Wieder da

Hallo ihr. So nachdem ich jetzt die Fragen von zwei tollen Mädels beantwortet hab nehm ich mir mal die Zeit von der ach so tollen Klassenfahrt zu erzählen...
Also die Hin und Rückfahrt waren schön entspannend. Der Rest war größtenteils nicht so prickelnd. Montag war noch alles ok, wir sind angekommen, haben die Sachen eingeräumt, sind zum Alex gefahren....nur die U-Bahn war echt nicht mein Ding, ich hab immer total verkrampft in der Ecke gestanden. Zu viele Menschen &: Dienstag fing dann der Stress an. Es war noch nicht soo schlimm, aber meine beste Freundin und eine andere Freundin hatten Stress, warum weiß ich selbst nicht aber okay. Sind die sich eben aus dem Weg gegangen und gut war. Mittwoch war dann der schlimmste Tag von allen. Meine beste Freundin Sophie und die andere Freundin Luias hatten sich total verkracht. Sophie fand es lächerlich und ich stimme ihr da total zu aber Luisa hat da ein riesen Ding draus gemacht. Dann hat sie angefangen unsere anderen Freunde auf die "Seiten" aufzuteilen. Total lächerlich. Ich wollte mich da einfach raushalten, aber Luisa hat dann beschlossen, dass ich zur "Seite Sophie" gehöre, und Janina zur "Seite Luisa". Sprich beide waren damit sauer aufmich, obwohl ich ja eigentlich gar nix damit zu tun hatte. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie verarscht ich mich gefühlt hab! Als wir dann wider im Hotel waren bin ich gar nicht erst aufs Zimmer geganen weil ich die alle nicht mehr sehen wollte...Ich hab mich also allein vors Hotel gesetzt um mal ein bisschen Ruhe zu haben. Und um mir Sorgen um Sophie zu machen. Die hatte sich nämlich ins Bad eingeschlossen. Ich hab zwar mit ihr gesimst und sie hat mir gesagt dass alles ok ist, aber ich hab ihr nicht geglaubt. Ich war ziemlich fertig in dem Moment also hab ich mein Taschenmesser rausgeholt und wollte grad ansetzten und schneiden als mein Klassenlehrer plötzlich hinter mir stand. Schnell hab ich das Messer verschwinden lassen. Er hat sich neben mich gesetzt und wollte mit mir über den ganzen Stress reden. Ich hatte nämlich den ganzen Tag schon ziemlich raushängen lassen, dass mich das ziemlich angekotzt hat und er hat sich auch irgendwie schon die ganze Klassenfahrt Sorgen gemacht. Als ich mich dann fertig ausgekotzt habe meinte er nur, dass ich die einzige bin, der er alles zutraut. Dann wollte er nochmal genauer wissen warum ich nicht ins Zimmer wollte. Ich hatte keine Kraft mehr um noch drüber nachzudenken. Also hat ich gesagt: " Hab weder Bock auf Zickenkrieg, noch auf das andere ständige Tu dies nicht, tu das nicht, das ist nicht gut für dich" Fuck, zuviel Information. Vllt rafft er es ja nicht? Schade er hat genauer nachgefragt. Was ist nicht gut für dich. Tja, das hat mir den Rest gegeben. Ich sage nur noch: "wahrscheinlich genau das was sie erwarten..." Schweigen. Mein Handy klingelt. Rettung? Nee, vermutlich nicht, es ist Janina. Das kann ich jetzt echt nicht gebrauchen. Ich geh td ran. Sie will wissen wo ich bin, sie müssen dringend mit mir reden. Sie kommt. Mit Luias und ner anderen. Herr Hollendung meint é zu denen, dass die gehen sollen, weil wir was wichtiges unter 4 Augen zu besprechen haben. Ich wusste nicht was ich lieber tun wollte. Meinem Lehrer von meinen Problemen erzählen und mich von dem volllabern lassen oder mich dem Zickenkrieg mit meinen eigentlichen Freunden aussetzen...Ich sag den Weibern, dass ich gleich zu denen komme wenn ich fertig bin. Sie fragen noch so blöd ob das wegen denen ist. Nee ich hab Heimweh wisst ihr? Sie gehen. Herr Hollendung fragt weiter: Und die Schulter? Das war doch ein Unfall, oder?" Ich bin endgültig am Ende. Mit letzter Kraft sage ich nur noch: "Das war ne Rasierklinge" Mein Lehrer meint nur, dass ich grade einen wichtigen Schritt gemacht habe und dass wir in der Schule nochmal rede, weil wir wohl beide grade zu erschöpft sind und das keinen Zweck hat. Als ich grade gehen wollte fragt er mich noch, ob ich jetzt auch Rasierklingen dabei hab. Ich meine nur, dass ich sie nur für normale Zwecke mit hab. Damit war ich entlassen. Um mich dem nächsten Stress zu stellen. Sie warten schon auf mich. Es geht um Sophie. Weil sie sich im Bad eingeschlossen hat. Sie haben sich bei mir ausgeheult, weil sie nicht mehr ins Bad konnten. Was Sophie darin gemacht hab war wohl völlig egal. Sie hätte tot sein können. Als ich schon wieder gehenwollte halten sie mich noch auf und sagen mir, dass sie heute nicht wirklich sauer auf mich waren. Verarschen? Sie wollten mir zeigen, dass ich völlig allein bin wenn ich auf "Sophies Seite" bin. Wer hat mich denn auf die Seite gesteckt???? Und weiter: Ich bin ihr ja scheißegal und sie wollten mir damit zeigen, dass ich nur wichtig für sie bin, wenn sie mich braucht. Ich hätte sie umbringen können, alle! Hatte ich grad richtig gehört? Mein Klassenlehrer weiß jetzt Bescheid und informiert vllt meinen Vater und das nur, weil ich völlig fertig war, weil die so getan haben als wären sie sauer auf mich? Das nächste mal tuts dann vielleicht auch ein Gespräch? Und ich dachte wenn ich noch..fertiger...bin breche ich zusammen. Falsch gedacht. <ich zittere am ganzen Körper, aber ich stehe. Ich sage nur, dass ich jetzt hoch gehe, weil ich ziemlich am Ende bin. Und das schien sie auch nicht zu interessieren. Naja, ichj geh hoch um mein Zeug zu holen, weil wir Pizza essen müssen mit der ganzen Klasse. Auf dem Weg nach oben begegne ich Sophie. Ich umarme sie und bin so froh sie zu sehen. <ich hätte heulen können. Als ich mein Zeug geholt hab sagt sie mir, dass sie sich geritzt hat. Immernoch total fertig gehen wir zur U-Bahn. In der Pizzeria gehe ich auf Toilette, hohle mein Messer raus und lasse den ganzen Frust raus. Einfach schneiden bis das Blut kommt. Da gings mir besser. Zurück in der Pizzeria will ich immernoch keinen sehen, aber es ist besser. Donnerstag ist nicht mehr viel passiert. Es wurde nicht viel miteinander geredet und ich bin der Sache mal wieder aus dem Weg gegangen und war mit ein paar anderen Mädels shoppen. Abends stand die Disko an. Laut den Geistern sollte ich ja mit Tim zusammen kommen. Blöd, wenn ich ihn nur einmal sehe und er schon um 10 verschwindet. Tja, ich hatte auch keinen Bock da zu tanzen oder so. So viele Menschen, ich dachte ich krieg gleich nen Hysterischen Anfall oder nen Heulkrampf oder so. Ich musste da raus. Ich komm einfach nicht klar, wenn ich so eingeengt bin. Also hab ich mich einfach draußen auf den Boden gesetzt. Dann kamen Luisa und d Janina auch noch an und fragen was los ist und warum ich mich so aufgedonnert hab. Ich meinte nur warum wohl? Mit denen wollte ich jetzt am wenigsten reden. Tja, ich hab einfach alle in dem Glauben gelassen, dass Tim der Hauptgrund war. Tim hat auch eine Rolle gespielt, aber es war Hauptsachlich wegen der Menschen. <ich hatte das Gefühl dass niemand verstand, dass ich da drinnen Panik kriege. Das war nicht weil ich keinen Bock hatte, ich hatte Panik. Und dann wegen dem Gespräch mit meinem Klassenlehrer. Ich hab immer noch total Angst, dass er mit meinem Vater darüber redet und ich weiß auch nicht wie ich das verhindern soll...und ich will auch nicht noch einmal mit ihm reden. Ich kann nich gut darüber reden und ich will auch nicht dass mein Lehrer mich heulen sieht. Aber wenn ich darüber reden muss ist das nicht auszuschließen. Naja, gestern war nur noch die Rückfahrt, ich fands ganz entspannt einfach da liegen zu können und mich mit Musik zu betäuben. In den Pausen war es noch schwer. Tim ist im selben Bus gefahren. Er hat mich oft angeguckt. Er ist einmal in der Tür stehengeblieben und g´hat sich nach mir umgedreht und total entschuldigend geguckt. Dann in der >Schlange von Burger King stand ich mit n paar Freunden hinter ihm, als er mich bemerkt hat ist er einfach weg gegangen. Kann der sich vllt mal entscheiden? Ich sollte ihn einfach vergessen, aber das kann ich nicht. ASber ich sollte vor anderen zumindest so tun als ob. Gestern haben auch alle Mädels wiede normal miteinandere geredet. Eig war ich ziemlich sauer auf sie, aber ich wollte auch nicht diejenige sein, dies Schuld ist, dass sich nicht aslle wieder vertragen. Also werde ich es einfach auf sich beruhen lassen. Ist wohl das beste. So, jetzt hör ich mal auf zu jammern. Ich kann es auch niemandem verübeln der das nicht alles gelesen hat. bis dann

Noch 2 Mal getaggt

Also, kein Bock das ganze jetzt noch 2 mal zu machen also geb ich euch nur die Antworten

Erster Tag von http://menschen-sagen-so-viel.blogspot.de/


1. Welche Haarfarbe?- braun
2. Casper?- Gott
3. Deutsch oder auch andere Länder inerhalb der Familie?-  Soweit ich weiß nur Deutsch
4. Kuchen?- Schokokuchen <3
5. Zufrieden?- nö
6. Freunde?- Das wichtigste auf der Welt für mich
7. Lieblingsfilm?- Final Destination
8. Lieblingsbuch?- Es, Still missing, Final Cut
9. Lieblingssong?- Momentan Payphone
10. Was sagst du der Bloggerwelt?- Egal was ihr sagt: ihr seit wundervolle Menschen

Zweiter Tag von http://hassmichverlassmich.blogspot.de/


1. Was ist dein größter Wunsch?- Dass der ganze Scheiß hier endlich aufhört
2. Hast du Haustioere?- Ja, 2 Vogelspinnen <3
3. Was ist dein Lieblingsfilm? Final Destination
4. Welches Lied magst du am meisten?- Momentan Payphone
5. Hast du ein Lieblingsgetränk?- Sprite Zero
6. Was brauchst du zum glücklich sein?- Freunde die für mich da sind und einen Jungen der mich liebt an meiner Seite
7. Wem vertraust du am meisten?- meiner besten Freundin
8. Was ist deine schönste Erinnerung?- Weiß nicht
9. Glaubst du an einen Gott?- ja, schon
10. Was willst du einmal werden?- Astronomin
11. Wohin willst du gerne einmal gehen?- LA

Tollpatsch xD

Hey ihr! Also, ich fang mal bei Freitag an zu erzählen...
Ich bin zu ner Freundin gefahren. Als ich geklingelt hab kommt sie mir schon schreiend entgegen "NEIN NEIN NEIN!!!" Ich den nur wasn jetzt kaputt? Wenn irgendwas schlimmes passiert wäre hätte sie anders reagiert. Sie fällt mir um den Hals und redet weiter auf mich ein. Immer nur "nein"...Als sie sich dann wieder eingekriegt hat frage ich mal vorsichtig nach wo das Problem liegt. Tja, das Problem war ich. Toll. Sie hatte wohl grade meinen Blog gelesen. Ich hab versucht das Thema zu wechseln. Was passiert ist ost passiert, da will ich dann auch nicht mehr drüber reden...Nach ner Zeit ists mir dann auch gelungen. Wir haben uns alte Fotos angeguckt und uns über einen Typen aus meiner Klasse amüsiert,m der mich gefragt hat ob ich noch Jungfrau bin o.O Was denkt der bitte von mir? Klar, ich hatte noch keinen festen Freund und lass mich einfach bei nem One-Night-Stand entjungfern oder was?? Und ja, ich bin noch Jungfrau, für die dies jetzt nicht gerafft haben...xD Dann waren wir noch schwimmen fürs Sportabzeichen. Und ich Idiot habs geschafft mir ohne ne Prügelei die Nase zu prellen xD Ach ich bin so blöd! Vor der Prüfung haben wir noch so n bisschen im Wasser "geplanscht" und haben probiert, wie weit wir tauchen können. Ich tauche los, sehe noch was schwarzes und denke mir, dass das ne Linie im Wasser is, nehme nochmal kräftig Schwung und BÄÄM! Voll gegen die Wand xDD Meine Freundin gleich total besorgt und so und hänge da am Rand und fange einfach an zu lachen. Klar tats weh, aber was soll ich sonst machen. Lachen schien mir am besten, das lockert wenigsten die Situation. Wenigstens siehts nicht so schlimm aus...Ist noch n bisschen geschwollen, aber wenigstes nicht allzu blau. Die eine Seite ist noch etwas blau, die andere eher rot. Bis morgen wird man wohl nix mehr sehen, Gott sei dank. Blöd nur, dass ich die Nase jetzt nicht mehr bewegen kann und auch nicht mehr Nase putzen kann...xD Ach, das krieg wohl auch nur ich hin...
Joah, ansonsten war nix besonderes...gestern bei meinem Großonkel rumgehangen...bzw bei seiner Frau. Er ist im Krankenhaus, i-was am Herzen...vllt verreckt er ja endlich!
Tja, und heute mal wieder stressig...Muss gleich noch packen, weils morgen nach Berlin auf Klassenfahrt geht...also nicht wundern, wenn ich mich nicht melde. Den Morgen und Vormittag hab ich mit der Wäsche zu tun gehabt...mein Vater soll schließlich was zum anziehen haben wenn ich weg bin, und alein kriegt er ja nix auf die Reihe...Nenenene, schon ganz schön stressig wenn man mit seinem Vater alleine wohnt..Männer &: xD Tja, und dann muss ich noch 24 Kaninchenstelle sauber machen, jej. So, in dem Sinne sag ich dann mal: Bis nächste Woche irgendwann (:

Ritzen gegen den Schmerz

Ja, der Titel sagts ja schon...hab mich gestern wieder geritzt. Tut mir Leid. 115 Tage hab ichs ohne ausgehalten, aber es ging einfach nicht mehr. Es hatte keinen bestimmten Grund, mir gehts einfach in letzter Zeit ni9cht so gut, da kommt alles zusammen, Mama, Tim, Fett, das Gefühl nix wert zu sein...ich kann es nicht genau erklären. Will ich auch gar nicht. Tja, und damit jetzt ins Schwimmbad, jej. Egal, ich mach einfach ein großes Pflaster drauf und sag, dass war ein Scherenunfall. Und die Schmerzen beim Schwimmen sind dann wohl die Strafe. Muss los, wollte euch nur informiert haben. Bis dann

Getaggt (:

Ich wurde getaggt von http://nicht-dein-tag-jahrelang.blogspot.de/

Regeln

- die getaggte Person muss 11 Dinge über sich sagen
- die Person muss die 11 Fragen des Taggers beantworten
- dann muss sie 11 Leute taggen, dessen Leserzahl unter 200 ist
- allen Getaggten muss bescheid gegeben werden
- die Getaggten bekommen weiter 11 Fragen zu beantworten

11 Dinge über mich:

-Ich hasse Menschen

-Ich hasse Körperkontakt

-Ich bin zu fett

-Ich steh auf Horrorfilme

-Ich liebe Schokolade

-Ich liebe Eis

-Ich liebe meine Freunde

-Ich spiel Gitarre

-Ich mach Leichtathletik

-Ich hätte gern ein Augenbrauenpiercing

-Ich liebe die Klinge

 

 

 

 

 

 

1.Wie alt bist du?- 15

2.Rauchst du?- nö

3.Bist du in Therapie oder so?- nö

4.Verliebt?- jo

5.Sind deine Eltern zusammen?- wohl kaum.

6.Was hörst du für Musik?- Hauptsächlich Casper

7.Was hast du nach der Schule vor?- studieren

8.Meinung zu Casper? (:- Gott

9.Augenfarbe?- braun

10.Bist du gerade glücklich?- nö

11.Lebensziel?- sterben

 

 

Meine Fragen:

1.Alter?

2.Wie gehts dir grade?

3.Schon einen Selbstmordversuch gehabt?

4.Hättest du gern ein Piercing?

5.Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick?

6.Dein schlimmste Verlust?

7.Familiäres Verhältnis?

8.Vergeben oder Single?

9.Was willst du mal beruflich machen?

10.Warum hast du mit dem Bloggen angefangen?

11.Was hasst du an Menschen am meisten?

 

 

 

Ich tagge:

http://ich-kaempfe-allein.blogspot.de/

http://stick-it-out.blogspot.de/

http://lindaskleinerblog.blogspot.de/

http://hassmichverlassmich.blogspot.de/

http://sieliebtdietraenen.blogspot.de/

http://passiert-und-es-tut-weh.blogspot.de/

http://menschen-sagen-so-viel.blogspot.de/

http://wonderland-fightfoundhappy.blogspot.de/

http://blickeindievergangenheit-yumi.blogspot.de/

http://aintnoothercolor.blogspot.de/

http://buecher-garten.blogspot.de/

 
 

 

 Sorry, ich bin irgendwie zu unfähig um diesen schwulen hintergrund zu ändern...oder blogspot spinnt

 

 

 

 

 

 

 

 

Sorgen

Hey ihr. Mal wiederkrass wenig Zeit, aber hab grad irgendwie das Bedürfnis zu bloggen, mir schwirren heute so viele Dinge durch den Kopf...o: Am Morgen fängts schon an. Ich steig in den Bus und meine beste Freundin ist nicht da. Okay, mal simsen um den Grund zu erfahren. Und ich warte. Keine Antwort. Komisch, normalerweise guckt sie ständig auf ihr Handy. In meinen Gedanken gings vielleicht ab! Was könnte mit ihr sein? Ist sie zusammengebrochen? Hat sie zu tief geschnitte? Oder lebt sie überhaupt noch?? Ich hab solche Panik im Bus gekriegt...Dann kurz bevor der Bus hält die erlösende SMS:sie ist krank. Mir fällt ein Stein vom Herzen. Ich mach mir in letzter Zeit ständig solche Sorgen, ich hab solche Angst sie zu verlieren...manchmal hab ich das Gefühl, dass ich sie schon verloren habe. Wenn ich ihren Blog lese...ich wünschte du würdest mit mir drüber rede, Mausi. Aber wieso sollte man auch mit mir reden? Tut ja schließlich keiner. Alle von meinen engeren Freundinnen haben Probleme und keiner will mit mir drüber reden...bin ich wirklich so unfähig?? Muss wohl so sein. Ich sollte mir wirklich Freunde ohne solche Störungen suchen...(: aber nein, das könnte ich nicht, darf sind mir meine Schätzchen viel zu wichtig. Aber ich mach mir halt Sorgen um sie. Bei einer hab ich manchmal die Sorge, dass sie eine ES entwickelt und wieder in Depressionen rutscht. Die andere hat schon Depressionen und SVV, und es scheint nicht gerade leicht zu sein sie davon wegzubekommen, und dann ist da meine beste Freundin. Depresionen, SVV, Selbstmordgedanken, Schlafstörungen und meiner Meinung nach auch ne ES. Ich wünschte ich könnte ihnen helfen, aber ich weiß einfach nicht wie, ich bin nicht gut in sowas und wie gesagt, es will ja auch keiner mit mir reden. Tja, bin schon ne schöne Versagerin.
So, jetzt hab ich echt genug rum geheult, kommen wie zu wenigstens einer schönen Sache heute: In Englisch hab ich einen Text von mir vorgelesen, so ne Kritik über einen Buchausschnitt. Ich hab halt das übliche geschrieben was da eben rein muss, und noch dass ich das Buch ziemlich lw finde, weil da weder Blut, noch Waffen drinnen vorkommen. Meine Englischlehrerin hat das gut amüsiert. Und als ich fertig war mit lesen, sehe ich noch wie Tim am lachen ist, und ne Freundin hat mich dann darauf hin gewiesen, dass er mich die ganze Zeit über angelächelt hat. Erst hab ich gedacht der fand es einfach nur witzig was ich da geschrieben hatte, aber das waren ja nur 2 Sätze, der Rest war ziemlich öde. Und trotzdem hat er mich angelächelt. Ich hab mich mega gefreut, aber dann hab ich mich wieder gefragt, was das soll? Wenn er nichts von mir will sollte er sowas nicht machen, aber er tuts trotzdem. Warum? Ist da doch was? Oder rede ich mir da was ein? Ich hab beschlossen die Klassenfahrt abzuwarten, vor allem die Disko, und wenn dann da nichts ist, dann werde ich versuchen ihn einfach zu vergessen. Naja, zumindest habe ich es in Erwägung gezogen...

Seit Mutti weg ist, der Krbs sie nahm, gibt es nichts mehr- leben kotzt täglich an!

Hallo ihr! Also, gestern hate ich nen schönen Tag mit meiner besten Freundin im Schwimmbad <3 Weil da erst noch Vereinsschwimmen war, haben wir uns die Zeit in der Dusche vertrieben, auch gut xD Naja, immerhin haben wir Kalorien verbrannt. Und es hat mega Spaß gemacht. Heute de Tag war nicht so dolle. Es ist der 18., das heißt heute sind es genau 20 Monate ohne sie. 20 Monate seit meine Mutter tot ist, keine Ahnung wie ich das geschafft hab. Ich mein, ich frag mich jeden Tag was ich hier noch soll, aber okay. Normalerweise versuch ich das auch nicht mehr so raushängen zu lassen, wenns mir schlecht geht, aber heute ist mir das ziemlich missglückt...schade. Tja, ich habs in letzter Zeit nur noch versteckt meine Freunde sind ständig der Meinung dass ich glücklich bin. Aber das ist ja eigentlich auch Sinn der Sache. Sie sollen sich keine Sorgen machen...falls es sie interessiert...
Wäh, heute als ich mit ner Freundin zum Deutschunterricht gegangen bin, haben wir  Tim und Sofia gesehen. Die standen oben vorm Fenster. Alleine. Meine Freundin hat meinen Blick gesehen und hat mich erst mal auf die andere Seite geschoben, weil sie Angst hatte, dass ich mich auf Sofia stürze oder so. Wie sie nur auf solche Gedanken kommt...?  Gestern ist Tim mir auch voll ausm Weg gegangen. In der Pause, ist er, nachdem er rauchen war, ins Forum gegangen. Als ich ein paar Minuten später auch ins Forum gekommen bin ist der eiskalt wieder raus gegangen und hat sich auf die Bank gesetz, wo ich eigentlich draußen immer bin. Irgendwie kam ich mir ziemlich verarscht vor. Naja, kann man nicht ändern. So, muss jetzt auch schon wieder weg, bis dann

Letzendlich helfen auch keine schönen Tage nicht mehr

Hai hai (: Okay, ich hab wenig Zeit, aber viel zu erzählen. Fangen wir gleich mal an. Am Freitag hab ich mich mit 2 Freundinnen getroffen. Wir hatte einen wirklich schönen Tag. Was haben wir so gemacht? Märchen gelesen xD, Fluffy gefüttert, über die Klassenfahrt gequatscht, ich wurde frisiert, und dann haben wir noch Gläserrücken gemacht. Hat funktioniert. Hoffe ich zumindest. Das Glas hat sich auf jeden Fall bewegt, ob es wirklich ein Geist war...keine Ahnung. Der Geist hat auf jeden Fall behauptet meine Mutter zu sein. Was die so von meinen Freundinnen erzählt hat lass ich mal weg, weiß nicht ob das im Internet stehen sollte. Aber von mir is ja kein Problem: Also, angeblich werde ich mich in der nächsten Zeit wieder ritzen, mein Vater wird noch min. 15 Jahr leben, mit 21 werde ich sterben, weil ich ne Überdosis Pillen nehme, der Grund dafür wird Tim sein, mit dem ich auf der Klassenfahrt zusammen kommen werde. Angeblich wird er mich dann mit Sofia betrügen, öööhm, ach ja, 2 Morde werd ich auch noch begehen, weil ich dann aber noch nicht Volljährig bin, komm ich nach nem Jahr mit Bewährung wieder raus. Joah, ich glaub das wars xD Wäre ja schön, wenn das jetzt wirklich so wäre, aber ehrlich gesgt glaube ich da nicht so wirklich dran. Aber die Klassenfahrt ist ja bald. Wenn das dann nicht wahr wird, dann stimmt der Rest ja wahrscheinlich auch nicht. Wie war das? In der Disko da wird er mich ansprechen, wir werden uns küssen uns zusammenkommen. Schön wärs ja, aber als wenn... Naja, ansonsten würd ich mal so sagen gehts keinen was an was wir sonst so gemacht haben, sorry.
Gestern war auch ein ganz schöner Tag. Erst musste ich 5km laufen. Meine Zeit war nicht die beste, aber immerhin besser als letztes mal. 1. aus meiner Altersklasse, aber da waren auch nur 2, war also auch keine Kunst. Leonie hab ich auch nicht geschlagen..aber es hat nicht viel gefehlt...wir mussten 4 Runden laufen, 3 davon hab ich geführt. Aber weil ich mich die ersten Runden so angestrengt hab sie nicht an mir vorbei zu lassen war ich bei der letzten so im Arsch, das sie mich ohne Probleme schlagen konnte. Und hinterher kommt diese Bitch noch z mir und sagt:"Ich war so froh, dass ich dich noch geschlagen hab" Leichte Aggressionen. Aber das lass ich nicht auf mir sitzen. Glaub mir Leonie, es kommt der Tag, da mach ich dich so was von fertig! Naja, danach hatte ich noch mit n paar anderen aus meiner Gruppe Spaß, als wir den 10km Läufern beim laufen Wasser hinhalten sollten. Hinterher war ich total nass, weil die alle zu blöd waren um das Wasser anzunehmen, aber egal. (: Abends noch Gitarrenkonzert, auch schön. Vorher hab ich noch mit ner Freundin was gemacht, während des Konzerts hab ich mich mit einer aus meiner Gruppe über so nen Typen kaputt gelacht, der die ganze Zeit voll "abgerockt" hat, beim spielen, zu geil. Und wir haben immer gegenseitig versucht, beim Baree spielen des anderen mitzuhalten, das war auch lustig. Tja, und hinterher sagt mein lieber Vater dann zu mir, dass er das Konzert richtig beschissen fand. Danke Papa, freut mich.
Tja, und jetzt sitze ich hier rum, alleine und hab wieder richtig Bock zu sterben, jej.
Wenigstens hab ich nen neuen Glücksbringer. Hab der alten Schmuck von meiner Mutter durchgeguckt und bin auf ihre Lieblingskette gestoßen. Hab sie gestern den ganzen Tag getragen, ich muss nur aufpassen, dass mein Vater das nicht sieht, der tötet mich. Wobei..ja, dann soll er nur rausfinden...

Mama, komm und hol mich hier raus!

Hey ihr. Hab noch nicht viel zu erzählen, aber ich blog trotzdem mal, hab am Wochenende wohl keine Zeit...naja...Training gestern war cool, wie meistens. Morgen Lauf &: Leonie läuft mit und mein Vater erwartet dass ich die besiege...Hallo? Beim letzten Mal war die ne Minute schneller als icvh, wie soll ich die da besiegen?? Ich bin total undtrainiert...Ich werd bestimmt letzteoder so. Naja, egal, ist ja nicht so wichtig was mit mir ist..
Boah, ich krieg langsam den Eindruck, dass Tim mir so weh wie möglich tun will...Mir ist mal aufgefallen, dass er vor den Ferien, also auch bevor der den Brief bekommen hat, immer nur mit seinen Raucherjungs zusammen war. Erst seid die Ferien vorbei sind läuft der ständig mit Sofia rum. Heute ist der demonstrativ mit einem Mädel aus seine Klasse an mir vorbei gegangen...sie haben sich ein Heatset geteilt...ich hätte sie erschlagen können. Warum macht er das? Meint der nicht dass es mir schon scheiße genug geht? Muss der ständig noch einen drauf setzen? Und was mach ich? Ich sehne mich immer mehr nach seiner Nähe. Jeder Blick, jedes Lächeln, das ist wie eine Droge für mich. Am Mittwoch hat er in Englisch einen Text vorgelesen...ich hab keine Ahnung was er gelesen hat, aber ich fand es so schon einfach seiner Stimme lauschen zu können. Von mir aus hätte er ewig so weiter lesen können. Das dumme ist nur, dass ich jetzt, wenn ich im Unterricht was sage, immer vor mich hin stotter und mich ständig verhaspel, weil ich weiß, dass er zuhört. Voll schlimm!
Was ich jetzt gerne machen würde? Mich zu meiner Mutter aufs Sofa setzen und ihr all das erzählen, hören, was sie dazu meint. Sie hatte immer einem Rat für mich und meistens hatte sie auch recht. Tja, jetzt sitze ich hier, ohne Tim, ohne Mama...dafür in einen von Mamas Pullovern gekuschelt. Ihre Lieblingskette um den Hals. Hab eben ihren Schmuck durch geguckt, um mal wieder ein bisschen "Zeit mit ihr zu verbringen"...Irgendwie tat das auch gut, mich an all die alten Sachen zu erinnern. Was sie so gerne getragen hatte, was Papa ihr geschenkt hat, wie ich ihre Ringe getragen hab, die mir damals viel zu groß waren, wie sie dann darüber gelacht hat....ich will zu ihr. Jetzt. Sofort! Bitte! Endlich diesen Scheiß nicht mehr sehn...aber ich kann nicht, gleich kommen meine Freunde...aber sie müssen ja auch wieder nach hause...

Zeiten ändern sich

So, mal wieder regelmäßig bloggen..:'D Bin grad am frühstücken...ja, ich frühstücke jetzt erst xD
Ich hab in meiner Gitarrengruppe endlich jemanden gefunden, den ich mag, jej. Die ist neu in der Gruppe und irgendwie redet keiner mit der, also hab ich das mal übernommen. Von außen ist die auch so scheiße mainstream oder wie das heißt, aber wenn die ganzen anderen Bitches aus meiner Gruppe über was labern sieht man ihr an wie sie das ganze auch ankotzt. Irgendwie genauso wie ich..naja, sie is auf jeden Fall ganz nett, auch wenn sie von außen nicht anders ist, aber hey, die inneren Werte zählen. Der Tag heute war auch in Ordnung. Ein paar Freunde haben mich gefragt ob ich nach der Schule noch was mit ihnen machen will, war ganz schön. Es gibt echt Momente in denen ich es echt genieße mit meinen Freunden zusammen zu sein. Aber zu hause ist mir mal aufgefallen wie sehr wir uns im laufe der Zeit voneinander entfernt. Das hat mich voll runtergezogen...ich hasse Veränderungen. Aber alles verändert sich. Das könnte der Grund sein, warum ich diese verfluchte Dreckswelt hasse. Eine macht weniger mit uns, weil sie jetzt eine von den Rauchern ist, die andere geht mir meist sowieso ziemlich aufn Piss. Eine von meinen engeren Freundinnen geht vielleicht ein Jahr nach Amerika, dann können wir nicht mal den Abschluss zusammen machen. Meine beste Freundin würde am liebsten sterben und eine andere engere Freundin sagt nicht mal ob sie sich noch ritzt oder warum sie nich mehr bloggt. Und ja mehr ich drüber nachdenke desto lieber würde ich mich wieder ritzen. Geht nicht, ich geh nächste Woche 2 Mal schwimmen...wobei ich mir eigentlich auch sagen könnte "scheiß drauf". Hab die Schnauze voll vom leben, knappe 16 Jahre reichen doch eigentlich. Ich muss mir ständig neue Sachen ausdenken, auf die ich in meinem Leben noch warten muss, beor ich sterbe. Das nächste Ziel ist die Klassenfahrt, dann mein Geburtstag, und dann mal gucken. Klar gibt es Sachen von denen ich gerne wissen würde wie sie mal werden. z.B. ob Tim mal mit mir reden wird, was ich mal beruflich machen werde, wie mein Haus mal aussieht, aber dann merke ich, dass es mir das nicht wert ist. Und mir fällt grade noch was auf: Es dauert kein Jahr mehr, bis die ersten gehen werden. Sie haben dann die mittlere Reife, unter anderem eine Freundin die mir sehr wichtig ist und wahrscheinlich auch Tim. Ich mein, er ist sitzen geblieben, da wird er wohl kaum Abi machen, oder? Scheiße man, ein Jahr ist echt nicht lange. Wie gesagt: Ich hasse es, wie sich alles verändert..

Achterbahn..oder so

Hey Hey, sorry, hab mich mal wieder lange nicht gemeldetviel Stress und so...ich versuch mal zusammen zu kriegen wie die letzten Tage so waren. Hab viel Sport gemacht, von meinen scheiß0 55kg wieder eins runter, immerhin. Ansonsten nix besonderes. Gestern hab ich was mit meiner besten Freundin gemacht, wir hatten Spaß :'D Mein Vater gammelt mal wieder zu hause rum, weil er sich nen Halswirbel ausgerenkt hat, super. Der is die ganze Zeit zu hause, weiß ganz genau, dass ich viel Sress hab und was ist? Er hat nicht mal gespühlt...Aggressionen und soo!!! Ja, davon hab ich in letzter Zeit genug. Besonders heute. Ne Freundin hat mich voll genervt, und dann kommen auch noch diese behinderten Schlampen mit ihren dummen Kommentaren. So viuele Mordgedanken in meinem Kopf, mittlerweile eig mehr Mord- als Selbstmordgedanken. Aber ich glaub ich würde erst alles an Menschen beseitigen was mich stört und anschließend Selbstmord machen. Aber es gibt verdammt viele die ichumbringen würde...Anna, Anna, Svenja, Fabien, Sofia, Sofia, Verena, Nicole, Fabian, Melina, Lea..ich glaub das wars. Wenn man schonmal dabei ist..
Heute gabs immerhin einen schönen Moment. Tim hat mich mal wieder angelächelt <3 Der sah ja so süß aus in dem Moment, ich hätte ihn am liebsten umarmt und nie wieder losgelassen. Und ich hab herausgefunden, dass er und diese Sofia nicht zusammen sind (': Dafür gabs am Montag oder Dienstag einen unangenehmen Moment...Ich war mit meiner besten Freundin im Schulflur. Wir standen an der Heizung, da kamen er und ein paar aus seiner Klasse um die Ecke Richtung Fahrstuhl. Der hat gefragt ob irgendwer schon aus dem Fahrstuhl gekommen ist. Keiner hat ihm geantwortet. Ich hatte weg geguck, aber als ich gemerkt hab, dass niemand geantwortet hat, hab ich ihn angeguckt, und er mich auch. Hatte der grade ernsthaft mit mir geredet? Ich hab gedacht das kann nicht sein, aber es sah echt so aus. Weil ich kein Wort rausgekriegt habe hab ich ihn einfach eiskalt angeguck. Und dann ging der Fahrstuhl auf und er is mit seinen Leuten abgezogen. Blöd. Und heute sieht der mich so lieb an, was hat das zu bedeuten. Meint der das ich das toll finde? Ich weiß echt nich, was ich noch machen soll. Ich geh schon öfter in die Stadt, weil ich mir vorgenommen hab ihn zur Rede zu stellen wenn ich ihn mal alleine antreffen. Stundenlang geh ich durch die Straßen um zu sehen ob er auch da ist, hatte bis jetzt aber noch keinen Erfolg...so wie ich mich kenne kneife ich ja doch im letzten Moment...

Alte Wunden

Jaja, ich weiß, ich sollte wieder regelmäßiger bloggen, tut mir leid. r im Moment will ich einfach nur noch meine Ruhe haben...Naja, ich hab mich in letzter Zeit wieder besser im Griff, zeige nicht mehr, dass es mir schlecht geht. Und das ist auch besser so. Das falsche Lächeln sitzt wieder. Eine Freundin meinte sogar, dass sie mich ewig nicht so glücklich gesehen hat. Aber von glücklich kann nicht die Rede sein. Im Gegenteil, es geht mir so scheiße wie lange nicht...Ich hab wieder all diese scheiß Bilder im Kopf. Die Bilder von meiner Mutter. Wie sie da im Bett liegt, von Tag zu Tag schwächer. Wie ich, als es vorbei war, ein letztes mal ihren Puls fühle nur um festzustellen, dass sie tot ist. Wie sie dann da liegt. Tot. Über Stunden lag sie noch da, bis man sie abgeholt hat, die Augen noch einen Spalt weit geöffnet. Dieser eine letzte Blick in ihre toten Augen. Wie die Familie von unter hoch kommt und Papa sie fragt ob sie sie noch ein letztes Mal sehen wollen. Verständlicher Weise wollten sie nicht. Keiner wollte das. Papa, ich und der Arzt waren die einzigen die das gesehen haben.
Ständig muss ich an sie denken. Wenn ich durch den Wald gehe denke ich daran wie wir früher dort nach Pilzen gesucht haben. Wenn frühstücke denke ich an unsere frühere Routine, als noch alles in Ordnung war. Wenn ich ins Bett gehe denke ich daran wie sie mich früher immer ins Bett gebracht hat..und wie ich sie dann später selbst ins Bett gebracht habe. Wenn ich Meine Stoffkatzen ansehe, denke ich daran, wie sie mit mir immer damit gespielt und Blödsinn gemacht hat. Wenn ich abends fernsehe denke ic daran, wie ich damals immer an sie gekuschelt auf dem Sofa saß. All diese Erinnerungen, die ich so lange so gut verdrängt habe kommen jetzt wieder hoch und ich kann nichts dagegen machen. Beschissene Sache...Wie gerne würde ich ihr einfach hinterher kommen. Aber das wäre zu einfach...oder?
Und mit Tim ist auch nichts gut. Immer öfter sehe ich ihn mit dieser Sofia. Heute war es besonders schlimm. Sie sind zusammen hoch gegangen in der Pause. Es hat mir verdammt viel ab verlangt nicht einfach hinterher zu rennen und dieses dumme Weib auf die Intensiv zu schlagen. Wie sie mich manchmal anglotzt, richtig arrogant. Als wollte sie sagen: haha, gewonnen. Oder sowas. Eine Freundin hat mich heute gefragt ob die zusammen sind. Ich weiß es selbst nicht, aber das hat gesessen. Ich hätte so zusammenbrechen können. Und dann heute in Englisch: wir sitzen wieder so, dass ich in die ganze Zeit anglotzen kann. Er hat auch manchmal zu mir geguck. Naja, jedenfalls haben wir einmal grade über irgendwas gelacht und als sich unsere Blicke trafen hat er schlagartig aufgehört. Ich wollte ihn anlächeln, aber er hat mich so was von genervt angeguckt, das war auch wie ein Schlag ins Gesicht. Immer und immer wieder. Ich wollte nur noch weg. Warum ist er so mies zu mir? Er könnte mir doch einfach sagen, dass ich ihn vergessen soll, das würde ich dann so hinnehmen und könnte lernen damit zu leben. Aber so...das zerfrisst mir das Herz. Schmetterlinge im Bauch werden zu Motten die das Herz zerfressen...Tja so sieht es aus. Aber naja, so langsam hab ich echt genug gejammert. Zeit für was gutes: Ich bin jetzt 101 Tage schnittfreei. Darauf kann man doch stolz sein (: Naja, aber wenn das so weiter geht kann ich echt nicht versprechen, dass ich es noch lange aushalte...ich würds jetzt schon soo gerne wieder machen...

Geile Zeit...aber auch das hilft nichts

Hallo ihr Lieben! (: Also ich hab ja wieder mal was länger nicht geschrieben, ich fang einfach mal mit den guten Sachen an. Freitag Mädelsabend. War echt super! Im Grunde hab ich meine Mädels ja doch lieb, auch wenn ich davon nicht immer was mitkrieg..aber war ein schöner Abend. A die die das lesen: vielen Dank dafür! Wir waren im Restaurant, sind singend durch den Wald gelaufen, haben Quarkmasken gemacht und nen Film geguckt, Und eine Freundin hat uns die Haare gemacht. Ich sah "süß" aus &: naja, war echt toll <3
Dann am Samstag Abend mit Laura uns Sophie auf unserer Stalleinweihungsgrillfeier oder so gegrillt und gesoffen*-* Mein Vater war auch besoffen xD aber war auf jeden Fall geil. Sonntag musste ich dann laufen, aber ich war so im Arsch! Ich hatte keinen Kater oder so aber mit Rest Alkohol im Blut sollte man keine 5km laufen. Boah, das tat verdammt weh, aber naja, Zeit von 24:04. Meine Bestzeit ist über ne halbe Minute schneller! Naja aber es gab auch noch was schönes. Mit meinem Vater und nem Bekannten noch gegrillt, das war auch lustig. Aber heute bin ich schon wieder total im Arsch...Alles und jeder hat mich heute genervt. Und dann wieder sein Anblick. Ich weiß, ich sollte langsam mal anfangen damit klar zu kommen, aber es ist immer wie ein Schlag ins Gesicht..Ich weiß nicht was ich noch tun soll. Leichtes Bedürfnis zu sterben. Aber das wäre wohl zu einfach. Und warum einfach wenns auch kompliziert geht?