Danke für 10000 Klicks ♥

So läuft dat

Hey Leute. Wie versprochen melde ich mich mal. Mein Vater ist grade ausnahmsweise mal nicht da, heißt ich kann an den Pc. Meiner spackt mal wieder mega, das Internet kackt alle paar Minuten ab. Aber egal.
Wie schon gesagt, Weihnachten war nicht schön, aber auch nicht so schlimm wie erwartet. Ich hab mir jeden Tag Alkohol gegönnt, damit ging es schonmal etwas besser. Die ersten 2 Abende hat mein Vater noch versucht mir die Flasche abzunehmen, am dritten Tag hat er's aufgegeben. Wenn ich nicht grade gesoffen hab war ich im Wald unterwegs. Hauptsache nicht zu hause. Heiligabend war Sven bei uns zum essen und am Donnerstag war meine Tante und Papa's Chef zu Besuch, sonst hatten wir unsere Ruhe, zum Glück. Das letzte was ich wollte war einen auf Happy Family zu machen! Jeder der mir in dieser Familie noch was bedeutet hat ist tot, also warum sollte ich den Rest noch sehen wollen? Ich weiß noch, am 2. Weihnachtstag vor genau 3 Jahren sind wir zu meiner Mutter in die Reha gefahren. Wir konnten da nicht einfach so hin, weil das über 200km weg war und Papa weder Auto noch Führerschein hatte. Aber an Weihnachten hat uns halt jemand gefahren. Und ich weiß auch noch wie sehr ich mich erschrocken hab, vor meiner eigenen Mutter. Ich hab mich so dafür geschämt, aber als wir da ins Zimmer gekommen sind und sie gesehen haben hab ich mich wirklich erschrocken. Sie sah echt furchtbar aus und in dem Moment wusste ich ja noch nicht, dass ich noch ein viel schlimmeres Bild von ihr sehen würde. Was übrigens in genau 3 Wochen 3 Jahre her ist. Der 18. Januar 2011. Gott, mir fällt grade ein wie vor ein paar Wochen auf einer Probeklausur dieses Datum stand. Ich bin erstmal erstarrt und habe das Blatt angestarrt. Das Jahr hat 365 beschissene Tage, das mal 3 sind  1095 Tage und dann seht da ausgerechnet dieses Datum? Naja, aber ich glaub das hab ich auch schonmal erzählt, sorry.
Wo war ich? Ach ja, vor 3 Jahren... An dem Tag in der Reha hätte mein Vater fast nem Arzt auf die Fresse gegeben weil der erfahren hat, dass meine Mutter schon Morphium bekommt ohne dass wir was davon wussten. Okay, sie hatten es meiner Mutter gesagt, aber die war jawohl nicht mehr zurechnungsfähig! Sie hat es Papa auch mal am Telefon erzählt aber der hat ihr nicht geglaubt. Meinte, sie soll nicht so eine Scheiß0e erzählen und dass die Ärzte das doch gar nicht dürfen. Tja ich halt ja sowieso nichts von Ärzten..warum wohl..? Nunjaa. Heute vor genau 3 Jahren kam meine Mutter aus der Reha. Auch davon hatten wir erst einen Tag vorher erfahren, war also ein sehr stressiger Tag, weil wir erstmal die 200km wieder nach hause fahren mussten, dann, bis meine Mutter mit dem Krankentransport nach hause kam ein Krankenbett organisieren mussten. Auch um dem Pflegedienst durften wir uns noch kümmern und den Rest haben wir dann am nächsten Tag gemacht. Wat'n Stress. Okay, egal sorry..ich kann grad nicht mehr weiterschreiben. Bis dann.

Hier und da

Jo Leute wie gehts so? Ich muss sagen, dieses Jahr Weihnachten ist ein bisschen erträglicher als sonst. Es war genau die richtige Entscheidung meinem Vater den Weihnachtsbaum auszureden und außer gutem Essen nichts besonderes zu machen. Heiligabend hab ich n bisschen gesoffen, gestern auch, aber ansonsten.. keine Ahnung, bin hauptsächlich in Gedanken unterwegs. Oder im Bett. Oder beides. Ich melde mich die Tage nochmal, hoffe ich. Bis dann

Scheiße ey in 2 tagen ist Weihnachten! Bin ich die einzige, die absolut keinen Bock auf den Dreck hat?

Smile :-)

Alter, wie geil, ich hab ne 2+ in der Bioklausur, Kursbeste! *o*

Das hat mich zum ersten mal wieder daran erinnert warum ich diesen Scheiß hier eigentlich noch mache. Weil ich was schaffen will, etwas genaz bestimmtes, von dem die mesisten sagen, dass das eh nichts wird.
Bei einer Aufgabe hat mein Lehrer gesagt, dass man daran sieht wer das Zeug zum Wissenschaftler hat und das die meisten die ziemlich verkackt haben. Mir hat nur ein Punkt gefehlt. Tut mir Leid falls euch das gelaber hier grade nicht interessier, aber so gut war ich schon lange nicht mehr.. zumindest nicht ohne Hilfe von Alkohol.. und das nur wegen einer scheiß Biorbeit. Die war mir halt schon scheiße wichtig. Ich hatte noch nie so viel Angst vor ner Arbeit, ich hab soviel dafür gelernt, da ist es schön zu sehen, dass sich die Arbeit gelohnt hat ♥

Nein! Warum? :'((

Der Kampf ist verloren, die Wunden noch nass

Ich scheiß auf dieses Leben! 

So ein Scheiß!

Hey ihr. Eine Woche hätte ich geschafft. Eine Woche ohne zu schneiden. Und es ist so unendlich schwer, ich will es grade so sehr, einen verdammten Schnitt, bitte! Aber ich hab Angst vor meinem Vater. Angst, dass ich es nicht schaffe zu lügen. Angst, dass er mir wieder wehtun wird. Am Abend bevor er gefahren ist, ist er total ausgerastet als er mich im T-Shirt gesehen hat. Er hat geschrien, mich beleidigt, mich wieder fast geschlagen. Das hat mir dann natürlich sehr geholfen es zu lassen. Tatsächlich habe ich  nicht geschnitten, aber das war bestimmt nicht Papa's Verdienst! Als er sich dann etwas beruhigt hat, meinte er noch zu mir dass er gar keine Lust mehr hat wegzufahren, weil er ja Angst haben müsste dass ich mich an anderen Stellen schneide. Ich wollte ihn anschreien. Wollte ihm sagen dass das für mich keine Option mehr ist und zwar hauptsächlich wegen ihm. Ich weiß gar nicht, was mich jetzt noch davon abhält. Naja, ich weiß es schon, aber es ist nicht mehr mein Vater. Seit ich weiß dass er es weiß geht es nur noch bergab zwischen uns. Er versucht zwar manchmal nett zu mir zu sein, aber..nee. Er ist so oft so dermaßen scheiße zu mir, er macht mir Angst, macht mir Druck, sorgt dafür dass nächtelang heulend im Bett liege weil er mich so fertig gemacht hat. Und er checkt einfach nichts. Er rafft einfach nicht, dass ich mich beschissen fühle, dass es mir ein bisschen hilft, wenn ich ab und zu schneide. Ich geb ja zu dass ich ein paar Wochen hatte in denen ich das übertrieben habe, aber verdammt, es geht mir noch viel schlechter wenn ich versuche es nicht zu machen. Ich weiß grad nicht wie ich das beschreiben soll, aber es machts nur noch schlimmer es nicht zu machen. FUCK! Ich hab mir gesagt, dass ich es für die scheiß Katze machen will aber ich bin mir auch nicht mehr sicher, ob ich die überhaupt noch haben will! Depemiert mich auch nur, dass ich nur gekratzt und angefaucht werde, obwohl ich etwas zum kuscheln haben wollte. Ich dachte es wird vielleicht besser wenn ich dann hat so ne süße Katze hab die ich volllabern kann, die mich tröstet, aber sie ist so scheiße zu mir, sie hasst mich und ich will jetzt verdammte scheiße nochmal schneiden. Scheiße ey, verdammte scheiße, fuck! Ich hasse es, ich hasse dieses beschissene Leben einfach nur. Fick dich einfach!

'Mach keinen Scheiß'

haha ich doch nicht 

Die Wand bleibt Beton, betrachtet bei Vollgas

Hey.. also es ist echt interessant Posts zu lesen und sich nicht erinnern zu können sie geschrieben zu haben. :D naja
Heute war ein sehr..interessanter Tag. Hatte mal wieder ein Lehrergespräch, jej.

'Alex, hast du noch n paar Minuten?'

'Klar.'

'Wie geht's dir?'

'Gut.'

'Wirklich?'

'Klar.'

'Ich hab da letztens oben gesehen dass deine Arme ziemlich kaputt sind.'

'Mhm'

'Also gehts dir wirklich gut?'

'Offensichtlich dann ja nicht.'

Jaja, dann blabla über Therapie und so'n Scheiß..

'Warum machst du das eigentlich?'

'..Meine Mutter ist vor'n paar Jahren gestorben und seitdem..jaa'

'Okay. Kann ich gut nachvollziehen, meine Mutter ist auch vor ein paar Jahren gestorben. Man muss irgendwann lernen es zu akzeptieren..wobei man das wohl nie akzeptieren. Aber man muss halt lernen damit klarzukommen. Jeder wohl auf seine Weise. Ich red da auch nicht gern drüber.. aber sich die Arme aufzuschlitzen ist doch nicht der richtige Weg.'

'Ich weiß..'

jaja und noch so n bisschen weiter. Ich hab mir auch nur gedacht Scheiße! Warum muss dem das gleiche passiert sein? Das tat mir in dem Moment so leid..der ist so ziemlich der fröhlichste Mensch den ich kenne und plötzlich war der so ernst und traurig..Ich wüsste ja schon gern was genau passiert ist, aber ich glaub da genauer nachzufragen wäre nem Lehrer gegenüber zu persönlich und der schien da wirklich nicht genauer drauf eingehen zu wollen.
Aber irgendwie..naja, ich fands ziemlich cool so da mit ihm zu sitzen, allein, so nah.. Naja, das war halt der Lehrer von dem ich schonmal geschrieben hab, den ich halt ziemlich heiß find..naja, er ist ein Lehrer also..

aalso, ich hab heute meine katze bekommen, die ich die nächste woche behaltzen darf. und wenn ich mit dem schneuden aufhöre darf ich sie ganz behalten. momentan hasst sie mich noch und hockt schon den ganzen tag hintzerm eisschrank. und ich darf verdammt nochmal ncitn mehr ritzen! ich will doch meine süße katze behalten aber ich glaub einfach nicht dass ich dass schaffe. gestern habe ich meine klingen im see beerdigt aber ich will trotzdem schon wieder schneiden. das ist so gemein vobn meinem vater scheiß wixer ey! aaaber okay, da ich nicht mehr scheiden darf saufe ich einfach. die flasche jägermeister geht zur neige, mal sehen wie ich das papa erkläre.. aber fuck drauf. ich fühle nichts mehr das ist doch die hauptsache. alkohol istc schon ne tolle erfindung ♥

'Narben beweisen nicht Schwäche

sondern nur dass uns keiner kaputt kriegt,

dass uns so leicht niemand mehr klein macht'

I'm not afraid to die

Ich jogge durch den Wald. Es ist schon dunkel. Meine Gedanken kreisen um den Tag. Es ist nichts besonderes passiert, trotzdem bin ich völlig fertig. Ich betrachte die Schatten. Wie schön es jetzt wäre, wie einfach, wenn jetzt einfach ein Psychopath aus dem Gebüsch springt und mich umbringen würde. Ein Lächeln breitet sich auf meinen Lippen aus. Ja, das wäre schön, einfach zu sterben. Diese beschissene Welt kann mich mal!
Ich komme aber heil wieder aus dem Wald raus. Jetzt bin ich auf dem Feld. Über mir funkeln die Sterne. Ich erkenne ein paar Sternbilder, neben mir zieht die Venus. Das hilft mir. Erinnert mich dran, wieso ich den ganzen Dreck noch mitmache. Ich habe ein Ziel. Jetzt will ich schnell nach hause. Dort schnappe ich mir ein Fernglas und renne in kurzen Laufklamotten wieder raus in die Kälte. So behalte ich wenigstens einen klaren Kopf. Wieder muss ich mich über die Weihnachtsbeleuchtung ärgern, es sind kaum noch Sterne zu sehen. Aber das ist nicht schlimm. In diesem Moment denke ich glaube  fest: Meine Zeit wird kommen.


Nachdem ich ein paar Minuten alleine bin kommt mein Vater nach hause. Kein hallo. Das Telefon blinkt  'Wer hat denn hier angerufen?' 'Was weiß ich' Ich hasse diese dumme Frage. Wenn ich es wüsste würde das Telefon nicht blinken. 'Es interessiert dich alles nicht mehr, oder?!' Er schreit. Ich versuche ihn nicht noch wütender zu machen. 'Die meisten Nummern kenne ich sowieso nicht' 'Kannst du doch vorher nicht wissen!' Ich merke schon, ich kann ihm keine befriedigende Antwort geben. Also halte ich die Klappe. Ob ich ihm jetzt eine vernünftige Erklärung gebe oder ihm einfach sage dass es mich echt nicht interessiert, er würde sowieso nur weiter schreien. Und bitte, es war nur ein beschissener Anruf in Abwesenheit!
Dann will er einkaufen fahren. Er trägt mir die Einkaufsliste vor. 'Brauchen wir sonst noch was' 'Glaub' nicht' 'Was ist heute Abend mit Essen?' 'Können ja Salat dabei essen' 'Was sagst du dann wir brauchen nic mehr?! Dann muss ich ja noch Salat einkaufen!!' Mein Gott halt einfach deine beschissene Fresse! Nur weil du schlechte Laune hast musst du das nicht an mir auslassen! 'Hab ich nicht dran gedacht, sorry' Er guckt mich an, ist jetzt richtig sauer. So hat er auch früher immer geguckt, in diesem Moment bevor er die Hand gehoben hat um sie mir ins Gesicht zu klatschen. Aber ich bin kein kleines Kind mehr. Herausfordernd sehe ich ihm in die Augen. Ich habe keine Angst mehr vor dir. Er schaut zuerst weg. Dann fährt er.