Hallo ihr Lieben. Tut mir Leid, ich hab mich schon wieder nicht gemeldet.
Also gestern wollte ich beim Arzt einen neuen Termin mache, konnte aber gleich untersucht werden. Hab jetzt neue Tabletten, ne Überweisung zum Orthopäden und nen Grund mehr Angst zu haben. Naja, die Aussichten auf die Diagnose sind nicht so toll, aber naja, muss ich euch jetzt nicht mit belästigen.
Und heute gab es dann Zeugnisse. So siehts aus:
Deutsch: 3+
Englisch: 2
Musik: 2
Pädagogik: 1-
Geschichte: 3
Mathe: 1-
Biologie: 3
Chemie: 2+
Religion: 2
Sport: 2+
Also ich komme dann ja so auf ne 2,1 das ist ja okay. Ich hab mich in Deutsch und Mathe etwas verschlechtert, dafür aber in Päda, Musik, Chemie und Geschichte verbessert. Zwar immer nur um eine drittel Note, aber immerhin. Ich habe mich eben schon mit ein paar Leuten aufgeregt, von wegen dass ich es scheiße finde wenn Leute ihre gute mündliche Note durch schlechte Klausuren nicht verschlechtern, bei mir mein schlechtes mündliches meine guten Klausuren aber teilweise um fast 2 Noten runterzieht. Bla bla, hab ich hier auch alles schonmal gesagt, ich reiße mich jetzt zusammen und verschone euch. So, auf dem nächsten Zeugnis will ich, dass sich auf jeden Fall Bio verbessert und ich in Deutsch wieder meine 2 bekomme. Und  das sonst so bleibt. Dann wäre ich schon zufrieden. Aber das kostet mich wirklich so viel Kraft. Jaja ich weiß, dass klingt total komisch, aber ich schaffe es teilweise wirklich nicht was zu sagen, weil ich erstens so eine Angst habe und zweitens auch teilweise grade so fertig bin, dass ich kein Wort mehr rausbekomme. Aber naja, ich muss mich ja nur zusammenreißen wie mir alle immer so schön sagen. Ist ja kein Problem.

Na ihr? Also, der Verlauf des gestrigen Tages war sehr gemischt. Erst war ich ja bei Franzi unter. Sie musste noch essen, da hat ihrer Mutter mit mir gequatscht. Ihr ist eingefallen, dass Mama Todestag hatte und wollte wissen der wievielte es war. Dann hat sie Franzi gefragt, ob sie sich noch an meine Mutter erinnern kann. Sie kann. Sie war 3 als sie gestorben ist. Dann haben wir noch ein bisschen über Mama geredet, was ich irgendwie schön fand. Es hat lange keiner mehr mit mir über Mama geredet, zumindest niemand der sie kannte. Außer Papa und der merkt dann immer nur Sachen an wie dass sie nicht gut Auto fahren konnte oder sowas, wo ich dann das Bedürfnis habe ihm eine reinzuhauen. Nach dem Gitarrenunterricht bin ich noch unten geblieben. Franzi hatte einen Wackelzahn und ich hab ihr erzählt, dass ich mal einen Zahn rausbekommen habe, indem ich eine Schlaufe um Zahn und Türklinke gemacht habe und die Tür zugeschlagen habe. Das fand sie sehr witzig. Dann hat sie mir ihrer Stelzen gezeigt und ich durfte auch mal drauf laufen, dabei hat ihre Mutter mir Geschichten aus meiner Kindheit erzählt. Ich habe Franzi versprochen, dass ich ihr nächsten Sommer Einrad fahren beibringe.
So um 6 bin ich dann wieder hoch gegangen, hab meine Gitarre weg gestellt und bin noch n Stündchen nach draußen gegangen. Als ich wieder zu hause war, hat mein Vater gefragt, wo meine Schmerztabletten sind, die wegen dem Knie. Als ich gesagt habe, dass die in meinem Zimmer liegen ist er total ausgerastet. Er hat geschrien dass die da nichts zu suchen haben und ich keine Medikamente in meinem Zimmer aufbewahren darf. Also musste ich sie in den Schrank legen, wo alle anderen Tabletten drinnen sind. Mein Vater hat sie sich aber gleich wieder genommen, weil er selbst Knieschmerzen hat und sie sich eingesteckt. Erstmal hatte er mich angemacht, weil nur noch 10 Stück übrig waren. Ja sorry dass ich welche von MEINEN Tabletten genommen habe. Tja, jetzt hat mein Vater die Tabletten und ich hab nur noch 2 Stück in meiner Tasche super. Nur weil er nicht zum Arzt gehen will nimmt er sich meine Tabletten das ist so unfair! Und ich soll jetzt mit Schmerzen rumlaufen oder was? Danke auch.
Es wird grad von Tag zu Tag schlimmer, er schreit wegen jeder Kleinigkeit rum und ich spreche nicht mehr mit ihm. So kann es doch nicht weiter gehen. Ich befürchte, dass der Tag kommt, an dem die Bombe zwischen uns hochgeht. Und ich befürchte, dass ich dann so ausrasten werde, dass ich ihm alles an den Kopf werfe, was ich weiß. Dass ich ihm sagen werde, wie sehr ich ihn hasse. Und ich befürchte auch, dass dieser Tag bald kommen wird. Das bedeutet, ich sollte mal wieder meine Notfalltasche packen. Denn der wird mir wehtun wollen. Mir sehr wehtun. Damit schlimmste Schäden verhindert werden, kann ich dann sofort meine Sachen nehmen und verschwinden. Wohin gucke ich dann, Hauptsache erstmal weg. Ich bin noch nie weggelaufen. Nicht richtig. Aber dann werde ich es tun. Ist besser für uns beide.

Hey Leute. Man man man, da kommt man nichtsahnend nach hause und trifft direkt auf seinen Vater. Echt zum kotzen. Dann bin ich in der Küche sitzen geblieben und der hat sich einfach zu mir gesetzt. Sagt kein Wort, aber Hauptsache er sitzt bei mir. Ich bin dann mal wieder in meinem Zimmer, wie eigentlich das ganze Wochenende, weil ich nur angemacht wurde. Naja, hatte dann gestern einen tollen Tag in meinem Zimmer und habe Game of Thrones geguckt und gelesen, war doch mal ganz entspannend. Morgen habe ich schulfrei. Hoffe Papa muss dann mal wieder arbeiten. Dann kann ich ausschlafen, was kochen und dann mit Laura was für die Schule machen und nen Film gucken. Tja, Tatsache, mein Vater möchte nicht, dass ich was koche, da wir doch abends warm essen. Der hat se ja nicht mehr alle. Und sonst haben wir außer Süßigkeiten auch nichts zu essen hier, also darf ich noch bis 9 Uhr oder so Hunger schieben, weil ich mir ja nichts zu essen machen darf. Boa regt mich das auf. Ist ja auch nicht so, dass ich dann jeden Tag 2 Mal täglich fett warm esse, ich mache mir manchmal mittags ne Kleinigkeit, das ist jawohl in Ordnung. Also meiner Meinung, Papa sieht das wohl anders. Naja. Gleich muss ich dann auch mal wieder zu Franzi, Gitarrenunterricht geben. Ihre Mutter wird uns dabei beaufsichtigen, sehr sinnvoll. Ach, solche Tage sind echt anstrengend. Wenn man nicht mal 10 Minuten Zeit für sich hat. Erst Schule, dann ist Papa da, da kann ich mich auch nicht entspannen. dann zu Franzi, danach ist mein Vater wieder dran. Mal gucken, wenn das Wetter nachher nicht ganz so beschissen ist gehe ich mal für n Stündchen oder so raus. Ich wills hoffen. Naja, bis dann mal

Na toll. Schnee. Wegen diesem scheiß Wetter können wir heute nicht shoppen fahren. Super. Warum muss es auch ausgerechnet heute schneien?? Erst hatte ich ne riesen Diskussion mit meinem Vater, hatte ihn dann überzeugt, dass ich fahren kann, dann hat das aber ein anderer Vater nicht mehr erlaubt, dann hat mein Vater wegen dem ganzen hin und her rumgezickt. Da ich ja jetzt Zeit habe, sollte ich ihm beim renovieren helfen. Ja, wir sind immer noch nicht fertig. Als ich dann gemerkt habe, dass meine Aufgabe darin bestand, rumzustehen und Sachen für ihn zu halten und mich dabei auch noch anschreien zu lassen, habe ich mich in mein Zimmer verpisst. Hab mir alles was ich brauchen könnte mitgenommen und ja, hier werde ich jetzt bleiben, bis er weg ist, oder bis er schlafen geht. Weiß grad nur nichts mit mir anzufangen. Auf Hausaufgaben kann ich mich nicht konzentrieren, Gitarre spielen darf ich nicht, dann wird Papa wieder sauer, weil das zu laut ist. Aufs lesen kann ich mich auch nicht konzentrieren. Momentan gucke ich nur Videos, das geht ja über Kopfhörer, dann mache ich auch nicht zu viel Lärm. Zocken kann ich nichts, weil das nur mit Papas Pc geht, und da möchte ich grade doch eher ungerne dran. So und das klingt jetzt bestimmt lustig, aber ich hab grade das Problem, dass ich voll dringend pissen muss, aber mein Zimmer nicht verlassen möchte xD Mist. Dafür muss ich auch noch durch die ganze Wohnung laufen. Hach, vielleicht sollte ich doch ausziehen. Momentan habe ich eh nichts mehr zu verlieren. Nee, ich kann ja auch nicht immer weglaufen, nur weils mal grad wieder kacke zu hause ist.
So, habe grade auch schnell den Moment genutzt wo mein Vater kurz unten war, war pinkeln und hab mir die Festplatte mit den ganzen Filmen geholt, jetzt habe ich dann was zu tun. Zwar nichts sinnvollen, aber besser als nur im Bett zu liegen. Dann widme ich mich jetzt mal Game of Thrones. Bis dann ihr Lieben :)

Hallo meine Süßen. Hab heute frei und dachte, ich melde mich mal wieder. Hab erstmal ausgeschlafen, dann mache ich mir jetzt was zu essen und danach muss ich was für die Schule machen und Regale im Esszimmer ausräumen.
Gestern Abend gab es mal wieder ganz tolle Nachrichten bei uns. Papas Firma ist pleite, er verliert also mal wieder seinen Job. Aber erstmal muss er dort bleiben, weil der Chef ihm noch 4000 Euro schuldet und er die nicht mehr bekommt wenn er jetzt schon geht. Naja, aber dann hat er halt keinen Job mehr und mit 56 findet ein Dachdecker wohl auch nicht mehr so leicht einen. Ich kann ja jetzt schon kaum was unternehmen, was Geld kostet weil wir das einfach nicht haben, wie soll das denn dann bitte werden? Ich hätte ausziehen sollen, da würde ich nämlich auch nicht schlechter leben. Mein Vater hat deshalb natürlich auch mal wieder schlechte Laune, was man dann natürlich an mir auslässt. Was denn sonst?
Ich habe mir ja auch ein bisschen Geld dazu verdient, indem ich Gitarrenunterricht gegeben habe, aber das fällt ab nächstem Monat wahrscheinlich auch weg, weil die Kleine keinen Bock mehr hat. Echt blöd, das war der ideale Job für mich. Hab ich viel lieber gemacht als Nachhilfe geben, einfach, weil ich mir in dem was ich tue sicherer bin, bei Nachhilfe habe ich immer Angst den Kindern was falsches beizubringen. Naja, vielleicht finde ich ja wieder jemanden, der Gitarre spielen lernen will, das wäre schön.
So, jetzt wartet aber mein Essen auf mich, ich muss mich für den Tag stärken :D Bis dann meine Lieben :)

Hey. Hab schon Schule aus und weiß nicht, was ich mit mir anfangen soll. Hatte nur 2 Stunden Bio und das wars. Haben da heute unsere Noten bekommen. Hab ne 3. Super im Lk hab ich toll hinbekommen. Habs dieses Quartal zwar schon geschafft mich mündlich von ner 5 auf ne glatte 4 zu verbessern, aber naja. Die 3 hab ich dann bekommen, weil meine Klausuren 1- und 2+ waren. Trotzdem würde ich gerne was besseres als ne 3 schaffen, kann ja nicht sein, dass ich in meinem Lieblingsfach die schlechteste Note hab. Ansonsten weiß ich über meine Noten noch nicht viel. Reli wird ne 2 und Päda wahrscheinlich ne 1-. In Deutsch rutsche ich wahrscheinlich runter auf 3, in Geschichte hoffe ich, dass es keine 4 wird. Englisch hab ich noch keine Klausur zurück, kann ich also nichts zu sagen. Soviel zu meinem Vorsatz, mich aufzuraffen. Das Zeugnis wird schlechter als das in der 11, und in der 11 habe ich nichts gemacht. Meine schriftlichen Leistungen sind ja gut, nur mündlich eben nicht. In Bio komme ich auf die 3, weil mein Lehrer alles streng berechnet. In Päda zum Beispiel sage ich genauso wenig, aber da meint der Lehrer, dass er ja sieht, was ich kann und er akzeptiert, dass ich eben ruhiger bin. Wie schön wäre es, wenn alle Lehrer so denken würden! Ich kann auch nicht mehr glauben, dass ich mir mal ein Einser Abi vorgestellt habe. Naja, in der Sek. 1 haben halt alle fast nur auf meine Klausuren geachtet, mir fürs mündliche vielleicht höchstens ne drittel Note Abzug gegeben. Und jetzt verlangt auf einmal jeder, dass ich 10 Mal pro Stunde was sage um noch ne 3 zu kriegen. Das ist so unfair. Ich hasse es. Ich bin ein Mensch, keine Gleichung.
Ich hatte mir auch immer vorgenommen, mir meine Zukunft gut zu gestalten, aber wenn ich mich weiter verschlechtere kann ich das auch vergessen. Warum entscheiden Punkte darüber, wie unser Leben mal aussieht? Was ist das bitte für ein beschissenes System?! Ich weiß grad nicht, was generell mit meiner Zukunft sein soll. Meine Noten sind noch okay, damit kann ich ja schon was anfangen, aber generell weiß ich grad nicht, wie ich irgendwas schaffen soll. Ich schaffe es nicht, was zu sagen, ich schaffe es nicht, meinem Vater den Rücken zu kehren, ich schaffe es nicht mal Auto zu fahren, wenn mein Navi spinnt. Ich schaffe es nicht, meine Meinung zu vertreten, weil ich Angst habe, dass jemand sauer auf mich ist. Ich kann nicht mit Leuten reden wenns mir schlecht geht, weil ich niemandem zur Last fallen will. Manchmal schaffe ich es nicht mal aufzustehen. Wie soll ich da bitte mein Leben geregelt kriegen, geschweige denn mir eine Zukunft aufbauen?

So, dann muss ich mich jetzt mal ein bisschen auskotzen. Der Tag war nämlich richtig scheiße. Erstmal war ich todmüde. Dann erst Bio, habs aber nicht wirklich geschafft da zu denken, naja. Dann Chemie. Da hab ich es auch nicht wirklich geschafft irgendwas produktives zu tun. Dann Reli, da war bei mir alles vorbei. Wir haben heute die Bergpredigt angefangen, die besagt halt, wie man sich verhalten und wie man denken soll. Und wenn man irgendetwas nicht genauso erfüllt, wird man später in der Hölle schmoren. Und ja, auch wenn das die wenigstens wissen oder glauben, ich bin gläubig. Naja, und dann war da halt ein Absatz von einem Theologen, der hat halt was geschrieben von wegen, wer ich selbst nicht lieben kann, ist für alle Menschen nur eine Belastung. Da ich mich eigentlich ziemlich hasse, bin ich wohl eine ziemlich große Belastung. Ich spiele sowieso schon seit Tagen wieder mit sehr bösen Gedanken. Am liebsten hätte ich mir mein Messer genommen und hätte mich auf Toilette verriegelt. Aber ich will dann doch nicht im Schulklo sterben. Nein, aber ehrlich, ich wollte einfach nur noch weg, endlich alles beenden, da ich ja eh nur allen zur Last falle. Und das tue ich auch ohne diese scheiß Bergpredigt.
Dann hatte ich nach der Schule der Termin fürs MRT. Die Hinfahrt hat gut geklappt, ich hatte mir vorher echt Sorgen gemacht, aber ich bin pünktlich angekommen. Auf der Autobahn habe ich die Gelegenheit genutzt und mal getestet wie viel Papas Auto so schafft, war ein bisschen enttäuscht als nach 200km/h schon Schluss war. Naja, egal. Dann also in der Praxis. Auch erstmal soweit okay, ich bin schnell dran gekommen und das MRT fand ich sogar entspannend. Dann kurz warten und zum Arzt. Und was meint der? Da ist nichts? Will mich dieser Wichser eigentlich verarschen?! Ich hatte schon wieder solche Schmerzen und der meint da ist nichts?! Hat mich jetzt zu meinem Hausarzt zurück geschickt, toll! Echt, die können mich da alle mal! So, dann sollte ich zurück fahren. Das hat sich auch wieder als Herausforderung herausgestellt, denn jede Straße in die mich das Navi geschickt hat war von einer Baustelle blockiert. Ich bin total verzweifelt, weil ich keinen Plan hatte wo ich denn bin, dann bin ich auf einmal auf einer neuen Straße die im Navi gar nicht angezeigt wurde, das scheiß Teil labert vor sich hin, ich weiß nicht, was ich machen soll, krieg mitten auf der Straße nen Nervenzusammenbruch, zittere am ganzen Körper, heule und schreie vor mich hin, krache fast mit ein paar Autos zusammen und wende dann mitten auf ner Hauptstraße. Läuft bei mir. Als ich dann endlich wieder zu hause war, habe ich versucht, meinen ganzen Körperschmuck wieder rein zu bekommen, musste ich ja für das scheiß MRT alles raus machen. Erst krieg ich den Tunnel kaum rein, nachdem ich das dann geschafft hatte, will mein linker Snake nicht, der rechte ging dann. Aber den linekn hab ich einfach nicht rein bekommen. Boa, ich hab gleich schon wieder die Nerven verloren, durchs ganze Haus geschrien wie scheiße doch alles ist und vor lauter Heulerei auch nichts mehr gesehen. Als das Loch dann total aufgerissen war, habe ich dann einfach ne scheiß Nadel genommen und die da durch gerammt, dann ging es rein. Tat zwar weh, aber mir war in dem Moment einfach alles egal. Dann kam eben auch noch Papa, der dann nachdem ich dem alles berichtet hatte, zu dem Schluss kam, ich würde simulieren. So, jetzt ist es endgültig vorbei bei mir. Die Welt kann mich mal, ich hab echt keinen Bock mehr auf den ganzen Scheiß, ist doch alles fürn Arsch. Man!

Hey, ich will mich nochmal schnell melden. Der Tag hat echt scheiße angefangen. Es ging mir echt schlecht. Dann bin ich erstmal zum Friedhof gegangen und habe dort eine Weile verbracht. Ich weiß nicht, ob es das besser gemacht hat, aber naja. Dann bin ich zu hause auf CT Aufnahmen meiner Mutter gestoßen und ich hab drüber nachgedacht, sie mir mal anzusehen, fand es dann aber nicht so eine gute Idee. Dann war Laura da. Wir haben erst Bio gemacht, hat aber nicht so gut geklappt, weil ich echt unkonzentriert war, aber danach hatten wir doch noch Spaß und es ging mir ein wenig besser. Ja und jetzt habe ich mich ins Bett gechillt, gucke noch Videos und versuche mich abzulenken und dabei vielleicht sogar müde zu werden. Naja, ich mach dann jetzt auch Schluss, bis dann

Guten Abend zusammen. Also, ich habe eigentlich mal wieder nichts spannendes zu erzählen. Grade sitze ich vorm Fernseher und gucke ich bin ein Star holt mich hier raus,die müssen grade einen leckeren Cocktail trinken ^^ naja...ansonsten war ich heute halt in der Schule, habe dann auch mal was für meine Facharbeit gemacht und sonst nur vorm Tv gesessen. Tja, was kann ich sonst so berichten? Morgen bin ich bei ner Geburtstagsfeier, also abends und tagsüber habe ich meine Ruhe, weil mein Vater auf ner Ausstellung ist. Das werde ich genießen *-* Also vermutlich werde ich einfach den ganzen Tag im Bett liegen :D
Tja und emotional? Es geht so. Der 18. rückt näher und ich weiß, dass ich sagte es wäre besser als früher, aber je näher es kommt, desto tiefer bin ich wieder in der Vergangenheit. Es ist, als würde ich alles wieder durchleben. Schon wieder. Und das ganze nun zum 5. Mal. Also plus das Original, es ist nun der 4. Todestag. Also gestern habe ich das letzte Mal mit ihr geredet. Habe sie angeschrien, weil sie nicht essen wollte. Heute war sie nicht mehr bei Bewusstsein. Opa war da, hat gejammert und ich musste stark sein. Morgen wird meine Tante kommen und weinen. Ich werde stark sein. Sonntag wird sie sterben. Ich werde nicht mehr stark sein. Ein Teufelskreis, der sich jedes Jahr wiederholt und mich in meine ganz persönliche Hölle befördert und dort gefangen hält. Es ist anstrengend, ich bin furchtbar müde und kraftlos. Wie lange kann ich noch so weiter machen?

Hallöchen meine Süßen. Wollte mich nochmal schnell melden. Hatte gestern nicht wirklich was zu erzählen. Hatte bis 5 Schule, war aber ganz gut da eigentlich und dann war ich spazieren, hab ferngesehen, noch was gegessen und das wars dann. Heute waren Laura und ich dann zur Studienorientierung in Düsseldorf an der Uni. Ich fands ziemlich ätzend, weil wir Bio aufgrund von 2-stündigem Stau verpasst haben und Physik vorverlegt wurde, was mich ziemlich abgefucked hat. Naja, danach war der Tag aber besser. Wir waren bei Subway, sind nach Gladbach gefahren und haben da noch bis 6 gebummelt und haben dann noch bei Laura nen Film geguckt. Jetzt bin ich zwar völlig fertig, aber der Tag war doch ganz cool. Naja, ich geh mich jetzt bettfertig machen, dann meine Schmerztabletten nehmen und mich dann hinlegen. Nehmts mir nicht übel, aber ich bin echt müde und mein Knie tut weh und glüht und naja. Gute Nacht euch allen :)

Hallöchen. Sorry, habe mich Sonntag leider doch nicht mehr gemeldet, weiß auch nicht warum. War aber ein echt schöner Tag. Wir haben viel geredet, dann gekocht und anschließend erst Rapunzel und dann E.T. geguckt. Joa, dann Montag wieder Schule, da ist aber nichts interessantes passiert. Hab aber in jeden Fach min. ein mal was gesagt! Heute hatte ich nur 4 Stunden, weshalb ich mich auch jetzt schon melde. Erst Päda, wo wir eigentlich nur Filme geguckt haben und dann Bio. Ich musste mit Laura einen Vortrag über das Hormonsystem halten. Ich dachte eigentlich der wäre ganz gut, aber unser Lehrer hat total viel kritisiert. Naja, besser als meine 5 in somi kanns nur sein....Tja und jetzt bin ich zu hause. Für die Schule muss ich eigentlich nichts mehr machen, ich könnte nur eine vorbildliche Schülerin sein und mich auf den Unterricht morgen vorbereiten. Könnte ich aber auch lassen. Nachher muss ich außerdem noch ne Überweisung zum Orthopäden abholen. Da gehts nächsten Montag hin. Hab Angst davor. Und heute Abend gucken wir bei Gitarre den Film vom Winterkonzert, da freue ich mich mega drauf! Und das bessert dann hoffentlich meine Laune auch mal etwas. Ich weiß auch nicht, was schon wieder mit mir los ist. Teilweise geht es mir ja auch wieder ganz gut, aber dann halt plötzlich nicht mehr und das schlägt dann so mega zu, ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll es ist ein richtig beschissenes Gefühl. Ich habe in den letzten Tagen so oft über den Tod nachgedacht..ans Sterben...deshalb hoffe ich, dass es bald wieder besser geht. Denn ich weiß, dass ich eigentlich nicht sterben will, dass ich leben möchte aber ich weiß auch, dass ich in solchen Momenten unberechenbar bin, es ist schließlich schon einmal passiert dass ich mich plötzlich mit blutenden Handgelenken im Wald wieder gefunden habe. Das darf nicht nochmal passieren. Wer weiß, vielleicht würde ich mich dann gar nicht mehr wiederfinden, das wollen wir ja nicht. Das schlimme ist, dass ich einfach nicht weiß, warum es mir grade so geht. Es ist nichts passiert oder so keine Ahnung. Und wenn ich die Ursache nicht kenne, kann ich sie auch nicht bekämpfen. Naja, nächste Woche ist meine Therapeutin endlich wieder da, vielleicht kann sie mir ja helfen, neue Erkenntnisse zu gewinnen. Bis dahin einfach durchhalten und keine Scheiße machen.

Hallöchen (: Also, da ich gestern nichts nennenswertes gemacht habe, hab ich auch nichts geschrieben. War nämlich nur auf ner Kaninchenausstellung, bin auf der Autobahn ein bisschen lebensmüde geworden und hab abends gelesen. Gestern war ja so geiles Wetter mit Sturm und Regenschauern und dabei ist autofahren echt schwer, zumindest für nen Anfänger. Also wurde ich auf der Autobahn hin und her geschleudert, wäre fast mit nem LKW zusammengeknallt und bin aufgrund von Aquaplaning ins Rutschen gekommen. Wie gut, dass mir das Auto das mitgeteilt hat, hätte ich sonst gar nicht bemerkt. Aber irgendwie hatte ich echt Spaß dran, bin dann da mit fast 180 lang gefahren und die meisten anderen sind dann mit 100 auf der rechten Spur zurück geblieben. Schon lustig.
Soo, heute wird es ein weniger gefährlicher Tag. Wir, also Laura, Charis und ich, machen einen Mädelstag. Wir wollen kochen und eigentlich wollten wir Haare färben, aber ich war so blöd und hab bergessen das Zeug zu kaufen und naja, meine Süßen kommen jetzt auch, ich muss also Schluss machen. Melde mich heute Abend vielleicht nochmal :-*

Hey. Hmm also ich weiß nicht wie genau ich beginnen soll. In der Schule ist soweit alles wie immer. Langweilig. Nur meine Laune ist momentan komisch. Seit 2 Tagen schon fühle ich mich durchgehend ziemlich scheiße. Ich weiß nicht mal warum. Das ist komisch. Jedes Mal, wenn ich hier schreibe, dass es bergauf geht, bin ich am nächsten Tag spätestens wieder ganz unter. Ich denke ans Schneiden. Zu tief zu schneiden. Sterben. Ich weiß, dass das an mir selbst liegt, aber es fühlt sich an, als würde keiner mich mehr wollen. Bei der kleinsten Stichelei möchte ich losheulen. Ich verzweifle dann regelrecht. Würde die Personen dann am liebsten anschreien ihnen sagen, dass ich weiß, dass jeder mich hasst. Dass sie mir doch direkt sagen sollen, dass ich ihnen egal bin. Ich tue es nie, weil ich weiß, dass es nur dran liegt, dass es mir nicht gut geht. Dann muss ich ja niemand anderen mit runterziehen. Wobei ich das schon mache, wenn ich nur mit Menschen Zeit verbringe. Ich  mache immer alles kaputt. Scheiße. Ich hasse es so zu sein, wie ich bin. Ich hasse mich.
Ich bin wohl besser als ich dachte darin mich selbst zu belügen. Vielleicht habe ich "Es geht mir besser" auch nur mit "Ich verdränge es" verwechselt. Keine Ahnung. Naja, momentan ist es einfach die Sache, dass ich mich mit meinem Vater ziemlich schlecht versteh. Also, schlechter als sonst. Und wenn er mich dann mal wieder anbrüllt denke ich nur noch "Arschloch. Wichser. Kinderschänder" und zack ist alles wieder da. Dann ist in 9 Tagen Mamas Todestag und somit für mich persönlich sowieso die schlimmste Zeit des Jahres. Dann ist auch das alles wieder unkontrollierbarer da, ich fühl mich wieder so schuldig. Ich weiß, dass ich es kaum hätte schaffen können sie zu retten, aber ich denke einfach, ich hätte mehr tun können und keine Ahnung. Eigentlich will ich gar nicht drüber reden. Andererseits habe ich ein großes Mitteilungsbedürfnis. Müsst ihr nicht verstehen. Und bitte auch nicht kritisieren. Davon bekomm ich momentan genug.

Hä verarschen? Also irgendwie bin ich mal wieder zu blöd für meine Technik. Der obere Post war eigentlich von gestern Abend. Den da drunter ist von grade...also umgekehrt lesen :D tut mir Leid

Hey Leute. Ein kurzer Post am Ende des letzten Ferientags :( hmm......heute habe ich nicht viel gemacht. Habe lange im Bett gelegen, weil ich letzte Nacht den GoT Marathon mitgemacht habe :D nebenbei habe ich letzte Nacht noch meine Hausaufgaben für Bio gemacht :D Muss mir nur nochmal genauer angucken was Meiose noch gleich ist. Joa, denn war ich am Stall, habe gekocht und das wars auch schon. Bin dann noch ein bisschen spazieren gegangen und hab Musik gehört uns all sowas. Und versucht mich mental auf die Schule vorzubereiten :D naja, so viel erwartet mich ja morgen eigentlich auch nicht. Mathe, Geschichte, Englisch und Chemie. Wahrscheinlich 2 Klausuren und eine EVA Aufgabe zurück. Wäh. Naja, auch das werden wir überstehen. Und eigentlich müsste ich mich so langsam mal fertig fürs Bett machen, nur leider bin ich so gar nicht müde..Es ist ja auch noch nicht spät, aber ich brauche schließlich viel Zeit zum Einschlafen. Grrrrr. Okay, ich werde jetzt ins Bad gehen, Zähne putzen und so weiter und mich dann hinlegen und brav mein Handy weg legen. Für alle, die morgen auch wieder in die Schule dürfen: Mein Beileid. Nee Spaß, aber viel Erfolg/ Glück, was auch immer ihr braucht. Packt ihr schon :)

Heyo, noch kurz ein schneller Post. War gestern zwar wirklich schnell im Bett, aber konnte nicht schlafen. Schule heute war aber okay. Haben Mathe zurück, hab ne 2. In Geschichte hat mein Lehrer mich gefragt, ob ich neue Haare hätte. Fand meine neue Haarfarbe wohl sehr amüsant. In Englisch kam der Lehrer dann auch an "Why do you have green hair?!" "Das ist türkis". War also auch okay. Vor Chemie im NW-Trakt steh ich da mit Laura. Mein Bio Lehrer geht den Gang entlang, guckt in unsere Richtung, bleibt stehen, gafft und fängt dann breit an zu grinsen. Haha ich musste echt lachen. Sonst war eigentlich in der Schule nichts besonderes. Danach war ich noch bei Laura, wir hatten mal wieder viel Spaß ^^ <3

Hey ich melde mich nochmal kurz. Also, beim Renovieren sieht es so aus: der Boden ist fertig, Tapete erst eine wand, Papa arbeitet wieder und die Wohnung ist eine Baustelle. Ich bin begeistert. Naja, ich erwarte, dass das wohl noch n Jahr oder so so bleibt. Sprich, ich erwarte nichts.
Egal. Heute hatte ich wieder einen schönen Tag mit meinen Mädels. Wir haben Lauras Haare rot gefärbt und meine nochmal nachgefärbt, damit die blonden Strähnen überdeckt werden. Wir sind beide sehr zufrieden mit dem Ergebnis (: Dann erstmal neue Bilder gemacht, sind richtig gut geworden! :) Es war so ein schöner Tag, ich bin so froh, dass das neue Jahr so gut startet! Ich danke meinen tollen Freunden ♥ Normalerweise ist es für mich immer so gewesen, dass Dezember und Januar die schlimmsten Monate sind. Weil es dort so viel zu erinnern gab. Am Samstag zum Beispiel hätte ich den ganzen Tag daran denken können, dass wir vor genau 4 Jahren erfahren haben, dass Mama sehr bald sterben wird. Natürlich habe ich daran gedacht, aber ich konnte es auch ausblenden und mich auf andere Dinge konzentrieren. Wir haben halt renoviert und ich habe viel mit Laura geschrieben, gelesen und sowas. Das ist mir klar geworden. Dabei musste ich wieder an einen Satz denken, den mein Lehrer mal zu mir gesagt hat, als wir über unsere Mütter gesprochen haben "Man kann es wohl niemals akzeptieren. Aber vielleicht kann man irgendwann lernen, damit zu leben." Er hatte so recht. Es hat mich vom ersten Augenblick an beeindruckt, wisst ihr ja. Und ich glaube, ich lerne wirklich langsam, damit zu leben. ...vielleicht sollte ich ihm das irgendwann mal sagen :D
Nee Spaß :D Ich bin nur grade einfach froh, dass es mir recht gut geht! Okay, ich hör dann an dieser Stelle mal auf, ich laber eh nur noch das gleiche :D Also bis dann meine Süßen, ich hab euch lieb ♥

Hallöchen. Also, wir sind noch immer nicht fertig mit renovieren, aber Papa muss Skispringen gucken. Also kann ich auch mal machen was ich will. Wir sind eben mit dem Laminat fertig geworden, jetzt muss Papa noch fertig Tapezieren, da haben wir nämlich auch erst eine Wand komplett und dann muss der Müll noch verschwinden. Wir haben fast alles sortiert, wissen nur nicht so ganz wohin damit. Auf der Straße sind schon alle Tonnen voll und jaa....Naja, ich werde mich gleich erstmal zu Laura verpissen, wir müssen einen Vortrag über das Hormonsystem vorbereiten und Spaß haben. Dann fängt heute Nacht ein Game of Thrones Marathon an. 6 Stunden! So geht das die ganze Woche. So von halb 11 oder so bis halb 5. Würde das ja gerne die ganze Woche immer gucken, aber Mittwoch ist ja wieder Schule. Naja, bei Staffel 4 bin ich ja eh noch nicht, muss ich erst noch lesen...
Ansonsten will ich heute Abend das nächste Buch beenden, dann habe ich alles geschafft, was ich mir für die Ferien vorgenommen habe, also Buch technisch. Dann will ich Montag oder Dienstag noch meine Haare nachtönen. Also, die Farbe ist noch schön, nur die Spitzen sind teilweise fast blond, das sieht dann nicht so schön aus. Wollte meinen Haare nur erstmal ein paar Tage Ruhe gönnen. Sonst bin ich zufrieden, ich will jetzt nur noch mehr Farben ausprobieren. Hab ja schon alpin green bestellt, dann will ich noch einen hellblau Ton und was Lilianes versuchen und mich dann für das schönste entscheiden :D
So, ich wird jetzt noch schnell nen Happen essen und dann fahre ich zu Laura. Bis dann!

Hallo Leute. Wollte nur mal schnell Bescheid sagen, dass ich mich grad nicht mehr melden kann, weil wir renovieren. Bitte nehmts mir nicht übel. Ich schreibe wieder mehr sobald wir fertig sind. Bleibt stark meine Süßen :-*

So, langsam weiß ich nichts mehr mit mir anzufangen. Keiner schreibt mehr, ich bin nach wie vor besoffen, was allerdings alle Schmerzen die ich so normalerweise habe, verblassen lässt. Ich denke ich werde noch schnell mein Zeug auspacken, dann Zähne putzen und mich mal ins Bett legen, das kanns nicht mehr schlimmer machen...gute Nacht ihr Süßen

Frohes neues Jahr meine Süßen. Bitte entschuldigt meine Rechtschreibung, ich bin ziemlich betrunken, und bin froh, wenn ich überhaupt noch ein Wort richtig schreibe. Charis und ich haben den Abend bei Laura verbracht.. Also erst war Charis be4i mir um mir beim blondieren zu helfen, was gut geklappt hat, abgesehen davon, dass mein Vater zurück kam, und ich sehr verdächtig, sehr schnell aus dem Haus verschwunden bin... dannach zu Laura, wir haben Raclette gemacht, was viel Spaß gemacht hat und lecker war, dann haben wir meine Haare blau gefärbt, Charis Haare werden noch grün, und Lauras rot und dann werden wir voll das geile Trio!
Dann um 12 haben wir ordentlich geböllert und auf ein tolles 2015 angestoßen und wollen es zu einem tollen Jahr, unserem Jahr, machen. Dann haben wir noch ein Trinkspiel gemacht und dann hat Charis Mama uns abgeholt. Und ja, jetzt sitze ich hier und schreibe. Ich bin zu besoffen um ins Bett zu gehen, es würde sich nur alles drehen, aber sonst kann ich auch nicht mehr viel machen-
Naja, ich hoffe ihr hattet einen tollen Abend und ein schönes neues Jahr, ich schreibe morgen dann nochmal, wenn ich wieder bei Bewusstsein bin.,...bis dann :)