Na ihr? :) also mein Empfang hier ist extrem beschissen, bin aber grad in der Stadt da geht es einigermaßen. Ich komme mir hier vor wie am Arsch der Welt, ohne Scheiß. Naja..also, Doc war Samstag ubd Sonntag wieder total abweisend zu mir, das muss ich mir echt nixht e geben.. Ich weiß nicht mehr wie das gehen soll, ich kann nicht ohne ihn, aber er will mich ja nicht mehr. Ich hab jedes mal Tränen in den Augen wenn ich an ihn denke, mir Bilder und alte Nachrichten von ihm angucke..
Papa ist mir auch viel zu nahe.. In der Wohnung hängt der die ganze Zeit an mir, ich kann nicht alleine  raus und der Berührt mich bei jeder Gelegenheit. Nichts schlimmes, nur z. B. wenn wir über ne Straße wollen und ein Auto kommt drückt der mich mit dem Arm zurück. Wobei der allerdings nicht selten an meine Brüste kommt.. Ich weiche dann jedes Mal zurück, aber naja..
Okay und Doc ist ab heute dann auch für den Rest der Woche weg und nicut mehr erreichbar, was aber wohl gar nicht schlecht ist denke ich.. Aber ich vermisse ihn so das ist doch echt nicht mehr normal! Warum kann nixht einfach wieder alles so sein wie früher?

Okay, ein ein schnelles Hai, bzt tschau. sind noch nicht los, was mich grad dezent aufregt, aber bald, so hoffe ich. eig wollten wir ja schon um 10 spätestens los..wir haben fast halb 12!! aber naja, nicht aufregen..okay, damit verabchiede ich mich auch schon wieder, wollte nur noch schnell was von mir hören lassen

Huhu, grad nochmal ein fettes Danke für 13000 Klicks! Ich finds wirklich schön zu sehen, dass der Blog noch ab und an besucht wird, freut mich sehr! Hab euch lieb! ♥

Es ist wirklich unglaublich, was sich Jungs auf sich einbilden! Als Doc mich gestern angeschrieben hatt ging es um ein paar Posts, die er auf Fb in der Nacht davor gemacht hatte. Er hat die Texte aus 3 Liedern gepostet, und ein Bekannter von uns hat ihn gefragt ob er verknallt ist, weil das so schnulzige Texte waren. Doc hat mir dann halt geschrieben, dass der Kerl zu ihm meinte, er könne sich vorstellen, dass ich meine, das sei mir gewidmet. Er hat dann halt klargestellt dass sie niemandem gewidmet sind. Aber ich hab mir dann auch nur so gedacht, was er sich denn bitte einbildet? Ich weiß, dass er nicht die gleichen Gefühle für mich hat, wie ich für ihn, außerdem weiß ich, dass das Lieder von seinem Lieblingsrapper sind! Der Kerl denkt doch wohl echt, ich hätte den ganzen Tag nichts besseres zu tun, als mir Gedanken über ihn zu machen! Habe ich nämlich sehr wohl (..okay, was nicht heißt, dass ich nicht td den ganzen Tag an ihn denke..) Aber naja, ehrlich gesagt habe ich mir schon Gedanken darüber gemacht, ob er irgendwen damit meint, aber ich habe eher gedacht, dass, wenn überhaupt, meine Freundin meint..aber naja.
Uih Wahnsinn, er hat mich grade eben schon wieder angeschrieben...ich brauche wohl nicht anmerken, dass das meine Laune schlagartig bessert, oder? :D Das bedeutet ja, dass ich ihm nicht völlig egal bin..oder??
Okay, anderes Thema..morgen gehts ab in den Urlaub. 2 Wochen mit Papa nach Bayern runter. Toll. Nee, eigentlich freue ich mich, hier mal wieder für n Weichen weg zu sein, raus aus dem Alltag. Aber ich muss meinen Vater dann 2 Wochen durchgehend den ganzen Tag sehen. Okay, ZUFÄLLIG hat er jetzt wieder Knieschmerzen (die ich auch habe, aber ich jammer ihn nicht zu und mache td was ich will) , also kann ich bestimmt viel alleine raus gehen, will ich hoffen. Übers Handy versuche ich ab und an mal was von mir hören zu lassen, je nachdem wie der Empfang da unter ist. Wenn ich guten Empfang habe, werde ich dem Blog wohl ähnlich wie momentan mit Posts zu schütten, hab da eh nichts besseres zu tun :D Oh Gott, ich will gar nicht darüber nachdenken was ist wenn da ein Funkloch ist! :o Kein Kontakt zu meinen Freunden, 2 Wochen lang? No way! Nee jetzt voll im Ernst, dann bin ich aufgeschmissen! :D
Naja, gut, vielleicht melde ich mich nochmal bevor es los geht! Euch allen schöne Ferien! Bis denne ♥

'Morgen ist ein alter Tag. 

Wir kennen ihn zu gut

Alle Menschen sehen wieder einmal  gleich aus

 warum veränderst dich nur du?

Deine Form, deine Farbe

deinen Besitzer, deinen Wert

dein Desing, deinen Laden

deine Geschichte, die du erzählst

meine Pfandmarke.

Guten Morgen liebe Welt und Entschuldigung für alles was war

doch von allem was ich tat hatte ich heute Morgen leider keinen Plan

Und ich wär' so gern nur einer von denen da draußen

die das alles nicht interessiert'

Sorgenkind-Pfandmarke

'Und frage mich wer ich bin,

um der zu sein, der ich war!

Und wie lang ich diese Scheiße noch mach'

für die Momente an die ich mich nicht erinnern kann

aus eigener Kraft'

So, wir haben uns ja viel zu lange nicht mehr besoffen. 

Huhu! Wow, ich bin immer noch nicht betrunken, und ich hab auch nicht mehr vor mich heute Abend zu besaufen. 4 Tage infolge reichen, ich bin voll kaputt :D
Da heute niemand zeit hatte, habe ich den Tag am Stall verbracht und mit Sven gequatscht. Wir kommen ganz gut miteinander aus, mittlerweile. Joah, ich würde sagen der Tag war Ertragleih. Dean hat mich mal wieder angeschrieben, aber nur kurz. Aber okay, besser als nichts ne. Okay, muss, mein Vater ist da. Bis dann

 Ja, du beschützt mich super grade, muss ich schon sagen. Also nachts alleine, betrunken im Wald zu sein ist schon extrem sicher!

Hach ja,muss ich in deinen Augen ein toller Mensch sein, so begeistert wie du mit mir kommunizierst!

Das war eine schöne Nacht. Bis 4 Uhr morgens geschrieben, ihr sehr richtig. Aber die 'süße Maus' bin ja jetzt nicht mehr ich für ihn..

Also ich muss ja schon sagen, es klappt super nicht bei fb on zu gehen. Stattdessen gucke ich mir dann halt die Screenshots von unseren Nachrichten an. Toll..

Guten Morgen. Tada, ich bin grade doch tatsächlich nüchtern. Ich wünschte mir nur, dass ich wieder betrunken wäre..genug Alkohol hätte ich noch, das ist nicht das Problem. Mit ist grade nur nicht danach noch mehr Flüssigkeit in mich rein zu schütten :D viellleicht später. Muss heute endlich mal wieder was tun. ja, was zu tun klingt doch verdammt gut! Ein paar Stunden, in denen ich den Rest eventuell mal ausblenden kann..ohne dafür n Liter Schnaps intus zu haben. Also, ich muss Unkraut zupfen, saugen, waschen, spülen und die Kaninchen füttern. Dann will ich noch ne Freundin fragen, ob sie Zeit hat..ach ne, sie ist heute gar nicht da..egal, dann frage ich sie eben für morgen. Ansonsten werde ich versuchen Fb zu vermeiden. Von Doc werdeich eh nicht angeschrieben. Ich sollte ihn auch nicht anschreiben, das schadet mir nur momentan. Und ja. Keine Ahnung..am liebsten würde ich mich einfach wieder ins Bett legen, ich hab nämlich keine Lust irgendwas zu tun..

Ich frage mich grade, ob es nicht vielleicht schlimmer ist,einen lebenden Menschen zu  verlieren, als jemanden durch den Tod zu verlieren. Tote lieben dich trotzdem noch, sie lassen dich nicht einfach fallen. Aber wenn du einen lebenden Menschen verlierst bist du erstmal verletzt und vermisst ihn als wäre er gestorben, nur dass man eben doch noch weiß, dass ihr nur auseinander gebrochen seid..
Tut mir Leid wenn ich grad Mist schreibe, soll vorkommen wenn man mittlerweile den 4. Tag Dauerbesoffen ist

Danke, war gar nicht nötig mir nochmal zu zeigen dass ich dir nichts mehr bedeute. Du hattest Angst mir weh zu tun?  Und das soll ich dir jetzt glauben?  Pah, Vergangenheit!
Hab ihn eben nochmal angeschrieben, aber er ist total abweisend. Als ich gefragt habe was er macht meinte er arbeiten und chatten. Wenn er sonst arbeitet höre ich ewig nichts von ihm und jetzt kann er auf einmal für andere durchgehend on sein?
Weißt du was du Wichser?  Leck mich am Arsch und fick dich einfach!  Fick dich fick dich fick dich!  Du kannst mich mal. Was bist du nur für ein Arschloch?!  Es interessiert dich n scheiß ob du mich verletzt. Wenn dus nicht schon tun würdest würde ich sagen verpiss dixh aus meinem Leben!  Leck mich! Scheiße man!

Hui, gestern einen sehr schönen Abend mit ner Freundin gemacht, heute Abend gehts mit ner anderen weiter! Das Leben kann so schön sein! Von Doc habe ich nichts mehr gehört, und ich habe mich auch nicht bei ihm gemeldet, ist aber auch besser so, der Abstand tut dann nach ein paar Tagen Schmerz ganz gut. Und ja, ich kann mich nun endlich wieder auf andere Dinge konzentrieren, wie eben meine Freunde. Ich liebe euch ♥

Und wieder lassen die Schmerzen nach

Hey Leute. Also, gerade belässtige och die Nachbarschaft mit meiner Musik, aber tja, ich liebe es mir mit richtig lauter Musik das Hirn weg zu ballern. 'Mittelfinger hoch! Mittelfinger hoch!'
Also grade gehts mir eigentlich wieder besser. naja, könnte an Alkohol und Kippen liegen, aber das soll mir recht sein. Nachher treffe ich mich noch mit ner freundin und für diese Woche wollte ich auch ne andere Freudnin mal fragen, ob sie Zeit hat :)
Bei Doc habe ich mich nicht mehr gemeldet, ich muss jetzt erstmal ein bisschen schmollen. Aber ich weiß dass ich das eh nicht lange durchhalten werde, ich denke den ganzen tag schon an die schönen Momente zwischen uns :D Gott ey ist das zum kotzen, Liebe ist doch scheiße! Ich meine, klar, es ist wunderschön wieder an jeden Moment zu denken, wo wir uns wieder im Arm hatten, an jeden Kuss, jede Nacht, jede Berührung..und so schlimm wie er fine ich es auch nicht, dass wir was weiter auseinander wohnen. So ist es jedes Mal etwas ganz besonderes wenn wir uns sehen, und etwas worauf man isch richtig freuen kann, Glück pur. Aber wir sind ja eh nicht zusammen. Und ich glaube auch nicht mehr, dass es noch passieren wird. Er meint, wenn wir dann zusammen sein können will das auch. Aber das sind noch 2 Jahre. Bis dahin werden noch viele Mädchen in seinem Leben kommen und gehen. ich meine, klar, wenn er mich lässt bleibe ich, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass er schnell etwas Besseres als mich finden wird. Ist ja auch nicht schwer. Was kann ich ihm denn bitte schon bieten? Und das am Sonntag war für mich auch der Beweis: Sobald er was besseres sieht bin ich abgemeldet. Aber egal. Musik lauter, Kippe an und ein großer Schluck aus der Flasche! Ihr hört von mir, bis dann!

Liebe ist ein Arschloch.

So grade mal etwas witziges,was mir eben aufgefallen ist: als alle da waren, standen Doc und ich alleine auf dem Balkon, da kommen die Mädels aus meinem Zimmer und meinten, dass sie sich die Bilder an meiner Wand angeguckt haben. Hinterher ist mir aufgefallen, dass neben dem Bett (was ziemlich durcheinander war ;)) noch die leere Kondom Verpackung und ne Tube Gleitgel lag. Ich hab mich innerlich so schrott gelacht :D

Hey ihr! Dachte nach meinem besoffenen Anfall erkläre ich mal alles nüchtern.. Also ja wie schon gesagt war Doch gestern da, und abends habe ich ihn 3 meiner Freundinnen vorgestellt. Wir haben gegrillt, außer mir wollte keiner trinken, da habe ich alles alleine gesoffen. Gründe: mein Vater war da, was mir tierisch auf die Nerven gegangen ist, dann wollte ich später offen mit Doc reden können, was betrunken eben am Besten geht. Als ich dann erfahren habe, dass er die Nacht doch nicht bleibt war ich total deprimiert und hab erst recht gesoffen. Und ehrlich gesagt war ich auch ein bisschen angepisst, weil er mich den ganzen Abend wie Luft behandelt hat und stattdessen munter alle anderen Mädels angeflirtet hat. Und naja, so nahm das ganze dann halt seinen Lauf. Nachdem er und 2 Freundinnen weg waren habe ich noch so bis 12 was mit der dritten gemacht, ich hab getrunken, wir haben dabei geraucht und geredet.
So und heute hat Sich mir zu allem Überfluss noxh geschrieben was für eine "süße Maus " die eine war und macht ziemlich deutlich dass er scharf auf sie ist. Wichser. Ich meine, wenns so ist dann kann ich eh nix machen, aber muss er mir das unter die Nase reiben? Das macht das alleine sein noch schlimmer. Aber da man an mir jetzt wohl das Interesse verloren hat kann ich mich an das Gefühl schon mal gewöhnen. Ist okay. Wie sollte es auch anders kommen?

Danke, tat weh. Damit wäre ich dann jetzt wohl angeschrieben.

Nein wie erbärmlich sich an sein Kissen im Arm zu kuscheln, anstatt an den Kerl, den man über alles liebt. Aber klar, er musste ja unbedingt heute Abend noch fahren. Nein tut mir Leid ich mache ihm keine Vorwürfe, er muss morgen arbeiten, schon klar. Aber es wäre einfach zu schön gewesen wenn die Pläne und Hoffnungen mal wahr werden würden. Egal passt schon

Oh mein Gott, ich bin so fertig mit den Nerven! Ich hab ja so scheiße viel gesoffen, kein Scheiß, ich bin fix und fertig! Habe ja heute 3 Freundinnen von mir den Doc vorgestellt. Und irgendwie habe ich alles was ich für 5 Personen geholt habe alleine gesoffen. Erst, damit ich nicht mehr so schüchtern bin. Dann hat Doc mir gesagt, dass er heute Abend noch nach hause fährt, obwohl er eig die Nacht bleiben wollte. Ich hatte mich seit Wochen darauf gefreut, also war ich schon ziemlich traurig, wollte auch eig noch besoffen was mit ihm reden, was ich nüchtern nie sagen würde. Und als er dann gefahren ist war ich so fertig. Ihm gegenüber habe ich das natürlich nicht gezeigt, da würde ich nie irgendwelchen negativen Gefühle zeigen, aber ich war, bzw bin, so am Ende. ich habe von dem Augenblick an wo ich das erfahren habe einfach nur alles in mich rein geschüttet, ich glaube kaum, dass ich grade noch klar schreiben kann. Aber es ist mir egal. Auf diesem Blog kann ich einfach ich selbst sein, allem freien Lauf lassen, also scheiß drauf, ich bin ehrlich. Und ja, ich habe so verfickten Bock mir jetzt meine ganze Haut auf zu schneiden, ich trage schon den ganzen Abend mein Messer in der Tasche, seit ich Gelegenheit dazu hatte. Natürlich würde es keiner erfahren, aber ne gewisse Hemmung ist td da.
Aber momentan ist einfach alles so scheiße! Eine meiner Freundinnen ist noch bis 12 bei mir geblieben und ich habe ihr im Rasch alles erzählt. Es tut mir so Leid im Nachhinein, diese scheiße möchte ich niemandem zumuten! Aber ich brauchte wen zum reden, eignetlih´ch wollte ich Doc heute Nacht alles erklären. Zwischendurch hat er mich sogar  gefragt, was zwischen meinem Vater und mir schief gelaufen ist, aber vor meinen Freundinnen war wohl kaum der richtige Augenblick ihm das zu erklären. Noch ein Grund,m warum ich mich besoffen habe. Ich wollte es ihm sagen, damit er es endlich versteht. Er fragt ständig, warum ich so aggro bin, wenn von <meinem Vater die Rede ist, aber wenn will ich es mit ihm persönlich klären. Einerseits auch, egoistischer Weise, damit ich jemanden habe, der mir dann Sicherheit und Schutz bieten kann, der mich im Arm hält, und mir sagt, dass alles wieder gut wird..denn er ist der einzige, von dem ich glaube, dass er das ansatzweise schaffen könnte. Ich vermisse ihn so, ich will, dass er hier ist. Gott ich könnte heulen vor Verzweiflung. Scheiße nochmal, ich liebe dich!
Und ja, ich hätte nie gedacht, dass das nochmal derFall sein wird, aber ich habe grade so ziemlich die Befürchtung, dass ich was unüberlegtes tue..dabei rede ich nicht von harmlosen Dingen wie ritzen. Ich weiß, dass ich es nie jemandem erzählt habe, aber so ein oder zwei Monate bevor bei mir alles besser wurde, und ich mit demScheiß ritzen aufgehört habe, habe ich versucht mich umzubringen. Ich habe mir die Pulsadern aufgeschnitten, aber ich wollte und wollte nicht verbluten. Danach ist es erstaunlich schnell geheilt, und man sieht es nur noch, wenn man es wei0..was keiner tut. Aber gerade würde ich mir alles zutrauen, auch das. Klar, ich werde mich schon irgendwie davon abhalten. Aber ich habe mir weder Hoffnung gesttet, ein großer Fehler wie sich heraus stellt. Aber okay, irgendwie schaffe ich ja alles, ich vhaffe ja immer alles, das wird ja von mir erwartet. Alex ,muss ja stark sein. Haha, mein Standard Satz. Alles gut, wie sollte es uch sons t sein. Das Leben ist ja so toll. vor allem meins. Meine Mutter ist elendig krepiert, mein Vater ist ein Arsch der mich geschlagen und missbraucht hat, und der Junge, den ich liebe, und dem och als einzigem Menschen sowas wie Vertrauen entgegen bringen kann will mich nicht, Also schon, aber nur zum Sex. Ach, was ist das Leben toll !
Leck mich am Arsch du  beschissene Welt, du kannst mich mal!!!

Joo

Hallo ihr da draußen! Boa voll geil, ich hab neue Lautsprecher, wenn ich die nur halb aufdrehe bebt der ganze Raum,Alex hat ein neues Spielzeug!:)
So, morgen kommt Doc vorbei, wir grillen und ich stelle ihn ein paar Leuten vor. Dann pennt er bei mir, wird bestimmt schön! Das dumme ist momentan nur, dass ich meinen Vater ständig sehe. Glaubt mir, das ist nicht schön, ihm ständig an die Gurgel springen zu wollen. Ich krieg einfach so einen Hass wenn ich ihn sehe, für das was er getan hat. Wie kann man sich nur an seiner eigenen Tochter vergreifen, ich verstehs nicht..
Dann ist er momentan auch noch der Meinung, mich scheiße behandeln zu müssen. Ständig werde ich zusammengeschisschen, wegen irgendwelchen Kleinigkeiten. Und wenn ich zurück scheiße, dann dreht er immer alles so, als wäre es meine Schuld. Mittlerweile denke ich ernsthaft darüber nach, einfach meine Sachen zu packen und abzuhausen. Ich kann das nicht mehr lange so machen. Ich wüsste nicht wie das gehen soll. Aber ich weiß auch nicht wohin. Klar, die ein oder andere Nacht könnte ich bei Freunden verbringen, aber dauerhaft geht das natürlich auch nicht. Und Geld habe ich auch keins. dann ist da noch die Schule.. Nee, abhauen sollte ich wirklich nicht, aber ihr glaubt gar nicht wie gerne ich das machen würde!
Aber naja, genug gejammert. Ich muss gleich noch was fürs grillen einkaufen, war ich eig schon, aber brauche jetzt doch noch was. Hab ich wenigstens was zu tun. Okay, ich hatte den ganzen tag zu tun, ich hab gespült, die Wäsche gemacht, Wohnung und Treppe gesaugt, Bad gereinigt und überall den Boden gewischt, das soll jawohl reichen. Und in meinem Zimmer habe ich Staub gewischt und die neue Anlage aufgebaut, womit ich mir gerade das Hirn wegpuste, gibt es was schöneres als laute Musik?
das Lied ist besonders geil: Klick :)

3,5 Jahre

So ein verfickter Wichser! Du bist doch echt einfach nur ein Arschloch!  Ganz ehrlich: ich kann dich nur noch als meinen Erzeuger ansehen, nicht mehr als Vater. Ein Vater kümmert sich um seine Tochter, und damit meine ich nicht ihr an die Wäsche zu gehen, als sie noch ein wehrloses Kind war!  Ein richtiger Vater zeigt auch mal Interesse am Leben seiner Tochter und schreit nicht nur die ganze Zeit rum.
Ich bin ja so froh wenn ich endlich hier weg bin, das glaubst du gar nicht!  Was glaubst du warum ich mich den ganzen Tag draußen oder bei Freunden rum treibe?  Weil es so toll ist Zeit mit dir zu verbringen?  Aber du meckerst nur rum, weil ich den Haushalt vernachlässige. Tut mit Leid dass ich endlich wieder sowas wie Glück empfinden kann!  Wie kann ich nur so egoistisch sein?  Ich könnte mir ja auch mal ein Beispiel an dir nehmen und einfach gar nichts mehr machen und kleine Kinder bumsen.
Schönen Tag noch.

Gleich Grillen mit meinen Lieblingsmenschen :) Ich liebe euch ♥

Hey Leute! Auf den letzten Post werde ich jetzt nicht eingehen, vielleicht ein anderes Mal, ich weiß noch nicht.
War das Wochenende mit Doc wieder auf Con, es war echt schön. Er hatte ja gestern Geburtstag, da mussten wir ordentlich feiern. Bin am Freitag Morgen schon zu ihm, wir haben noch was bei ihm gechillt und sind dann zu der Con gefahren, da Check-in, Zeug auspacken, umziehen und erstmal mit saufen angefangen. Joa, zwischendurch immer wieder n paar verletze, weil da Krieg war, aber ich hab mich so ziemlich aus den Kämpfen rausgehalten, stattedessen habe ich den Heilern so gut ich konnte geholfen, und..getrunken. Und das dann durch bis heute Morgen ca. 5 Uhr, so geil einfach. Joa, dann so langsam wieder ausgenüchtert, noch n bisschen bei den letzten noch wachen Menschen gesessen und dann so um kurz nach 7 Zeug gepackt und wieder zu Doc nach hause. Da hat Papa mich dann abgeholt und joa, das wars denke ich. Die IT Sachen der Con interessieren euch wahrscheinlich nicht, bzw ich müsste dazu mehr erklären als ich grade Lust habe :D Also lassen wir das..so, ich werde jetzt versuchen mich dazu aufzuraffen etwas raus zu gehen, weiß nämlich grade nicht viel mit mir anzufangen..bis dann

Was soll man tun, wenn man der eigenen Psyche nicht mehr vertrauen kann? Wenn da plötzlich Bilder kommen, die über ein Jahrzehnt aus der Erinnerung gelöscht waren?

'Stoß 1: Das Laken ist feucht, blutrot, nasser Schnapsatem der keucht.
Stoß 2: Bewegt sich auf, bewegt sich ab 'du machst das gut'- doch ich versteh nicht was!
Stoß 3: Dieser Schmerz, ich bitte dich Gott!
Er grunzt, er bebt, er wendet sich zitternd dann ab
Dann redet er von Geheimnissen nachts
Alles woran ich glaubte rinnt an meinen Beinen hinab'


Aber das erklärt mir jetzt endlich so einiges..

'Man kann nicht verhindern, dass man verletzt wird

aber man kann mitbestimmen von wem

und ich bin glücklich mit meiner Wahl'

-das Schicksal ist ein mieser Verräter ♥

Ich leb' mich aus, bis mir mein Körper sagt ich hab genug!

Guten Morgen! Wollte mal ein bisschen von meinem Wochenende erzählen. Bin am Samstag um halb eins in Euskirchen angekommen, da durfte ich dann erstmal ne Stunde auf Doc warten, weil der verpennt hat. Aber naja, kann ja passieren ne? Dann sind wir weiter zum Tätowierer. Ist echt stark geworden das Tattoo, muss ich sagen. Dann sind wir was essen gefahren und dann zu nem Kumpel von Doc. Joa, da haben wir dann zu 4. gesessen, getrunken, geraucht, gechillt.. Tja, und dann wars bei mir vorbei. Ich kann euch beim besten Willen nicht mehr genau sagen, was in der Nacht so abgegangen ist. Zu viel gesoffen, zu viel gekifft, dann auch noch beides durcheinander. Bei mir hat sich echt nur noch alles gedreht, mir war total schlecht... Doc ist dann mit mir kurz raus gegangen, was ziemlich problematisch war, weil der Kerl im ersten Stock wohnt, aber wir habens geschafft. Und als wir wieder oben waren musste ich dann im Laufe der Nacht ein paar mal kotzen, dann weiß ich ein paar Stunden lang gar nichts mehr, und dann so gegen 7 Uhr morgens war ich wieder da. Doc und ich waren alleine auf dem Sofa, haben gekuschelt und geredet. Er hat versucht mir zu erklären, warum er diese Beziehung nicht will. Das war einfach nur so traurig..und ich meine nicht weil er keine Beziehung will, sondern seine Gründe. Naja, die jetzt hier zu schreiben fände ich unfair Doc gegenüber, also lass ichs, aber ich kann sagen, ich kann ihn schon ein Stück weit verstehen. Trotzdem habe ich ihm gesagt, dass ich es trotzdem nicht aufgeben werde. Das liegt erstens daran, dass ich ihn wirklich liebe und das allein deshalb nicht geht, und zweites, weil er momentan mein größter Halt ist. Wenn das nicht mehr da wäre, würde ich mich einfach wieder in meinem Loch verkriechen und alles was ich hinter mir gelassen habe würde wieder da sein. Ritzen, saufen, Selbstmordgedanken..ich bin mir ziemlich sicher, dass das wieder anfangen würde. Naja, und ich bin einfach zu stur um aufzugeben. Wenn es etwas gibt, um dass es sich zu kämpfen lohnt, dann muss man einfach kämpfen. Aber okay, genug Gefühlsduselein, ich wollte vom Wochenende erzählen. nachdem wir dieses Gespräch beendet haben, haben wir uns wieder zusammen gekuschelt und noch was gedöst. Zwischendurch durfte ich noch ein paar Mal ins Bad, weil mir immer noch schlecht war. So gegen 11 ist Doc dann aufgestanden, sein Kumpel ist gefahren und wir waren wieder alleine. Ich bin noch was liegen geblieben, da mir sofort wieder schlecht geworden ist, wenn ich aufgestanden bin. Wir haben dann den restlichen Tag geplant. Eigentlich wollten wir ja zum csd, aber wir waren beide so am Arsch, da hatte keiner von uns wirklich Lust zu. s lief dann darauf hinaus, dass wir zu nem anderen Freund von ihm gefahren sind, als es mir wieder einigermaßen ging, dann ein paar Stunden bei diesem im Kiosk gechillt und dann zu dem nach hause gefahren sind. Zwischen durch haben wir Pizza bestellt, die ich sogar drinne gehalten hab und dann bin ich bei dem auf dem Sofa eingepennt, bis mein Vater mich geholt hat. Okay, vielleicht klingt es jetzt für euch so, als wäre das Wochenende scheiße gewesen, aber nein, eigentlich war es das nicht. Alleine schon nicht, weil ich wieder bei Doc war. Es ist so wundevoll Zeit mit ihm zu verbringen.
So, dann haben wir Pläne fürs nächste Wochenende, Gott ich werde so sterben! Also, von Freitag bis Sonntag sind wir auf Con, da in seinem Geburtstag feiern und wieder raus. Dann fahren wir Sonntag Nachmittag zu ihm, uns ein bisschen zurecht machen, und dann zu seinem besten, seinen Geburtstag nach feiern, da pennen und am nächsten Tag zu mir. Dann bleibt er noch ne Nacht bei mir und joa, ich denke das wars dann. das sind dann mal eben 5 tage mit ihm, wie wundervoll ist das denn? Okay, ich muss mir ins Gedächtnis rufen, mit Alkohol und Gras aufzupassen..zumindest so, dass ich nicht wieder kotzen muss, aber naja, wird schon. Ich freu mich auf jeden Fall drauf! Okay, mein Bericht endet dann mal, bis dann :)

'Tränen laufen, so bereit nur ans Beste zu glauben'

Zeiten ändern sich

Ja, alles verändert sich. In den letzten Monaten habe ich mich stark verändert, aber allein heute.. Heute war wirklich ein Tag voller Veränderungen. Ich könnt' heulen. Die 11te Klasse ist vorbei. Und ich muss sagen, es war wirklich eine schöne Zeit. Nach den Sommerferien werden 2 wichtige Menschen nicht mehr da sein. Ich vermisse sie jetzt schon. Es wird so anders sein, wenn sie weg sind. Dann wird das 'sich-in.die.Schule-quälen' wieder anfangen. Gott, jetzt heule ich wirklich
Dann ist im nächsten Schuljahr sowieso wieder alles anders. Neue Lehrer, neuer Stundenplan, sich in den Arsch treten, weil es dann schon ums Abschlusszeugnis geht.
Dann habe ich grad erfahren, dass ich meine Nachhilfe letzte Woche zum letzten Mal gemacht habe. Es wir nicht weiter bezahlt. Für mich scheiße, weil ich erstens die Kleine echt ins Herz geschlossen habe. Ich werde mich auch weiterhin um sie kümmern, und ab und an umsonst mit ihr lernen, aber eigentlich brauche ich das Geld...
Dann werde ich in den nächsten Tagen einen Brief von der Schule bekommen, weil ich gestern unentschuldigt gefehlt habe. Soll ich Papa vorwarnen, mit irgendner Ausrede? Oder versuchen den Brief abzufangen und vernichten? Prinzipiell würde ich ihn einfach abfangen und mich darum kümmern, aber ich hab Angst, dass ich das verpenne und Papa den dann ohne Vorwarnung ließt und mir erstmal alles verbietet. Und wenn ich dann noch mit ner dummen Ausrede komme, glaubt der mir das eh nicht. was meint ihr soll ich da tun?

Juhu, ganz toll, gleich gibts Zeugnisse! Wer freut sich da nicht drauf?  Naja, ist mir dieses Jahr eigentlich ziemlich egal. >Und danach haben wir Ferien, was will man mehr? Morgen fahre ich wieder zu Doc, leiste ihm Gesellschaft wenn er sein Tattoo bekommt, dann zu nem Kumpel und Sonntag csd.
Gestern hab ich mit ner Freundin kräftig das Ende des Schuljahres gefeiert- Morgens um halb 10 erstmal in der Schule ne Flasche Wodka reingehauen, nach der 6ten einfach gegangen, noch nem Film geguckt und Abends Eis essen. Sie bräuchte sich sowieso keine Sorgen machen, heute ist ihr letzter Schultag auf der Schule. Und ich..tja, ich mache das jedes Jahr, ist nie was passiert. Und wenn schon, werde ich über die Sommerferien suspendiert? :D Naja, heute sind wir dann mal brav ^^ bis dann :)

Hallo Leute! Hab gerade Freistunde, da dachte ich, ich lass mal wieder was von mir hören.
Am Samstag hat eine Freundin ihren Geburtstag gefeiert, wir waren mit ein paar Leuten abends zum Grillen da, haben ein bisschen was geraucht und als es dunkel war ein Lagerfeuer gemacht. Es war echt schön mit meinen Mädels ♥ war dann bis kurz nach eins da und bin zu haise dann sogar relativ schnell ins Bett gegangen. hatte ja an dem tag mit Doc ein bisschen Funkstille, wir haben dann Sonntag ein bisschen geschrieben, aber erst gestern wieder richtig. Nächstes Wochenende werde ich wieder zu ihm fahren. Eigentlich sollte ich ja mit zu ner kaninchenveranstaltung, aber da Papa das selbst vergessen hatte, als das schon gepklant war, hat der eingesehen, dass es unfair wäre mir das jetzt zu verbieten. Also fahre ich Samstag los, dann gehen wir zusammen zum Tätowierer, weil Doc ein Tattoo bekommt (Papa erstmal voll geschockt: 'wie du lässt dich tätowieren?' 'Nicht ich, der!' :D). Dann fahren wir zu nem Kumpel von dem, saufen und übernachten da und am Sonntag gehen wir dann zum csd. war ich noch nie, bin gespannt wie es wird. Ja und ich denke, dass ich dann Sonntag Abend nach hause komme. Oder vielleicht fahre ich danach auch noch wieder mit zu Doc und dann mal gucken, vielleicht wird es ja dann auch erst Montag. ich hab ja ab Freitag Ferien, ist also kein Ding.
So, ich werde jetzt zu hause noch was machen, dann zurück in die Schule und später noch Therapie. Ihr hört von mir :'*