Hallo meine Liebe. So, time to say goodbye, zumindest für 2 Wochen. Morgen geht's ab in den Urlaub und da habe ich wahrscheinlich kein WLAN, deshalb kann ich mich nicht melden. Naja, zu den letzten Tagen kann ich eigentlich nur sagen, dass ich mir die Augen aus dem Kopf geheult habe. Ich will hier nicht weg und erst recht nicht mit meinem Vater alleine sein. 2 Wochen lang. Das schaffe ich nicht. Ich wüsste nicht wie. Seid der Woche, in der meine Mutter gestorben ist habe ich nicht mehr so viel geweint wie in den letzten Tage. Es fühlt sich so furchtbar an. Und ich weiß nicht, wie ich das hinkriegen soll, keine Ahnung. Naja, falls es doch gut geht melde ich mich dann wenn ich wieder da bin, das dürfte so der 8./9. August sein. Okay euch wünsche ich noch schöne Ferien. Achja, übrigens sind meine Haare jetzt lila und ich liebe es! Naja okay, bis dann und drückt mir die Daumen...

Ich liege bei meinen Freund im Bett. Er schläft schon. Ich versuche, ihn nicht zu wecken. Heute war ein ganz furchtbarer Tag. Das Wetter war zwar perfekt aber ich habe den ganzen Tag nur im Bett gelegen, weil ich einfach keine Kraft hatte um aufzustehen. Da ich am Ende des Tages kaum was geschafft hatte, war ich richtig wütend auf mich. Dann habe ich meinem Freund ein paar Katzen gezeigt, mit denen meine Mama und ich oft gespielt haben. Es hat damit geendet, dass ich geheult habe, eigentlich den ganzen Tag lang. Da ich kaum mehr gesprochen habe , hatte ich auch noch ein schlechtes Gewissen. Tja, eben war auch eigentlich ich diejenige die schlafen wollte, aber nach dem Zähne putzen war ich nicht mehr müde. Mein Freund ist schnell eingeschlafen aber ich bin jetzt hellwach und weiß nichts mit mir anzufangen. Am liebsten würde ich mir mein Messer schnappen und für ein Weilchen im Bad verschwinden, aber seine Mutter ist noch wach und der Stiefvater gerade nach hause gekommen, da kann ich nicht lange ins Bad. Ich hab so ein scheiß Verlangen, es geht mir jeden Tag schlechter, und jeden Tag dachte ich, jetzt kann es nicht mehr schlimmer werden. Ich dachte bloggen ist vielleicht ganz gut, damit ich was zu tun habe, aber es geht einfach nicht weg. Ich könnte ausrasten. Aber das schlimmste kommt erst noch, wenns wir Samstag in den Urlaub fahren. Papa. Und ich. Alleine. Ich hab solche Angst. Und ich werde ganz alleine sein. Am liebsten würde ich meinen Freund mitnehmen, aber das geht leider nicht. Ich weißt nur nicht, wie ich das ohne ihn schaffen soll. Er hat mir in den letzten Wochen so viel Halt gegeben, nur wegen ihm bin ich noch am Leben. Er sagt mir jeden Tag, den ich ohne Ritzen auskomme, wie stolz er auf mich ist und motiviert mich dazu nicht aufzugeben. Den Urlaub aber schaffe ich niemals. Nie. Ich weiß nicht, wie das gehen soll... Ich hab solche Angst. Ich will das nicht. Ich kanns das nicht. Und verdammte Scheiße ich brauche jetzt dieses verdammte Messer in meiner Haut!  Fuck!

Hallöchen meine Lieben. Ich möchte nur mal kurz ein Lebenszeichen von mir geben. Momentan ist es wieder ganz ganz schlimm. Vor ein paar Tagen hat eine Berührung von meinem Vater mich sehr aus der Bahn geworfen und ich hatte sehr mit Flashbacks und allem zu kämpfen. Ich bin jetzt aber auch schon über 2 Wochen wieder schnittfrei, was ein riesen Erfolg ist. Am Mittwoch hatte ich auch da dolle zu kämpfen, weil ich wirklich richtig am Boden war. Aber mit der Hilfe von meinem Freund habe ich es bis jetzt erfolgreich durchgehalten und hoffe, dass ich noch ein paar Tage mehr durchhalten werde. Über die Sache mit meinem Vater bin ich jetzt wieder hinweg, aber es war ein harter Rückschlag, wie gesagt, ich hatte so viele und vor allem ekelhaft detailreiche Flashbacks, wollte mich schneiden und meinen Vater nie wieder sehen müssen. Ich hab dann halt auch erstmal wieder 2 Nächte bei meinem Freund geschlafen, weil ich es zu hause nicht mehr ausgehalten habe. Aber Mittwoch war echt der schlimmste Tag. Ich wollte mal wieder nicht mehr und hätte am liebsten ne Klinge durch meine Pulsader gezogen. Generell hätte ich gerne eine Klinge durch mich gezogen. Aber ich habs geschafft. Die Frage ist nur, wie ich das im Urlaub schaffen soll, wenn ich mit meinem Vater alleine bin. Ich habe meine Kiste jetzt so gut wie fertig. Auf der einen Seite Klingen, Pflaster und Verbände. Auf der anderen erstmal so positives Zeug wie Fotos und Schokolade, aber auch ein paar Sachen einfach zum ablenken, wie alte Tagebücher und Freundschaftsbücher. Etwas grausames was da noch rein soll ist ein Abschiedsbrief an jemanden, den ich das eigentlich nicht antun will, mit einem Kommentar von mir darunter, warum es sich demnach lohnt weiterzumachen. Sowas grausames brauche ich manchmal, das ist recht effektiv. Muss ich aber noch fertig schreiben. Naja. So, morgen mache ich dann abends aber auch mal wieder was mit ein paar Leuten, Samstag auch, Sonntag und Montag habe ich Ruhe und Dienstag wird eine Freundin 18 und wir fahren zur Rheinkirmes. Das wird sicher toll und außerdem eine gute Übung gegen meine sozialen Ängste. Am Samstag war ich außerdem mit 2 Freundinnen bei den Kölner Lichtern, wo wir zwar nicht viel gesehen haben, es aber trotzdem eine gute Übung war. So, das wars auch meinerseits mal wieder, bis dann.

Ich schaffe es nicht. Niemals. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich hab mich seit 6 Tagen nicht mehr geschnitten, aber ich halte das nie im Leben bis zum Ende der Ferien. Ich schaffe es nichtmal bis morgen denke ich. Gearde kann ich es kaum aushalten. Denn es ist wieder besonders schlimm. Am liebsten würde ich mir jetzt eine ganz bestimmte Stelle vornehmen und einmal senkrecht die Klinge runter ziehen, so fest ich kann. Dann wäre es schnell vorbei. Ja, es würde weh tun, das weiß ich schon, aber danach käme endlich die Erlösung, die ich mir gerade wieder so sehr wünsche. Dann wäre das alles endlich vorbei. Ich wäre weg von meinem Vater, weg von allem, was ich so schwer zu ertragen weiß und endlich wieder bei Mama. Und wenn ich es endlich mal direkt durchziehe, so fest es geht, kann ich auch keinen Rückzieher mehr machen. Denn genau das habe ich immer gemacht. Im letzten Moment hatte ich doch noch Angst. Klar, der Tod ist so endgültig. Und es gibt schon noch etwas, das ich zurück lassen würde. Und genau das ist mein Problem. Selbst wenn ich alles schon genau geplant habe und der Entschluss des Suizids feststeht, muss ich nur mein Handy anmachen und fühle mich noch schlechter. Erst der Sperrbildschirm, mit einem Bild von meinem Freund und mir, wo ich auf seinem Rücken bin. Der Tag war schon schön, kommt mir dann in den Sinn. Wir haben auf einem kleinen Hügel bestimmt 50 Fotos gemacht und sehr viel gelacht. Dann, wenn ich mein Handy entsperre mein Hintergrundbild. Es ist von der Geburtstagsfeier einer Freundin und zu sehen sind unter anderem wieder mein Freund und ich und außerdem zwei meiner engsten Freundinnen. Und dann denke ich mir schon wieder, dass ich ihnen das nicht antun kann. Aber trotzdem kann ich den Gedanken an Suizid nicht ganz loslassen, doch irgenwie ist es echt schlimm so zwischen leben und sterben zu stehen. Ich kann mich nicht wirklich dazu entscheiden zu leben, aber den Entschluss zu sterben kann ich auch nicht durchziehen.
Tja und jetzt sitze ich hier auf dem Sofa, höre Musik, blogge, heule und fühle mich ziemlich beschissen. Aber was solls? Ich hab schon versucht, mich abzulenken und erstmal den Abwasch gemacht und anschließend die ganze Wohnung geputzt, aber es hat keinen Sinn, es wird nicht besser. Vielleicht sollte ich nachgeben, vielleicht, ach keine Ahnung, ich höre jetzt am besten einfach auf zu schreiben, ich hab nämlich schon drüber nachgedacht, diesen Post einfach wieder zu löschen, weil er so negativ ist, aber tja, das ist mein Blog, und hier will ich ganz ich selbst sein, egal wie grausam das manchmal ist.

Guten Abend meine Lieben. Ich melde mich mal kurz, mein Freund sitzt nämlich gerade vorm Pc und zockt. Also nehme ich mir mal wieder Zeit für meinen Blog.
Wann habe ich mich zuletzt gemeldet? Donnerstag? Ja sieht so aus. Hmm, also was ist seitdem passiert? Es ist heiß. Mir ist quasi durchgehen schlecht und schwindelig, ich hatte 3 Tage am Stück Bauchschmerzen, aber sonst läuft alles :D. Hmm, ich komme mal wieder nicht recht rein und weiß nicht, was ich schreiben soll..Was habe ich denn am Freitag gemacht? Ich habe bei meinem Freund geschlafen, dann bin ich nach hause, hab Hausarbeit gemacht und was gelesen, außerdem mal wieder Physik gelernt. Ich muss nur noch 2 Themengebiete machen, dann habe ich zumindest den gesamten Oberstufenstoff schonmal durch genommen und werde es dann erstmal vertiefen. Dann habe ich am Samstag was mit Laura und Janina gemacht. Wir waren bei Laura im Pool, haben uns dann gesonnt, Melone und Eis gegessen und sind abends noch was im Depot spazieren gegangen. Nachts war ich dann bei meinem Freund und hab zur Abwechslung mal wieder was geschlafen. Den halben Resttag habe ich dann auch erstmal im Bett gelegen, weil mir über schwindelig war und ich dachte ich kipp um wenn ich aufstehe. Joa mein Freund hat in der Zeit lol und Skyrim gespielt und ich habe halb dabei zugeguckt. Als es mir dann was besser ging sind wir zu mir gegangen und haben mit meinem Vater gegessen, wovon mir mal wieder schlecht geworden ist. Dann waren wir noch was bei mir, haben Avatar gespielt, also auf dem Nintendo DS, haben neue Fotos an meine Fotowand gehangen, die Katzen gefüttert und sind zum schlafen wieder zu ihm gefahren. Sein Stiefvater muss heute Nacht arbeiten, er hat ein größeres Bett als ich und es ist ein paar Grad kälter. Ich hoffe ich kann heute Nacht pennen...Hier schläft nämlich auch ein kleines Mädchen, also die Tochter von ner Freundin der Mutter. Solange die ihr Maul hält..Sorry, aber ich hasse kleine Kinder. Wenn die mich nerven, was leider ziemlich schnell passiert, könnte ich die so zerschlagen. deshalb will ich auch eigentlich keine Kinder, weil ich zumindest in dieser Hinsicht nicht besser als mein Vater wäre. Und das will ich keinem Kind antun. Also nur um das klar zu stellen, ich rede nur vom schlagen, ich würde kein Kind vergewaltigen, eher würde ich mich umbringen oder mich einweisen lassen. Aber da ich ziemlich schnell mit den Nerven am Ende bin würde mir immer sehr schnell auch die Hand ausrutschen und das will ich einfach nicht. Ich weiß, ich bin erst 18 und vielleicht sehe ich das in 10 Jahren ganz anders, aber momentan denke ich halt eben so. Naja, ist ja auch egal.
So wenn ich mich morgen dann besser fühle will ich mit meinem Freund nach Mönchengladbach zum shoppen fahren. Da ist ein neues Shoppingcenter, in dem ich noch nicht war. Da freue ich mich drauf. Dann ist für das kommende geplant, das meine Mädels und ich nach Köln zu dem Lichterfest da fahren und vorher wollen wir auch noch shoppen gehen. Joa, das ist erstmal die kommende Woche. Ich weiß gerade ehrlich gesagt nicht ganz worüber ich schreiben soll. Ich könnte jetzt wieder übers ritzen und über Depressionen, Borderline oder so einen Scheiß schreiben. Kann ich aber auch lassen. Ich will nicht jedes Mal den gleichen Scheiß schreiben, ein bla bla davon, dass es mir ja ach so scheiße geht. Also beende ich an dieser Stelle den Post, den genau darauf würde das jetzt hinauslaufen. Euch eine schöne Woche, die vor ein paar Minuten gestartet hat und bis dann.

Wunderschönen guten Abend meine Lieben. Ich weiß, ich melde mich momentan nicht so häufig. Aber was kann ich groß erzählen? Es sind Sommerferien, es ist scheiße heiß, mein Kreislauf ist gefickt, mein Freund wohnt noch bei mir und das wars. Am Freitag hat eine Freundin zum Ferienbeginn eine Party gegeben, die war echt cool, ich hatte ne Menge Spaß und bin auch bis zum Ende geblieben. Am Samstag wäre eigentlich Laura mit kochen dran gewesen, aber ihr ging es nicht so gut, deshalb habe ich den Abend (ausnahmsweise mal alleine) mit lesen verbracht. Sonntag war ich mit meinem Freund auf einem Mittelaltermarkt, der war richtig cool, den Tag habe ich auch sehr genossen. Joa und diese Woche war nicht so spektakulär. Mein Freund und ich waren beide nicht so gut drauf und joa, das wars eigentlich schon. Ich kann noch ein bisschen vom heutigen Tage erzählen. Also es war ja so warm, bei uns bis 38 Grad. Wir mussten für meinen Vater was erledigen und dann bin ich auf die Idee gekommen, den Blumen bei Mamas Grab etwas Wasser zu geben. Da dort Schatten war , haben wir uns kurz ans Grab gesetzt und sind dann dort etwas sitzen geblieben. Ich weiß nicht, ich verbringe gerne viel Zeit an Mamas Grab, weil ich den Gedanken ganz schön finde, sie an meinem Leben teilhaben zu lassen. Das habe ich meinem Freund auch so erzählt und ich war sehr erleichtert, dass er das nicht komisch oder lächerlich oder so fand.

Okay hier dieser Cut. Als Erklärung. Den oberen Teil habe ich gestern Abend geschrieben, bin dann aber nicht mehr dazu gekommen, ihn zuende zu schreiben, da ich bekifft war :D Eigentlich wollte ich noch viel mehr bis dahin schreiben, aber grade überschlägt sich bei mir schon wieder alles, also geht das jetzt nicht. Eben bin ich nach hause gefahren. Ich hatte meinen Freund zu nem Termin mit dem Jugendamt gebracht und ihn wieder zu hause abgesetzt und bin jetzt erstmal selbst nach hause gefahren. Kaum zu Hause kriege ich erstmal einen Nervenzusammenbruch und klappe heulend zusammen. Jetzt habe ich mich wieder einigermaßen gefangen und ich war so froh, dass ich es wenigstens noch bis nach hause geschafft habe. Denn kaum war ich bei meinem Freund außer Sichtweite laufen die Tränen mein Gesicht runter und ich kann kaum noch richtig Auto fahren. Dann zu hause der Absturz und jetzt sitze ich hier einfach rum und fühle mich furchtbar. Ich muss noch so viel machen: Spülen, Waschen, Klamotten sortieren, Bilder aufhängen, ein Kistchen machen. Davon habe ich glaube ich auch noch nicht erzählt. Also. Ich muss ja auf jeden Fall bald für ein paar Wochen mit dem Ritzen aufhören. Wegen Urlaub mit Papa und so. Da ich mich aber in letzer Zeit kaum halten kann, will ich mir eine Notfallkiste machen. Auf der einen Seite sind meine Klingen, Verbände, Pflaster und so ein Zeug. Auf der anderen Seite sind andere Optionen, z.B. ein Haarband oder so. Außerdem kommen dort Dinge rein, für die ich darauf verzichten will, mich zu schneiden. Fotos, Briefe und was weiß ich. Damit ich mich immer bewusst vor die Wahl stellen muss, mich schlechter fühle, wenn ich es doch mache und halt immer alles vor Augen habe. Das Problem ist aber, dass ich kaum mehr ohne auskomme, ich könnte mir wirklich mehrmals täglich irgendwas aufschneiden. Das letzte Mal war glaube ich am Montag. Das hätte echt schiefgehen können, weil ich an der falschen Stelle zu tief geschnitten habe. Und gleich wird es auch darauf hinauslaufen, da brauche ich mir gar nichts vorzumachen. Das einzige, was ich momentan tun kann, ist, das ganze "nur" alle paar Tage mal zu machen, aber mehr halte ich nicht durch. Ich bin ganz ehrlich, ich bin wieder voll drinnen und weiß absolut nicht, wie ich damit ab spätestens nächster Woche mal aufhören soll. Der Urlaub beginnt in gut 3 Wochen. Dann darf ich schon keine offene Wunde mehr haben und die darauf folgenden 2 Wochen darf ich auch auf gar keinen Fall was machen. Vor allem wie ich diese zwei Wochen schaffen soll weiß ich nicht. Ich bin mit meinem Vater alleine und muss viel mit ihm machen, das wird mich zerstören. So scheiße, wie ich mich gerade fühle würde es mich wundern, wenn ich überhaupt noch lebend zurück komme. Ich kann einfach nicht mehr.
Mein Freund zieht auch heute wieder bei sich zu hause ein. Ob das für ihn so gut ist weiß ich nicht. Ich für mich finde das auch nicht so dolle. Denn ich kann nicht einfach jeden Abend weg sein, das würde mein Vater nicht erlauben, aber mein Freund muss jetzt mehr zu hause sein, also kann er auch nicht so oft zu mir. Wir haben jetzt zwar nur knapp zwei Wochen zusammen gewohnt, aber keine Ahnung, ich fand es halt richtig toll, dass wir die ganze Zeit zusammen waren. Wir konnten sofort für den anderen da sein, weil man so einfach sofort merkt, wenn etwas nicht stimmt, beim schreiben kann man viel vertuschen. Und die Nächte waren viel angenehmen. Ich konnte sogar etwas schlafen. Und ich musste nie mit meinem Vater alleine sein. Naja okay, für meinen Freund war die ganze Situation nicht so toll und seine Mutter hat ihn zu hause vermisst, also ist es wohl das beste, wenn er wieder in seinem richtigen zu hause ist. So, ich muss mich jetzt auch mal wieder meinen Pflichten widmen. Genug geheult, gejammert und am Pc gesessen. Bis dann meine Lieben.