Hey Leute. Hmm, ich weiß gerade nicht so genau wo ich mit erzählen beginnen soll. Ja, es geht mir eigentlich noch immer recht gut. Ich kann besser mit allem umgehen und sowas. Gestern zu Beispiel hatte ich ziemlich starkes Ritzbedürfnis, aber ich habe wieder mit den Ketten aus der Thertapie gearbeitet. Joggen gehen, Musik hören, lesen, n Film gucken, alles so lange bis es besser wird. Es hat so dermaßen geholfen endlich von mir aus zu sagen 'ich will das nicht mehr'. Seitdem geht alles so viel leichter. Äh, ja, das wollte ich mal erwähnen.
Etwas anderes, was ich mir grad einfach mal von der Seele schreiben muss. Doc. Seine Freundin hat mit ihm Schluss gemacht. Am Mittwochabend. Er hat recht damit, dass ich nicht traurig darüber bin, aber glücklich auch nicht. Bis gestern schien es zwar, als ob er ganz gut damit klar kommt. Er hat mich eingeladen mal ein Wochenede zu ihm zu kommen und wir haben uns richtig gut verstanden. Aber heute war er irgendwie ziemlich abweisend zu mir. Als ich ihn gerfragt habe was los ist hat er gesagt, dass er sie vermisst. Sie wollen Montag nochmal reden. Wisst ihr..das Wort 'Liebe' ist so etwas großes. Ich habe noch nie jemanden richtig geliebt. Also schon. Meine Freunde und meine Eltern, aber das ist etwas anderes. Eine andere Liebe. Vielleicht war ich schonmal verliebt. Zumindest in die Personen, die ich mir eingeredet habe, die sie sind. Aber ich höre immer, dass man niemals aufhört eine Person zu leiben, deshalb weiß ich ganz sicher, dass ich noch nie geliebt habe. Ich will auch bei Doc nicht sagen, dass ich ihn liebe, obohl ich noch nie so starke Gefühle für jemanden hatte. Aber gerade weil er mir so wichig ist, will ich nicht, dass es ihm schlecht geht. Und da genau das grad der Fall ist, würde es mir auch nichts ausmachen, wenn er wieder mit seiner Freundin zusammen kommt. Wenn es ihm dann wieder besser geht. Denn das ist es was zählt..und was mir wichtig ist. Dass er glücklich ist.

Ein Stück Normalität

Heute ist mir den ganzen Tag nicht aus dem Kopf gegangen, wie schön alles in letzter Zeit war. Zumindest vieles. Aber mir ist Stück für Stück wieder der Boden unter den Füßen weg gerissen worden. Weil sich schon wieder einiges zu ändern scheint. Erst das mit Doc von dem ich erzählt hatte. Seitdem alles total distanziert, das hat mich sehr traurig gemacht. Dann habe ich erfahren, dass vermutlich noch eine Freundin dieses Jahr von der Schule geht. Heißt von meinen 4 Freunden wäre dann die Hälfte weg. Und mit einer der anderen beiden habe ich auch nicht mehr wirklich viel zu tun. Klar kenne ich auch noch ein paar andere mit denen ich mich auch gut verstehe, aber die haben auch alle ihren eigenen Freundeskreis, da würde ich mir nur wie ein Störfaktor vorkommen.. Ich meine, ich freue mich für meine Freundinnen, es ist schön wenn sie ihren Weg finden und wir bleiben ja trotzdem in Kontakt, aber es wird für mich schwer. Naja, egal, ich schaff das schon. Auch 2 Jahre gehen rum. Aber wie gesagt, es hat sich einfach so angefühlt, als würde man mir wieder alles wegnehmen, was ich mir grade aufgebaut habe. In der 12 wird eh schon wieder alles anders. Neue Kurse, mit Pech neue Lehrer, mehr lernen, nicht mehr hängen lassen. Wieder alles anders, ich hasse Veränderungen..
Nun ja, worauf ich eigentlich hinaus wollte, bevor ich mehr als geplant geschrieben habe :D war dass Doc es eben wieder geschafft hat, dass es mir besser geht. Zum einen weil er das einfach kann und zum anderen weil ich ja auch wegen der Situation mit ihm so mies drauf war. Wir haben erst ein bisschen geschrieben und danach telefoniert und es war einfach so als wäre nichts gewesen. Als hätte dieser eine Tag nie stattgefunden. Und das war einfach nur wundervoll. Auch wenn du das nicht liest..ich danke dir ♥

'Maybe someday I can stand again

maybe soon

I could learn to wash my hands off this

and start anew

But I need you now to mend my heart

because you're the only one

who can keep me alive'

das war ja ma wieder ein Abend gestern! Doc schreibt mich an und ich erwarte nichts schlimmes. Wir kommen auf seine Freundin zu sprechen und er meint, dass sie wohl nicht mehr lang zusammen sind. Und im gleichen Atemzug meint er dass ich jetzt nicht so tun soll, als wäre ich traurig darüber, er weiß was bei mir abgeht. Ich hab versucht davon abzulenken, aber es hatte keinen Sinn mehr, der Junge ist nämlich wirklich nicht blöd. Er hat versucht mir einzureden, dass ich keine Beziehung mit ihm will, dass er mich aber trotzdem mag und er gerne mit mir Spaß hat und so. Ich habe ihm gesagt, dass er mal ruhig bleiben soll und dass doch alles ok ist. Ich meine, ja ich mag ihn, aber er hat eben noch ne Freundin und wir kennen uns jetzt auch noch nicht so lange. Und es ist auch nicht so, dass ich mich darüber freuen würde wenn sie sich trennen, weil ich weiß dass er grade unter der Situation leidet. Und das ist jawohl das letzte was ich will. Denn ich mag ihn wirklich

Hältst dich an jedem Glas fest wie an einem Ast

Hey Leute. So, wir wollen das öftere Melden jetzt mal wieder bebehalten. Naja, ich versuche es zumindest :D
Die letzten Tage waren echt hui. Es gab sowohl viel positives, als auch negatives. Mit der Situation mit meiner..früheren..besten Freundin bin ich total überfordert. Am Donnerstag Abend musste ich mir im Chat einiges anhören, teils echt berechtigt, aber auch echt unter die Gürtellinie. Ich habe nicht darauf geantwortet. Ich wollte sie einfach aus meinen Gedanken löschen, sie nie wieder sehen müssen. Und dann gestern. Ich war abends mit Hannah und Doc bei nem Taverneabend in Köln und es war wirklich toll. Ich hab wieder viele nette Menschen kennen gelernt und durfte aus Docs Schoss rumsitzen. Als ich dann um 1 zu hause war habe ich ein paar Nachrichten bekommen, bzw erst gesehen, dass ich schon vor Stunden welche bekommen hatte. Von ihr. Sie hat geschrieben dass sie mich noch lieb hat und sie mich vermisst. Ich habe wieder nicht geantwortet. Ich wollte so sehr, aber ich wusste einfach nicht wie ich darüber denken soll. Wie gesagt, ich wollte ihr schreiben, mit ihr mal einiges klären, aber im Grunde glaube ich einfach nicht, dass wir das nochmal hinbekommen. Ich glaube die letzten Wochen waren für uns beide nicht leicht und das tut mir auch echt Leid, aber da ist doch irgendwie echt der letzte Rest unserer Freundschaft kaputt gegangen, oder?
Okay, mehr weiß ich da jetzt auch nicht zu zu sagen. Ich weiß zumindest nicht WIE ich es sagen soll und ich will auch nichts mehr dazu sagen, denke ich.
So, jetzt aber die schönen Sachen. Mit meinen anderen Freunden habe ich in letzter zeit echt ein richtig gutes Verhältnis, das gibt mir sehr viel Kraft :) Am Freitag habe ich die letzte Lateinarbeit meines Lebens geschrieben, ist das nicht schön? Gott ja das ist so geil!Und gestern der Tag war ja auch gut. War erst mit meinem Vater auf nem Mittelaltermarkt und danach hat abends inner Taverne. Da dann auch wieder schön gesoffen, mein Vater hat ja nur gesagt, das ich nicht TOTAL besoffen nach hause kommen soll, und diesmal war der tatsächlich noch wach als ich gekommen bin. da die Heimfahrt ne Stunde gedauert hat, hatte ich aber etwas zeit wieder klar zu werden. Und Alkohol ist einfach zu schön um darauf zu verzichten. Es gibt nichts besseres, als sich die Welt schön zu saufen.. haha, deshalb mache ich das seit 3 tagen auch jeden Abend so xD  Ok, ich muss noch  was für die Schule machen, bis dann :-*

Hat gesessen, danke

Mysteriös..

Wieso finde ich diesen Part unsres Gesprächs gestern ein bisschen beängstigend? :
Er: Erzähl mir was von dir. Irgendwas was du nicht jedem erzählst.
Ich: Also da würden mir jetzt nur negative Sachen einfallen.
Er: Es gibt keine negativen Taten. Es gibt nur Schwächen und wenn man dazu stehen kann sind es schon wieder Stärken.
Ich: Okay, da bist du echt der erste der das sagt
Pause
Er: Ja? Jetzt sag was!
Ich: Okay ich hab dich gewarnt. Also..
Er: Und jetzt erzähl mir nicht, dass du dich geritzt hast, das weiß ich nämlich schon.
Ich: ..woher das denn?
Er: Hab ich dir angesehen
Ich: Du hast kein Stück Haut von mir gesehen
Er: Nö, aber ich wusste es einfach sofort als wir uns begegnet sind

Das ist irgendwie gruselig, oder?

'Mäuschen du willst es wirklich nicht wissen!'
..doch ich will es wissen. Nicht weil ich so neugierig bin, nein ich würds gerne wissen um dich besser zu verstehen. Ich will jemand sein, dem du vertrauen kannst, wo du dich einfach mal fallen lassen kannst. Wenn du mir sagst, dass du nicht drüer reden möchtest ist das völlig ok, aber du meinst daran liegt es nict. Du meinst, dass ich damit nicht klar kommen würde. Glaub mir, ich würde. Zwischen uns würde das nichts ändern, zumindest nicht ins negative. Ich hab auch schon einiges erlebt, und ich habe gerlent, zwischen meinen eigenen Problemen und denen von anderen zu unterscheiden. Ja, ich habe früher zu viel mit anderen mitgeleidet, habe ihre Probleme quasi bei meinen aufgenommen, und es gefühlt, als hätte ich es selbst erlebt. Aber ich habe mir angewöhnt die Dinge nicht mehr so na mich ran zu lassen. Ich bin immer noch ein Mensch wie jeder andere, der mitfühlen kann, der trösten kann, oder es zumindest versucht, und vorallem einer, der zuhört, egal was es ist. Ich glaube nämlich nicht,m dass man sagen kann'so, das ist jetzt nicht so schlimm wie das, da muss ich mich nicht so drum kümmern'. Ich finde Schmerz und Emotionen über das erlebte sind individuell und werden halt von jedem anders erlebt. Es gibt mit Sicherheit Menschen, die besser mit dem Tod eines Elternteil umgehen können als ich, die sich nicht so haben hängen lassen, sondern ebenhalt dafür gesorgt haben, dass es schneller wieder bergauf geht, weiß nicht genau wie ich das jetzt sagen soll. Man kann ja auch nicht sagen dass z.B. ne Vergewaltigung schlimmer ist, als Mobbing. Man kann einfach nicht alles vergleichen, sondern sollte eine Art Respekt vor allem haben. Und wenn jemand schon den Mut und das Vertrauen aufbringt mit dir drüber zu reden, dann sollte man auch verdammt nochmal Respekt davor haben! Wenn es für diese Person nicht 'schlimm' ist, dann würde sie es dir wohl kaum im Vertrauen erzählen.
Also kann ich nur nochmal sagen, du kannst es mir ruhig erzählen und in mir jemanden zum reden sehen, i0ch werde mit allem klarkommen und versuchen so gut ich kann für dich da  zu sein.
..und das gilt nicht nur für ihn, sondern auch für jeden anderen von euch. Ihr müsst nur mit mir reden. Nur sprechenden Menschen ist zu helfen
So, in diesem Sinne, einen schönen Tag euch allen ♥

Einsicht ist der 1. Schritt zur Besserung

Hey Leute. Habe mir mal wieder all meine alten Posts durchgelesen..naja, ich muss sagen, dass die wirklich alle, oder größtenteils echt negativ sind. Das hat mich persönlich sehr geschockt. Ich meine, ja es ging mir sehr schlecht, das war schon alles wahr was da steht, aber was ich so schlimm finde ist, dass ich machmal nicht eine positive Sache erzählt habe. Und wenn dann mit so einer beschissenen Gleichgültigkeit. Ich will, dass sich daran etwas ändert. Ich meine, mir geht es immernoch oft ziemlich schlecht und ich bin halt oft traurig, deprimiert und so, aber es gibt trotzdem so viel schönes, was man im Leben sehen kann. Und dafür will ich nicht länger blind sein. Es ist ja nicht schlimm wenn man schlecht drauf ist, aber das soll einfach kein Dauerzustand mehr sein. Ich hab endlich gerafft, wem ich wirklich vertrauen kann und wie wundervoll diese Menschen sind, habe ein schönes neues Hobby, einen netten Typen der ab und an mal mit mir schreibt. Was will ich denn noch? Mein Vater wird sich nicht ändern und meine Mutter kommt nicht mehr zurück. Sachen, an denen ich nichts machen kann. Aber ich kann was an mir ändern. da gibt es Verhaltensweisen, an denen ich arbeiten kann. Anstatt zu schneiden, sag ich meinen Freunden Bescheid, die mich dann ablenken können. Anstatt mir alleine den Frust von der Seele zu saufen frage ich jemanden ob wir zusammen Spaß haben können oder schreibe mit Doc oder so. Sowas halt. Ihr wisst was ich meine. Es geht mir besser jetzt. Viel besser. Der einzige Nachteil ist momentan, dass ich kaum noch zu hause bin, was meinen Vater n bisschen anpisst, aber das ist es mir wert. Zum anderen leiden meine schulischen Leistungen deutlich darunter, dass ich mehr unterwegs bin und nachts nicht vor 2 Uhr schlafen gehe (aufgrund meiner Schlafstörungen brauche ich dann noch min. ne Stunde bis ich einschlafe). Was soll ich davon halten? Mal schauen wie die Arbeiten werden, danach kann ich in der 12 immernoch wieder neue Prioritäten setzen, oder? Ja, so mache ich das, denke ich. Achso, und für diejenigen, die sich jetzt frage, warum ich meine frühere beste Freundin nie angeschrieben habe oder so wenn es mir schlecht ging..das ist ganz einfach. Sie meinte immer dass ich ihr alles sagen kann und dass es nicht lächerlich ist wenn es mir wichtig ist, egal was. Aber dann musste ich erfahren, dass sie dann hinter meinem Rücken alles weiter erzählt und sich darüber lustig macht, wie dämlich und lächerlich das denn ist. Auf sowas kann ich verzichten. Das ist übrigens auch der Grund, warum auf meinem Blog in den letzten Monaten außer ein paar Bildern nicht so viel los war: Sie hat mir das Gefühl gegeben dass alles total übertrieben und lächerlich ist, also habe ich mir angewöhnt einfach alles runter zu schlucken und für mich zu behalten. Was dafür gesorgt hat, dass ich wieder mehr geschnitten habe. Aber mit dem schneiden ist jetzt schon einige Wochen wieder Schluss und ich will versuchen es dieses Mal wirklich zu schaffen. Meine Therapeutin sagt, dass es schonmal ein gutes Zeichen ist, dass ich aufgehört habe die Tage zu zählen. Und ich glaub e sie hat recht. Heute hatte ich zwar wieder das Bedürfnis zu schneiden, aber ich habe es geschafft dem zu widerstehen und da bin ich grade echt stolz drauf. Und es ist wirklich wundervoll wie ihr mich dabei unterstützt, ich liebe euch, auch wenn das nicht alle lesen, die hier mit eingeschlossen sind ♥

'Du warst immer da, als ich dich gebraucht hab,

 der einzige Mensch dem ich alles anvertraut hab''

Bushido- Nur für dich (Mama)

♥

Chaos, Sturm und sowas

'Sie will fliegen, die Flügel spreizen, frei sein und geh'n.

Über die Wolken gleiten, endlich diesen Scheiß nicht mehr seh'n. 

Sie will fliegen in die wunderschöne Welt nach dort oben, 

aber sie kann es nicht, denn irgendetwas hält sie am Boden.'

Okay, ich schätze ein paar Leute brauchen mal grad ne Erklärung über die letzte Zeit und über die neue URL. Also ich versuche mal die Kurzfassung: 

Also, ich weiß nicht genau ob ich das hier schonmal geschrieben hatte, ich glaube nicht, jedenfalls geht es um meine beste Freundin. Frühere beste Freundin, sorry. Ja, wir haben uns 'auseinander gelebt' hat sie mal gesagt, aber eigentlich liegt alles nur daran dass ich scheiße, ehrenlos, selbstsüchtig und mir geht ja generell alles am Arsch vorbei. ok, danke. Fakt ist: ich habe einfach keinen Bock mehr für sie nur der Bimbo zu sein, der zum Abschreiben oder sowas gut ist. Ich habe auch keine Lust mehr mich wie Scheiße behandeln zu lassen, weil Madame mal wieder alles am Arsch vorbei geht. Oder der Lückenfüller zu sein, wenn man Stress mit dem Freund hat. Jemand, der einem Alkohol und Kippen besorgt. Am Arsch das macht mich kaputt. Ständig hatte ich Angst weil sie mal wieder sterben wollte, war immer in Ungewissheit und wenn ich mit ihr drüber reden wollte wurde ich auch nur dumm angemacht. Und ja, ich mache mehr mit anderen Leuten, weil ich mit denen mehr machen kann als im Bett zu liegen und dabei vor Laptop oder Handy zu hängen. Und nein, ich bleibe auch mit denen nicht länger draußen oder schlafe bei ihnen. Aber so klingts doch viel schöner nicht wahr? Und ich 'schmeiße mich auch nicht an nen Typen ran der ne Freundin hat und den ich vögeln will'! Ich schreibe mit ihm, ja, verboten?! Ich finde ihn sogar ganz süß, schlimm?! Aber ich versuche ganz bestimmt nicht ihn seiner Freundin auszuspannen. Ich kann damit leben, wenns dabei bleibt sich ab und an zu sehen und sonst zu schreiben und da ich noch Jungfrau bin ist es ja natürlich mein Hauptziel n schnellen Fick zu haben, klar logisch, wie konnte mir das nur nicht gleich auffallen?! Scheiße man!
Okay, sorry ist doch was länger geworden, hab mich wieder ein bisschen darin verloren, aber hey, auch wenn es für sie vielleicht so scheint, es lässt mich nicht kalt. Es ist nur besser, wenn das mit uns endlich ein Ende hat, das habe ich jetzt endlich eingesehen. Ich kriege von allen Menschen die ich schätze grade positives Feedback, dass ich viel besser drauf bin und dass ich endlich ne gesunde Einstellung habe. Und ich habe zum ersten Mal in den letzten Jahren gedacht 'Schneiden ist jetzt auch keine Lösung' als ich schlecht drauf war. Und das will ich nicht wieder verlieren!

So jetzt noch kurt zu dem Typen..also, ich hab ihn auf der Con letztes Wochenende kennengelernt und da ich LARP jetzt auch weiter machen will hat er mich im Rollenspiel in seine Crew aufgenommen, zusammen mit ner Freundin. Ich bin dann seine persönliche Assistentin in der Rolle. Wir haben uns dann halt zusammen besoffen, ich hab erst in seinem Arm gepennt, er dann später auf meinem Schoss. Seitdem schreiben wir täglich, bzw eher nächtlich und haben auch mal telefoniert. Ich finde ihn halt ganz süß und er tut mir echt gut. Ich meine, er hat es geschafft dass ich als ich schon total gezittert habe und kurz vorm wegrennen war geschafft mich zu beruhigen und mich die ganze Nacht in der Taverne mit ganz vielen Menschen zu halten. Er hat mir das Gefühl gegeben, dass ich verstanden werde und das war einfach nur total schön ♥

Okay, gut, das reicht an Text für einen Tag bis dann mal :)

Psychische Folter funktioniert bei meinem Vaster doch immer, yes! *o*

Freu mich sehr auf das nächste Wochenende ♥

Warum sind die süßen Typen entweder

schwul

zu alt 

oder vergeben?

Danke Doc für diese wundervolle Nacht! Ich weiß nicht wie du das hinbekommen hast..aber mir ist tatsächlich gerade erst aufgefallen, was heute für ein scheiß Tag ist. Aber auch davon werde ich mich jetzt nicht runterziehen lassen.

Ich liebe dich Mama, das wird sich niemals ändern, aber heute will ich nicht an die ganzen traurigen Sachen denken. Und es gibt doch auch so wundervolle Dinge, an die man sich erinnern kann. Und ich hoffe du bist mir nicht böse, dass ich jetzt erst daran denke..

Die Nacht ist aber auch ne gute Ausrede. Mit Doc bis 6 Uhr morgens gesoffen und dann zusammen in der Taverne gepennt. Nochmal danke ♥

Danke Welt, du zeigst mir wie wenig ich wert bin

Meine kranke Welt

Gestern bei der Nachhilfe: Alles läuft gut, wir haben Spaß und arbeiten sogar, haben auch echt was geschafft..und dann kommt die Mutter schreiend rein. Die Kleine hatte mir zuvor erzählt, dass ihre Mutter ihr Handy mit einem Hammer zerschlagen hat und mir einen blauen Fleck gezeigt, wo sie sie offensichtlich geschlagen hat. Warum erfahre ich später von der Mutter, als ich sie drauf angesprochen habe: Sie hat in einem Chemietest (welchen ihre Mutter als LERENSTANDSERHEBUNG sieht) eine 5 geschrieben und wollte das vor ihrer Mutter verheimlichen. Klar, scheiße,aber doch kein Grund so auszurasten, oder? Sogar ich habe mehr Selbstbeherschung als diese Frau. Und ich habe schonmal gesehen, wie sie ihr eine geklatscht hat. Gestern hat sie das dann wieder angedroht. Das kann ich doch nicht so stehen lassen, aber ich bin mir noch nicht sicher an wen ich mich da wenden sollte..
Danach, als die Mutter sich dann wieder beruhigt hatte..zummindestens etwas..musste ich noch dableiben, damit sie mir zeigen kann wie scheiße ihre Tochter ist. Ja, sie hat es so gesagt. Dann hat sie Kims ganzen Toni durchsucht, um zu gucken, ob sie ihr noch was verheimlicht, Kim ist ausgerastet und heulend in ihr Zimmer gegangen. Und Alex mittendrin, jej! Als es dann geklingelt hat und die Mutter zur Türe runter gegangen ist, kam die Kleine angerannt, holt schnell was aus dem Rucksack und bringt es in ihr Zimmer: Das Muttertagsgeschenk. Was für eine Ironie. Nachdem das Ding da raus war hat Kim nix mehr gesagt als die Mutter weitergesucht hat. Was sie jetzt jeden Tag machen will. Echt krank. Und als ich endlich gehen durfte, sagt die Mutter noch zu mir, dass ich mal bitter versuchen soll an Kim ranzukommen, da sie das momentan nicht schafft. Hmmm, woran könnte das liegen?! Würde mir diese dumme Sau nicht ständig dazwischen funken wäre ich mit meiner Kleinen schon viel weiter aber nein, die gnädige Frau sagt dann Sachen wie:'Alex findet dich bestimmt auch schon zum kotzen, du bist viel zu kindisch für die'..bla bla bla. Und das stimmt nichtmal. Klar hat Kim ihre Fehler, aber die haben wir alle und ich mag sie ehrlich gesagt echt gern, wo hingegeb mir ihre Mutter immer unsympathischer wird. Aber naja, ich schätze ich sollte mich mal für die Schule fertig machen. Bis dann

1. Mai

Oh man ey! Gestern hatte mein Vater Geburtstag und meine ganzen Verwandten waren da. Alles Alkoholiker, hab ich ja schonmal erzählt, 2 jetzt angeblich trocken. Mein Onkel, einer von denen, ist zufällig ganz oft auf Toiletzte verschwunden und kam immer besoffener zurück. Trocken. Ist klar. Ich sitzt nur verachtend da und kippe demonstrativ meinen Schnaps. Meine Cousine irgendwann so: 'Ey Alex, lass mal wetttrinken und gucken wer mehr verträgt!' Meine Tante guckt die an:'..Lass gut sein kleine, da hast du keine Chance die trinkt jeden hier in Grund und Boden' Lachend trinke ich das nächste Glas. Das nehme ich als Kompliment :D
Wenn meine Familie schon der letzte Dreck und zu nichts zu gebrauchen sind, saufen kann man mit den Pennern!
Später dann bei meinen Freunden vorbeigeschaut und da weiter gesoffen. Mit einem Typen nach langem Smalltalk rumgeleckt. Aber als es dann geschafft war dass der seine Hemmungen verliert (und ich auch..) war es echt wirklich nett. Hoffe jetzt nur dass der nicht so anhänglich wird, ich meine, nur weil man betrunken rumgeleckt hat muss das noch lange nichts heißen oder?