Guten Abend meine Lieben! Yay, endlich Wochenende! Nicht, dass ich unter der Woche viel zu tun hätte, aber andere Leute freuen sich bestimmt darüber. Gott, ich fühle mich so unproduktiv und faul, ich bin froh, wenn ich einen Job habe. Ich hab zwar auch nicht wirklich viel Lust zu arbeiten, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich mich dann besser fühlen werde. Ich habe mich jetzt noch in einer anderen Klinik beworben und außerdem in Viersen für ein Praktikum vor der Ausbildung. Heute musste ich für meinen Vater füttern fahren und wurde da von einem Typen, der da wohnt belästigt. Der hat mir mega Vorwürfe gemacht, weil ich mein Studium geschmissen habe und das meinen Vater ja dann jetzt so viel Geld gekostet hat und dass man das nicht macht, bla bla. Tja und normalerweise bin ich ja nicht so konfrontationsfreudig, zumindest wenn ich die Leute, die mir auf den Sack gehen nicht so gut kenne. Aber da ist mir eben wirklich der Kragen geplatzt. Ich habe ihn dann angeschrien, dass ihn das nichts angeht, dass das meine Entscheidung ist und dass ich nichts mache, worin ich keinen Sinn mehr sehe. Danach wurde ich dann auch mit dem Thema in Ruhe gelassen. Was denken sich solche Menschen? Dass ich mich meinem Vater gegenüber nicht schon blöd genug fühle? Dass ich diese Entscheidung aus Spaß und ohne Gehirn getroffen hätte? Oder dass ich mich einfach von fremden Leuten ankacken lasse? Meine Güte, es tut so gut, mir nicht mehr alles gefallen zu lassen. Wahrscheinlich heult er sich dann morgen bei meinem Vater aus, aber soll er machen. Falls mein Vater nicht auf meiner Seite ist, kann der sich gerne auch noch ne Ansage abholen. Ich bin es nämlich Leid, dass jeder meint mich wie ein Stück Scheiße behandeln zu dürfen und ich werde sowas nicht länger unkommentiert lassen.
Wie kommt es eigentlich, dass ich plötzlich anfange, Leuten die Meinung zu sagen? Hmm, ich habe mir ja immer schon viele Gedanken darüber gemacht, was für eine Art Mensch ich gerne wäre. Naja, diese Frage würde ich quasi täglich anders beantworten, was ein Problem ist, wenn man versucht für sich ein besserer Mensch zu sein. Aber diese eine Sache steht immer auf der Liste: Ich will mich nicht wie Scheiße behandeln lassen und Leuten, die es verdient haben die Meinung sagen. Das ist so die Konstante, also könnte ich ja mal damit anfangen, oder? Andere Sachen, die zumindest gerade auf meiner Liste stehen sind, dass ich das Leben so nehme, wie es kommt. Ich will mein Bestes geben, aber mehr kann ich halt nicht. Und wenn ich z.B. keine Ausbildung finde und noch länger keinen Job habe, andere der Meinung sind, ich mache nichts aus meinem Leben, dann ist das eben so. Ich werde es akzeptieren und kann trotzdem mein Bestes geben. Ich will die Ruhe bewarten, quasi ein Fels in der Brandung sein. Auch für andere Leute. Ich stehe gerne als negatives Beispiel zur Verfügung und sage dir, wie man es nicht macht :D. Nein, aber hauptsächlich will ich lernen, das Leben so zu nehmen, wie es kommt und Dinge, an denen ich nichts ändern kann zu akzeptieren. Und Dinge die ich ändern kann in die Hand zu nehmen, mich meinen Ängsten stellen, nicht zulassen, das irgendetwas außer ich selbst Kontrolle über mein Leben hat. Ich bin mein eigener Meister und niemand sonst. Tjaa, wenns sonst  nichts ist, Alex :D.
Naja, schaun wir mal, wie ich mich so entwickel. Morgen fliege ich erstmal mit meinem Freund in den Urlaub, neun Tage Tunesien. Ich freue mich schon und bin froh, mal etwas Abstand zu allem zu gewinnen. Nach dem Urlaub muss ich dann meine alte Wohnung räumen, streichen und putzen, das wird mich eine Weile beschäftigt halten. Dann hoffe ich, bald darauf ein Praktikum anfangen zu können und was Neues bezüglich dem Ausbildungsplatz zu hören. Aber alles Schritt für Schritt, erstmal konzentriere ich mich jetzt auf den Urlaub und darauf, mich zu entspannen und Kraft für die kommenden Monate zu tanken.
In diesem Sinne wünsche ich euch ein erholsames Wochenende, ich melde mich spätestens nach dem Urlaub wieder!

Hallo meine Lieben. Ich will versuchen jetzt wieder regelmäßig am Wochenende zu bloggen, das hat ja in den letzten Monaten ganz gut funktioniert. Also, was gibt es neues? Ich habe von der LVR-Klink Bescheid bekommen, dass meine Bewerbung eingegangen ist, ich hoffe dass ich auch bald zum Vorstellungsgespräch eingeladen werde. Sven hat vom Finanzamt schon eine Einladung zum Vorstellungsgespräch, allerdings erst im November. Ich habe von meinem Vermieter eine Bestätigung bekommen, dass mein Vertrag zum 30.11. ausläuft, das ist auch schonmal gut. Und ich habe endlich einen Urlaub für Sven und mich gebucht. Nächsten Samstag geht es los, neun Tage Tunesien. Ich bin froh, mal ein paar Tage nur für Sven und mich alleine zu haben, ich muss dringend mal etwas anderes sehen. Und sonst? Ich war noch einen Nachmittag mit Sven shoppen, dabei habe ich mir aber nur ein paar neue Stiefel und super coole Shorts gekauft. Naja, die sind nur geeignet, um zu hause zu tragen, sie sind pink und mega flauschig und auf dem Arsch steht "Purrfect" mit Katzenohren über und Schnurrhaaren unter dem Schriftzug. Dann habe ich mich am Freitag mit ner Freundin getroffen, wir haben ein paar Dosen Bier getrunken, waren Döner essen und haben geredet, es war ein sehr schöner Abend. Ich habe nicht zu viel getrunken, bin nicht ausgerastet und alles war gut. Heute Abend gehe ich mit Sven und seiner Familie chinesisch essen. Es wird anstrengend, sich mit Mario zu unterhalten, ich werde versuchen ein Gespräch mit Sven und seiner Mutter am Laufen zu halten und mich ansonsten auf mein Essen zu konzentrieren. Und sonst? Ich mache momentan nicht wirklich viel, kümmere mich bei meinem Vater um den Haushalt, damit er nicht meckern kann, solange ich hier bin. Naja, ich könnte behaupten, ich arbeite, aber eigentlich schreibe ich gerade nur mein Buch zu ende, ich habe mittlerweile über 200 Seiten zu Papier gebracht und arbeite am letzten Part. Ich bin optimistisch, dass ich den Rohentwurf bald fertig habe, dann kommt natürlich noch viel Überarbeitung und Formatierung auf mich zu, aber ich freue mich darauf, ein ganzes Buch beendet zu haben. Und wenn ich dann mit allem fertig bin, dann werde ich es ein paar Verlagen schicken und sehen, ob irgendwer Interesse daran hat, es zu kaufen. Wenn nicht, dann lasse ich mir in einer Druckerei trotzdem ein Exemplar ausdrucken, einfach nur für mich :D. Das schreiben erfüllt mich gerade sehr, es hilft mir, mich zu entspannen und auch verschiedene Emotionen zu empfinden. Es ist leicht die Leere mit fremden Emotionen zu füllen. Als Sven gesehen hat, wie ich momentan meine Tage verbringe (am Tisch vor meinem Laptop sitzend, oder in ein Notizbuch kritzelnd) und ein paar Kapitel gelesen hat, da meinte er zu mir, es wäre Verschwendung, wenn ich keine Autorin werden würde. Es war ein riesen Kompliment für mich! Ich liebe es zu schreiben, ich liebe es, Charaktere zu designen und ich liebe es, andere Welten zu erschaffen, mir Geschichten auszudenken. Und vielleicht bin ich ja gut genug darin, wer weiß? So, und deswegen werde ich jetzt die Zeit, bis ich endlich was zu essen bekomme nutzen, um noch ein paar Kapitel zu verfassen. Ich wünsche euch noch einen schönen Sonntag und einen guten Start in die neue Woche, bis dann!

Hallo meine Lieben. Ich lebe noch! Falls sich das jemand gefragt hat :D. In den letzten zwei Wochen ist einfach so viel passiert und ich bin so darin untergegangen, dass ich es nicht geschafft habe mich zum bloggen aufzuraffen. Was ist denn alles so passiert? Erst habe ich mit der Frau aus der Klinik gesprochen. Sie hat mir nochmal gesagt, dass ich bei einer Ausbildung auch auf somatische Stationen müsste und dass es auch mal passieren kann, dass Patienten mit Psychosen oder sowas ausrasten, aber wenn das das schlimmste ist, was da auf mich zukommt, dann freue ich mich drauf. Joa, die nächsten Tage war ich natürlich wieder sehr damit beschäftigt hin und her zu überlegen, es war so zerreißend. Doch schließlich habe ich eine Entscheidung getroffen. Tja, ich werde bald mein Exmatrikulationsbescheid bekommen, habe meine Wohnung in Bonn gekündigt, mir die Haare braun gefärbt und meine Bewerbung ist auch schon abgeschickt. Ich setzte jetzt voll auf die Ausbildung. Die ersten Tage, nachdem ich diese Entscheidung getroffen habe, waren noch echt hart, ich habe immer noch mit der Frage gekämpft, ob ich das richtige getan habe. Das lag wohl vor allem daran, dass ich meinem Vater den Entschluss mitgeteilt habe und er war, naja, er war auf jeden Fall nicht allzu begeistert. Er hat mich nicht angeschrien oder war sauer oder so, aber naja, er hat wohl absolut nicht damit gerechnet, dass das passieren würde. Aber wie gesagt, ich bin direkt aktiv geworden, habe meinem Vermieter eine Kündigung geschrieben, mir braune Haare fürs Bewerbungsfoto färben lassen, Bewerbungsfotos gemacht und schließlich die Bewerbung abgeschickt. Als nächstes werde ich mal gucken, wo ich mich sonst noch bewerben kann und mir bis zum Ausbildungsbeginn einen Nebenjob suchen, damit Sven und ich nicht allzu lange bei unseren Eltern bleiben müssen. Es fällt mir schwer wieder getrennt von Sven zu leben, aber seine Mutter besteht quasi auf seine permanente Anwesenheit und ich halte es auf Dauer nicht dort aus. Sven hat auch schon die erste Bewerbung abgeschickt, die nächste ist auch so gut wie fertig.
Dann haben wir uns am Samstag mal wieder gegönnt was zu unternehmen und sind mit einigen Leuten in die Rockschicht gefahren. Der Abend war eigentlich super, ich hatte richtig Spaß und habe mich, wie ihr euch vielleicht denken könnt, ordentlich abgeschossen. Eskaliert bin ich erst, als meine Mädels schon auf dem Weg nach hause waren und ich mit Sven und seinen Freunden auf das zweite Taxi gewartet habe. Da habe ich nämlich angefangen, mich mit jedem anzulegen, der mich auch nur schräg angeguckt hat und habe ein paar nicht so nette Dinge über Svens Stiefvater gesagt, weswegen Sven ziemlich sauer auf mich war. Ich weiß ja, wie ich werde, wenn ich richtig betrunken bin und eigentlich habe ich es in den letzten Monaten immer gut geschafft, mich zusammenzureißen und nicht so viel zu trinken, nur am Samstag war ich eben ein wenig außer Kontrolle. Naja, ich bins selbst schuld, ich habe die Konsequenzen getragen und werde mich beim nächsten Mal wieder besser im Griff haben. Wie oft muss ich mir noch sagen, dass ich die Kontrolle nicht wieder verlieren darf? Anscheinend ist die Folge davon, dass ich meine Aggressionen mal nicht gegen mich selber richte, dass ich sie gegen alle anderen richte. Immerhin bin ich dadurch nun seit 5 Monaten schnittfrei, mein persönlicher Rekord. Nur ist es mir eigentlich lieber wenn ich mich selbst verletzte als andere Leute. Doch egal, ich werde jetzt clean bleiben. Ich habe das Tief, was mich immer nach 3 Monaten ohne Selbstverletztung triffe, überstanden, das ist mir bisher noch nie gelungen. Ich dachte immer, dass dieses Tief nicht mehr vorbei geht, wenn ich mich nicht schneide und habe es noch nie zuvor geschafft dagegen anzukämpfen und es ist mir immer noch ein Rätsel, weshalb ich es dieses Mal konnte. Doch hier stehe ich, 5 Monate clean und weiß jetzt: Es geht vorbei, es wird wieder besser. Trotzdem weiß ich nicht, ob es das wert war, an diesem Abend gegen andere zu hetzen, anstatt gegen mich selbst. Am besten sollte ich mal lernen, ganz auf Alkohol zu verzichten, damit ich gar nicht erst wieder in diese Lage komme.
Tja, und sonst? Seit gestern oder vorgestern bin ich wieder in einem kleinen Tief, nichts ernstes, aber ich fühle mich einfach nicht so gut, liege die meiste Zeit unproduktiv im Bett und fühle mich am Ende des Tages noch mieser, weil ich so unproduktiv war, ein kleiner Teufelskreis den sicher einige von euch kennen. Erstaunlicherweise habe ich auch jetzt kein allzu starkes Bedürfnis nach einer Rasierklinge, ich will eigentlich nur meine Ruhe haben. Mit meiner neuen Haarfarbe bin ich nicht so unglücklich wie ich dachte, es sieht eigentlich ganz gut aus. Es ist nicht mein natürliches hellbraun, sondern etwas dunkler, eher so ein Kastanienbraun, halt ein dunkleres braun mit leichtem Rotstich. Sven gefällt die Farbe, er mag sie lieber als das bunte, seine Mutter ist auch begeistert, mein Vater glaube ich auch. Und ich finde es okay, ich bin trotzdem ein größerer Fan von bunten Farben, aber ich denke ich kann damit leben und fühle mich entgegen meiner Erwartung auch nicht unwohl mit der Farbe. Als ich für das Bewerbungsfoto auch noch meine Snakebites raus genommen habe, waren alle natürlich noch viel begeisterter, aber die sind danach direkt wieder rein gekommen, so schnell nimmt man mir meine Piercings nicht weg. Naja und jetzt werde ich gleich mal immerhin ein bisschen produktiv sein und den Abwasch erledigen, den Müll runterbringen und meinen Arsch anschließend mal etwas an die frische Luft bewegen. Es hat mir schon immer geholfen mit Musik in den Ohren spazieren zu gehen, das sollte ich also mal wieder tun. Also dann, ich wünsche euch schonmal ein schönes Wochenende, ich versuche mich ab jetzt wieder regelmäßig zu melden. Bis dann ihr Lieben!