Auf und davon!

Heyoo! Also, da gestern ein beschissener Tag war, war der Tag heute echt cool. So viel  hab ich seid Wochen nicht mehr gelacht. Meine beste Freundin will mich in die Disko schleppen..erst war ich ja gar nicht begeistert, aber wir gehen wahrscheinlich noch mit 3 Typen die ganz nett sind, und ein anderes Mal noch mit ner anderen Freundin. Mein Schatz zeigt mir vorher noch n bisschen wie ich mich bewegen kann, weil ich extreme Hemmungen hab ._. und dann gibts ja  auch noch n bisschen Alkohol. Mit 2 von den Jungs mit denen wir gehen wollen haben wir heute in der 5. gequatscht und gelacht und so, und es viel mir gar nicht so schwer wie sonst mich wenigstens mal ein bisschen einzubringen. Bei denen hatte ich nicht die Angst, dass sie mich hinterher verspotten oder so, sie schienen in mir mal ein ganz normales Mädchen zu sehen, das tat extrem gut. Und der 3. der vielleicht mitkommt ist Niklas, ein Junge aus der Parallelklasse, mit dem ich zusammen Deutsch hab. Wir sitzen seid ein paar Wochen nebeneinander und es ist immer übelst witzig. Wir haben viel gemeinsam. Und wir schmieden immer Pläne, wie wir unsere Lehrerin am besten töten könnten :'D Und auch sonst, der Tag kann richtig beschissen sein, wenn wir dann zusammen Deutsch haben gehts mir immer etwas besser, oft schafft er es sogar, das ich wieder ehrlich lachen kann..ich mag ihn schon ganz gerne..vielleicht sogar ein bisschen mehr..ich weiß nicht. Eigentlich hänge ich ja noch sehr an Tim, aber das ist nur Zeitverschwendung, das ist mir auch klar. Vielleicht kann ich durch Niklas endlich von Tim loslassen. Ich mein, ich bin nicht in ihn verliebt oder, falls das grad so rüberkommt, aber es fühlt sich anderes an, als einfach nur n Kumpel. Und naja, eigentlich ist alles besser als Tim. Ne Freundin hat mir heute erzählt, dass Tim es ernsthaft geschafft hat im Mathe G-Kurs ne 6 in der Arbeit zu kassieren. Ne 6, im Grundkurs! Gott, mein Vater würde mich töten wenn ich ihm so einen Typen las meinen Freund vorstellen würde..und Niklas dagegen hat ganz schön was aufm Kasten. Soweit ich weiß hat der alle E-Kurse, steht nirgendwo schlecht und will auch in die Oberstufe gehen. Und als WPI Fach hat er Latein, Tim hat nur Arbeitslehre. Okay, Schulische Sachen haben nichts mit der Intelligenz zu tun, aber bei Tim bezweifle ich eigentlich, dass er sonderlich viel Intelligenz hat..Vielleicht hatte er mal welche, aber die hat er sich dann weggesoffen und weggekifft. Okay, ich muss aufhören zu bloggen, sonst krieg ich gleich dank Tim, noch nen Wutanfall..und ich muss zu m Gitarrenunterricht. Bis dann

The whole world can kiss my ass!

Boah, heute war mal wieder so ein Tag, an dem ich mich über alles nur am aufregen bin! Erst im strömendem Regen mit dem Rad zur Schule, vorher noch 10 Minuten im Regen auf meine Freunde gewartet, die dann doch nicht gekommen sind..den ganzen Weg hab ich damit verbracht rumzuschreien und Gott und die Welt zu verfluchen. Dann in den ersten 2 Stunden mussten wir ne Gruppenarbeit zur Filmanalyse machen. Meine beste Freundin und ich haben alles aufgeschrieben und das Plakat gemacht und die 2 anderen sollten Bilder und Inhaltsangabe raussuchen. Jedesmal wenn ich zu ihnen in den Computerraum gekommen bin waren die nur mit dem Handy am spielen, boah ich hätte die am liebsten erschlagen! (nix gegen euch, ich war einfach mies drauf :-*)  Danach im Unterricht war ich immernoch nass bis auf die Knochen und was machen die Intelligenzbestien meiner Klasse? Reißen noch die Fenster auf! Rücksicht ist wohl ein Fremdwort. Tja, wenn ich so fett wäre, würde ich wohl auch ständig schwitzen. Und sie brauchen ja auch so dringend Sauerstoff für die nicht vorhandenen Gehirnzellen. Nach der Schule hatte ich eigentlich nen Frisörtermin, aber die hat mal wieder abgesagt, was mittlerweile bei 2/3 der Termine vorkommt. Danach bin ich mal wieder im Regen zum Stall gegangen. Papas Kumpel ist natürlich auch da, und muss mich ne Stunde vollalbern. War sehr angenehm in den nassen Sachen da rumzustehen. Und jetzt bin ich endlich zu hause und hab meine Ruhe, Gott sein Dank. So genug rungejammert (': achja, die Therapie gestern war übrigens gar nicht so übel, ehrlich gesagt hat es meine Therapeutin geschafft, dass viele schöne Erinnerungen zurückgekommen sind und das reden tat irgendwie auch ganz gut. Naja, gut, mehr hab ich nicht zu sagen, also bis dann

Wochenende

Hallo ihr. Ah,ein einigermaßen entspanntest Wochenende, schön. Extrem keinen Bock morgen wieder in die Schule zu gehen, aber naja, muss. Morgen hab ich auch noch Therapie..hab gestern mal die Bilder von meiner Mutter kopiert, muss ich nachher noch einpacken und noch anderes Zeug raussuchen. Ich nehm noch ihre Lieblingskette mit, 2 ihrer Lieblingskassetten, einen Pulli, den Ehering, und eventuell noch die Urkunde von ihrer Konfirmation. Und ich hab mich auch entschlossen die Tasche und das Tuch mitzunehmen, die sie mir gemacht ht. Das muss reichen..
Joah, ansonsten..hmm..muss gleich noch joggen gehen &: kein Bock, aber ich hab nächste Woche voll keine Zeit o: Morgen Therapie, Dienstag hab ich mich mit ner Freundin verabredet, Mittwoch hab ich Gitarre, Donnerstag dann hoffentlich mal wieder richtiges Training..hatte seit 2 Wochen nicht merh wegen dem beschissenem Schnee! Aber es taut ja. Mein Thermometer zeigt +5° an, so "warm" wars schon lange nicht mehr, krass! Blöd ist jetzt nur dass alles voll Schneematsch ist. Ich hasse den Winter. naja, okay, ich geh dann mal joggen, bis dann

Meine Beste Freundin hat Geburtstag! Also Happy Birthday mein Schatz :-* Ich liebe dich, mein wundervolles Mädchen ♥
Jetzt bist du also auch 16, schon fast erwachsen..wie doch die Zeit vergeht..zwischen den Fotos von letztens und heute sind fast 10 Jahre vergangen, ein ganzes Jahrzehnt, ist das zu fassen? Und jetzt kannst du dir endlich ganz "legal" Alkohol kaufen, ist doch auch ein guter Grund 16 zu sein, nicht wahr? (: Naja, ich bin auf jeden Fall sehr, sehr froh, dass es dich gibt, und dass sich unsere Wege gekreuzt haben. E9n Leben ohne dich kann ich mir nicht mehr vorstellen..Also dann: Prost, auf dich! Und auf die nächsten 16 Jahre! Nochmal alles alles alles Gute, ich liebe dich! ♥

Bewegung und so

Hey Leute! Boah, ich bin so froh, ich hab nicht zugenommen, es sind immer noch 51,9kg. Und das obwohl ich diese Woche mega viel gefressen hab, gestern Abend hab ich sogar 4 Kugeln Eis verputzt. Aber ich hab mich recht viel bewegt und frieren scheint auch ne menge Kalorien zu verbrennen, denn das hab ich echt viel getan..naja, ich hab mir dann eben mal ein Käsebrötchen gegönnt..hoffe das war kein Fehler, ich willauf keinen Fall wieder zunehmen! Aber ich wart heute 2 Stunden spazieren, und ne halbe Stunde joggen, außerdem gibts heute Abend nur Hühnersuppe, da geht das hoffentlich schon klar..ansonsten, naja, viel besser gehts mir irgendwie noch immer nicht, wenn dann nur Momentweise, aber naja, ich denke das geht auch wieder vorbei..naja, hab jetzt auch keine zeit mehr, bis dann

Therapie

Heyoo. Ah, heute hatten wir schulfrei, wundervoll <3 Boah, wie sehr ich die Schule mittlerweile hasse..und es wird immer schlimmer..aber egal, nicht mehr lange, dann sind die schlimmsten eh weg, weil die zu blöd sind um Abi zu machen..nichts gegen die netten die kein Abi machen :3 lieb euch trotzdem. Therapie gestern war extrem schmerzhaft, aber irgendwie tats auch gut. Wir haben die ganze Zeit nur über meine Mutter geredet. Ich habe die 3 Tage vor ihrem Tod in allen Einzelheiten geschildert..Nächste Woche soll ich ein paar Sachen von ihr mitbringen, die ich noch aufgehoben habe, dann soll ich Mama meiner Therapeutin mal "vorstellen". Was Papawohl davon halten wird..Teilweise weiß er gar nicht, dass ich die Sachen noch hab..aber ich muss ihm ja nicht genau zeigen, was ich mitnehme, ich tus einfach in nen Rucksack. Was will ich überhaupt mitnehmen? Fotos soll ich nehmen, hat meine Therapeutin gesagt, dann könnte ich noch ne Kassette mit ihren Lieblingsliedern mitnehmen, einen ihrer Lieblingspulli, in dem ich schlafe, wenns besonders kalt ist, dann hab ich noch Mamas Lieblingskette, soll ich auch heimlich den Ehering nehmen? Was ist da eigentlich eingraviert? Mal suchen.."28.6.93 Günter" aha, süß. Nicht grade einfallsreich, aber tja, dann weiß ich ja woher ich das hab (:  Ich könnte auch noch ne Tasche und n Tuch mitbringen, hat Mama beides in der Reha selbst gemacht und mir zu Weihnachten geschenkt..aber soll ich das wirklich? Ich habs bisher noch nie jemandem gezeigt..ich überlegs mit. Und meine Therapeutin meinte, das sie mich dann über Mama ausfragen wird..un d alles was ich nicht weiß will sie hinterher Papa fragen..lassen wir uns mal überraschen..

But you've lied again..

Hallo Leute. Sonntag haben meine Freunde uns ich leider nichts verbotenes mehr gemacht, aber es war trotzdem ganz gut. So gut wies bei mir eben grade sein kann..Ach, es ist alles noch schlimmer als letztes Jahr. Heute in der Schule hatte ich mich wieder recht gut unter Kontrolle, aber viel bessergehts mir ehrlich gesagt nicht. Und heute darf ich auch noch zur Therapie..naja, vielleicht gar nicht so schlecht mal drüber zu reden. Am meisten haben mich heute meine Lügen angekotzt. Meine Klassenlehrer haben natürlich über mich und mein Verhalten am Freitag gesprochen. Meine Klassenlehrerin hat mich dann in Mathe drauf angesprochen, ob es okay ist, wenn wir in GL über Tod und sowas reden oder ob ich lieber raus will. Ich hab gesagt, dass das schon geht, weil ich keine Sonderbehandlung will, nur weil zufällig grade dieser scheiß Tag war. Dabei wäre ich eigentlich damals in Reli bei dem Thema manchmal gerne heulend aus der Klasse gerannt..aber egal, ich will keine Schwäche mehr zeigen. Dann hat mein Klassenlehrer mich nochmal auf seinen Anruf angesprochen. Was ich denn meinem Vater gesagt hätte und ob das okay war..Meinem Vater habe ich gesagt, dass er was über meine Therapie wissen wollte. Ich selbst fand das eigentlich echt cool dass er angerufen hat, das zeigt ja, das er sich wirklich Sorgen macht und so dumm das klaingen mag, das gibt mir das Gefühl nicht völlig wertlos zu sein..Aber statt ihm das zu sagen, meinte ich nur "war schon okay" Dann wollte er wissen obs mir besser geht. Er soll sich ja nicht nochmehr sorgen machen, also sage ich mal wieder ja. Meinen Freunden sage ich auch, das es mir wieder besser geht. Mich selbst mach es zwar ziemlich fertig ständig zu lügen, aber es ist besser für die anderen. Ich hab ja am Freitag gesehen wohin e führt wenn sie sich Sorgen machen, dass will ich ihnen nicht noch einmal antun. Es ist besser so..

Voll ausgeplant!

Hey Leute. So, den Tag gestern hätte ich also überstanden. Ich habs nicht geschafft zu Mamas Grab zu gehen..das hab ich eben noch nachgeholt, aber ich hatte mir eigentlich vorgenommen es gestern zu schaffen..ansonsten hab ich mich denke ich noch ganz gut abgelenkt. Ich hab was für die Schule getan, hab in meinem Astronomiebuch gelesen und noch n Buch angefangen, das meine beste Freundin mir gelingen hat. Dann hab ich noch n bisschen gezockt und ferngesehen. Heute ist nix besonderes passiert. Aber als ich mich heute morgen auf die Waage getraut ha, g´wurde nur noch 51,9g angezeigt (: Damit bin ich total zufrieden. Und ne 51,9 sieht so viel besser aus als 52,0. hoffentlich kann ich das halten. Ich hab aber eben schon n paar Löffelchen Eis gegessen und mein Vater hat mega viel Knabberzeuig mitgebracht, weil gleich noch Versammlung vom Kaninchenverein ist. Ich muss mich zusammenreißen. Ich hab ja nichts dagegen, wenn ich normale Mahlzeiten zu mir nehme, aber dieses ständige naschen zwischendurch muss aufhören! Aber wie gesagt, ich bin froh, wenn ich das erstmal halten kann. Ich muss mal gucken, wann ich joggen gehen kann..eigentlich würde ich morgen gehn, aber ich treff mich noch mit 2 Freundinnen und da will ich nicht verschwitzt hin, und ich will auch nicht 2 mal duschen..und danach..äh, ja, nee, ich glaub das ist auch keine gute Idee, meine Mädels wissen schon warum :'DD Montag bin ich den ganzen Tag unterwegs, da kann ich auch nicht joggen und Dienstagtreff ich mich abends noch mit Freunden, wir wollen Laser Attack machen. Naja, vielleicht schaff ichs ja das irgendwann mal dazwischen zu machen. Boah, ich hasse solchen Stress. Ich hasse ich wenn ich schon bevor die Woche beginnt jeden Tag verplant hab! Aber egal, dann bin ich wenigstens abgelenkt und bin nie allein zu hause, sprich ich hab auch keine Zeit mich zu ritzen. Ich mein, das dauert ja jetzt nicht so lange, aber mein Vater ist den ganzen Tag zu hause, und dann will ich das vermeiden, was mir auch eigentlich recht gut gelungen ist..(: naja, ich muss dann auch mal, bis dann

When my time comes, forget the wrong that i've done

Hallo zusammen. Soso, gestern war also ein beschissener Tag? Frag mich heute mal! Abgesehen von dem "normalen" Frust heute bau ich auch noch kräftig Scheiße..Tja, wie zu erwarten war ich ziemlich beschissen drauf, hab mich gat´r nicht erst zu meinen Mädels gesellt, weil ich nich gleich als erstes darauf angesprochen werden wollte. In der 2. Deutschstunde gucke ich auf die Uhr, weil ich echt keinen Bock mehr hatte. 9:15 Uhr. Shit. Der genaue Todeszeitpunkt von Mama. Vor genau 2 Jahren zu dieser Uhrzeit hat sie für immer aufgehört zu atmen. Alle Bilder stürzen auf einmal auf mich ein. Wie ich mit Papa an ihrem Bett stehe, wie ich ihren Puls suche, aber schließlich aufgeben muss, weil er eben nicht mehr vorhanden ist. Und dann der Moment wo ich in ihre toten Augen gucke. Wie auf Reflex nehme ich meine Schere und fahre damit immer wieder über meine Hand, bis es blutet. Meine Freundin kommt zu mir, redet auf mich ein und nimmt mir schließlich die Schere weg. Erst da realisiere ich, was ich grade gemacht hab. Es ist keine große Wunde, nur ne kleine Schramme, die n bisschen geblutet hat, aber das spielt keine Rolle. Alle starren mich an. Am liebsten wäre ich aus der Klasse gerannt, stattdessen trete ich nur einmal wütend gegen den Tisch und richte den Blick konsequent auf den Boden. Beim klingeln bin ich die erste die Draußen ist. Ich höre meine Freundin und bleibe stehen. Sie weint, redet weiter auf mich ein, dass ich doch um Gottes Willen reden soll. Scheiße, ich wollte doch nur mir weh tun, nicht ihr. Gott, das hab ich doch nicht gewollt! Wir gehen weiter, bis wir bei den anderen Mädels sind. Unter Tränen erzählt sie ihnen alles. Sie sind wütend, kann ich ihnen auch nicht verübeln. Ich wollte etwas sagen, mich wenigstens entschuldigen, aber ich hab kein Wort mehr rausbekommen. Beim ersten Ton wäre ich in Tränen ausgebrochen. Warum muss ich nur immer so blöd sein? Warum? Naja, ich hab jetzt mit allen alles geklärt, zum Glück. In der Physikstunde ists nicht viel besser. Ich hab ernsthaft drüber nachgedacht einfach endlich zu gehen, zu Mama. Als könnte sie meine Gedanken lesen sagt meine Freundin, dass sie mich Montag gesund und munter wiedersehen will, dass sie mich vermissen würde, alle anderen auch. Okay, dann hab ich mich zusammengerissen, ein bisschen in Unterricht mitgemacht. Eigentlich haben wir grade voll das geile Thema angefangen, wäre ich bei klarem Verstand gewesen hätte ich ne super mündliche Note verdienen können, aber egal, wir haben ja grad erst angefangen. Zu hause ist mein Vater da. Ich schaue ihm ein bisschen beim zocken zu, rede mir zwischendurch den Mund fusselig um ihn und mich ein bisschen abzulenken. Dann bin ich joggen gewesen. Als ich zurück gekommen bin sag mein Vater mir, dass mein Klassenlehrer angerufen hat. Papa will, dass ich ihn zurückrufe, obwohl er gesagt hat, dass er später nochmal anrufen wolte. Hab ich gar nicht eingesehen. Schnell wechsle ich das Thema und quatsche ihn wieder zu. Dann kam zum Glück der Typ der unter uns wohnt hoch und hat mit Papa gesprochen, als mein Handy geklingelt hat. Schnell verpisse ich mich in mein Zimmer, ich will nicht,dass sie das Gespräch mitbekommen. Er fängt sofort an mich vollzu reden, vonwegen, dass ihm jemand vom Deutschunterricht erzählt hat (ich hab keinen Plan wer) und dass ich ja im Physikunterrich auch so "down" war. Dann hab ich ihm gesagt, dass heute Jahrestag ist und er meinte, dass er sich das schon gedacht hat. Er frag noch nach meiner Therapie, wann ich das nächste Mal gehe, und will von mir hören, dass ich mir nichts antuen werde. Ich sag ihm, dass er sich keine Sorgen machen braucht. Ich hoffe mal das war keine Lüge, aber ich denke ich hab mich soweit unter Kontrolle, dass ich nicht zum Medizinschrank renne und mir alle Pillen einwerfe. Naja, so, jetzt hab ich wieder etwas Zeit rumgekriegt, jetzt geh ich noch n bisschen spazieren und dann..keine Ahnung, vielleicht ausführlich baden oder so? Mal sehen..

Wichser

Hey Leute..man so einen scheiß Tag hatte ich schon lange nicht mehr..Morgen ist Mamas Todestag..dann sind es schon 2 beschissene Jahre. Kommt mir nicht so vor, es is als wäre es gestern gewesen..ich will nicht wissen wie toll ich morgen drauf bin, heute war ja schon krass. Alle haben gedacht ich wär einfach angepisst, ich habs also anscheinend ganz gut versteckt, aber wie gesagt, ich weiß nicht wie mir das morgen gelingt..zum Glück hab ich nur 4 Stunden. Nachmittags hab ich dann auch meine Ruhe, ich muss nur gucken, dass ich nicht so lange zu hause bin, will nicht mit Papa alleine sein. Aber dieses Mal will ich auch mal bei ihm sein, letztes Jahr war ich einfach den ganzen Tag unterwegs und hab ihn alleine gelassen, das will ich irgendwie auch nicht. Naja, und als wäre das noch nicht genug schafft es Tim heutedem ganzen noch den Rest zugeben. Ich bin zu Fuß nach hause gegangen, bin an der Hauptstraßen entlang. Wäre ich mal durch den Wald gegangen..naja, jedenfalls hupt dann plötzlich jemand hinter mir, und als ich mich umsehe um zu gucken wer das ist fährt Tim mit runtergelassener Scheibe an mir vorbei und schreit "wuuuh", wie Jungs das eben machen, wenn sie ein Mädchen verarschen wollen. Deprimierend, einfach nur deprimierend. Für die Leute die immer das positive sehen wollen: das war wohl das persönlichste, was er je zu mir gesagt hat. Das bringt mir jetzt echt viel. Eigentlich glaube ich prinzipiell nur an das schlechte in Menschen, aber bei denen die mir wichtig sind versuche ich nahezu krampfhaft alles schön zu reden. Ich hab mir immer gesagt, das das alles bestimmt einen tieferen Grund hat. Dass er vieleich schlechte Erfahrung gemacht hat und sich deshalb nicht auf mich einlassen will. Ich wollte einfach nie glauben, dass ich wohl einfach nicht gut genug bin. Aber jetzt ist es ziemlich offensichtlich. Am Montag war ich on der Pause mit ner Freundin oben, wie standen am Fenster und haben die Leute beobachtet. Dann kamen Tim, Sofia und Sophia und Sophia weist Tim mit einem Grinsen in der Fresse auf mich hin. Sie haben so verächtlich gelacht über mich..und nicht mal da habe ich es eingesehen. Vielleih sollte ich das einfach mal tun..ist ja jetzt auch der perfekte Zeitpunkt, so mit morgen und so..

getaggt

Also, ioch wurde getaggt von http://cinderellaswelt.blogspot.de/

 

Die Regeln:

1.Verloinke die Person von der du getaggt wurdest

2. Schreibe 11 Dinge über dich.

3. Beantworte die 11 Fragen.

4. Tagge selbst 11 Blogger und stelle 11 Fragen- sorry, aber da hab ich echt keine Lust zu c;

11 Dinge über mich:
- abends wünsche ich mir incht mehr aufzuwachen
- ich würde gerne weniger wieden
- es fällt mir schwer auf die Klonge zu verzichten
- für meine Freinde würde ich sterben
- ich rede nicht gern über mich
- ich hatte noch nie einen freund
- ich hab panische angst davor nich jemanden zu verlieren
- manchmal schlage ich mir die faust blutig, wenn ich wütend bin
- ich hasse Menschen
- fremden gegenüber bin ich furchbar schüchtern
- wenn ich wütend bin stelle ich mir vor wie menschen sterben

1. Bist du religiös?- joah

2. Würdest du für deine Freunde sterben?- durchaus

3. Blogger oder Tumblr?- Blogger

4. Lagst du schon mal im Krankenhaus? - nö 

5. Hattest du schon mal das Gefühl, dass dein Herz vor Glück platzt?- kann mich nicht erinnern

6. Woher kennst du deinen besten Freund/ beste Freundin?- Schule

7. Kekse oder Torte?- Kekse

8.Glaubst du an "Liebe auf den ersten Blick"?- nicht wirklich

9. Bist du gerade glücklich?- nein.

10.Was würdest du nie tun?- meine Freunde absichtlich verletzen

11. Was hältst du von Casper? - schon ziemlich geil 

ICH HAB DIESE BITCH GESCHLAGEN! FUCKING YEAH*-*

laufen

Heyo! Also, hab grad nicht viel Zeit zum Bloggen, aber egal. Ich hab gleich nen Lauf..sind nur 2km aber wie vor jedem Lauf hab ich mal wieder krassen Schiss zu versagen..Leonie, diese Bitch, läuft auch mit, hat meinen Vater sogar gefragt, ob wir die mitnehmen können. Super, dann darf ich gleich also 20 Minuten mit der in einem Auto verbringen und nochmal 20 auf der Rückfahrt..Hoffentlich kann ich sie beim laufen wenigstens schlagen..ach, das wäre ja so mega geil, aber ich bezweifle es. Und das schlimme ist, dass wir dieses Jahr auch noch in einer Altersklasse gewertet werden, obwohl die von 97 und ich von 96 bin. Ist halt Weibliche Jugend B, da werden die Jahrgänge zusammengemixt. In meiner Altersklasse starten noch 8 andere glaub ich. 2 davon haben mich letztes Jahr geschlagen, die eine davon ist von OSC, dem besten Verein hier in der Umgebung. Für die ists Standart mal eben so 2 Minuten Vorsprung auf den Rest zu haben. Lassen wir uns mal überraschen. Naja, ich muss mich jetzt fertig machen, bis dann

Von Außen wurd' ich hart wie Stein..und doch hat man mich oft verletzt

..diesen Satz habe ich als Kind nie gerafft. Ist aus dem Lied "Ich wollte nie erwachsen sein", war das erste Lied, das ich auf Gitarre zupfen konnte. Ich hab immer gedacht, dass das unlogisch ist, denn wer kann schon Stein zertrümmern..? Aber jetzt weiß ich, dass das war ist. Ich musste es oft am eigenem Leib erfahren. Nach jeder noch so kleinen Enttäuschung habe ich mir geschworen nie wieder zu hoffen und einfach die Mauer wieder aufzubauen, aber meistens hab ich unbewusst doch gehofft. Es mag nur eine winzige Kleinigkeit sein, die eigentlich nicht weiter schlimm ist, aber für mich ist es dann schlimm, dass ich meinen Vorsatz wieder gebrochen habe. Wie schwer kann es schon sein, einfach keine Gefühle mehr zuzulassen? Bei anderen sieht das immer so einfach aus, wieso kann ich das nicht? Ich meine, mir ist klar, dass das dann bedeutet auch keine positiven Gefühle mehr zu haben, aber das ists mir wert. Aber ich schätze diese Tausch wäre wohl zu einfach..
Egal, anderes Thema..boah, mein Vater regt mich SO auf! Seit ich wieder Schule hab macht der zu hause GAR nichts mehr..Ständig treibt der sich irgendwo rum. Es wr ja schon schlimm als ich auch noch Ferien hatte, aber jetzt..Ich komm um halb 4 aus der Schule, muss um halb 5 wieder los, würde zwischendurch gerne noch ne Kleinigkeit essen, aber darf erstmal den Abwasch machen, da die ganze Spüle vollsteht und Missiö nicht zu hause ist. Wenn ich frei hab mach ich doch auch mehr, wieso kann der das nicht? Und dann meint der doch allen Ernstes noch WIR wären unordentlich. Dann meinte ich so zu dem:"Guck dich doch mal um! Das ist alles von dir, ich hab damit nix zu schaffen, denn ich räum mein Zeug gleich weg" Daraufhin guckt der sich im Zimmer um und zählt mir jeder Kleinigkeit auf, die noch von mir ist:"Da steht noch ein Becher von dir, die Post ist auch nicht von mir und der Katalog auch nicht" Wow, ja ich muss sagen diese 3 Gegenstände machen die Küche wirklich zu nem Saustall, Papa..
Und dann, ich glaub es war am Montag, zieh ich mich grade um, da kommt mein Vater, guckt mir aufs Bein und fragt, was das ist. Ohoh.."Äh, was denn? Bin ich wieder blau? Hat die Jeans wieder abgefärbt?" "Nee, ich mein da oben, die Kratzer" "Achso, äh, ja das ist..ich sollte wohl aufhören mich ständig mit Hannah zu käbbeln" "Mit Hannah? So geht das aber nicht, das sieht ja aus, als ob du dich ritzt! Da oben ist auch noch was am Arm!" ..Oh Gott, zum Glück sieht er den falschen, wo nur ne Kleine Narbe ist.."Äh, ja, ich geh mal duschen, ne" Shiiiit. Ich dachte eigentlich, dass Papa es
längst wusste und mich nur nie drauf angesprochen hat, aber tja, jetzt scheint ers ja zu wissen, die Ausrede war nämlich echt armselig. Wenigstens hat er nichts mehr gesagt..oder ob er mir das tatsächlich geglaubt hat..? Schwer zu glauben..

Nur Unsinn im Kopf!

Hey Leute. Nach meinem übertrieben langen letzten Post kommt jetzt ein etwas kürzerer. Also, heute war der erste Schultag nach den Ferien. Ganz toll..aber er war besser als ich erwartet hätte. Ich war oft wieder mit allen meinen Freunden zusammen und wir haben viel gelacht. Meine beste Freundin will versuchen etwas an ihrer Lage zu ändern, das freut mich echt und ich hoffe es gelingt meinem Schatz! Heute schien sie ganz gut draufzusein und ihre gute Laune war echt ansteckend. Wir beide und eine andere Freundin haben uns ein paar "böse" Dinge überlegt, die wir dieses Jahr unbedingt machen müssen, z.B. Gras rauchen, mit Klamotten im See schwimmen gehen, nachts zur alten Ziegelei gehen..Das wird bestimmt auch toll. (: Noch eine 4. Freundin will bei vielen Sachen mitmachen, ich bin echt gespannt..
Achja, ich weiß du liest das hier nicht, aber trotzdem Happy Birthday, Tim

Maybe one day we'll wake up and this will all just be a dream

Hey Leute. Sorry, ich hab mich mal wieder ein paar Tage nicht mehr gemeldet..achja, übrigens noch frohes neues Jahr. Ich glaub zwar nicht, dass es besser wird als das letzte, aber vielleicht hoffen das ja einige von euch. Silvester..früher hab ich diesen Tag so geliebt und jetzt? Jetzt hat er mich nur daran erinnert, dass ich verkackt hab. Vor 2 Jahren- meine Mutter war grade aus der Reha entlassen und konnte fast gar nicht mehr laufen- haben wir alle zusammen darauf angestoßen, dass sie am nächsten Silvester wieder mit uns raus kann und wirs dann ordentlich krachen lassen. Tja, daraus wurde wohl nichts. 3 Tage später hat Mamas Arzt uns gesagt, dass es so nicht mehr lange gehen wir. Er hat gesagt wenn sich nichts ändert hat sie höchstens noch ein halbes Jahr. 15 Tage später war sie tot..
Okay, es gibt bestimmt einige die immer noc nicht wissen was da damal los war..ich denke ich bin jetzt bereit das mal zu erläutern. Also, am 28.03.2010 hatte meine Mutter einen kleinen Autounfall. Nichts schlimmes, sie ist nur mit ca. 20kmh gegen nen Baum gefahren. Tja, das war wohl der Tag, an dem ich angefangen habe erwachsen zu werden..sie hat mich von einem Handy von ner fremden Frau aus angerufen und ich bin los um sie abzuholen. Es war nicht weit von zu hause und sie hats zu Fuß geschafft, sie war nur ein bisschen durch dem Wind, wir habens alle auf den Schock geschoben..Ja, ich durfte dann meinen Vater anrufen und ihm alles erzählen und versuchen ihn zu beruhigen. Danach durfte ich mich noch mit der Polizei auseinandersetzten, die von irgendwem gerufen wurde, weil Mamas Auto noch da im Wald stand. Die haben uns die Hölle heiß gemacht wegen Fahrerflucht. Äh, sorry, dass ich meine Mutter erstmal nach hause gebracht hab und nicht die Polizei gerufen hab?! Tja, meine Mutter wusste nicht, was die Idioten jetzt von ihr wollten, mein Vater war noch nicht zu hause und was sollte ich schon ausrichten? Mein Gott, ich war erst 13, von so was hab ich noch nix verstanden! Naja, am nächsten Tag haben wir ne Fahrradtour gemacht, weils Mama wieder besser ging. Nach 5km ist sie dann allerdings in nen Graben gesegelt. Ein bekannter hat sie dann mit dem Auto nach hause gefahren und Papa und ich haben ihr Rad nach hause gebracht. Dann hat mein Vater gesagt jetzt ist Schluss, Mama soll sich mal durchchecken lassen. Also hat ne Nachbarin sie ins Krankenhaus gefahren- mein Vater hatte keinen Führerschein und Mama konnte ja nicht fahren-  und ich hab mich total verrückt gemacht. Ichweiß auch nicht, ich hab wohl gespürt, dass da was nicht stimmt. Am diesem Abend kam mir zum ersten Mal der Gedanke, dass sie sterben könnte, obwohl ich doch noch gar nicht wusste was los war..und am nächsten Tag wurde uns dann gesagt, dass sie einen Hirntumor hatte. Und wir durften es ihr auch noch selber sagen! Dann durften wir auch noch die ganze Familie informieren. Am Nächten Tag wurde sie schon operiert. Uns wurde gesagt, dasssie nur ne kleine Probe entnehmen wollen und später operieren, aber Papa hat mir gesagt, dass die sie heute schon operieren, aber dass ich ja die Klappe vor den anderen Leuten halten soll, damit die sich nicht alle verrückt machen. Und er hatte recht, als wir im Krankenhaus ankamen ist sie gerade wach geworden und uns wurde die Wahrheit gesagt. Wow, das war echt komisch mit meiner Mutter zu reden, als sie gerade aus der Narkose wach wurde..naja, dann war sie erstmal ne Zeit im Krankenhaus, und wir haben auf die Ergebnisse gewartet. Ich weiß noch, an dem Abend kam mein Vater spät nach hause, und ich hab ihn damit belästigt ihm zu sagen,. dass ich Konfi geschwänzt hab. Scheiße hatte ich ein schlechtes Gewissen..und dann hat ers mir erzählt: bösartig, sehr aggressiv und schnell wachsend. Das schlimmste was hätte passieren können! Das einzige gute war, dass der Tumor nich gestreut hatte. Joah, dann kam Mama nach hause, musste Bestrahlung und Chemo machen, hat sie an sonsten aber ganz gut erholt. Zu dieser Zeit habe ich dann angefangen öfter zu hause zu sein um Mama zur Hand zu gehen. Dann, irgendwann im Mai glaub ich, ist sie zu Fuß einkaufen gegangen und wäre fast von nem Fahrrad angefahren wurden. Beim ausweichen ist sie dann gestürzt und hat sich wie sih später herausstellte einen Wirbel gebrochen. Ja, das hat sich aber erst ein paar Wochen später gezeigt. Sie konnte sich von Tag zu Tag schlechter bewegen. Also wieder Krankenhaus. Die haben ihr dann so ein Korsett gegeben, damit sie nich schon wieder operiert werden muss. Im Krankenhaus hat die sich dann noch ne Lungenentzündung geholt, sprich zusätzlich zu den Schmerzmittel, Chemotabletten und was weiß ich nicht was noch mehr Medikamente. Zu Hause ging dann fast gar nichts mehr. Ich bin täglich ein bisschen mit ihr raus gegangen, damit die Muskulatur nicht noch schwächer wird. Auch das ging immer schlechter. Im Haushalt hab mittlerweile hauptsächlich ich alles gemacht. Unseren Urlaub musste Papa dann auch absagen, und vom Hausarzt kam die Anordnung sofort alle Medikamente ab zusetzten, weil die Leber sonst bald total im Arsch ist. Jetzt ging nix mehr, weil Mama keine Schmerzmittel mehr nehmen durfte, und als ich dann am einem Dienstag aus der Schule gekommen bin hab ich Mama im Wohnzimmer auf dem Boden liegen sehen. Sofort hab ich alles weggeworfen und bin zu ihr gerannt. Sie hat mich gehört und gleich gesagt, dass soweit alles okay ist. Als ich gehört hab, dass sie bei Bewusstein ist, war ich gleich viel erleichterter. Sie hat mir erzählt, dass sie gestürzt war und es nicht geschafft hatte wieder aufzustehen. Ich wollte ihr helfen hoch zu kommen, aber vor Schmerzen hat sie gleich aufgeschrien. Von der Kraft her hätte ich das Mittlerweile locker geschafft. Jeden Morgen und Abend hab ich sie hin und her "gehoben" weil ich ihr das Korsett an und aus gezogen habund ihr beim hinsetzten und aufstehen geholfen hab, dabei hatte ich immer fast ihr ganzes Gewicht um den Hals hängen. Naja, jedenfalls wollte Mama dann nicht, dass ich einen Krankenwagen rufe. Sie hat sich von mir das Telefon geben lassen und bei ihrem Pflegedienst angerufen. Die sind gekommen, konnten aber auch nix machen, also haben die den Hausnotruf angerufen die die haben sie betäubt und ins Krankenhaus gebracht. Dann durfte ich Papa wieder mal informieren und mich von ihm anmachen lassen, weil ich nicht gleich nen Krankenwagen gerufen hab. Naja egal. Bei dem Sturz hat Mama sich noch die Wirbelsäule geprellt und wurde nach Düsseldorf verlegt, da ist so ne speziele Klinik. Die haben sie dann auch am Wirbel operiert, weil die Leberwerte wieder einigermaßen in Ordnung waren und das Korsett irgendwie nix brachte. Welch Einsicht, Respekt..Weils nach der OP aber immernoch nicht besser wurde haben sie Mama ion ne Reha geschickt. Inzwischen haben wir Dezember 2010. Da die Reha rund 300km von uns entfernt war konnten wir sie nicht oft besuchen. Einmal hat uns ein Kumpel von Papa gefahren und am 2.Weihnachtstag hat Papas Bruder uns nochmal runtergefahren. Wir wollten sie überraschen und ein paar Tag Urlaub da machen. Als wir angekommen sind und sie gesehen haben war das ein Ziemlicher Schock. Sie saß im Rollstuhl, konnte gar nicht mehr laufen- super Arbeit Reha!- ihre Arme und Beine waren ganz abgemagert, dafür hatte sie einen ganz aufgeblähten Bauch..kommt von den Medikamenten wurde uns gesagt. Ihre Haut war ganz gelb- die Leber! Und so ganz nebenbei wurden wir dann darüber informiert, dass Mama Mittlerweile 2 Tabletten Morphium am Tag bekommt. Öhm, gut zu wissen?! Am nächsten Tag hat uns der Arzt mal eben so gesagt, dass sie übrigens morgen entlassen wird. Scheiße, mein Vater war kurz davon dem eine runterzuhauen! Ja, das habe er ja meiner Mutter schon lange mitgeteilt, ist ja nicht sein Problem wenn die uns das nicht sagt. Ehrlich, ich dachte gleich knallts, aber Papa hat sich zusammengerissen und nur heftig Rumgeschrien. Ist ja auch nicht verwunderlich, man konnte meine Mutter Mittlerweile wohl als unzurechnungsfähig einstufen. Aber gut, wieder nach hause. Wir haben dann im Wohnzimmer ein Krankenbett für sie aufgebaut bekommen und außerdem kam jetzt täglich von, keine Ahnung, 9 bis 16 Uhr glaub ich, ne Haushaltshilfe, die sich um Mamas Wohlergehen gekümmert hat und dem Haushalt gemacht hat. Höhö, ich weiß noch, Mama musste immer vom Bett in den Rollstuhl gehoben werden, und weil sie mittlerweile so 10 oder 15kg zugelegt hatte wollte Papa nicht mehr, dass ich ihre 70kg durch die Gegend hebe. Damit Mama aber mal raus kann hab ich trotzdem öfter mal gemacht. Aber das war unser kleines Geheimnis. Tja, wie ich schon gesagt habe kam dann am 03.01.2011 von unserem Hausarzt die Diagnose, dass die Leber bald verkackt. Die Mediameinte mussten weg, dafür brachte sie aber Muskeln, damit die Schmerzen aufhören. Papa hat sofort ein paar keine Sachen zum Training gekauft und ich hab dann täglich mit Mama trainiert. Aber das hat nichts mehr gebracht. Wir haben es ihr damals noch am selben Abend gesagt, was der Arzt gesagt hatte, und seit dem gings bergab. Sie hatte aufgegeben. Sie ist dann am 18. 01.2011 gestorben, um 9:20 Uhr. Das war ein Dienstag. Am Samstag davor war ich abends mit ihr alleine, uns das war auch das letzte mal, dass ich mit ihr gesprochen hab. Und da hab ich sie noch angeschrien, weil sie nicht essen wollte. Als Papa dann nach hause gekommen ist, war ich so auf 180, dass ich ihn sogar angeschrien hab. <ich weiß gatr nicht mehr, wie er reagiert hat, ich glaub er hat einfach versucht mich zu beruhigen. Am Sonntag war mein Opa da, aber sie ist nicht mehr wach geworden. Montag war ihre Schwester da. Da war Mama noch mal wach, aber nicht mehr bei Verstand. Sie hat nichts verständliches mehr gesagt, stattdessen hat sie die ganze Zeit an diesem Ding gedreht, was da über den Krankenbetten hängt, zum aufrichten. Ich hab die ganze Zeit mit ausdrucksloser Miene auf dem Sofa gesessen und beobachtet wie alle um mich rum am heulenwaren. Ich selbst hab nicht geheult, das hatte ich dafür schon am morgen gemacht. Ich sollte eigentlich noch in die Schule gehen, aber als ich dann bei ihr am Bett stand bin ich einfach heulend zusammengeklappt. >Ich hab den Gedanken nicht ertragen, dass ich nach hause komme und sie da tot liegt. Und Papa wäre ja auch nicht da gewesen. Aber dank mir sind wir dann beide zu hause geblieben. Nachmittags war der Arzt noch da und hat ihr irgendwas illegales gespritzt, damit es schneller geht und sie nicht noch unnötig leiden muss, denn es war klar, dass es zu ende geht. Abends wollte ich nicht ins Bett, aber ich war so ko, dass ich dann irgendwann doch gegangen bin. Papa st die ganze Nacht aufgeblieben und hat bei ihr gesessen. Ich glaube es war richtig die beiden nochmal allein zu lassen. Um halb neun bin ich dann aufgestanden. Erst konnte ich mich ja nicht dazu überwinden, weil ichfest damit gerechnet hatte, dass sie tot ist, aber als ich dann aus meinem Zimmer kam war sie noch da. Papa hat mich kurz rüber den Verlauf der Nacht informiert und dann haben wir überlegt was wir machen, weil sie seit ein paar Stunden beim Atmen geröchelt hat. Papa hat überlegt ob sie vllt Schmerzen hatte, also hat er den Arzt angerufen und der hat ihm dann gesagt, dass er vorbeikommen kann und sich für Mama Morphiumpflaster holen soll. Dann war ich mit ihr allein. Ich habs nicht ertragen und bin aus dem Zimmer gegangen. In der Küche hab ich mich dann an den Tisch gesetzt und ihrem Atem gelauscht. Ne ganze Zeit lang ging er regelmäßig. Dann bin ich wieder zu ihr gegangen, weil das Geräusch aufgehört hatte. Als ich da war hat sie noch einmal kurz ausgeatmet und dann war alles ruhig. Plötzlich war Papa wieder da und wir haben zusammen auf sie gesehen. Papa hat gefragt:"Ist sie tot?" Anstatt zu antworten hab ich ihren Puls gefühlt und nur genickt, im anschließend mal wieder zu heulen. Wir haben den Arzt gerufen, zur Bestätigung, der hat den Leichenabholtypen gerufen und wir mussten es allen sagen. Der >Typ hat sich schon Zeit gelassen, sodass sie um 14 Uhr immernoch da war. Meine beste Freundin ist nach der Schule kurz vorbeigekommen, aber ich konnte ja schlecht mit ihr hoch gehen..Als der Typ dann endlich gekommen ist, hat Papa mich zu den Nachbarn geschickt, damit ich das nicht noch sehe. Joah, mehr gibts dazu wohl nicht zu sagen..war ja auch genug.
Toll, und was hab ich jetzt von dieser Erzählung? Ich war grade richtig schön am heule, da kommt mein Vater nach hause. Was auch immer der hier gemacht hat, eig sollte der den ganzen Nachmittag weg bleiben. Shit! Ich bin schnell ins Bad gegangen, aber der hatte meine verwischte Wimperntusche schon bemerkt. Fuck "Was hast du gemacht?" "Nichts.." und damit hab ich die Tür hinter mir zugeknallt. Ne Minute später hat der kurz gerufen, dass er wieder weg ist und ist gegangen. Was kommt der auch ausgerechnet dann rein, wenn ich mal heulen muss? Was bin ich überhaupt am heulen? Wenn ich das jemandem erzählt hab hab ich auch nicht geheult! Hoffe er belässt es einfach dabei und fragt nicht mehr nach. Gut, ich denke ich hab jetzt genug geschrieben, ich geh erstmal joggen. Bis dann.