Hey Tim

Du kannst dir sicher schon denken, von wem der Brief ist, nehm  ich an. Ich find dich wirklich süß, auch wenn das für dich wahrscheinlich lächerlich klingt, da wir uns kaum kennen. Naja, ich hoffe, dass du mich jetzt nicht vor allen lächerlich machen wirst, aber eigentlich traue ich dir das auch nicht zu...das sollte übrigens keine Anstiftung sein, mir das Gegentewil zu beweisen! ;D Ich hoffe du magst mich auch...wenigstens ein bisschen.
Sorry übrigens, dass ich mich nicht getraut hab, dich direkt anzusprechen, oder dir den Brief persönlich zu geben, aber ich bin eig furchtbar schüchtern und ich hab auch noch nicht so viel Erfahrung mit Jungs, weißt du? Wenn du wissen willst, wer ich bin...oder auch wenn du es schon weißt... schreib mir doch einfach mal ne SMS, ich würde mich wahnsinnig freuen <3

Meine Nummer: .......................

                                        Noch Unbekannt <3



Was haltet ihr von dem Brief? Verbesserungsvorschläge? Ich hab den jetzt einfach mal ganz spontan geschrieben, von daher ist der wahrscheinlich nicht so gut, aber sagt mir doch einfach, was ihr meint. Ich könnte jede Hilfe gebrauchen, ich hab nämlich tierisch schiss... Ja, das wars auch schon, hab heute leiuder nicht viel Zeit, bis dann ;-* und bitte an die Kommies denken (:

Can't move my lips but my heart is screaming

Hallo ihr Lieben. Tut mir schrecklich leid, aber ich muss mich mal wieder über meinen "Macker" ausheulen... Naja, was heißt ausheulen, ich schreib halt über ihn. Heute hatten wir wieder Englisch zusammen und da ist so eine aus der 10, die bleibt sitzen und kommt zu uns in den Kurs. Und die 2 scheinen sich ganz gut zu verstehen und scheiße ey ich werd so mega eifersüchtig wenn ich die reden seh! Warum muss die auch noch neben dem sitzen? Wie gern würd ich da sitzen... Naja, als ob das was ändern würde... Heute hatte er es mal wieder nicht nötig, zurück zu lächeln, schade. Warum mussten wir uns auch so scheiße hinsetzen? Seit nem Monat oder auch 2 müssen wir an einzel Tischen sitzen, vorher saßen wir in so nem U. Wir saßen uns genau gegenüber, das war so perfekt, ich konnte ihn die ganze Stunde lang angaffen, hab mich öfter mal getraut ihn anzulächeln wenn er mich asngesehen hat. Auch wenn ich dann ganz schnell wieder weg geguckt hab, hab ich es ja td geschafft zu lächeln und manchmal, wenn ich ihn mal nicht angegafft hab, hab ich i-wann gemerkt wie er mich angeschaut hab. Er hat mich dann sogar angelächelt und ich habs manchmakl auch geschafft zurück zu lächeln. Aber seid das nicht mehr ist, beachtet er mich kaum noch. Oh Gott, bald sind Sommerferien, dann seh ich ihn 6 Wochen nicht... Weil ich das i-wie verhinden möchte überlege ich, ob ich ihm nicht am letzten Tag vor den Sommerferien einen Brief zukommen lass. Ich würde dann eine Freundin bitten ihn ihm zu geben oder so. Aber was soll ich in den Brief schreiben? Ich bin furchbar schlecht darin, meine Gefühle richtig auszudrücken, wie man hier vllt merkt (: Wenn ihr Vorschläge oder so habt, würde ich mich freuen, wenn ihr sie in die Kommies schreibt ;-* Und ich will auf jeden Fall meine beste Freundin fragen, die kennt sich da etwas besser aus als ich, vllt würde sie den Brief ja sogar für mich abgeben...? Also mach dich schonmal drauf gefasst, dass ich deine Hilfe brauche, Sophie ;D Naja, aber vor allem würde ich gern meine Handynummer in den Brief schreiben, damit wir vllt ein bisschen in Kontakt kommen, was haltet ihr davon? Ich weiß echt nich, was ich da machen soll, deshalb wäre es auch toll, wenn ihr die Umfrage beantworten würdet, ja? Danke schonmal, und bis dann ;-*

Ich versteh mich ja selbst nicht!

Hey ihr lieben ;* Sorry, ich hab in letzter Zeit zu viel Stress um täglich zu bloggen...naja...was hab ich denn gestern so gemacht? Öhm, ja, gute Frage...ach ja genau, ich war ewig in der Schule, dann im Wald, dann bei meinen Kaninchen und dann mit meinem Vater einkaufen und bin früh ins Bett gegangen, weil ich immer noch müde von Samstag war. Die letzten 2 Tage hab ich mal durchgeschlafen, is mir ja schon ewig nicht mehr passiert. Heute hatte ich schulfrei. Hab die Zeit genutzt um Kalorien zu verbrennen, 10km Fahrrad fahren und 6 km joggen, gleich geh ich noch ne Stunde spazieren. Und ich habs Gott sei Dank geschafft wieder etwas abzunehmen, trotz den vielen Kalorien am Samstag. Ich wiege jetzt 52,9kg, das sind immerhin 600 Gramm weniger...außerdem hatte ich grad nen Liter Wasser geext als ich mich gewogen hab, weil ich in der prallen Sonne übers Feld gejoggt bin. Naja, außerdem sehen 52,9 besser aus als genau 53...(:
Und ich hatte heute auch schon einen kleinen Erfolg, hab nämlich ne neue Bestzeit auf 6km: genau 27:27. Ich weiß, keine besonders gute Zeit aber n bisschen stolz macht mich das immer, wenn ich ne neue Bestzeit hab...
So, das wars an schönen Sachen, nein stimmt gar nicht! ;o Fast vergessen. Gestern in der Pause war ich mit einer Freundin ober vorm Klassenraum und da haben wir einfach mal unbeschwert miteinander bequatscht. Ich weiß, ich weiß, auch das klingt nicht sehr spektakulär, aber ich fand das sehr schön, weil sie mir sehr wichtig ist und wir das letzte mal vor...3 Jahren as allein gemacht haben.
So, das wars jetzt aber glaub ich wirklich mit den schönen Sachen. Boah ey, ich bin seitSonntag i-wie wieder schrecklich sentimental. Ständig denke ich daran, wie es war, als meine Mutter noch da war. Was wir für schöne Momente hatten, Mama, Papa und ich... Früher, als alles noch besser war. Klar, mein Vater hat sowohl mir als auch meiner Mutter das Leben manchmal etwas schwer gemacht aber es gab auch so schöne Momente...Eigentlich sogar mehr als schlechte, nur dass die schlechten sich stärker ins Gehirn einbrennen. Besonders schön war immer der Urlaub. Das war nämlich die einzige Zeit, in der sich mein Vater wirklich Zeit für die Familie genommen hat.
Und dann denk ich weiter, daran, wie mein Leben sich in ein paar Jahren ändern wird, ich denke dann, dass ich das echt nicht will...klar, muss ich sagen, dass ich schon ein bisschen gespannt bin, was ich so aus meinem Leben machen werde, ob ich mal nen Mann hab, was für ein Haus, und besonders ob ich es wirklich packen kann Astronomie zu werden, aber ich trau mir das alles nicht zu., Und ich denke immer, dass ich nicht von hier weg will, ich will meinen Vater nicht alleine lassen, ich will mich nicht von meinen Freunden verabschieden müssen, ich will nicht in ein völlig fre´mdes Umfeld gehen, mit fremden Leuten, fremden Straßen, allein, verloren, verlassen, da hab ich wirklich Angst vor. Ich werd sogar mein Bett vermissen. Andereseits hätte ich gerne ein eigenes kleines Haus, mit schönem Garten, allein mit meinen Vogelspinnen und am liebsten noch mit 2 Katzen. Und dann sind da die Momente in denen ich denke, dass ich vermutlich nicht mal meinen 18. Geburtstag erleben werde... Was verschwende ich jetzt schon so viele Gedanken an die Zukunft? Ich verstehs nicht...ich versteh mich nicht und trotzdem zerreist mich dieses hin und her zwischen Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft. Aber is ja auch egal, es rafft vermutlich sowieso niemand wovon ich hier rede, ich bin schon ruhig...bis dann.

Richtig geile Nacht

Sorry, dass ich mich lange nicht gemeldet hab. Ich hatte viel Stress in den letzten Tagen, aber egal. Ach ja, die letzten Tagen waren schon geil. Am Freitag hab ich was mit meiner besten Freundin gemacht, wir hatten nen schönen Tag. Und gestern war eh der geilste Tag seid langem! Ne Freundin von mir hat Geburtstag gefeiert, da waren alle meine engsten Freunde und wir hatten richtig viel Spaß. Wir waren im Pool und sind dann zum sonnen auf Garagendach geklettert. Da wars echt schön. Wir haben von da oben aus viele Bilder gemacht und so. Voll geil: Meine beste Freundin hat sich in Unterwäsche dahin gelegt, also auf Dach xD und das war Reizunterwäsche, zu geil. Dann haben wir gegessen und dann gings ans Alkohol. Wir hatten 4 Flaschen, davon hab ich allein eineinhalb gesoffen, boah ich war so dicht. Aber ich hatte keinen Kater und aucxh keinen Filmriss, das is ja schonmal was (: Naja, jedenfalls haben wir uns dann nachdem die ersten 3 Flaschen auf waren mit nem Ex-Drogenjunky getroffen. Wir waren zu 7. Davon mit mir 3 total betrunken und bis auf eine war der Rest aucxh angetrunken. Hannah und Sophie, also die anderen 2 besoffenen sind immer vorraus gegangen und haben sich gegenseitig gestüzt und ich musste zumindest aufm Rückweg auch von 2 Mann gestützt werden (:Aber meine Freundinnen sagen, dass ich mich noch am besten benehmen konnte, auch wenn ich so durch die Straßen getorkelt bin. Einmal hab ich mich einfach mitten auf die Straße gesetzt, als ein Auto kam und nen Lachflash gekriegt. Ne Freundin konnte mich grad noch an den Straßenrand schleifen xDD Als wir den Typen dann endlich getroffen haben, haben sich 2 einfach mal bis auf den BH ausgezogen! Hätte mich nicht gewundert, wenn der Typ eine von denen vergewaltigt hätte. Naja, als wir zurück beui meiner Freundin waren haben wir noch die letzte Flasche gekillt und gelacht. Joah, und grad komm ich ausm Bett, hab zwar nur noch ne Stunde geschlafen, aber immerhin. So und jetzt muss ich mich noch um meine Kaninchen kümmern, und mir nicht anmerken lassen, wie k.o. ich bin. Mein Vater sagt immer wer saufen kann, kann auch arbeiten, tja, da hat er ja i-wie recht...naja, bis dann (:

Die Welt liebt es wenn es mir scheiße geht...

Sorry, gestern mal wieder keine Zeit, war auch nix besonderes. Das einzigste erwähnenswerte ist, dass er mich gestern berührt hat. <3 Ansonsten war der Tag eigentlich ganz in Ordnung.
Boah ey, aber heute ist ein scheiß Tag! Die Schule war heute zwar ganz entspannt, ich hatte kaum Unterricht, aber trotzdem. Ich hatte mit ner Freundin heute eine lange Diskussion über mein Gewicht. Sie meint, ich hätte eine perfekte Figur, und auch andere Freundinnen haben mir gesagt dass ich dünn bin. Warum lügen sie? Oder sind sie so blind, dass sie das ganze Fett nicht sehen? Ich mein, ich freu mich, wenn mir jemand sagt, dass ich dünn bin, aber ich weiß, dass sie lügen. Ich hatte es zwar geschafft von 55,5kg auf 52kg runter zu kommen, damit war ich auch zufrieden, aber ich brauch nur mal n bisschen mehr zu essen, schon kann ich quasi fühlen, wie ich dicker werde. Die letzten 2 Wochen hab ich mich nicht auf die Waage getraut, weil ich wieder angefangen hate normal zu essen. Ich hätte keinen Grund, wurde mir gesagt6, aber auch das eine Lüge...Heute hab ich mich auf die Waage getraut, aber als ob ich für "Mut" belohnt werde. Im Gegenteil: Ich hab verfickte 1,5kg zugenommen!Scheiße ey 53,5kg...ich könnt kotzen ! Widerlich! Aber hey, war doch klar, dass die Welt mir keine Freude machen will, wieso sollte sie auch. Naja, bei mir heißt es jetzt erst mal wieder Diät. Das muss nur noch mein Vater raffen...der will mich nämlich immer mästen und zwingt mich zum essen, droht mir mit Prügel, wenn ich es nicht tu. Danke Papa, find ich echt klasse. ES IST MEIN LEBEN VERDAMMT! So, ich werd jetzt erst mal wieder einen Abnehm-Plan erstellen, hat mir beim letzten mal auch sehr geholfen, und ich muss dringend disziplinierter sein. Aber ich hab jetzt schon das Bedürfnis nach Frustfressen. Woran das wohl liegen könnte...?

lachen und saufen...

Heeey (: sorry, hatte gestern mal wieder keine Zeit zum bloggen. Und auch ehrlich gesagt keine Lust. Gestern  war der 18. Die meisten wissen es ja noch nich...also das ist der Tag, an dem meine Mutter gestorben ist. Nich am 18.06. sondern am 18.01. aber ich bin eig jeden Monat erneut schlecht drauf. Aber gestern wars nicht so schlimm, wie sonst, dass ist doch schon mal ein Fortschritt. Ich hatte auch ne Menge Ablenkung...In der Schule hatte wir in der 1. Stunde so ne Schülerehrung, da musste der ganze Jahrgang antanzen...und er war auch da, ich hab die Zeit einfach damit verbracht, in Anzugaffen, es tat auch nicht so weh wie sonst, außerdem ist das besser als dieses ständige Vermissen. Ich mein, das ist zwar auch ne Form vom Vermissen, aber halt anders, er lebt ja schließlich noch... Naja, dann in der 2. Stunde sollten wir und für Sport so Videos von Pakour angucken. Meine Freunde und ich haben so Fail-Videos geguckt und uns darüber kaputtgelacht (: Die nächsten 2 Stunden in Mathe haben wir auch nur Scheiße gemacht , dann hab ich mit meiner besten Freundin Zettel geschrieben und in den letzten 2 Stunden musste ich mich erst auf nen Vortrag konzentrieren und dann hatte ich Zeit für meine Gedanken. Aber das war auch nur noch ne Stunde und die war schon ok, ich will meine Mutter ja nicht aus meinem Kopf schmeißen, das wär echt scheiße. Und nachmittags hab ich mir noch ein paar schöne Stunden mit meiner besten Freundin gemacht. Wir haben ein Kaninchen durch halb Born geschleppt, um es ihrer Mutter zu zeigen, damit sie es behalten kann, aber ihre Mum wollte leider nicht. Ach ja, und gesoffen haben wir auch, das war auch schön (: Aber ich muss mich mal beherrschen, ich trink zu viel in letzter Zeit. Ich mein, ich bin gestern mit nem Kater zur Schule gekommen, das muss doch nicht sein. Egal, Alkohol lässt vergessen, das war Sinn der Sache. Und heute war auch ein ganz guter Tag. In den ersten 2 Stunden hatte ich Deutsch, da mussten wir Partnerarbeit machen. Ich hab mit ner Freundin, mit der ich schon lange nix mehr gemacht hab, zusammengearbeitet, wir hatten viel Spaß. Wir sollten uns ein Produkt für eine Werbung ausdenken, was machen wir? Eine Alkohol-Werbung xDD... Tja, ansonsten war die Schule ok, hab mit meinen Freunden viel gelacht und so. Zu hause war ich noch joggen und vorher noch in Brüggen, da hab ich 2 Mädels aus meiner Klasse getroffen, die ich eig nich ab kann, aber mit der einen bin ich offiziell befreundet. Die haben so komische Aloholabhängige verfolgt, die alle nach Kippen gefragt haben. Als die gefragt haben ob ich mit will, hab ich einfach mal ja gesagt, aber es war schon witzig. Naja, jetzt geh ich noch zu meinen Kaninchen, n bissel knuddeln und so, bis dann ;D

Mein letztes Geschenk...

...ist eine Welt ohne mich! Noch nicht jetzt aber i-wann werd ich mit diesem Spruch den Abgang machen...Naja, aber ich muss sagen, soo schlecht war der Tag nicht, bis jetzt und gestern war auch nicht so schlimm. Aber vorher muss ich noch was wichtiges schreiben: Beim lauf am Freitag bin ich erste der weiblichen Jugend geworden. Zwar mit ner richtig schlechten Zeit von 23:49, aber ich hab 4 andere Mädchen abgehangen. Das hat mich schon glücklich gemacht.
Gestern hab ich den Tag bei meinem Großonkel verbracht, war nicht sonderlich toll, aber komischerweise hatte ich den ganzen Tag keine Selbstmord Gedanken. Und ich hab gestern ENDLICH mal mein neues Handy gekriegt.
Heute is auch noch nix spektakuläres passiert. Mir gings ganz gut heute, ich hatte größtenteil meine Ruhe. Ich war nur ein bisschen angepisst, als mein Vater einfach weggefahren ist und der ganze verdammte Haushalt an mir hängen geblieben ist. Aber das hab ich jetzt auch alles fertig. Gleich geh ich noch zu meinen Kaninchen, was mit meinem kleinen Tim kuscheln...ja, ich hab mein Kaninchen nach meinem "Macker" benannt ;D So, da ich jetzt nix mehr zu schreiben hab, und ich euch nicht wider mit irgendwelchen scheiß Gefühlen nerven will, schreib ich einfach mal den Text von nem Lied auf, das mir heute nicht ausm Kopf ging, bis dann (:

Es ist okay wenn du mir sagst, dass du jetzt grad nicht reden maghst, wir reden an'nem andren Tag.
Es ist okay, denn deine Zeit ist viel mehr wert als wir zu zweit, wir finden sicher ne Gelegenheit.
Es ist okay, denn ich weiß längst, dass du nich wirklich an mich denkst, wenn du bei deinen Freunden hängst.
Weil alles Gut ist gut für dich, ändern wir das besser nicht, doch ich hab hier was für dich:
Schließ die Augen; das ist für dich. Ich hoffe du freust dich, genauso wie ich.
Mein letztes Geschenk ist eine Welt ohne mich!
Es ist okay, dass ich dich versteh und auch die Dinge anders seh, dass ich den Weg alleine geh.
Es ist okay, dass du mich anrufst und ich weiß nicht warum du dir das überhaupt noch alles antust.
Es ist okay, nicht raus zu gehn und vielleicht ist es auch ok wenn wir uns nie mehr wieder sehn...
Schließ die Augen, das ist für dich.Danke für alles und danke für nichts.
Mein letztes Geschenk ist eine Welt ohne mich.
Ohne mich nur ein Wimpernschlag.
Ohne mich, bis zum ketzten Tag.
Ohne mich nur ein kleiner  Schritt, doch ich hoff deiner Welt fehlt ein kleines Stück

Mein Vater...

Fuck ey, ich bin so eine Versagerin! Jetzt hab ich meine beste Freundin auch noch enttäuscht. Eigentlich wollten wir morgen zsm nach Düsseldorf zum 2Acc treffen, aber mein Vater hats rausgefunden und ja, jetzt kann sie dort wahrscheinlich auch nicht hin. Ich persönlich find das nich so schlimm, ich kannte davon glaub ich eig niemanden gut, aber sie hatte sich da drauf gefreut...Naja, mit meinem Vater gabs dann auch noch Stress und diesmal hab ich mich wirklich auf ne Auseinandersetzung eingelassen. Im ersten Moment war der ziemlich überrascht, weil ich sonst immer alles einfach hinnehme aber diesmal nicht! Ich hab ihn nich angeschrieben oder Terror gemacht, ich hab einfach gefragt, was so schlimm wäre wenn ich nach Düsseldorf fahre und ganz ruhig jedes Argument von ihm entkräftet, einmal hat er mich angeschrien, weil er gesagt hat, dass der Tochter von nem Arbeitskollegen von ner Internetbekanntschaft die Tasche geklaut wurde und ich gesagt hab, dass es ja auch ziemlich dämlich ist, viel Kohle und alle Papiere mit sich rumzuschleppen. Daraufhin hat er dann Rumgeschriene, das ich nicht so tun soll, ich schleppe meine Handtasche doch auch immer mit mir rum, daraufhin hab ich einfach gesagt, dass ich doch nicht so blöd bin und meine Papiere mit mir rumschlepp und dass ich es doch jetzt weiß und besser machen kann. Aber es hat alles nix geholfen, hat nur dazu geführt, dass ich mir noch ne Predigt, vonwegen Lügen und Vertrauen anhören durfte. Und er hat mich immerhin nicht geschlagen, mir nichtmal damit gedroht, dass macht er nämlich sehr oft. Schlagen tut er mich zwar nur noch ganz selten, seit meine Mutter tot ist, aber ich trotzdem Respekt und auch Angst davor. Früher hat er mich ziemlich oft geschlagen...zwar nur aufn Arsch bzw meistens hat er mir eine geschallert, aber es tat trotzdem weh genug, er ist ziemlich stark. Aber wie gesagt, seit Mama tot ist, hab ich ein besseres Verhältnis zu ihm, zum Glück. Ich meine, er zählt zu den wichtigsten Menschen in meinem Leben, es wäre ein doppelter Schlag ins Gesicht wieder von ihm geschlagen zu werden. Aber das ist auch der Grund, dass er nicht wissen darf, was ich so für Probleme hab. Ich vertraue ihm, wirklich, aber das würde ich ihm nie sagen. Ganz einfach darum, weil er sich erstens dann jawohl total beschissen fühlen würde und er ja selbst genug Probleme hat und zweitens, weil er mich dann vermutlich Krankenhausreif schalgen würde. Nicht, weil er mir so böse wäre, sondern einfach, weil er nicht mit Gefühlen umgehen kann...und vermutlich weil ich ihn ja diesbezüglich Zwei Jahre lang angelogen hab... Bei meiner Mutter konnte er auch nicht mit so was umgehen. Wenn er sie angeschrieen hat und sie angefangen hat zu weinen, hat er ihr manchmal anstatt sich zu entschuldigen auch eine geschallert. Oder sie zumindest noch mehr fertig gemacht. Und das alles immer vor meinen Augen. Ich wurde noch nie aufgefordert zu gehen und ich war immer zu geschockt um mich von selbst aus dem Zimmer zu bewegen. Tja, die meisten denken, ich bin erst seit der Sache mit meiner Mutter so wie ich bin, also depressiv, mit Selbstmordgedanken und ritzen, aber das ritzen hab ich schon so 3 Monate bevor sie Krebs hatte zum ersten Mal gemacht. Einfach, weil ich es nicht mehr ausgehalten hab, die Situation zu hause. Immer nur diese Streiterei, und halt manchmal die Schläge. Ich habs dann nicht lange gemacht, auch aus Angst, dass mein Vater das sieht, aber ja, das erste mal liegt jetzt fast zweieinhalb Jahre Zurück...Und meine Mutter hat sich Nachmittags, wenn mien Vater arbeiten war immer bei mir ausgeheult, aber ich konnte auch nicht gut mit Gefühlen umgehen. Ich hab versucht für sie da zu sein, aber es kam auch vor, dass ich sie angeschrieen hab, einfach weil ich so hilflos war. Aber das hat meine Mutterund mich auch gleichzeitig enger zusammengeschweißt, weil wir dann oft im Streit auseinander gegangen sind, aber uns nachdem wior uns beruhigt hatten immer wieder sofort versöhnt haben. Mit meinem Vater hatte ich dieses enge Verhältnis früher nicht, aber wie gesagt hat sich jetzt vieles zwischen uns gebessert, ich liebe ihm wirklich und ich weiß auch, das er es nur gut mit mir meint. Und ich kann mit ihm auch über alles reden, oder zumindest über vieles, halt das, was nichts mit tiefgründigen, schlechten Gefühlen zu tun hat. Und er vertraut mir auch. Er hat sich auch schon oft für sein verhalten bei mir entschuldigt. Und so schlecht wie ich ihm eben dargestellt hab, ist er wirklich nicht. Er hat sich ja auch früher um mich gesorgt und so. Ich weiß noch, wie er einmal vor so 3 Jahren Abends nach einem heftigem Streit mit meiner Mutter zu mir ins Zimmer gekommen ist- ich war schon im Bett aber noch wach- und erst nur nach mir geguckt hat, aber als er gemerkt hat, dass ich immer noch wach war, hat er sich zu mir ans Bett gesetzt und mit mir geredet, dass er manchmal überreagiert, obwohl er dass eigentlich gar nicht will. Und er hat gesagt, dass alles wieder gut wird. Das war glaube ich das erste mal, dass er sich überhaupt ein bisschen geöffnet hat. Seit dem auch nicht mehr so richtig. Ich ha ihm in den letzten 2 Jahren zwar sage und schreibe 3 Mal weinen gesehen aber es wäre auch verdammt unmenschlich gewesen, wenn er nicht geweint hätte. Das erste mal, als er mit mir meiner Mutter sagen musste, dass sie wahrscheinlich nicht mehr lange zu leben hat, dann als meine Mutter gestorben ist und bei ihrer Beerdigung. Aber diese 3 Male haben mir und das eine Mal, dass sie noch erlebt hat wohl auch ihr, gezeigt, dass er sie trotz allem ganz doll geliebt hat und so vieles bereut. Letzteres hat er ihr sogar schon gesagt. Als sie nach der Hirn OP aus dem Krankenhaus zurück war hat er sich mit einem Blumenstrauss und Umarmungen und so bei ihr für alles entschuldigt. Ich hab das nicht mitgekriegt, aber meine Mutter hat mir am nächsten Tag überglücklich davon erzählt. Das hat mich damals auch mega glücklich gemacht. Und mein Vater hat sich auch bei mir mal nach nem Streit und ner Ohrfeige Abends bei mir entschuldigt, das fand ich damals auch klasse von ihm. Aber ich glaub er hat er früher öfter geschafft, mich mal in den Arm zu nehmen als heute...komisch. Naja egal, hab mich jetzt wirklich mal genug geöffnet...außerdem war dieser Text grade auch nicht einfach und von Rechtschreibfehlern übersät, weil meine Hand dabei so derbe gezittert hat, weil ich dass noch nie jemandem erzählt habe, hoffe, dass macht jetzt nicht die Runde...

Egal. Nachher hab ich noch nen 5km Lauf, gott sei dank den letzten bis September. Ach ja, bin gestern auch noch fündig geworden, wir haben richtig starke Schmerztabletten zu hause, da steht bei, dass es kein "Gegengift" gibt, und dass ene kleine Überdosois schob tödlich ist..und wir hab 60 Stück davon zu hause. Und ich hab schon befürchtet ich müsste mir wirklich die Pulsadern aufschneiden, wenn ich mich endlich dazu überwinde, alles zu beenden und zu meiner Mutter zurück zu kehren. Aber das wird auch entweder ne Kurzschlussreaktion oder die folge von einem weiterem Verlust eines wichtigen Menschen sein. Ansonsten hab ich zwar die Gedanken, aber eigentlich schon vor eineinhalb Jahren beschlossen, es nicht zu tun, für die Menschen, denen ich was bedeute...also eigentlich nicht so viele (:
Naja, drückt mir die Daumen für nachher und bis dann ;-*

Dreams don't come easy these days and the colors they fade into grays

Sorry, gestern mal wieder nicht gebloggt, hatte weder Lust noch Zeit. War auch nix besonderes, 8 Stunden Schule und Gitarrenunterricht.
Tja, heute gehts mir...scheiße. Dabei hatte der Tag gar nicht so schlimm angefangen. Wir hatten Sportfest, ich hatte mich mit meiner besten Freundin für Walking und Fitness eingetragen. Walking war auch noch ganz schön, wir haben viel gelacht, aber dann ist meine Stimmung immer schlechter und schlechter und schlechter geworden. Wir hatten dazwischen eine Stunde Pause, da hab ich erstmal gefressen. Schonmal ein Grund sich schlecht zu fühlen, ich bin fett genug! Dann hab ich Tim- also mein gerupftes Vogelbaby ;D- gesehen. Eigentlich nix schlechtes, im Gegenteil, ich freu mich immer, wenn er in der Schule ist, nur leider is da mittlerweile ein Problem...die Schmetterlinge im Bauch haben sich in Messer in der Brust verwandelt, kein schönes Gefühl...Dann hatten wir Fitness, hat mir eigentlich gut gefallen, aber i-wie trotzdem, je mehr ich gemacht hab, desto kraftloser hab ich mich gefühlt. Nicht in dem Sinne, dass das zu anstrengend war, ich hatte einfach keinen Bock auf gar nix mehr, ich hatte keine Lust noch 10 oder mehr Stunden zu "leben" bis ich endlich schlaf, ich wollte einfach nich mehr, bzw will immernoch nicht. Gleich hab ich auch noch Training, super...Naja, als wir dann vom Fitnessstudio wieder in die Schule gegangen sind gings weiter bergab, ich hatte mir die Füße voll Blasen gelaufen und war- welch Überraschung- mal wieder voll angepisst von der Welt. Auf dem Schulhof hab ich noch was gegessen, super. Tim kam nach ner Zeit auch zurück, danke, wieder dutzende von Messern in mir. Und meine Freunde sind mir größtenTeils auch auf dem Piss gegangen. Aber es gab auch noch wenigstens einen schönen Moment. Tim hat mich nämlich einmal angesehen. Ich weiß, ich weiß, das klingt nich so spektakulär, aber mir bedeuten diese Momente einfach alles! Er hat zwar nich gelächelt aber er hat immerhin auch nicht so geguckt wie sonst. Er läuft nämlich immer mit dem gleichen Gesichtsausdruck durch die Welt...ich kanns nicht definieren, i-wie leer, teilnahmslos und auch verletzt. So wirkt er zuminderst auf mich. Als ich dann zu hause war, hatte sich nix gebessert. Ich bin kraftlos aufs Sofa gefallen, bin da erstmal ne halbe Stunde liegengeblieben und beim aufstehen hatte ich dann noch nen Zusammenbruch, danke Welt! Tja, ich bin dann nochmal mindestens 10 Minuten einfach auf dem Boden liegengeblieben, wollte nur noch weg, einfach verrecken, mich wenigstens ritzen oder betrinken...aber nein, ich darf nicht. Wenigstens hab ich geschafft es nich zu tun. Und ich hab meine Mutter vermisst, voll extrem...viel schlimmer als sonst. Ich hätte gerne geweint um all diese Gefühle mal wieder rauszuspülen, aber es ging nicht, das macht mich auch voll fertig. Ich kann einfach nicht mehr weinen schon seit mindestens nem halben Jahr nicht mehr. Ich versuch schon alles...hör mir die Lieder an, die mich nach Mamas Tod immer zum heulen gebracht haben, guck mir alte Fotos an und erinnere mich an jedes Detail von ihr, und auch an alles, aus der Zeit vor ihrem Tod, also den Hirntumor, den Wirbelbruch, die Reha, der Moment an dem ich erfahren hab, dass sie nicht mehr lange leben wird und die letzten Tage, an denen sie einfach da lag, zu hause, nicht mehr ansprechbar, aber selbst das hilft nicht, ich weine nicht, fühl mich nur noch beschissener. Egal, da es ja eh keiner versteht hör ich jetzt auf zu labern...und jetzt wiedersprecht mir ja nicht! Es ist nur die Wahrheit. Keiner versteht, warum es mir schlecht geht, Keiner. Egal, ich komm schon klar...vielleicht. so, ich geh jetzt gucken, was wir so für starke Tabletten im Schrank haben. Bis dann..oder auch nicht, mal sehn...

Love is in the air &:

Wäh, überall um mich herum Liebe und gekicher, is ja nicht auszuhalten! Eine Freundin von mir is in sonen Typen aus der 10 verknallt und jammert ununterbrochen rum, wie eifersüchtignsie auf ein Mädchen aus unserer Klasse ist, die mit allen "coolen" Leuten befreundet ist. Ich mein, ich bin ja auch eifersüchtig auif diese Schlampe, aber ich sag das nicht die ganze Zeit. Und wie alle um mich herum immer anfangen zu lachen, wenn dieser Typ, oder mein Typ, am uns vorbeigeht. Heute auch wieder gaaanz oft. Das erste mal noch vor dem Unterricht. Wir standen draußen und der kommt mit dem Rad auf den Schulhof. ALLE fangen an zu kichern und machen mich auf den aufmerksam oder machen i-welche blöden Bemerkungen, z.B. ich soll doch mein Fahrrad an sein schließen oder so was. Und wie auffällig die einfach immer sind. Dann als die 5 Stunde angefangen hat und wir hochgegangen sind, stößt mich erst eine Freundin an: "ey, guck mal hinter dich *lach*" Dann kommt die nächste und fängt voll an zu lachen nur weil ich mich dann umgeguckt hab. Ich mein ich finds ja gut, wenn ich mit jemandem über ihm sprechen kann oder wenn mich jemand auf ihn aufmerksam macht, aber man kanns auch übertreiben. Ich mein, das is doch unnötig, wenn jedesmal, wenn der an uns vorbei kommt und ich den angucke alle anfangen zu lachen. Ach, tut mir leid, ich nerve vermutlich mal wieder alle mit meinem "Macker" xD
Gut, dann hör ich mal auf, sonst geht das noch lange so weiter, außerdem muss ich gleich noch auf den Sportplatz, da machen ne Freundin und ich das Sportabzeichen. Wäh, es pisst schon wieder, nur leider hab ich heute keine Lust im Regen zu laufen. Egal, bis dann

Achso, das Lied erinnert mich immer an ihn, vllt will es sich ja mal jmd anhören (:

noch was gaaaanz wichtiges: ICH HAB JETZT EIN FOTO VON IHM AUFM PC!!!!

xDD

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F.U.N.

F steht für Freunde, die was unternehmen
U steht für und, dich und mich
N steht für endlich haben wir mal Spaß xD

Sorry, ihr denkt jetzt wohl, mich sollte man sofort in die Klapse einweisen, oder? ;D
Aber nein, ich bin nicht verrückt, ich bin grade nur gut drauf. Es pisst in Strömen bei mir und was mache ich? ich geh joggen...in kurzer Hose und T-Shirt. (: Das war toll! Eigentlich hatte ich nicht geplant nass zu werden, als ich losgelaufen bin wars noch trocken, aber nach nem Kilometer hats voll angefangen. Tja, ich bin noch weitere 5km im regen gerannt, weil ich es in dem Moment so genossen hab, ich weiß gar nicht warum. Eigentlich mag ich regen nur, wenn ichihm von drinnen gegen die Scheibe klopfen hör...aber egal, es war toll, ich war glücklich und der Rest is mir grade so was von schnuppe!
Naja, der restliche Tag war in Ordnung. Meine Stimmung war nicht grade die beste, aber es gab auch ganz gute Momente. Ich hab in der Mathearbeit ne 1 und im WL Test ne 2+. Mich persönlich macht das nich sonderlich happy, aber ich weiß, dass es meinen Vater glücklich macht, und das reicht mir als Grund aus. Sport war auch nich schlecht, wir machen grade Pacour oder wie das heißt, aber der Rest der Unterrichtszeit war scheiße. Außerdem war mein gerupftes Vogelbaby mal wieder nich da, das bewirkt leider meist, dass der ganze Tag im Arsch ist, aber hey, heute nicht, das is doch schon mal eine kleine Besserung. Wegen meiner besten Freundin gehts mir natürlich auch immernoch scheiße, ich weiß, dass es ihr nicht gut geht, wie sollte es mir da gut gehen? Schließlich ist sie meine beste Freundin. Ich hoffe, es geht dir bald wieder besser...
Naja, genug geschrieben für heute, ich werd mir jetzt glaub ich noch weiter die alten Bilder von unsere "glücklichen Familie" angucken, und versuchen nichts zu saufen, dazu hatte ich heute nämlich wieder ein ganz starkes Bedürfnis, aus keinem erkennbaren Grund, einfach so. Ich hätte es auch getan, aber ich hab am Freitag nen Wettkampf und da würde ich dann dafür büßen. Muss ich halt bis zum Wochenende warten, schade...bis dann...

Aggressionen und so

Hey ihr! Gesten leider nich gebloggt, gab nix interessantes zu schreiben, ich war bei meinem Großonkel und Abends hab ich Fußball geguckt...Deutschland hat gewonnen ;D Naja, egal...es gab noch was gutes: Ich durfte während des Spiels was saufen, hab aber nur ne viertel Flasche Eierlikör (was ich eig ziemlich eklig fand) und ne knappe halbe Flasche Red Seven Getrunken, und war nich mal besoffen xD nur ein bisschen betäubt, hab nich mehr über Probleme und sowas nachgedacht.
Heute war ein neutraler Tag. es gab schöne aber auch scheiß Momente. Schöne Momente eig nur, als ich mit meinen Kaninchen gekuschelt hab und beim frühstücken. Warum beim frühstücken weiß ich auch nicht so genau, ich ess halt gerne xD und bei meinen Kaninchen bin ich eig immer glücklich, naja, nach ner Zeit dann nich mehr aber egal. Kommen wir nun zu den Scheißmomenten. Es geht um meine beste Freundin. Sie ritzt sich ja auch, will aber aufhören, und jedenfalls hat ihre Mutter wieder ne Wunde entdeckt und jetzt will sie sie in die Klapse stecken! Hallo?!? Das kann die doch nicht machen! Die soll erstmal selber nen Psychologen aufsuchen, bevor die meine beste Freundin soc anmacht. Ich würde sie sofort befreien kommen, wenn die in die Klapse gesteckt werden würde...und wenn ich dafür alle Sicherheitskräfte ko hauen muss. Ich würde sogar mit ner Knarre da rein stürmen, wenn ich zugab´ng zu einer hätte! Naja, ich hoffe mal, dass der Therapeut ihre Mutter davon überzeugt kriegt, dass eine normale Therapie reicht...okay, Schluss für heute, sonst werd ich wieder so sauer, dass ich was kaputt schlag...-.- bis dann

Mal ein schöner Tag (:

Heute war ein ganz guter Tag. An unserer Schule war heute Abistreich, das war echt lustig.(: Heute Nachmittag hab ich wieder was mit meiner besten Freundin gemacht. Sie ist so wundervoll *-* ich kann mir nicht vorstellen ohne sie zu leben. Erst waren wir bei ihr und haben einen Horrorfilm geguckt, der war echt lustig. Den Namen hab ich vergessen, i-was mit Nightmare...Naja, dann sind wir nach Brüggen gegangen und haben Eis gegessen. Danach hatte ich bei ihr Therapie, sie ist eine ausgezeichnete Psychotherapeutin. (:Das war nicht so lustig, aber es ist td i-wie schön, so mit ihr zu sprechen. Außerdem erfahre ich so auch mehr über sie, weil sie oft Beispiele aus ihrem eigenen Leben sagt, die ich vorher noch nicht wusste. Dann haben wir uns bei Schlecker Schnuller gekauft xD Fragt nicht warum, hatten wir grade Lust zu. Bei uns in Brüggen war heute auch italienischer Abend, aber der war echt langweilig, da gabs nur Pommes, Würstchen, Bier und Wein. Wir haben uns noch ne Pizza geteilt und sind wieder gegangen. Ich hätte schon Lust gehabt mich zu betrinken, aber ich mag weder Bier noch Wein. Sekt oder Schnaps wäre schön gewesen, alles andere auch nur das mag ich eben überhaupt nicht...Naja egal. Ansonsten war heute nix besonderes...obwohl, doch eine Freundin hat mir eben geschrieben, dass sie mein "gerupftes Vogelbaby" bei fb gefunden hat. Das hat nie jemand hinbekommen, doch jetzt hat sie ihm gefunden <3 hoffe, er nimmt sie an, ich hab nämlich kein fb, aber sie kann mir ja dann seine Seite zeigen. So, damit ich jetzt nicht wieder alle mit diesem Typen nerve hör ich mal auf für heute...bis dann ;-*

Erinnerungen an die alten Zeiten

hey, der Post wird was kürzer, hab nich viel Zeit...
Der Tag heute war...gemischt. (: Heute morgen war ich wieder total down, hätte mich am liebsten wieder geritzt, aber ich habs geschafft ohne auszukommen. Bin dann in den Wald gegangen, da hab ich zwar immer Selbstmordgedanken, aber da ich das nicht tun werde, aber das Ritzen vermutlich schon getan hätte, war mir das lieber. Heute Nachmittag hab ich was mit einer Freundin gemacht, das hat mich was abgelenkt. Wir waren in der alten Ziegelei und haben uns da aufs Dach gesetzt und einfach gequatscht, das war echt schön. Müssen wir öfter machen. Die Russen haben wir nicht gesehen, dafür aber nen Polen. Naja, der hat uns in Ruhe gelassen. Ansonsten waren wir noch im Brüggen und dann bei mir zu Hause. Da haben wir uns alte Fotos von mir angeguckt, das war auch echt lustig. Meine Mutter hatte echt ein Talent dafür, Momente festzuhalten. ja meine Mutter...das war so eine Sache, denn da waren auch Fotos von ihr bei, die ich mir nie angeguckt habe, seit sie gestorben ist. Das war i.wie wie ein Schlag ins Gesicht, die wieder zu sehen. Ansonsten waren die Bilder echt lustig, wir haben viel gelacht, bei mir sind sogar Freudentränen gelaufen, das pasiert echt selten. Aber dadurch hat meine Freundin wenigstens nich gemerkt, dass mal ne Träne gelaufen ist, als wir die Bilder von meiner Mutter gesehen haben.
Naja, bei Gelegenheit will ich mir wieder alle Bilder von früher ansehen, kann ja ncích schaden, solange ich allein bin. Da sind ja auch schöne Bilder von mir bei, meine Freundin meinte, dass ich da so lebensfroh und glücklich aussah...tja, das war wohl mal...

Und dann war ich wieder völlig fertig...

Tja, gestern konnte ich mich leider doch nicht mit meiner besten Freundin treffen, also war ich stattdessen erst joggen, und dann bin ich nach Brüggen gegangen um meinen Büchergutschein einzulösen. Ich hab mich leider nich mehr großartig umgezogen, sondern bin einfach in Schlabberpulli und Jeans gegangen, mit Kapuze auf. Und wen sehe ich, als ich aus dem Bücherladen kam? Natürlich ihn! Er war mit nem Kumpel unterweg..ich hab ihn ein bisschen verfolgt. (:Als ich dann grade gehen wollte, weil er ne andere Richtung eingeschlagen hatte und es echt auffällig gewesen wäre auch einfach umzudrehn, musste er mich natürlich noch bemerken, so wie er geguckt hat, hat er mich auch erkannt. Schade, dass ich so scheiße aussah, aber naja...ich war i-wie td happy, dass ich ihn mal in der Freizeit gesehen hab. Auf dem Rückweg bin ich singend und tanzend durch den Wald gegangen, ich hab mich gar nich wiedererkannt. xD Er hats immerhin geschafft, dass ich ne halbe Stunde glücklich war, hätte nicht gedacht, dass er das mal hinkriegt. Heute gings mir nämlich wieder ziemlich scheiße wegen ihm. Klar freue ich mich, wenn ich ihn sehen, aber da ist immer auch diese Sehnsucht und diese Einsamkeit und das macht mich völlig fertig. Aber diese scheiß Gefühle machen wenigstens, dass ich nicht mehr so oft an meine Mutter denke...doch ich denk schon noch oft an sie, aber ich seh nicht mehr täglich diese Bilder, wie sie verreckt ist. Mir ist heute sowieso mal aufgefallen, dass langsam aber sicher wieder die schönen Erinnerungen von ihr kommen, sonst hab ich immer nur an die schlechte Zeit denken müssen. Sie hatte nämlich nen Hirntumor, nen Wirbelbruch, Wirbelsäulenprellung, Lungenentzündung ziemlich schnell hintereinander und deshalb musste sie viele Medikamente nehmen und letztendlich ist sie an einer Lebervergiftung gestorben, und sie konnte auch nicht mehr laufe, lag nur noch im Bett und hatte trotz Morphium scheiße Schmerzen. Mehr mag ich dazu jetzt nich schreiben, das fiel mir schon schwer genug und weckt wieder unangenehme Erinnerungen.
Naja, gleich hab ich noch Gitarrenunterricht und muss mich wieder mit diesen dummen Menschen abgeben...wäh. Aber beim Gitarrespielen gehts mir auch meist besser, weiß auch nich warum...naja, bis dann...

Und nachts konnt ich nicht schlafen, oder wenn, dann hab ich von dir geträumt

Sorry, dass ich gestern nich geschrieben hab, ich hatte echt keine Zeit. Es gab aber auch nix spannendes zu berichten, ich war bei Kieferorthopäden, hab zu viel gefressen und war ziemlich beschissen drauf...nur un der Schule hatte ich Spaß. In letzter Zeit genieße ich die Gesellschaft meiner Freunde mehr als sonst. Ich muss öfter lachen als früher, wenn ich mit ihnen zusammen bin. Woran das liegt weiß ich nich, vllt weil sie jetzt alle Bescheid wissen? Is ja auch egal, ich bin einfach dankbar dafür, dass ich jetzt wenigstens manchmal in den Pausen einigermaßen glücklich bin.
Heute war ich aber i-wie auch echt scheiße drauf, hat aber zum Glück keiner gemerkt. In den Pausen war ich nich wirklich glücklich und während der Stunden schon gar nich. Meistens hab ich mit dem kopf in den Armen verkraben da gesessen und einfach nix gemacht. In der ersten Stunde hat das wohl daran gelegen, dass ich müde war, weil ich in letzter Zeit nich mehr so toll schlaf, und ja, wenn ich schlaf dann träum ich wirklich meistens von ihm. Erst hab ich das ja genossen, aber mittlerweile tut es einfach nur noch weh, wenn ich aufwache und feststelle, dass es nur ein Traum war...dass ich noch immer die Versagerin bin, für die er mich vermutlich hält.ok, ich muss zugeben, dass er mich schon ab und zu mal anlächelt, meistens sogar täglich ein mal, aber ich bin immer enttäuschter, wenn er das dann mal nich macht, oder er nich da is. Dann is meistens der ganze Tag im Arsch, und das war leider die letzten 2 Tage der Fall. Heute hat er mich keines Blickes gewürdigt. Jetzt komm ich sowieso in das Stadium der "Liebe" wo's weh tut. Es is doch immer so: Erst is die ganze Welt nur noch rosa-rot und langsam färbt sie sich dann wieder grau oder schwarz. Ich freu mich zwar immer noch, wenn ich ihn sehe, aber da is noch was anderes. Leere, Einsamkeit, Sehnsucht...Ich meine, ich bin jetzt 15, bald sogar schon 16 und ich hatte noch keinen Freund oder einen ersten Kuss. Die Jungs, auf die ich stand, haben mich verarscht oder wollten einfach nix von mir wissen. Warum Die hässlichsten Mädchen der Klasse schon 2 oder 3 Freunde hatten und ich nicht frag ich mich immer...ich find mich jetzt nich hübsch, ich find mich sogar ziemlich hässlich, aber selbst ich seh, das diese Mädchen nich "hübscher" sind als ich. Ein paar Freundinnen haben sich letztens über die Penisgrößen ihrer Ex-Freunde unterhalten, ich war die einzige, die nicht mitreden konnte, boah ich hab mich da so scheiße und ungewollt gefühlt, richtig wertlos. Tja, das denkt er vermutlich auch über mich. Hässlich, wertlos, Versagerin sowasw würde ihm ja seinen Ruf kosten...Außerdem hängt er sonst auch nur mit Schlampen rum, soll ich mich etwa mit denen anfreunden, um dem näher zu kommen? Allein bei dem Gedanken kieg ich Brechreiz, das lass ich wohl lieber...(: Ich würde wohl schnell ausrasten, weil ich so viel Dummheit nicht ertragen kann und die alle auf die Intensiv befördern. Das fänd er wohl nich so toll...Aber wie soll ich sonst an ihm rankommen? Er hat kein SVZ, kein Facebook, seine Handynummer hab ich auch nich und ich trau mich nich ihn einfach mal anzusprechen. Abgesehen davon, dass das echt lächerlich wäre, wenn ich ihn aus heiterem Himmel in der Klasse oder auf dem Schulhof ansprechen würde. Es  hat schließlich noch nie jemand gesehen, dass wir ein Wort miteinander gewechselt haben, was wir aber schon getan haben! Nur ein paar unwichtige Sätze aber immerhin. Naja, ich hör jetzt mal auf euch mit meinem unwichtigem Leben zu nerven, meine beste Freundin kommt gleich, sie wirds wohl schaffen mich abzulenken. Bis dann ;-*

Like a hero I will smile

Puh, Lauf geschafft. Ich musste 5km laufen, hab ne Zeit von 23:24 geschafft. So schnell war ich noch nie. Aber mein Ziel ist unter 23 zu laufen...tja, das wird wohl noch dauern. Freitag hab ich den nächsten Lauf, auch 5km. Boah ey, es hat die ganze verdammte Zeit wie aus Eimern geschüttet, nur 10 Grad und ich lauf in kurzer Hose und T-Shirt. In den Aufzug durfte ich da erst mal ne Stunde Rumstehen, bis der Lauf angefangen hat und nach dem Lauf, als ich im Ziel war, war ich nass bis auf die Knochen. Bis ich mich dann umziehen konnte is auch nochmal ne knappe Stunde vergangen und ich Idiot hatte auch noch trockene Socken vergessen. Schön, nochmal eineinhalb Stunden in nassen Schuhen und nassen Haaren in der Kälte stehen, bis endlich die Siegerehrung angefangen hat. Mit Jeans und Sweatjacke war's jetzt auch nich so viel wärmer. Aber immerhin, ich bin erste von der weiblichen Jugend und zweite Frau im gesamten Lauf geworden, das kann sich doch sehen lassen, oder? Von allen Teilnehmern, das waren über 300, bin ich i-was zwischen 30. und 20.. Aber es würde mich nicht wundern, wenn ich morgen ne Lungenentzündung hab. (: Krank werd ich auf jeden Fall, ich bin eigentlich schon. Kopfschmerzen, Gelenkschmerzen, schlecht und vermutlich Fieber, aber das wars mir wert. Und kalt is mir, immernoch, obwohl ich seit 2 Stunden zu haue bin und die Heizung voll laufen hab. Aber tja, einfach lächeln und mir nix anmerken lassen. Ich hasse es wenn Leute wissen, dass es mir scheiße geht, deshalb werd ich meinem Vater gegenüber auch nix sagen und mich morgen zur Schule quälen. Aber das gute heute is, dass ich gar nich an Selbstmord gedacht hab und nich so depressiv war, wie sonst. Der Lauf hat echt Spaß gemacht, das tat mir gut, da is es doch ein geringer Preis, totkrank zu sein, oder? :D
Naja, für heute keinen Bock mehr, noch was zu schreiben, ich werd mich jetzt ins Bett einkuscheln oder sowas...bis dann (:

Versuch das Leben rosig zu sehn, aber Depression scheint niemals außer Mode zu gehn

Gesten war ich leider doch nicht bei der Ziegelei, weil meine beste Freundin mich abgehalten hat...dafür hatten wir gestern aber doch noch mega Spaß. Erst haben wir "The Ring 2" geguckt, dass war so witzig. (: IN einer Szene wollten 2 FReundinnen weggucken, weil eine Frau nen Leichensack geüffnet hat und die das Gesicht nicht sehen wollten und was mach ich? Ich halt das bild an der Stelle an, wo die grade das total unnatürlich verzehrte Gesicht von der Leiche gezeigt haben. Meine Freundinnen dachten, es wäre weg und haben wieder geguck und es dank mir doch noch gesehen und wir haben alle 4 nen Lachflash gekrieget xD Dann sind wir nach Brüggen gegangen und da in so nen Park, wo keine Menschen waren. Da war ein See mit nem kaputten Boot drin, das wolln wir bei gelegenheit wieder klar machen. war echt schön da. Wäh, morgen hab ich nen Lauf, 5 km durch Kempen. Hab echt kein gutes Gefühl, aber ich verbrenn wenigstens ein paar Kalorien dabei...
Heute war ein keine Ahnung i-wie ein entspannter Tag aber i-wie auch ein echt nerviger und unnötiger Tag...Ich wurde mal wiedr zu meinem Großonkel mitgeschleppt. Was ich da immer soll weiß ich auch nich, ich hasse meinen Großonkel und seine Frau! Meistens, wenn ich nich zu irgendner Arbeit gezwungen werde, sitze ich da schweigend und mit leerem Blick auf der Bank und bin in Gedanken versunken und hör heimlich Musik. Meistens stell ich mir auch noch vor, wie die 2 möglich qualvoll verrecken. Ich weiß, das is echt mies aber ich kann die echt nich ab. Naja, heute hab ich meisten ziemliche Depressionen gehabt, hab mich von denen ferngehalten und war bei den Kaninchen, die da sind. Eins is aus dem Stall gesprungen und der scheiß Hund den mein Vater als "einzigartig" bezeichnet, nur weil der den immer hinterher läuft, wollte das arme Kanienchen zerfetzen. Ich hab mich dazwischen geworfen und diesen scheiß Schäferhund mit einer Hand weggedrückt! Jetzt hat niemand mehr zu sagen ich sei schwach! Denjenigen schlag ich auf die Intensiev! Naja, ich hab zu denen dann nur gesagt, dass ich das Kaninchen noch rechzeitig gefangen hab, ansonsten wäre eh nich der Köter schuld gewesen, sondern ich...Kay, ich muss dann auch schluss machen für heute, wior wolln noch grillen. Bis dann

Adrenalinjunky

Yeah, schon wieder blog ich ;D Kay..der Tag war okay. Die Lateinarbeit war echt einfach, ich denk für ne 2 wirds wohl gereicht haben. Heute in Chemie musste ich voll oft lachen und hab mit meinen Freunden ständig den Unterricht gestört. xD Ich könnte sogar sagen, es ging mir echt gut in diesen Momenten. Natürlich wird man zwischendurch immer wieder "normal" aber diese kleinen Augenblicke können echt was ausmachen. Nachher will ich mich noch mit 3 Freundinnen treffen, eig wollten wir zum See fahren, aber 13 Grad sind wohl zu kalt um schwimmen zu gehen. Also müssen wir uns was anderes überlegen. Ich hab vorgeschlagen zur alten Ziegelei zu fahren, 2 Freundinen waren begeistert, aber meine beste Freundin nicht: Seit kurzem sind da so komische Russen, die bewaffnet sind. Ich hab gesagt, dass ich die schon platt mach aber sie meinte nur, dass ich mich wohl überschätze. Nein, ich überschätze mich nicht! ehrlich gesagt rechne ich nicht mal damit, dass ich überhaupt einen Schlag machen kann, bevor die mich ko machen. Tja, da kommt wohl teil der Adrenalinjunky und teils die Selbstmörderin bei mir durch. Oh ja, ich steh auf Adrenalinkicks bin bei solchen Aktionen so draufgängerisch wies nur geht, dann leb ich auf, bin voll in meinem Element, scheiß doch drauf, was passieren könnte, lebe den Augenblick! Oder ich sehs auch so: Auf diese Weise übernehmen die anderen dioe Drecksarbeit und man wird mir nicht nachsagen, dass ich so feige war und Selbstmord begangen hab, echt praktisch. Wenns wirklich so kommt, hoffe ich, dass meine Freunde vorher weggerannt sind, sie sollen das nicht sehn, schlimm genug, dass sie alle bescheid wissen...
Aber naja, wir wissen ja noch gar nich ob wir heute wirklich dahin wolln, vllt gucken wir auch einfach nur nen guten Horrorfilm. Dann geh ich bei Gelegenheit mal allein hin, is vermutlich sowieso besser, wenns sonst niemand mitkriegt. naja, wenn ich heute Abend noch lebe, schreib ich evtl noch wies so war xD bin dann (: