Guten Abend zusammen. Boa ich bin jetzt schon froh, wenn die Woche vorbei ist. Letzte Woche habe ich die ganze Zeit für Mathe gelernt, da ich letzten Freitag die Vorabiklausur geschrieben habe, dann habe ich über das Wochenende insgesamt 18 Stunden damit verbracht, den Stoff für Bio zu wiederholen, den ich diesen Freitag für die Klausur brauche. Mit dem Wiederholen bin ich jetzt fertig, ich muss nur noch den neuen Stoff über Evolution auswendig lernen. Dann musste ich ein Referat über Pigmente in Chemie vorbereiten, bis Donnerstag noch eine Stunde über häusliche Gewalt in Sowi zusammentragen, Freitag möglichst gut durch die Klausur kommen, anschließend Abend, Nacht und den halben Samstag alleine verbringen, weil mein Freund zu ner Lan-Party will. Dann macht mir der Gedanke daran, dass meine Schulzeit in 3 Wochen gelaufen ist ganz schön zu schaffen. Gestern vor 3 Wochen habe ich mich zum letzten Mal geschnitten, was mich langsam wieder echt verrückt macht. Ich hab ziemlichen Druck und mir geht’s momentan generell nicht so gut und eigentlich würde ich mich gerade sehr gerne schneiden und auch eigentlich öfter als alle paar Wochen. Wenn ich auf Tumblr Bilder von Schnittwunden und Narben sehe, dann denke ich irgendwie, dass ich das auch will. Eigentlich sind der einzige Grund, warum ich es nicht genauso mache wie auf den Bildern, andere Leute. Einmal klar mein Freund, ich will ihm das nicht antun und ich will auch nicht, dass er mich nachher nicht mehr attraktiv findet, weil ich zu viele Narben habe. Und dann habe ich Angst, dass mein Vater wieder so ausrastet, weil er das sieht. Aber im Grunde will ich sagen, dass es mir scheißegal wäre, wenn ich mich wieder täglich selbstverletzten würde, ich tue das nicht für mich. Ich habe nie aus freiem Willen versucht, es nicht zu machen. Aber so viel wie damals schaffe ich momentan sowieso nicht, ich hab mal 4 Monate ohne schneiden durchgehalten, jetzt drehe ich nach 3 Wochen am Rad. Aber ich hatte auch schon Phasen, da habe ich es täglich oder auch mehrfach täglich gemacht, dafür wiederum habe ich mich schon wieder stark verbessert. Boa und dann hat Svens Mutter ihm wohl am Wochenende, als er ohne mich dort war, vorgeschlagen, ich könnte zu meiner Abschlussfeier ja gut ein Jäckchen über das Kleid ziehen, dann würde man die Narben nicht so sehen. Ich weiß, dass das nicht böse gemeint ist, aber ich könnte ausrasten, wenn ich so was höre! Es ist mir scheißegal, was die Leute von meinen Narben halten, ist doch meine Sache. Außerdem werde ich in der Kirche sowieso eine Jacke drüberziehen, weil es sich so gehört, aber nachmittags, Ende Juni habe ich doch keinen Bock wegen der Meinung anderer Leute eine Jacke über mein Kleid zu ziehen, damit meine Arme bedeckt sind. Naja ist ja auch egal. Ich bin müde und fühle mich psychisch gerade richtig beschissen, am besten lege ich mich einfach ins Bett und warte, bis der Tag vorbei ist. Bis dann. 

Guten Abend zusammen. Ah wie herrlich, seid meinem letzten Post musste ich keine Klausur mehr schreiben, die nächste kommt Freitag, Mathe Lk. Hab schon fleißig 2 von 3 Themen wiederholt und Übungsaufgaben gemacht, morgen mache ich das letzte Thema. Was ist sonst so passiert? Am Wochenende hatte ich nicht wirklich was vor. Ich hab mit meinem Freund immer so bis 4 oder 5 Uhr morgens im Wohnzimmer gesessen und irgendwas geguckt, wie am Anfang unserer Beziehung, das war toll. Dann haben wir bis mittags gepennt, gelernt und Hausarbeit gemacht. Außerdem war ich noch sehr erkältet, meinen Freund habe ich auch schön angesteckt und ich hab es immer noch nicht auskuriert, im Gegenteil, meine Nebenhöhlen haben sich noch entzündet und ich bin auf dem besten Weg ne Bronchitis zu kriegen. Am Sonntag hatte ich außerdem ein unschönes Gespräch mit meinem Vater. Ich stand nämlich gerade im Wohnzimmer und hab was für die Schule rausgesucht, hatte dabei obenrum nur ein T-Shirt an. Da kommt mein Vater, guckt auf meinen Arm und fragt mich, ob ich mich wieder ritzen würde. Ich war erstmal wie vom Blitz getroffen. Ich bin den ganzen letzten Sommer in kurzen Sachen rumgelaufen und er hat kein einziges Mal was gesagt und dann sieht er einen Bruchteil von meinem Arm und kommt mir damit wieder an. Ich habe es geleugnet, er hat mir nicht geglaubt, ich habe trotzdem weiter gesagt, dass ich das nicht mehr mache. Gedacht habe ich die ganze Zeit nur, dass er nicht mal gemerkt hat, dass ich nie mit dem Schneiden aufgehört habe. Es juckt ihn doch auch nur, weil er Angst hat, es fällt negativ auf ihn zurück wenn das jemand sieht, als ob er sich wirklich für mich interessieren würde. Aber das ist okay. Man gewöhnt sich dran. Traurig, dass das einzige, was mich mit meinem Vater noch verbindet Angst ist, aber nicht zu ändern. Er wird sich nicht ändern und ich habe gar kein Interesse mehr dran, mit mit ihm zu interagieren. Das einzige, was ich vermisse, sind Eltern. Wenn ich andere Leute von ihren Eltern erzählen höre oder sie mit ihnen zusammen sehe wünsche ich mir ganz besonders, dass meine Mutter noch leben würde und ich ein besseres Verhältnis zu meinem Vater hätte. Außerdem würde ich meinem Kind später gerne Großeltern bieten können, aber Oma ist tot und Papa will nicht, dass das Kind Kontakt zu Opa hätte. Kann ich verstehen, ich würde meinem Kind niemals wünschen, dass ihm das gleiche passiert wie mir, aber es tut mir ein bisschen Leid für meinen Vater. Und wie gesagt, ich würde meinem Kind halt auch gerne Großeltern bieten können. Naja nicht zu ändern und so darüber nachzudenken macht es nur schlimmer, sorry. Ich werde jetzt einfach noch was vor meinem Handy sitzen und warten, bis der Tag gelaufen ist. Schönen Abend noch. 

Wunderschönen guten Tag ihr Lieben. Ich komme gerade aus der Schule, mein Freund hat noch zwei Stunden Unterricht aber ich bin durch. Seit Montag Abend bin ich wieder schön krank und durfte dann Dienstag die Vorabiklausur in Deutsch und heute in Pädagogik schreiben. Deutsch habe ich freiwillig gemacht um meine Note zu verbessern und Päda ist mein 3. Abiturfach. Meine Lks Mathe und Bio kommen dann noch, Mathe nächsten Freitag und Bio darauf die Woche. Jetzt sind es auch schon nur noch 4 Wochen und einen Tag, was mich schon langsam echt traurig macht, plötzlich scheine ich mich auch viel besser mit allen zu verstehen und keine Ahnung ich mag halt keine Abschiede, aber wer mag die schon? Naja, diese Woche ist auch nichts interessantes passiert, ich habe gelernt und im Bett gelegen, weil ich halt krank bin, aber sonst habe ich nicht viel gemacht. Außer gestern, da waren mein Freund und ich bei seiner Mutter und haben ihr die viel Kleider gezeigt, die ich mir wegen dem Abiball bestellt hatte. Ich muss die aber alle nochmal anziehen und dann werde ich eins aussuchen und den Rest zurückschicken. So und jetzt sitze ich hier, habe mir was zum inhalieren fertig gemacht und trinke Sailbeitee mit Honig, damit meine Stimme vielleicht morgen mal wieder da ist und joa, ansonsten werde ich mir gleich mal ein Buch nehmen oder so, heute wird nicht mehr gelernt :). Okay, ich wünsche euch noch einen schönen Tag, bis dann!

Hallo ihr Lieben. Ich hab gerade furchtbar viel Lust zu bloggen, weil es mir gerade richtig gut geht. In der Nacht von Freitag auf Samstag waren mein Freund und ich noch bis 6 Uhr auf und sind dann schlafen gegangen. Als wir dann mittags wieder aufgestanden sind, habe ich brav was für Deutsch und Päda gelernt und abends haben Sven Eltern dann Geburtstag gefeiert. Ich habe mich echt auf die Feier gefreut und es war auch ganz gut. Zu essen gab es erstmal Brötchen mit 6kg Mett xD. Davon habe ich den ganzen Abend gemümmelt. Aber erstmal habe ich versucht was zu trinken, aber irgendwie ist mir irgendwann schlecht geworden. Da ich eh nur Bier und Sekt getrunken habe, bin ich nicht richtig voll geworden. Aber als ich mir im Laufe des Abends alle anderen besoffenen angeguckt habe, war ich froh noch so klar dabei zu sein, die waren nämlich alle einfach nur noch peinlich und ekelhaft. Ein Typ wollte allen Weibern an die Wäsche und ne andere hat alle Gäste abgeklappert und wollte mit ihnen über ihrer Probleme reden. Als sie bei mir angekommen war wollte sie mit mir über das ritzen sprechen, aber mein Freund und seine Mutter, die neben mir die einzig Nüchteren waren, haben mich gerettet. Ansonsten…achja, die beste Freundin von Svens Mutter hat es geschafft, mich zum tanzen zu bewegen, bzw. sie hat so lange gebettelt, bis ich nachgegeben habe und zu einem Song mit auf die Tanzfläche gegangen bin. Später habe ich aber freiwillig nochmal mit meinem Freund zu einem Song von Nena getanzt und das hat irgendwie auch super viel Spaß gemacht. Das einzige was mich an dem Abend ein bisschen traurig gemacht hat ist, dass ich mir meine Mutter dazu gewünscht hätte. Einfach weil ich fand, dass sie super in den Freundeskreis von Svens Mutter gepasst hätte. Da ist von rum 30 bis Mitte 50 Jahre alles vertreten und keine Ahnung, als ich ihnen den Abend über so zugesehen habe, hätte ich mir meine Mutter einfach gut mit ihnen zusammen vorstellen können. Gerade Svens Mutter hätte viel mit ihr gemeinsam gehabt. Erstmal haben sie exakt die gleiche Musik gehört, ich habe gestern Abend so viele Lieder von früher gehört. Heftig. Dann etwas ganz wichtiges: Sie lieben/ liebten ihre Männer zwar aber beide sind/waren schwierig aber die trauen/trauten sich beide nicht, sich von ihnen zu trennen. Von der Psyche her gibt es auch viele Ähnlichkeiten und meine Mutter war genau so eine Tratschtante wie Svens Mutter. Ich wünschte, sie hätten sich kennenlernen können, das wäre echt schön gewesen. Aber naja, es ist nicht zu ändern, deshalb bringt es eigentlich nichts darüber traurig zu sein, ist mir nur gestern durch den Kopf gegangen. Naja. Wir waren noch bis halb 4 auf der Party und sind dann nach hause. Und heute ist Valentinstag! Der erste, an dem ich vergeben bin und es ist einfach nur super schön. Ich bin so glücklich, dass ich Sven habe und ich will den Rest meines Lebens mit diesem Jungen verbringen. Heute Abend werde ich zum Chinesen ausgeführt und dann wollen wir noch P.S Ich liebe Dich gucken, ich freue mich super dolle auf den Abend. Morgen sind wir dann auch schon ein Jahr zusammen, ich kann es nicht fassen. Ich bin gerade einfach nur überglücklich und keine Ahnung, ich freue mich riesig auf die Zukunft und ich bin mir sicher, dass wir die ganzen Umbrüche, die dieses Jahr noch auf uns zukommen super gemeistert bekommen. Wir schaffen das Abi, werden einen schönen Abiball zusammen erleben, zusammen eine schöne kleine Wohnung finden, in der wir endlich alleine sind und einfach so leben können, wie wir es wollen. Das Studium wird auch klappen und dann werden wir uns Stück für Stück eine wunderschöne gemeinsame Zukunft aufbauen. Ich freue mich darauf und ich möchte diesen wundervollen Jungen niemals verlieren. Ich liebe dich über alles mein Engel!

Hallo ihr Lieben. Ich berichte einfach mal was in letzter Zeit so passiert ist. Also letzte Woche Donnerstag ist mein Freund aus Berlin zurück gekommen und ich war überglücklich. Ich habe vorher extra Lasagne für ihn gekocht, wir haben dann gegessen und was getrunken, da wir anschließend eigentlich noch Altweiber feiern wollten. Aber mein Freund ist leider erst recht spät zurück gekommen und außerdem war das Wetter schlecht, deshalb sind wir doch zu hause geblieben und haben ganz viel geknuddelt. Freitag waren wir dann bei seiner Mutter und Samstag hatten wir gar nichts vor. Sonntag wollten wir zu einem Karnevalszug. Wir waren mit ein paar Freunden von meinem Freund dort, ich hab so viel getrunken wie ich konnte, mein Freund nur ein bisschen, weil ihm schlecht geworden ist. Obwohl er nur wenig getrunken hatte, musste er abends noch kotzen und ich hatte voll Panik, dass er wieder richtig krank wird, aber er hat wahrscheinlich nur den Wodka nicht vertragen. Am Montag war dann alles wieder gut. Wir sind sogar was spazieren gegangen, ich habe mir mal vier Kleider zum anprobieren bestellt, da ich noch ein Abiballkleid brauche. Abends haben wir Teil eins von Breaking Dawn geguckt, den mein Freund sogar ganz gut fand und Dienstag haben wir den zweiten Teil geguckt. Keine Ahnung, auf twilight stehe ich irgendwie :D. Mittwoch war dann leider wieder Schule, dort stand dann erstmal schön ein Chemietest an, lief aber glaube ich ganz gut. In Päda mussten mein Freund und ich einen Vortrag über Udo Rauchfleisch halten, der auch gut lief, dann noch Mathe und Deutsch und das wars für den Tag mit Schule. Anschließend haben wir uns genüsslich und dreist mit der Bong ins Wohnzimmer gesetzt und ein paar Köpfe geraucht, das hat super viel Spaß gemacht. Abends hatte mein Freund dann aber aus welchem Grund auch immer richtig dolle Bauchkrämpfe und ich war kurz davor ihn in die Notaufnahme fahren zu wollen, weil er so heftige Schmerzen hatte. Als es nach etlichen Wärmflaschen und Buscopan Tabletten etwas besser geworden ist, habe ich ihn im Arm gehalten und habe versucht beruhigend über seinen Rücken zu streichen, bis er schließlich irgendwann eingeschlafen ist. Den Rest der Nacht habe ich größtenteils damit verbracht ihn zu halten und aufzupassen, dass er etwas schlafen kann. Am Morgen war es dann sogar so gut wie weg, ich war sehr erleichtert. In der Schule war ich dann zwar richtig im Sack aber egal, ich musste halt in der Nacht nach ihm sehen. In der Schule ist aber auch nichts interessantes passiert. Nach der Schule durfte ich allerdings erfreulicherweise feststellen, dass meine Kleider angekommen waren. Ich habe sie natürlich direkt anprobiert und bis auf eins gefallen sie mir sehr gut. In den nächsten Tagen treffe ich mich mit der Mutter von meinem Freund und ihren Freundinnen, damit sie mich beraten können, welches das beste ist. So, dann hatte ich am Donnerstag Abend aber leider noch einen Termin beim Frauenarzt, da durfe ich erstmal 40 Minuten im Wartezimmer sitzen, dann den ekelhaften Prozess über mich ergehen lassen und anschließend nach hause, spülen, Gzsz und Der Lehrer gucken. Dann zum Glück eine schöne ruhige Nacht ohne Komplikationen. Heute hatte ich dann nur 4 Stunden Unterricht, in Bio musste ich die adaptive Radiation vorstellen und in Mathe waren wir nur mit 6 Leuten, da alle anderen eine Klausur geschrieben haben, demnach war die Stunde sehr entspannt. Nach der Schule haben mein Freund und ich dann Spaghetti Bolognese gekocht und was ferngesehen und dann sind wir erst zum Piercer gefahren, weil ich gestern Abend eine Kugel von meinen Snakebites verloren hatte und eine neue kaufen wollte, dann zu Fressnapf um Heimchen für meine Vogelspinnen zu kaufen und zum Schluss zum Stall um Katzenfutter abzuladen. Als wir dann wieder zu hause waren hab ich was für die Schule gelernt während mein Freund gezockt hat, dann gab es essen, wir haben Gzsz geguckt und anschließend was im Bett geknuddelt. Ich war eh müde und wollte eigentlich mal 1-2 Stunden schlafen, das machen wir am Wochenende oft so. Keine Ahnung, ich bin von der Schule und so immer ziemlich erschöpft, deshalb muss ich mich irgendwann mal ausruhen wenn wir länger aufbleiben wollen. Meistens schlafe ich dann so 1-2 Stunden, mein Freund zockt in der Zeit und dann machen wir die restliche Nacht noch irgendwas. Heute hat das nicht ganz hingehauen, weil mein Freund mit eingeschlafen ist und wir erstmal 4 Stunden gepennt haben und erst um 1 Uhr wieder aufgewacht sind. Naja aber dann sind wir wieder aufgestanden, haben uns ins Wohnzimmer gesetzt, geredet, E-Shisha geraucht, ferngesehen und mit der Katze geschmust. Jetzt zockt er noch ne Runde, ich wollte in der Zeit bloggen und gleich schauen wir mal. Das Wochenende ist auch schon verplant, morgen feiert seine Mutter Geburtstag und Samstag ist unser erster gemeinsamer Valentinstag, da gehen wir chinesisch essen. Am Montag, einen Tag nach Valentinstag, sind wir schon ein Jahr zusammen. Ich kann es gar nicht richtig glauben, einerseits ist die Zeit wie im Flug vergangen und es ist mir gar nicht aufgefallen, dass schon ein ganzes Jahr vergangen ist. Andererseits habe ich das Gefühl, dass wir schon ewig zusammen sind. Ich meine, wir wohnen zusammen, wir kennen einander so gut wie kein anderer und wir haben beide unser Leben so sehr geändert. Außerdem hätte ich nie gedacht, dass ich mal so lange mit jemandem zusammen sein würde. Aber jetzt will ich es nie wieder anders haben, es ist so wundervoll! Und in ein paar Monaten haben wir hoffentlich sogar eine eigene Wohnung. Ich meine, wir haben nur noch 5 Wochen Schule, danach ist alles vorbei. Das macht mich traurig und ich habe tierisch Angst davor, aber ich freue mich auch auf das was danach kommt. Okay, danach kommen erstmal die Abiturprüfungen, darauf freue ich mich nicht, aber dann kommt die Abiturfeier, dann hoffe ich mit meinem Freund in eine eigene Wohnung ziehen zu können und dann beginnt das Studium. Ich hoffe so sehr dass alles glatt geht bis dahin… wir müssen das Abi bestehen, eine Wohnung finden, an der selben Uni angenommen werden und und und, es kann so viel schief gehen. Aber ich bin gerade sehr motiviert. Erstmal lernen für die Vorabis, die schönen Tage dieses Wochenende, ich hoffe einfach dass dieses Jahr, nachdem es recht holprig und eigentlich gar nicht so gut gestartet ist, jetzt richtig gut wird und einfach mal ausnahmsweise alles so klappt wie es soll. Das wäre super schön!

Naja okay ich wünsche euch  noch eine schöne Nacht und ein geiles Wochenende, bis dann!

Guten Abend zusammen. So, jetzt bin ich fast 2 Tage alleine, das heißt es ist auch fast die Hälfte rum. Ich vermisse meinen Freund ganz schrecklich, aber es ist auszuhalten. Ich versuche einfach, die ganze Zeit irgendwas zu machen. Gestern hatte ich erstmal 8 Stunden Schule. Da war ich natürlich total müde, aber naja. Dann habe ich einen Lernzettel für Päda geschrieben, gespült, gewaschen, Ordner gekauft, Zeug umgeheftet, Hausaufgaben gemacht und gelesen. Dann bin ich schon um halb 10 ins Bett gegangen, habe noch ne halbe Stunde mit meinem Freund geschrieben und dann versucht zu schlafen. Erst hatte ich echt Schwierigkeiten einzuschlafen, aber irgendwann war ich so k.o. dass ich bis zum Weckerklingeln durchgeschlafen habe. Heute dann erstmal wieder 6 Stunden Schule, wo ich versucht habe mitzumachen und sogar 4 Mal was gesagt habe. Zu hause habe ich dann einen Lernzettel für Deutsch gemacht, Wäsche zusammengelegt, gespült, Lernzettel für Englisch gemacht und ich war beim Gitarrenunterricht. Dann hab ich was gelesen und jetzt gucke ich GZSZ und blogge halt dabei. Gleich gibt es Essen und ich denke sonst werde ich nur noch weiter mein Buch lesen. Für die Schule schaffe ich heute nichts mehr, ich bin echt durch. Ich bin ja seid Mittwoch krank und immer noch nicht wieder fit. Es wird besser aber mir ist immer noch total übel und ich hab Bauchschmerzen. Meine Temperatur ist auch noch leicht erhöht und Husten, Schnupfen und Kopfschmerzen sind auch noch nicht ganz weg aber immerhin alles besser als am Wochenende. Naja ich ruhe mich einfach den restlichen Abend aus dann geht es mir bestimmt auch schon wieder besser, gerade fühle ich mich nämlich nicht so gut. Morgen habe ich dann auch wieder 8 Stunden Schule, dann muss ich noch was einkaufen, wieder den Haushalt machen, weiter an Englisch arbeiten und ich wollte mir die Haare färben. Ansonsten weiß ich noch nicht genau, was ich morgen mache. Donnerstag habe ich 10 Stunden Schule, in meinen Freistunden werde ich etwas für meinen Freund kochen, damit er was leckeres bekommt, wenn er wieder da ist und joa, ich hoffe einfach, dass er keinen Stau bekommt und so früh wie möglich wieder da ist. Tjaja der Kerl schickt mir momentan auch nur mal alle 2 Stunden eine Nachricht. Aber warum sollte man auch an so etwas unwichtiges wie seine Freundin denken, wenn man im tollen drei Sterne Hotel mit seinen tollen Freunden an der tollen Hotelbar sitzen und sich besaufen kann? Ist ja kein Problem. Ach man ich hab schon wieder den Eindruck, er habe gar keine Lust, sich mit mir abzugeben. Er geht nie auf Sachen ein, die ich schreibe, er schreibt mir nur alle paar Stunden und ich hab auch keinen Bock mit einem besoffenen Clown zu schreiben während ich mich sowohl psychisch als auch physisch total beschissen fühle. Er weiß ganz genau, wie scheiße ich mich fühle wenn er weg ist und hat mich nicht mal in die Entscheidung miteinbezogen. Erst wollte er gar nicht mit nach Berlin, da war ich mega froh und erleichtert. Doch dann hat auf einmal ein Freund von ihm gesagt, dass er mitfährt, von da an hat mein Freund sofort angefangen zu regeln, dass er doch noch mitkommen kann. Ob das okay ist? Danach wurde ich nicht gefragt. Und wie es meinem Freund gerade so geht? "Super". Seit er bei mir wohnt habe ich das nicht mehr gehört, im gegenteil, er hat mir gesagt, dass es ihm in letzter Zeit nicht ganz so gut geht. Kaum ist er weg, geht es ihm wieder super. Ich freue mich ja, dass es ihm gut geht, aber ich fühle mich wieder darin bestätigt, dass ich nicht gut für ihn bin. Er sagt immer das stimme nicht, aber was soll ich den denken? Am besten sollte ich gar nichts denken, das macht alles nur noch schlimmer. Es ist sowieso alles schlimm genug. Sobald ich alleine bin, bin ich sofort wieder in meinem früheren Leben. Morgens will ich nicht aufstehen, weil ich nichts sehe, wofür ich mein Bett verlassen sollte. Wenn ich mich dann doch für die Schule zurecht gemacht habe, stecke ich mir Kopfhörer in die Ohren, damit mir in der Schule niemand auf die Nerven geht. In kurzen Pausen hole ich ein Buch raus und lese, in den langen Pausen fahre ich nach hause und mache was für die Schule. Nach der Schule lerne ich weiter, so bis 19 Uhr, danach bin ich dann geistig so aufgebraucht, dass ich nach dem Essen nur noch rumliege und lese, bis ich schlafen gehen kann. Abends ist es am schlimmsten. Morgens denke ich nur, dass der Tag unnötig wird aber abends weiß ich es und dann frage ich mich, warum ich diese Scheiße noch mache. Und wenn ich endlich eingeschlafen bin, geht alles von vorne los. Gerade bin ich in der schlimmsten Phase des Tages und freue mich nur noch darauf, bald schlafen zu können. Gott sei Dank wird morgen alles wieder von vorne losgehen.

Jetzt ist er weg. Vor einer halben Stunde habe ich ihn zum Bus gebracht. Gewartet, bis der Bus abgefahren ist, habe ich nicht, weil ich beim Abschied schon wieder heulen musste. Seit gestern mache ich kaum noch was anderes als zu flennen. Ich verstehe es ja selber nicht, ich meine, er ist ja Donnerstag Abend schon wieder da, 3,5 Tage ist eigentlich nicht so viel. Aber ich weiß gar nicht, was ich ohne ihn tun soll. Er ist nicht da um mich im Arm zu halten, um neben mir einzuschlafen, um keine Ahnung um einfach da zu sein. Letzte Nacht war ich bis 2 Uhr auf, weil ich noch so viel Zeit wie möglich mit ihm verbringen wollte. Und ich wollte nicht schlafen, weil dieser Tag sonst zu schnell gekommen wäre. Also waren wir bis 2 auf und mussten um 5 wieder aufstehen. Dann hieß es fertig machen und zum Bus fahren. Wir standen noch ein paar Minuten vor dem Bus, dann hat er seinen tollen Kumpel gesehen und wollte rein gehen. Wir haben uns verabschiedet und ich bin gefahren. Jetzt sitze ich alleine im Bett und versuche noch was für die Schule zu machen. Da will ich heute auch nicht hin. Hab keinen Bock auf die ganzen dummen Kinder, die mir dumme Kommentare drücken, sobald mein Freund nicht bei mir ist. Naja, der erste, der die Fresse aufreißt wird von mir ins Krankenhaus befördert, da hab ich echt keinen Nerv zu, sollen die wen anders nerven.
So, mit Schulkram habe ich jetzt immerhin eine weitere halbe Stunde totgeschlagen. Ist also nur noch eine Stunde, bis ich zur Schule muss. Ich warte darauf, dass mein Vater sich zur Arbeit bewegt, damit ich ins Bad kann, dann mache ich mich für die Schule fertig, packe mein Zeug und sitze die restliche Zeit noch ab. Bis dann.