Jo Leute. Okay, schon wieder ein paar Tage nicht gemeldet. Ich kriegs nicht hin das durchzuhalten, sorry. Aber naja. Samstag hat eine Freundin ihren 18. gefeiert. Die Feier war eigentlich ganz schön. Waren nur viele Menschen, die ich nicht kannte und der Raum war ziemlich klein, deshalb musste ich zwischendurch mal raus, aber sonst war es ein schöner Abend. Anschließend hat mein Freund bei mir gepennt, bzw die Nacht und den Sonntag bei mir verbracht, geschlafen haben wir nicht so wirklich. Gestern dann halt wieder Schule. Nachdem ich mal wieder dachte vor Angst gleich ohnmächtig zu werden habe ich es aufgegeben was sagen zu wollen. Ich kriegs nicht hin, ich hab total Angst, weil ich es jeden Tag aufs Neue verkacke hab ich schlechte Laune und vom Unterricht kriege ich deshalb auch nichts mehr mit. Sonst sitze ich da einfach, höre zu und mach mein Zeug, zuhause musste ich dann kaum noch lernen oder so. Und jetzt hab ich einfach keinen Plan mehr, was im Unterricht passiert, weil ich einfach nur noch da sitze und Angst habe. Also scheiß auf die mündliche Mitarbeit. Naja. Dann war später noch mein Freund da. Wir haben angefangen daran zu arbeiten, dass er mich anfassen kann, ohne dass mir das unangenehm ist. Weil das ist halt so, dass solange noch Klamotten zwischen den Berührungen sind alles okay ist, nur sobald er meine Haut berührt ists vorbei. Aber das ändern wir jetzt. Er geht mir dann ab und zu mal mit der Hand unters Shirt, erst immer nur kurz und dann solange wie ich aushalte. Das hat gestern schon ganz gut geklappt und ich hoffe wirklich, dass wenigstens das jetzt mal gut geht. Als er dann nach hause gegangen ist, war ich zwar ziemlich platt, aber naja, das ist ja irgendwie ähnlich wie ne Therapie und die finde ich auch immer anstrengend wenn wir wirklich an was arbeiten.
Dann heute der Tag. Erstmal um 5 Uhr aufstehen weil wir um 8 in Dortmund am Genlabor sein mussten und uns deshalb um 6 Uhr an der Schule getroffen haben. Soweit so gut. Dann will ich das Navi einstellen und stelle fest ich finde es nicht. Rufe meinen Vater an, der mir sagt, dass das Navi bei Sven im Auto liegt. Ich wäre am liebsten ausgerastet. Mein Vater ist mir wegen dieser scheiß Fahrt sowieso total auf die Nerven gegangen und dann hab ich nicht mal ein Navi. Auf der Fahrt war ich dementsprechend angespannt, weil ich auf keinen Fall die anderen verlieren wollte. Mit ein bisschen kämpfen hat das auch geklappt und am Ende war es sogar ganz witzig. Im Genlabor war es dann erst auch ganz gut, wir haben in verschiedenen Gruppen mit DNA gearbeitet und das hat Spaß gemacht. Später hat der Typ aus dem Labor aber genervt, weil der nur noch Theorie erzählt hat, die wir nie wieder brauchen, echt langweilig. Und die Rückfahrt war der Hammer. Wir sind halt nicht mehr als Kolonne gefahren, aber ich wollte mich trotzdem an meinen Lehrer hängen, um den Weg zurück zu finden. Erst war die Autobahn, wo wir drauf wollen gesperrt. Dann wurden wir beim Spurenwechsel von den anderen getrennt und sind ganz weit zurück gefallen. Irgendwann hatten wir die dann wieder eingeholt....und die Ausfahrt verpasst. Mein Freund hatte halt mit Goggle Maps geguckt, wo wir lang müssen, das hat aber gespackt und weil wir gerade alle überholt hatten, haben wir dann auch nicht mitbekommen, dass wir die Autobahn wechseln mussten. Also sind wir den totalen Umweg gefahren und ich war einfach fi und fertig. Ich brauche ein Navi wenn ich so weit fahre, sonst komme ich überhaupt nicht klar. Dann rege ich mich über andere Autos auf, weil die mehrfach fast in uns reingefahren wären. Als wir dann da waren hab ich mir erstmal nen Döner geholt xD Dann kam mein Lehrer eben auch noch mit nem dummen Spruch an wegen der verpassten Ausfahrt und jetzt sitze ich zu hause und verkrieche mich im Bett und heule vor mich hin. Weil ich momentan mit allem überfordert bin und alles so anstrengend ist. Überleben ist einfach so schwer geworden. Das ist nicht weil der Tag heute, oder eben eigentlich erst so schief gelaufen ist, sondern einfach...alles irgendwie.Keine Ahnung, ich stehe morgens auf, bin müde weil ich nicht schlafen konnte, quäle mich in der Schule wegen mündlicher Mitarbeit, quäle mich dann zu hause mit mir selbst, weil ich denke, wie schwer es die Leute in meinem Umfeld mit mir haben. Ich hab das Gefühl meine Freunde hassen mich, seit ich mit meinem Freund zusammen bin. Mein Freund sollte mich hassen, weil er mich nicht anfassen kann und es generell echt schwer mit mir hat. Dann fange ich an mich selbst zu hassen, weil ich mein Leben nicht auf die Reihe kriege und es alle Leute so schwer mit mir haben. Später quäle ich mich dann weiter, weil mein Vater nach hause kommt und ich auf ihn solchen Hass habe, weil auch er nur noch über alles was ich tue meckert. Dann kommt die Nacht, die ich damit verbringe über den Tag nachzudenken und mich deshalb weiterhin schlecht fühle. Also ein Teufelskreis, aus dem ich momentan nicht mehr raus komme. So und am liebsten würde ich einfach in diesem Bett bleiben und nie wieder raus kommen. Am liebsten würde ich nachher nicht zum Gitarrenunterricht gehen, Ich will niemanden sehen und dann werde ich vermutlich auch noc angekackt werden, weil ich die Spanische Romanze nicht geübt habe und sie also noch immer nicht vollständig kann. Und am liebsten würde ich morgen auch nicht zur Schule gehen. Aber dann komme ich wieder in Mathe nicht mit. Und in Chemie nicht. Und dann habe ich nur zusätzlich Stress. Und keine Ahnung. Naja, in ner Stunde muss ich eh beim Gitarrenunterricht sein, ich werde mich dahin quälen. Und morgen werde ich auch zur Schule gehen. Ich würde es nur am liebsten alles nicht mehr. Naja, ist ja auch alles vollkommen egal. Tut mir Leid, dass ich schon wieder so mies drauf bin. Ich weiß, ich bin anstrengend. Und ich nerve. Also mache ich jetzt Schluss, bis dann.

Hallöchen und ein herzliches Willkommen zur nächtlichen Therapiestunde... Oder so. Also viel spannendes kann ich ja nicht berichten. Erstmal Schule halt, Englisch, Päda und Deutsch. In Päda haben wir an unserem Vortrag über Autoaggression gearbeitet, bzw wir haben den Film dazu geplant. Ich darf ein suizidgefährdetes Mädchen spielen, das von ihrem Vater geschlagen und missbraucht wird... Kommt mir irgendwie bekannt vor. Woher nur? Naja. Vielleicht kann ich das ja dadurch besser spielen. Sonst macht es mir eigentlich nicht viel aus. Klingt komisch, ich weiß, aber keine Ahnung, trotz der Ähnlichkeit kann ich mir sagen, dass es nicht meine Geschichte ist und deshalb schafft meine Psyche es, die Sachen zu trennen.
Zu hause habe ich mich dann vor den PC gesetzt und was geschrieben. Ich mache für mich selbst nämlich so ein kleines Buch, wo ich sozusagen meine Geschichte aufschreibe. Einmal kann man das gut machen, wenn man sonst nichts zu tun hat und es ist eine super Methode mit manchen Sachen besser klar zu kommen. Ich habe jetzt etwa 40 Seiten, in denen ich darüber geschrieben habe, wie es anfing, dass die Bilder vom Missbrauch wieder hoch kamen. Diese habe ich dann beschrieben. Dann über meine Mutter, über meine damalige Essstörung, über das Selbstverletze, die SeSelbstmordgedanken, aber auch einfach Dinge aus der Schule, Klasenfahrten, alles worüber ich eben schreiben möchte. Tut mir erstaunlich gut. Am Anfang dachte ich, dass mich das nur noch mehr aufwühlt, aber es hat mich hingegen sehr entspannt. Erstaunlich. Später habe ich noch was mit meinem Freund gemacht. Wir haben ganz romantisch am Flussufer gesessen, geredet, gekuschelt bis es irgendwann Mitternacht war. Jetzt liege ich im Bett, kann aber nicht schlafen. Also wollte ich nochmal schnell bloggen.
Morgen feiert eine Freundin Geburtstag. Ich glaube die Feier wird ganz lustig. Vorher muss ich aber dringend etwas für die Schule machen, ich hab so viel auf, das schaffe ich sonst niemals. Finde ich echt zum kotzen. Naja okay, ich versuche jetzt mal einzuschlafen, sonst bin ich morgen total im Arsch. Gute Nacht alle zusammen!

Hallo zusammen. Okay, gestern habe ich nicht geschrieben und in der Nacht ja auch nicht mehr. Ich weiß nicht mal mehr, worüber ich da eigentlich schreiben wollte. Kann ja nicht so wichtig gewesen zu sein. Und es ist auch nichts spannendes passiert, also hatte ich nichts zu schreiben. Gestern und heute 10 Stunden Schule, was extrem anstrengend war. Gestern Abend war mein Freund noch bis kurz vor 11 da, weils mir nicht so gut ging, was total lieb von ihm war ♥. Reden krieg ich immer noch nicht hin, keine Ahnung, ist nicht mein Ding. Aber manchmal hilft es schon einfach in den Arm genommen zu werden. Finde ich zumindest. Heute hätte ich mir die Schule dann eigentlich sparen können, weil ich ziemlich wenig mitbekommen habe. Aber naja. Nach der Schule war ich mit Laura Döner essen und haben gequatscht, das war mal wieder schön. Dann hab ich zuhause mein Zeug gepackt und hab mich aufs Waveboard geschwungen. Es war toll mal wieder damit zu fahren. Meine Mutter hatte immer Angst wenn ich mit dem Teil gefahren bin, aber ich bin da relativ sicher drauf. Dabei habe ich mich noch nie verletzt, auf Skateboard oder Flowboard schon öfter. Und ich kann das Waveboard auch so steuern, dass ich mein linkes Knie nicht belaste. Das rechte dafür umso mehr, aber das ist mir auch herzlich egal. Also bin ich durchs Dorf gefahren und hab mich auf Spielplätze gechillt um dort was für die Schule zu machen. Spielplätze weil auf dem ersten irgendwann Kinder gekommen sind, die die ganze Zeit mit mir reden wollten und ich dadurch halt echt nix geschafft habe, also bin ich noch zu einem anderen gefahren. letztendlich habe ich aber nur den Kram geschafft, der für morgen fertig sein muss, alles andere wollte nicht in meinen Kopf rein.
So und das ist jetzt für euch Leser nicht ganz so angenehm, aber ich muss da grad mal ein bisschen drüber schreiben. Ich fasse mich auch kurz und alle die nichts über Leichen und Tod und sowas lesen wollen, können sich den restlichen Post sparen. Nur eine kleine Warnung. Ich weiß nur echt nicht, wie ich anfangen soll. Lol, nichtmal mehr schreiben kann ich ordentlich über das was in meinem Kopf vor sich geht. Aaaaalsoo. Das habe ich bestimmt schonmal erzählt. An dem Tag, als meine Mama gestorben ist. Das war ja morgens und, wer auch immer dafür zusatändig ist. hat die Leiche erst irgendwann mittags geholt, heißt sie war noch so 4-5 Stunden zu hause, als sie schon tot war. Und keine Ahnung, ich saß ja so die ersten 2 Stunden einfach nur bei ihr im Zimmer und habe rumgeheult und sie angestarrt. Und in dem Moment, in dem ich aufgestanden und an näher an ihr vorbei gegangen bin, habe ich gemerkt, dass ihre Augen gar nicht ganz geschlossen waren und ihre toten leeren Augen haben mich für einen Augenblick angesehen. Ich hätte nach den 2 Stunden, die ich noch bei ihr gesessen habe nicht gedacht, dass ich noch tiefer fallen könnte, aber der Blick in ihrer Augen hat mir das Gegenteil bewiesen. Und das kriege ich bis heute nicht mehr aus dem Kopf. Ihre leblosen Augen. Danach ist mein Vater auch mal dazu übergegangen und hat mich runter geschickt, zu der Familie die da wohnt. Dort habe ich dann gesessen, bis sie weg war und mein Vater mir wieder erlaubt hat, nach oben zu gehen. Ich habe nicht wirklich mit jemandem von unten gesprochen, habe nur auf den Boden gestarrt und versucht, und auch geschafft, nicht mehr zu weinen. Naja, mehr will ich die Geschichte jetzt nicht aufwühlen, das ist so viel zu schreiben und außerdem steht sie ja auch auf der 'Mama' Seite. Ich musste nur mal darüber schreiben, was in meinem Kopf so abgeht, weils mich grad einfach sehr beschäftigt und ich es wieder klar vor Augen habe, was sehr unschön ist. So, das wars dann auch, bitte versucht nicht euch das vorzustellen, was ich eben beschrieben habe und ich hoffe, dass niemand von euch das je sehen muss. Falls in meinem Bekanntenkreis mal so etwas ähnliches sein sollte werde ich sofort alles stehen und liegen lassen und mich persönlich darum kümmern, dass sich niemand das zumutet, was ich mir an jenem Tag angetan habe. Denn so ein Bild ins gehirn gebrannt zu haben wünsche ich wirklich niemanden. Ich könnte niemals so tief schneiden um diese Schmerzen zu übertreffen. Und glaubt mir, es ist ein scheiß Gefühl so machtlos gegen solche Bilder zu sein.
So, jetzt aber Ruhe hier, ihr müsst schlafen meine Süßen. Bis dann :*

So, ich möchte meinen Vorsatz gerne einhalten und mal wieder etwas häufiger bloggen. Also fange ich gleich damit an. Heute hatte ich nur 4 Stunden. In Deutsch haben wir die Klausur zurück bekommen, die ist, wie alles anderen Klausuren dieses Quartal, schlecht ausgefallen. Mit ner glatten 3 hatte ich noch die beste Klausur. Dann in Bio habe ich versucht mich mündlich zu beteidigen. Versucht...der übliche Scheiß, mir schwirrt der Kopf, der Raum dreht sich, ich zittere bla bla. Ich glaube langsam ist es Zeit, drauf zu scheißen. Ich weiß momentan mit meiner Zukunft sowieso nicht, was ich damit anfangen soll. Ehrlich gesagt, kann ich mir gar nicht vorstellen, überhaupt eine Zukunft zu haben. Und wenn doch dann, keine Ahnung. Meine Wünsche wären so 3 Möglichkeiten: 1. Astrophysik. Für Astronomie kann ich mich ja total begeistern und da würden auch Sachen wie meine Noten und mein Style kein Problem sein.  Ein Problem, was eine Freundin letztens geäußert hat, wäre nur, dass ich mit Rätseln nicht viel anfangen kann und auch nicht gerade kreativ bin, was für die Forschung ja irgendwie ungeeignet ist.2. Psychologie: Fände ich total spannend. Ich liebe es, wenn andere Menschen mit mir über ihre Probleme und über ihre Vergangenheit reden und sich mir anvertrauen und wenn ich richtig ausgebildet werden würde, könnte ich hoffentlich vielen Menschen helfen und das fände ich total super! Problem dabei: Meine Noten sind nicht gut genug. Ich müsste quasi in jedem Fach eine Note besser werden, lustig. Naja und dann die letzte Variante: Lehramtsstudium. Die Fächer müsste ich mir noch überlegen, interessieren würden mich Physik, Bio, Päda und Psychologie. Mit meinen Noten könnte ich einiges davon sogar hinkriegen. Außerdem könnte ich da auch mit Kindern arbeiten. Eigentlich sind Kinder nicht so mein Ding, aber ich persönlich finde das als Jugendlicher richtig klasse, wenn Lehrer engagiert sind und sowas, schwer zu beschreiben mein Idealbild, aber auf jeden Fall hätte ich da auch Spaß dran. Problem hierbei: Ich weiß nicht, ob ich das hinbekommen würde, vor ner ganzen Klasse zu sprechen. Und wenn die Kinder weiterhin so asozial sind und sich so stetig verschlimmern hätte ich da auch keine Lust drauf. Man sieht also, ich hätte ein paar Pläne, kann aber nichts davon wirklich sauber machen. Am Arsch also damit! Naja okay, das Thema sollte ich nicht weiter ausführen, pisst mich grad eh nur an.
Ansonsten habe ich heute was für die Schule getan und mir alle Hausaufgaben vom Hals geschafft. Abends hatte ich Gitarrenunterricht, aber davor war mein Freund noch ein bisschen da und wir haben erst was geguckt und dann habe ich ihm Kinderfotos von mir gezeigt, das war teilweise ganz witzig, weil meine Eltern ein Talent dafür hatten, mich in tollen Posen zu erwischen. Beim Gitarrenunterricht war es dann ganz okay. Ich fand die Lieder heute nicht so toll, keine Ahnung. Dann war da ein klassisches Stück und ich war die einzige, die das schon gelernt hat, deshalb sollte ich das vorspielen. Aber ich hab so Angst bekommen, weil alle mir zugehört haben und meine Hände haben gezittert, da war es schwer zu spielen. ich habs einigermaßen hinbekommen, aber ich war auch froh, als es vorbei war. So okay, das war mein Tag. Jetzt sitze ich auf dem Sofa und gucke CSI. Mein Vater macht noch essen, aber eigentlich will ich gar nichts essen, mir ist schlecht. gestern musste ich schon essen, obwohl ich keinen großen Hunger hatte. Am liebsten würde ich direkt ins Bett gehen. Bin so müde, ich hab schon wieder seit Tagen kaum geschlafen. Aber das dumme ist, das ich halt auch wenn ich mich hinlege noch ein paar Stunden wach bin. echt ätzend. Aber okay, man gewöhnt sich dran.
So, kann ich vielleicht zur Abwechslung auch mal was positives schreiben? Also ich kann mal die pläne für die nächste Zeit erörtern. Samstag feiert eine Freundin ihren 18. Sie macht ne Party und es gibt Alkohol und alle Leute die ich mag sind da. Dann planen wir mit ein paar Mädels ein Perfektes Dinner zu machen. Also jede von uns muss für die anderen kochen und einen Abend planen. Hoffe das wird witzig, auch wenn ich persönlich leider noch keine Ideen habe, was ich machen kann. Aber naja mir fällt schon noch was ein, hab ja auch noch was Zeit. Außerdem wollten wir mit ein paar Leuten Haschbrownies machen und mein Freund bestellt sich ne Bong. Meine Therapeutin sagt zwar immer, ich soll kein Gras oder sonstige Drogen konsumieren, weil das meine Flashbacks verschlimmern könnte, aber naja, bisher habe ich davon nichts gemerkt, Flashbacks hab ich auch wenn ich länger brav bin und nicht rauche, nicht trinke und keine Drogen nehme, und da ich noch nicht irgendwie festgestellt habe, dass Gras die Sache verschlimmert und ich auch lieber kiffe als saufe werde ich so weitermachen. Klar, wenn ich merke, dass es dadurch wirklich schlimmer wird höre ich auch auf, aber sie hat ja auch gesagt 'könnte'. Also alles gut. Boah alter und mein Vater nervt grade, der guckt Fußball und Bayern schießt so viele Tore, dann jubelt der jedes Mal laut :D. Aber dann ist er wenigstens gut drauf, das ist doch auch etwas sehr Gutes! So, langsam werde ich hier mal wieder meine Klappe halten, hab glaube ich schon wieder ziemlich viel Mist geschrieben, wie immer also. Die restlichen Themen halte ich für heute Nacht zurück, falls ich wieder nicht schlafen kann, dann habe ich wenigstens was zu tun. Und sonst hört ihr morgen von mir. Bis dann ihr Lieben.

Guten Abend meine Lieben. Erneut. Also dann ich die nächste Nacht aufgegeben habe, dachte ich ich lasse euch mal an meinen Gedanken teilhabe. Also erstmal denke ich gerade zurück vor ein paar Monaten, als ich das zweite Mal wegen meinem Knie beim Arzt war. Das habe ich glaube ich noch gar nicht erzählt, aber ich hatte halt Verdacht auf Knochenkrebs. Keine Sorge, da haben die nix gefunden, also wird da wohl auch nichts sein, aber die Zeit, in der das noch ungewiss war, war echt heftig für mich. Ich hatte keine Angst gegen nen Kampf gegen Krebs, oder davor zu sterben. Nein, das einzige, was mich wirklich verrückt gemacht hat, war der Gedanke daran, wie ich es meinen Freunden sagen würde, wenn es wahr gewesen wäre. Ich glaube, ich hätte das sehr lange für mich behalten, so lange es eben ging. Aber naja, ich bin froh, dass es kein Krebs ist!

So und als nächstes mal wieder alte Fotos. Ich habe meiner Therapuetin mal ein paar davon gezeigt und das erste was ihr aufgefallen ist war dass meine Mutter immer in meiner Nähe war und mich genau im Blick behalten hat. Und das stimmt echt ist mir mal so aufgefallen. Außerdem ist mir aufgefallen, dass ich echt schon als Kind mega die üblen Augenringe hatte. Und da habe ich sie noch nicht überschminkt. Bah!  Weiterhin habe ich mich mal gefragt, wie glücklich meine Mutter in ihrem Leben war. Auf manchen Bildern konnte man wirklich sehen, wie sie gestrahlt hat, das war schön anzusehen, aber wiederum auf anderen Bilder sieht sie so fertig aus, das ist dann eher ein Schlag ins Gesicht. Wenn es den scheiß Himmel gibt und ich meine Zeit nach dem Tod nicht in der Hölle verbringen, was allerdings sehr wahrscheinlich ist da ich echt ein schlechter Mensch bin, muss ich mir von meiner Mutter mal alles erzählen lassen. Ihr ganzes Leben. Ich meine, sie hat mir auch früher schon viel erzählt, aber halt nicht alles, aber ich möchte alles wissen. Auch über die Dinge, über die wir nie gesprochen haben möchte ich dann mit ihr sprechen. So über meinen Vater und so. Ich weiß, dass die meisten mit dazu sagen werden, dass es so kein Leben nach dem Tod geben wird, aber so möchte ich es mir vorstellen und da klammere ich mich auch dran fest. Ich ertrage den Gedanken nicht, meine Mama nie mehr wieder zu sehen, nie mehr mit ihr zu reden, ihre Stimme nochmal zu hören, mit ihr zu kuscheln. Shit, jetzt heule ich schon wieder. Ich bin irgendwie sentimental in letzter Zeit, so viel sollte ich über den ganzen Scheiß echt nicht nachdenken, damit reite ich mich doch nur selbst in die Scheiße. Aber naja, da ich von Natur aus sehr rebellisch bin mache ich natürlich genau das, was ich nicht machen sollte. So bin ich, nicht zu ändern. So und jetzt versuche ich doch nochmal zu schlafen, bin  so am Arsch, also nochmal gute Nacht. 

Guten Abend meine Lieben. Also ich melde mich dann mal, damit ich das mal wieder regelmäßiger machen werde. So, der Tag heute war ganz okay. Nachdem ich eine schreckliche Nacht hatte, die ich damit verbracht habe alte Fotos anzusehen und traurig darüber zu sein, das dass die meisten Menschen darauf mittlerweile tot sind. Aber ein bisschen was schönes konnte ich finden, und zwar fand ich es ganz süß den Vergleich von Bildern von vor 20 Jahren und den letzten aus meiner Erinnerung. Naja in der Schule war ich dann heute müde. Erst Mathe und Chemie, da haben wir sogar Unterricht gemacht, und dann Reli, wo wir Sieben Leben zuende geguckt haben. Und ja, ein paar Tränen sind mir auch gekommen, aber dem restlichen Kurs auch, von daher. Nach der Schule habe ich mir mit meinem Freund erstmal das Hirn weggepustet und wir haben draußen war gemacht. Jetzt bin ich zu hause und mein Vater geht mir mit seiner schlechten Laune auf die Nerven, ich freue mich darauf, wenn ich endlich ausziehen kann!  So und jetzt weiß ich nicht was ich noch mache. Ich überlege mir noch ein paar Fotos anzugucken, aber dann kann ich wieder nicht schlafen, wobei mir eigentlich so der Kopf schwirrt vor lauter Gedanken, dass ich eh nicht schlafen kann. Ist ja auch egal, ich schau mal wie ich mich noch beschäftige. Euch noch einen schönen Abend und eine angenehme Nacht. Bis dann

Hallo Leute. Entschuldigung, dass ich gerade mal wieder so wenig schreibe. Ich kann mich nicht so dazu aufraffen, weil ich mich selbst momentan ziemlich selbst anpisse, wie angepisst müssen abdere dann von mir sein?
Naja jedenfalls...der Elternsprechtag am Mittwoch war ganz okay. Meine Noten sind wie zu erwarten schlechter geworden und ich habe den regelmäßigen Vortrag über mündliche Mitarbeit bekommen. Danach ist mein Freund noch gekommen und wir sind was draußen rumgelaufen. Donnerstag bin ich nach 10 Stunden Unterricht dann mit einer Freundin für ihren 18. Geburtstag einkaufen gefahren und hab danach noch was bei ihr gechillt. Zu hause war ich dann richtig müde und hab nur noch auf dem Sofa bzw. im Bett gelegen. Gott sei Dank habe ich trotzdem nicht geschlafen. weiß nicht, hab über viel Shit nachgedacht. Freitag war ich dann dementsprechend müde. Trotzdem war mein Freund abends noch da, wir haben Django unchained geguckt und noch bis 3 Uhr bei mir im Wohnzimmer gesessen. Danach habe ich sogar mal ein bisschen was geschlafen. Mein Samstag Morgen und Mittag war langweilig. Nachdem ich meine Pflichten erledigt habe, habe ich mir alle Fotoalben in mein Zimmer geholt und sie nach Jahren sortiert und angefangen durchzusehen. Dann kam mein Freund wieder und wir haben uns mit Laura und Charis getroffen. Erst haben wir Pizza bestellt und uns dann auf nen Spielplatz gesetzt, Pizza gefuttert, Musik gehört und ein bisschen was gegönnt. Leider ist Charis im Laufe des Abends ein bisschen schlecht geworden, das war nicht so geil, aber sonst war es echt schön. Wir haben im Klettergerüst gehangen, sind gerutscht, Laura und mein Freund haben geschaukelt, die Musik lief und die Stimmung war einfach total toll! So gegen halb 12 sind wir dann nach hause gegangen, mein Freund war noch bis 4 bei mir und wir haben Drake and Josh geguckt und gekuschelt. Heute Mittag habe ich mit Laura ein Geburtstagsgeschenk für ne Freundin gemacht und nachmittags waren mein Freund und ich am Stall mit meinem Vater, Sven und noch einem anderen Ehepaar grillen. Die sind mir teilweise ganz schön auf die Nerven gegangen mit dummen Sprüchen und so, aber naja, es war okay. Wir haben uns dann wieder was auf den Spielplatz gesetzt und dann nach hause gegangen. Joa, the story so far... Das habe ich also so getrieben. Dabei ging es mir mal gut, mal schlecht, immer schön wie in ner Achterbahn. Und ich bin schon wieder so müde, ich hoffe ich kann mal wieder was besser schlafen. In diesem Sinne verabschiede ich mich und wünsche euch einen guten Start in die neue Woche.

Wunderschönen guten Tag zusammen. Ich bin schon zu hause, weil aufgrund von Elternsprechtagen der Nachmittagsunterricht heute entfällt. Finde ich gut. Nicht so gut finde ich, dass ich gleich auch noch zum Elternsprechtag muss. Ich hab schon ein paar Noten von mir erfahren. Ich hab mich in fast jedem Fach verschlechtert. Weil ich das mit dem mündlichen noch immer nicht auf die Reihe kriege, da kann meine Therapeutin sich sonst noch irgendwie auf den Kopf stellen, ich kanns einfach nicht. Heute in Geschichte zum Beispiel wieder. Ich wollte wirklich mitmachen, aber mir wurde schon bei dem Gedanken daran mich zu melden total schlecht. Der Raum hat angefangen sich zu drehen, mir wurde eiskalt, obwohl es richtig warm war und ich hab angefangen zu zittern. Same Shit. Und mein Englischlehrer hat mir anschließend gezeigt, dass es nicht mal was bringt, wenn ich mich bemühe. Ich hab in der Klausur ne 1- geschrieben, aber mündlich bin ich von einer 2- auf ne 3+ abgerutscht, dadurch habe ich im Quartal 'nur' noch ne glatte 2, obwohl ich ne gute Klausur hatte ud mündlich mehr mitgemacht hat. Mein Lehrer hat da wohl einfach schon den Stempel draufgesetzt und fertig. In Mathe bin ich von ner 1 auf ne glatte 3 abgerutscht, weil der neue Lehrer mal wieder streng berechnet, anstatt auf die Stärken und Schwächen der Schüler zu achten. Nach der Schule hab ich noch mit ein paar Leuten aus meinem Mathekurs gesprochen, alle waren unzufrieden mit der Bewertung, weil alle min. ne 2/3 Note schlechter geworden sind. Vorher hatten wir halt ne richtig menschliche Lehrerin, die ich gerade sehr vermisse. Die kannte mich halt auch schon fast 4 Jahre und wusste mir in den Arsch zu treten. Naja, whatever. Eben habe ich mir den Meldeplan gemacht, den ich mit meiner Therapeutin abgesprochen habe, aber ich habe doch wenig Hoffnung, dass da noch irgendwas zu machen ist. Wenn ich irgendeine Idee hätte, was ich machen könnte, würde ich die Schule sofort schmeißen und arbeiten gehen, aber alles was ich gerne machen würde geht nur mit Studium, was auch ziemlich zum kotzen ist. Wieso muss man denn für jeden Scheiß studieren?!
Naja, so gleich muss ich noch was für meine Therapeutin schreiben, denn es stimmt nicht, dass ich mich nicht auf meine Therapie einlasse. Ich hab nie Lust dahin zu gehen, das ist richtig, aber  trotzdem gehe ich regelmäßig hin und dann machen wir auch was. Ich erzähle nichts ohne Aufforderung, weil ich einfach nicht gerne über mich rede, aber wenns sie will, dass ich irgendworauf genauer eingehe, dann erzähle ich ihr auch was sie wissen will. Ich hatte letzten Sommer meine Phase, wo ich niemanden so richtig an mich ran gelassen habe und deshalb auch meiner Therapeutin nicht mehr die Wahrheit gesagt habe, aber nachdem ich ihr dann vor nem halben Jahr den Zettel gegeben hab, wo ich mal die ganze Wahrheit draufgeschrieben hab, bin ich auch wieder ehrlich zu ihr. Ich wende sogar Methoden im Alltag an, die sie mit mir erarbeitet! Anscheinend bin ich nur einfach nicht mehr in Ordnung zu bringen. Und ich weiß, dass das schon wieder ein ziemlich negativer Post geworden ist und das allen hier ziemlich auf den Sack geht. Ich habe drüber nachgedacht, den Blog zu löschen und nur für mich Tagebuch zu schreiben, aber ich führe den Blog seit fast 3 Jahren, er gehört irgendwie zu mir. Und außerdem zwinge ich niemanden das hier zu lesen, also wenns jemandem nicht passt, was ich schreibe und dass ich mich oft auskotze- ihr müsst den Blog einfach schließen und braucht ihn ja auch nicht mehr zu besuchen. Der Blog bleibt, ich hoffentlich auch, und werde einfach frei aus dem Kopf heraus schreiben, so wie ich es immer mache. Das soll niemanden angreifen, wollte ich nur mal angemerkt haben.
Ansonsten...ja gestern hatte ich wieder Therapie, es ging hauptsächlich um meine schulischen Leistungen, danach war ich bei Gitarrenunterricht, was sehr schön war, denn ich liebe das Gitarrespielen! Außerdem bereiten wir schon die ersten Lieder für das Sommerkonzert vor. Dann muss ich gleich zum Elternsprechtag, anschließend mache ich noch was mit meinem Freund, und das Wochenende ist auch schon größtenteils geplant. Samstag wollen wir (Laura, Charis,mein Freund und ich) grillen und mal wieder Rauschmittel konsumieren und Sonntag kümmere ich mich mit Laura und Charis um das Geburtstagsgeschenk für eine andere Freundin. Auf das Wochenende kann man sich also freuen. Gut, dann verabschiede ich mich auch mal, ich werde jetzt, wie angekündigt was für die Therapie machen und wenn ich dann noch Zeit habe muss ich mir nochmal was für die Schule angucken. Bis dann und einen schönen Tag euch allen noch!

Hallo ihr Lieben. Oha, seit Donnerstag mal wieder Stille auf diesem Blog. Schockierend. Also am Freitag habe ich einfach nicht viel gemacht, hauptsächlich gelesen. Samstag war ich erst bei meiner Großtante, dann habe ich mich abends mit Charis und meinem Freund getroffen, wir haben gegrillt und Rauschmittel zu ins genommen. War ein witziger Abend. Nachdem wir Charis nach hause gebracht haben, ist mein Freund noch mit zu mir gekommen und wäre die ganze Zeut über fast eingepennt, das war total putzig. Sonntag Morgen war mein Vater richtig richtig sauer auf mich. Weil Svens Junge angeblich bei der Geburt gestorben sind, weil wir zu laut waren. Also das könnte sein. Aber erstens sind wir extra weit von Svens Stall weg gegangen und zweites verrecken von diesen verfickten Kaninchen ständig welche, bei meinem Vater sind 70% der Tiere dieses Jahr bei der Geburt gestorben! Am letzten Freitag dem 13. sind bei Sven 3 Nester Junge gestorben. Aber okay, wir waren dort, da sind wir ein guter Sündenbock. Ich war also Sonntag Morgen total fertig, nachdem mein Vater mit mir fertig war und in der Sekunde, in der er das Haus verlassen hat, hatte ich zunächst einen Nervenzusammenbruch, bin erstmal heulend zusammengeklappt und habe anschließend ein paar Dinge kaputt gemacht. Danach war ich ko. Ich habe meinen Freund angeschrieben und gefragt, ob er Zeit hat, dann haben wir den Tag zusammen verbracht. Wir waren Eis essen und haben uns im Ort hingechillt. Abends bei mir hatten wir dann noch ein sehr emotionales Gespräch, was mir nochmal sehr deutlich vor Augen geführt hat, was ich an ihm habe. Er ist unglaublich ♥ Und ich liebe ihn über alles! Wollte ich nur nochmal angemerkt haben.
So, heute hatte ich dann wieder Schule. Es war wie zu erwarten, erster Schultag halt. Eben habe ich dann meine Zeit damit verbracht, mir die NC's für verschiedene Studiengänge anzugucken. Da ich momentan das Gefühl habe, meine Noten in allen Fächern zu verschlechtern, wollte ich mal gucken an welchem Punkt ich mir meine Zukunft endgültig verspielt habe. Aber das Internet konnte mich beruhigen, für Physik wurde letztes Semester in ganz Deutschland jeder Bewerber sofort angekommen. Gefährliches Eis, da das bei mir meine wundervolle Scheiß-drauf-Einstellung gegenüber der Schule auslöst. Alleine kriege ich das mit dem Melden noch immer nicht auf die Kette. Weil ich die Dinge viel zu sehr durchdenke. Heute in Reli hat meine Lehrerin mich kurzerhand einfach mal so drangenommen und ich habe ihr aus dem Nichts einfach mal eine total ausführliche und korrekte Antwort hingelegt und das ohne Probleme. Ich kanns, ich verstehe ja meistens, was die Lehrer von mir wollen. Ich krieg nur die Sache mit dem melden nicht hin. In machen Fächern komme ich ohne durch. Englisch und Päda zum Beispiel, da sind meine Klausuren so gut, dass meine Lehrer das mündliche nicht ganz so beachten. In Bio dagegen versaue ich mir total die Note. Schriftlich 1-2, mündlich 4-5. Geil. In Deutsch setzt der mich von meiner schriftlichen Note einfach immer n drittel runter. Das finde ich okay. In Mathe bin ich sehr gespannt, wir haben ja jetzt den neuen Lehrer. Meine frühere Lehrerin hatte ja auch auf mein mündliches geschissen, wobei ich bei der irgendwie kaum ein Problem hatte, was zu sagen, da ging das! Aber die ist ja jetzt leider weg. Joa und dann sind da die mündlichen Fächer. In Chemie habe ich ne 2+ hinbekommen, weil ich mich da sehr drauf konzentriert habe. Geschichte war ne 3-, aber wir haben letztens einen Vortrag gehalten, der war 1-. In Reli ist das total themenabhängig. Meine Lehrerin hat mir mal meine Stundennoten gezeigt, da war von 5 bis 1 alles dabei :D Aber da hab ich insgesamt auch ne 2. Weil ich mich da auch echt reingekniet habe. Ja und in Musik und Sport muss ich nicht so viel reden. Ich will jetzt versuchen Chemie zu halten und in Mathe und Bio versuchen reinzuhauen. Und natürlich auch die kommenden Klausuren hinkriegen. Naja, erstmal gibts jetzt dann noch die letzten zurück. Heute gabs in Bio die Facharbeit zurück, da hab ich schonmal ne 2+ geschafft. Morgen denke ich kommt Päda, Mittwoch Englisch und Mathe und Dann Freitag oder nächste Woche Deutsch. So, jetzt muss ich noch den Abwasch machen und auf meinen Vater warten. Dann muss ich nämlich mit zu einer Versammlung. Wo ich bestimmt sterben werde weil erstens Sven da ist und mir bestimmt wegen seinen scheiß Kaninchen die Hölle heiß macht. Dann mein Alter, der ihn dabei mit Sicherheit unterstützen wird. Und natürlich der restliche Verein, der aus alten ekelhaften Männern besteht, die mir erstmal alle sagen werden, wie scheiße meine Haare und meine Snakebites aussehen. Und dann bin da noch ich. Ich werde dort sitzen, mit niemandem sprechen, weil ich sonst wahrscheinlich nur rumschreien werde, weil die mich alle anpissen und ich noch nichtmal was trinken darf. Denn ich muss meinen dann wahrscheinlich betrunkenen Vater nach hause fahren. Boah scheiße ist das ein Tag, bei diesen Aussichten würde ich am liebsten gleich wieder ins Bett gehen. Okay, ich hoffe euer Tag ist angenehmer. Bis dann.

Guten Tag ihr da draußen. Ist dies nicht ein herrlicher Tag? Keine Ahnung, eigentlich noch nicht so. Das Wetter ist schön, aber das ist auch schon alles. Aber immerhin klingt es langsam ab. Gestern war nämlich ein richtig beschissener Tag. Ich hatte ja Therapie und wir haben EMDR gemacht. Ja, ich hab mich voll und ganz darauf eingelassen. Und bereue es richtig doll. Die Situation, der wir uns gewidmet haben, war diese: Ich bin 10 Jahre alt und komme gerade nach hause. Schon im Treppenhaus höre ich meinen Vater schreien. Ich kriege Angst und würde am liebsten wieder gehen, aber das hätte alles nur nocj schlimmer gemacht. Also bin ich rein, mein Vater war gerade dabei total auszurasten, meine Mutter hat geweint. Diese Situation kam früher schonmal häufiger vor. Manchmal habe ich mich eingemischt und hab dafür aufs Maul bekommen, oder ich bin auf mein Zimmer gegangen und habe gewartet bis es vorbei ist. Gestern aber habe ich dann die Variante genommen, einfach in sicherer Entfernung stehen zu bleiben und erstmal die Situation einzuschätzen. Und damit habe ich die Kontrolle komplett an mein Unterbewusstsein abgegeben und musste abwarten, wo meine Psyche und die Therapiestunde mich hinbringen würden. Nach ein bisschen Angst und Gewalt sind meine Mutter und ich dann bei meiner Oma gelandet. So saßen wir dort zusammen meine Mutter, ihre Tochter, Schwester und Mutter zusammen. Nachdem meine Mutter sich beruhigt hatte, musste meine Tante lachen, weil Mama so abgegangen ist, meine Oma hat am Telefon meinem Vater ne Ansage gemacht und ich war einfach total stolz auf meine Mama.
Meine Therapeutin war sehr zufrieden mit diesem Ergebnis. Dann war ich entlassen und mit meinen Gedanken alleine. Erst war ich einfach nur traurig, weil dieser Frauenkreis aus Mama, Oma und Tante so nie wieder bestehen wird. Mama und Oma sind tot und zu meiner Tante habe ich dann den Kontakt abgebrochen. Deshalb war ich zuerst einfach nur niedergeschlagen. Nachmittags bin ich dann mal zum Friedhof gegangen und hab dort was rumgesessen. Dann bin ich einfach was rum gelaufen und habe mich schließlich an den See gesetzt. Irgendwann ist mein Freund dann gekommen und wir haben erst zusammen was am See gesessen und sind dann über die Spielplätze des Ortes gezogen und haben uns schließlich auf dem Letzten niedergelassen. Ich war die ganze Zeit recht angespannt, weil ich immer wieder kleine Flashbacks hatte, das kann nach dem EMDR passieren. So kamen immer plötzlich wieder Erinnerungen an früher in meinen Kopf. Ich bin in der Vergangenheit immer weiter zurück gegangen. Aber im Vergleich zu dem, was noch kommen sollte, waren diese kleinen Fetzen gar nichts.
Mein Freund hat mich nach hause gebracht, dort habe ich dann mit meinem Vater gegessen und war duschen und so ein Zeug. So um kurz nach 9 ist mein Freund nochmal gekommen. Da war ich dann schon schlimmer dran, weil ich langsam aber sicher total überfordert war. Bei den Flashbacks ist mir mittlerweile dann immer wieder schwindelig und schlecht geworden, was dann auch immer noch ordentlich nachgeklungen hat. Naja, es wurde dann aber wieder besser, mein Freund hat mich ein bisschen aufgemuntert, wir haben ein bisschen Game of Thrones geguckt und gekuschelt. Als mein Vater ins Bett gegangen ist, sind wir ins Wohnzimmer gegangen und haben einfach nur auf dem Sofa gesessen und was geredet. Und dann bin ich im schlimmsten Part der Vergangenheit angekommen, und damit auch beim schlimmsten Flashback. Bei meinem Vater. Beim sexuellen Missbrauch. Ich habe es alles wieder gefühlt, so wie ich es damals gefühlt habe. Die Angst, die Hilflosigkeit, das unterdrückte Weinen. Die Schmerzen. Ich habe angefangen zu zittern, war richtig angespannt und habe versucht meinen Atem so ruhig wie möglich zu halten, weil ich sonst wahrscheinlich hyperventiliert wäre. Ich hatte solche Angst. Und es tat so weh. Ich weiß nicht, wie ich das anders beschreiben soll. Mein Freund hat super reagiert. Er hat versucht, mich abzulenken, über alles mögliche geredet, und mich, als es nicht besser wurde, raus gebracht. Da sind wir ein bisschen rum gelaufen und ich habe mich schließlich auch wieder beruhigt. Als wir wieder drinnen waren, hat mein Freund mich ins Bett gebracht und ist gefahren, immerhin war es 4 Uhr morgens. Ich hab noch was wach gelegen und versucht, nicht wieder auszurasten und irgendwann hab ich es dann auch geschafft zu schlafen. Heute bin ich dann auch bis mittags im Bett geblieben, einfach weil ich keine Kraft hatte irgendwas zu tun. Um 13 Uhr rum bin ich dann aufgestanden und hab zu hause mal was an Zeug gemacht. Die Flashbacks haben aber nachgelassen und seit ein paar Stunden hatte ich keins mehr, ich hoffe das wars jetzt. Meinem Freund gegenüber habe ich ein richtig schlechtes Gewissen, weil ich ihm solchen Scheiß zumute. Trotzdem bin ich froh, ihn zu haben. Ohne ihn wäre ich jetzt bestimmt sehr viel schlechter dran. Ich liebe ihn, und das gibt mir wieder einen Sinn, einen Grund, für den es sich lohnt weiterzumachen. Auch wenn weitermachen manchmal ganz schon schwer ist. So wie heute. Mittlerweile hab ich mich wieder gefangen, aber zwischendurch wars kritisch. Naja.
Zum Abschluss kann ich aber noch was witziges erzählen. Ich fand es zumindest witzig. Also, ich bin eben mal runter in die Stadt gegangen um mal raus zu kommen. da habe ich zuerst einen Jungen aus meiner alten Klasse getroffen. Wir haben was gequatscht und er schien baff zu sein, wie ich mich verändert habe. Blaue Haare, Tattoos, Snakebites. Vor 2 Jahren, also in der 10. Klasse sah ich echt anders aus. Okay, dann habe ich ein Mädchen aus meiner früheren Gitarrengruppe getroffen, mit der ich mich ganz gut verstanden habe. Sie hat mich erst gar nicht erkannt, hat mich angeguckt wie eine Fremde, dann nach ein paar Sekunden konnte man wirklich diese Erkenntnis in ihrem Gesicht sehen, dass sie mich kennt. Und dann zum Schluss noch mein früherer Trainer. Der mich gar nicht erst erkannt hat. Die beiden letzten habe ich so vor 3 oder 4 Monaten zum letzten Mal gesehen, seitdem sind eigentlich nur meine Haare anders. Aber das reicht wohl schon aus, dass jemand der mich fast 10 Jahre kennt, mich nicht mehr erkennt. Irgendwie traurig. Aber naja, eigentlich fand ich das eher lustig. Na gut, jetzt habe ich genug eurer Zeit in Anspruch genommen, ich verabschiede mich, schönen Abend noch.

Hallo ihr Lieben. Es ist schon wieder spät, aber naja, sind ja Ferien.
Der Tag heute war..keine Ahnung, interessant, gemischt, who cares? Also, erst war ich mit der Familie von meinem Freund frühstücken, War okay, halt viele Menschen, aber mein Freund war ja da. Dann hat ein anderes Pärchen uns gefragt, ob wir noch was unternehmen wollen. Keine Ahnung, ich war irgendwie generell nicht so gut drauf heute und die ganzen Menschen haben mich auch schon wieder überfordert, aber ich wollte auch nicht schon wieder der Spaßverderber sein, also habe ich nichts dagegen gesagt. So sind wir dann nach Düsseldorf ins Kino gefahren und haben der Nany geguckt. Der Film war gut, muss ich sagen. Nur vorher habe ich natürlich auch wieder die Krise gekriegt, ich dachte echt ich halt das nicht aus. Es war eigentlich gar nicht so voll, aber wie gesagt, mir gings heute sowieso nicht so gut, aus welchen Gründen auch immer, egal, und ach keine Ahnung es hat mich ja selbst am meisten aufgeregt. Ich verstehe wirklich nicht warum es noch Menschen gibt, die sich mit mir abgeben. Das muss doch einfach nur anstrengend und ätzend sein, ich bin so ein beschissener Mensch. Man, ich kann mich gar nicht genug über mich selbst aufregen! ich hasse mich! Niemand hasst mich so sehr, wie ich mich selbst hasse. Was momentan leider auch dazu führt, dass ich wieder sehr sehr böse Gedanken habe. Gedanken darüber, dem ein Ende zu machen. Zu gehen. Es wäre so einfach. Einfach nur eine schöne scharfe klinge nehmen und RATSCH, auf die Pulsadern. Aber nein. Ich darf nicht. Ich muss stark bleiben. Haha okay was heißt stark bleiben, ich bin nicht stark. Ich bin der schwächeste Mensch den ich kenne. Aber ach keine Ahnung, ist doch auch egal, interessiert wahrscheinlich eh keine Sau was ich hier mitten in der Nacht schon wieder vor mich hin fasel. Also werde ich einfach wieder dazu übergehen von meinem Tag zu erzählen. Fuck it.
Also, nach dem Kino hat uns das andere Pärchen noch gefragt, ob wir mit in ne Bar wollen, aber ich war echt durch, ich wollte eigentlich nur noch nach hause und mich ins Bett verkriechen und am liebsten nie wieder raus kommen. Ich kanns wieder nur mit 'Mir gings einfach nicht gut' begründen. Ich kenne den tieferen Grund nicht. Bzw. ich habe einfach keine Lust dem auf den Grund zu gehen, wer weiß auf welch unangenehmen Unrat man stoßen würde. Naja. Mein Freund ist dann noch mit zu mir gekommen, wir haben erst Doctor's Diary und dann Drake and Josh geguckt, ich musste zwischendurch mal zum Essen antanzen und ich glaub mein Vater mag meinen Freund sogar. Er hat mit ihm gesprochen, nett, Halleluja! Joa, dann haben wir halt so noch was rumgegammelt, geredet und so, bis eben. Hab ihn dann nach hause gefahren, die nächtliche Fahrt sehr genossen und jetzt sitze ich hier. Kein Plan, weiß grad auch nichts mit mir anzufangen. Einerseits fände ich schlafen ganz cool, andererseits weiß ich auch, dass ich so jetzt eh nicht pennen kann. Ich dachte dadurch, dass ich mal was schreibe komm ich vielleicht mal wieder etwas zur Ruhe, aber nö, hier herrscht echt Krieg. Wenns mir nicht mal was bringt zu bloggen, dann weiß ich auch nicht, was jetzt was bringen soll. ...Also ich wüsste, was zumindest dafür sorgen würde, dass ich ein bisschen runter komme und meinen Kopf kurzzeitig leert...aber das ist böse. Nein, ich muss das jetzt nicht aussprechen, damit ihr wisst, was ich meine. Keine Ahnung, ich sag mir scheiß drauf, aber gleichzeitig schreit es auch, dass ich mich in den Griff kriegen muss. Aber damit ich wenigstens gleich ein paar Stunden Ruhe habe, werde ich mir wohl mal Abhilfe schaffen. Boah aber wenn ich daran denke, graut es mir vor meinem nächsten Therapietermin. Mittwoch schon. Ich will der nicht sagen, was ich schon wieder alles angestellt habe, aber ich bin schon wieder so tief drinnen, da kann ich irgendwie auch nicht lügen. Ich meine, wenn jemand fragt, obs mir gut geht, oder ob alles klar ist, kann ich wunderbar lächelnd sagen klar, alles bestens, gar kein Problem. Aber meine Therapeutin bohrt nach und nee, das krieg ich dann nicht hin. Ich frage mich ja schon manchmal, wie es mal ohne Therapie wird..ich meine es bringt mir nicht viel, vielleicht wäre ich ohne noch ein Stück schlechter dran, aber wenn es um Sachen geht wie gewisse Süchte, die ich nicht ablege mache ich einfach zu. Ich hab wirklich probiert mich drauf einzulassen, aber es kostet mich einfach viel zu viel Kraft, ich weiß nicht, wie andere menschen das schaffen. Aber wie gesagt, ich bin kein starker Mensch und für sowas kann ich auch nicht sonderlich viel Willenskraft aufbringen, egal wie die auf mich einredet. Boah fuck, wie kann man nur so im Arsch sein?
Morgen muss ich erstmal mein Therapietagebuch für die letzten 3 Wochen oder so machen, hab ich auch sehr viel Lust zu. Aber Papa will ja, dass ich zur Therapie gehe und meine Therapeutin will mich auch nicht frei lassen, Herrlich. Ja man sieht, ich hab alles im Griff, grade. Läuft bei mir. Rückwärts und bergab. Hach naja, ich beende diesen Post dann auch an dieser Stelle mal, denn ich habe das Gefühl ich drehe mich im Kreis und schreibe alles doppelt und dreifach, und trotzdem blickt keiner mehr durch :D. Oh Gott, es tut mir Leid, dass ich so bin. Ich bin kein guter Mensch. Und auch für andere Menschen kein guter Umgang. Okay naja, jetzt aber Schluss hier. Gute Nacht und bis dann.

Guten Abend, es folgt mal wieder ein Post zur späten Stunde. Also, der Tag heute war eigentlich ganz schön. Die Stiefmutter von meinem Freund ist sehr nett und wir waren Minigolf spielen und dann noch Eis essen. War halt kein Familienfest Tamtam, was ich doch sehr begrüßt habe. Danach war ich noch bis eben bei meinem Freund. Er hat mir Super Mario Galaxy gezeigt, was ich dann ein bisschen gespielt habe, dann haben wir ein Stück Schindlers Liste geguckt und zum Schluss noch mit dem Hund im Wald spazieren gegangen. Hach, ich liebe Spaziergängen im Dunkeln. Und ich liebe meinen Freund. Das sind also zwei Dinge, die sich ganz wunderbar ergänzen!
So zu hause hab ich mich dann direkt bettfertig gemacht und mich dann auch gleich in mein Zimmer verpisst, weil mein Vater schon wieder rumgeschien hat und ich echt keinen Bock darauf hatte. Also liege ich jetzt hier, schreibe damit mein Kopf frei wird und ich dann anschließend vielleicht mal ein paar Stunden schlafen kann. Ich bin so müde. Aber mein Gehirn geht schon wieder über ab. Nichts schlimmes, nicht besonders zumindest, aber dennoch genug um mich wach zu halten. Ich erinnere mich grade daran, wie meine Eltern sich früher immer gestritten haben. Mein Vater der gebrüllt und getobt hat und meine Mutter, die anfängt zu weinen. An einen dieser Abende finde ich mich heulend unter der Dusche wieder, sauer auf mich, weil ich mich gegen dieses Arschloch nicht wehren kann. Sauer auf ihn, weil er so ein Arschloch ist. Ich wollte nur noch weg. Das war also dieser eine Tag, vor über 5 Jahren, an dem ich zum ersten Mal eine blutige Wunde an meinem Arm verursacht habe. Weil ich so verzweifelt war. Weil ich wollte, dass es aufhört. Naja, ein paar Dinge haben sich ja geändert. Meine Mutter hat nun ihren Frieden. Ich lasse mich nicht mehr ansatzweise anfassen und kann Kontra geben, wenn es mir wirklich zu viel wird. Und die eine Verletzung mit dem Bimsstein wurde zu einer ganzen Reihe von Narben. Mit einer scharfen Klinge. So und jetzt gehe ich schlafen. Ich will gar nicht weiter drüber nachdenken, ich will diese Bilder nicht mehr im Kopf haben. Ich will nur noch schlafen und für ein paar Stunden nichts mehr spüren.

Hallöchen und frohe Ostern allerseits. Okay, Dienstag habe ich mich das letzte Mal gemeldet, ist schon eon paar Tage her. In diesen Tagen ist auch nichts passiert, ich war die ganze Woche nur total krank und habe deshalb auch nicht viel gemacht, außer zu hause rumzusitzen oder zu liegen. Mein Freund war 2 mal da und wir haben Twilight und Doctor's Diary geguckt. Heute bin ich zum Glück endlich wieder ein bisschen fitter und nachher gehe ich zu ihm und lerne seine Stiefmutter kennen. Und morgen früh gehe ich mit seiner Familie und Bekannten von denen frühstücken. Mehr mache ich zu Ostern nicht. Das ist aber eine Steigerung um 100% im Vergleich zu dem, was ich sonst die letzten Jahre Ostern gemacht habe. Früher, als noch nicht so viele aus meiner Familie tot waren, war Ostern immer recht schön. Ostersonntag habe ich morgens erst hier Ostereier gesucht und dann sind wir zu meiner Oma gefahren, wo die ganze Verwandtschaft meines Vaters war. Meine Oma hat dann immer Waffeln gebacken und ich konnte mit den anderen Kindern im Garten spielen oder bin mit meinem Cousin skaten gegangen. Nachmittags sind die die mit wollten zum Friedhof zu meinem Opa gegangen, da bin ich auch immer mitgekommen. Ostermontag sind wir dann zu meiner anderen Oma zu Kaffee und Kuchen gefahren. Der Kreis war dann kleiner, weil halt nur die Eltern und die Schwester meiner Mutter da waren, aber ich fand es trotzdem immer schön. Naja, meine Oma hat mich immer erstmal genervt, weil sie wie immer wenn ich da war, meine ganzen Wunden und blauen Flecken versorgt hat, die ich einerseits hatte, weil ich halt viel und wild draußen gespielt habe, und andererseits von meinem lieben Vater hatte. Der durfte das natürlich nicht mitbekommen, aber meistens hat der sich sowieso nur an den Tisch gesetzt und erstmal ne Flasche Bier getrunken. Wenn meine Oma mit mir fertig war, ging es für mich meist lustiger zu. Ich hab mich zu den Frauen gesetzt, meine Tante hat mir Sekt gemischt mit Orangensaft gegeben und wir haben gequatscht und rumgealbert. Das fand ich deshalb so schön, weil ich meine Oma vergöttert habe. Denn meine Oma war eigentlich nur eine ältere und nicht so ängstliche Kopie meiner Mutter und wenn die Mädels aus Mamas Familie zusammen waren, schien die Welt für ein paar Stunden perfekt zu sein.
Tjaja aber Ostern endete, genauso wie Weihnachten und alle anderen Familienfeste damit, dass alle die mir am Herzen lagen gestorben sind. Zuerst Mamas Mutter, zwei Monate später Papas Mutter und dann halt vor 4 Jahren meine Mutter. Ein paar andere sind auch noch gestorben, aber die drei waren die Tode, bei denen auch ein Teil von mir gestorben ist. Und das war wohl der Teil 'Familienmensch', denn das war ich. Früher. Jetzt kann ich mit Familie nicht mehr viel anfangen. Eigentlich finde ich das schade. Wenn ich so zurückblicke auf Dinge, wie zum Beispiel Ostern wie eben berichtet, vermisse ich das natürlich. Aber dann denke ich mir, ich kanns auch nicht mehr ändern. Denn mit dem Rest meiner Familie kann ich nichts anfangen. Wie gesagt, ein paar sind sowieso noch gestorben, mit Mamas Familie habe ich komplett den Kontakt abgebrochen und das was von Papas Familie übrig geblieben ist, ist ein Haufen Alkoholiker und Junkies. Und die Kinder, mit denen ich früher eigentlich immer gerne was gemacht habe, sind jetzt natürlich zu cool für mich, verkehren in ganz anderen Kreisen und das sind eben solche, die ich normalerweise versuche zu meiden, da ist es mir auch Latte, ob sich das noch 'Familie' nennen will. Meine älteren Cousins, mit denen ich früher skaten und son Zeug gehen konnte sind auch alle abgestürzt. Der eine ist schon seit ein paar Jahren ständig in der Klapse und da der, wenn der draußen ist, total mit Medikamenten zugepumt wird, kann man mit dem kaum noch reden. Der verweilt, nachdem er alle Drogen die ich kenne 'ausprobiert' hat, in Entzugskliniken und wenn der zu hause ist pennt der die ganze Zeit, mit dem kann man also auch nichts mehr anfangen. Naja und der andere, mit dem ich das meiste gemacht habe, der hat jetzt einfach sein eigenes Leben. Wir sehen uns alle paar Monate mal und ganz ganz selten schreiben wir auch noch, aber keine Ahnung der hat jetzt nen Job und ne Freundin mit der er zusammengezogen ist und wir haben, außer den Konsum von Alkohol, auch keine gemeinsamen Interessen mehr. Bei ihm ist das aber okay, denn er ist er selbst geblieben, wir haben uns nur einfach auseinander gelebt. Ich weiß noch als ich das letzte Mal zu einer Familienfeier musste saßen wir einfach den ganzen Abend nebeneinander. Wir haben kaum miteinander gesprochen, aber wir haben das Leid geteilt gegen unseren Willen dort zu sein und dann auch noch nüchtern bleiben zu müssen, weil wir beide noch fahren mussten. Das hat das Wort 'Familie' nicht wieder näher gebracht, aber mir immerhin gezeigt, dass dieser Scherbenhaufen namens Familie nicht nur in meinen Augen ein Stück Dreck geworden ist. Aber naja, ich sollte mich nicht darüber aufregen, das ist doch auch alles schon so lange her. Meine Omas sind gestorben als ich 11 war und meine Mutter als ich 14 war. Jetzt bin ich 18 und rege mich, wie seit all diesen Jahren, jedes Jahr darüber auf, während ich die restliche Zeit so tue, als würde mich das alles total kalt lassen. Ich sollte es endlich gut sein lassen. Meine richtige Familie bestand aus 3 Leuten, diese 3 Leute sind jetzt tot, sonst zähle ich niemanden mehr zu meiner Familie und Familienfeste sind eben nicht mein Ding. Nicht zu ändern. Naja, ist ja auch alles egal. Ich muss jetzt los, ein paar Familienmitglieder besuchen und dann zu meinem Freund. Bis dann meine Lieben ♥