Und dann lernt man doch wieder, dass es ein großer Fehler ist die Wahrheit zu sagen. Es verändert immer alles, wenn man sich mal dazu entschließt ehrlich zu sprechen. Letzte Nacht war ich ehrlich zu dir. Das bereue ich jetzt. Weil sich dadurch wieder etwas geändert hat. Es wird jetzt anders sein zwischen uns. Dabei war es so schön. Das Leben hatte für mich endlich wieder so etwas wie einen Sinn. Seit Jahren war das nicht mehr so. Ich wollte das Risiko eingehen, wieder auf die Schnauze zu fliegen. Ich wollte mich auf das hier und jetzt konzentrieren und es war- und ist- mir egal, ob ich mich damit selbst zerstöre. Und das ist mein Problem, nicht deins. Ich weiß, das willst du nicht einsehen, aber ich kann dir nur ganz ehrlich sagen, dass das okay ist. Ich genieße die Zeit mit dir so sehr, bitte lass das nicht enden. Zumindest noch nicht. Nur weil es mir mehr bedeutet, als einfach nur Spaß zu haben..Scheiß drauf! Ich habe mich entschieden. Und zwar dafür, das Risiko einzugehen mich von dir verletzen zu lassen! Wenns wirklich so kommt, dann war es mir das total wert, denn es ist einfach nur wunderschön mit die, ich weiß nicht mehr wann ich mich das letzte mal so gut gefühlt habe. Also bitte beende das nicht, akzeptiere, wie ich darüber denke und lass es einfach mein scheiß Problem sein, wie es mir danach mal gehen wird. Bitte

'Du lässt deinen Mund auf mich wie einen scharfen Hund los. 

Er beißt mir in die Seele, er beißt mir in die Kehle. 

Sie wird trocken von Verzweiflung 

siehst du nicht wie ich mich quäle? 

Und ich kann nichts mehr sagen, weil meine Stimme schwindet. 

Wie man auf einmal das Gegenteil vom Himmel findet. 

Es ging leise und langsam, man merkt es kaum 

und findet sich wieder in einem ummöblierten, kalten Raum.'

'Zu meinem Fluchtpunkt, dem Punkt an dem ich ich bin. 

Dem Jenseits deines Denkens, 

dem Ursprung aller Geschichten. 

Kann mich nicht los reißen, von dem was tief verankert ist. 

Als Bild, das nie die Wahrheit spricht, 

egal an welcher Wand es ist.'

Sorgenkind ♥

Ich will wieder zu Doc! Es war so schön bei ihm, alles war einfach so perfekt! Es ist schön dort, seine Freunde sind total cool und er ist da. Was hält mich hier eigentlich noch? Gott, wenn ich 18 bin werde ich mich echt zusammen reißen müssen, damit ich nicht einfach abhaue..

Ich frag mich, was Mama zu der ganzen Sache sagen würde..Was sie da oben wohl so denkt..?

Bei dir in der Nacht

Hallo Leute! Hatte ein wunderschönes Wochenende, muss ich schon sagen ♥
Also, am Freitag bin ich runter zu Doc gefahren. Ich hab ein paar Freunde von ihm kennen gelernt, mit denen wir dann bei einer von denen gezeltet haben. Gott ey, es war so geil! Wir haben gegrillt, dabei getrunken..also eig hab hauptsächlich ich getrunken xD und gekifft. Ich war ja so zu, alles war wunderbar. Doc und ich haben dann auf ner decke am Feuer gelegen, gekuschelt, uns geküsst, zusammen geraucht. Einfach nur wunderbar. Um halb 3 sind wir dann als letzte ins Zelt gegangen. Dann waren wir noch bis 5 auf und haben es ausgenutzt, dass wir uns..körperlich so nah sein konnten, sage ich mal :D joah, und dann haben wir bis 12 gepennt..also ich war wach, aber hab ihm beim Schlafen zugeguckt. Wollte jede Sekunde genießen, die ich bei ihm sein konnte, außerdem kann ich im Zelt sowieso nicht gut schlafen, da hab ichs gleich gelassen. Joa, dann sind wir halt aufgestanden, nachdem wir die letzten 2 Stunden im Zelt noch mit kuscheln verbracht haben. Dann draußen mit den anderen noch n bisschen gechillt und allmählich das Zeug zusammen gepackt. Um halb 4 ist mein Zug gekommen, vorher waren wir noch Döner frühstücken. Als Doc mich zum Bahnhof gefahren hat, haben wir im Auto Händchen gehalten (was er eig nicht macht, meint er) und am Bahnhof gab es dann einen Abschiedskuss. ich wollte nicht gehen, am liebsten würde ich immer bei ihm bleiben. Es ist immer so wunderschön wenn wir uns sehen, aber das kommt leider viel zu selten vor.. das nächste Mal sehen wir uns frühestens ab 11. 7. da fahren wir das we zsm auf con. Hoffe, dass wir uns vorher noch mal treffen können. Ist auf jeden Fall geplant, dass ich ma en ganzes Wocheende zu ihm komme, müssen wir dann nur auch gucken wann..Ach man, ich will wieder zu ihm! Es ging mir die letzten Tage ja nicht so gut, und sobald ich bei ihm war, war die Welt wieder in Ordnung..
War gestern dann um 18:30 etwa zu hause, hab mich gleich hingehauen und erstma bis halb 2 geschlafen. Dann mit Doc geschrieben, noch n Stündchen telefoniert und danach bis 4 wieder geschrieben. Dann wieder bis eben geschlafen. Jetzt bin ich einigermaßen wach und es geht mir auch ganz gut. Ich hab viele schöne Erinnerungen, die in meinem Kopf umher schwirren. Aber trotzdem ist es ziemlich einsam ohne ihn. Naja, is ja auch egal. Ich werd jetzt ma frühstücken gehen, bis dann

Heute zwar unter Schmerzen eine trotzdem tolle Radtour gemacht. Ich liebe euch Leute, danke für diesen schönen Tag ♥

Wenn man fertig ist, dann so richtig. Es kommt einfach alles auf einmal. Man fragt sich, wie lange man das noch aushält, will sterben, dem einfach ein Ende setzen. Tja, so fühle ich mich gerade. Seit tagen staut sich alles an und nun fühle ich mich, als würde ich in der Welle ertrinken, nie wieder auftauchen. Es ist alles so anstrengend, so unglaublich erschöpfend.

'Ich schätz' dich nicht ein. Ich nehme dich hin. 

Nehme dich wahr, nehme dich mit zu dem der ich bin.

Fühle mich hingezogen zu dem, was du mir bereit stellst- deiner Wahrheit, 

das Schönste an dieser Scheißwelt!'

Es ist doch echt zum kotzen, wenn man etwas aufgeben muss, was man liebt. nein, ich rede nicht von einem Jungen, ich rede vom Laufen. Mein Knie ist kaputt.. Hab es mit´r damals mit meinem übertriebenen Training verschlissen. Und Sonntag bin ich wieder bei nem Wettkampf gelaufen, auf Zeit halt und danach/dabei ist das Knie abgekackt. Fühlt sich halt total instabil an und tut halt bei bestimmten Bewegungen richtig weh. Ich dachte, dass es vielleicht wieder besser wird, aber das Gegenteil tritt gerade eher ein.
Naja, da ich mich sicher nicht unters Messer legen lasse, werde ich jetzt mit dem laufen aufhören. Aber ohne Sport kann ich auch nicht. Ich werde mir einen Boxsack kaufen evtl in nen Boxverein gehen, denke aber nicht dass das klappt. Aber wenigstens kann ich dann zu hause etwas machen.

Warum soll man auch schöner reden, was man hoffentlich bald vergisst..?

Wenn der Tag wirklich so schön ist, wieso heißt es dann 'Morgengrauen'?

Und am Ende wird man doch wieder von dieser Scheißwelt niedergerissen. Für alle die nichts negatives hören wollen, bitte diesen Post nicht lesen. Ich muss grade einfach mal rauslassen , bin ein bisschen fertig.
Ich weiß wieder, warum ich mich abgekapselt habe. Die Menschen, die man ansatzweise an sich ran lässt..was bei mir nicht viele sind..haben auch die größte Macht dich zu verletzen. Egal ob mit Absicht oder nicht. Allein sein ist eben doch das Beste. Dann kann mich niemand mehr rühren, egal ob negativ oder positiv. Und nichts tausche ich gerne ein gegen positiv und negativ.
es gibt momentan 2 Dinge, die mich beschäftigen. Das eine ist der Stress mit einer Freundin. Haben uns glaube ich eben wieder vertragen. Es ist immer blöd wenn beide sauer sind. Ich kann zumindest meinen Standpunkt mal erklären. Wir waren auf der Kirmes verabredet, sie ist nicht gekommen, stattdessen sehen wir sie später mit jemandem, den ich echt nicht mehr sehen will. Deswegen bin ich da auch nicht hin. Es kommt immer wieder, Tag für tag alles hoch wenn ich dieses Mädchen sehe, ich dachte, dass versteht sie. Und danach in der Schule redet sie nicht mehr mit mir und ist pausenlos bei der. Wir wollten zusammen halten. Diesmal nicht nachgeben. Ich habe euch gesagt, dass mich da schonmal jemand enttäuscht hat. Und ich am Ende ganz alleine war. Ihr habt mir versprochen, dass das diesesmal nicht passiert und ich habe mich drauf eingelassen. Und dann bääm, ein Schlag ins Gesicht. Erneut. So, das war grob mal das was abgeht. Tiefer will ich das nicht beschreiben, es bringt ja eh nichts. Alles gut

'Keiner der an mich ran darf

ein einsamer Panther

ich werd' so feige wenn man mich anfasst

eiserner Panzer'

Hey Leute. Was zur Hölle geht bei mir? Normalerweise bin ich zu dieser Uhrzeit noch im Bett..naja, in ner Stunde treffe ich mich mit meinem Trainer, dann fahren wir zu nem Lauf in Kempen. Ich bin zwar überhaupt nicht in Form, aber weil diesmal mehrere mitmachen kann ich ja nicht sagen, dass ich keinen Bock habe. Ich bin schon zufrieden, wenn ich ohne große Schmerzen ins Ziel komme :D Danach muss ich die Kaninchen füttern, weil mein Vater heute ein 'Date' hat. Bin ja mal gespnnt was dabei rum kommt..
Heute Abend bin ich bei Hannah. Wir grillen und ich darf ihren Freund kennen lernen. Und zwischendurch muss ich noch was für Englisch machen. Morgen steht nämlich ne mündliche prüfung an. Eigentlich finde ich das gar nicht so schlimm. Es sind ja nur 2 lehrer im raum, und zum Schluss noch eine andere Schülerin, mit der ich einen Dialog sprechen muss. Dann sollte es mir leichter fallen mein maul auf zu kriegen. Bisher sind mir die mündlichen Prüfungen immer ganz gut gelungen, aber trotzdem sollte ich etwas dafür tun. geht halt um ein Buch  und alleine muss ich erst ne Inhaltsangabe von einem Ausschnitt geben, und dann entweder etwas analysieren oder jemanden charakteriosieren. Und Gott sein Dank ist das dann die letzte Prüfung für dieses Schuljahr! Danach kann ich die Sau rauslassen :DD Also nächstes Wochenende steht ja schon das Zelten mit Doc an, danach die Woche feiert ein wundervolles Mädchen ihren Geburtstag. Mein Schätzchen wird heute süße 17 ♥ Liebe! <3

Boah, mir ist momentan nachts so langweilig, ich schlafe viel zu viel :D Mein Körper hat sich an 4 Stunden pro nacht gewöhnt, damit komm ich ganz gut klar, aber Doc ist ja seit Mittwoch auf Con. Letztes We haben wir bis 3 bzw bis halb 4 nachts telefoniert, oder sonst geschrieben. Naja ist ja auch egal. Ich darf gar nicht erst anfangen, emotional wieder von jemandem so abhängig werden. Da das mit uns ja eh nichts festes wird, würde ich mir damit nur selber weh tun. Und auch wenn wir nicht zusammen sind, ist es total schön mit ihm, das will ich nicht aufs Spiel setzen, nur weil meine Gefühle meinen sich zu Wort melden zu müssen. Okay, jetzt aber Schluss ich muss mich fertig machen. Bis dann :*

Doch bin ich zu feige mich selber zu ändern und änder mal wieder nur alles um mich!

Sorgenkind- Von A nach X ♥

Hab keinen Plan wohin ich fahr'

egal wo ich ankomm' vielleicht bin ich auch schon da

will nicht von A nach B

will von A nach X

auf möglichst langem weg 

die Autobahn ins Nichts

♥

Mit dir hört sich lebenslang plötzlich sehr erträglich an

Hey Leute. Also Gestern war wirklich ein wunderschöner Tag. Es ging mir selten so gut! Dieser Kerl ist einfach so wundervoll ♥
Wir haben erst nen Film geguckt, dabei gekuschelt. Er beugt sich über mich und küsst mich 'Hatte ich gerade Lust zu' meinte er danach nur. Dieser Kerl ist unglaublich! Joah, nach dem Film waren waren wir noch bei mir. Dazu kann ich nur sagen, es war toll!
Zum Schluss sind wir noch in Holland zu nem Kfc gefahren, haben da romantisch gegessen, bisschen gequatscht und dann wieder zu mir. Dann musste er leider wieder.
Es war alles so anders als mit meinem Exfreund. Bei dem hab ich immer gedacht 'Wann ist es vorbei', egal was wir gemacht haben. Bei Doc habe ich jede Sekunde genossen. Hätte ihn am Liebsten gar nicht mehr gehen lassen! :D
Naja, aber wir sehen uns ja nächste Woche wieder. Zum Zelten, wie geil ist das denn?!
jau und dann müssen wir mal gucken. Es ist immer schwierig. 120km und ich muss zur Schule, er arbeitet..ab August dann bei ihm auch noch ne Ausbildung. Deshalb will er auch keine Beziehung.
Aber wenns einfach wäre wär's doch langweilig, das kann doch jeder

Oh Gott, in ner Stunde kommt Doc vorbei. Ich freu mich mega, aber ich bin auch echt tierisch nervös! Oh Gott!

Irgendwie süß nachts um halb eins von einem Typen angerufen zu werden, der dir total dicht seine Gefühle für dich erklären will ♥

Ich hab's dir gestern gesagt und jetzt sage ich es hier auch nochmal: Ich liebe dich! <3

Antwort ;)

Also mich interessiert das mit den Gefühlen und ich denke die meisten anderen auch :o 
Warum kannst du denn nicht schlafen ? :/ hab gedacht in letzter Zeit geht's dir besser ? 

Also, das ist ein Kommentar eines richtig putzigen Mädel, ganz viel Liebe ♥
Ich dachte ich antworte mal hier direkt und erzähle das für alle, heißt, wer keinen Bock auf Gefühlszeug hat kann das überspringen ;)
Also, er hat mich gefragt, was genau ich für ihn empfinde. Meine Antwort war, dass ich ihn halt sehr gerne mag und ich noch nie so starke Gefühle für jemanden hatte. Er hat mir gesagt dass das gefährlich ist.
Dann hat er mich gefragt, was ich mir wünschen würde. Ich hab gesagt, dass ich hoffe, dass er das irgendwann erwidern kann. Er hat mir dann gesagt, dass ich gerade mit einem Kerl spreche der weder vertauen, noch richtig lieben kann. Ich hab ihm dann gesagt, dass ich sicher bin dass jeder das kann, wenn die richtige Person gekommen ist, auch wenn das nicht ich sein sollte. Er hat mir gesagt, dass er mich schon erstaunlich gern hat, dass wir aber trotzdem noch 120km entfernt wohnen. Aber ich glaube nicht, dass das so schlimm ist, wenn wirklich alles sonst stimmen sollte. Naja, dann haben wir das Thema erstmal gut sein lassen. Kurz bevor ich dann ins Bett gegangen bin hat er mir noch gesagt, dass er nicht meinte, dass es für mich gefährlich werden kann, sondern für ihn, weil er 'befürchtet sich in mich vergucken zu können'. Ja und das wars dann. Ich hab ihm gesagt, dass wir da heute nochmal drüber reden müssen, aber ich hab mich noch nicht bei ihm gemeldet, weil ich noch recht unsicher bin, was dabei raus kommen wird. ich meine, ich will nicht, dass er Angst hat, verletzt zu werden, oder warum auch immer er meint, dass das gefährlich ist. Aber naja, ich werde ihn wohl nachher mal anschreiben. Ich melde mich dann wenns was neues dazu gibt.

So und jetzt noch zu den Schlafstörungen... Ja, es geht mir eindeutig viel besser, ich mache mehr mit Freunden, schreibe auch mehr mit ihnen. dadurch sollen ja auch die sozialen Ängste besser werden. ich meine, ich mache mittlerweile gerne was mit Freunden, früher war das immer sehr viel Anstrengung. Und ich krieg auch nicht mehr gleich Panik, wenn mich jemand umarmt, oder generell anfasst. man muss es nicht übertreiben, aber es geht alles viel besser. Fremden Leuten gegenüber hat sich nichts geändert, ich mein, ich bin am Dienstag im überfüllten Bus ohnmächtig geworden in meiner Panikattacke aber sonst..
Naja, jedenfalls ist alles soweit gut, aber nachts rasen die Gedanken immer noch. Schlimmer denn je. Aber auch das sind nicht mehr die schlimmen Sachen, die ich fast schon gewohnt war. Früher war das: rotzen, sterben, Mamas Tod und was mich halt sonst so beschäftigt hat. es ist nicht so, dass diese Gedanken weg sind. Ich hab immernoch immer wieder Tiefpunkte, in denen ich so verdammt gerne schneiden würde, oder wo ich mir wünsche tot zu sein. Aber eben seltener. Am Mama denke ich auch nicht weniger, aber ich hab auch wieder die schönen Erinnerungen vor Augen. Das tut weh, weil ich das alles dann so furchtbar vermisse, aber das ist immerhin angenehmer, als die ganze Zeit die Bilder von der Krankheit und dem Tod vor Augen zu haben. naja, jedenfalls ist die Nacht dann so für meine Gedanken reserviert. Und wenn ich eh nicht schlafen kann, dann dann ich mir angewöhnt mal ab und zu was sinnvolles zu tun, Lernen, Hausaufgaben, oder einfach nur lesen oder schreiben. Joah, ich denke das wars erstmal zu dem Thema. Man hört sich

Hey Leute, sorry dass ich diese Woche nicht so viel geschrieben habe!
So, ich hab Bio, Latein und Pädaklausur hinter mich gebracht, gleich schreibe ich Deutsch, ne Zentrale Prüfung. Gott ey ich bin viel zu müde um jetzt eine Klausur zu schreiben. Ich hab jetzt Nacht so ziemlich alles gemacht, außer schlafen. Diesmal hab ichs aber wirklich versucht. Ich hab schon um kurz vor 1 oder so das Handy weg gelegt! Und das obwohl ich grade ein sehr wichtiges Gespräch hätte führen müssen. Naja, ich hab ihm schon angekündigt, dass wir heute nochmal drüber reden würden. Ging um Gefühle und so, also vermutlich nichts was euch interessiert.
jaja, so is das. Jedenfalls konnte ich danach auch nicht schlafen, mit ein bisschen Glück habe ich noch 4 Stunden Schlaf bekommen. Immerhin, die Nacht davor waren es nur 2 Stunden und das einfach nur weil ich nicht schlafen konnte. Aber wir haben ja jetzt langes Wochenende und ich habe viele schöne Pläne ♥
okay, muss mich jetzt fertig machen und hoffen, dass mich die Arbeit nicht so langweilt, dass ich einschlafe xD
Bis dann meine Lieben :-*

Ich muss ehrlich sagen, mittlerweile gehe ich gerne zur Therapie. Früher war es nur ein einziges Quälen, weil ich keine Verwendung dafür hatte. Aber ich bin jetzt bereit, das anzunehmen, was die Therapeutin mir sagt. Und ich bin bereit, offen zu reden. ich kann ihr gegenüber meine Gefühle zeigen, erzähle auch mal freiwillig etwas und bin offen für neues. Nächste Woche machen wir wieder EMDR, das hat mir beim letzten mal auch geholfen. Genau genommen war das erste EMDR auch das erste Mal wo ich gedacht habe, dass mir das was gebracht hat :D
Übrigens treffe ich mich nächsten Dienstag mit Doc, meine Therapeutin ist begeistert! Und ich auch *o*