Hallo meine Lieben :)
Also, am Dienstag war ich doch tatsächlich 3 Stunden beim Arzt -.- hab jetzt aber meine Einlagen (die total weh tun) und kriege wahrscheinlich morgen eine Bandage. Für die Schule habe ich dann natürlich nicht mehr allzu viel geschafft....
Gestern dann erstmal 8 Stunden Schule, war aber ganz okay. Nach der Schule habe ich an meiner Facharbeit geschrieben, war was spazieren und abends noch bei einer Freundin. Wir haben gequatscht und uns alte Videos angeguckt, was ganz lustig war.
Heute war es in der Schule richtig langweilig, ich war bis zur achten Stunde in der Schule, hatte davon aber nur 4 Stunden Unterricht und da wussten die Lehrer irgendwie nichts mit uns anzufangen. Mein Biolehrer ist total komisch im Moment, irgendwas stimmt nicht. Aber er lässt sich ja nicht helfen, erst recht nicht von mir. Aber er sieht immer so traurig aus, das ist echt schlimm. Naja okay, es geht mich echt nichts an, ich hab ihm angeboten mit mir zu reden, ich werde ihn nicht weiter nerven.
In den Freistunden war ich immer mit Freunden unterwegs, wir sind rumgelaufen und haben uns irgendwo hingesetzt und hatten Spaß. Nach der Schule war ich mit Laura Döner essen und wir haben gequatscht und über Gott und die Welt geredet. Und jetzt habe ich nach insgesamt 3 Stunden überarbeiten meine Facharbeit wieder fertig. Hoffe ihm gefällt es jetzt besser...
Morgen Abend bin ich bei meinem Freund, ich freue mich drauf. Wir reden in der Schule nicht viel, was mich aber nicht stört, und haben seit Montag nichts mehr gemacht, was ich eigentlich auch ganz gut finde, da ich nicht gerne so bedrängt werde. Umso mehr freue ich mich dann auf morgen Abend. Ich hab nämlich total Bock auf Kuscheln ♥ und auf Alkohol, und kuscheln und Alkohol ist einfach nur perfekt hihi :)
Joa und sonst so? Also es geht mir ganz okay. Ich muss mir momentan wieder durch nicht so gute Verhaltensweisen Abhilfe schaffen, aber ich übertreibe es nicht. Mein Vater ist immer noch ein Pisser. Wir keifen uns regelmäßig an und sprechen sonst nicht miteinander. Ohne meine Mutter ist es immer noch schwer. Ich vermisse sie so sehr...ich frage mich immer (falls es ein Leben nach dem Tod gibt), was sie so denkt. Ob sie vielleicht ein bisschen stolz auf mich sein kann? Ich bin kein Vorzeigekind, aber wenigstens mache ich mein Ding und gebe mein Bestes. Oder schlägt sie die Hände über dem Kopf zusammen und fragt sich, was nur aus ihrem Kind geworden ist? Ich hoffe nicht, aber man könnte es ihr nicht verübeln.
Aber ich schätze es bringt nichts, sich darüber den Kopf zu zerbrechen. Ich will eigentlich einfach nur wieder relativ normal leben. Also eigentlich tue ich das. Ich treffe mich mit Freunden, gehe am Wochenende weg, habe einen tollen Freund, eigentlich müsste ich glücklich sein. Aber ich fühle mich total leer momentan, keine Ahnung, was mit mir los ist. Also eigentlich weiß ich es schon, es geht mir nur auf den Sack. Ich habe mir in den letzten Monaten wieder ein gutes Leben aufgebaut, jetzt will ich es auch leben, verdammt nochmal!

Hallöchen meine Süßen! Also, Da ich mich ja schon wieder ein paar Tage nicht gemeldet habe, muss ich wohl mal wieder zusammenfassen: Sonntag habe ich nichts besonderes gemacht, abends habe ich mich nur noch mit Laura getroffen, wir waren erst spazieren, dann haben wir versucht zu lernen :D
Gestern dann erstmal acht Stunden Schule, dann habe ich mich mit meinem jetzt übrigens offiziellem Freund getroffen. Wir sind im strömenden Regen spazieren gegangen und anschließend mit nem Freund von ihm zu McDonalds gefahren. Dann waren wir beide noch bei mir und haben eine Folge Game of Thrones geguckt. Heute in der Schule haben wir uns dann das erste Mal vor anderen geküsst, die Blicke waren echt lustig. Naja, Schule war heute generell irgendwie witzig. Wir haben erst Woyzeck geguckt und dann in Bio hat unser Lehrer mit uns über die Rohentwürfe der Facharbeit gesprochen. Ich muss ein bisschen was ändern, aber bei anderen hatte der echt viel zu meckern, teilweise, auch bei mir, Sachen von denen es vorher hieß, dass das okay ist. Was daran witzig war? Eigentlich nichts, ich fand es nur richtig geil einen total normalen Tag zu haben. Meinen Freund zur Begrüßung und zum Abschied zu küssen. Mich mit meinen Freunden über Lehrer aufzuregen, nach der Schule mit meiner Besten noch was zu machen. Dann mache ich grade eifrig Pläne fürs Wochenende, vor der Klausurenphase muss ich es nochmal krachen lassen. Freitag treffe ich mich vielleicht mit meinem Freund, Samstag sehe ich nochmal meine frühere beste Freundin (fragt nicht, das erkläre ich wann anders..) und Sonntag will ich mit Laura picknicken. Klingt doch eigentlich ganz gut...Okay, jetzt muss ich den Samstag doch noch schnell erklären. Also sie hat mich halt angeschrieben und dann gefragt, ob wir nochmal was trinken gehen wollen, und ich habe ja gesagt. Es wird nichts tieferes mehr, das will ich auch gar nicht, wir gehen nur einmal was trinken. Ich weiß nicht, ob ihr das nachvollziehen könnt, ich weiß auch noch nicht, was ich davon halten soll. Naja.
So, jetzt muss ich gleich nochmal wegen meinem Knie zum Arzt und dann auch noch beim Frauenarzt meine Pille abholen. Und ich hab heute noch Gitarrenunterricht. Ich werde jetzt erstmal meine Ärzte abklappern, dann noch was für Englisch lesen und je nachdem ob ich dann noch Zeit habe, noch an der Facharbeit arbeiten, sonst mache ich das nach Gitarre. Euch noch einen schönen Tag, bis dann :)

Guten Abend meine Lieben. Hach, ich hatte heute einen entspannten Tag. Ich konnte ein paar Stunden schlafen, hab gefrühstückt, gelesen, dann geputzt und abends war ich noch mit meinem Vater essen. Dort hat mir ein Mädchen, das ich aus der Schule kenne gesagt, dass nebenan unsere Lehrer feiern. Ich dachte erst, die will mich verarschen, aber dann habe ich draußen das knall orange farbene Auto von einer Lehrerin erkannt. Wäre ja zu gerne mal gucken gegangen, wer schon wie betrunken ist :D Aber das hebe ich mir dann doch für die Abifeier auf.
Achja, auf dem Friedhof war ich heute auch nochmal. Bei meiner Mutter. Anschließend bin ich dort noch ein bisschen rumgelaufen und habe mir die Grabsteine angeguckt. Ich finde einerseits, dass Friedhöfe eine friedliche Aura haben. Andererseits finde ich es immer sehr traurig zu sehen, wie viele Menschen einfach viel zu jung gestorben sind. Da war eine Frau mit einem aufwendig geschmücktem Grab. 28. Ein Junge mit einem LKW auf dem Grabstein. 4 Jahre. Und dann war da noch das Grab vom kleinen Bruder einer früheren Klassenkameradin. 2 Monate. Das erscheint mir so sinnlos. Warum kommt ein Mensch auf die Welt, nur um sie nach 2 Monaten wieder zu verlassen?
Letzte Woche Mittwoch war ich auf einem anderen Friedhof. Ich habe das Grab meiner Oma gesucht (und auch gefunden), weil ich das schon lange mal machen wollte. Ich war seit Mama tot ist nicht mehr dort. Mama ist 4 Jahre tot. Wir waren immer nur zusammen bei Omas Grab. Oma ist fast 7 Jahre tot. Während ich das Grab gesucht habe, bin ich an sehr vielen anderen vorbei gekommen und habe mir alle Grabsteine durchgelesen. Wie gesagt, einerseits finde ich Friedhöfe schön friedlich, so seltsam das auch klingen mag, aber ich muss nach einer gewissen Zeit einfach immer mehr über alles nachdenken, und da macht mich dann traurig. Vor allem frage ich mich wirklich nach dem Sinn. Warum leben mache Menschen mehr als 100 Jahre und andere sterben so furchtbar jung. Ich finde, jeder der jünger als 60 ist, war eindeutig noch nicht dran. Manche mögen ja sagen, dass sie nichtmal so alt werden wollen, das sage ich jetzt auch manchmal, aber jeder sollte zumindest die Chance bekommen, seine Meinung zu ändern. Traurig finde ich auch zu sehen, dass manche Gräber, wo die Leute schon 20 Jahre oder so tot sind, total ungepflegt sind. Es sieht so aus, als würde keiner mehr dort hin gehen. Ich hoffe nicht, dass diese Menschen vergessen werden. Ich kann es mir nicht vorstellen. Wie kann man denn nicht mehr an einen geliebten Menschen denken? Ich persönlich braucht auch einen Ort, wo ich hingehen kann, wenn ich mich auf diese Personen konzentrieren will, da kommt mir der Friedhof grade recht. Es mag nicht alles so gehen, okay, aber es sind einfach so viele. Ich habe Angst vor dem Moment, in dem sich hier unten keiner mehr erinnert. Ich habe generell Angst vor dem, was nach dem Tod kommt. Ich tröste mich immer damit, dass ich dann alle wiedersehe, die ich so sehr vermisse, aber was ist, wenn das nicht so ist. Wenn man einfach aufhört zu existieren? Ich will meine Omas wiedersehen. Meinen Onkel. Meinen Opa. Meine Urgroßeltern. Meine Mutter.... Und es werden noch weitere Menschen folgen, die ich wiedersehen wollen werde. Ich habe Angst, dass nach dem Tod einfach alles vorbei ist. Aber ich bekomme immer mehr die Erkenntnis, dass die Wahrscheinlichkeit recht hoch ist, dass wir einfach aufhören zu existieren. Und ich bekomme schon wieder solche Angst. Vor allem. Vor dem Leben. Und vor dem Tod.

Hey Leute. Dachte ich melde mich nochmal. Der Tag heute war echt schön. Das Treffen mit dem Jungen war gut. Wir haben Pizza gemacht und nen Film geguckt, dabei gekuschelt und uns auch wieder geküsst. Aber ich finde es besonders schön, wie vorsichtig er ist. Nicht so wie die meisten anderen, die möglichst schnell möglichst weit kommen wollen. Nein, er geht es ganz langsam an, was mir Gelegenheit gibt, mich mental darauf einzulassen, wofür ich ihm echt dankbar bin. Ich will der Sache nämlich wirklich eine Chance geben.
Wir waren bei ihm zu hause. Er hat eine kleine Wohnung und lebt dort mit seiner Mutter und seinem Stiefvater. Die Mutter ist echt nett, der Stiefvater echt ein Kotzbrocken. Ich glaube, ich wurde noch nie so unfreundlich begrüßt, aber darüber konnten wir uns immerhin hinterher gut lustig machen, und ich wurde auch vorgewarnt. Dan waren noch drei Freundinnen von der Mutter da, die mich unbedingt kennen lernen mussten und ich wurde ordentlich begutachtet. Aber auch das fand ich irgendwie lustig, ich habe mich dort wohl gefühlt, das ist doch auch schonmal gut.
Danach bin ich gleich zu Laura gefahren. Mein Vater war zwar mal wieder angepisst, weil ich den ganzen Tag unterwegs war, aber naja, soll er mal angepisst sein. Bei Laura haben wir dann erst was für den Sommer geplant, dann haben wir die Entdeckung der Unendlichkeit geguckt, also den Film da über Stephen Hawking, aber ich hatte ihn mir besser vorgestellt. Anschließend haben wir noch Katzenvideos geguckt, die waren total toll, wir haben so viel gelacht. Kann ich jedem, der schlecht drauf ist nur empfehlen. Joa, dann lagen wir noch auf dem Sofa, haben uns über die Nationalhymnen von anderen Ländern lustig gemacht und seit ner halben Stunde bin ich zu hause. Ich werde mich aber gleich auch mal fertig fürs Bett machen, ich bin richtig müde. Also einmal werde ich krank und außerdem habe ich seit ein paar Nächten mal wieder kaum geschlafen, letzte Nacht war es besonders schlimm. Aber naja, vielleicht kann ich ja dann diese Nacht mal ein bisschen schlafen. Gute Nacht :)

Hallöchen ihr Lieben. Also, ich bin grade mal wieder nicht sicher, was ich schreiben soll, aber ich wollte mich mal wieder melden. Mal sehen...Mittwoch habe ich mich doch mit mehr mit dem Jungen von Karneval getroffen, weil er krank war. Das holen wir aber gleich nach. Stattdessen habe ich eigentlich nur zu hause gesessen und gelesen. Donnerstag war ich auch nur zu hause nach der Schule. Heute treffe ich mich wie gesagt mit dem Kerl und abends bin ich noch bei einer Freundin.
Was kann ich sonst sagen? Mit meinem Vater herrscht mal wieder Bitchfight, aber naja, ist nicht so wichtig. In der Schule ist alles unverändert. Ich versuche wirklich mich mündlich zu verbessern, aber es klappt einfach nicht. Heute habe ich in Päda eigentlich gut mitgemacht, in Deutsch dafür gar nicht. In Bio habe ich am Mittwoch auch mal was zum Unterricht beigetragen, aber gestern zum Beispiel habe ich wieder gar nichts gesagt. Ich will ja wirklich was sagen, aber teilweise, und ich weiß die meisten verstehen das nicht, bin ich vor Angst wirklich so gelähmt, dass ich nicht mal denken kann. Wenn wir z.B. Aufgabenblätter im Unterrichtsgespräch machen, verschwimmt alles vor meinen Augen und ich sehe nicht mal mehr genau, was ich machen muss. Das luft dann darauf hinaus, dass ich auf den Boden starre und darauf hoffe, dass die Lehrer mich nicht ansprechen, was die meisten zum Glück auch nicht tun. Das kotzt mich einfach so an und ich weiß nicht, wie ich das regeln soll. Echt fürn Arsch. Naja, ich muss mich jetzt fertig machen, werde gleich abgeholt. Bis dann

Hallo, bitte entschuldigt, dass ich mich doch nicht mehr gemeldet habe. Jetzt kriegt ihr aber eine ausführliche Zusammenfassung, versprochen!!!
Also, wir sind erstmal doch auf einen anderen Zug gefahren, als geplant, weil wir dort mehr Leute kannten. Es war echt toll. Wir haben erst 2 Mädchen aus der Schule getroffen, denen wir uns ein Stück angeschlossen haben. Dann war ich Pizza essen, weil ich schon zu viel vom Alkohol gemerkt habe. Wir saßen ein bisschen an so nem See rum, wurden ständig von Leuten angequatscht, die wir entweder nicht kannten, oder mit denen wir eigentlich gar nichts zu tun hatten. Schon lustig wenn sowelche einem plötzlich um den Hals fallen. Dann haben wir uns ein wenig den Zug angeguckt und dann sind wir wieder zu Freunden gegangen mit denen wir dann gechillt haben. Joa, wir standen dann da eigentlich nur, haben gequatscht und ein paar Fotos gemacht, die ich total geil finde, aber da sind auf manchen zwei Typen drauf, wo ich mich beim besten Willen nicht erinnern kann, wer die denn waren :D schon fail..Irgendwann sind dann fast alle nach hause gegangen, übrig waren dann noch Laura, ich und so ein Typ aus unserer Stufe, der sich uns dann angeschlossen hat. Wir sind dann weiter gezogen, zwischendurch hatte ich wohl mal wieder meine Depriphase, und ich befürchte, dass ich mal wieder viel zu viel dabei gelabert habe...ich hab da so Erinnerungsfetzen im Kopf, von denen ich nicht weiß, ob ich das gesagt oder nur gedacht habe....aber vielleicht will ich  es auch einfach gar nicht weiter wissen. So, blöd, oder witzig oder was auch immer war noch, dass wir uns irgendwann ins Gras gesetzt haben, ich habe eine Allergie habe, an die ich nicht gedacht habe und dann nen Allergieschock hatte. Die haben mich dann da weg gebracht und mir was zu trinken gegeben. Ne Zeit lang war ich echt scheiße dran, wir haben ne Apotheke gesucht, die war aber nicht offen und vom Notdienst kam keiner, ich hab mich dann nach ner Zeit aber wieder erholt. Irgendwann haben wir uns dann entschlossen nach hause zu laufen, obwohl mein Vater uns eigentlich abholen wollte, was mir letztendlich dann auch nochmal ziemlich Stress eingebracht hat, aber egal, das wars wert. Joa, keine Ahnung, auf dem Weg nach hause haben wir dann halt geredet, über was genau weiß ich nicht mal mehr. Der Junge hat dann erst mich und dann Laura nach hause gebracht, ich hab vor der Tür dann noch ein Küsschen von ihm bekommen :> Joa, dann haben wir uns gestern auch schon wieder gesehen, also der Kerl und ich. Wir haben Game of Thrones geguckt, dabei gekuschelt und dann romantisch Döner gegessen. Am Ende hat er sich dann doch nochmal getraut, mich zu küssen. Irgendwie süß. Morgen wollen wir noch nen Film gucken. Ich bin mir noch nicht sicher, was ich davon halten soll. Er ist nett, keine Frage, und ich glaube auch genau der Typ Junge, der mir gut tun würde. Nicht so ein Player wie Doc. Ich hab nur Angst, dass ich ihm am Ende weh tun werde, gerade weil er so ein netter Kerl ist. Ich weiß nicht, ob ich mich auf sowas einlassen soll, ich hab ehrlich gesagt Angst. Und nachher macht er sich falsche Hoffnung. Sowas ist Kacke. Einerseits sollte wohl denken, er ist alt genug um zu wissen was er tut, andererseits bin ich in dem Fall wohl zur Abwechslung mal die Erfahrenere. Naja, vielleicht sollte ich mich nicht gleich wieder so verrückt machen und erstmal abwarten...
Achja, übrigens war ich heute auch beim Orthopäden. Wegen meinem Knie. Wahrscheinlich- ja, es ist immer noch nicht sicher...- habe ich eine Schleimbeutelentzündung im Muskel und ich brauche Einlagen, weil ich beim gehen nach innen knicke, wodurch die Knie total instabil sind und ich mich beim Sport immer wieder verletze. Ich bin aber froh, dass mir jetzt mal endlich jemand was sagen konnte und vor allem, das es nichts schlimmeres ist. Hab mich da echt verrückt gemacht. Naja, jetzt wird das dann wohl hoffentlich mal wieder besser. So und damit verabschiede ich mich dann jetzt auch. Bis dann

Guten Morgen zusammen. Also, gestern war wirklich ein richtig geiler Tag! Ich muss mich gleich mal drum bemühen, wieder alles in meinen Kopf zu kriegen und dann erzähle ich mal.
Boa und Doc schreibt mir wieder. Er hatte mir neulich schonmal geschrieben und mir dann mal wieder nicht mehr geantwortet. Heute Nacht hat er mir wieder geschrieben, ich habe aber noch nicht geantwortet. Vielleicht lasse ich es auch ganz...dann hatte ich heute in meiner ask-Box bei Tumblr zwei super nette anonyme Vollpfosten, die mir was von pseudodepressiv, und andere Menschen haben richtige Probleme, und ich soll mich ritzen gehen geschrieben haben. Dazu möchte ich mal sagen, dass ich von meiner Therapeutin Borderline und Depressionen diagnostiziert bekommen habe und das Krankheiten sind, wie körperliche Krankheiten auch. Und ich finde nicht, dass seine Mutter zu verlieren und vom Vater missbraucht zu werden Dinge sind, die man mal eben so wegsteckt. Ihr könnt sagen, dass ich mich anstelle, oder dass ich übertreibe, mich zu sehr daran festklammer, aber ich finde keiner hat das Recht, mich zu verurteilen, der nicht das gleiche erlebt und empfunden hat wie ich.
So, ich habe fertig.

So, jetzt wird gefrühstückt, und dann darf ich mich schon wieder fertig machen. Wir werden einen unvergesslichen Tag haben! Und es wird sehr viel Alkohol fließen! höhöhö

Hey. Also über den Abend gestern möchte ich gar nichts schreiben, ich will ihn einfach nur vergessen...naja. Dafür hatte ich heute einen schönen Tag. Ich war mit 2 Freundinnen im Centro. Der Hinweg war reichlich abenteuerlich, aber wir haben es geschafft! :D Ja, das shoppen dann war auch ganz cool, wir hatten reichlich Spaß. Zwar hauptsächlich nur sinnloses Zeug gekauft aber naja. Also ich habe 2 T-Shirts, ein Pack Socken, so schwarze Netzhandschuhe, eine Handysocke, eine Plüschkatze (jaja ich weiß, ich hab schon genug, aber sie hat mich sooooo niedlich angeguckt!!), einen neuen Eyeliner, Ohrringe und Essen gekauft. Danach sind wir noch neuen Alkohol für morgen holen gefahren, da ich vorhabe mal wieder richtig schön betrunken zu sein. Brauch ich grade. Sagt nichts, ich weiß, Alkohol ist böse. Ich muss da noch was mit töten. Oder betäuben, desinfizieren, keine Ahnung, sucht euch was aus. Egal. Zum Schluss waren wir noch eine Eis essen und dann habe ich die beiden nach hause gefahren und bin dann jetzt selbst zu hause. Ich werde noch schön bekocht von meinem Vater und joa, sonst mal gucken was ich noch mache. Ich glaube, ich werde schon früh schlafen gehen. Ich bin total im Sack, shoppen ist anstrengend! :D

Hallo ihr Süßen. Also, die letzten zwei Post sind mal wieder mit Alkohol im Blut entstanden, sorry.
So, apropos Alkohol. Gestern war ich mit zwei Freundinnen Altweiber feiern. Vorher habe ich nichts besonderes gemacht. Also feiern. Wir hatten für zwei mal feiern gehen insgesamt drei Flaschen Likör und eine Flasche Wodka gekauft, dachten eigentlich das würde reichen. Gestern ist aber schon die erste Flasche Likör und der ganze Wodka weg gesoffen wurden. Also nur von uns dreien. Und irgendwie war ich nicht richtig betrunken, Ich hab ungefähr ein drittel von dem Likör und die halbe Flasche, oder ein bisschen mehr von dem Wodka getrunken, weil meine Freundinnen beide schon recht angetrunken waren und ich quasi nichts gemerkt habe. Aber es sollte sich herausstellen, dass es echt gut war, dass ich nicht betrunken war. Eine Freundin ist nämlich ziemlich abgestürzt und meine andere Freundin war auch ziemlich angetrunken und hat sich dabei noch um ein anderes Mädchen gekümmert. Die erste Freundin hat sich dann nämlich irgendwann übergeben und dann sind wir ein Stück weiter gegangen, Laura hat die ganze Zeit versucht, dass das andere Mädchen abgeholt wird, was sie dann am Ende auch geschafft hat. Joa, dann eine Situation, Laura auf Toilette, die beiden anderen Mädels bei mir. Meine Freundin hing da nur so rum, das andere Mädchen heult die ganze Zeit. Dann standen auf einmal drei Polizisten vor uns. Gott ich hatte so Angst, aber es ist gut gegangen. Die haben mich dann gefragt, ob sie helfen können, ich hab gesagt, dass alles okay ist, die eine hätte nur Liebeskummer und wir kümmern uns um die. Die gucken mich dann nur dumm an, und meinen, dass wir doch zu viel getrunken hätten. Ich habe weiterhin auf nein bestanden und meinte dann noch dass wir auch gleich abgeholt werden, ich hätte meine Eltern schon angerufen. Dann meinten die, dass die jetzt noch eine Runde drehen, wir dann aber weg sein müssen, sonst würden die uns mitnehmen müssen. Als Laura dann wieder da war haben wir uns jeder eine geschnappt und versucht zu verschwinden. Laura hat das Mädchen dann auch weggebracht, aber die andere Freundin musste sich dann mitten in der Menschenmasse wieder übergeben. Ich war dann damit beschäftig, drauf zu achten, dass sie sich nicht selbst vollkotzt, dass sie mich aber bitte auch nicht vollkotzt, sie dabei festzuhalten und nebenbei noch die Leute anzubrüllen, die ihren Senf dazu geben mussten. Und dann kam eine Frau vom Roten Kreuz und hat mir geholfen sie festzuhalten und hat sie dann zu den Sanitätern gebracht. Dann kam auch Laura schon zurück und wir haben sie davon überzeugt, dass sie sich nur kurz ausruhen muss. Joa, haben die uns dann auch geglaubt, sie konnte sich hinlegen und dann wurden wir irgendwann abgeholt. Ich hoffe irgendwer konnte mir noch folgen :D naja, war auf jeden Fall ein abenteuerlicher Tag. Gleich darf ich zum Geburtstag meiner Tante fahren und darf nichts trinken. Ich bin begeistert. Dann fahren wir morgen shoppen und Sonntag noch ein Zug. Freu mich also auf das Wochenende. Und Sonntag muss ich auch dringend mal wieder mehr trinken :D okay, das wars dann meinerseits auch schon. Bis dann ihr Süßen

Ich zeige euch hier alles von mir. Aber keiner von euch zeigt mir alles von sich. Ich muss wirklich eine tolle Freundin sein.

Mir geht es gut. Ich will, dass ihr das immer im Kopf habt. Dass ich zufrieden mit meinem Leben bin. Keiner soll etwas anderes denken. Denn das ist nicht wichtig. Wichtig ist, dass es den anderen gut geht. Dass es meinen Freunden gut geht. Ich wil, dass ihr wisst, dass ich immer da bin. Ich tue alles was ich kann, ihr müsst nur mit mir reden. Denn wen es euch gut geht, geht es mir auch gut. Zumindest besser. Denn ihr seid alles was zählt

Hallöchen ihr Süßen. Wuhu, morgen beginnt das Karnevalswochenende ♥ abends bin ich erstmal mit zwei Süßen saufen. Dann hab ich Freitag nichts vor, bin nur abends auf ner Geburtstagsfeier von ner Tante. Müsste ich nicht nüchtern bleiben, würde ich mich sogar drauf freuen, weil man mit den Leuten vom Motarradclub, mit denen wir feiern mega gut trinken kann. Aber ich darf fahren und außerdem muss ich am nächsten Tag auch morgens schon fahren, ist also ganz gut, wenn ich nichts trinke. Ja, Samstag dann erst shoppen und anschließend abends noch was trinken. Sonntag sind wir dann in Viersen auf dem Zug und Montag werde ich mich ausruhen. Dienstag habe ich dann den nächsten Arzttermin wegen meinem Knie, und Mittwoch werde ich mich dann mal wieder in der Schule blicken lassen. Was heißt blicken lassen, wir haben eh von Freitag bis Dienstag frei, ich schwänze also nur morgen. Und da werde ich dann auch nicht um 11 anfangen zu saufen, ich muss nämlich noch was für die Schule machen. Sinnvoll, ich schwänze die Schule, um etwas für die Schule zu machen. Nee ernsthaft, morgen ist schultechnisch ein sinnfreier Tag, also mach ich was zu hause. Meine Facharbeit ist fast fertig. Bis auf die Zusammenfassung und das Literaturverzeichnis habe ich den Rohentwurf fertig. Dann muss ich natürlich alles nochmal überarbeiten und Zitate und so einen Scheiß einfügen. Ich schätze mal so zwei Stunden noch und dann hab ich es geschafft.
Heute habe ich meinen Tag erst in der Schule begonnen, danach bin ich zum Friedhof und habe eine Stunde lang versucht, das Grab meiner Oma zu finden, was mir dann am Ende auch gelungen ist. Manche denken vielleicht, dass es komisch ist ne Stunde auf dem Friedhof zu verbringen, aber das finde ich überhaupt nicht. Ich finde, Friedhöfe haben eine friedliche Aura. Ich weiß, ich bin komisch. Traurig fand ich nur, als ich da so meine Bahnen gezogen habe, dass es so viele Menschen gibt, die einfach viel zu jung sterben. Da war ein Junge, der nichtmal vier Jahre alt wurde. Er hieß Jens. Um mal ein Beispiel zu nennen. Wenn es jemanden gibt, oder etwas gibt, dass über unser Leben bestimmt, dann frage ich mich wirklich, warum mache es verdient haben über 100 Jahre alt zu werden, andere hingegen nicht mal 4 verdammte Jahre haben. Ich finde das unfair. Naja, ich mache die Regeln nicht.
Nachdem ich auf dem Friedhof fertig war bin ich nach hause, hab ne Kleinigkeit gegessen und bin dann zum Stall gefahren. Dort habe ich dann noch mit Sven gequatscht, bis es dunkel war und dann wieder nach hause. Joa und jetzt mach ich dann auch gleich mal den Pc aus und mache mich fürs Bettchen fertig. Ich glaube, es wird ein anstrengendes Wochenende, da muss ich mal etwas schlafen. Also, bis dann und frohe Karnevalstage!

Hallo zusammen. Heute war ein ganz schöner Tag- Die Schule war irgendwie lustig und ich hatte auch nur 6 Stunden. Danach war ich mit Laura für Karneval einkaufen, alles was man an Rauschmitteln halt so braucht. :D Dann sind wir noch nach Holland rüber gefahren und haben dort was gebummelt. Die Leute haben mich dumm angeguckt, weil ich in dreiviertel Hose und T-Shirt rumgelaufen bin, schon witzig. Dann haben wir bei mir schonmal kräftig gemixt und alles in Plastikflaschen gefüllt. Ich freue mich riesig auf das Wochenende!
Dann hatte ich noch Gitarrenunterricht, war auch ganz schön und joa, jetzt sitze ich zu hause. Hmm und sonst? Also letzte Nacht habe ich mal wieder etwas besser geschlafen. Wahrscheinlich war ich einfach soo müde, dass mein Körper nicht mehr anders konnte. Ist mir auch latte, Hauptsache ich konnte pennen. Oder habe ich gestern was gemacht, was so ermüdet war? 8 Stunden Schule, war bei Franzi, hab dann noch mit den Eltern gequatscht und noch ne Seite Facharbeit geschrieben. Das wars eigentlich. Nunja, wie gesagt, Hauptsache ich konnte schlafen.
Morgen habe ich mir vorgenommen wieder was für die Schule zu machen. Sonst habe ich glaube ich nichts vor. Hoffe zumindest ich hab nichts vergessen. Naja. Okay, ich laber schon wieder nur langweilige Scheiße, also verabschiede ich mich an dieser Stelle. Bis dann

Guten Abend meine Schnuggies. Wow wow wow ich bin begeistert. Ich habe es heute doch tatsächlich geschafft meine Facharbeit ansatzweise zu ordnen und mir außerdem, wenn auch nur kurz, die Sachen angeguckt, die ich morgen für die Schule brauche. In Bio haben wir Genkarten oder sowas gemacht, in Chemie haben wir besprochen, wie man starke und schwache Basen bestimmt, in Reli müssen wir ein Rollenspiel über die Bergpredigt machen und in Musik werden wir wohl singen :D
Außerdem war ich heute schön brav spazieren, was sehr angenehm war und ich habe tatsächlich noch keine einzige Tablette genommen. Ich würde den Tag also durchaus als erfolgreich ansehen. Okay, den Rest der Zeit habe ich zugegeben im Bett verbracht, aber es ist Sonntag, da darf ich das :D
So, jetzt werde ich mich bettfertig machen und noch Das Schicksal ist ein mieser Verräter zu Ende gucken. Fragt mich nicht nach der Logik, warum man einen Film, bei dem man prinzipiell heulen muss, immer wieder guckt. Ich weiß es nicht. Vielleicht ist es manchmal eben ganz befreiend zu weinen. Damit verhindert man schließlich, dass es sich anstaut und dann plötzlich ausbricht. In dem Falle ist es sogar sehr gesund, dass ich den Film regelmäßig gucke! :D Bis dann <3

Hallöchen zusammen. Also, die Ausstellung gestern in der Schule war ganz gut. Unser Vortrag kam ganz gut an, ich habe noch nie in meinem Leben so viel und so sicher vor fremden Menschen gelabert. Mein früherer Klassenlehrer hat sich den Vortrag auch angehört und gelobt, wie gut das erklärt war und dass alles richtig war. Vor den anderen Lehrern hat er dann damit geprahlt, dass ich bei ihm Physik hatte. Das war irgendwie putzig. Ich fands ganz schön mal wieder mit ihm zu reden, das haben wir nämlich irgendwie seit fast 2 Jahren nicht mehr gemacht. Gestern haben wir zwar auch nur über Astrophysik geredet, aber irgendwie hat mich das an früher erinnert. Ich war ihm lange böse, wegen der Sache mit der Therapie, aber eigentlich war er immer korrekt. Und er hat an mich geglaubt. War der erste Mensch, der mir Mut gemacht hat, dass ich das mit der Astrophysik machen und schaffen kann. Und er konnte mir auf die richtige Art in den Arsch treten, auch eine positive Eigenschaft wie ich finde. Und keine Ahnung, er hat sich halt um seine Schüler immer gut gekümmert, war nicht nur Lehrer sondern auch sowas wie ein Kumpel. Keine Ahnung. War auf jeden Fall schön mal wieder mit ihm zu reden, wollte ich damit nur sagen.
Joa, anschließend war der bunte Abend. Ich war mit einer Freundin dort, die ich sonst nicht mehr oft sehe, und irgendwie war der bunte Abend seit Monaten das einzige, was sie dazu bewegt hat, mich zu sehen, ohne ihren Freund. Aber eigentlich hat mir der Abend nur gezeigt, dass zwischen uns nichts mehr ist wie früher. Das hat mich traurig gemacht. Ich weiß nicht mehr, ob ich davon erzählt habe. Letzten Freitag war ich bei ihr, aber ihr Freund war halt auch da und sie hat mich ziemlich scheiße behandelt. Naja. Jedenfalls hat sie dann gestern ständig auf den Abend angespielt, ohne zu merken, dass ich echt verletzt war. Sie hatte ja nichtmal gemerkt, dass ich geweint hatte... Und wenn ich jetzt so drüber nachdenke, wie sich die Dinge zwischen uns geändert haben könnte ich schon wieder heulen. Ich vermisse sie. Als Freundin. Als Schwester. Als Familie. Ich habe an ihr immer geschätzt, dass sie sagt und tut was sie will, ohne sich darum zu kümmern, was andere Menschen denken. Mit ihr konnte man so richtig schön peinlich sein, und einfach so Spaß dran haben. Aber so ist es einfach nicht mehr. Wir sind uns völlig fremd geworden. Es ist einfach nur zum kotzen.
So anderes Thema. Heute war ich bei meiner Großtante. Ich hatte so dermaßen keinen Bock drauf. Aber sie hat mich sehr positiv überrascht. Normalerweise reden wir kaum miteinander. Und wenn sagt sie nur, wie scheiße die heutige Jugend ist oder sowas. Heute hat sie richtig viel mit mir gesprochen. Sie findet bunte Haare geil und hat mir von einem Typen erzählt, der da eine ähnliche Einstellung zu hat, und wie klasse sie das findet. Außerdem hat sie mir erzählt, dass sie jetzt auch Game of Thrones guckt. Finde ich ziemlich geil! Ansonsten war ich heute am Friedhof und sonst zu hause, mir war den ganzen Tag total schlecht, keine Ahnung warum, denke mal ich vertrag die Tabletten nicht so gut und ich hab gestern auch ziemlich viel genommen um den Tag durchzustehen. Aber die ersten kann ich morgen für ne Woche erstmal absetzen und soll gucken, wie es ohne geht. Passt mir ganz gut in den Kram, sonst dürfte ich Karneval ja nichts trinken. :D
So und für morgen habe ich mir ganz vorbildlich vorgenommen, alles für die Schule zu wiederholen, was ich Montag und Dienstag brauche und außerdem mal meine Facharbeit zu ordnen. Ich weiß jetzt schon, dass ich das alles eh nicht machen werde, aber vielleicht überrasche ich mich selbst ja mal. Und wenn ich mich morgen wieder etwas fitter fühle werde ich mal wieder intensiver raus gehen. Ich wollte heute eigentlich auch eine größere Runde gehen, aber ich konnte mich ja auf dem Weg zum Friedhof und zurück kaum auf den Beinen halten, da bin ich lieber wieder nach hause gegangen und habe mich mal wieder ausgeruht. Boah, das klingt echt furchtbar, ich fühle mich als wäre ich 70, nicht 18! :D Bin ich froh, wenn mal ein Arzt rausgefunden hat, was abgeht und ich diese scheiß Medikamente nicht mehr nehmen muss. Okay, außer einem muss ich momentan keins nehmen, aber teilweise halte ich es eben nicht aus. Naja. So, was fange ich jetzt mit dem Rest des Abends an? Ich werde wohl noch was lesen oder mich sonst vor den Fernseher setzen, bis ich einpenne. Euch dann noch ein schönes Wochenende! Bis dann :-*

Peace Leute! In der Schule geht die Projektwoche dem Ende zu, morgen ist dann noch ne Ausstellung und der bunte Abend. ich hoffe es wird schön :)
Ansonsten gibt es nichts besonderes zu erzählen. Heute habe ich was für die Schule gemacht, Englisch und an meiner Facharbeit gearbeitet. Da weiß ich aber nicht so richtig weiter. Ich hab zwar schon relativ viel gemacht und auch schon ein paar Seiten dazu geschrieben, aber einfach drauf los, ich hab keinen Plan wie ich das Gliedern soll, und meine Sprache lässt auch zu wünschen übrig. ich glaube ich schreibe dann erstmal alles was ich kann, überarbeite das sprachlich und zeige das meinem Lehrer dann mal, soll der mir doch sagen, wie ich das machen soll :D
Okay, genug Schule! Gestern habe ich dann auch noch mit Charis Plugs für unsere Ohren bestellt. Ich hab jetzt den 6mm Dehnstab drinnen, dafür habe ich mir so eine Holzklaue bestellt und dann für den nächsten Schritt, also 8mm eine Schnecke. Dann haben wir noch X-Men geguckt, ich liebe es!
Ja wie gesagt, morgen ist in der Schule einiges angesagt, aber ich muss erst um 15 Uhr da sein. Vorher werde ich mal meine Haare nachfärben, vielleicht weiter an der Facharbeit arbeiten und versuchen zu schlafen. Letzte Nacht habe ich das nämlich mal wieder nicht wirklich getan. Das ist echt ätzend ständig wieder aufzuwachen, nur weil man sich ein bisschen scheiße hingelegt habe. Also eigentlich dürfte ich mich im Schlaf gar nicht bewegen. Wenn ich das Bein auch nur leicht im falschem Winkel habe gehe ich an die Decke. Ich bestehe wahrscheinlich schon nur noch aus Chemikalien. Ich versuche mich ja zurück zu halten. Wenn ich morgens nicht aufstehen kann, nehme ich ein leichtes Schmerzmittel, das Hauptzeug nehme ich dann immer erst so um 10, nachdem ich gefrühstückt habe. Solange halte ich das dann auch aus. Das braucht dann aber schon so ne Stunde oder länger bis es richtig wirkt. Dann geht es wieder ein paar Stunden. So zwischen 16 und 17 Uhr werden die Schmerzen dann wieder schlimmer, dann versuche ich mich so wenig wie möglich zu bewegen, aber auch nach Möglichkeit nicht noch mehr Schmerzmittel zu nehmen. Ich bin dann auch immer so schlau und mache zu viel, wenn die Schmerzen nachlassen, aber ich kann einfach nicht den ganzen Tag nur sitzen und liegen, das ist Folter! Naja, ich habe jetzt den Termin beim Orthopäden gemacht, in 2 Wochen weiß ich vielleicht wieder etwas mehr. Also eigentlich kann ich danach nur mehr wissen als jetzt, denn momentan redet ja niemand Klartext mit mir, was mich auch dezent aufregt.
Aber hey, zum Schluss möchte ich noch was positives sagen: Dank der körperlichen Schmerzen und den Schmerzmitteln spüre ich psychisch nicht mehr viel. Entweder ich bin benebelt oder der physische Schmerz setzt sich durch. Also immer schön optimistisch bleiben ;)

Hallo Leute. Hab mich schon wieder nicht gemeldet, sorry.
Am Freitag Abend war ich noch mit einer Freundin und ihrem Freund zusammen. Wir haben Saw geguckt und was getrunken, aber ich habe mich echt überflüssig gefühlt, weil meine Freundin nur ihren freund ficken wollte und mich dann nicht mal nachhause gebracht hat wie versprochen. Samstag war ein besserer Tag. Laura und Charis waren bei mir und wir haben zusammen gekocht, dann Game of Thrones geguckt und anschließend noch das Finale vom Jungelcamp. Und auch ohne Alkohol war es echt lustig! Sonntag war dann ein eher fauler Tag. Und gestern hat in der Schule die Projektwoche begonnen. Eigentlich ist es nicht schlecht, weil mir unser Projekt gefällt und wir immer nur bis halb 2 Schule haben, andererseits ist es aber auch ungünstig, da dafür ne Woche Unterricht ausfällt, den wir eigentlich bräuchten.
Achja, und ich muss noch einen Termin beim Orthopäden machen. Wollte ich eigentlich gestern, ich war mental super drauf vorbereitet, aber die hatten nicht mehr geöffnet. Also muss ich das heute noch machen. Jammer!
Dann komme ich grade von meiner Therapeutin. Wir haben über meine Knieschmerzen gesprochen, über die Schlafstörungen, über meine Mutter, meine Noten, also irgendwie über alles. Sie findet, dass ich aus meiner "Scheißlage" das Beste mache. Hmm, damit hätte ich jetzt nicht gerechnet, denn eigentlich mache ich momentan rein gar nichts. Also sie findet es zwar positiv, dass ich mich nicht geschnitten habe, auf meinen Alkoholkonsum achte, keine Drogen nehme und so, aber ich meine sonst... Ich verbessere mich nicht im mündlichen, ich tue ja auch nichts dafür. Und sonst bin ich eigentlich ziemlich viel Zeit im Bett. Okay, Freitag und Samstag habe ich was mit Freunden gemacht, aber Sonntag konnte ich es nicht schaffen aufzustehen. Echt traurig. Gestern hab ich als ich mit Schule und Gitarrenunterricht fertig war auch nur noch im Bett gelegen. Heute geht es wieder, weil ich relativ viel vor habe. Schule, Therapie, Gitarre. Gleich muss ich noch spülen und Bilder für die Schule ausdrucken. Wenn ich dann so um 19:15 Uhr zu hause bin gehe ich duschen, esse und dann werde ich mich wohl hinlegen. Morgen mache ich was mit einer Freundin, Donnerstag muss ich mal wieder an meiner Facharbeit weiter machen und Freitag ist erst so ne Ausstellung in der Schule wo ich hin muss und dann besuche ich mit Hannah noch den bunten Abend. Das ist bei uns einmal im Jahr von unserer Schule, da spielt dann die Schulband, der Oberstufenchor singt, die Sek 1 führt ein kleines Musical auf, letztes Jahr hat ne Gruppe von Schülern den Cupsong gemacht und sowas halt. Ich finds eigentlich ganz nett und es ist ein guter Zeitvertreib. Mein Problem ist einfach auch grade, dass ich psychisch noch nicht alles auf die Reihe kriege, so blöd das klingt, man könnte meinen ich bin damit endlich mal fertig. Aber nein, teilweise ist da oben in meinem Kopf immer noch alles ziemlich heftig. Und momentan bin ich halt auch körperlich ziemlich am Ende. Die Schmerzen im Knie werden jeden Tag schlimmer und es kann mir noch immer niemand sagen was ich denn habe. Alle stellen nur ihre scheiß Vermutungen auf und machen mir damit Angst. Meine neuen Schmerzmittel bringen nen Scheiß und vor Schmerzen schlafe ich so gut wie gar nicht mehr. Wahrscheinlich wegen dem Schafmangel habe ich seit 2 Tagen dauerhaft Kopfschmerzen, was auch einer der Gründe ist, warum ich am liebsten einfach nur liege. Dann kann ich meinen Körper so ruhig wie möglich halten und so versuchen die Schmerzen auszuhalten. Da muss echt bald mal was passieren, so kann ich nicht weiter machen. Das halte ich vielleicht noch ne Woche, wenns hoch kommt 10 Tage so durch, aber nicht dauerhaft. Wenn ich mich nachmittags hingelegt habe komme ich meistens erst beim dritten Anlauf hoch, weil meine Knie das nicht mitmachen. Oft, wenn ich länger gesessen habe und dann aufstehe, wird mir schwarz vor Augen und ich muss mich wieder setzen. Wenn ich nicht bald wieder schlafe klappe ich zusammen. Mein Leben ist momenatn echt ein nebel aus Schmerzen und Schmerzmitteln, in dem ich die Orientierung verliere. Körperlich ging es mir noch nie so schlecht wie jetzt. Und das macht mich echt fertig...