Guten Abend zusammen. Sorry, dass ich mich jetzt erst wieder melde, diese Woche war sehr stressig. Am Mittwoch habe ich Chemie und am Donnerstag Päda geschrieben, dafür habe ich echt viel gelernt, Dienstag bin ich extra deshalb zu hause geblieben. Dachte, sonst schaffe ich das nicht mehr. Chemie lief glaube ich ganz gut, Päda kann ich nicht so gut einschätzen. Donnerstag hatte ich dann auch noch schön bis zur 10. Stunde Unterricht, anschließend waren mein Freund und ich schwimmen. Gestern Abend waren wir bei einem Freund von ihm, er hatte seine Bong mit und wir wollten ein bisschen was rauchen. Die Gesellschaft war allerdings nicht so nett, da sind nämlich noch 3 Hardcore-Kiffer gekommen, die uns die Köpfe gemacht haben. Mein Freund wollte einen kleinen zum reinkommen. Dann hat ein anderer Junge einen gezogen und dann ich. Da ich danach extrem husten musste bin ich auf den Balkon gegangen, mein Freund mit mir. Irgendwann meinte er, er müsse kotzen und ist auf die Toilette gegangen. Ich hab mir erst ehrlich gesagt nicht so viel dabei gedacht, passiert halt schonmal, dass man nach sonem Zug kotzen muss. Irgendwann ist mein Freund dann auch zurück gekommen, kreidebleich und hat gesagt, dass er Hilfe bracht. Ich bin dann mit ihm auf die Toilette gegangen und hab versucht, ihn ein bisschen zu beruhigen. Wir saßen dann ne Zeit lang da und sind irgendwann in das Zimmer von dem Kerl gegangen, wo wir waren. Ich hab den Kopf von meinem Freund auf meinem Schoß gebettet, seinen Kopf gestreichelt und über unwichtiges Zeug geredet und mit ihm gewartet, dass es besser wird. Irgendwann haben wir uns dann noch Pizza bestellt, gegessen und uns dann nochmal was hingelegt. Als es dann wieder einigermaßen ging sind wir zu den anderen zurück gegangen, aber die ganzen scheiß Kiffer wollten gerade gehen, das war aber auch besser so, sonst hätten sie leicht dafür kassiert, dass sie meinem Freund so eine ekelhafte Ladung gegeben haben. Wir haben dann noch n bisschen in der Wohnung von dem Typen gechillt und sind dann auch aufgebrochen, mussten immerhin noch ne halbe Stunde nach hause laufen. Zu hause haben wirr uns bettfertig gemacht, noch ne Folge Big Bang Theroy geguckt und sind dann schlafen gegangen. Ich habe meinen Freund die ganze Nacht gehalten und gehofft, dass es ihm morgens wieder einigermaßen geht. Heute Morgen war er noch ein bisschen im Sack, es ging über den Tag aber immer besser. Wir waren erst bei seiner Stiefmutter und haben beim Sperrmüll raustragen geholfen und heute Abend mit meinem Vater bei einer Kaninchenausstelung. Wir durften aber schon früher vorfahren, deshalb sind wir jetzt auch schon zurück. Ich weiß nicht, ich wollte ein bisschen dort bleiben, weil mein Vater mir irgendwie Leid tut. Er wirkt einsam und ich fühle mich dafür ein bisschen verantwortlich, weil ich keine Zeit mehr mit ihm vebringe. Naja..Auf dem Rückweg haben wir uns aber noch schön verfahren, weshalb wir doppelt so lange als normalerweise gebraucht haben. Okay, ich denke aber ich gehe gleich mal pennen, bin echt ko, hab schließlich letzte Nacht kaum geschlafen und morgen werde ich mich einfach nur entspannen. Bis dann ihr Süßen.

Hallöchen. Achja mein letzter Post war in einer sehr aufgewühlten Nacht. Nachdem ich das gepostetd hatte, hab ich noch was rumgelegen und mich entschlossen, meinen Freund zu wecken. Als er irgendwann gemerkt hat, dass ich heule wollte er wissen, dass was los ist. Erst wollte ich nichts dazu sagen, aber irgendwann hab ich ihm dann gesagt, dass ich traurig darüber bin, dass er bald wieder auszieht. Mehr habe ich dazu nicht gesagt, denn der eine Satz fiel mir schon schwer genug. Er hat dazu nichts gesagt. Als ich fertig mit heulen war haben wir was geguckt und dann versucht zu schlafen. Ein paar Stunden haben wir noch gepennt aber besser gefühlt habe ich mich am nächsten Morgen nicht und tue ich auch jetzt noch nicht. Ich habe eher das Gefühl, es wird mit jedem Tag schlimmer. Da kam die Geburtstagsfeier von nem Kumpel von ihm gerade richtig, da wollte ich mich nämlich eigentlich voll aus dem Leben schießen. Versucht habe ich es, geklappt hat es nicht. Eigentlich war die Feier auch ganz cool. Wir sind erst mit nem Reisebus in die Eifel gefahren, zu einer Jugendherberge. Dort sind wir umsonst untergekommen, durften für lau essen und uns besaufen. Erst haben wir ein Trinkspiel gespielt. Als wir keine Flüssigkeit mehr reinbekommen haben, haben wir eine Pause gemacht und sind erst ein bisschen raus gegangen und haben dann ne Zeit lang auf dem Zimmer gechillt. Dann sind wir wieder runter gegangen, haben noch ein paar Gläser gekippt bis wir wieder nicht mehr konnten und sind wieder aufs Zimmer. Joa, irgendwann sind wir dann schlafen gegangen, am nächsten Morgen gab es Frühstück, dann hatten wir noch ein paar Stunden zum chillen und sind dann nach hause gefahren. Den restlichen Sonntag habe ich dann mit lernen verbracht und alles rausgeschrieben, was ich für Chemie und Päda können muss. Heute hatte ich dann mal wieder schön 10 Stunden, danach habe ich die erste Hälfte Päda gelernt und fast alles, was ich für Chemie können muss. Eben gabs dann Essen und jetzt hab ich noch n bisschen Zeit, bevor ich schlafen gehe, in der ich hoffentlich mal was runter kommen kann. Bin gerade nämlich auch etwas gereizt, keine Ahnung ist gerade halt alles etwas stressig. Nach mal wieder 10 Tagen ohne schneiden hab ich eben doch wieder zur Klinge gegriffen. Jetzt würde ich es aber am Liebsten schon wieder machen, ich fühle mich momentan ziemlich beschissen. Ich fühle mich alleine von der Zeit im Jahr her nicht besonders und es geht auf Weihnachten zu und hinzu kommen momentan auch noch ein oder zwei Faktoren, die ich hier schon ausführlich erläutert habe. Leben ist gerade einfach…anstrengend. Ich weiß nicht, ich muss wieder zu viel nachdenken. Während der Busfahrt, im Unterricht, nachts, es geht einfach nicht aus meinem Kopf raus. Ich hab irgendwie das Gefühl, mein Leben wird wieder zersplittert und die Scherben darf ich alleine aufsammeln und versuchen, sie wieder zusammenzusetzen. Will nicht noch jemand draufhauen? Es passt gerade so schön. Nur zu, direkt ins Gesicht, aber bitte auch fest genug. Am besten genau auf die Wunden, tut am meisten weh und mit mir kann man es ja machen. Alex hält das schon aus. Oder etwa nicht?

Hallo ihr Lieben. Ich kann nicht schlafen also werde ich ein wenig bloggen. Warum ich nicht schlafen kann? Weil mein Freund seiner Mutter heute sicher gesagt hat, dass er zu ihr zurück zieht. Jetzt liege ich hier und kann an nichts anderes denken. Ich stelle mir vor, wie ich hier abends wieder alleine liege und nicht schlafen kann. Wie ich morgens alleine aufstehe und unter der Dusche wieder für jeden Morgen die Rasierklinge bereit liegt. Daran, dass es eine Lüge ist, dass wir uns nicht viel weniger sehen werden als jetzt. Denn sein Stiefvater will immer noch dass mein Freund sich eine Arbeit sucht. Ja dann können wir uns wirklich noch oft sehen, nicht. Außerdem werden seine Noten dann bestimmt wieder schlechter, er wird evtl nicht zum Studium zugelassen und dann wird es vermutlich darauf hinaus laufen dass ich auch in Bonn alleine sitzen werde. Das war mir im Grunde aber auch schon klar, als er mir gesagt hat, er würde gerne wieder nach Hause. Denn im Grunde genommen ist es nicht mehr lange bis wir studieren würden und wenn er 2km von zu Hause entfernt schon wieder bei mir ausziehen will, dann kann ich mir auch nicht vorstellen, dass er mit mir nach Bonn zieht, rum 100km von zu Hause entfernt.
Naja, eigentlich hat es damit angefangen, dass ich mir vorgestellt habe wieder alleie in meinem Bett zu schlafen und dann kam mir ein Gedanke nach dem anderen und jetzt liege ich hier zitternd und heule leise vor mich hin. Mein Freund schläft. Er würde wollen, dass ich ihn wecke aber ich will mit ihm nicht darüber reden. Ich weiß nicht, bis heute habe ich versucht mir einzureden, dass es doch nicht dazu kommt aber jetzt kann ich es mir nicht länger vormachen. Nach Weihnachten sitze ich hier wieder alleine. Es wird wieder wie früher, nur schlimmer weil ich jetzt weiß wie es anders ist. Ich habe kennengelernt wie es ist nicht jede Sekunde ,die ich in dieser Wohnung verbringe, daran denken zu müssen was hier für Scheiße passiert ist. Ich weiß jetzt, wie es ist eine Nacht ruhig schlafen zu können, ohne Albträume und ohne Angst. Ich weiß jetzt wie es ist bei einer Angstattacke mitten in der Nacht gehalten und beschützt zu werden. Wie es ist, die halbe Nacht aufzubleiben, um sich um jemand anderen zu kümmern. Wie es ist wenn jemand sich um dich kümmert. Ich weiß jetzt, wie wunderschön es ist, wenn immer jemand bei mir ist. Und das alles macht die Sache so schlimm. Vorher kannte ich es nicht anders und ich habe auch nie in Erwägung gezogen dass es anders sein könnte. Aber jetzt weiß ich wie es ist. Und ich weiß, dass es bald wieder anders sein wird. Und dass wir auch sonst nicht mehr so viel Zeit miteinander verbringen werden können. Ich weiß, dass mein Freund trotzdem wieder schlecht gelaunt sein wird, weil sein Stiefvater ein Ekel ist und dass ich ihm nichts anderes sagen kann als dass er sich das freiwillig wieder angetan habe. Und ich werde diesen Typen noch mehr als Bedrohung sehen als meinen Vater. Mein Vater macht mir schon ne scheiß Angst aber er kann das noch toppen denn auch das war schon vorher so. Wie oft hat es Flashbacks in mir hervorgerufen, wenn sein Stiefvater morgens um 6 Uhr gegen die Türe schlägt? Oft genug.
Ich weiß noch nicht, ob ich diesen Text hochladen werde...ich finde es meinem Freund gegenüber ganz schön blöd das zu schreiben, weil ich weiß wie schwer es ihm gefallen ist eine Endscheidung zu treffen und ich es ihm nicht unnötig schwer machen will. Aber ich bin total am Boden zerstört darüber und damit muss er auch rechnen und der Blog hier ist nunmal dazu, dass ich mir mal was von der Seele schreiben kann worüber ich nicht reden will. Also werde ich es hochladen. Aber danach sollte ich mal versuchen noch zu schlafen auch wenn ich gerade nicht glaube dass das geht. Aber vielleicht kann ih etwas knuddeln, solange das noch jederzeit geht wenn ich will. Gute Nacht ihr Lieben.

Guten Abend zusammen. Hmm, am Dienstag sprach ich von Stress? Haha ich hatte ja keine Ahnung. Gestern in der Schule habe ich angefangen für die nächste Klausur zu lernen, die ich nächsten Donnerstag schreibe. Alles schön und gut. Heute in Chemie haben wir aber darüber debattiert, wann wir dort den Test schreiben. Da das nur ein mündliches Fach ist hängt von dem Test ganz gut was ab. Wir haben 3 Termine zur Auswahl bekommen, jeder davon war am Tag vor einer Klausur. Der erste davon nächste Woche Mittwoch. Wir sollten darüber abstimmen und der Tag hat gewonnen. Da das aber so kurzfristig ist bekommen wir keinen Bogen mehr, auf dem die Sachen draufstehen, die wir können müssen. Ich hätte jeder der Personen, die so behindert war, für Mittwoch abzustimmen, am liebsten sofort eine geknallt, wie kann man nur so doof sein? Außerdem hätte man diese Leute meiner Meinung nach gar nicht mit in die Wahl einbeziehen sollen, denn das waren genau die, die eh nichts für den Test machen und die am Ende so oder so ne 5 oder schlechter bekommen. Die haben einfach den bequemsten Termin genommen, wodurch ich jetzt den Scheiß an der Backe habe und den Test 100%ig verkacken werde, wodurch ich dann in Chemie eine schlechtere Note bekomme. Der letzte war schon nicht so gut, da ich an einem wichtigen Tag gefehlte habe und es mir hinterher keiner erklären wollte. Jetzt muss ich das was ich von da noch immer nicht kann nochmal machen und noch Neues dazu und das bis Mittwoch und nebenbei darf ich noch für eine Klausur lernen, deren Fach zufällig mein 3. Abiturfach ist. In beidem, Chemie und Pädagogik, hatte ich auf dem letzten Zeugnis eine 1, in Chemie ein Erfolg für den ich 2 Jahre die Sommerferien mit büffeln verbracht habe. In beiden Fächern bin ich, aus mir zum Teil unbekannten Gründen, letztes Quartal auf eine 2 abgerutscht und jetzt wird mir durch diese Arschlöcher die Chance genommen das wieder gerade zu biegen. Das waren nämlich meine einzigen Einsen, mit denen ich meine 3en ausgleichen musste um meinem 2,0er Schnitt zu halten. Tja, im letzten, wichtigsten Schuljahr rutsche ich wegen solchen Wichsern in diesen Fächern ab, Dank meiner beschissenen Schulleitung war ich gezwungen, eines meiner 2er Fächer abzuwählen und stattdessen Sowi zu nehmen, wo ich, da es das behindertste Fach ist an dem ich je teilhaben durfte, 3- stehe, anstelle meiner abgewählten 2+ in Geschichte. Mein Schnitt ist also von 2,0 auf 2,3 gesunken und da egozentrische Dreckskinder kein Gehirn besitzen und auf andere Leute scheißen, kann ich das jetzt nicht mehr ausgleichen. Und nach dieser Scheiße in der Schule werde ich auch noch gefragt, warum ich schlecht drauf bin. Vielleicht weil ich mein schlechtestes Quartal meiner Schullaufbahn hatte und mir jetzt die Chance genommen wurde, das wieder auszugleichen. Tut mir echt Leid, dass keiner von denen Interesse an seinen Note n hat und niemand eine Perspektive, aber ich habe das zufällig beides und ich könnte jedem dieser Pisser gerade das Genick brechen.

Nunja, also heute war ein beschissener Tag, wie man vielleicht bemerkt hat. Aber ich werde darüber hinwegsehen und ganz normal meine Zeit seit dem letzten Post schildern. Am Mittwoch hatte ich 8 Stunden Schule, dort habe ich eine Vortrag gehalten, der mir ganz gut gelungen ist. Danach war ich joggen und beim Friedhof und habe ne Stunde was für die Schule getan. Heute hatte ich wunderbare 10 Stunden Schule, war danach schwimmen und habe wieder ne Stunde was für Päda getan. In der Schule habe ich mich erst in und nach Sowi über Philosophen aufgeregt, die wir momentan durchnehmen und die mich schon prinzipiell nachhaltig aggressiv machen. Danach, 2 Stunden später kam dann oben geschilderte Scheiße hinzu, aber weitere 2 Stunden später konnte ich mich beim Schwimmen abreagieren. Zum Abschluss hatte mein Vater noch die wunderbare Idee Pizza zu bestellen, was mich zusammen mit einer Folge GZSZ wieder entspannt gemacht hat. Jetzt bin ich hundemüde und ausgelaugt und werde mich nachdem ich das hier hochgelanden habe direkt hinlegen. Also gute Nacht und bis dann!

Hallo zusammen. Boa, gerade bin ich voll im Stress. Freitag haben mein Freund und ich angefangen Sport zu machen und waren schwimmen. Abends warfen wir mit seinen Eltern beim Hexen und haben ordentlich getrunken. Den Samstag haben wir erst bei ihm verbracht und sind nachmittags dann wieder zu mir gefahren. Dort habe ich dann den ersten Vortrag vorbereitet, Sonntag habe ich auch nur Schulkram und Hausarbeit gemacht und Montag hatte ich auch erstmal noch bis 17 Uhr Schule. Danach wollte ich eigentlich joggen gehen, aber da mir total schlecht geworden ist habe ich das auf Mittwoch verschoben. Ja, ich mache tatsächlich wieder mehr Sport. Um mein Knie nicht zu sehr zu belasten will ich erstmal nur versuchen ein Mal pro Woche locker zu laufen und zwei Mal schwimmen zu gehen, da meine Orthopädin meinte, das wäre optimal fürs Knie. Und ich muss dringend wieder irgendwas an Sport machen, außerdem tut das meiner Psyche auch ganz gut.
Ja heute habe ich dann nach der Schule was für den Gitarrenunterricht vorbereitet, dann waren wir nochmal 2 Stunden schwimmen, dann hatte ich Gitarrenunterricht, danach musste ich wegen dem Unfall letztens was für die Versicherung ausfüllen und zum Schluss muss ich gerade eigentlich noch was für die Schule tun. Morgen darf ich einen Vortrag halten, das wird wieder furchtbar, dann wird ein nächster Vortrag vorbereitet.
Okay, jetzt bekomme ich essen und dann setze ich mich nochmal an meine Schulsachen. Wollte mich nur mal kurz melden um euch auf dem Stand zu halten. Hoffe ihr seid entspannter als ich, bis dann!

Guten Abend zusammen. Also ich finde das mit dem melden klappt momentan ganz gut. Joa, was geht denn momentan so? Am Dienstag ist nicht wirklich viel passiert, hab ein bisschen was für die Schule gemacht, ferngesehen und war abends beim Gitarrenunterricht. Gestern habe ich sehr viel für die Schule getan und war mal wieder ein paar Kilometer joggen, das tat sehr gut. Heute hatte ich dann leider wieder bis 17 Uhr Schule, danach erstmal gespült, ein wenig spazieren gegangen und danach musste ich mit meinem Vater einkaufen fahren.

Also gerade passiert nicht so viel spannendes. Morgen wollten mein Freund und ich schwimmen gehen und abends was mit seiner Mutter machen, dann muss ich am Wochenende mal wieder richtig viel für die Schule tun. Muss noch 2 Vorträge vorbereiten in Deutsch und Reli, dann muss ich was für Englisch machen und in 2 Wochen schreiben wir schon wieder die erste Klausur, dafür muss ich auch mal mit lernen beginnen. Naja, mein Freund wollte am Wochenende eh wieder einen Tag mit seinen Freunden verbringen, dann werde ich mal wieder zu hause sitzen bleiben und anstatt irgendwas mit denen mit zu machen muss ich den ganzen beschissenen Kack für die Schule machen ich könnte kotzen. Und es ist nicht so, dass das der ganze Rest der Woche ist, ich habe nämlich die ganze Woche schon immer was für die Schule getan.

Und sonst? Keine Ahnung, mein Freund hat heute 12 Tage zu spät ne Anmeldung für ne Studienfahrt nach Berlin abgegeben. Ist von seinem Projektkurs aus dem letzten Schuljahr. Hat er erst jetzt gemacht, weil er eigentlich gar nicht mit wollte, aber aus welchen Gründen auch immer will er auf einmal unbedingt mit und wahrscheinlich nehmen die die Anmeldung von dem auch noch jetzt an. Naja wie ich das finde könnt ihr euch wahrscheinlich denken. Das wären 4 Tage, aber erst im Februar, und ich kann nicht mit weil ich nicht in dem Projektkurs bin. Jaja ich bin mal wieder traurig darüber, dass ich dann alleine bin, aber das habe ich gar nicht erst angesprochen. Keine Ahnung, es muss furchtbar sein so eine klammernde und von einem abhängige Freundin zu haben, ich will ihm damit nicht auf die Nerven gehen. Außerdem haben wir uns erst vor ein paar Tagen mal ein wenig ausgesprochen (wegen dem Freitag wo er bei seinen Freunden war und so) und da hat er gesagt, dass seine Mutter ihm geraten hat nicht so oft einzuknicken, wenn ich was nicht will. Klar hat sie da irgendwo recht mit, aber mein erster Gedanke, als ich das gehört habe war auch, dass sie mir einerseits sagt, sie wäre froh wenn ich so einen positiven Einfluss auf ihren Sohn habe und er mehr für die Schule tut und weniger zockt. Auf der anderen Seite ist es dann aber anscheinend ganz furchtbar wenn ich nicht will dass mein Freund raucht oder wenn ich traurig bin, weil er länger weg ist. Bin ich die einzige die das ein bisschen seltsam findet? Naja, ist ja auch egal, jedenfalls will er auf ihren Rat hören und sich weniger von mir beeinflussen lassen und deshalb habe ich einfach meine Klappe gehalten. Apropos beeinflussen…ich weiß, dieses scheiß Thema habe ich hier auch schon breitgetreten, aber darüber musste ich heute in der Schule wieder ganz viel denken. Dieses doofe Kinder-Thema. Ich weiß selbst, dass es noch viel zu früh ist, sich darüber Gedanken zu machen, aber heute hatten wir das Thema eben wieder und oh mein Gott, ich habe jedes Mal das Gefühl, dass ich meinem Freund seine Zukunft versauen werde. Er wollte schon immer Kinder haben, ich war mir immer sicher, dass ich keine will. Ich fand Kinder immer richtig nervig und ich glaube ich wäre total überfordert wenn ich ein eigenes hätte, vor allem dann wenn es noch ganz klein ist und die ganze Zeit schreit. Wenn ich mir Kinder vorstelle denke ich nur an Negatives und dafür will ich mich nicht 9 Monate scheiße fühlen um das Ding in mir zu versorgen und ich will danach auch nicht den Rest meines Lebens scheiße aussehen, weil ich fett werde und Hängetitten kriege. Aber auf der anderen Seite sehe ich dann halt meinen Freund, der so gerne irgendwann Kinder hätte und der mich immer enttäuscht anschaut, wenn ich was Gemeines über Kinder sage. Wie gesagt, ich habe immer das Gefühl, ihm sein ganzes Leben zu versauen weil ich da einfach total andere Vorstellungen habe als er. Ich habe Angst, dass er dann mit mir Schluss macht oder wenn nicht dann irgendwann total unzufrieden mit seinem Leben wird. Er ist ja jetzt schon total unglücklich weil er sich im Thema wohnen zwischen seiner Mutter und mir entscheiden muss, da könnte ich mich ja auch mal was weniger anstellen und es ihm nicht so schwer machen.

Und keine Ahnung irgendwie schreibe ich und schreibe ich und finde es selbst ganz furchtbar was ich alles schreibe aber das liegt mir alles irgendwie auf der Seele und ich fühle mich gerade einfach nur beschissen und muss es mal rauslassen aber ich habe Angst, dass das irgendwie falsch verstanden wird oder so was und keine Ahnung. Das klingt jetzt auch alles total negativ, weil eigentlich führen wir eine richtig wundervolle Beziehung und ich liebe ihn und ich will ihn niemals verlieren und wir verstehen uns auch meistens gut, wir streiten fast nie aber durch meine unausstehliche Art muss ich immer alles so furchtbar kompliziert machen und ich habe solche Angst, dass ich damit irgendwann alles kaputt mache. Ich versuche ja immer die Sachen wie eine ganz normale Freundin zu sehen, aber das bin ich einfach nicht und dann stauen sich die Dinge an und platzen irgendwann einfach wieder alle heraus so wie gerade und ich finde das ganz schrecklich und mein Freund findet das bestimmt auch alles schrecklich wenn er das hier ließt und es tut mir so Leid, dass ich so bin und du wegen mir traurig bist und ich es so unglaublich schwer mache und du dann noch trauriger bist. Ich wäre so gerne für diese Welt gemacht. Doch das bin ich einfach nicht, ich habe das Gefühl, ich passe hier nicht rein, ich bin von allem ein bisschen zu viel. Oder eben zu wenig. Und jetzt habe ich dich da mit reingezogen. Es tut mir so Leid! Ich will doch eigentlich nur, dass du glücklich bist und das natürlich am liebsten mit mir zusammen…Doch alleine die Tatsache, dass ich diese ganze Scheiße hier geschrieben habe macht alles wieder nur schlimmer. Eigentlich will ich doch nur sagen, dass ich dich brauche und ich mir wünsche, dass du mich auch brauchst. Und dass ich den Rest meines Lebens mit dir verbringen will und ich hoffe, dass sich die Sachen regeln werden. Und natürlich. Dass ich dich liebe. Über alles. Und für immer. 

Guten Abend zusammen. Bah bin ich müde, momentan könnte ich echt die ganze Zeit nur schlafen. Naja. Also am Freitag ist mein Freund natürlich total bekifft nach hause gekommen, was mich richtig abgefucked hat. Ich hatte mich die ganze Zeit darauf gefreut abends noch was mit ihm machen zu könne, stattdessen ist er aufgrund des Drogenkonsums nach 5 Minuten eingeschlafen. Da er in der Nacht besonders laut geschnarcht hat und ich eh schon auf 180 war, konnte ich nicht schlafen, bin zwischenzeitlich ins Wohnzimmer auf die Couch umgezogen, aber da konnte ich auch nicht schlafen. Eigentlich hatte ich mir vorgenommen kein Wort mit meinem Freund zu reden, aber dann hat er irgendwann in den frühen Morgenstunden Bauchschmerzen bekommen, also habe ich ihm Tee gemacht und ihn im Arm gehalten, aber sauer war ich trotzdem noch. Als es ihm wieder besser ging haben wir noch was geredet und er hat mir gesagt, was ihn an dem Abend zuvor geärgert hatte, aber das hat mich auch nur wieder rasend gemacht und meinen Standpunkt hat er anscheinend auch nicht verstanden, weshalb ich mich am Ende einfach wieder weg gedreht habe und weiter schlafen wollte. Mittags sind wir dann aufgestanden, haben irgendwas geguckt, den Tag geknuddelt und sind abends chinesisch essen gefahren. Keine Ahnung, mein Ärger hat sich mit der Zeit verflogen und ich bin auch nicht davon ausgegangen dass wir irgendwie auf einen Nenner kommen, also habe ich das Thema einfach gut sein lassen und versucht die von mir wahrgenommene gespannte Stimmung zu ignorieren. Am Sonntag haben wir auch nicht viel gemacht, außer abends, da haben wir dann, und das sage ich wirklich nicht gerne, gekifft. Eigentlich hatte ich keine Lust, aber ich wollte meinen Freund auch nüchtern ertragen müssen, deshalb habe ich mitgemacht. Dementsprechend konnte ich in der Nacht gut schlafen.

Heute war dann Elternsprechtag in der Schule. Was mich auch ganz schön deprimiert hat, denn ich bin in so gut wie jedem Fach schlechter geworden. Jaja, ich soll es weiter versuchen und mich doch mal zusammenreißen. Als ob ich das nicht schon 12 Jahre gemacht hätte. Echt, jeder der das meint kann mich mal am Arsch lecken.

Naja, das wars auch schon an Neuigkeiten, ich wünsche euch noch einen schönen Abend, bis dann. 

Hallo zusammen. Oh Gott ich platze gerade mal wieder vor...keine Ahnung Gefühlen oder sowas. Alles fing gestern Morgen auf dem Weg zur Schule an. Ich bin ganz normal mit dem Auto gefahren, hab aber nicht ganz realisiert, dass die Schlange vor der Ampel so lang war. Theoretisch hätte ich noch ohne Probleme bremsen können. Praktisch war allerdings die Straße nass und anstatt zu bremsen rutscht mein Auto einfach weiter und bum, in den nächsten Wagen rein. Es ist keinem was passiert und zur Schule brauchte ich dann immerhin auch nicht mehr. Papas Motorhaube ist ziemlich mitgenommen und muss auf jeden Fall gemacht werden, was mich ne ganze Stange Geld kosten wird Beim anderen Wagen ist nur das Nummernschild abgeflogen und eventuell irgendwelche Sensoren kaputt, die hinten dran waren, ich musste ja ausgerechnet in einen BMW rein fahren. Da außer den Autos niemandem was passiert ist, haben wir nur die Polizei gerufen, die sind dann nach 40 Minuten auch mal gekommen und haben alles aufgenommen. Musste erstmal 35€ Strafe zahlen und den Rest regelt erstmal die Versicherung. Jetzt muss nur noch Papas Wagen wieder in Ordnung gebracht werden. Naja, als die Polizei fertig war sind mein Freund und ich erstmal nach hause und haben uns was hingelegt, weil es mir nicht so sonderlich gut ging. Nach dem Unfall hatte ich total Kopfschmerzen, mir war schwindelig und richtig übel. Irgendwann habe ich dann angefangen zu kotzen und die Kopfschmerzen und der Schwindel wurden auch schlimmer. Irgendwann hat die Mutter von meinem Freund uns in Krankenhaus gefahren und ich hab mich durchchecken lassen. Anscheinend hab ich irgendwas am Rücken abbekommen, da ist ein Wirbel am Übergang vom Nacken zum Rücken und da tuts weh. Der ganze Scheiß den ich habe sind Begleiterscheinungen. Danach habe ich den Rest des Tages im Bett verbracht, zur Apotheke um die Tabletten für den Rücken zu holen bin ich nicht mehr. Ich war schon froh wenn ich es vom Bett zur Toilette geschafft habe ohne dabei umzukippen und mit dem kaputten Auto wollte ich nicht fahren, bevor mein Vater es sich angeguckt hat. Das Rezept habe ich dann heute geholt, aber nachdem ich gesehen habe, was das für ein Teufelszeug ist, habe ich beschlossen die nie wieder zu nehmen, da habe ich lieber Rückenschmerzen.
Naja, heute war es ein bisschen besser, aber immer noch recht stark, bin trotzdem wieder zur Schule gegangen. Danach habe ich wieder einfach nur im Bett gelegen. Mein Freund hat er ein bisschen mit mir geknuddelt, aber die letzten 2,5 Stunden musste er ja unbedingt zocken und dabei mit seinen Freunden per ts reden anstatt sie mal persönlich zu treffen. Jetzt ist er zu ihnen gefahren. Ich wollte nicht mit, weil ich mich alleine schon körperlich total beschissen fühle. Er hat zwischendurch beim zocken gefragt, ob er fahren kann, ich habe gesagt, dass es schon okay ist....und er hats nicht gerafft, weil er ein Kerl ist. Falls das ein Junge liest übersetze ich kurz. Mein "ist schon okay" sollte heißen, dass ich nicht will, dass er fährt, ich schon leicht gereizt bin und er am besten die letzten 2 Stunden unseres zusammenseins nach Fehlern absuchen sollte. Keine Ahnung, ich fand es generell schon nicht so toll, dass er die ganze Zeit am Pc gesessen obwohl es mir nicht so gut bin. Er hat zwar ab und zu gefragt, ob alles okay ist, aber ganz ehrlich, wenn er gerade mit seinen Freunden redet und die mich vielleicht hören könnten sage ich nichts anderes als ja. Als er Bauchschmerzen bekommen hat habe ich ihm einen Tee gemacht, ich habe auch alleine gespült, damit er mehr Zeit mit seinen Freunden verbringen kann und wenns mir nicht gut geht darf ich dafür den ganzen Freitag Abend alleine verbringen. Ach nee stimmt, mein Vater kommt ja auch gleich nach hause und ich darf auch noch alleine mit ihm essen. Super, ich freu mich! Stimmt ja, fast vergessen, ich darf auch noch die Gesellschaft von über 100 Rasierklingen und einer Flasche Wodka genießen, wie in den guten alten Zeiten.
Ich meine, ich verstehe ja, dass mein Freund mehr mit seinen Freunden machen will, aber erstmal rege ich mich dann darüber auf, dass er den ganzen Nachmittag zockt anstatt sich rl mit ihnen zu treffen. Er wollte ja den ganzen Tag was mit ihnen machen, hat er mir eben auch gesagt als ich mich beschwert habe, dass er den ganzen Abend weg ist, aber für mich heißt den ganzen Tag was machen irgendwie, dass ich mich nach der Schule direkt treffe und dann so bis abends 8 Uhr weg bin. Tja, anscheinend haben wir da andere Vorstellungen, weswegen ich jetzt angepisst bin und er anscheinend angepisst ist, weil ich mich aufgeregt habe. Als ich ihm hinterher gerufen habe, dass er nicht kiffen soll, hat er gar nichts mehr gesagt, mich nicht einmal mehr angeguckt und ist einfach gegangen. Sobald ich die Türe gehört habe, bin ich in Tränen ausgebrochen. Ich hab mal wieder alles verkackt. Papas Auto kaputt gefahren, mir ordentlich Schulden eingetrieben, meinen Freund böse gemacht und vermutlich den ersten Schritt getan um ihn zu verlieren. Er hat immer gesagt, ihm war klar, worauf er sich mit mir einlässt, aber sowas wie heute zeigt mir, dass er sich höchstens über einen Bruchteil des ganzen im Klaren war. Weshalb es ihm vermutlich doch irgendwann zu viel wird.
Gut, aufgrund dieser Tatsachen und außerdem Dingen wie, dass ich mich körperlich schlecht fühle und die Medikamente meine Psyche stark negativ benflussen bin ich in bester Laune um zu befinden, dass mein Leben für den Arsch ist und ich es eigentlich am besten beenden sollte. Das hätte ich schon vor Jahren tun sollen.
Bevor jetzt irgendwer rumheult, ich habe nicht gesagt, dass ich mein Leben heute Abend beenden werde, ich sage nur, dass ich es so wie es gerade ist gerne tun würde. Also kein Grund zur panik, alles gut. So und in diesem Sinne wünsche ich euch einen wunderschönen Freitag Abend, ich hoffe eurer ist besser als meiner, aber hey, alles ist besser als die Gesellschaft meines Vaters, 100 Klingen und Wodka. Bis dann.

Guten Abend zusammen. Also mein Halloween war doch nicht so schlecht, wir haben getrunken, Pizza bestellt und eigentlich viel Spaß gehabt. Am Ende hatte ich ein bisschen zu viel getrunken, deshalb war mir schlecht wenn ich mich hingelegt habe, aber kotzen musste ich nicht, ich bin stolz auf mich :D. Am Sonntag habe ich mich dann einfach erstmal ausnüchtern lassen, hab was im Haushalt gemacht und Zeug für die Schule getan. Abends bin ich zu der Mutter von meinem Freund gefahren, weil dieser gerade dort zu Besuch war. Ich bin erst abends gekommen, weil sie unter sich sprechen wollten. Ich hatte schon den ganzen Tag Angst vor dem, was dabei raus kommt. Als wir wieder bei mir waren, hat mein Freund mich auch darüber aufgeklärt, bzw. schon ansatzweise davor. Er überlegt halt wieder bei seiner Mutter einzuziehen, weil ihn die Situation sehr belastet, ist sich aber noch nicht sicher, weil er auch gerne mit mir zusammen wohnt. Danach war ich richtig traurig, auch wenn mir so was klar war und ich ihn auch verstehen kann. Aber ich finde es einfach total schön mit ihm zusammen zu wohnen und dann würden wir uns halt nicht mehr so oft sehen, sonst gibt es ja wieder Stress mit den Eltern. Klar wir würden uns auch nicht wenig sehen, wir gehen ja in die selbe Stufe und können uns nach der Schule sehen, aber wenn er zu hause seine Pflichten nicht tut geht der ganze Streit wieder von vorne los und ich muss dann auch immer erst meine Arbeit erledigen, bevor ich Zeit habe, sonst bekomme ich auch Streit mit meinem Vater. Und die Nächte wären wieder schlimmer. Nachdem ich mich erstmal daran gewöhnt hatte, dass jemand neben mir schläft konnte ich viel besser schlafen und war nachts auch ruhiger, damit wäre dann auch wieder Schluss. Und keine Ahnung, ich bin seit dem eben ziemlich traurig, weil mir das alles jetzt schon fehlt. Es ist zwar noch nichts fest entschieden und ich wäre ihm auch nicht böse wenn er gehen würde, weil ich es auch verstehen könnte, traurig macht es mich natürlich trotzdem und ich glaube das ist auch verständlich.

Naja, ansonsten habe ich die neue Woche mit Schule verbracht. Hab ein paar Klausuren zurück bekommen. Bio 2, Englisch 1- und Mathe 2. Chemie 3-. Geht ja alles, trotzdem sind meine Noten in fast jedem Fach schlechter geworden, nur weil ich in den Klausuren teilweise 1-2 Punkte weniger als sonst hatte und ich mich eigentlich nur damit immer retten konnte. Bin jetzt von meinem 2,0er Schnitt auf dem letzten Zeugnis so auf 2,3 rum mindestens abgerutscht, das ärgert mich natürlich. Die festen Noten bekomme ich am Montag. Naja, aber ich habe ja eh eine viel zu negative Einstellung dazu, deshalb wird sich daran auch nichts ändern. Mit der Einstellung wird es ja nicht besser. Schade wenn man auf einen Knuddler und nette Worte hofft und stattdessen solche Sprüche reingedrückt kriegt. Tjaja, aber ich wusste auch schon vorher, dass ich scheiße bin, kein Ding, sehe ich auch so.

So und jetzt sitze ich im Bett, mein Freund zockt lol und ich fühle mich total krank. Mir ist schlecht, schwindelig, ich hab Kopfschmerzen, bin müde, mir ist kalt und ich glaube ich hab Fieber. Wäre ich nicht schon 3x dieses Jahr krank gewesen würde ich morgen zu hause bleiben. Keine Ahnung, dieses Jahr ist alles besonders schlimm und es ist so schwer sich aufzuraffen. Naja ist aber auch egal. Ich warte bis mein Freund fertig mit zocken ist und will dann einfach nur noch schlafen, weil mich mein Leben gerade einfach nur ankotzt und Schlafen die einzige Möglichkeit bietet, mal ein paar Stunden Ruhe davor zu haben. Bis dann.