! Ich versuchze grade in den letzten 4 Jahren zum 3. oder 4. Mal aufzuhören, und es wird von Mal zu Mal schlimmer. Wobei ich sagen muss, dass es dieses mal wenigstens ma ne Zeit gab, in der ich nicht das verlangen danch hatte und wirklich gedacht habe, dass es vorbei ist. Ich meine, ja aus irgendeinem Grund kämpfe ich noch immer, aber es ist einfach alles so anstrengend. So kann es nicht weitergehen. Und jetzt kommt auch noch der scheiß Alkohol, ich hätte es nie gedacht, aber da ich seit 2 tagen nichts getrunken habe, habe ich seit ich wieder nüchtern bin sowas wie Entzugserscheinungen. Es ist nicht so krass, dass ich deshalb wie ein Alkoholiker dagegen trinken will, ich will trinekn, um die Schmerzen zu betäuben..aber eegal, ich muss jetzt essen, sonst wird Papa böse..bis dann

'Doch bin ich zu feige mich selber zu ändern und änder mal wieder nur alles um mich'

Entzug ist scheiße.

Scheiße war das ne Nacht! Grade keine Lust zu schreiben, mach ich später, aber es lief ma wieder alles ganz anders als geplant..

Ja super, anstatt letzte Nacht mal zu schlafen bleibe ich noch Stunden auf um mit Doc zu schreiben. Er gibt sich Mühe, immerhin. Aber an den Tag 'entgiften' habe ich mich gehalten, und heute Abend werde ich es auch nicht so übertreiben, nur gut angetrunken sein, das reicht für den Abend denke ich. Es sei denn ich bekomme plötzlich Lust zu saufen, aber naja, so viel Alk haben wir auch nicht eingeplant, also alles gut

Hallöchen, bin dann jetzt mal wieder zu hause, war ein schöner Nachmittag mit meinen Süßen, danke :-* Und ich konnte wenigstens mal wieder einen Tag entgiften, hab ja die letzten 5 Tage immer getrunken, und die nächsten 3 dann auch wieder. Und dann ist erstmal Schluss, wenigstens dann bis zum nächsten Wochenende :D
Meine Freundin sagt, dass der Typ von gestern (Ich nenne ihn hier mal genauso wie Doc beim LARP Namen, also Mr. Tiny) echt ein besserer Umgang für mich ist. Und irgendwie hat sie ja recht. Ich meine, ich liebe Doc, aber man kann sich ja trotzdem mal bemühen..wie heißt es so schön? Nur weil es richtig ist, muss es sich nicht richtig anfühlen. Aber naja, Mr. Tiny ist für mich eher der gute Kumpel, mehr wäre da meinerseits nicht drinne. Als Kumpel ist er nämlich toll. Was er mir über sein Leben erzählt hat gehört hier nicht hin. Aber als wir dann schon gut dabei waren, hat er gesagt, dass ich mich jetzt auch mal auskotzen soll. Also habe ich ihm zumindest zum Thema Doc alles erzählt..zumindest das was mir grad durch den Kopf ging. Und es tat RICHTIG gut mal von einem 'Kumpel' von ihm zu hören, dass er ein Arschloch ist. Ich habe halt von dem Gespräch der Nacht zuvor erzählt, und warum es so gekommen ist. Und wir haben über sein neuestes Weib abgelästert, bzw eher über ihn und seine Frauenquote. Okay, dieses Gespräch über ihn hat dazu geführt, dass ich viel zu viel getrunken habe, aber er hat sich auch dann noch um mich gekümmert. Hat mich beim gehen gestützt, mir Wasser gegeben, beim kotzen die Haare gehalten (im Gegensatz zu Doc, der mich ausgelacht hat). Und während ich da saß, total zitternd und fertig mit der Welt, hat er einfach neben mir gesessen und mich in den Arm genommen, mich gehalten, bis ich mich wieder beruhigt habe. Da er Doc kennt, habe ich mich halt total verstanden gefühlt, und das tat so dermaßen gut. Heute morgen haben wir dann auch noch im Bett gechillt, dabei ein bisschen gekuschelt und meine Fotowand betrachtet. Klar, waren meine Augen währenddessen nur bei den Fotos von Doc. Er hat mich auch einfach wieder in den Arm genommen und mir gesagt, dass der mir eh nur weh tut. Daraufhin hat er die Bilder dann von der Wand gerissen, und Docs Gesicht mit ein paar Nadeln zerstochen. Dann haben wir diese Bilder alle weg geworfen. Am besten ich verbrenne auch nochmal welche, das mache ich wirklich sehr gerne, Feuer hat etwas befreiendes. Naja, okay an dieser Stelle muss ich zugeben, dass ich keine Lust mehr habe noch zu schreiben xD bis dann

So Leute, bin scheiße nochmal im Arsch, wollte mich aber mal kurz über die letzte Nacht mitteilen. Es war wirklich schön. Er hatte vollstes Verständnis dafür, dass für mich außer kuscheln nichts drin ist. Joa, wir waren von abends 10 Uhr bis nachts halb 4 draußen, ich hab mich abgeschossen wie lange nicht mehr, also ehrlich gesagt, ich hatte einen kleinen Absturz. Keinen Filmriss..aber..ich hab vor die Kirche gekotzt xD Joa, ansonsten hat er ein bisschen über seine Ex erzählt, weil sie erst frisch getrennt sind, ich habe mich vollkommen über Doc ausgelassen. Das schöne war, dass der mir die ganze Zeit bestätigt hat, was für ein Arschloch das ist. Und ich habe Geschichten gehört, von denen ich nicht weiß, was ich davon halten soll, weil sie mir schon ganz anders präsentiert wurden. Aber er war besoffen, da ist man ehrlich. Diese eine Geschichte möchte ich jetzt nicht beschreiben,wenn sie wahr ist haben mich aber 2 Menschen, denen ich eigentlich vertraut habe aufs übelste belogen. Geht gar nicht. Nüchtern sage ich mir jetzt, okay, check mal die Lage, hol dir evtl ne 2. Meinung rein. Aber letzte Nacht bin ich so ausgerastet. Ich habe geschrien, ich habe geheult, ich bin zusammen gebrochen. Thomas sagt, ich hätte mir Docs Tod gewünscht..Bzw ist er der festen Überzeugung, dass ich mir das bei den Sternschnuppen gewünscht habe, die wir gesehen haben. Naja, whatever. Und, was lustig war, wir haben Feuer gemacht. Also, der hat seine Ausrüstung mitgebracht, für die Pyromatik oder wie das heißt. Dann konnte ich auch mal mit einem brennenden Stab fuchteln, und er hat voll die geile Show gemacht, mit so brennenden Ketten und Feuerspucken, der Hammer.
Okay gut, wie man sich vorstellen bin ich total am Arsch, werde jetzt aber duschen, hab grade versucht was zu essen und treffe mich gleich noch mit 2 Mädels, also verabschiede ich mich damit, bye ^^

Hallo Leute, Die Nacht bei meiner Freundin war..anders als erwartet. Es war echt cool, keine Frage, ich verbringe so gerne Zeit mit ihr. Aber wie gesagt, es war anders als erwartet. Am besten ich starte am Anfang. Also, wir haben Pizza gegessen, mit ihrer Mutter gequatscht, bla bla, zwischendurch lag ich (noch nüchtern!) lachend auf dem Boden, weiß selbst nicht genau, ich glaub meine Psyche ist nur einfach komplett im Sack. Dann waren wir noch bis 12 draußen, haben getrunken, geraucht, geredet, gelacht. War echt schön. Leider mussten wir dann schon wieder rein. Da haben wir dann noch auf dem Bett gesessen, ich hab mich ab und an auf dem Boden gewälzt, haben noch bei Whatsapp Kommunikationen betrieben, ich hab noch was getrunken. Um 02:15 Uhr kam dann der Schock für mich. Doc, mit einer Sprachnachricht. Er wollte wissen 'was genau' ich mit dem Kerl 'vorhabe' der heute Abend kommt. Ich habe ihm geschrieben, aus Angst zu sehr zu lallen, da ich doch sehr betrunken war. Ich hab geantwortet, dass wir was trinken wollen und dass ich sonst nichts bestimmtes vor habe, mal gucken was der Abend so bringt. Er dann, dass er denkt dass wir poppen wollen, und er mit ner Freundin geredet hat, die ihm sagte, ich würde 'ungerne' mit ihm poppen und ja da wollte er mal nachfragen was Sache ist. Ich habe geschrieben, dass ich den Gedanken mit ihm zu schlafen zwar in Erwägung gezogen habe, aber ich irgendwie nicht weiß was ich davon halten soll, bla bla. Er dann, dass er 'von allen Seiten' hört, ich hätte voll Liebeskummer wegen ihm, aber 'dann ist ja gut, dann bin ich ja raus aus der Nummer' Gott ich war so kurz davor an die Decke zu gehen!! Dann er weiter, dass ich ja dann offensichtlich nicht in ihn verliebt bin, weil ja sonst 'a mit ihm reden würde und nicht mit einem Kumpel von ihm poppen würde' dann bin ich auch etwas sauer geworden, hab ihm geschrieben, dass ich verdammt nochmal nur drüber nachgedacht habe was wäre wenn. Und dass ich gerade dann nicht mit ihm reden würde. Dann war es mittlerweile 3 Uhr, da hat er dann angerufen. Wir haben ne halbe Stunde geredet. Er wollte erst wissen, was genau denn grade bei mir los ist. Ich hab gesagt, dass mehere Sachen grade nicht ganz richtig laufen. Aber dass ja jetzt auch nur das mit ihm von Bedeutung ist, da wollte er trotzdem den Rest wissen, ich hab dann nur kurz gesagt, dass es um meinen Vater geht, dass jetzt aber dann wirklich nichts zur Sache tut. Da hat er es dann gut sein lassen. Sowas sage ich ihn, wenn überhaupt jemals, bestimmt nicht am Telefon. Ja, dann habe ich halt erzählt, dass ich fand, dass sich seit dem Grillen mit meinen Freundinnen irgendwie was geändert hat. Dass ich halt fände, dass er irgendwie abweisend ist. Dazu meinte er, dass er viel um die Ohren hatte, und außerdem etwas 'missgestimmt' wäre, weil er meinte ich wäre nicht ehrlich gewesen..also ich hoffe grade nur mal so nebenbei, dass ich hier noch alles richtig zusammen kriege, wie gesagt, ich war echt berunken. Naja, jedenfalls hat vonwegen, weil ich vor unserem ersten mal gesagt habe, nur Spaß haben ist in Ordnung, ich hab da dann nur die ganze Zeit nicht gerafft wo denn bitte das verfickte Problem lag. Ja, ich empfand da schon so für ihn wie jetzt, das habe ich ihm tatsächlich so erst danach gesagt. Aber ich war mir vollkommen darüber im klaren, dass daraus nichts festes wird, ich wusste worauf ich mich einlasse. Er meinte aber dann halt, dass es eben nicht nur mein Problem ist, und dass er nicht so ein Arschloch ist trotzdem mit mir zu schlafen. Okay, kann ich irgendwie nachvollziehen.
Gut, dann haben wir noch das mit dem anderen Typen geklärt. Weil er ja meinte, dass ich ihn ja so sehr nicht lieben kann, bla bla bla. Ich habe ihn dann aber darauf hingewiesen, dass ich nicht mit diesem Gedanken angefangen habe, das ich erst auf anderer Leute Hinweise drüber nachgedacht habe. Das war dann für ihn okay. Ich hab am Anmfang wirklich nur gadacht, ja nett, jemand zum saufen, zum reden..aber naja, so ist die Welt wohl nicht mehr, und in meiner Wut habe ich dann drüber nachgedacht. Da muss ich jetzt zwischenzeitlich auch mal reinen Tisch machen: Ich will nicht mit diesem Jungen schlafen, ich hatte solche Angst, aber ich wollte halt zeigen, dass ich nicht so ein verklemmtes Weib mit nem Stock im Arsch bin, mir vielleicht auf gewisse weise einen schlechten Ruf machen, nicht mehr das liebe Mädchen sein, das alle immer nur in mir sehen, ich war es so satt. Und..wie jemand (weißt wer gemeint ist ;)) letzte Nacht zu mir sagte: endlich mal Eier zeigen. Aber das bin ich nicht. Ja, ich kann auch mal auf den Tisch hauen, saufen, rauchen, kiffen, aber ne Hure kann ich beim besten Willen nicht sein. Ich hab jetzt noch mehr Angst vor dem Abend, da ich ihn ganz sicher abweisen werde, ich lasse mir von dem nicht an die Wäsche gehen!
Naja, zurück zum Thema. Wir haben zwischendurch immer so was erzählt, nix wichtiges, war aber mal ganz nett. Und dann wollte er aber wissen wie es jetzt weiter gehen soll mit uns. Ich habe ihm gesagt, dass ich mir wünsche, dass einfach wieder alles ist wie früher, war den Tränen nah, dass ich sonst aber grade auch keinen Plan hab. Oder ob ich ihn einfach in Ruhe lassen solle? Ihm gehen ja angeblich grade alle auf den Sack und er würde am liebsten ganz weg ziehen. Naja, aber er meinte dann dass ich es in dem falschen Hals gekriegt hätte, dass ich nicht den Kontakt abbrechen soll. Aber dass er auch in Zukunft keine Zeit mehr hat, wenn er arbneitet hat er eine 7-Tage Woche. Und er meint, dass wir nicht mehr 'poppen' können, da habe ich gesagt, da gäbe es ja wohl schlimmeres. Und ja, dann wollte er nochmal genau hören, was ich dann will, ich dann halt, dass wir ja schreiben, telen, mal treffen können, ohne zu vögeln, und er dann so 'Also einfach chillen' Und, ich denke darauf haben wir uns dann wohl..denke ich..geeiningt. Ich weiß, dass trotzdem nicht alles gut ist, dass jetzt alles anders wird, weil ich es verdammt nochmal selbst zerstört habe. Aber naja, trotzdem war es doch ganz gut sich mal auszusprechen. Und dass er mich so nach dem Typen gefragt hat..könnte das nicht auch irgendwie Eiofersucht sein..? Naja, auf jeden Fall scheine ich ihm ja dann immerhin nicht völlig egal zu sein, sonst hätte er die Sache nicht klären wollen..oder?

Hehe auf auf un eine Nacht voller Alkohol Kippen und Spaß! Und das wird was den Alkohol betrifft erst der Vorgeschmack auf morgen. Denn morgen werde ich mich rechen, morgen werde ich etwas tun, was alles Jungs sehr verletzt. Er hat es verdient

So, habe mich n bisschen hingelegt, jetzt geht es mir wieder etwas besser. Woran hat das eben gelegen? Entweder am Schlafmangel, an der Therapie, die heute wirklich anstrengend war, oder am emotionalen Stress momentan? vielleicht auch aus eben dieser tollen Mischung. Oder gerade weil ich noch NICHTS getrunken habe..nee so schlimm saufe ich jetzt auch nicht, dass ich irgendwie Entzugserscheinungen hätte oder so..naja, ist ja auch egal, hauptsache es geht jetzt wieder weg.
Was ich noch erzählen wollte: Sven hat mich ja wieder zur Therapie begleitet (wegen fahren und so) und wir waren 10 Minuten zu früh da, da hat der sich noch ne Kippe an gemacht. naja, und da  hatte ich auch Lust zu rauchen, also hab ich meine Packung raus geholt und mir auch eine angemacht..Sven ist mitten im Satz verstummt und hat mich mit einer Mischung aus Entsetzen und Belustigung angeguckt, als ich diesen Blick gesehen habe musste ich erstmal lachen. Er wird meinem Vater nicht sagen, dass ich rauche..was ich ja auch nur ganz selten mache! Und er meint, selbst wenn Papa es herausfindet, kann er es mir nicht verbieten, auch solange ich minderjährig bin nicht, da er selber raucht. Da stimme ich Sven voll und ganz zu. Und mein Vater weiß auch wie ich dazu stehe. Im Grunde stimmt sogar der mir zu, aber wenn er es wüsste, würde er es mir trotzdem verbieten wollen. Aber wie sage ich in letzter Zeit so schön: Ich habe nicht um Erlaubnis gebeten. Ich lebe es grade vollkommen aus, dass ich so einen Hass auf meinen Alten habe. Ich habe mich die letzten 4 Jahre immer aus Rücksicht zurück gestellt, war immer zu hause, habe mich gekümmert, aber jetzt kann der mich mal. Jetzt hole ich mir mein verficktes Leben zurück!

Oh man ey, ich verstehs  nicht! :D Gestern habe ich so gut wie nichts getrunken, und heute ist dann der erste Tag wo ich mich körperlich so beschissen fühle? Bei meiner Therapeutin wäre ich eben fast umgekippt, und überhaupt, mir ist derbe übel, mein Schädel brummt und mein Kreislauf ist total im Keller. Was soll das, ich hab heute Abend doch noch was vor, da muss ich schließlich fit sein!

Moin moin. Wollte mich grad nochmal schnell melden. Der Abend heute war schonmal sehr schön, danke Charis :* und ich hab auch nur 2 oder 3 Schkucke getrunken, UND geplant, gleich ins Bett zu gehen, obwohl es erst kurz nach 1 ist. Schreibe noch mit ein paar Leuten (nicht mehr mit Doc, aber dessen Name hat hier grade nichts mehr zu suchen) aber ch hab so derbe Schlafmangel, ich will einfach nur noch Tage durch schlafen. Naja, morgen dann erstmal wieder Therapie..EMDR da muss ich auch fit sein..dann abends bei ner Freundin pennen. Wir wollen Pizza machen, saufen, rauchen und sonst mal gucken. ja dann Mittwoch kommt ja der eine Typ da vorbei und pennt bei mir..lass mich auch mal überraschen..Freitag wahrscheinlich Disko und Samstag mit 2 anderen Mädels treffen, trinken und reden. Mein Vater wird nicht begeistert sein, dass ich abends nicht mehr zu hause bin, aber naja, wundert ihn das? Und eigentlich frage ich auch nicht mehr um Erlaubnism ich informiere ihn nur über mein Verbleiben, ich werde in nicht mal 2 Monaten 18, da bin ich ja wohl alt genug meine Scheiße alleine zu regeln finde ich. Naja, obs ihm passt oder nicht, ist mir eigentlich latte, was will er machen, mich zu hasue einsperren? haha, guter Witz

ok, falls es wen interessiert ne kurze Info: Ich habe ihn angeschrieben und wir schreiben seit 3 Stunden! Zwischendurch war es sehr viel arbeit das Gespräch am laufen zu halten, aber trotzdem schön wieder ansatzweise normal mit ihm zu schreiben.
Als er eben gefragt hat, was ich denn diese Woche so vor hab (nachdem er erzählt hat, dass er die ganze Woche ausgeplant ist) habe ich ihm erzählt, dass am Mittwoch ein anderer Kumpel vorbei kommt, und er dann so 'Ein Doc Ersatz?^^' ich dann halt, dass Doc nicht zu ersetzen ist, der dann 'naja aber ...(sein richtiger Name, der hier nichts zu suchen hat)' Ich habe ihm gesagt, dass der erst recht nicht zu ersetzen ist, was ich toternst meine. Aber dieser eine Satz erklärt mir jetzt glaube ich so einiges. Dinge, die ich hier weder erklären kann, noch will. Vielleicht kann sich der ein oder andere ja auch so etwas in die richtige Richtung denken, aber naja, ganz ehrlich ist mir das ziemlich Latte. Naja, bin gespannt was/ob sich da noch was nennenswertes ergibt heute Abend, oder vielleicht ja sogar wieder beim regelmäßigem schreiben..? Ich vermisse es so mit einer Nachricht mit Inhalt 'Guten Morgen Prinzessin' oder 'Na Mäusschen' geweckt zu werden ♥

So, da bin ich nun, nüchtern, Schokolade fressend, und warte darauf, dass er on kommt. Damit ich meinen letzten Versuch starten kann, aber ich bin schon darauf eingestellt, dass ich mir das bestimmt hätte sparen können..aber ich finde, einen letzten Versuch ist es wert, in Anbetracht von dem, was wir hatten, oder? Was wäre es schon wert, wenn ich es nicht wenigstens nochmal versuchen würde? Also werde ich jetzt on gehen und auf ihn warten..ich melde mich dann wieder

So, melde mich mal wieder bei Nacht. Bin sturzbesoffen, wie immer in den letzten 3 Wochen. Und die nächsten 3 Nächte sind auch schon verplant. Morgen mit einer Freundin bis ka, 1 oder so rum laufen, Dienstag Abend bei ihr pennen, saufen und rauchen, dann kommt am Mittwoch ein Kumpel aus Aachen vorbei und pennt bei mir, auch wir wollen uns besaufen und reden und sowas, bin mal gespannt. Gerne würde ich ja auch noch was mit Doc planen, aber..naja, muss ich nichts zu sagen. Wenn ich dann in ein paar Stunden wieder was nüchterner bin, habe ich mir vorgenommen e ein letztes Mal zu versuchen. Wenn er dann immer noh deutlich macht, dass er keinen Kontakt mehr zu mir will, dann oay. Dann werde ich aus seinem Leben treten. Für mich wird es die Hölle sein, aber wenn es fr ihn besser ist..ich möchte das nicht wahr haben, und ich glaube, dass ich es nicht schaffen kann, ihn zu vergessen, aber das ist dann nicht mehr sein Problem.

'Aber egal was ich dir jemals sage der gute doc mag dich sehr und glaubt dass er sich in dich verlieben könnte'

...hmm was soll ich dazu noch sagen?Seine Worte..vor einiger Zeit

Ich musste meine Schminke heute wirklich schon oft genau wieder neu drauf machen. Aber wenn das schwarz meine Augen nicht umrundet sehe ich richtig verheult aus, und meine Augenringe sieht man sogar noch mit Schminke..Ist doch alles echt zum kotzen

Okay, das habe ich noch nie gemacht, aber hier ist ein Bild von mir..vielleicht versteht ihr dann warum ich die Schminke brauche :D..und ja, meine Tapete ist pink

Hallöchen! Alex ist wieder da! Kurze Beschreibung meines Urlaubs: War so ziemlich jeden Tag betrunken, hab die halbe Nacht immer draußen gesessen, mir die Sterne anguckt, die man da wirklich toll sehen konnte, das Universum verflucht und geheult bis ich mich total am Arsch ins Bett geschleppt habe. Und das so ziemlich jeden Tag. Morgens schlafen, nachmittags mit Papa was 'unternehmen', abends saufen, nachts wie oben genannt. Mehr gibt es nicht zu sagen.
Über meinen Vater ist wieder etwas mehr aufgetaucht, aber für euch nichts von Bedeutung, denke ich.
Mit Doc hatte ich jetzt 2 Wochen keinen Kontakt, daran verzweifle ich wirklich. Diese 2 Wochen haben mir noch verständlicher gemacht, dass es ohne ihn nicht geht. Ich meine, ich hatte eh nicht viel Empfang, schreiben hätte Geduld gekostet, aber wenn ich mal in der Stadt war und dann sehe, dass er on ist, das er seine beschissenen Kommentare und Likes unter die Bilder von anderen Mädchen setzt, meine gar nicht mehr beachtet..das bricht mir da Herz. Und wenn ich dann abends betrunken draußen sitze und mir unsere alten Nachrichten durchlese, Bilder angucke, an die Zeit denke, in der wir uns auch körperlich nah sein konnten..der schönste Tag/Nacht war das Zelten, wo wir bis 3 Uhr nachts am Feuer lagen, kuscheld, knutschend und dann noch bis 5 in Zelt beschäftigt waren und ich anschließend in seinen Armen einschlafen konnte. Ich erinnere mich nicht, dass ich jemals so glücklich war, wie in dieser Nacht, es war so wunderschön ♥ Und dann klatscht dir die Erkenntnis, das es nun vorbei ist so richtig einen in die Fresse.
So, aber das, wofür sich das Universum so einige Obszönitäten anhören musste, war meine Mutter. Nicht, weil ich sie verloren habe, sondern weil es einfach so dermaßen ungerecht ist, dass es sie erwischt hat. Es gibt so viele beschissene Menschen auf der Welt, so viel schlechtere, sie hat doch nie etwas böses getan, sie hatte Angst vor so ziemlich allem! Sie hat sich immer um alle gekümmert, um ihre Mutter, auch als diese sterbenskrank war. Um ihren Vater, ihre Schwerster, mich, sogar meinem Vater hat sie versucht eine 'bessere' Frau zu sein, weil der ja nie zufrieden war. Dies war falsch, jenes war falsch, zu viel gerede, zu wenig Sex und so weiter. Sie war nicht perfekt, aber wer ist das schon? Sie war ein guter Mensch, gute Menschen sollten nicht mit 47 Jahren sterben..vielleicht sollten aber schlechte Menschen mit 17 sterben