Hallo Leute. Boa das Wetter hat grad echt drauf. Vor meinem Fenster ist alles schwarz, die ganze Straße liegt voll mit Ästen. Als ich heute morgen zu Laura gefahren bin hab ich teilweise gedacht, das Auto kippt gleich um. Andererseits finde ich Sturm auch irgendwie toll. Ich war eben am Stall und als ich mit füttern fertig war bin ich noch voll lange da unter dem Vordach stehen geblieben und habe einfach dem Wetter zugesehen. Das habe ich früher als ich klein war immer mit meiner Mutter vor der Haustüre gemacht und das ist eine wundervolle Erinnerung an sie. Ich versuche, so viele schöne Momente in Erinnerung zu halten, wie möglich. Einmal um all das schlimme zu übertönen, was grade wieder hoch kommt und einmal, weil es alles ist, was mir von ihr bleibt und das will ich niemals vergessen. Weil sie der wundervollste Mensch war, den ich jemals kennenlernen durfte und ich bin so dankbar für die Jahre, die wir zusammen verbringen durften. Es ist jetzt schon 5 Jahre her, dass der ganze Scheiß angefangen hat. Vor 5 Jahren wurde der Tumor entdeckt. Ich spare es mir mal die Geschichte jetzt wieder aufzurollen, ich kenne sie noch zu gut und sie steht auch schon 2 Mal auf dem Blog, falls jemand sie doch nochmal lesen will, einfach auf der Seite 'Mama' gucken. Ich habe wieder viele Momente, in denen ich quasi in die Vergangenheit reise und alles wieder aufs Neue erlebe. Wieder sehe, was ich damals gesehen habe, fühlen, was ich damals gefühlt habe, das macht mich ziemlich fertig. Nachts habe ich wieder Alpträume. Und nächste Woche, wenn ich wieder zur Therapie muss, werde ich mit noch einem Teil meiner Vergangenheit konfrontiert. Sie will nämlich wieder EMDR mit mir machen. Über meinen Vater. Und ich habe eine beschissene Angst vor dem, was da auf mich zukommt. Und vor dem, was das auch danach noch mit mir machen wird. Ich hab Angst, das alles nicht zu schaffen. Ich weiß nicht, was grade mit mir los ist, auf jeden Fall ist es nichts Gutes. Und dann habe ich in letzer Zeit auch voll viel psychosomatischen Scheiß. Das hatte ich früher nicht. Meine Therapeutin meint zumindest, dass das wahrscheinlich psychosomatisch ist. Halt so dass mir schlecht wird, wenn ich Angst habe, ich hab oft Kopfschmerzen und Fieber und sogar meine Knieschmerzen können psychosomatisch sein und die gehen momentan auch voll ab. Naja. Ist ja alles auch scheißegal. Bah, mein Vater kommt, jetzt fährt er wieder und holt mir Döner :D Und danach treffe ich mich nochmal mit den Mädels. Morgen sehe ich meine Freund und weiter habe ich noch nicht geplant. Diese Nacht muss ich suf jeden Fall ganz viel schlafen, ich fühl mich schon wieder richtig krank und ich wäre dann in den Ferien gerne fit. Naja, ich weiß nicht mehr, was ich schreiben soll, also verabschiede ich mich mal und wünsche euch noch einen schönen Abend.

So dieser Post ist speziell für meinen Freund, da dieser sich gewünscht hat, dass ich meinen Tag in aller Ausführlichkeit erzähle. Er hat das dann zu lesen, aber für alle, die keinen Bock auf dummes Gelaber haben, können den Post überspringen. Also Schatz, das ist für dich :'*
Das Klingeln meines Weckers hat mich um halb 11 geweckt. Als ich gemerkt habe, dass ich letzte Nacht 10 Stunden schlafen konnte, war ich erstmal sehr happy. Dann habe ich gefrühstückt und mich fertig gemacht, um anschließend zu Laura zu fahren.  Bevor ich zu Laura gefahren bin, hatte ich heute Nachmittag bereits erwähnten Streit mit dem Typen, der unter mir wohnt, was mich sehr abgefucked hat! Da ich mit dem Auto zu Laura gefahren bin (weil es geregnet hat) konnte ich mich auf der Umgehungsstraße ganz wunderbar austoben, ich liebe es schnell Auto zu fahren ♥
Bei Laura haben wir uns dann einer Bio Hausaufgabe gewidmet. Und zwar müssen wir einen Stop-Motion Film darüber machen, wie die Wissenschaftler Messelon und Stahl herausgefunden haben, dass die Replikation der DNA auf dem semikonservativem Modell beruht. Dafür haben wir die DNA mit Knete nachgebaut, verschiedene Farben je für die 4 Basen und nochmal andere für die auf N15 und N14 haltigem Nährboden gezüchteten Kulturen. Nach einer Stunde Arbeit ist Laura dann aufgefallen, dass wir die DNA-Stänge nicht richtig aufgespalten haben, also mussten wir von vorne beginnen. Weil wir wenig Bock hatten von vorne zu beginnen, sind wir erstmal spazieren gegangen und haben gequatscht, keine Ahnung, worüber Mädchen halt so reden. Also über andere Leute und so :D. Als wir dann wieder bei Laura waren, haben wir weiter gemacht und haben jetzt etwa die Hälfte geschafft, wir sind recht optimistisch morgen fertig zu werden. Wir müssen jetzt halt noch eine Teilung machen und die 4 Stränge dann wieder komplementär ergänzen. Das Schneiden macht ein Junge aus unserer Gruppe, weil der in der ersten Woche der Ferien nicht da ist. Laura ist nächste Woche im Tenniscamp, also mussten wir die Aufgaben ja Teilen. Naja, whatever. So um 3 bin ich dann wieder nach hause gefahren. Dort habe ich dann erstmal gespült, was scheiße viel Arbeit war, da ich das ganze Wochenende noch keine Zeit hatte und Papa ja irgendwie prinzipiell keine Hausarbeit macht. Naja, ich also gespült, dabei gleich wieder Geschirr dreckig gemacht, weil ich Bock auf gebratene Nudeln hatte und mir die dann auch gemacht habe. Ja, dann habe ich gegessen, weiter gespült und dann erstmal bis 7 Uhr Sims gespielt. Mein Sim hat auch türkise Haare *-* das Weib macht die Wissenschaftler Karriere und der Typ will Astronaut werden. Naja, als ich mich dann vom Pc gelöst hatte, bin ich noch ein bisschen spazieren gegangen. Ach Moment! Zwischendurch hatte ich ja auch noch gebloggt, um mich über ein paar Menschen aufzuregen, die mich immer für die Fehler meines Vaters anmachen, diese Wichser! Okay, aber dann bin ich spazieren gegangen. Eigentlich wollte ich zum Friedhof gehen, das habe ich aber irgendwie mal wieder nicht auf die Reihe bekommen, keine Ahnung, hab ich schonmal, also bin ich einfach so was am See rumgelaufen, hab Musik von früher gehört und an die Momente gedacht, an denen ich die Lieder gehört habe. Welche Momente genau das waren ist jetzt zu tiefgründig, da hab ich keinen Nerv drauf. Als ich wieder zu hause war, habe ich erst GZSZ geguckt. Maren findet heraus, dass Alexander noch was mit Olivia hat, Nele ist rein geplatzt als Mesut bei seinem Junggesellenabschied von einer Stripperin bedient wurde, Ayla hat Tayfun wieder beim Zocken erwischt und will jetzt nichts mehr mit ihm zu tun haben. Alle haben also ne Menge Stress. Nach GZSZ bin ich in mein Zimmer gegangen und habe mal meine Notfalltasche überprüft. Also halt n Rucksack wo ein paar Sachen drinnen sind, falls ich doch mal wieder vor meinem Vater flüchten muss. Hab ich damals angefangen, als alles wiederkam und ich halt ziemlich Angst vor ihm hatte, damit ich wenns sein muss jederzeit weg kann. Jetzt ist es nicht mehr so schlimm, aber es gibt mir halt Sicherheit. Dann durfte ich noch was mit meinem lieben Vater zu Abend essen. Er hat so ein Kartoffelcurry gemacht, hat aber nicht geschmeckt, weil er auch beim kochen nur am Handy hängt und nicht darauf achtet, was er macht. Aber ich weiß es ja besser und hatte mittags schon warm gegessen. Sooo, da Papa mich mal wieder mästen will gab es dann noch ein Eis, was ich dann auch gegessen habe im Gegensatz zum Hauptgang und dann war ich so cool und habe RTL geguckt. Da kam ein Bericht über das Flugzeugunglück, ein Interview mit einem Typen, der bei einem Selbstmordversuch seine Beine verloren hat, weil er sich vor nen Zug geworfen hatte. Dann noch ein Interview mit der Mutter von einem Serienmörder und Berichte von anderen Unglücken, bei denen Schüler und Lehrer gestorben sind. Keine Ahnung, ich fand das halt voll interessant, ich kann mich in so Unglücksgeschichten voll verlieren und ja, so mal die Gedanken von einem Selbstmordgefährdetem Menschen zu hören und die Gedanken von einer Mutter, deren Sohn einige Mädchen vergewaltigt, umgebracht und verstümmelt hat.....krasse Scheiße. Dabei habe ich mit ein paar Leuten geschrieben, über anstehende Geburtstagsfeiern, der morgige Abend wurde geplant (wir gehen mit ein paar Mädels wieder ins Second Home) und Laura hat mir ein trauriges Musikvideo geschickt, worüber wir uns dann ausgetauscht haben.
So und jetzt sitze ich hier auf dem Sofa, eben habe ich noch New Super Mario Bros gespielt und vor ca. ner Stunde angefangen zu schreiben. Für ne Stunde ist nicht so viel Text rum gekommen, ich weiß, aber ich musste ja dabei noch drüber nachdenken, was ich heute überhaupt gemacht habe und ich habe aufgepasst, dass ich nicht abschweife, was mir für gewöhnlich beim bloggen ständig passiert, was ziemlich ätzend sein kann :D. So, dann werde ich mich gleich bettfertig machen, ich will noch das Nachtjournal gucken, weil die gerade gesagt haben, dass etwas über die Schweigepflicht von Psychologen kommt, was durchaus interessant werden könnte. In diesem Sinne verabschiede ich mich nun auch, wünsche allen eine gute Nacht und bin gespannt, ob das überhaupt jemand bis zum Ende gelesen hat, ist bestimmt alles andere als interessant. Naja, Langeweile und so.
So, an meinen Freund, der den ganzen Scheiß gleich auch lesen darf: Ich liebe Dich ♥

Hallöchen ihr Lieben. Boah, langsam habe ich die Schnauze voll von Wichsern, die meinen mich anzuschreien. Heute Morgen, als ich grade zu ner Freundin wollte, klopft der Typ von unten, wollte sich irgendwas leihen und ist dann einfach ins Esszimmer marschiert und sich dabei über meinen Vater aufgeregt. Dann hat der auf unserem Balkon so eine Kühlbox von sich entdeckt und mich angemacht, was die denn da zu suchen hätte. Ich wusste aber gar nicht, dass die da stand und habe gesagt, dass der das meinen Vater fragen soll. Trotzdem hat er weiter rum geschrien, obwohl das nicht meine Schuld war und hat verlangt, dass ich die frei mache und ihm runter bringe. Ich hatte aber keine Zeit, doch er hat weiter geschrien und mich gezwungen, das zu machen. Eigentlich mochte ich den Typen voll, aber das ist immer so, wenn Papa was falsch macht. Weil keiner die Eier in der Hose hat, meinem Vater das persönlich zu sagen, muss ich immer herhalten und werde von allen angemeckert. Papas bester Freund macht das auch immer. Den mag ich eigentlich auch, aber das ist immer so unfair. Ich krieg es dann immer von allen Seiten ab, weil ich erst von den anderen Leuten wegen Papas Fehlern angekackt werde, und später, wenn ich meinen Vater dann darauf hinweise auch noch von ihm. Wenigstens traue ich mich mit meinem Vater zu reden, erwachsende Männer schaffen das offensichtlich nicht. Aber der beste Kumpel von meinem Vater verhält sich Papa gegenüber sowieso ziemlich scheiße. Erstmal weil er bei mir immer total über ihn ablästert, und dann weil ich auch mitbekomme, wie er das bei anderen macht. Ich finde, als Freund macht man sowas einfach nicht. Wenn man Angst hat, seinem besten Freund ins Gesicht zu sagen, was man denkt, dann ist das einfach keine Freundschaft. Deshalb habe ich meinem Vater letztes mal alles erzählt, was der Typ über ihn sagt. Seitdem ist mein Vater ziemlich geknickt und heult sich ständig bei mir aus. Am Samstag saß ich fast 2 Stunden bei ihm und hab ihm zugehört, denn seit Freitag sprechen die beiden nicht mehr miteinander. Man erwartet wohl, dass mein Vater die letzte Person ist, mit der ich rede, aber joa, wenns jemandem schlecht geht, kann ich ihn nicht abweisen, nicht mal meinen Vater. Und solange er mich dabei nicht anschreit...bah nee, deshalb hasse ich Menschen, weil sie so hinterfotzig, feige und ungerecht sind. Und das ist echt eine ekelhafte Mischung. Okay, naja, danke jetzt habe ich genug Dampf abgelassen. Bis dann

Hallo Leute. Noch ein Post am Abend. Also, ich war letzte Nacht und heute wieder bei meinem Freund. Wir haben ein bisschen was getrunken, ich habe, nachdem ich die falschen Tabletten Tabletten genommen hsbe (wollte eigentlich Allergietabletten nehmen, habe die dann aber mit Kortison verwechselt, was sich nicht mit Alkohol verträgt) mal wieder gekotzt und ich denke ernsthaft darüber nach, mit dem Trinken aufzuhören. In den letzten Wochen hat sich Alkohol nämlich nicht mehr gut auf mich ausgewirkt. Entweder mir wurde schlecht, oder ich hatte üble Depressionsphasen, in denen ich dann auch immer ordentlich scheiße gebaut habe. Und außerdem habe ich teilweise auch Angst, dass sich doch noch ne Sucht ausprägt, ich war ja schon das ein oder andere Mal so gut wie drinnen. Deshalb lasse ich mir das ernsthaft durch den Kopf gehen.
Bevor ich letzte Nacht dann allerdings abgekackt bin, ist etwas viel viel blöderes passiert. Und ich habe keinen Plan was da los war. Es wurde mir auch nur so erzählt. Ich bin wohl auf Toilette gegangen und 20 Minuten lang nicht mehr rausgekommen und habe auf nichts reagiert. Das ich das nicht mehr weiß liegt nicht am Alkohol, dann davor und danach weiß ich alles! Nur diese 20 Minuten fehlen mir verdammt nochmal. Die Mutter von meinem Freund hat, nachdem ich auf das Rufen und Klopfen ihres Mannes nicht reagiert habe, den Notarzt gerufen. Kurz darauf bin ich dann aber raus gekommen und habe gar nicht verstanden, was los war. Der Notarzt wurde benachrichtigt, dass alles okay ist (Ich hoffe, da kommt keine Rechnung...) und ich darf jetzt 6 Wochen lang nicht mehr bei meinem Freund übernachten, weil sein Stiefvater ja mal wieder alles übertreiben muss. Toll. Ich kann mir wirklich nicht erklären, was da passiert ist. Da ich ja drum herum alles weiß, bin ich mir sicher, es liegt wirklich nicht am Alkohol. Ich muss ja schon irgendwie aus irgendeinem Grund ohnmächtig geworden sein, ich weiß es wirklich nicht. Heute Morgen gab es dann erstmal eine riesen Predigt von den Eltern und ich hab mich einfach nur so schrecklich gefühlt. Ich war so sauer auf mich selbst. Und hatte wieder das Gefphl, für die Menschen in meinem Umfeld eine Zumutung zu sein. Die meisten wären besser dran, wenn sie mich nie kennengelernt hätten. Ich war so weit, dass ich mir gewünscht habe, mein Selbstmordversuch letztes Jahr wäre gelungen. Und das war das erste Mal, dass ich das gedacht habe, sonst war ich eigentlich doch ganz glücklich damit, doch noch zu leben.
Aber ich könnte das Ganze jetzt auch positiv sehen. Da ich dann in der Nacht noch ziemlich fertig war, dazu alkoholisiert, habe ich meinem Freund mal die Sache mit dem reden erklärt. Also halt so, dass es meist keinen Grund gibt, warum ich traurig bin und es mir dann lächerlich vorkommt, bla bla. Dann haben wir noch übers Selbstverletzen gesprochen, und ich finde es wirklich richtig richtig toll, wie er damit umgeht. Wenn ich eine Wunde habe, macht er mir ein Pflaster drauf, schreit mich nicht an oder sowas und ist auch nicht sauer, kommt mir aber auch nicht mit dummen Sprüchen, die einen doch nicht aufmuntern. Er nimmt mich einfach in den  Arm, bis es mir wieder besser geht. Besser kann man es nicht machen. Ich bin einfach so froh, dass ich ihn habe. Und habe so Angst, dass ich ihn wegen dem, was ich bin, wieder verliere....

Guten Abend, ich melde mich nochmal. Der Abend mit den Mädels war sehr schön. Wir waren halt im Second home, haben erst Billard, dann Dart und zum Schluss Skipbo gespielt. Danach sind wir durch den Ort gelaufen, haben uns mit Eis, Kippen und Döner versorgt, noch ein bisschen in der Dönerbude rumgesessen und dann sind wir nach hause gefahren. Wie gesagt, ein schöner Abend. Und jetzt sind ja auch Ferien, oh mein Gott *-* Leider muss ich sehr viel für die Schule machen, aber das will ich in den ersten Tagen alles abarbeiten, damit ich danach wirklich mal so richtig schön entspannen kann. Sonst habe ich für die Ferien nichts geplant, ich lasse einfach alles auf mich zu kommen. Auf jeden Fall muss ich mit Laura eine Stop-Motion Film über die DNA Replikation für Bio machen. Dann haben wir so in Boi noch mega viel auf, in Englisch haben wir ein neues Buch bekommen, in dem wir lesen sollen und dann schon besagten Vortrag für Päda vorbereiten. Dafür wollen wir auch noch einen kleinen Film drehen. Aber wahrscheinlich nicht in den Ferien, da planen wir nur.
Und ich wollte das was ich eben geschrieben habe auch nochmal aufgreifen.. Ja, ich bin momentan davon überzeugt, dass mir das nichts ausmacht, dass man da auch nicht noch mehr kaputt machen kann. Wie es am Ende wirklich aussieht kann ich nicht sagen, aber mein Lehrer hat gesagt, wenns nicht geht kann ich jederzeit aussteigen. Aber wie gesagt, ich bin der Meinung, dass ich das hinbekomme. Und der Grund, warum ich hier soviel dazu schreibe ist nicht, dass ich mir doch Sorgen mache, sondern dass ich momentan sowieso über solche Dinge viel nachdenke. Ich hab so- nicht im Internet, sondern tatsächlich mit Papier und Tinte- mal geguckt, wer ich bzw. wie ich momentan in meinen Augen bin und im Gegensatz dazu, wer ich eigentlich sein möchte. In diesen Überlegungen hatte das Thema Selbstverletzung natürlich auch eine Rolle, einfach weil es ein Teil von mir ist, so traurig das auch klingen mag. Meine erste Selbstverletzung ist etwa 5 Jahre her. Es gab unterschiedliche Phasen. Das erste Jahr habe ich es nur ganz selten gemacht, vielleicht alle 6 Wochen mal. Dann, das halbe Jahr nach Mamas Tod, fehlen mir eigentlich alle Erinnerungen, aber ich glaube, ich habe aus eigener Kraft gar nichts gemacht. Dann habe ich angefangen, ein Skalpell zu benutzen, auch etwa ein Jahr lang und so zu Beginn der 10. Klasse, also so mit 15/16 Jahren habe ich mich dann auf Taschenmesser und Rasierklingen festgelegt, je nachdem was grade da war. Die meisten meiner noch sichtbaren Narben stammen aus diser Zeit, das 10. Schuljahr. Das und der Anfang der 11. Klasse. Dann habe ich 8 Monate ohne ritzen geschafft, alle dachten, ich wäre endgültig clean, ich hätte es sogar fast selbst geglaubt, aber als es mir Ende letzen Jahres wieder so dreckig ging, habe ich wieder den ein oder anderen Schnitt gemacht. Nicht mehr so krass, seltener und auch nicht so tief, aber ab und zu tue ich es wieder. Ich habe auch keine Lust mich dafür jetzt zu rechtfertigen, es ist einfach eine Sucht, eine Krankheit und jemand der ne Grippe hat muss auch keine Rechenschaft darüber ablegen, warum er krank ist. Ich bin mir auch sicher, dass es bald wieder bergauf geht, denn wie gesagt, ich lebe jetzt seit 5 Jahren damit und es gab immer wieder Phasen, wo es auch ohne Selbstverletzung zu schaffen war und wo es mir auch ganz gut ging. Momentan fehlt mir noch die Kraft wieder aufzustehen. Also bleibe ich noch etwas liegen. Aber ich gebe nicht auf, weil ich weiß, dass ich es bisher immer wieder geschafft habe, ich muss mir nur selbst die Zeut geben, mich wieder zu ordnen und alles so wie es ist zu akzeptieren, oder zumindest zu lernen, damit zu leben. Und falls ich doch irgendwann mal bereit sein sollte Hilfe anzunehmen, dann weiß ich wo ich sie finden kann und alleine das ist schon eine riesen Stütze für mich. Also gebt mir einfach noch etwas Zeit, dann habe ich bald wieder alles im Griff. Und wenn nicht dann wird es irgendwann zumindest so weit sein, dass ich wieder so tun kann als ob.

Hallöchen, ich melde mich nochmal schnell. Die letzten Tage ist nicht mehr wirklich was spannendes passiert, deshalb habe ich auch nichts geschrieben. Also eigentlich habe ich außer zur Schule zu gehen nichts gemacht, keine Ahung, mir geht es immer noch nicht besser. Moment! Doch gestern nach der Schule habe ich noch was mit 2 Freundinnen gemacht! Ha, ich habe noch ein Leben! :D Und gleich treffe ich mich wieder mit ein paar Freundinnen, wir gehen wieder ins Second Home, da wo wir letzten Freitag auch waren, freu mich schon!
So was ich noch erzählen wollte war, dass wir in Päda jetzt wieder Referate machen müssen. Meine Gruppe macht das Thema Selbstaggression, von der Selbstverletzung bis zum Suizid. Wie unser Lehrer so schön ausgeführt hat, ein sehr sensibles Thema. Er hat mich sogar raus geholt, um sicher zu gehen, dass ich es mir zutraue, den Vortrag zu halten, ich hab ihm gesagt, dass das kein Problem ist. Wir haben ein bisschen hin und her geredet und am Ende meinte er nur noch, dass er hofft, ich bin ansatzweise so stabil wie ich mich gebe. Haha, wenn er wüsste. Nein aber ohne Scheiß, es macht mir wirklich nichts aus, darüber ein Referat zu halten. Ich bin immer sehr offen damit umgegangen, dass ich mich selbstverletze, die meisten wissen dass ich es tue, man braucht sich ja nur meine Arme anzugucken. Und keine Ahung, ich finde, dass ist auch ein ernstes Thema, vielleicht kann man durch so ein Referat ja mal ein bisschen dafür sorgen, dass andere Jugendliche das auch so sehen und eine andere Seite als den 'Fashionemo' kennen lernen. Und bei dem Vortrag sprechen wir ja im allgemeinen, dass muss ich ja nicht auf mich beziehen. Außerdem werde ich jeden Tag damit konfrontiert, wenn ich meinen eigenen Körper sehe, die letzten Jahre sind offensichtlich. Und selbst wenn es nur eine Schere ist fängt mein Gehirn zu dem Thema an zu rattern. Deshalb werde ich durch so ein scheiß Referat auch nicht damit konfrontiert, das passiert jeden Tag von ganz alleine. Ich glaube sogar, dass es gar nicht so schlecht ist, sich wirklich objektiv mit dem Thema zu beschäftigen.
Naja, ich muss jetzt los, wollte nur mal ein paar Fetzen meines inneren Monologes aufgreifen. Bis später

Guten Abend ihr Lieben. Welch angenehmer Tag. Ich hatte schulfrei und konnte erstmal bis halb 12 schlafen. Dann habe ich was für die Schule gemacht und geputzt. Später ist mein Freund noch vorbei gekommen, wir haben Drake and Josh geguckt, ich hab ihm was auf der Gitarre vorgespielt und wir haben Quizduell gespielt. Dann hatte ich eben noch Gitarrenunterricht. Leider das letzte Mal für die nächsten 2 Wochen. Aber ich finde echt, dass ich dafür, dass ich schon über 10 Jahre spiele, echt beschissen spiele. Ich habe überhaupt kein musikalisches Gehör, ich kann nicht, wie andere Spieler sagen, welche Akkorde in einem Stück vorkommen, wenn ich es höre. Ich kriege entweder von meinem Gitarrenlehrer Blätter wo alles draufsteht oder suche es mir aus dem Internet. Und wenn ich ein neues Lied lerne, tja, dann muss ich da eben ziemlich lange dran arbeiten, bevor es gut klingt. Andere Gitarristen sehen was sie machen müssen und kriegen es dann beim ersten Spielen hin. Ich würde gerne besser spielen können. Und deshalb habe ich mir vorgenommen, mir ab jetzt jeden Tag mindestens ne halbe Stunde zu nehmen, die ich übe. Ich spiele ja schließlich total gerne, dabei geht es mir auch immer besser, wäre also auch in dem Sinne eine gute Idee. Ich habe mir nur keine Zeit mehr dafür genommen, hatte halt mehr für die Schule zu tun, jetzt habe ich auch schon seit nem Monat einen Freund, den ich oft sehe und den ich auch gerne oft sehe, ich gehe am Wochenende aus, schlafe dann den Rest davon und muss putzen. Da ist alles andere untergegangen. Ich habe auch seit Wochen keine Seite mehr gelesen, echt traurig. Aber da bald Ferien sind, kann ich mir die Zeit mal wieder nehmen.
So, jetzt muss ich mal meine Haarfarbe auswaschen, duschen, essen, meine Schultasche packen und dann vielleicht noch was lesen. Schönen Abend noch :)

Hallöchen ihr Süßen. Also, der Tag bei meinem Freund war wundervoll. Wir haben schön was getrunken, Real Steal geguckt und gekuschelt. Um kurz vor 6 sind wir ins Bett gegangen und um 10 gabs dann Frühstück. Was mir ein bisschen unangenehm am Abend war ist, dass eine Wunde von mir angefangen hat zu bluten und mein Freund, der eigentlich kein Blut sehen kann, das dann  versorgt hat. Er war angetrunken, deshalb ging das, es tat mir aber trotzdem total Leid. Ich hab mich momentan nicht mehr unter Kontrolle. In letzter Zeit geht es mir wieder ziemlich beschissen und ich weiß mir nicht zu helfen. Es fällt mir so unglaublich schwer mit anderen zu reden und ich kann mich auch nur echt schwer dazu aufraffen was zu unternehmen. Naja, scheiß Thema, weg damit. Der Rest vom Sonntag war dann noch ganz schön. Ich war bis abends noch bei meinem Freund, wir haben aber hauptsächlich im Bett gelegen, zwischendurch noch was gegessen und sonst halt einfach geredet. Ich fands schön. Gestern Abend bin ich dann schon um 10 ins Bett gegangen, weil ich echt müde war, hab das Wochenende ja kaum geschlafen. Aber morgen habe ich schulfrei, da werde ich dann erstmal ausschlafen. Zum Glück habe ich auch keine Therapie, hätte eh keine Lust mit der zu reden.
Gleich muss ich noch spülen und saugen, danach mache ich vielleicht noch was für die Schule und wenn ich dann noch Lust habe, gehe ich nochmal zum Friedhof. Naja, bis dann

Hallo ihr Lieben. Okay, von dem Post letzte Nacht kann man  nicht sonderlich viel lesen, steht auch eigentlich nur drinnen, dass ich betrunken war. Es war echt ein richtig toller Abend! Erst waren Laura und ich ihm Second Home. Das ist so ein Ort wo Kinder und Jugendliche hin können, wenn sie sonst nirgends hin können. Wir haben da Billard gespielt, was total toll war. Ich hab mich zum ersten Mal seit Tagen wieder lebendig gefühlt. Es lief laut Musik, ich hab gesungen, getanzt und Posen mit dem Schläger oder Stab oder wie man das nennt gemacht und richtig viel gelacht. Dann haben wir noch Kicker gespielt und zum Schluss eine Runde Skipbo. So um neun oder halb zehn sind wir gegangen, haben erstmal Kippen gekauft und uns dann auf nen Spielplatz gechillt. Dort haben wir erstmal was getrunken, dann kamen Sarah und ihr Freund noch dazu und wir haben zusammen dort gechillt. Die drei anderen haben sich noch gegönnt, aber ich wollte nicht riskieren Alkohol und Gras wieder zu mischen, ich war auch so gut drauf. Außerdem gibt es demnächst noch ganz spezielle Brownies ^^ Da kann ich dann auch schön high sein. :)
So, danach ist der Abend dann spannend geworden. Da ist nämlich so ein Typ rumgelaufen, keine Ahnung auf welchen Drogen der war, der hat uns beschimpft und gedroht uns aufs Maul zu hauen. Ich hab dann schön mein frisch geschärftes Messer ausgeklappt in meinen Ärmel gesteckt, sodass ich es jederzeit in der Hand haben könnte. Ich hätte mich mit Vergnügen mit diesem Kerl angelegt, aber meine Freunde waren schlau genug, mich davon abzuhalten. Danke :* Nachdem wir noch ein bisschen durch die Stadt gelaufen sind, haben wir uns dann auch auf den Heimweg gemacht. Da habe ich dann noch auf dem Sofa gelegen und ferngesehen. Joa, das war mein Freitag. Ziemlich geil! Heute Abend bin ich bei meinem Freund und da fließt auch wieder schön viel Alkohol. Okay, ich wünsche euch noch ein schönes Wochenende.

Hallo ihr da draußen. Also ich bin betrunken und mühe mich damit ab, das hier zu schreiben. Ich müsste so viel schreiben, aber ich kieg grad bkaum noch die Tasten richit ggetropffen unc schreibe totslenb muisgt. Ist aber auch schwer richrg zuv schreiben. Es dreht sich alles aber ich bin somüde aber ich ikannh nicht aschpafen. Hab mir noch was zu essen geamcht, vielleicht ha+ilft das ja, aber ich bin so am Arsch. Ich versu hr morgteb noch was zu schreieb. Bis dann unjd guite Nachjgt

Es ist wieder so schlimm grade. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich bin spazieren gegangen. War bei meiner Mama am Grab, habe mich dort hin gesetzt und ein bisschen geredet. Das muss total albern klingen, dass ich vor einem Grabstein hocke und was vor mich hin labere, aber tatsächlich fühle ich mich dort meiner Mutter am nächsten. Ich habe ihr alles erzählt, was ich auf dem Herzen hab, aber das hat mich nur noch trauriger gemacht, weil ich sie endlich wiedersehen will. Und ich musste wieder daran denken, dass ich sie vielleicht nicht mal wiedersehe, wenn ich endlich tot bin. Das macht mich total fertig. Seit über 4 Jahren lebe ich ohne meine Mutter. Wie soll ich das denn noch länger durchhalten? Ich pack das alleine nicht mehr.
Als ich grade nach ´hause gekommen bin, hab ich mir erstmal ne halbe Flasche Schnaps rein gehauen. Jetzt sitze ich hier, angetrunken, und fühle mich immer noch total beschissen. Bitte, es soll aufhören!

Oh Gott ich sollte wirklich mal wieder regelmäßig schreiben. 3 Tage hab ich mich schon wieder nicht gemeldet. Ich mache momentan mal wieder nichts sinnvolles mehr. Naja okay, die letzten Wochen habe ich für Klausuren gelernt. Aber sonst halt nicht. Ich hänge nur noch am Computer oder treffe mich mit meinem Freund oder Freunden. Obwohl...Diensttag...hatte ich erstmal schulfrei xD dann habe ich geschlafen, Drake and Josh geguckt, war bei meiner Therapeutin, dann am Stall, dann beim Gitarrenunterricht und das wars. Mittwoch dann erstmal Matheklausur geschrieben und nach der Schule dann noch mit meinem Freund rumgelaufen. Sein gruseliger Stiefvater hat mich dann nach hause gefahren. Eigentlich wäre ich ja lieber gelaufen...ich hab Angst vor dem Typen, der erinnert mich ziemlich an meinen Vater. Und dann abends alleine mit dem in einem Auto...naja egal, ich hatte Angst aber es ist ja nichts passiert. Heute hatte ich wieder 10 Stunden. Bin also auch erst knapp ein einhalb Stunden zu hause. Hab erst gespült und liege grade im Bett, irgendwie möchte ich mich grad einfach nur verkriechen. Ich bin schon wieder vollkommen grundlos total traurig und deprimiert. Keine Ahnung was das immer soll. Eigentlich kann ich mich momentan echt nicht beschweren. Mit meinen Freunden ist alles in Ordnung, morgen machen wir uns wieder einen schönen Abend, mit meinem Freund läuft es gut, bei dem bin ich dann Samstag Abend. Die Klausurenphase habe ich jetzt auch hinter mir und bald sind Ferien. Also was zur Hölle ist los mit mir? Ich meine, das ist ja auch nicht erst seit gestern so, sowas habe ich schon sehr lange immer mal wieder. Aber ich finde es dann so lächerlich zu schreiben, dass es mir nicht gut geht, obwohl alles super läuft. Wie sollen andere Leute diese Krankheit bei mir akzeptieren, wenn ich sie nicht mal selbst akzeptieren kann?

Aaalso. Mir ist aufgefallen, dass ich mal eine kreaative neue Anrede für euch bräuchte. Leider bin ich ganz furchtbar unkreativ. Hmm blöd. Jetzt kommt wieder mein üblicher dummer Spruch: Sorry, dass ich mich nicht gemeldet habe. Also, dann berichte ich mal, was so passiert ist. Es war ein sehr gemischtes Wochenende.
Am Freitag Abend war ich wieder bei meinem Freund. Wir haben erst Scream 4 und dann Ted geguckt. So um halb 1 oder so sind wir raus gegangen, am Wald vorbei spaziren. Ich fand es sehr schön. Dann haben wir die restliche Nacht damit verbracht im Bett zu leiegn, zu kuscheln, Nick zu gucken und zu quatschen. Dann gab es Frühstück mit seiner Familie. Sein Stiefvater und seine Mutter meinten dann, mir peinliche Geschichten aus seiner Kindheit erzählen zu müssen. Hat mich eher sekundär beeindruckt. Naja, dann zurück in seinem Zimmer. Naja, wir haben halt gekuschelt, geknutscht und naja, dann hat er angefangen an meinem BH rumzufummeln. Ich wollte mich darauf einlassen, also ja, da lief dann natürlich einiges, aber nein, wir haben nicht miteinander geschlafen. Erstens waren ja seine Eltern zuhause, da war es schwer, eine besonders geile Stimmung aufzubauen. Und ab einem bestimmten Grad wurde es mir auch einfach zu viel. Ich habe dann einfach nur noch darauf gewartet, dass wir fertig sind. Ich weiß, ich hätte einfach mit ihm reden sollen, aber es kotzt mich einfach selbst so an. Danach war ich ziemlich deprimiert und ich hatte mal wieder ein paar wundervolle Bilder aus meiner Kindheit vor Augen, auf die ich gerne hätte verzichten können. Danach sind wir noch zu Freunden von der Mutter gegangen, aber keine Ahnung, ich war sowieso scheiße drauf und dann haben die die ganze Zeit über mich geredet und ich kenne die ja alle kaum und ich saß einfach nur da, hab gezittert und auf den Boden gestarrt, bis mein Freund mich dann raus gebracht hat. Wir sind noch was rumgelaufen und dann hat er mich nach hause gebracht. Zu hause hat eine Freundin mich auf das Holi Gaudhi Festival angesprochen, weil wir da eigentlich mit ein paar Leuten hin wollten. Sie hat mich gefragt, ob ich sicher bin, dass ich das hinbekomme, und mir ist klar geworden, dass das nicht s ist. Der Abend und auch der nächste Tag waren für mich echt zum kotzen, weil mir mal wieder so toll vor Augen geführt wurde, dass ich total lebensunfähig bin. Ich kann nichts großartig unternehmen ohne dabei Panik zu bekommen. Ich kann mich nicht von meinem Freund anfassen lassen, ohne zurückzuzucken und ebenfalls Panik zu kriegen. Ich hasse mein Leben und vor allem hasse ich mich! Ich würde alles dafür geben, ein normales Leben führen zu können. Mir nicht so viele Gedanken machen zu müssen. Könnt ihr euch vorstellen wie es ist so etwa einmal die Woche ne Panikattacke zu bekommen und auch sonst jeden Tag scheiß Angst zu haben. Vor Menschen. Vor Berührungen. Etwas was leider zum Alltag gehört. Und es tut verdammt weh, seinem Freund sagen zu müssen, dass man nicht gerne auf bestimmte Art und Weise angefasst wird. Zu wissen, dass deine Freunde ohne dich weggehen, weil du mal wieder nichts auf die Reihe bekommst. Ich hasse mich. Ich will nicht mehr so leben. Aber nicht mal meine Therapeutin kriegt das hin.
Naja. Ist ja auch egal. Scheiß drauf. Sonntag bin ich dann noch ne Runde mit meinem Freund spazieren gegangen, heute habe ich ihm Bio beigebracht und wir haben wir dem Pc gesessen. Morgen habe ich Therapie und abends Gitarrenunterricht. Das nächste Wochenende ist auch schon geplant und joa, jetzt werde ich noch eine Folge Drake and Josh gucken, weil ich, nachdem ich mit Endlich Samstag fertig war nun die nächste Serie meiner Kindheit wieder gucken muss. Danach hau ich mich mal hin, hab Bock zu schlafen. Bis dann.

Hallöchen, ich melde mich mal wieder. Bin gerade aus der Schule zu hause. Jetzt bin ich müde :D Nee ich hab halt erstmal 3 Stunden Englisch Klausur geschrieben, dann eine Stunde nen Film über Klaus Hurrelmann geguckt und dann haben wir die letztes beiden Stunden damit verbracht in Woyzeck zu lesen. Und da ich eh mal wieder n bisschen krank bin, bin ich jetzt geschafft.
Hmm...achja, gestern war der WDR2 bei uns in der Stadt, wegen WDR2 für eine Stadt. Wir hatten kaum Unterricht, weil wir bei der Stadtaufgabe helfen durften und ab 14:45 Uhr sowieso beurlaubt waren, damit wir gucken gehen konnten. Ich war mit meinen Leuten natürlich den ganzen tag dabei. Naja, also als dann die vielen Menschen kamen sind mein Freund und ich am Rand stehen geblieben, weil ich schon wieder die Krise gekriegt habe und wir sind dann auch nachdem die Punkte gesagt wurden sofort abgehauen aber sonst waren wir da die ganze Zeit unterwegs. Als wir da dann gegangen sind, war ich fix und fertig. Mein Freund hat zwischendurch immer wieder gesagt, dass wir ruhig früher gehen könnten, aber ich wollte nicht. Ich wollte ja da sein und Spaß haben wie ein normaler Mensch, aber ich krieg das einfach nicht hin. Aber keine Ahnung, aus Trotz sage ich mir immer wieder, dass ich es versuchen soll, und dass ich dableiben will, aber eigentlich ist es immer einfach nur die Hölle bei so einer Menschenmasse. Naja, mein Freund war dann noch bis halb 9 bei mir und hat versucht mich wieder zum Lachen zu bringen. Er ist wirklich ein toller Junge! ♥
So, das ist jetzt ein unpassender Themenwechsel, aber ich muss mich jetzt anschließen gleich mal aufregen. Nicht über meinen Freund, sondern über Doc. Seit er weiß, dass er für mich nicht länger aktuell ist und ich jetzt einen anderen Jungen liebe meldet er sich wieder ständig bei mir. Wie Laura schon so wundervoll und treffend ausgeführt hat: Jungs wollen immer das, was sie nicht haben können. Es löst bei mir nichts mehr aus wenn er sich meldet, weder dass ich irgendwie traurig bin, noch dass ich besonders sauer bin, aber es nervt mich einfach. Weil er seine Chance hatte, jetzt braucht er sich keine Mühe mehr zu geben. Die Höhe war wirklich eben, er hat mich gefragt, ob wir uns nicht nochmal sehen wollten. Ich hab beschlossen, ihn zappeln zu lassen. Erstmal hab ich gesagt, dass ich die nächsten Wochen keine Zeit habe, worauf er mal wieder nicht geantwortet hat, was bei mir erstmal Genugtuung ausgelöst hat. Vielleicht sage ich ihm das einfach immer wieder, bis er sich nicht mehr meldet. Warum ich ihm nicht einfach ein freundliches "Fick dich!" sage? Naja, das wäre halt gemein. Ich hab schon mit mehreren Typen geschrieben  an denen ich nicht interessiert war und die mich eigentlich nur genervt haben, da konnte ich auch nicht einfach sagen, dass sie mich in Ruhe lassen sollen. Ich bin dann eher so der Typ der langsam den Kontakt einschlafen lässt. Aber ich glaube, bei Doc muss ich einfach nur darauf warten, bis er wieder ein Mädel gefunden hat, das ihm die Füße küsst, dann lässt er mich wieder in Ruhe. Und so wie ich ihn kenne, kann das auch nicht lange dauern. So und nachher werde ich erstmal wieder etwas angenehmeres tun als mich mit dummen Typen rumzuärgern, da gehe ich nämlich zu einem wundervollen Jungen an den von diesen ganzen Spackos eh keiner ran kommt. Schatz, falls du das mal lesen solltest: Ich liebe dich! ♥

Schönen guten Abend zusammen. Hab grade nochmal Lust mich zu melden, also tue ich das doch einfach mal.
So, gestern das Chemie lernen mit meinem Freund hat es nicht so gebracht, nach ner halben Stunde haben wir angefangen Quatsch zu machen und dann noch was gekuschelt und zum Schluss noch was raus gegangen. Es war schon dunkel und wir haben uns gegenseitig mit Orten geneckt, an denen wir nen schnellen Fick haben könnten. So zum Beispiel Kirche, See, Kaninchenstall... Nur mal so anbei, er ist noch Jungfrau und ich glaub ich bin noch nicht wieder bereit für Sex. Aber naja es war eigentlich ganz witzig, weil wir uns wohl zwischendurch beide nicht ganz sicher waren ob der andere jetzt Ernst machen will oder nicht. Naja, es ist nichts passiert, dann hat er mich nach hause gebracht und das war es für gestern. Heute dann schön Chemie verkackt. Nach der Schüler war ich mit Laura Inliner laufen. Das war das erste Mal, dass ich ansatzweise Sport gemacht habe, ohne vorher, währenddessen oder danach Schmerzmittel zur nehmen. Ich bin stolz auf mich!  Und es war auch echt witzig. Wir waren erst im Depot, dann sind wird an unsere alte Schule gefahren und dann zu Lauras Grundschule. Dort haben wir uns dann hingesetzt und gequatscht. Auf dem Rückweg sind wir einer Frau begegnet, die einen Hund dabei hatte, der voll abgegangen ist, als wir kamen, hätte keine Leine, deshalb musste die Frau den eben festhalten. Die hat uns dann angeschnauzt, weil wir ihrer Meinung nicht schnell genug vorbei gefahren sind. Hat sehr zu unserer Belustigung beigetragen.
Zu hause habe ich dann noch für Englisch gemacht und Bilder in meine Kladde geklebt, da hab ich grad echt Spaß dran. Damit werde ich jetzt auch fortfahren. Schönen Abend noch uns schlaft gut :)

Hey ihr Lieben. Also ich philosophire gerade über das Leben, da dachte ich, ich könnte meine Gedanken mal mit euch teilen.
Ich finde es nämlich faszinierend, wie kleine Entscheidungen und einzelne Tage unser Leben massiv beeinflussen können. Ich fange mal mit meiner Linie an. Hätten meine Eltern mich damals nicht auf die Gesamtschule geschickt, hätte ich nie meinen Freundeskreis getroffen. Wäre ich nicht mit Hannah befreundet, hätte sie mich auch nicht zum Larp mitgenommen. Hätten wir einen anderen Bioleher bekommen, hätte Hannah sich nicht gewusst, dass es Larp überhaupt gibt. Wäre ich nicht an Hannahs Geburtstag mit auf die Con gekommen, hätte ich Doc nicht kennengelernt. Würde ich nicht so viel Alkohol trinken und alles annehmen, hätte ich von Doc nichts angenommen und wir hätten uns nicht näher kennengelernt. Hätte ich mich nicht in Doc verliebt, hätte ich nicht mit ihm geschlafen. Hätte ich nicht mit ihm geschlafen, wären mir vielleicht die Erinnerungen an meinen Vater erspart geblieben.
Wäre ich nicht mit Sarah befreundet, hätte ich nicht mit jemanden über den Missbrauch geredet.
Und würde ich nicht so viel Alkohol trinken, würde ich nie auf einen Karnevalszug gehen. Wäre ich nicht mit Laura befreundet, wäre ich nicht auf den Zug in meiner Nähe gegangen. Wäre ich dort nicht hingegangen und hätte mich auch nicht abgeschossen, wäre ich jetzt nicht mit meinem Freund zusammen.
Also stelle ich mir die Frage, wie zur Hölle mein Leben jetzt aussehen würde, wenn auch nur einer dieser genannten Punkte anders gelaufen wäre?  Das isf so krass finde ich!  Wenngleich manchmal mal drüber nachdenkt...
Also nur um daß mal kurz klar zu stellen. Das soll keine Kritik an meinem Leben sein. Ich bin froh, dass ich auf diese Schule gegangen bin, denn ich bin super froh, dass ich all diese tollen Menschen kennenlernen durfte, mit denen ich so viel erlebt habe, also ein fettes Herz an meine Freude <3. Und ich bereue es auch nicht, mich damals auf Doc eingelassen zu haben, denn ich konnte auch durch ihn eine Menge Erfahrungen sammeln und das mit meinem Vater wäre irgendwann sowieso raus gekommen. Dann lieber bei einem Arsch wie ihm als bei meinem lieben Freund. Und dafür bin ich auch sehr dankbar, dass ich nach ein paar richtig beschissenen Jahren und Monaten endlich mal mit einem Lächeln zurück blicken kann und mir sagen kann, ich hab das Beste daraus gemacht. Ich habe tolle Freunde, einen richtig lieben Freund, meine Noten sind okay und ich fahre mein Leben nicht gegen die Wand. Was will ich eigentlich mehr?
So okay, damit muss ich meinen inneren Monolog mal stoppen, ich wollte mir noch ein Fotoalbum kaufen, weil ich grad Bilder aus dem letzten Jahr ausgedruckt hab und danach muss ich meinem Freund noch Chemie beibringen :D also verabschiede ich mich mal, euch noch einen schönen Tag :)

Oh Gott habe ich mich lange nicht gemeldet. Gut, dann bin ich euch jetzt wohl einen ausführlichen Post schuldig. Hmm, was bei mir am Donnerstag abging weiß ich schon gar nicht mehr. Ich war schlecht drauf, joa. Was habe ich denn sonst gemacht. Vermutlich noch für Päda gelernt, hab nämlich am Freitag dann Klausur geschrieben, lief auch ganz okay. Sonst habe ich Donnerstag aber echt nichts gemacht. Freitag dann wie gesagt Päda geschrieben, es ging mir auch wieder besser, und dann nachmittags weiter gelernt füt Chemie und abends zu meinem Freund. Wegen dem Stiefvater hat die Mutter vorgeschlagen, dass wir bei einer Freundin von ihr pennen, die die Nacht weg war, also hatten wir eine ganze Wohnung für uns alleine. Wir haben gekuschel und wieder bis 5 Uhr früh auf dem Sofa gelegen, der Fernseher lief und wir haben eindfach geredet und wie gesagt gekuschekt. Dann bis 10 geschlafen, ich hab Frühstück ans Bett bekommen und dann sind wir zu einer Freundin von der Mutter. Da waren dann die Mutter und 3 Freundinnen versammelt, er gab eine Kaffeeschlacht und es wurde darüber geredet, dass man Tattoos später bereut, was ich ein bisschen unangehem fand, aber naja, sie haben es ja nicht böse gemacht. Es wurde weiter über meine Haare diskutiert und dann hat seine Mutter mir erzählt, dass sie am Anfang, als sie nur ein Foto von mir gesehen hat, dachte, dass ich schlechter Umgang für ihren Sohn wäre, und befürchtet hat, ich würde ihn "auffressen". Das fand ich ziemlich witzig. Zu meiner Beruhigung meinten dann aber alle, dass ich doch eigentlich ganz nett bin. Glück gehabt!
Ich war dann noch bis nachmittags bei ihm, dann hat er mich nach hause gebracht. Um 6 am Samstag kam dann Laura, wir waren einkaufen und haben uns Hawaiischnitzel mit Rosmarinkartoffeln gemacht. War sehr lecker. Danach sind wir mit Alkohol und Kippen bepackt raus gegangen. Blöd war nur, dass wir erstens das Feuerzeug vergessen hatten xD und mir zweites schlecht war, ich deshalb nur ein paar Schlucke getrunken habe. Dann sind wir wieder zu mir, um ein Feuerzeug zu holen, haben ein Stück DSDS geguckt, was auch ziemlich witzig war, weil da einfach nur solche Deppen sind! Naja, das Ende des Abends war mir etwas unangehem, da ich nicht mehr aus dem Bad gekommen bin, weil ich sowas wie einen 12-Stunden Magen-Darm-Virus hatte, falls es sowas gibt xD naja, dann ist Laura gefahren, weil ich wie gesagt das Bad nicht mehr verlassen habe, ich habe noch was Zeit aufm Klo verbracht und ein bisschen rumgereihert, hab mir dann einen Tee gemacht und mich dann iegrndwann hingelegt. Am nächsten Morgen war mir dann noch schlecht, aber ich muste mich nicht mehr übergeben, dann habe ich noch einen Tee getrunken und dann ging es wieder. Ich hab mich dann noch was ausgeruht, dabei Hausaufgaben gemacht und dann ist mein Freund nochml gekommen, wir haben das Schicksal ist ein mieser Verräter geguckt und ich habe zum ersten Mal nicht geweint und alks ich sicher war, dass es mir wieder gut geht, sind wir noch spaieren gegangen. Er hat mir eine schöne Horrorgeschichte erzählt, die ich echt ekelhaft fand, keine Details weil nicht Jugendfrei;), und um 8 war ich dann wieder zu hause und ja, das wars. Heute halt Schule, morgen Deutschklausur, für die ich noch ein bisschen was auswendig lernen muss, Mittwoche dann Chemietest, Freitag Englischklausur und dann ist die nächste Woche rum. So, in diesem Sinne wünsche ich euch dann noch einen schönen Abend und hoffe, eure Woche ist entspannter. Bis dann :)

Ich mache immer alles falsch.

Guten Abend. Der Tag heute war komisch. Eigentlich ist nichts passiert, aber es ging mir nicht gut. Ich kenne den Grund nicht. Ich habe einfach nur Bock, was zu saufen und mich zu schneiden.
In der Schule ist nichts passiert, nichts nennenswertes. Danach habe ich was mit meinem Freund gemacht. Da sein charmanter Stiefvater da war, hat die Mutter uns mit zu einer Freundin genommen. Danach waren wir noch mit einem Freund von ihm spazieren und sind dann doch noch zu meinem Freund nach hause. Sein Stiefvater hat genervt, aber es war trotzdem ganz schön bei ihm. Dann musste ich nach hause und seine Mutter wollte mich fahren, da hatte sein Stiefvater aber was gegen, weil er angeblich das Auto brauchte. Die Situation ist ein wenig eskaliert und er ist mit dem Auto abgehauen. Ich bin dann doch noch einen Moment geblieben und mein Freund hat mich dann mit dem Roller nach hause begleitet. Mein Vater war dann angepisst, weil ich recht spät zu hause war und ist mir auch noch auf die Nerven gegangen. Eigentlich wollte ich ja heute Abend auch noch lernen, aber ich war so am Arsch, ich konnte kaum noch klar denken. Also hab ich mich jetzt ins Bett gelegt und warte, dass die Nacht rumgeht. Naja, euch trotzdem eine gute Nacht und bis dann.

Hallo ihr. Ich war heute seit 4 Wochen mal wieder bei meiner Therapeutin. Eigentlich haben wir ziemlich viel gelacht, aber es war trotzdem komisch. Ich kann nicht genau beschreiben warum. Ich hab ihr von meinem Freund erzählt und sie war natürlich begeistert. Keine Ahnung, dann hat sie sich mein Therapietagebuch angeguckt. Aber wir haben alles nur immer ganz knapp angesprochen, sie war irgendwie total gehetzt, das ist mir tierisch auf die Nerven gegangen. Ich wollte mit ihr einmal über ein paar unangenehme Gefühle auf dem Friedhof erzählen. Und das was mir am wichtigsten war, die Panikattacke die ich Freitag hatte. In meinem Tagebuch stand nur vermerkt, dass ich mit meinem Freund über meine Vergangenheit gesprochen habe. Sie meinte nur, dass sie das gut findet und das wars dann dazu und sie hat das Thema gewechselt und ist mir mit mündlicher Mitarbeit auf den Sack gegangen. Ich musste ihr einen "Vertrag" unterschreiben, in dem steht, dass ich mich in jeder Stunde mindestens 2 Mal melden muss, bis zur nächsten Stunde. Wenn ich das nicht mache, muss ich sie ins Mocca einladen, wenn ich es schaffe, lädt sie mich ein. Ich schaffe das eh nicht, aber sie ist mir halt so mega auf die Nerven gegangen und ich wollte gehen.
Naja, interessiert euch bestimmt wieder alles brennend. Danach war ich bei der CD Aufnahme mit meiner Gitarrengruppe. Wir haben in 3 Stunden 8 Songs aufgenommen, mein Gitarrenlehrer meinte, dass das echt viel war. Jetzt bin ich aber auch voll ko. Hab mich jetzt vor GZSZ platziert und danach gönne ich mir ein schönes Schaumbad *-* Euch noch einen schönen Abend!

Guten Abend meine Lieben. Jaja ich melde mich dann auch mal wieder. Ich hatte ein sehr ausgeplantes aber auch übelst geiles Wochenende!
Am Freitag Nachmittag war nicht viel interessantes. Hab was für die Schule gemacht uns so Kram halt. Um 6 hat mein Freund mich dann abgeholt. Wir haben uns was zu saufen gekauft und sind dann zu ihm gefahren. Joa, da haben wir dann halt was getrunken, hat auch ziemlich reingehauen. Dann haben wir GZSZ geguckt, was betrunken ziemlich witzig ist! Wir saßen dann noch was vorm Fernseher und haben irgendwas geguckt. Dabei halt schön gekuschelt, wie man das halt so macht. Keine Ahnung was dann auf einmal los war, vielleicht ne falsche Berührung oder so, auf jeden Fall bin ich dann ins Bad geflüchtet und hatte da nen kleinen Nervenzusammenbruch. Nicht so geil, aber naja. Als ich mich dann wieder einigermaßen beruhigt hatte, bin ich zu meinem Freund zurück. Er hatte sich schon Sorgen gemacht und dann sah ich wohl auch ziemlich fertig aus. Tja, da habe ich dann beschlossen, dass es Zeit ist zu reden. Ich wusste, dass ich früher oder später mit ihm reden musste, ich wusste nur nicht wann und wie. Tja, und dann habe ich es gestern Abend mal gemacht. Ihm das aus meiner Vergangenheit gesagt, was er wissen sollte. Und obwohl ich nur das Nötigste gesagt habe, war es so unglaublich schwer. Aber ich habe es geschafft. Und er hat Verständnis. Ich soll mir so viel Zeit nehmen wie ich brauche und wenn er etwas falsches macht, kann ich ihm das ruhig sagen. Es tat gut, das zu hören, das glaubt ihr nicht. Er war sehr vorsichtig danach...dann sind wir noch was raus gegangen. Eigentlich wollten wir noch Pizza essen gehen, aber wir waren beide so schlau und haben kein Geld mitgenommen :D Also sind wir so noch was rumgelaufen und haben uns dann irgendwann auf den Spielplatz gesetzt. Da haben wir dann noch ziemlich lange geredet und sind dann Arm in Arm zu ihm zurück. Dort haben wir dann wieder den Fernseher angemacht, uns ins Bett gechillt und die halbe Nacht Nick geguckt. ICarly und Big Time Rush war das beste :D Wir hatten echt fett Spaß, dabei dann natürlich auch wieder gekuschelt. Ich war noch etwas angespannt, aber es ging wesentlich besser. Irgendwann haben wir dann wohl einen Film geguckt, ich weiß aber gar nicht mehr welchen und auch nicht wirklich, was passiert ist. Ich hab mich einfach ganz fest an ihn gekuschelt und den Moment genossen.
Irgendwann haben wir dann festgestellt, dass es schon 4 Uhr ist und da ich keinen Bock hatte noch nach hause zu laufen hab ich dort gepennt. Meinem Vater hab ich dann um halb 5 morgens ne SMS geschickt und damit hatte sich die Sache. Geschlafen habe ich dann eigentlich gar nicht, weil ich bei anderen Leuten generell nicht so gut schlafen kann und keine Ahnung, dann beim Einschlafen auch noch so viel Nähe ist irgendwie auch noch nicht so meins. Zusätzlich hat mein Freund auch einen recht lautstarken Stiefvater, der um 6 oder 7 Uhr morgens von der Arbeit kam und naja, der ist dann erstmal ins Zimmer gekommen und hat danach noch rumgemeckert, dass wir mit dem Hund gehen sollten. Um 7 Uhr morgens. Seine Mutter hat ihm das dann aus dem Kopf geschlagen und um 9 Uhr sind wir dann mal aufgestanden, haben gefrühstückt...und uns dann wieder ins Bett gelegt. Seine Mutter kam zwischendurch noch rein, um sich für ihren Mann zu entschuldigen, aber ich fands jetzt  auch nicht so schlimm, aber sie hatte wohl Sorgen dass ich meinem Freund das übel nehme, was aber nicht der Fall ist. Er kann ja nichts für seinen Stiefvater.
Dann haben wir eigentlich bis 3 Uhr nur noch im Bett gelegen. Erst haben wir noch was ferngesehen, aber irgendwie war kuscheln dann wichtiger. Also lagen wir etwa 4 Stunden da und haben nichts anderes getan, als zu kuscheln, was ich richtig toll fand. Dann hat er mich irgendwann nach hause gebracht. Ich kann einfach nur sagen, dass ich den tollsten Freund der Welt habe! ♥
Okay, als ich dann zu hause war, hab ich erstmal geduscht und musste dann noch putzen, da um 6 Leute vom Kaninchenverein kamen. Da durfte ich dann auch nochmal bis halb 8 rumsitzen und dann bin ich direkt weiter, hab mich ja noch mit meiner früheren besten Freundin getroffen. Sind dann erstmal Alkohol kaufen gegangen und ich hab mir nen Döner gekauft. Dann haben wir uns an nen Fluss gesetzt und joa, ich hab gegessen, dann was getrunken und dabei haben wir gequatscht. Irgendwie hatte ich aber nicht so Bock auf Alkohol, hab nur ne Flasche Bier getrunken und ein paar Mal am Berentzen genippt. Man muss ja nicht wieder dazu übergehen sich jeden Tag zu besaufen. Eigentlich haben wir uns erstmal nur über unsere Leben ausgetauscht, wie es so in der Schule läuft und so bla bla halt. Später sind wir nochmal zu Rewe gegangen, weil  sie noch was essen wollte und es dort warm war :D Kurz bevor die dann geschlossen haben, sind wir in Richtung zu hause gelaufen, haben uns noch n bisschen auf ne Bank gesetzt. Sie hat mich nach meiner Therapie und nach meinem Vater gefragt. Wir haben uns ein bisschen über meinen Vater aufgeregt und uns dann ganz auf den Heimweg gemacht. Es war okay. Also mindestens ich habe deutlich gespürt, dass wir keine Freunde mehr sind. Aber trotzdem war der Abend echt okay.
Naja, dann habe ich mich erstmal hingelegt, weil ich echt müde war, konnte aber auch nicht pennen.
Heute habe ich mich dann nachmittags mit Laura und Charis getroffen. Wir haben am See gepicknickt, was bei dem Sturm nicht einfach war :D Aber es war witzig. Dann sind wir noch was spazieren gegangen, sind im Wald querfeldein gegangen und wir haben uns gegenseitig mit Leichen und bösen Pflanzen geärgert, was auch echt witzig war. Als wir dann aus dem Wald raus waren sind die Zwei auf einen Heuballen geklettert, bzw haben einen durch die Gegend gerollt. Da ich ja diese kack Allergie habe, bin ich was weiter weg stehen geblieben und habe Fotos und Videos gemacht. Nach 3 Stunden haben wir uns dann wieder getrennt, nach einem wundervollen Nachmittag! Zu hause habe ich dann noch was für die Schule gemacht, gegessen, geduscht, und gleich muss ich mal schlafen, ich bin sooo müde ich will einfach nur noch schlafen. Aber ich musste unbedingt noch von dem Wochenende erzählen, weil es einfach total schön war. Aber okay, ich geh mich jetzt fürs Bett fertig machen und schlafe dann hoffentlich mal wieder, gute Nacht meine Süßen :*