Guten Abend zusammen. Ich melde mich auch mal wieder. Das habe ich mir verdient, nachdem ich 3 Stunden damit beschäfftigt war Deutsch und Mathe zu lernen, weil ich in Mathe alles aus dem letzten Schuljahr wiederholen musste. Dienstag schreiben wir dann Deutsch und Donnerstag Mathe. Und dann geht es danach den Montag auf Klassenfahrt, ich habe noch immer keine Lust, aber naja. Gerade habe ich Sturmfrei, mein Vater ist bei einer Kaninchenausstellung und mein Freund bei einem Kumpel. Ist komisch, ich glaube ich war seit über 3 Monaten nicht mehr alleine, entweder mein Freund war da oder auch im Urlaub war mein Vater immer da. Okay, immerhin ist meine Katze hier und hat mich lieb, aber trotzdem ist mir die Sache nicht ganz geheuer. Naja, egal. Hmm, gibt es irgendetwas zu erzählen? Joa, also ich war heute mal wieder bei meiner Mutter am Grab. Mir ist bewusst geworden, dass es im Januar schon 5 Jahre sind. Das ist ne ganz schön lange Zeit. Und gleichzeitig ist mir aufgefallen, dass es irgendwie zum alltag geworden ist, dass sie nicht da ist. Ich meine, klar, ich vermisse sie und es ist furchtbar ohne sie und so, aber man  gewöhnt sich halt daran, dass sie nicht mehr da ist. Nicht im Sinne davon, dass ich sie weniger vermisse, oder dass es irgendwie erträglicher wird, sondern mehr so, dass man nicht mehr erwartet, dass sie hier ist. Am Anfang war es so, dass ich nach hause gekommen bin und mir erst nach ein paar Minuten bewusst wurde, dass ich alleine bin und die Stille im Haus war unerträglich. Es war ungewohnt morgens alleine zu sein und abends nur mit meinem Vater am Tisch zu sitzen. Mittlerweile ist es zur Normalität geworden, ich erwarte nicht mehr, dass sie da ist, wenn ich nach hause komme, es ist auch nicht mehr ungewöhnlich ohne sie zu essen und sowas. Ich weiß nicht, irgendwie habe ich mich heute, als ich bei ihr am Gab stand schlecht gefühlt, weil sich das Leben ohne sie quasi normalisiert hat. Ich weiß, dass das auch so sein sollte und dass sie sich das bestimmt auch wünschen würde, aber ich habe trotzdem ein schlechtes Gewissen, so wie ich es am Anfang auch hatte, wenn ich wieder für einen Moment glücklich, oder zumindest fröhlich war. Ich hatte immer Angst, dass sie sich von mir verraten fühlt. Ich meine, ich sollte viel mehr Zeit damit verbringen an sie zu denken, zu trauern, sie zu vermissen.
Und dann heute der Abend, keine Ahnung, ich saß halt im Wohnzimmer, der Fernseher lief nebenbei und ich habe mein Schulzeug gemacht. Das hat mich irgendwie an die letzte Zeit mit meiner Mutter erinnert. Als mein Vater öfter mal abends in irgendeine Kneipe gefahren ist und ich mich um meine Mutter gekümmert habe. Da saß ich auch immer im Wohnzimmer rum, sie saß entweder bei mir oder lag in ihrem Krankenbett und hat ferngesehen, ich habe dabei gesessen, ihr ihre Medikamente gegeben, oder was zu trinken und dann habe ich sie bettfertig gemacht. Auf den Pflegedienst habe ich geschissen, die haben ihr eh nur weh getan. Sie rumheben konnte ich sehr gut alleine und sie umzuziehen und fürs Bett fertig und so habe ich auch selbst geschafft. Also blieb ich dann noch bei meiner Mutter, bis sie müde war, habe sie fertig gemacht, ihr eine gute Nacht gewünscht und bin dann selbst schlafen gegangen. Einmal hat sie mich gebeten noch bei ihr zu bleiben, also bin ich bei ihr sitzen geblieben, bis sie eingeschlafen ist und bin dann erst schlafen gegangen. Und dann unser letztes Gespräch...und ich musste mich mit ihr streiten. Sven, du wolltest mal wissen, warum ich mich selbst so sehr hasse. Deshalb. Weil ich meine Mutter am letzten Abend ihres Bewusstseins angeschrien habe und das nur, weil sie nicht essen wollte. Sie hat fast geweint, weil ich so ausgerastet bin, aber ich war in dem Moment so verzweifelt, ich wusste, dass sie bald sterben würde und dann wollte sie nicht essen, aber sie musste doch essen um vielleicht doch wieder zu Kräften zu kommen, aber sie wollte nicht und ich war so verzweifelt und dann bin ich laut geworden und habe meine Mutter traurig gemacht und am nächsten Tag konnte man nicht mehr mit ihr sprechen, am Tag danach auch nicht und am Tag darauf ist sie gestorben. Und das kann ich mir nicht verzeihen. Ich werde es mir auch niemals verzeihen können. Ich meine, was ist, wenn sie wegen mir nicht in Frieden sterben konnte? Ich war so gemein zu ihr und danach war unsere Zeit vorbei. Für immer.

Hallo Leute. Es tut mir Leid, ich melde mich viel zu wenig in letzter Zeit. Hmm, was ist denn in letzter Zeit so passiert? Also am Montag hatte ich Therapie. Wir haben EMDR gemacht  und es war furchtbar. Ich habe mich bereit erklärt zum ersten Mal die Erinnerungen an meinen Vater zu bearbeiten. Eine Stunde lang habe ich mich dem gestellt, was meine Erinnerung mir präsentiert hat, obwohl ich es normalerweise so schnell wie möglich wieder verdränge. Es war so schlimm. Die nächsten Tage hatte ich wieder das volle Programm. Flashbacks und Alpträume. Seitdem fühle ich mich noch schlechter als sowieso schon...naja. Was schönes? Hmm. Donnerstag habe ich abends im Kino Fack ju Göhte 2 geguckt, der war echt sehenswert. Freitag Abend war ich auf einer Geburtstagsfeier, dort habe ich mich aber nicht so wohl gefühlt und heute habe ich gelernt, da die Klausurenphase wieder da ist. Die nächsten zwei Wochen heißt es dann jetzt wieder lernen und dann geht es auf Klassenfahrt. Dann zwei Wochen Ferien und wieder Klausuren schreiben. Joa, was gibt es noch mehr zu sagen? Mein Freund ist in den Herbstferien doch da, was mich sehr glücklich macht. Allerdings habe ich auch ein schlechtes Gewissen, weil er nur hier bleibt, weil ich sonst traurig wäre, sonst wäre er gefahren. Ach, ich hab momentan sowieso wieder dauerhaft ein schlechtes Gewissen. Keine Ahnung, es ging halt mal wieder darum, ob ich später Kinder will, seine Mutter fragt mich das ständig und ich sage dann immer ich weiß es nicht, obwohl ich eigentlich keine will. Deshalb habe ich auch ein schlechtes Gewissen. Meine zukünftige Schwiegermutter will Enkel, mein Vater will Enkel, mein Freund will Kinder. Und ich bin die Einzige die das irgendwie nicht will, weil ich mir ziemlich sicher bin, dass ich die Veränderung, die dann in meinem Leben wäre nicht mögen würde. Einmal komme ich kaum mit mir selbst klar, wie soll ich dann ein Kind groß ziehen? Dann denke ich immer daran, ich kann nicht mit Kinder umgehen, ich hasse Kinder eher total und kann gar nicht ´s mit ihnen anfangen. Klar, mein Freund könnte dann zu hause bleiben und ich könnte meinen Job weiter machen, den ich auch nicht aufgeben wollen würde, aber dann würde das Kind auf ihn fixiert sein und er müsste immer da sein, wir hätten nie wieder Zeit für uns, dabei bin ich schon traurig, wenn wir nur ein paar Stunden getrennt sind. Und das ist ja auch nichts, was irgendwann wieder weg ist, das hätte ich dann den Rest meines scheiß Lebens an der Backe. Es tut mir jetzt schon wieder Leid, wie ich denke und dass ich so emfpinde, aber ich sehe es einfach so, dass ein Kind, egal wann, mein Leben versauen würde und mir den letzten Grund zu leben auch noch nehmen würde. Die Gedanken daran machen mich jetzt schon seit Wochen fertig. Ich weiß, es ist wahrscheinlich total überflüssig und lächerlich und in 10 Jahren denke ich bestimmt auch anders darüber. Es ist nur, jetzt denke ich so darüber und das für mich schlimme ist eben, dass mein Freund gerne Kinder hätte. Er sagt zwar manchmal, es wäre nicht so schlimm, aber ich sehe, dass das nicht stimmt und ich damit sein Leben versauen würde. Das heißt, wenn ich mit meinem Freund zusammenbleibe, wovon ich einfach mal ausgehe, wird einer von uns mit seinem Leben nicht glücklich sein und das alles nur, weil ich so eine bescheuerte Krankheit mit so bescheuerten Ansichten und Gefühlen habe. Vor ein paar Tagen habe ich auf Tumblr einen Spruch rebloggt, das war irgendwas vonwegen, dass es schlecht ist, dass ich die Ader nicht getroffen haben, denn dann könnte er endlich jemanden finden, der ihn glücklicher macht. Mein Freund hat mir daraufhin gesagt, dass niemand ihn glücklicher machen könnte und sowas, aber langfristig betrachtet glaube ich, dass er auf zu viel verzichten würde und gar nicht die Chance hätte das Leben zu führen, was er will. Oder dass ich ihn lasse und dabei selbst unglücklich bin. Versteht mich nicht falsch, ich kann mir nichts schöneres vorstellen, als den Rest meines Lebens mit meinem Freund zu verbringen, aber gleichzeitig fühle ich mich so schlecht, weil ich glaube, ihm das Leben zu versauen. Warum muss das alles so kompliziert sein, warum kann man nicht einfach ein wunderschönes Leben führen und am Ende friedlich im Schlaf sterben. Oder vielleicht auch diese Nacht schon sterben, dann wäre alles so einfach wie atmen. Tja, aber ich schätze, das Leben ist nunmal nicht so einfach wie ich mir das wünsche....

Hallo Leute. Schon wieder fast eine Woche...ich weiß nicht, ich will euch auch nicht immer mit allem volljammern, aber momentan würde ich nichts anderes machen. Die Schule pisst mich an, am Montag hatte ich Streit mit meinem Freund und bin mit Rasierklinge bewaffnet in den Wald abgehauen. Gestern ist eine Bestellung von mir angekommen. 100 Rasierklingen, die großen mit 2 Klingen dran. Ich habe sie gestern nicht ausprobiert, aber heute habe ich es nicht mehr ausgehalten und mir den Arm damit aufgeschlitzt. Die Teile sind echt gut, aber ich muss vorsichtig sein, wenn ich das nächste Mal unbedingt meine Pulsader öffnen will dann ist die mit dem Teil sofort zerfleddert. Heute hätte ich genau das gerne gemacht. Ich weiß nicht warum. Mein Freund war krank und es ist einfach nicht besser geworden und keine Ahnung irgendwie meine bps und ich weiß niht, wie ich das erklären kann. Das ist halt irgendwie so, dass man es nicht ertragen kann wenn es dem anderen schlecht geht, unter anderem und ne ich weiß wirklich nicht, wie ich das erklären soll also lasse ich es einfach. Naja, jedenfalls habe ich diese Klingen ausprobiert und mein Vater ist mir auf die Nerven gegangen und joa ich hatte nicht schlecht Lust das Teil einfach über mein Handgelenk zu ziehen und ich hasse mein Leben gerade einfach nur. Morgen erstmal wieder 10 Stunden und dann ist der Tag auch wieder gelaufen. Naja. Montag habe ich wieder Therapie und darf emdr machen, vielleicht lasse ich mich danach für den restlichen Tag krankschreiben, ich hätte dann nämlich noch 4 Stunden Untericht danach. Naja okay, ich höre dann auch mal wieder auf euch zu nerven. Bis dann