Guten Abend zusammen. Okay, eine Woche nicht gemeldet. Shit. Naja, unter der Woche gab es nichts spannendes zu erzählen. Schule, nach der Schule lernen, Freitag erste Klausur geschrieben und das wars. Samstag habe ich dann für meine Freundinnen das perfekte Amateurdinner gekocht. War ganz witzig, aber für mich auch stressig. es gab als Vorspeise Hühnersuppe, als Hauptgericht Käsespätzle und zum Nachtisch Vanillepudding mit Schokosauce. Die anderen 3 Mädchen sind in den nächsten Wochen dann auch dran mit kochen.
Abends waren wir noch auf der Kirmes, zusammen mit meinem freund, sowie Sarah und Freund. Die Kirmes an sich fand ich dieses Jahr nicht so berauschend, aber der Abend wurde noch ganz gut, als wir uns bei Rewe Bier gekauft haben, einen Döner essen waren und uns dann das Feuerwerk angesehen haben. Zum Schluss sind wir nochmal mit dem Breakdance gefahren, aber das ist generell nicht so mein Lieblingsfahrgeschäft und meinenm Freund gings danach auch nicht so toll. Gut, nachdem er bekifft über die Kirmes gegangen ist, und auch bekifftt mit dem Teil zuvor gefahren ist, ging es ihm wohl generell nicht so geil. Also Kinder, kifft nicht auf einer Kirmes, das war wohl echt sehr unschön. Naja, da ich dann gerne diejenige bin, die sich kümmert haben wir das auch überstanden. Am Sonntag habe ich dann was für die Schule getan, nachmittags mit Papa und Sven am Stall gegrillt und dann kam Laura noch was vorbei. Sie hat mich vor dem Langeweiletod gerettet :D. Abends habe ich dann noch bei meinem Freund übernachtet, wir haben einen ganz guten Horrorfilm geguckt, der hieß Schrei, wenn du kannst. Joa, dann Montag. Öhm...Achja genau, als ich von meinem Freund zurück war, habe ich für Bio gelernt und was schönes gekocht. Abends war mein Freund dann bei mir. Und dann ist etwas passiert, was ich schon lange nicht mehr hatte. Ich habe richtig Angst vor der Nacht bekommen, weil ich mir sicher war, die ganze Nacht über Panik zu haben. Ich habe mit meinem Freund nämlich in letzter Zeit recht viele Horrorfilme geguckt, und irgendwas hat das dann wohl ausgelöst. Wobei ich sonst auch ab und zu mal Horrorfilme gucke und das dann nicht habe. Keine Ahnung, was das jetzt war, ich hatte das bestimmt ein Jahr nicht mehr. Mindestens. Naja, weil ich wirklich Angst hatte, ist mein Freund dann die Nacht noch bei mir geblieben. Ich hatte wirklich die ganze Nacht Schiss und bin erst in der Dämmerung eingeschlafen, aber es war schön, dass jemand da war, dem ich vertrauen kann. Das hat mir irgendwie die Gewissheit gegeben, dass nichts passiert, selbst wenn ich Angst habe.
Naja und dann heute. Ich hab auf Franzi aufgepasst, hatte Therapie, bin zum ersten mal selbst in die Waschstraße gefahren, bin an Mathe verzweifelt und bis fast Mitternacht war ich wieder bei meinem Freund. Eigentlich wollte ich nicht so lange bleiben, aber ich hatte auch keine Lust zu hause zu sein und seine Mutter hat uns gefragt, ob wir mit Pizza bestellen und einen Film sehen wollen. Also haben wir ja gesagt. Ich persönlich fand den Abend ganz schön, auch wenn mein Freund sich an blutigen Filmstellen in mir verkrochen hat. Ich hoffe, ihm hat der Abend wenigstens auch ein bisschen Spaß gemacht.
So und jetzt liege ich im Bett rum, bin müde as fuck, hab aber leider Angst mich schlafen zu legen, weil ich keine Alpträume haben will. Ganz schön doof. Mein Freund pennt anscheinend schon, alle anderen pennen hoffentlich auch und joa, ich penne halt nicht, wow. ganz was Neues!
Achja, was vielleicht noch ganz witzig zu erzählen ist: Ich hab mir am Donnerstag beim Sportunterricht den Daumen verstaucht, bzw den Bereich zwischen oberem Daumenknöchel und Handgelenk. Tja, Volleyball spielen ist halt nicht so meins. Naja, dann habe ich den Donnerstag von 17-21 Uhr im Krankenhaus verbracht, warum nicht. Mein Freund war so süß und hat mich begleitet. Naja, eigentlich hat er mehr dafür gesorgt, dass ich überhaupt zum Arzt gehe und auch da bleibe, weil ich echt Angst vor Ärzten habe. Hmm. Joa, das wars auch dazu. Jetzt weiß ich nicht mehr, worüber ich schreiben könnte. Moment, doch. Am Freitag werde ich zum ersten Mal in meinem Leben Blutspenden gehen und ich freue mich schon sehr darauf. Seit ich zum ersten Mal mit meinen Eltern da war, so vor 15 Jahren, und mir das Personal erklärt hat, wofür Blutspenden gut ist, wollte ich das unbedingt auch machen, weil ich die Idee toll fand, dass ich jemandem mit meinem Blut helfen kann. Und Freitag ist es dann soweit, mein Vater nimmt mich mit und ich habe die Befürchtung, dass ich dabei umkippen werde, aber naja, solange es erst nach dem Spenden ist. Ich sollte auch gucken, dass ich mich bis dahin nicht mehr verletze, Blutverlust in dem Maße, wie ich das mache ist vorher bestimmt auch nicht gut, aber das letzte Mal ist jetzt eine Woche her und bis Freitag schaffe ich das schon und dann ist das kein Problem.
Gut, langsam werde ich müde, ich will bloß noch immer nicht schlafen. Aber ich denke, ich werde es trotzdem mal versuchen. Ich schreibe Freitag die nächste Klausur, ich kann schlecht davor nicht mehr schlafen. Gut, dann werde ich morgen, wenn ich so um 5 aus der Schule komme erstmal Deutsch lernen, dann so lange ich kann Bio machen und dann was schlafen und Donnerstag das gleiche Spiel wieder, da freut man sich doch. Okay, da dann sage ich jetzt mal gute Nacht und bis die Tage mal. Bleibt stark, all ihr wundervollen Menschen, die dies lesen. Und wenn es euch grade nicht gut geht, fühlt euch von mir ganz fest geknuddelt♥
Mittwoch, 27. Mai 2015
Dienstag, 19. Mai 2015
Guten Abend ihr Lieben. Ich bin grade ein bisschen schlecht drauf, da dachte ich, ich kann mich mit bloggen ein bisschen ablenken, oder danach wenigstens mal ein bisschen Ruhe vor diesen Gedanken haben. Ich habe heute den ganzen Tag versucht, irgendwas auf die Reihe zu bekommen. Also irgendwie hab ich auch was geschafft, aber es hat alles ewig gedauert und keine Ahnung, ich fand das alles furchtbar ermüdend. Ich weiß nicht genau, was schon wieder los ist. Also klar, ich weiß, was in meinen Gedanken vor sich geht, aber ich weiß nicht, warum das jetzt schon wieder so schlimm ist. Wie sagen mir Leute, die keine Ahnung haben immer? Es ist jetzt schon so lange her, reiß dich mal wieder zusammen, du hast jetzt genug getrauert. Wenn ich das diesen Leuten mal reinwürgen würde, nachdem ihre Mütter tot wären, würden mich manche körperlich, andere psychisch dafür fertig machen. Aber Hauptsache ihr könnt euer scheiß´Maul aufreißen. Denn ich kann jedem hier versichern, dass es dich Gott weiß wie viele Jahre verfolgen wird, wenn du ein geliebtes Elternteil verlierst. Wenn du deine Mutter sterben siehst, dann ist das ein Bild, das du nie wieder aus deinem Kopf bekommst und jedes verdammte mal, wenn du dich daran erinnerst überkommt dich alles. Du bist so unendlich traurig, weil sie weg ist. So verdammt wütend, weil es so ungerecht ist, dass sie dir so früh genommen wurde. So dermaßen verzweifelt, weil du sie so sehr vermisst, aber weißt, dass sie nie wieder da sein wird. Weil du sie für immer verloren hast! Und es zerreist dich. All diese Gefühle, der Schmerz...und ich habe immer noch diese Schuldgefühle. Weil ich sie zu oft angeschrien habe. Weil sie tot ist und ich lebe. Dabei will ich dieses Leben gar nicht. Und wie darf ich je wieder glücklich sein ohne sie? Sie war alles für mich. Meine Mutter war der einzige Mensch auf dieser Welt, der alles über mich wusste. Mit dem sich über alles, wirklich alles geredet habe. Ich habe ihr jede Kleinigkeit erzählt, konnte ohne Hemmungen weinen und traurig sein. Sie wyr nicht nur ein großer Teil meines Lebens, sie war wirklich ein Teil von mir. Und seit sie weg ist, ist auch dieser Teil von mir komplett im Arsch. Ich kriege einfach nichts mehr hin. Am Freitag beginnt die Klausurenphase. meint ihr, ich habe schon irgendwas dafür getan? Nein. Ich habe es versucht, aber ich kann mich einfach nicht darauf konzentrieren. Ich breche einfach so im Tränen aus, würde in diesen Momenten am liebsten wieder alles hinschmeißen. Nein, es gaht grade gar nichts mehr. Ich schaffe es kaum, diesen Text hier zu schreiben, das fällt mir richtig schwer. Aber tja. jetzt liege ich hier. Höre Druck von Casper auf Dauerschleife, weil es sich grad sehr passend anfühlt. 'Hoffst auf ein Ende der Schmerzen, aber jeder Neubeginn startet am Ende des Ersten'. 'Nicht das ertragen müssen, Wur in sich spüren. Gott verfluchen, Glauben an das Gute verlieren. Suchen wofür? Wieso noch leben? Wozu die Welt? Sich selbst aufgeben.' Jap, Casper hat mal wieder die richtigen Worte gefunden.
Ohman, wie könnte irgendwer auch Scheiß für die Schule machen, wenn er das alles wieder im Kopf und vor Augen hat. Der Unfall. Meine Mutter nach der Hirn-Op. Der Moment in der Reha, in dem ich wusste, dass es endgültig verloren ist. Der Tag, an dem der Arzt mir das bestätigt hat. Das letzte Gespräch mit meiner Mutter, in dem wir uns auch noch gestritten haben. Ich habe sie einfach angeschrien, weil ich so verzweifelt war. Der Moment, als sie sich verfickt nochmal dafür entschuldigt hat, dass sie sterben wird. Der Morgen vor ihrem Tod, als ich bei ihr am Bett stand und dachte 'wenn du aus der Schule kommst, könnte sie schon tot sein' und ich vor meinem Vater heulend zusammengeklappt bin. Und schließlich der tag, an dem sie gestorben ist.
Wie soll man irgendwas hinbekommen, wenn man das alles im Kopf hat, die Gedanken schreien und einfach nicht leise sein wollen. Die Stimmen die dazu kommen, und dir sagen, dass du zu ihr sollst und du wie schon so oft über Suizid nachdenkst. Ich kann grade absolut nicht mehr, sorry, aber an der Stelle bin ich raus. Bis dann.
Ohman, wie könnte irgendwer auch Scheiß für die Schule machen, wenn er das alles wieder im Kopf und vor Augen hat. Der Unfall. Meine Mutter nach der Hirn-Op. Der Moment in der Reha, in dem ich wusste, dass es endgültig verloren ist. Der Tag, an dem der Arzt mir das bestätigt hat. Das letzte Gespräch mit meiner Mutter, in dem wir uns auch noch gestritten haben. Ich habe sie einfach angeschrien, weil ich so verzweifelt war. Der Moment, als sie sich verfickt nochmal dafür entschuldigt hat, dass sie sterben wird. Der Morgen vor ihrem Tod, als ich bei ihr am Bett stand und dachte 'wenn du aus der Schule kommst, könnte sie schon tot sein' und ich vor meinem Vater heulend zusammengeklappt bin. Und schließlich der tag, an dem sie gestorben ist.
Wie soll man irgendwas hinbekommen, wenn man das alles im Kopf hat, die Gedanken schreien und einfach nicht leise sein wollen. Die Stimmen die dazu kommen, und dir sagen, dass du zu ihr sollst und du wie schon so oft über Suizid nachdenkst. Ich kann grade absolut nicht mehr, sorry, aber an der Stelle bin ich raus. Bis dann.
Sonntag, 17. Mai 2015
Hallöchen ihr Süßen. Wow, mal wieder seit Dienstag nicht gemeldet. Dann muss ich das jetzt noch schnell machen. Also Mittwoch hatte ich als einzigen Tag der Woche Schule. 8 Stunden, war ziemlich langweilig. Dann war ich abends noch bei meinem Freund. Wir haben die Nacht quasi durch gemacht und er hat mich um 7 Uhr morgens nach hause gefahren. Ich habe meinem Vater kurz sein Vatertagsgeschenk gegeben, damit er nicht rumheult und mit ihm gefrühstückt und wurde dann sich schon wieder von meinem Freund abgeholt. Wirklich sind zu seinem Stiefvater an den Angelteich gefahren, es war genauso spannend wie er klingt xD. Aber immerhin konnte ich Zeitlich mit meinem Freundeskreis verbringen, also war es keiner verschwendete Zeit und zu hause bei meinem Vater wollte ich eher nicht sein. Abends habe ich mich noch mit den Mädels getroffen, wir haben uns an den See gesetzt, was getrunken und dann gntm geguckt, zumindest so lange es lief. Dann haben wir noch Pizzeria bestellt und echt ne Menge Spaß gehabt. Tatsächlich habe ich dann auch mal wieder ein paar Stunden geschlafen. Am Freitag hab ich dann mit Laura und meinem Freund Brownies gemacht. Die geheime Zutat waren Magie. Wir haben uns kaputt gelacht, weil da wirklich Sachen standen wie 'wir wollen die Magie ja nicht in der Küche verteilen' als Hinweis daraus, mit dem Mixer vorsichtig zu sein. Hat auf jeden Fall gut Spaß gemacht. Abends war mein Freund dann wieder bei mir, wir waren Deiner essen und sind halt draußen rum gelaufen und dann beim mir noch einen Film geguckt. Samstag ist es dann den ganzen Tag da geblieben und abends hat eine Freundin ihren 18. Geburtstag gefeiert, wo wir dann die Brownies gegessen haben, sehr cool und auch ein sehr schöner Abend. Mein Freund hat nochmal bei mir geschlafen und heute wäre mit mir nicht viel anzufangen, weil ich den ganzen Tag Bauchschmerzen hatte, was immer sehr stark ist, wenn ich meine Tage habe. Naja trotzdem bin ich dann noch zu ner Freundin gefahren und wir haben war gelernt und danach auch noch ein bisschen gequatscht und andere Leute im Internet gestalkt :D dann bin ich nach hause, hab noch was gelernt, meinen Vater bedient und mich dann jetzt in mein Bett verkrümelt, weil ich echt keinen Bock auf den hab und ich grad auch wieder voll starke Bauchschmerzen habe, echt ätzend. Abwechseln naja, nichts zu machen. Okay, ich verabschiede mich sich schon wieder, wollte wuchs nur mal auf dem laufenden halten, was im meinem Leben so passiert. Mir ist grad nicht danach noch mehr zu schreiben, sorry. Beim nächsten Mal versuche ich wieder was tiefer zu schreiben, aber momentan will ich einfach meinen Kopf ausschalten und den ganzen Mist vergessen. Gute Nacht.
Dienstag, 12. Mai 2015
Hallöchen meine Süßen. Oh Gott, ich hab schon wieder so unglaublich viel zu schreiben, weil mir schon wieder so unglaublich viel Scheiße durch den Kopf geht.
Aber fangen wir mal beim Anfang an. Gestern und heute hatten wir schulfrei, weil mündliche Abiprüfungen waren. Montag Morgen habe ich mir zunächst eine Pädaprüfung angeschaut, es war ganz interessant fand ich. Dann habe ich mich mit meinem Freund getroffen. Er wusste, dass es mir Sonntag ziemlich schlecht ging, aber obwohl ich wollte, konnte ich einfach nicht drüber reden. Ich weiß nicht warum. Ich würde gerne mal über alles reden und irgendwie sollte er ja auch wissen, was mit mir los ist, aber ich weiß halt einfach nie, was ich sagen und wie ich anfangen soll. Ich komme mir immer so lächerlich vor. Naja. Dann habe ich bei ihm übernachtet und bin noch bis mittags da geblieben. Zwischendurch ging es mir immer mal wieder etwas besser, aber im Grunde war ich heute ziemlich am Ende. Und obwohl er mehrfach nachgefragt hat, habe ich es nicht geschafft großartig mit ihm zu reden. Ich meine, ein bisschen was haben wir geredet. Über meine Flashbacks, meinen Vater und die Therapie und er hat mir auch nahegelegt, mal wieder ehrlich zu meiner Therapeutin zu sein, aber im Grunde habe ich nur einen Bruchteil rausbekommen von dem, was ich eigentlich sagen wollte. Wodurch ich mich natürlich auch nicht gerade besser fühle, aber naja, ich weiß noch nicht, wie ich das denn ändern könnte. Vielleicht krieg ich ja wenigstens das noch hin. Okay, dann bin ich nachmittags zur Therapie gefahren. Und es war schrecklich, denn ich habe ihr wirklich einiges gesagt. Dass ich mich wieder geschnitten habe. Dass die Flashbacks immer häufiger werden. Wann ich diese Flashbacks habe. Wie es zu hause läuft. Einfach alles, was sie wissen wollte. Dafür ist sie mir dann den Rest der Zeit tierisch auf den Sack gegangen. Ich hatte schon vergessen, warum ich mit ihr nicht mehr über meinen Vater gesprochen habe. Jetzt weiß ich es wieder: Sie hat die ganze Zeit versucht, mich dazu zu überreden, mit ihm darüber zu sprechen. Sonst gehts noch? Ja hey Papa du hast mich ja damals n paar Mal gefickt, fand ich nicht so knorke. Belastet mich ein bisschen als können wir mal drüber reden? Hahahahaha nein. Das ist wirklich das letzte was ich möchte. Das habe ich meiner Therapeutin auch schon vor ein paar Monaten gesagt, aber sie will es einfach nicht akzeptieren. Außerdem will sie jetzt unbedingt, dass ich ausziehe. Davon hat sie mir damals noch sehr energisch abgeraten. Jetzt ist es auch nur noch ein scheiß Jahr, das halte ich schon durch. Wenn ich jetzt ausziehen würde, würde mein Vater mich erstens für den Rest meines Lebens nicht mehr in Ruhe lassen und außerdem würde ich den ganzen Krach mit ihm darüber gerade gar nicht aushalten denke ich. Denn er würde mir das Leben zur Hölle machen und ich komm momentan so schon kaum klar, da brauche ich nicht noch sowas. Aber meine Therapeutin ist jetzt der Meinung, dass mich dieses eine Jahr psychisch komplett zerstören würde. Weil ich ihr gesagt habe dass ich mich wieder geschnitten habe. Sie meinte, aus therapeutischer Sicht wäre ich schon lange stabil gewesen und es hätte echt was schlimmes passieren müssen, damit ich rückfällig werde. Sie weiß allerdings nicht, dass ich schon länger wieder rückfällig geworden bin. Und ich glaube ehrlich gesagt auch nicht, dass man psychisch noch viel mehr bei mir zerstören kann, meiner Meinung nach bin ich schon komplett im Arsch. Aber sie meint, dann wird das Schneiden wieder regelmäßig (haha), die Depression schlimmer, die Selbstmordgedanken wieder häufiger. Aber wie gesagt, schlimmer als jetzt kann es nicht mehr werden. Zum Schluss meinte sie, ich soll mich entscheiden was ich will, dabei weiß ich doch schon, was ich will. Nur sie will das verdammt nochmal nicht akzeptieren. Ich will nicht mit meinem Vater drüber reden, ich werde auch dieses eine Jahr hier noch durchhalten und ich will auch nicht nach Krefeld in die Klink. Nein Nein Nein! Sie kennt meinen Vater nicht, sie kann das nicht beurteilen. Ich weiß aber, wozu er fähig ist und wie er sich in bestimmten Situationen verhält. Ich wünschte ich hätte irgendwann mal an meinem Plan festgehalten und wäre so schnell wie möglich aus der Nummer raus gewesen. Ich meine, ich kann jederzeit sagen, ich hab keinen Bock mehr. Aber ich weiß auch, dass ich Hilfe brauche. Ihre Form der Hilfe gefällt mir aber einfach nicht, sie setzt mich einfach viel zu sehr unter Druck, wenn ich nach solchen Gesprächen aus der Praxis komme gehts mir noch schlechter als vorher und ich muss mich auf dem Heimweg immer sehr beherrschen, nicht einfach mit Vollgas irgendwo gegen zu fahren. Die Therapie bringt mir also viel. Danach habe ich Lust, mein Leben zu beenden. das war heute nicht anders. Ich habe mich ins Auto gesetzt, Fenster runter, Musik laut. geheult, bis ich nichts mehr gesehen habe, die ganze Fahrt über am Handy gehangen...aber ich lebe noch. Mittlerweile geht es mir auch ein wenig besser, ich glaube, das war einfach das Tief der letzten Tage, aber keine Ahnung. Während der Therapiestunde war ich auch ganz kurz davor einfach aufzustehen und zu gehen, die hat mich einfach so aufgeregt, weil ich das Gefühl hatte, es interessiert sie überhaut nicht, was ich will. Aber weglaufen bringt auch nichts. Boa ich könnte kotzen! Alles erscheint so sinnlos, ich weiß gar nicht, warum ich überhaupt noch lebe? Wofür denn? Ich wünschte, ich hätte die Klinge damals mit voller Wucht durchgezogen. Dann müsste ich mir diesen ganzen Scheiß nicht mehr geben! Ich werde mein Leben niemals auf die Reihe bekommen! Was kriege ich denn bitte mal hin? Richtig. Gar nichts.
Aber fangen wir mal beim Anfang an. Gestern und heute hatten wir schulfrei, weil mündliche Abiprüfungen waren. Montag Morgen habe ich mir zunächst eine Pädaprüfung angeschaut, es war ganz interessant fand ich. Dann habe ich mich mit meinem Freund getroffen. Er wusste, dass es mir Sonntag ziemlich schlecht ging, aber obwohl ich wollte, konnte ich einfach nicht drüber reden. Ich weiß nicht warum. Ich würde gerne mal über alles reden und irgendwie sollte er ja auch wissen, was mit mir los ist, aber ich weiß halt einfach nie, was ich sagen und wie ich anfangen soll. Ich komme mir immer so lächerlich vor. Naja. Dann habe ich bei ihm übernachtet und bin noch bis mittags da geblieben. Zwischendurch ging es mir immer mal wieder etwas besser, aber im Grunde war ich heute ziemlich am Ende. Und obwohl er mehrfach nachgefragt hat, habe ich es nicht geschafft großartig mit ihm zu reden. Ich meine, ein bisschen was haben wir geredet. Über meine Flashbacks, meinen Vater und die Therapie und er hat mir auch nahegelegt, mal wieder ehrlich zu meiner Therapeutin zu sein, aber im Grunde habe ich nur einen Bruchteil rausbekommen von dem, was ich eigentlich sagen wollte. Wodurch ich mich natürlich auch nicht gerade besser fühle, aber naja, ich weiß noch nicht, wie ich das denn ändern könnte. Vielleicht krieg ich ja wenigstens das noch hin. Okay, dann bin ich nachmittags zur Therapie gefahren. Und es war schrecklich, denn ich habe ihr wirklich einiges gesagt. Dass ich mich wieder geschnitten habe. Dass die Flashbacks immer häufiger werden. Wann ich diese Flashbacks habe. Wie es zu hause läuft. Einfach alles, was sie wissen wollte. Dafür ist sie mir dann den Rest der Zeit tierisch auf den Sack gegangen. Ich hatte schon vergessen, warum ich mit ihr nicht mehr über meinen Vater gesprochen habe. Jetzt weiß ich es wieder: Sie hat die ganze Zeit versucht, mich dazu zu überreden, mit ihm darüber zu sprechen. Sonst gehts noch? Ja hey Papa du hast mich ja damals n paar Mal gefickt, fand ich nicht so knorke. Belastet mich ein bisschen als können wir mal drüber reden? Hahahahaha nein. Das ist wirklich das letzte was ich möchte. Das habe ich meiner Therapeutin auch schon vor ein paar Monaten gesagt, aber sie will es einfach nicht akzeptieren. Außerdem will sie jetzt unbedingt, dass ich ausziehe. Davon hat sie mir damals noch sehr energisch abgeraten. Jetzt ist es auch nur noch ein scheiß Jahr, das halte ich schon durch. Wenn ich jetzt ausziehen würde, würde mein Vater mich erstens für den Rest meines Lebens nicht mehr in Ruhe lassen und außerdem würde ich den ganzen Krach mit ihm darüber gerade gar nicht aushalten denke ich. Denn er würde mir das Leben zur Hölle machen und ich komm momentan so schon kaum klar, da brauche ich nicht noch sowas. Aber meine Therapeutin ist jetzt der Meinung, dass mich dieses eine Jahr psychisch komplett zerstören würde. Weil ich ihr gesagt habe dass ich mich wieder geschnitten habe. Sie meinte, aus therapeutischer Sicht wäre ich schon lange stabil gewesen und es hätte echt was schlimmes passieren müssen, damit ich rückfällig werde. Sie weiß allerdings nicht, dass ich schon länger wieder rückfällig geworden bin. Und ich glaube ehrlich gesagt auch nicht, dass man psychisch noch viel mehr bei mir zerstören kann, meiner Meinung nach bin ich schon komplett im Arsch. Aber sie meint, dann wird das Schneiden wieder regelmäßig (haha), die Depression schlimmer, die Selbstmordgedanken wieder häufiger. Aber wie gesagt, schlimmer als jetzt kann es nicht mehr werden. Zum Schluss meinte sie, ich soll mich entscheiden was ich will, dabei weiß ich doch schon, was ich will. Nur sie will das verdammt nochmal nicht akzeptieren. Ich will nicht mit meinem Vater drüber reden, ich werde auch dieses eine Jahr hier noch durchhalten und ich will auch nicht nach Krefeld in die Klink. Nein Nein Nein! Sie kennt meinen Vater nicht, sie kann das nicht beurteilen. Ich weiß aber, wozu er fähig ist und wie er sich in bestimmten Situationen verhält. Ich wünschte ich hätte irgendwann mal an meinem Plan festgehalten und wäre so schnell wie möglich aus der Nummer raus gewesen. Ich meine, ich kann jederzeit sagen, ich hab keinen Bock mehr. Aber ich weiß auch, dass ich Hilfe brauche. Ihre Form der Hilfe gefällt mir aber einfach nicht, sie setzt mich einfach viel zu sehr unter Druck, wenn ich nach solchen Gesprächen aus der Praxis komme gehts mir noch schlechter als vorher und ich muss mich auf dem Heimweg immer sehr beherrschen, nicht einfach mit Vollgas irgendwo gegen zu fahren. Die Therapie bringt mir also viel. Danach habe ich Lust, mein Leben zu beenden. das war heute nicht anders. Ich habe mich ins Auto gesetzt, Fenster runter, Musik laut. geheult, bis ich nichts mehr gesehen habe, die ganze Fahrt über am Handy gehangen...aber ich lebe noch. Mittlerweile geht es mir auch ein wenig besser, ich glaube, das war einfach das Tief der letzten Tage, aber keine Ahnung. Während der Therapiestunde war ich auch ganz kurz davor einfach aufzustehen und zu gehen, die hat mich einfach so aufgeregt, weil ich das Gefühl hatte, es interessiert sie überhaut nicht, was ich will. Aber weglaufen bringt auch nichts. Boa ich könnte kotzen! Alles erscheint so sinnlos, ich weiß gar nicht, warum ich überhaupt noch lebe? Wofür denn? Ich wünschte, ich hätte die Klinge damals mit voller Wucht durchgezogen. Dann müsste ich mir diesen ganzen Scheiß nicht mehr geben! Ich werde mein Leben niemals auf die Reihe bekommen! Was kriege ich denn bitte mal hin? Richtig. Gar nichts.
Sonntag, 10. Mai 2015
Guten Abend zusammen. Okay, nach meinem Post von Mittwoch ganz ganz früh morgens war mal wieder Stille. Naja, ich hab auch nicht so viel gemacht. Mittwoch, Donnerstag und Freitag halt Schule, außer Freitag auch immer Langtag, danach hab ich eh nicht mehr viel gemacht. Naja, Freitag war dann schon cooler. Ich war mit meinem Freund in der Stadt und wir haben endlich die Bong gekauft! *-* Die musste abends dann natürlich erstmal getestet werden....es sollte eine krasse Nacht werden. Ich hatte bis dahin noch nie Bong geraucht und mein Freund hat auch nicht so viel Ahnung, also haben wir erstmal eingeschmissen. Erst waren wir voll empört, weil das Gras anscheinend nicht richtig wirken wollte, also haben wir noch mehr geraucht, natürlich viel zu viel. Und dann kam die volle Wirkung auf einmal. Ich kann nur sagen, wie es bei mir war, aber ich glaub bei meinem Freund war es ähnlich. Also, erst habe ich mich benebelt gefühlt, also haben wir das Fenster geöffnet und was getrunken. Ich hatte immer wieder das Gefühl, gleich weg zu gleiten, aber ich wollte wach blieben, also habe ich dagegen angekämpft. Aber es wurde immer schlimmer und hat sich nicht einfach nur angefühlt, als würde ich gleich einschlafen. Es war mehr so, als wäre ich immer wieder kurz davor, das Bewusstsein zu verlieren, allerdings mit dem Wissen, dass ich nicht wieder aufwache, wenn ich das zulasse. Also ums auf den Punkt zu bringen: ich hatte das Gefühl zu sterben und hatte die ganze Zeit über Todesangst. Nicht so geil. Um nicht das Bewusstsein zu verlieren habe ich mich immer wieder an meinem Freund festgeklammert und geschrien, dass ich nicht gehen will und ihn gebeten mich auch nicht gehen zu lassen. Irgendwann kam mir der Gedanke, dass es vielleicht mein Freund ist, der stirbt und nicht ich und das war noch viel schlimmer. Joa, dieser Zustand hat dann so 2-3 Stunden angehalten, danach wurden wir wieder klarer. Ich denke nicht, dass das allzu gefährlich war, es hat sich nur halt wie sterben angefühlt. Also glaube ich zumindest, ich kanns ja nicht besser beurteilen. Aber wenn es sich wirklich so anfühlt, wenn man stirbt, dann möchte ich wenn es soweirt ist auf jeden Fall alleine sein. Denn wenn du glaubst, es ist gleich vorbei, ist es ein sehr schlimmes Gefühl, sich an die Person, die man liebt zu klammern und zu denken, dass man so nie wieder zusammen sein kann. Dass es bald für immer vorbei sein wird. Einerseits habe ich gedacht, ich sollte mich verabschieden, andererseits wollte ich das einfach nicht zulassen und hab mich fester an ihn geklammert. Wenn man alleine ist, so empfand ich es zumindest, als ich vorhatte zu sterben. denkt man zwar an die Menschen, die man liebt und man muss bei dem Gedanken, sie zurück zu lassen auch echt krass heulen, aber, ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll. Man wird halt nicht so herausgerissen, sag ich mal. Okay, ich glaube es versteht keiner was ich hier versuche zu erklären. Ist ja auch egal. Die restliche Nacht haben wir Nicknight geguckt und gekuschelt und waren glaube ich beide sehr froh, dass wir wieder normal drauf waren.
Der Samstag war dann erstmal nicht so spektakulär, halt die normalen Samstagspflichten. Abends wollte ich dann eigentlich mit der Familie von meinem Freund grillen, aber da das Wetter so unsicher war, haben wir bei ihm zu hause etwas zusammen gekocht. Dann war ich noch bis 5 Uhr bei ihm, aber zumindest ich war ziemlich müde und psychisch auch nicht so auf der Höhe, keine Ahnung, hatte wieder mega viel Angst und so. Aber naja. Heute hab ich dann erstmal wieder seit 50 Stunden geschlafen, zwar auch nur 4 oder 5 Stunden, aber das ist besser als nichts. Es meinen immer alle, man könnte nicht ewig am Minimum weiter machen, aber man kann. Seit den Ferien habe ich unter der Woche immer so zwischen 0 und 6 Stunden geschlafen, die letzten 2 Wochen nie mehr als 5 Stunden pro Nacht, meistens weniger, die Wochenenden durchgemacht. Diese Woche auch immer zwischen gar nicht und 5 Stunden und dann 2 Tage durchgemacht, jetzt n paar Stunden geschlafen und trotzdem merke ich nichts davon. Klar bin ich morgens wenn ich dann aufstehen soll total im Arsch, aber das geht dann nach 2 Stunden und ich mach einfach ganz normal meinen Scheiß. So, also heute habe ich mich dann um 2 mit ein paar Freunden im Ort getroffen und wir haben uns um ein Geburtstagsgeschenk für eine Freundin gekümmert. Danach haben wir noch was gequatscht und sind wieder nach hause. Dort habe ich dann ein paar Hausaufgaben gemacht und geputzt. Zwischendurch bin ich dann ein bisschen ausgerastet und habe den vollen Putzeimer vom Flur bis ans Ende der Küche geschleudert und ne Schranktür kaputt getreten, weil ich heute vom Tag generell ein bisschen angepisst war und joa, dann durfte ich erstmal ein bisschen Zeit dafür investieren die Wohnung wieder trocken zu kriegen und die scheiß Tür zu reparieren. Danach bin ich dann einfach für den Rest des Tages raus gegangen. Gut, dann wäre jetzt zu klären, was mit dem Tag denn nicht gestimmt hat...Also, erstmal Stichwort Muttertag. Nicht gerade dein Lieblingstag, wenn deine Mutter nicht mehr da ist. Meiner Meinung nach auch nach dem Todestag und Weihnachten der schlimmste Tag im Jahr. Und keine Ahnung, wenn ich dann höre und sehe wie alle anderen was mit ihren Müttern unternehmen, nur du nicht, dann fühlt man sich so unglaublich alleine...Naja, ich bin dann halt draußen rum gelaufen. Erstmal zum Friedhof. Dort bin ich fast ne Stunde sitzen geblieben, um am Muttertag auch etwas Zeit mit meiner Mutter zu verbringen. Oder zumindest etwas in der Art. Ich hab ihr Blumen gebracht und eine Kerze angezündet und mich dann einfach dahin gesetzt. Hab versucht in Gedanken irgendwie mit ihr zu kommunizieren. Und meine Tränen zurückgehalten. Naja, eigentlich musste ich das gar nicht. Mir sind immer wieder die Tränen in die Augen geschossen, aber weiter auch nicht. Ich war so traurig, dass ich nichtmal mehr richtig heulen konnte, einfach weil es so weh tat, dass ich nichts anderes machen konnte, als zu hoffen, dass es schnell vorbei ist. Irgendwann bin ich dann halt wieder gegangen und bin noch so was rum gelaufen oder hab mich irgendwo hingesetzt und nachgedacht. Oder mich erinnert. Oder was auch immer. Ich hab mich lange nicht mehr so einsam gefühlt wie heute. Ich saß auf einer Bank am See, höre 'Otherside' von den Red Hot Chilli Peppers und sehe den letzten glücklichen Familien zu, wie sie sich entfernen. Dann sitze ich da, habe die Musik im Ohr und bin so verlassen wie ich mich schon die ganze Zeit gefühlt hatte. Ich frage mich immer wieder, wie sich sich gefühlt hat, als sie gestorben ist. Ob es weh tat. Ob sie noch etwas gedacht hat. Ob sie wusste, dass sie gerade stirbt. Ob sie dagegen abgekämpft hat. Und wenn ja, wie verzweifelt sie war, als sie begreifen musste, dass der Kampf verloren war. Oh Gott, ich will gar nicht drüber nachdenken. Weil ich es einfach so unfair finde! Was hat sie denn bitte getan, dass sie so sterben musste? So früh und so grausam? Und damit bin ich dann auch mal bei meinem Grund für den Ausraster angekommen. Weil ich einfach so wütend auf Gott und die Welt und das Schicksal oder was auch immer für so eine verfickte Scheiße verantwortlich ist, bin! Weil es einfach so ungerecht ist! Nicht für mich, sondern für sie. Niemand sollte nach einem eigentlich erfolgreichen Kampf gegen Krebs mit 47 an der Dummheit von Ärzten sterben! Was ist das bitte für eine beschissene Welt? Ich könnte schon wieder alles kaputt hauen wenn ich wieder drüber nachdenke! Und dann wundern sich alle, warum man sich mit Alkohol, Drogen und sonstigen Süchten Körper und Gesundheit zerstört. Achja, dazu fällt mir auch noch was ein. Als ich gestern Abend mit meinem Freund einkaufen war, haben wir meinen Vater dort getroffen. Dummerweise hatte ich oben nur ein Top an, das heißt, man hat meine ganzen Narben gesehen. Sonst habe ich immer eine Jacke drüber, wenn ich Kontakt mit meinem Vater habe, aber ihn dort zu treffen habe ich wirklich nicht erwartet. Aber jetzt ist es zu spät. So wie er auf meinen Arm gestarrt hat weiß er, dass da neue narben bei sind. Shit. Er hat mich heute nicht darauf angesprochen. Aber als ich eben ein Bad genommen habe, ist er wieder rein gekommen und hat meinen Körper begafft. Das hat er früher, bevor meine Therapeutin ihm gesagt hat, ich würde mich nicht mehr ritzen, auch ständig gemacht. Abgesehen davon, dass ich nicht kontrolliert werden will, finde ich es auch echt zum kotzen wenn mein Vater mich nackt sieht und meine Titten angafft. Am liebsten hätte ich irgendwas nach ihm geworfen, aber ich hatte grad nichts zur Hand. Danach hatte ich erstmal wieder mega Angst. Als er es das erste Mal getan hat, ist er auch mit mir baden gegangen. Und hat irgendwann angefangen mich zu betatschen und ich sollte ihn auch anfassen und ich wollte damals nur, dass mein Vater mich liebt, also habe ich alles gemacht, was er wollte. Erst als er seinen Penis in meine Fotze gesteckt hat, habe ich geschrien und geheult, er sollte aufhören, aber er hat mir nur eine gescheuert, mir gesagt, ich solle still sein und einfach weiter gemacht. Ich hätte ihm ins Gesicht treten sollen, anstatt heute Nachmittag die halbe Wohnung zu zerstören. Naja. Wie auch immer. Ich habe jetzt genug eurer Zeit in Anspruch genommen, keine Ahnung, was ich jetzt mache, aber euch habe ich lange genug genervt. Einen schönen Abend noch. Bis dann.
Der Samstag war dann erstmal nicht so spektakulär, halt die normalen Samstagspflichten. Abends wollte ich dann eigentlich mit der Familie von meinem Freund grillen, aber da das Wetter so unsicher war, haben wir bei ihm zu hause etwas zusammen gekocht. Dann war ich noch bis 5 Uhr bei ihm, aber zumindest ich war ziemlich müde und psychisch auch nicht so auf der Höhe, keine Ahnung, hatte wieder mega viel Angst und so. Aber naja. Heute hab ich dann erstmal wieder seit 50 Stunden geschlafen, zwar auch nur 4 oder 5 Stunden, aber das ist besser als nichts. Es meinen immer alle, man könnte nicht ewig am Minimum weiter machen, aber man kann. Seit den Ferien habe ich unter der Woche immer so zwischen 0 und 6 Stunden geschlafen, die letzten 2 Wochen nie mehr als 5 Stunden pro Nacht, meistens weniger, die Wochenenden durchgemacht. Diese Woche auch immer zwischen gar nicht und 5 Stunden und dann 2 Tage durchgemacht, jetzt n paar Stunden geschlafen und trotzdem merke ich nichts davon. Klar bin ich morgens wenn ich dann aufstehen soll total im Arsch, aber das geht dann nach 2 Stunden und ich mach einfach ganz normal meinen Scheiß. So, also heute habe ich mich dann um 2 mit ein paar Freunden im Ort getroffen und wir haben uns um ein Geburtstagsgeschenk für eine Freundin gekümmert. Danach haben wir noch was gequatscht und sind wieder nach hause. Dort habe ich dann ein paar Hausaufgaben gemacht und geputzt. Zwischendurch bin ich dann ein bisschen ausgerastet und habe den vollen Putzeimer vom Flur bis ans Ende der Küche geschleudert und ne Schranktür kaputt getreten, weil ich heute vom Tag generell ein bisschen angepisst war und joa, dann durfte ich erstmal ein bisschen Zeit dafür investieren die Wohnung wieder trocken zu kriegen und die scheiß Tür zu reparieren. Danach bin ich dann einfach für den Rest des Tages raus gegangen. Gut, dann wäre jetzt zu klären, was mit dem Tag denn nicht gestimmt hat...Also, erstmal Stichwort Muttertag. Nicht gerade dein Lieblingstag, wenn deine Mutter nicht mehr da ist. Meiner Meinung nach auch nach dem Todestag und Weihnachten der schlimmste Tag im Jahr. Und keine Ahnung, wenn ich dann höre und sehe wie alle anderen was mit ihren Müttern unternehmen, nur du nicht, dann fühlt man sich so unglaublich alleine...Naja, ich bin dann halt draußen rum gelaufen. Erstmal zum Friedhof. Dort bin ich fast ne Stunde sitzen geblieben, um am Muttertag auch etwas Zeit mit meiner Mutter zu verbringen. Oder zumindest etwas in der Art. Ich hab ihr Blumen gebracht und eine Kerze angezündet und mich dann einfach dahin gesetzt. Hab versucht in Gedanken irgendwie mit ihr zu kommunizieren. Und meine Tränen zurückgehalten. Naja, eigentlich musste ich das gar nicht. Mir sind immer wieder die Tränen in die Augen geschossen, aber weiter auch nicht. Ich war so traurig, dass ich nichtmal mehr richtig heulen konnte, einfach weil es so weh tat, dass ich nichts anderes machen konnte, als zu hoffen, dass es schnell vorbei ist. Irgendwann bin ich dann halt wieder gegangen und bin noch so was rum gelaufen oder hab mich irgendwo hingesetzt und nachgedacht. Oder mich erinnert. Oder was auch immer. Ich hab mich lange nicht mehr so einsam gefühlt wie heute. Ich saß auf einer Bank am See, höre 'Otherside' von den Red Hot Chilli Peppers und sehe den letzten glücklichen Familien zu, wie sie sich entfernen. Dann sitze ich da, habe die Musik im Ohr und bin so verlassen wie ich mich schon die ganze Zeit gefühlt hatte. Ich frage mich immer wieder, wie sich sich gefühlt hat, als sie gestorben ist. Ob es weh tat. Ob sie noch etwas gedacht hat. Ob sie wusste, dass sie gerade stirbt. Ob sie dagegen abgekämpft hat. Und wenn ja, wie verzweifelt sie war, als sie begreifen musste, dass der Kampf verloren war. Oh Gott, ich will gar nicht drüber nachdenken. Weil ich es einfach so unfair finde! Was hat sie denn bitte getan, dass sie so sterben musste? So früh und so grausam? Und damit bin ich dann auch mal bei meinem Grund für den Ausraster angekommen. Weil ich einfach so wütend auf Gott und die Welt und das Schicksal oder was auch immer für so eine verfickte Scheiße verantwortlich ist, bin! Weil es einfach so ungerecht ist! Nicht für mich, sondern für sie. Niemand sollte nach einem eigentlich erfolgreichen Kampf gegen Krebs mit 47 an der Dummheit von Ärzten sterben! Was ist das bitte für eine beschissene Welt? Ich könnte schon wieder alles kaputt hauen wenn ich wieder drüber nachdenke! Und dann wundern sich alle, warum man sich mit Alkohol, Drogen und sonstigen Süchten Körper und Gesundheit zerstört. Achja, dazu fällt mir auch noch was ein. Als ich gestern Abend mit meinem Freund einkaufen war, haben wir meinen Vater dort getroffen. Dummerweise hatte ich oben nur ein Top an, das heißt, man hat meine ganzen Narben gesehen. Sonst habe ich immer eine Jacke drüber, wenn ich Kontakt mit meinem Vater habe, aber ihn dort zu treffen habe ich wirklich nicht erwartet. Aber jetzt ist es zu spät. So wie er auf meinen Arm gestarrt hat weiß er, dass da neue narben bei sind. Shit. Er hat mich heute nicht darauf angesprochen. Aber als ich eben ein Bad genommen habe, ist er wieder rein gekommen und hat meinen Körper begafft. Das hat er früher, bevor meine Therapeutin ihm gesagt hat, ich würde mich nicht mehr ritzen, auch ständig gemacht. Abgesehen davon, dass ich nicht kontrolliert werden will, finde ich es auch echt zum kotzen wenn mein Vater mich nackt sieht und meine Titten angafft. Am liebsten hätte ich irgendwas nach ihm geworfen, aber ich hatte grad nichts zur Hand. Danach hatte ich erstmal wieder mega Angst. Als er es das erste Mal getan hat, ist er auch mit mir baden gegangen. Und hat irgendwann angefangen mich zu betatschen und ich sollte ihn auch anfassen und ich wollte damals nur, dass mein Vater mich liebt, also habe ich alles gemacht, was er wollte. Erst als er seinen Penis in meine Fotze gesteckt hat, habe ich geschrien und geheult, er sollte aufhören, aber er hat mir nur eine gescheuert, mir gesagt, ich solle still sein und einfach weiter gemacht. Ich hätte ihm ins Gesicht treten sollen, anstatt heute Nachmittag die halbe Wohnung zu zerstören. Naja. Wie auch immer. Ich habe jetzt genug eurer Zeit in Anspruch genommen, keine Ahnung, was ich jetzt mache, aber euch habe ich lange genug genervt. Einen schönen Abend noch. Bis dann.
Mittwoch, 6. Mai 2015
Hallöchen alle zusammen. Ich kann mal wieder nicht schlafen, weil mein Kopf am liebsten vor Gedanken explodieren würde wie es scheint. Aber naja, wofür habe ich einen Blog?
Beim Lesen meines letzten Post ist mir mal aufgefallen, dass ich mich voll leicht vom Thema abbringen lasse. Eigentlich wollte ich gar nicht über meine Familie schreiben, aber ich hab einfach geschrieben, was mir durch den Kopf gegangen ist und dann bin ich halt da gelandet.
So, der heute Tag war eigentlich ganz gut. Nur 4 Stunden Unterricht, dann habe ich Zeug zum Haare färben gekauft, mein Freund war ein paar Stunden da, heute lief es mit Berührungen und so auch wieder besser. Dann war ich beim Gitarrenunterricht, wir haben ein paar neue Lieder gespielt, die waren ganz okay. Außerdem haben wir das Programm für das Sommerkonzert bekommen, aber das finde ich nicht ganz so dolle. Naja egal, das Sommerkonzert wird trotzdem toll.
So, als ich dann wieder zu hause war, habe ich erstmal ganz viel Shit für die Schule erledigt. Zwischendurch dann duschen und essen, sonst habe ich aber echt noch bis 10 oder halb 11 Hausaufgaben gemacht, dabei ein bisschen geschrieben, aber jetzt schlafen alle, was auch gut so ist, meine Schätzchen brauchen schließlich alle ihren Schlaf, damit sie morgen hoffentlich fitter sind als ich, weil ich morgen mit Sicherheit total im Arsch bin :D. Naja, ich hab ja nur 10 Stunden Unterricht, kein Problem, und Mittwoche sind auch nicht die schlimmsten Tage der Woche, neeiiin! Erst 2 Stunden Mathe, dann 2 Stunden Geschichte, 2 Stunden Englisch, Mittagspause, Chemie und die letzten beiden noch Bio. Vielleicht hole ich einfach in der Schule etwas Schlaf nach. Das komische ist, dass ich grade überhaupt nicht müde bin, obwohl ich das ganze lange Wochenende über so gut wie gar nicht gepennt habe, nur Sonntag ein paar Stunden. Was ich auch in letzter Zeit faszinierend finde ist, dass ich wenn ich mich irgendwie um 12 hinlege dann in 5-10 Minuten einschlafen kann, dann ein paar Stunden unruhig schlafe und dann nicht mehr schlafen kann und bis zum Weckerklingeln wach liege. Gestern war das perfekte Beispiel: Ich hab mich um 12 hingelegt, mein Freund hat mir 20 Minuten später noch geschrieben, da habe ich schon geschlafen. Dann war ich aber schon wieder um 4 Uhr wach, habe entsetzt auf mein Handy geguckt, weil ich dachte, ich hätte das noch mitbekommen müssen. Aber naja, dann warte ich halt, bis es Morgen ist, weil ich nicht mehr einschlafen kann. Meistens weil ich Alpträume hatte und entweder nicht mehr schlafen will, weil ich nicht noch so einen Traum haben will, oder einfach weil ich dann so viel drüber nachdenke, was ich geträumt habe, dass ich nicht mehr schlafen kann. Herrlich. Falls sich Leute wundern, warum ich dann nicht antworte, wenn ich sowieso wach bin: Ich gehe davon aus, dass ihr um 4 Uhr morgens schlaft und ich will niemanden unnötig wecken. So ab 1 bin ich eigentlich spätestens ruhig, damit andere Leute schlafen können :D. Okay und ich weiß grade gar nicht, was ich eigentlich schreiben will, deshalb produziere ich nur Müll. Ich würde ja schreiben, was ich grade so denke und weshalb ich nicht schlafen kann, aber so schnell kann ich nicht schreiben und damit wäre mein Bericht lückenhaft, was mich im Nachhinein übelst abfucken würde, also lasse ich es lieber und versuche dadurch, dass ich Müll schreibe, meinen Kopf zum schweigen zu kriegen, weil ich eigentlich schon langsam mal Bock hätte zu schlafen und ein bisschen müde werde ich jetzt auch. Das ist doch schonmal ein wunderbares Zeichen. Wenn man nicht gerade Scheiße träumt, oder nicht einschlafen kann, oder ständig wach wird, dann ist schlafen eigentlich eine richtig schöne Tätigkeit. Leider habe ich jede Nacht mindestens 2 dieser Faktoren an der Backe, weshalb ich schlafen dann leider doch nicht mehr so geil finde. Voll schade, schlafen kann so schön sein. Boa ich glaube, wenn man das hier laut vorließt könnte man meinen, ich bin auf Drogen, so kommt es mir beim schreiben zumindest vor, aber ich habe weder etwas genommen, noch Alkohol getrunken, ich bin voll das brave Mädchen bisher..also bisher diese Woche. Ich hab ja schon 2 Tage geschafft. Beeindruckend. Oh Gott, am Arsch. Lol, meine Therapeutin wäre so geschockt, wenn sie meinen Blog lesen würde, und der ist eigentlich auch nur die harmlose Version von dem, was ich denke und was in mir vorgeht. Lol. Okay, der Haufen Müll den ich schreibe wird größer, ich sollte aufhören. Also, dann verabschiede ich mich auch mal, euch einen angenehmen Mittwoch. Bis dann.
Beim Lesen meines letzten Post ist mir mal aufgefallen, dass ich mich voll leicht vom Thema abbringen lasse. Eigentlich wollte ich gar nicht über meine Familie schreiben, aber ich hab einfach geschrieben, was mir durch den Kopf gegangen ist und dann bin ich halt da gelandet.
So, der heute Tag war eigentlich ganz gut. Nur 4 Stunden Unterricht, dann habe ich Zeug zum Haare färben gekauft, mein Freund war ein paar Stunden da, heute lief es mit Berührungen und so auch wieder besser. Dann war ich beim Gitarrenunterricht, wir haben ein paar neue Lieder gespielt, die waren ganz okay. Außerdem haben wir das Programm für das Sommerkonzert bekommen, aber das finde ich nicht ganz so dolle. Naja egal, das Sommerkonzert wird trotzdem toll.
So, als ich dann wieder zu hause war, habe ich erstmal ganz viel Shit für die Schule erledigt. Zwischendurch dann duschen und essen, sonst habe ich aber echt noch bis 10 oder halb 11 Hausaufgaben gemacht, dabei ein bisschen geschrieben, aber jetzt schlafen alle, was auch gut so ist, meine Schätzchen brauchen schließlich alle ihren Schlaf, damit sie morgen hoffentlich fitter sind als ich, weil ich morgen mit Sicherheit total im Arsch bin :D. Naja, ich hab ja nur 10 Stunden Unterricht, kein Problem, und Mittwoche sind auch nicht die schlimmsten Tage der Woche, neeiiin! Erst 2 Stunden Mathe, dann 2 Stunden Geschichte, 2 Stunden Englisch, Mittagspause, Chemie und die letzten beiden noch Bio. Vielleicht hole ich einfach in der Schule etwas Schlaf nach. Das komische ist, dass ich grade überhaupt nicht müde bin, obwohl ich das ganze lange Wochenende über so gut wie gar nicht gepennt habe, nur Sonntag ein paar Stunden. Was ich auch in letzter Zeit faszinierend finde ist, dass ich wenn ich mich irgendwie um 12 hinlege dann in 5-10 Minuten einschlafen kann, dann ein paar Stunden unruhig schlafe und dann nicht mehr schlafen kann und bis zum Weckerklingeln wach liege. Gestern war das perfekte Beispiel: Ich hab mich um 12 hingelegt, mein Freund hat mir 20 Minuten später noch geschrieben, da habe ich schon geschlafen. Dann war ich aber schon wieder um 4 Uhr wach, habe entsetzt auf mein Handy geguckt, weil ich dachte, ich hätte das noch mitbekommen müssen. Aber naja, dann warte ich halt, bis es Morgen ist, weil ich nicht mehr einschlafen kann. Meistens weil ich Alpträume hatte und entweder nicht mehr schlafen will, weil ich nicht noch so einen Traum haben will, oder einfach weil ich dann so viel drüber nachdenke, was ich geträumt habe, dass ich nicht mehr schlafen kann. Herrlich. Falls sich Leute wundern, warum ich dann nicht antworte, wenn ich sowieso wach bin: Ich gehe davon aus, dass ihr um 4 Uhr morgens schlaft und ich will niemanden unnötig wecken. So ab 1 bin ich eigentlich spätestens ruhig, damit andere Leute schlafen können :D. Okay und ich weiß grade gar nicht, was ich eigentlich schreiben will, deshalb produziere ich nur Müll. Ich würde ja schreiben, was ich grade so denke und weshalb ich nicht schlafen kann, aber so schnell kann ich nicht schreiben und damit wäre mein Bericht lückenhaft, was mich im Nachhinein übelst abfucken würde, also lasse ich es lieber und versuche dadurch, dass ich Müll schreibe, meinen Kopf zum schweigen zu kriegen, weil ich eigentlich schon langsam mal Bock hätte zu schlafen und ein bisschen müde werde ich jetzt auch. Das ist doch schonmal ein wunderbares Zeichen. Wenn man nicht gerade Scheiße träumt, oder nicht einschlafen kann, oder ständig wach wird, dann ist schlafen eigentlich eine richtig schöne Tätigkeit. Leider habe ich jede Nacht mindestens 2 dieser Faktoren an der Backe, weshalb ich schlafen dann leider doch nicht mehr so geil finde. Voll schade, schlafen kann so schön sein. Boa ich glaube, wenn man das hier laut vorließt könnte man meinen, ich bin auf Drogen, so kommt es mir beim schreiben zumindest vor, aber ich habe weder etwas genommen, noch Alkohol getrunken, ich bin voll das brave Mädchen bisher..also bisher diese Woche. Ich hab ja schon 2 Tage geschafft. Beeindruckend. Oh Gott, am Arsch. Lol, meine Therapeutin wäre so geschockt, wenn sie meinen Blog lesen würde, und der ist eigentlich auch nur die harmlose Version von dem, was ich denke und was in mir vorgeht. Lol. Okay, der Haufen Müll den ich schreibe wird größer, ich sollte aufhören. Also, dann verabschiede ich mich auch mal, euch einen angenehmen Mittwoch. Bis dann.
Montag, 4. Mai 2015
Hallo Leute, ich melde mich nochmal kurz. Also der Tag heute war ganz okay. Erst Schule halt und dann hab ich was mit meinem Freund gemacht. Wir haben angefangen, einen Film, von einem unserer Lehrer gemacht, zu gucken, aber der war echt langweilig. Dann haben wir Supernatural geguckt, aber keine Ahnung, irgendwie hat das dann doch keiner geguckt.
Ich hatte ja auch erzählt, dass er momentan versucht, mir meine Berührungsängste zu nehmen. Das klappt eigentlich ganz gut, heute allerdings wieder nicht so toll. Ich weiß nicht woran es genau lag, auf jeden Fall war es teilweise echt unangenehm angefasst zu werden. Wie kann man das beschreiben? Also es ist halt so, dass du richtig Angst bekommst, wenn du an einer bestimmten Stelle berührt wirst. Keine Ahnung, vielleicht vergleichbar mit Leuten, die eine Spinnenphobie oder ähnliches haben und dann so ein fettes schwarzes Teil vor sich haben. Wie ein Blitz der deinen Körper durchfährt und langsam wieder abklingt. Das ist dann furchtbar anstrengend.
Leute die mich besser kennen wissen, dass ich viel zu stur bin und trotzdem weiter mache, so tue, als wäre es gar nicht so schlimm. Mein Freund hats aber mittlerweile ganz gut raus, wann genug ist und bewahrt mich davor mich zu übernehmen. Trotzdem bin ich nach Misserfolgen wie heute immer richtig deprimiert. Weil es mich so ankotzt, dass ich das nicht einfach abstellen kann. Ich möchte, dass mein Freund mich anfassen kann, ohne dass er aufpassen muss und ohne dass es für mich ununangenehm ist. Ich möchte richtig Sex haben und mir nicht die ganze Zeit wünschen, dass es endlich vorbei ist. Es kommt mir so vor, als würde ich gar nicht richtig leben. Mir ist klar, dass es wichtigeres gibt als körperliche Nähe, trotzdem wünsche ich es mir. Gott und in solchen Momenten kommt der Hass auf meinen Vater wieder hoch. Wieso hat er mir das angetan? Wieso vergewaltigt man seine kleine Tochter und das über Jahre? Er hatte eine wunderbare Frau, konnte ihm das nicht genug sein? Naja, ich glaube, das kann ich niemals verstehen. Aber trotz allem was war, scheint mein Vater mich noch zu lieben. Und trotz allem, muss ich zugeben, dass ich ihn irgendwo ganz tief in mir drinnen auch noch ein bisschen lieb habe. Und das bringt mich mal wieder zum weinen. Weil ich weiß, dass ich diesen kleinen Teil niemals wieder durch lassen werde. Und weil ich es ihm einfach nicht verzeihen kann. Selbst wenn ich das könnte, würde ich niemals vergessen... Ich hätte so gerne eine richtige Familie. Lebende Eltern, die ihr Kind lieben, und zwar auf legale Art und Weise. Und die sich gegenseitig auch lieben. Oder selbst, wenn sie getrennt wären. Hauptsache ich hätte wieder Mutter und Vater, die ich lieben könnte und die mich lieben könnten. Tja, stattdessen sitze ich in diesem Scherbenhaufen fest. Naja. Kann man nicht ändern, kann man wahrscheinlich auch nicht akzeptieren, man muss aber lernen, damit zu leben. Um es mal mit den Worten meines Lehrers zu sagen. So, jetzt wünsche ich euch noch eine annehme Nacht, ich quäle mich dann bis morgen früh durch. Bis dann.
Ich hatte ja auch erzählt, dass er momentan versucht, mir meine Berührungsängste zu nehmen. Das klappt eigentlich ganz gut, heute allerdings wieder nicht so toll. Ich weiß nicht woran es genau lag, auf jeden Fall war es teilweise echt unangenehm angefasst zu werden. Wie kann man das beschreiben? Also es ist halt so, dass du richtig Angst bekommst, wenn du an einer bestimmten Stelle berührt wirst. Keine Ahnung, vielleicht vergleichbar mit Leuten, die eine Spinnenphobie oder ähnliches haben und dann so ein fettes schwarzes Teil vor sich haben. Wie ein Blitz der deinen Körper durchfährt und langsam wieder abklingt. Das ist dann furchtbar anstrengend.
Leute die mich besser kennen wissen, dass ich viel zu stur bin und trotzdem weiter mache, so tue, als wäre es gar nicht so schlimm. Mein Freund hats aber mittlerweile ganz gut raus, wann genug ist und bewahrt mich davor mich zu übernehmen. Trotzdem bin ich nach Misserfolgen wie heute immer richtig deprimiert. Weil es mich so ankotzt, dass ich das nicht einfach abstellen kann. Ich möchte, dass mein Freund mich anfassen kann, ohne dass er aufpassen muss und ohne dass es für mich ununangenehm ist. Ich möchte richtig Sex haben und mir nicht die ganze Zeit wünschen, dass es endlich vorbei ist. Es kommt mir so vor, als würde ich gar nicht richtig leben. Mir ist klar, dass es wichtigeres gibt als körperliche Nähe, trotzdem wünsche ich es mir. Gott und in solchen Momenten kommt der Hass auf meinen Vater wieder hoch. Wieso hat er mir das angetan? Wieso vergewaltigt man seine kleine Tochter und das über Jahre? Er hatte eine wunderbare Frau, konnte ihm das nicht genug sein? Naja, ich glaube, das kann ich niemals verstehen. Aber trotz allem was war, scheint mein Vater mich noch zu lieben. Und trotz allem, muss ich zugeben, dass ich ihn irgendwo ganz tief in mir drinnen auch noch ein bisschen lieb habe. Und das bringt mich mal wieder zum weinen. Weil ich weiß, dass ich diesen kleinen Teil niemals wieder durch lassen werde. Und weil ich es ihm einfach nicht verzeihen kann. Selbst wenn ich das könnte, würde ich niemals vergessen... Ich hätte so gerne eine richtige Familie. Lebende Eltern, die ihr Kind lieben, und zwar auf legale Art und Weise. Und die sich gegenseitig auch lieben. Oder selbst, wenn sie getrennt wären. Hauptsache ich hätte wieder Mutter und Vater, die ich lieben könnte und die mich lieben könnten. Tja, stattdessen sitze ich in diesem Scherbenhaufen fest. Naja. Kann man nicht ändern, kann man wahrscheinlich auch nicht akzeptieren, man muss aber lernen, damit zu leben. Um es mal mit den Worten meines Lehrers zu sagen. So, jetzt wünsche ich euch noch eine annehme Nacht, ich quäle mich dann bis morgen früh durch. Bis dann.
Sonntag, 3. Mai 2015
Hallo, haha das mit dem regelmäßig melden hat ja schon wieder super geklappt.
Also, am Dienstag war ich tatsächlich nicht mehr beim Gitarrenunrerricht. Aber nur, weil ich vorher eingeschlafen bin und verpennt habe. Ist mir noch nie passiert xD Am Mittwoch war ich dann aber in der Schule. Naja, war halt Schule, gibts nichts besonderes drüber zu sagen. Nach der Schule war ich bei meinem Freund und wir haben zusammen gekocht. Spaghetti Bolognese omnomnomnomnom ♥ Donnerstag dann mal wieder 10 Stunden Schule, ein schöner Streit mit meinem Vater, der mich vor der Schule über den halben Parkplatz laut angeschrien hat, sodass das auch ja jeder mitbekommen konnte. Herrlich. Dann hat der abends auch noch Geburtstag gefeiert, meine Familie war da und ich hab mich volllaufen lassen. Aber sie waren nicht so schlimm wie erwartet. Mein einer Cousin, mit dem ich früher so dicke war. war ausnahmsweise mal nicht auf Drogen und wir haben sogar ein paar Worte gewechselt. Er verpisst sich aber bald wieder zurück nach Hamburg. Naja, whatever. Nachdem das dann vorbei war, bin ich zu Laura gefahren, die mit ein paar Mädels in den Mai gefeiert hat, und hab mich zu ihnen ans Feuer gesetzt. Dort war die Atmosphäre dann sehr schön und wir waren noch bis 1 dort. Dann bin ich wieder nach hause gefahren und hab was geschlafen. Am nächsten Tag dann um 13 Uhr wieder bei Laura sein, denn wir haben begonnen, mit ner Gruppe aus Päda einen Film zu drehen. Ich hatte ziemlich viel Angst vor diesem Film, einmal weil ich nicht wusste, was es mit mir macht, ein Missbrauchsopfer zu spielen und zweites hab ich befürchtet überhaupt das Spielen nicht hinzubekommen. Aber es ging alles, und wir hatten richtig viel Spaß dabei. Direkt für die erste Szene war der Selbstmord angesetzt und wir mussten mir mit Karnevalsfarbe Blut auf mein Handgelenk schminken. Nunja, ich bin gespannt, wie das in dem Film dann aussieht. Ja, dann waren da halt noch ein paar Gewaltszenen, in denen mein Vater, der von meinem Freund gespielt wurde, mich verprügelt oder zu mir ins Bett kommt, da mussten wir dann halt mit der Kamera so arbeiten, dass man nur sieht, wie er mit nem Gürtel ausholt, man aber nicht mehr sieht, wie er zuschlägt, sondern einfach Soundeffekte einfügt. Wie gesagt, wir hatten sehr viel Spaß. Nach 5 Stunden haben wir für den Tag Schluss gemacht. Danach war ich noch bei meinem Freund, wir haben gegrillt, uns n Joint gegönnt und ich hab dort geschlafen. Naja, was heißt geschlafen, wir haben uns um 5 hingelegt und waren um 7 wieder wach. Viel geschlafen. Um 12 hieß es dann wieder am 'Set' sein, es wurde weiter gedreht, wir mussten noch draußen ein paar Sachen drehen und Geräusche und Stimmen aufnehmen. Das hat auch alles nochmal 4 Stunden gedauert, aber jetzt sind wir mit drehen endlich fertig. Anstrengend war es schon, das muss ich zugeben. Aber ich bin gespannt, wies am Ende aussieht, muss ja noch geschnitten werden. Naja. So, dann bin ich erstmal nach hause gegangen, hab was aufgeräumt und durfte anschließend an einer Versammlung vom Kaninchenverein teilnehmen. Es war genauso langweilig wie es klingt :D. Naja, dann wieder zu meinem Freund, erstmal was futtern, mit dem Hund gehen, einen rauchen und dann im Bett chillen. Dort hatte ich dann erstmal 2 oder 3 kleine Flashbacks. Aber zum Glück die harmlose Variante. Das ist dann etwa so, dass ich nur ganz kurz, 10-20 Sekunden in eine frühere Situation zurückgeworfen werde. Und im schlimmsten Moment zucke ich dann kurz zusammen und bin wieder da. Zum Beispiel in dem Moment, wo der Gürtel runterknallt oder mein Erzeuger in mich eindringt. Das ist dann quasi auf eine ganz kurze Zeit komprimiert scheiße viel, aber es klingt sehr schnell wieder ab. Viel schlimmer sind die Flashbacks, bei denen ich teilweise über Stunden alle möglichen Situationen wieder durchleben darf, die sind auch recht selten und ich hatte schon keine Ahnung, 2-3 Wochen keine mehr. Zum Glück. Danach bin ich nämlich erstmal wieder ziemlich im Arsch. Joa naja und jetzt bin ich bei heute angekommen. Bin um halb 5 von meinem Freund nachhause gebracht worden und hab mich erstmal bis halb 2 schlafen gelegt. Dann habe ich Hausaufgaben gemacht und habe jetzt keinen Bock mehr, also liege ich mit Laptop bewaffnet im Bett und dachte ich melde mich mal wieder. Boa und vor 2 Stunden ungefähr wars richtig eklig. Ich wollte ins Badezimmer gehen und plötzlich wusch! Mir ist so schwindlig geworden und die Welt ist fast komplett schwarz geworden, fast wäre ich umgekippt. In abgeschwächter Form hatte ich das gestern Morgen auch, kündigt halt so Dreckszeug wie Flashbacks an, bisher war aber noch nix. Naja, ist für mich kein Grund mehr, mich verrückt zu machen, ich habe so oft Flashbacks und heute passiert auch nichts spannendes mehr, also bin ich vermutlich eh nur im Bett. In 2 Stunden will mein Vater nur mit mir essen gehen. Ich hasse es mich mit ihm in der Öffentlichkeit blicken zu lassen, da muss ich dann immer einen auf Happy Family machen, richtig widerlich. Okay naja, es wird langweilig für euch, wenn ich über Sachen schwafel, die ich schon 100 Mal geschrieben habe. Also lassen wir das. Kommen wir stattdessen zu etwas anderem. Ich habe schonmal geschrieben, dass ich versuche mich an kleinen Dingen entlang zu hangeln, auf die ich mich freue, quasi um am Leben zu bleiben. Die nächsten Sachen, die anstehen wären, erstmal nächsten Samstag, da feiert eine Freundin ihren 18. Geburtstag. Dann kommt Pfingsten, hier ist dann eine schöne Kirmes, mit Tabletten und Alkohol gegen die ganzen Menschen hab ich da eigentlich immer viel Spaß. Joa, das sind jetzt erstmal meine Anhaltspunkte für diesen Monat.
So, eigentlich müsste ich jetzt noch für Bio und Englisch was lesen, aber ich finde den Gedanken, im Bett liegen zu bleiben doch irgendwie besser, da bin ich leider grad recht unmotiviert. Also werde ich euch noch weiter auf die Nerven gehen und einfach mal so erzählen, was in meinem Kopf so vor sich geht. Hmm. Also, ich höre grade das Lied Roads untravelled von Linkin Park. Bei dem Satz 'It's the worst kind of pain I've known' habe ich an einen Spruch gedacht, den ich heute Morgen auf Tumblr rebloggt habe. Ich weiß nicht mehr auswendig, wie der ging, auf jeden Fall irgendwas vonwegen, du weißt erst was richtiger Schmerz ist, wenn die Klinge nicht mehr weh tut. Ah Moment ich hab nachgeguckt, er ging so: 'You don't know true pain until you put a razor in your skin and still feel nothing.' Den Spruch fand ich zunächst echt heftig. Ich finde auch, man kann das nicht so sagen. So geht es, wenn man ganz unten ist. Aber man muss ja nicht direkt gleich ganz unten sein. Richtiger Schmerz ist es meiner Meinung nach immer wenns innerlich weh tut. Und mein bla bla von individuellem Schmerz und so. Naja, rebloggt habe ich das, weil ich dieses Gefühl kenne. Wenn es einem so beschissen geht, dass kein Schnitt der Welt das übertönen könnte. Wenn ich heute auf mein Handgelenk gucke und über die verbliebene Narbe fühle, denke ich auch 'und das hast du angestellt?' weil ich es nicht gespürt habe. Ich war in dem Moment so verzweifelt und wollte nicht mehr, ich meine es gehört glaube ich schon viel dazu, wenn ein Mensch so weit geht und die Klinge über die Pulsader zieht. Ich habe ein paar Mal durchgezogen, aber es tat einfach nicht weh. Ich lag im Bett, aus meinen Adern strömte das Blut raus, aber ich hatte keinen körperlichen Schmerz. Irgendwann aber, als Blut meinen Arm entlang gelaufen ist und auf dem Boden eine kleine Pfütze hinterlassen hat, habe ich realisiert, dass es gleich wahrscheinlich wirklich vorbei sein könnte.Also habe ich mir von meinem Nachttisch Papier und Stift genommen und ein paar Sätze zum Abschied geschrieben. Als ich fertig war, war der ganze Block voll Blut. Und dann hats bei mir Klick gemacht. In dem Moment habe ich mir dann vorgestellt, wie die Leute, denen der blutige Fetzen gewidmet war, diesen in den Händen halten, den Schmerz in ihrem Blick... Also habe ich dafür gesorgt, nicht zu sterben. Was mir offensichtlich auch gelungen ist, sonst könnte ich das nicht schreiben. Eigentlich versuche ich es zu vermeiden über sowas zu schreiben, weil ich weiß, wer das lesen wird. Aber der Blog ist ja eigentlich dazu da, mir solchen Scheiß von der Seele zu schreiben. Trotzdem schreibe ich gerade über sowas lieber privat, wo niemand es lesen muss. Denn eigentlich weiß ich, wie es sich anfühlt, ich war auch schon in umgekehrter Position. Man fragt sich, warum nicht mehr tun konnte, fühlt sich schuldig, fragt sich, warum man vorher nichts gemerkt hat und so nen Scheiß. Aber da ich beide Seiten kenne, kann ich euch sagen, es gibt kaum etwas, das man hätte tun können. Klar, man kann für die Person da sein, versuchen, an sie heran zu kommen und so, aber wenn jemand beschlossen hat zu gehen, dann gibt es wirklich so gut wie keine Möglichkeit das zu ändern. Und ja, man beschließt sowas eigentlich schon einige Zeit zuvor. Als ich noch jünger war, habe ich mir jeden Abend vor dem Einschlafen gesagt, dass ich nicht in einer Welt leben möchte, in der es meine Mama nicht mehr gibt. Ich habe vor Gott geschworen, dann so schnell ich kann auch zu gehen. Als meine Mutter dann wirklich gestorben ist, hat mich eigentlich wirklich nichts mehr am Leben gehalten. Ich hatte nur ganz einfach nichtmal mehr die Kraft, mir das Leben zu nehmen, ich war so am Ende. Dann kam der Tag, an dem ich es zum ersten Mal versucht habe. Zugegeben ein sehr halbherziger Versuch, denn ein Gedanke an meine Freunde hat gereicht und ich habe gleich die Blutung gestoppt, was auch nicht allzu schwer war. Heute, vielleicht 1,5 Jahre später sieht man die Narbe kaum noch.
Tja, aber dann kam der Tag vor einem Monat oder so. Ich hatte seit ein paar Wochen wieder starke Selbstmordgedanken, hatte die Abschiedsworte quasi schon im Kopf, die Klingen scharf. Und dann kam der Morgen und ich hatte einen riesigen Krach mit meinem Vater. Und dann habe ich es halt gemacht. Seitdem habe ich diese Gedanken immer noch ab und zu, keine Frage. Aber nicht mehr so schlimm wie vorher. Außerdem habe ich jetzt dieses Bild eingebrannt, der Ausdruck im Gesicht von geliebten Menschen, wenn sie realisieren, was ich getan hatte. Glaubt mir, das schreckt einen ab es je wieder zu versuchen. Okay, so zack jetzt ist es auch endlich mal raus. Von meinem 2. Versucht hatte ich nicht erzählt, weil ich eigentlich gar nicht wollte, dass es jemand weiß. Aber jeder der das hier ließt und mich kennt, hats eh gesehen und lügen konnte ich noch nie. Hier hatte ich zu dem Tag nur gesagt, dass es mir nicht gut ging und ich ein paar Sachen kaputt gemacht habe. Joa, was ich kaputt gemacht habe, war zufällig meine Pulsader. Ich weiß nicht mal, warum ich das jetzt überhaupt erzählt habe. Naja, jetzt ist es raus und ich habe keine Lust es wieder zu löschen. Und wie gesagt, ich nehme an, wer meine Hand gesehen hat, hat mir Ausreden über Unfälle mit Glasscherben und Tischtennisplatten eh nicht geglaubt. So und beim schreiben und denken über das Geschriebene ist über ne Stunde vergangen, dann ist der Tag wenigstens bald zuende, ich muss gleich nur noch das essen gehen überstehen. Wofür ich mich dann auch mal fertig machen sollte. Ich hatte eigentlich gar nicht geplant, so viel zu schreiben, aber ich habe mich irgendwie darin verloren. Naja okay, dann verabschiede ich mich mal langsam und wünsche euch noch einen angenehmen Abend, lasst das Wochenende entspannt ausklingen :) bis dann.
Also, am Dienstag war ich tatsächlich nicht mehr beim Gitarrenunrerricht. Aber nur, weil ich vorher eingeschlafen bin und verpennt habe. Ist mir noch nie passiert xD Am Mittwoch war ich dann aber in der Schule. Naja, war halt Schule, gibts nichts besonderes drüber zu sagen. Nach der Schule war ich bei meinem Freund und wir haben zusammen gekocht. Spaghetti Bolognese omnomnomnomnom ♥ Donnerstag dann mal wieder 10 Stunden Schule, ein schöner Streit mit meinem Vater, der mich vor der Schule über den halben Parkplatz laut angeschrien hat, sodass das auch ja jeder mitbekommen konnte. Herrlich. Dann hat der abends auch noch Geburtstag gefeiert, meine Familie war da und ich hab mich volllaufen lassen. Aber sie waren nicht so schlimm wie erwartet. Mein einer Cousin, mit dem ich früher so dicke war. war ausnahmsweise mal nicht auf Drogen und wir haben sogar ein paar Worte gewechselt. Er verpisst sich aber bald wieder zurück nach Hamburg. Naja, whatever. Nachdem das dann vorbei war, bin ich zu Laura gefahren, die mit ein paar Mädels in den Mai gefeiert hat, und hab mich zu ihnen ans Feuer gesetzt. Dort war die Atmosphäre dann sehr schön und wir waren noch bis 1 dort. Dann bin ich wieder nach hause gefahren und hab was geschlafen. Am nächsten Tag dann um 13 Uhr wieder bei Laura sein, denn wir haben begonnen, mit ner Gruppe aus Päda einen Film zu drehen. Ich hatte ziemlich viel Angst vor diesem Film, einmal weil ich nicht wusste, was es mit mir macht, ein Missbrauchsopfer zu spielen und zweites hab ich befürchtet überhaupt das Spielen nicht hinzubekommen. Aber es ging alles, und wir hatten richtig viel Spaß dabei. Direkt für die erste Szene war der Selbstmord angesetzt und wir mussten mir mit Karnevalsfarbe Blut auf mein Handgelenk schminken. Nunja, ich bin gespannt, wie das in dem Film dann aussieht. Ja, dann waren da halt noch ein paar Gewaltszenen, in denen mein Vater, der von meinem Freund gespielt wurde, mich verprügelt oder zu mir ins Bett kommt, da mussten wir dann halt mit der Kamera so arbeiten, dass man nur sieht, wie er mit nem Gürtel ausholt, man aber nicht mehr sieht, wie er zuschlägt, sondern einfach Soundeffekte einfügt. Wie gesagt, wir hatten sehr viel Spaß. Nach 5 Stunden haben wir für den Tag Schluss gemacht. Danach war ich noch bei meinem Freund, wir haben gegrillt, uns n Joint gegönnt und ich hab dort geschlafen. Naja, was heißt geschlafen, wir haben uns um 5 hingelegt und waren um 7 wieder wach. Viel geschlafen. Um 12 hieß es dann wieder am 'Set' sein, es wurde weiter gedreht, wir mussten noch draußen ein paar Sachen drehen und Geräusche und Stimmen aufnehmen. Das hat auch alles nochmal 4 Stunden gedauert, aber jetzt sind wir mit drehen endlich fertig. Anstrengend war es schon, das muss ich zugeben. Aber ich bin gespannt, wies am Ende aussieht, muss ja noch geschnitten werden. Naja. So, dann bin ich erstmal nach hause gegangen, hab was aufgeräumt und durfte anschließend an einer Versammlung vom Kaninchenverein teilnehmen. Es war genauso langweilig wie es klingt :D. Naja, dann wieder zu meinem Freund, erstmal was futtern, mit dem Hund gehen, einen rauchen und dann im Bett chillen. Dort hatte ich dann erstmal 2 oder 3 kleine Flashbacks. Aber zum Glück die harmlose Variante. Das ist dann etwa so, dass ich nur ganz kurz, 10-20 Sekunden in eine frühere Situation zurückgeworfen werde. Und im schlimmsten Moment zucke ich dann kurz zusammen und bin wieder da. Zum Beispiel in dem Moment, wo der Gürtel runterknallt oder mein Erzeuger in mich eindringt. Das ist dann quasi auf eine ganz kurze Zeit komprimiert scheiße viel, aber es klingt sehr schnell wieder ab. Viel schlimmer sind die Flashbacks, bei denen ich teilweise über Stunden alle möglichen Situationen wieder durchleben darf, die sind auch recht selten und ich hatte schon keine Ahnung, 2-3 Wochen keine mehr. Zum Glück. Danach bin ich nämlich erstmal wieder ziemlich im Arsch. Joa naja und jetzt bin ich bei heute angekommen. Bin um halb 5 von meinem Freund nachhause gebracht worden und hab mich erstmal bis halb 2 schlafen gelegt. Dann habe ich Hausaufgaben gemacht und habe jetzt keinen Bock mehr, also liege ich mit Laptop bewaffnet im Bett und dachte ich melde mich mal wieder. Boa und vor 2 Stunden ungefähr wars richtig eklig. Ich wollte ins Badezimmer gehen und plötzlich wusch! Mir ist so schwindlig geworden und die Welt ist fast komplett schwarz geworden, fast wäre ich umgekippt. In abgeschwächter Form hatte ich das gestern Morgen auch, kündigt halt so Dreckszeug wie Flashbacks an, bisher war aber noch nix. Naja, ist für mich kein Grund mehr, mich verrückt zu machen, ich habe so oft Flashbacks und heute passiert auch nichts spannendes mehr, also bin ich vermutlich eh nur im Bett. In 2 Stunden will mein Vater nur mit mir essen gehen. Ich hasse es mich mit ihm in der Öffentlichkeit blicken zu lassen, da muss ich dann immer einen auf Happy Family machen, richtig widerlich. Okay naja, es wird langweilig für euch, wenn ich über Sachen schwafel, die ich schon 100 Mal geschrieben habe. Also lassen wir das. Kommen wir stattdessen zu etwas anderem. Ich habe schonmal geschrieben, dass ich versuche mich an kleinen Dingen entlang zu hangeln, auf die ich mich freue, quasi um am Leben zu bleiben. Die nächsten Sachen, die anstehen wären, erstmal nächsten Samstag, da feiert eine Freundin ihren 18. Geburtstag. Dann kommt Pfingsten, hier ist dann eine schöne Kirmes, mit Tabletten und Alkohol gegen die ganzen Menschen hab ich da eigentlich immer viel Spaß. Joa, das sind jetzt erstmal meine Anhaltspunkte für diesen Monat.
So, eigentlich müsste ich jetzt noch für Bio und Englisch was lesen, aber ich finde den Gedanken, im Bett liegen zu bleiben doch irgendwie besser, da bin ich leider grad recht unmotiviert. Also werde ich euch noch weiter auf die Nerven gehen und einfach mal so erzählen, was in meinem Kopf so vor sich geht. Hmm. Also, ich höre grade das Lied Roads untravelled von Linkin Park. Bei dem Satz 'It's the worst kind of pain I've known' habe ich an einen Spruch gedacht, den ich heute Morgen auf Tumblr rebloggt habe. Ich weiß nicht mehr auswendig, wie der ging, auf jeden Fall irgendwas vonwegen, du weißt erst was richtiger Schmerz ist, wenn die Klinge nicht mehr weh tut. Ah Moment ich hab nachgeguckt, er ging so: 'You don't know true pain until you put a razor in your skin and still feel nothing.' Den Spruch fand ich zunächst echt heftig. Ich finde auch, man kann das nicht so sagen. So geht es, wenn man ganz unten ist. Aber man muss ja nicht direkt gleich ganz unten sein. Richtiger Schmerz ist es meiner Meinung nach immer wenns innerlich weh tut. Und mein bla bla von individuellem Schmerz und so. Naja, rebloggt habe ich das, weil ich dieses Gefühl kenne. Wenn es einem so beschissen geht, dass kein Schnitt der Welt das übertönen könnte. Wenn ich heute auf mein Handgelenk gucke und über die verbliebene Narbe fühle, denke ich auch 'und das hast du angestellt?' weil ich es nicht gespürt habe. Ich war in dem Moment so verzweifelt und wollte nicht mehr, ich meine es gehört glaube ich schon viel dazu, wenn ein Mensch so weit geht und die Klinge über die Pulsader zieht. Ich habe ein paar Mal durchgezogen, aber es tat einfach nicht weh. Ich lag im Bett, aus meinen Adern strömte das Blut raus, aber ich hatte keinen körperlichen Schmerz. Irgendwann aber, als Blut meinen Arm entlang gelaufen ist und auf dem Boden eine kleine Pfütze hinterlassen hat, habe ich realisiert, dass es gleich wahrscheinlich wirklich vorbei sein könnte.Also habe ich mir von meinem Nachttisch Papier und Stift genommen und ein paar Sätze zum Abschied geschrieben. Als ich fertig war, war der ganze Block voll Blut. Und dann hats bei mir Klick gemacht. In dem Moment habe ich mir dann vorgestellt, wie die Leute, denen der blutige Fetzen gewidmet war, diesen in den Händen halten, den Schmerz in ihrem Blick... Also habe ich dafür gesorgt, nicht zu sterben. Was mir offensichtlich auch gelungen ist, sonst könnte ich das nicht schreiben. Eigentlich versuche ich es zu vermeiden über sowas zu schreiben, weil ich weiß, wer das lesen wird. Aber der Blog ist ja eigentlich dazu da, mir solchen Scheiß von der Seele zu schreiben. Trotzdem schreibe ich gerade über sowas lieber privat, wo niemand es lesen muss. Denn eigentlich weiß ich, wie es sich anfühlt, ich war auch schon in umgekehrter Position. Man fragt sich, warum nicht mehr tun konnte, fühlt sich schuldig, fragt sich, warum man vorher nichts gemerkt hat und so nen Scheiß. Aber da ich beide Seiten kenne, kann ich euch sagen, es gibt kaum etwas, das man hätte tun können. Klar, man kann für die Person da sein, versuchen, an sie heran zu kommen und so, aber wenn jemand beschlossen hat zu gehen, dann gibt es wirklich so gut wie keine Möglichkeit das zu ändern. Und ja, man beschließt sowas eigentlich schon einige Zeit zuvor. Als ich noch jünger war, habe ich mir jeden Abend vor dem Einschlafen gesagt, dass ich nicht in einer Welt leben möchte, in der es meine Mama nicht mehr gibt. Ich habe vor Gott geschworen, dann so schnell ich kann auch zu gehen. Als meine Mutter dann wirklich gestorben ist, hat mich eigentlich wirklich nichts mehr am Leben gehalten. Ich hatte nur ganz einfach nichtmal mehr die Kraft, mir das Leben zu nehmen, ich war so am Ende. Dann kam der Tag, an dem ich es zum ersten Mal versucht habe. Zugegeben ein sehr halbherziger Versuch, denn ein Gedanke an meine Freunde hat gereicht und ich habe gleich die Blutung gestoppt, was auch nicht allzu schwer war. Heute, vielleicht 1,5 Jahre später sieht man die Narbe kaum noch.
Tja, aber dann kam der Tag vor einem Monat oder so. Ich hatte seit ein paar Wochen wieder starke Selbstmordgedanken, hatte die Abschiedsworte quasi schon im Kopf, die Klingen scharf. Und dann kam der Morgen und ich hatte einen riesigen Krach mit meinem Vater. Und dann habe ich es halt gemacht. Seitdem habe ich diese Gedanken immer noch ab und zu, keine Frage. Aber nicht mehr so schlimm wie vorher. Außerdem habe ich jetzt dieses Bild eingebrannt, der Ausdruck im Gesicht von geliebten Menschen, wenn sie realisieren, was ich getan hatte. Glaubt mir, das schreckt einen ab es je wieder zu versuchen. Okay, so zack jetzt ist es auch endlich mal raus. Von meinem 2. Versucht hatte ich nicht erzählt, weil ich eigentlich gar nicht wollte, dass es jemand weiß. Aber jeder der das hier ließt und mich kennt, hats eh gesehen und lügen konnte ich noch nie. Hier hatte ich zu dem Tag nur gesagt, dass es mir nicht gut ging und ich ein paar Sachen kaputt gemacht habe. Joa, was ich kaputt gemacht habe, war zufällig meine Pulsader. Ich weiß nicht mal, warum ich das jetzt überhaupt erzählt habe. Naja, jetzt ist es raus und ich habe keine Lust es wieder zu löschen. Und wie gesagt, ich nehme an, wer meine Hand gesehen hat, hat mir Ausreden über Unfälle mit Glasscherben und Tischtennisplatten eh nicht geglaubt. So und beim schreiben und denken über das Geschriebene ist über ne Stunde vergangen, dann ist der Tag wenigstens bald zuende, ich muss gleich nur noch das essen gehen überstehen. Wofür ich mich dann auch mal fertig machen sollte. Ich hatte eigentlich gar nicht geplant, so viel zu schreiben, aber ich habe mich irgendwie darin verloren. Naja okay, dann verabschiede ich mich mal langsam und wünsche euch noch einen angenehmen Abend, lasst das Wochenende entspannt ausklingen :) bis dann.
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