Okay ihr Süßen, es kommt doch noch ein letzter Post für dieses Jahr. Letzte Nacht hatte ich noch sehr zu kämpfen. Es ging mir ziemlich schlecht und ich habe drüber nachgedacht, dass nächste Jahr nicht mehr zu erleben. Aber ja, offensichtlich habe ich mich zusammengerissen. Denn ich könnte ein paar Leuten damit den Tag versauen. Und objektiv betrachtet...ist viel Scheiße im letzten Jahr passiert. Aber auch viel schönes. Erste Liebe, erstes Mal mit Freunden verreisen, ich bin jetzt 18, Tattoos und Piercings verziehen mich und wir haben so viele Pläne für die Zukunft gemacht. So viele schöne Sachen, die noch geplant sind. Das darf ich einfach nicht wegschmeißen, nur weil ich grade schlecht drauf bin. Das ist nur leider das gefährliche an mir. Dass etwas aus einer Kurzschlussreaktion heraus passiert. Wenn ich in der Lage bin rational zu denken, besteht auch keine Gefahr mehr, das ist vorüber. Nur eben diese schlimmen Momente.
Aber gut, der Moment ist überstanden, denken wir an etwas schönes. Heute Abend feiern wir schön! Wenn ich morgen nicht zu kaputt bin, erzähle ich alles :D
Das blöde ist nur, ich kann nicht bei meinen Freunden schlafen und sie auch nicht bei mir, also muss ich mich morgen direkt alleine meinem Vater stellen....und der wird ausrasten. davor habe ich echt Angst...aber auch das werden wir meistern, da bin ich sicher.
So, dann wünsche ich euch allen ein schönes Silvestern und ein geiles 2015! Wir hören uns im neuen Jahr :)

Hey ihr. Oh Gott, morgen ist Silvester. Fett Party ist angesagt! Naja, ein drei-Personen Party, aber Party :D und dann geht's meinen Haaren an den Kragen. Erst blondieren und dann türkise Farbe drüber...ich hab Angst! Aber es wird bestimmt ein schöner Tag! Hoffe dass die liebe Charis dann bei mir pennen wird, das wäre schön <3 Hab heute mit ihr noch alles für morgen eingekauft und wir haben noch bei ihr gechillt und geredet. War ein schöner Tag! An Laura: willkommen zurück :D
So, mehr weiß ich jetzt schon wieder nicht zu schreiben. Werde heute Abend noch was lesen und dann vielleicht mal was früher ins Bett gehen, damit ich morgen fit bin, es wird ein langer Tag. Falls wir nichts mehr voneinander hören wünsche ich euch allen nen guten Rutsch und ein wundervolles Jahr 2015! Bis dann ihr Lieben *-:

Hallo meine Süßen. Die Ferien bringen leider nicht viel interessantes mit sich, worüber ich schreiben könnte, als langweile ich euch bestimmt grade sehr....
Eigentlich geht es mir momentan ganz gut. Weihnachten ist überstanden, ich habe viel Zeit für mich, die ich mit lesen nutze. ein Vater hat zwar noch die ganze Woche Urlaub, aber er ist die meiste Zeit am Stall. Außerdem sehe ich meine Freunde oft. Und sonst bin ich dann halt in meinem Zimmer. Eigentlich kann es so weiter gehen. Das ganze reden und auseinandersetzen mit meiner Vergangenheit hat mir sehr geholfen. Wie es jetzt sonst weitergehen soll habe ich mir nicht überlegt. Die ambulante Therapie, die meine Therapeutin mir empfohlen hat, habe ich nicht angerufen. Warum? Hmmm. Erstens, weil die viel zu weit weg ist. Und zweites, weil  es glaube ich sehr lange dauern wird, bis die an mich rankommen würden. Ich bin jetzt bereit- und habe es die letzten Wochen auch schon getan- ehrlich mit meiner Therapeutin zu arbeiten. Ich habe die Gewissheit, dass meine Freunde mir jederzeit helfen und ich bin bereit, wenn nichts mehr geht, zum Jugendamt zu gehen. Aber wirklich nur, wenn ich es sonst nicht mehr aushalte. 2015 beginnt bald und im Sommer 2016 werde ich voraussichtlich sowieso ausziehen. Also bleibe ich, solange es geht und versuche das Beste aus der Situation zu machen.
Soooo....gestern haben Charis und ich die letzten Planungen für Silvester gemacht, morgen muss noch das letzte eingekauft werden und dann kanns losgehen! Und aus irgendeinem Grund habe ich letzte Nacht "Der Vorleser" geguckt, Das Buch dazu haben wir mal in Deutsch durchgenommen und eigentlich finde ich die Geschichte gar nicht so schlecht. Den Film haben wir vor ca nem Jahr dann auch in der Schule geguckt und ich weiß noch, dass das bei mir wieder einiges aufgerissen hat, damals. Weil es mich sehr an meine Mutter erinnert hat. Aber wenigstens da habe ich mich im Laufe des letzten Jahres extrem weiterentwickelt, finde ich. Nächsten Monat, am 18. Januar ist sie genau 4 Jahre tot. Ich kann nicht fassen, wie die Zeit vergangen ist! 4 Jahre...ich hätte damals nicht gedacht, dass ich jetzt noch leben würde. Aber jetzt kann ich wirklich ehrlich sagen: Ich bin froh, dass ich damals nicht hinterher gegangen bin. Das Leben ist doch irgendwie...faszinierend :)

So, hab es heute Abend noch geschafft, das Buch zu beenden. Es hat mich am Ende doch noch zum heulen gebracht. Ich bin so ne Pussi :D
So, und ich wollte eigentlich schwärmen, dass mein Abend noch ganz schön war, aber leider gibt es da solche kleinen Wichser, die ständig versuchen, einen runter zu ziehen. Deshalb kommt jetzt Anstelle einer Schilderung meines SCHÖNEN Abends das hier. Menschen, die ständig ungebeten ihren Senf dazugeben müssen und ihren Gegenüber dabei ununterbrochen beleidigen und ihm offensichtlich nur schaden wollen kotzen mich so dermaßen an. Gott, es gibt grade nichts worüber ich mich mehr aufregen möchte und das ist schon ne Leistung. Ich weiß nicht, was manche Menschen so schön daran finden, anderen Leuten das Leben schwer zu machen. So etwas erbärmliches, es ist so widerlich. Und es tut mir Leid, dass ich grade ganz ganz viele liebe und wundervolle Menschen mit meiner Laune belästige, aber ich hoffe, diese Personen fühlen sich jetzt nicht angesprochen. Und das musste jetzt nun mal leider kurz raus, ich war echt schon wieder auf 180. Das Schreiben hilft mir wieder runter zu kommen.  Und ich weiß, dass diejenigen, die sich vielleicht angesprochen fühlen sollten jetzt  bestimmt denken, was für ein scheiß Mensch ich bin und aufhören soll rumzujammern. Also an all die Arschlöcher da draußen (Also NICHT an all diese wundervollen Menschen hier!<3): Denkt nach bevor ihr euer Maul aufreißt um euch cool zu fühlen. Manche Menschen sind eben sehr verletzlich und nehmen sich jeden dummen Spruch direkt zu Herzen. Und wenn es irgendwem nicht in dem Kram passt was ich hier schreibe oder wie ich denke, dann wünsche ich demjenigen noch ein schönes Leben und bitte ihn höflichst meinen Blog zu verlassen. Danke.

Es ist schwer, stark zu sein. Was genau ist das eigentlich: stark sein? Ich möchte eine Definition dafür hören. Bedeutet es, Dinge zu lassen, die man gerne tun möchte, weil man weiß, dass es falsch ist? Aber wer legt dann fest, was falsch und was richtig ist? Bedeutet stark sein, einfach nicht zu sterben, mit allem weiter zu leben? Oder bedeutet es, einfach das zu tun, was man will, wonach man sich grade sehnt, egal, ob andere es als richtig oder falsch erachten? Vielleicht ist gemeint, eine für sich akzeptable und gesunde Mischung dieser Gradienten zu finden. Wer weis das schon? Ich auf jeden Fall nicht.
dazu fällt mir etwas ein, was Doc mir mal gesagt hat: Es gibt Menschen, die sich einfach treiben lassen. Manche schwimmen auch mit dem Strom, andere schwimmen gegen den Strom. Er fragte mich, welche Variante mir zum leben am besten erscheint. Ich war mir nicht sicher. Ich sagte, dass Alles seine Vor- und Nachteile habe. Er lächelte und erklärte mir, dass diejenigen, die das Leben begriffen hätten, aus dem Becken aussteigen und alle im Becken verbliebenen Menschen auslachen würden. Oder sowas in der Art. Ich fand das irgendwie cool, damals. Heute glaube ich, dass er recht hatte. Es gibt viele Leute, die einfach das machen, was die Gesellschaft gerne hätte. Andere versuchen permanent sich gegen genau das zu wehren. Kaum einer mehr macht einfach sein Ding und scheißt auf die Normen. Das ist doch traurig, oder?
So, hab ich genug Scheiße gelabert? :D Sorry, ich weiß grad nichts mit mir anzufangen. Charis kann doch nicht und ich hab keine Lust mich zu meinem Vater ins Wohnzimmer zu setzen, also habe ich mich in mein Zimmer verkrochen. Abgesehen davon, dass ich eben eh wieder Stress mit dem hatte. Naja, habe ich halt was gelesen. Hab heute Wintermädchen durchgelesen, ich finde es ist echt ein gutes Buch (sonst hätte ich es auch nicht an einem Tag durchgelesen) aber joah, jetzt hab ich grad keine Lust was anderes zu lesen. habe immer noch 'Wenn du stirbst zieht dein ganzes Leben an die vorbei, sagen sie' angefangen, muss noch um die 100 Seiten, aber irgendwie komme ich immer wieder an ein anders Buch. Ich sollte das gleich mal auslesen, bevor ich was neues beginne. Wahrscheinlich fange ich dann mit 'The fault in our stars' an.
Ansonsten habe ich heute nicht viel gemacht. Okay, das hat auch viel Zeit in Anspruch genommen. War noch für 2 Stunden bei Laura, wir haben einen Schneemann gebaut, haben eine Schneeballschlacht gemacht, dann an die Wand Schneemuster gemacht und sind dann noch spazieren gegangen. War echt schön. Zwar arschkalt aber schön. Ich liebe meine Laura <3
Achja und dann habe ich schon mal die Farbe für meine Haare angemischt. Und hab mir gleich ne türkise Strähne reingeklatscht. Naja, ich habe es zumindest versucht. Ich wollte damit testen, wie die Farbe aussieht wenn ich sie auf meine braunen Haare mache. Das Ergebnis ist so, dass man eigentlich nichts sieht, außer im richtigen licht einen Schimmer.Okay, das heißt, ich muss vorher noch blondieren, was mir eigentlich gar nicht in den Kram passt. meine armen Haare. Aber okay. Ich werde dann Montag oder Dienstag noch das Zeug kaufen müssen und es mir dann kurz bevor ich zu Laura fahre am Mittwoch rein machen. Muss das dann nur so timen, dass mein Vater mich nicht mehr sieht, der kriegt ja nen Anfall. Den kann er sich gerne für Neujahr aufheben. Grrrr

Da steht man nichtsahnend auf, schaut aus dem Fenster...UND ALLES IST VOLL SCHNEE *-* wie geil ist das denn? :D

Hallöchen. Sind echt schnell von meiner Tante zurück gekommen. Waren so um halb 10 wieder zu hause. Und es war auch ganz okay. Meine Tante war ganz nett zu mir, hat gesagt, dass mein Tattoo cool ist, will, dass ich ihr ein T-Shirt bestelle, weil sie meins so cool fand (schwarzes Shirt von EMP mit dem Spruch "Einen Scheiß muss ich"). Fand ich irgendwie ganz putzig. Ja und als die noch saufen gehen wollten hat Papa gesagt, dass wir schon fahren, wofür ich echt dankbar war. Keinen Bock allen beim trinken zuzugucken und selbst nüchtern bleiben müssen :D
Jetzt sitze ich zu hause, hab ein bisschen gelesen, wollte mich dann grade nochmal melden, weiß aber gar nicht genau, was ich schreiben will. Heute war ich noch bei Laura, wir haben Knaller für Silvester ausgesucht, haben so noch ein paar Sachen im Internet geguckt und waren lange spazieren. Das war echt schön. Wir haben mega viel geredet, tatsächlich war ein Hauptthema Jungs. Ich kanns hier auch nochmal gerne zugeben: Ich hätte gerne wieder ne richtige Beziehung. Okay, was heißt wieder? Das mit Doc war keine Beziehung und die mit Jp hat nur 2 Monate gehalten. Aber ich stelle es mir so schön vor. Da bin ich glaube ich mal genauso wie jedes andere Mädchen auch. Ein Junge, der in meinem Alter ist, vielleicht auch ein,, zwei Jahre älter. Muss nicht unbedingt auf meine Schule gehen, lieber sogar nicht, meinetwegen auch ein paar Kilometer weiter weg wohnen, sodass man sich nur ein oder zwei mal die Woche sieht, dann bleibt es etwas, worauf man sich richtig freuen kann. Und dann im Sommer zusammen an den See fahren, abends zu ihm fahren. Einen Film gucken, nach ner halben Stunde Sex haben und den restlichen Abend einfach reden, über Gott und die Welt und kuscheln. Gott, ich hätte so gerne jemanden zum kuscheln. Das ist viel schöner als Sex.
Naja, aber ich müsste mich dafür mal trauen, jemanden anzusprechen oder so. Und noch etwas erfolgreicher von Doc loskommen. Aber ich hab da echt nen Stock im Arsch muss ich sagen. Und, wie ich heute mit Laura festgestellt habe, finde ich es schön...romantisch...mich erobern zu lassen. Da bin ich sehr altmodisch. Ich will nicht selbst jagen. Ich weiß, das klingt für viele bestimmt alles voll komisch, was ich hier schreibe, vielleicht sollte ich einfach die Klappe halten? :D Nunja, dieser Blog ist ja eigentlich dafür da, eben nicht die klappe zu halten, sondern einfach mal ehrlich zu sagen was mir durch den Kopf geht. Und tatsächlich sind in meinem Kopf auch manchmal ganz normale Sachen wie eben Jungs und Beziehungen und sowas.

So, gleich geht's los, zum Essen mit meiner Tante. Da kommt Freude auf! Papa verbietet mir auch noch zu trinken, weil ich fahren soll...damit er trinken kann. Finde ich super, echt. Ich hoffe wir bleiben nicht so lange. Ich wird mich jetzt noch schnell  verkabeln, damit ich wenigstens Musik hören kann. Was anderes kann ich da nämlich auch nicht machen, da ich da keinen Empfang habe. Naja, ich werde mich dann einfach Gedanken woanders hin begeben, das kann ich eigentlich ganz gut. Solange mich dann keiner anspricht und mir vorwirft, dass ich abwesend bin. Die reden eh nicht mit mir, da sollen die dann auch die Fresse halten. Es wird so sein: Mein Vater redet und besäuft sich mit dem Freund von meiner Tante (der auch noch sein Chef ist) und meine Tante wird lachen und so tun als würde sie verstehen, worum es geht. Mit mir wird keiner reden. Aber okay, die können mich da eh alle mal.
So, ich würde mich ja gerne noch weiter aufregen, aber ich muss mich fertig machen. Falls mein Vater hofft ich würde für ihn einen guten Eindruck machen, hat er sich getäuscht. Naja, bis dann ihr Süßen

Hallöchen meine Lieben. Also ich muss sagen, ich hatte einen äußerst entspannten Tag. Ich war ein bisschen spazieren, habe Garfield gezockt (:D) und einen Teil von das Lied von Eis und Feuer beendet. Als nächstes gedenke ich mir eine Folge Game of Thrones anzusehen, dann gibt es Essen und dann mal gucken. Joa, entweder werde ich dann weiter zocken, oder was anderes lesen oder weiter GoT gucken. Mal sehen. So, mehr habe ich nicht zu melden, wollte nur mal kurz was von mir hören lassen. Bis dann und einen schönen ersten Weihnachtstag an euch ihr Süßen-

Peace ihr putzigen Schnuggies! ^^ So, ich habe mit Papa gegessen, er wollte mit mir Stirb langsam gucken, was wir grade mehr oder weniger tun, und ich habe meinen neuen Laptop eingerichtet. Ich hasse Technik xD aber jetzt komme ich einigermaßen damit klar denke ich. Mein Vater pennt mehr oder weniger schon in seinem Sessel und joa ich chill hier auf dem Sofa. Hab ne Flasche Ouzo gekillt was meine Laune doch sehr gesteigert hat. Die meisten anderen Menschen sitzen jetzt wohl fröhlich bei ihren Familien und machen sich einen tollen Abend. Wenn ich noch ne Familie hätte würde ich das auch tun. Ja, sogar ich hatte mal Spaß an Weihnachten, ich bin kein Stein auch wenn manche das wohl glauben. Ja naja, morgen bin ich dann ein bisschen unten bei Franzi und ihrer Familie und Freitag Abend mit ner Tante essen. Jej. Ich bin froh wenn das alles vorbei ist. Ich gönne es ja wirklich jedem, dass er ein schönes Fest hat, wirklich. Ich wünschte auch ich könnte mehr damit anfangen. Aben naja. Egal. Heute Nachmittag habe ich mir noch nen neuen Dehnstab reingehauen, sind jetzt 4mm. Ich bin so eine Pussi, ich hab voll geschrien weil das so weh tat :D Und Samstag, wenn der Scheiß vorbei ist, werde ich wahrscheinlich mit der lieben Charis Glühwein trinken und 'Es' gucken. Außerdem muss Silvester geplant werden. Ich freu mich so! Das wird ein schöner Tag. Wir werden Raclette machen, Dinner for one gucken, Haare färben, Raketen knallen und natürlich unsere Lebern strapazieren *-* Ich hab nur scheiße Angst am nächsten Morgen meinen Vater unter die Augen zu treten....das wird ein Bitchfight! Und ich muss an dieser Stelle mal festhalten, dass es viel einfacher ist besoffen auf nem Laptop zu schreiben als auf nem Pc! Finde ich gut hehe ^^
Soo, langsam weiß ich aber nicht mehr was ich noch schreiben soll...Papa ist wieder wach, raucht ich eine und tut so, als wüsste er noch, was im Film grade passiert ist. Es hat ja nicht ne halbe Stunde oder so verpennt neeiiin! Haha. Boah und mein Ohr tut weh, und ich bin eine Pussy :'(  aber ich muss feststellen dass mein Knie nicht mehr so weh tut. Okay, ich nehme jetzt auch die Tabletten wenn es nicht mehr geht. Das ist wohl eine Erklärung. Im fernsehr ist jetzt Werbung. Für Lovoo. Bitch please. Mein Vater hat den Scheiß ja...irgendwie peinlich, oder? Und ja, ich weiß dass dieser Post nur Müll beinhaltet. Deshalb sollte ich dann jetzt wohl mal aufhören euch zu langweilen. Bis dann und frohe Weihnachten und so :-*

So, mein Vater ist noch am Stall, meinen Tag habe ich mit putzen und zocken verbracht. Gleich werden wir, leider ohne Sven, zusammen essen und dann wars das mit Weihnachten für heute. Falls von euch jemand mehr Freude an Weihnachten hat als ich, wünsche ich ein frohes Fest :) Bis dann, ich muss jetzt Sims spielen :D

Es ist schön mal wieder Zeit zum lesen zu haben. Es ist schön abends nicht auf die Zeit achten zu müssen, sondern einfach so lange auf ist wie man will. Es ist unglaublich entspannend zu wissen, dass man morgen nicht in die Schule muss, sondern den Tag einfach so angehen kann wie man will. Und wann man will. Gott, ich werde diese Ferien so genießen!  Das war so nötig!

Hey hey ihr Süßen! Na alles klar? Also, gestern das Essen war echt geil, wir hatten viel Spaß. Nur die Autofahrt war sehr abenteuerlich....
Dann habe ich letzte Nacht noch 'Es' geguckt, war wieder ein Vergnügen! Heute Morgen bin ich schon wieder total müüüde, am liebsten würde ich mich wieder hinlegen. Vielleicht sollte ich das auch mal machen. Grade sitze ich einfach vorm Pc, hab mir bis eben noch Trailer von Horrorfilmen angeguckt. Jetzt gucke ich Videos von Sarah Sorceress auf Youtube. So zur Motivation für die blauen Haare. Also was heißt Motivation? Mut trifft es eher. Motiviert dazu bin ich, ich hab nur Angst, also vor der Reaktion von meinem Vater. Naja, vielleicht tut er mir ja noch nen Gefallen. Mal schauen.
Soooo, dann kommt ja nächste Woche auch noch Weihnachten. Heiligabend kommt vielleicht Sven, das würde ich auf jeden Fall sehr begrüßen. 1. Weihnachtstag hab ich nichts vor und 2. Weihnachtstag muss ich zu ner Tante. Wir gehen dann essen. Ich hab keine Lust drauf, aber das positive ist, dass die wenigstens auf Tattoos und Piercings steht und auch welche hat, da schreibt Papa mir immerhin nicht vor, dass ich was verstecken soll. Von der krieg ich dann wenigstens mal eine positive Rückmeldung über mein Aussehen. Papas Reaktion dazu war 'Wenn man das haben muss. Hättest du lieber Bier von kaufen sollen'. Ähm ja, keine Lust darauf einzugehen. Ich kann nur sagen, dass ich immer zufriedener mit meinem Aussehen bin. Die Snakebites sind klasse, ich hab meine 2 Tattoos *-* Ich hätte auch ganz gerne auch noch mehr Tattoos, aber erstens hab ich langsam kein Geld mehr für sonen Scheiß :D und zweites weiß ich grade auch kein Symbol mehr, was mich noch interessieren würde. Also klar, es gibt ganz ganz viele Motive, die ich schön fände, aber das hätte halt keine persönliche Note. Okay, das Neue hat jetzt optisch auch keine persönliche Note, aber es hat halt eine Bedeutung für mich, das ist nicht nur, weil ich der Meinung war, ist n cooles Zeichen. Die Bedeutung ist schwer zu erklären und ehrlich gesagt habe ich auch gar kein Interesse dran, das irgendwem zu erklären versuchen, aber naja, ein Tattoo sollte meiner Meinung nach immer ne Bedeutung haben. Deshalb wird das nächste Tattoo auch erst kommen, wenn ich ihm eine Bedeutung zusprechen kann.
So, dann kommen halt die Haare Silvester, ich bräuchte nochein paar neue Klamotten und am liebsten würde ich auch wieder so 5kg oder so abnehmen. Wenn ich regelmäßig zum Kickboxen gehen würde könnte das ja klappen, aber wegen meinem Knie ist Sport ja grade nicht so geil. Und mein Vater ist grade auch wieder auf dem Trip, dass ich zu wenig esse, weshalb er mich immer zwingt alles zu essen, was er mir gibt, super. Dabei esse ich nicht zu wenig, ich esse ziemlich normal würde ich sagen. wenn man sich nicht bewegt hat man eben auch schonmal nicht ganz so viel Hunger. das finde ich ja echt komisch. Als ich damals in meiner Essstörung drinnen war und fast gar nichts mehr gegessen und mega viel Sport gemacht habe, hat das meinen Vater nicht gestört. Jetzt wiege ich fast 15kg mehr als zu meiner schlimmsten Zeit und wenn ich mal ein bisschen weniger esse kriegt mein Vater die Krise, echt unglaublich. Naja, ist auch nicht ganz so tragisch, ich hab mich damit abgefunden, dass ich jetzt ein bisschen pummelig bin. Bis denne

Hallöchen ihr Süßen. Sorry wegen dem Post von letzter Nacht, mir sind nur ein paar Kleinigkeiten auf die Nerven gegangen, sonst nichts.
Der Tag gestern war nämlich eigentlich richtig toll. Ferienbeginn, mein Tattoo, ich liebe es es ist so geil geworden!  Und abends noch mit Laura und Charis Glühwein getrunken, Pizza gegessen und dann noch ferngesehen. War echt schön. Heute Abend fahren wir essen und joa, dann mal schauen was die Ferien noch so mit sich bringen. So, ich werde jetzt noch was putzen und dann vielleicht noch ein bisschen schlafen, ich bin richtig müde. Bis dann

Dann sitzt du wieder da. Zitterst am ganzen Körper, weil deine Emotionen dich überwältigen. Du bist unglaublich wütend. Unglaublich traurig. Und unglaublich verletzt. Und das durch eine Person die dich kaum kennt. Es ist schockierend was ein paar falsche Worte in einem Menschen auslösen können. In diesem Sinne gute Nacht. Ich weiß wer heute Nacht nicht schlafen wird. Hoffe euch ergeht es besser.

Oh mein Gott, gleich gehts zur Tätowierer! Freu mich sooo mega drauf *-* natürlich gibts heute Abend dann direkt ein Foto ^^  und anschließend wir der Tag Laura, Charis und Glühwein beendet, schöner kanns nicht mehr werden ♥ ciau, bis später

Boah Alter das ist doch Folter dass ich keine Schmerzmittel nehmen darf!  Aber ich muss durchhalten. Morgen werde ich dafür belohnt... Mit noch mehr Schmerzen :D

"Wenn ein Kapitel sich öffnet muss sich ein Altes schließen". Ist das so? In mancherlei Hinsicht bestimmt. Im Thema Liebe vielleicht, oder sowas. Aber aufs Allgemeine bezogen stimmt das nicht. Denn man kann auch mehrerer Bücher gleichzeitig lesen. Eigentlich ließt man immer viele Bücher gleichzeitig, es gibt nur meistens eines, welchem man besondere Aufmerksamkeit schenkt. Oder nicht? Und einige Bücher sind eben länger als andere. Man kann außerdem entscheiden, ob es ein Buch mit vielen kurzen Romanen ist, oder ob jeder Roman sein eigenes Buch bekommt. Ich finde, das kann man perfekt aufs Leben übertragen.
Mein Buch 'Freunde' zum Beispiel werde ich mein ganzes Leben lang lesen und es endet hoffentlich erst mit meinem Tod. Aber es gab schon so viele Kapitel. Zu viele, um sie aufzulisten. Freunde kommen, und manche gehen auch wieder. Viele wundervolle Momente, aber auch traurige. Es ist ein sehr dickes Buch. Man könnte aber natürlich auch für jeden Freund ein eigenes Buch haben. Das Buch 'Laura', 'Charis' oder 'Sarah', oder eben allgemein das Buch 'Freunde'.
Genauso kann es das Buch 'Liebe' geben, was sich über das ganze Leben zieht, oder einzelne Bücher wie 'Doc'. Wenn er es zulässt geht dieses Buch übrigens dem Ende entgegen. Er wird mir nie egal sein und ich werde dieses Buch auch bestimmt noch ganz oft lesen, aber ich hoffe ehrlich gesagt, dass wir sein Ende nun geschrieben haben. Es war eine schöne Zeit mit ihm, aber das wars jetzt. Ja, ich liebe ihn noch, aber das ist nicht gut für mich und wenn wir nichts mehr voneinander hören, wird es mit der Zeit schon besser werden. Ist es sogar letztes Mal schon, bis er beschlossen hatte alles nochmal aufzureißen um sich dann wieder zu verpissen. Naja egal, ich weiche vom Thema ab. Aber ich glaube ihr habt im Grunde verstanden, was ich sagen wollte oder?
Meine Freunde werden immer eine große Rolle in meinem Leben haben. Das ist verdammt klar. Lange Zeit habe ich auch dem Buch 'Mama' (zu) viel Aufmerksamkeit geschenkt. Es war auch angemessen, aber mit der Zeit musste ich lernen, dass das Leben weitergeht. Ein paar Monate lang war Doc eine Hauptrolle in meinem Leben, nun aber endet das hoffentlich auch. Ja ihr habt das richtig verstanden, ich hoffe dass das mit Doc endet. Es wird nie mehr wie es war, höchstens in ein paar Jahren mal, aber auch eher unwahrscheinlich. Deshalb will ich von ihm loskommen und momentan gelingt es mir auch ganz gut. Ich muss mir nicht mehr verbieten ihm zu schreiben. Ich gucke nicht mehr ständig ob er online ist und über seine kleinen Flittchen kann ich herzlich lachen.
Mein Vater trat in letzter Zeit unangenehm in den Vordergrund, aber ich merke, wie ich auch damit langsam leben kann. Das rede ich mir zumindest grade ein. Er wird immer ein Arschloch für mich bleiben und ich will so wenig Kontakt zu ihn wie möglich. Aber ich bin nicht mehr komplett von Angst und Hass und all diesen negativen Gefühlen eingenommen. Es hat mir sehr geholfen, mich ein paar Leuten zu öffnen und meine Freunde haben mich super unterstützt und ich kann immer auf sie zählen und dafür bin ich dankbar. Ich weiß nicht, welche Euphorie mich schon wieder ergriffen hat und ich fürchte die Phase die danach kommt, aber in Momenten wie diesen bin ich trotz all der Scheiße die passiert ist und trotz meines Wissens, dass noch viel mehr Scheiße passieren wird, froh darüber, dass ich lebe. Weil das Leben einfach auch manchmal richtig schön sein kann. Es gibt wenige Momente, in denen ich sagen kann, dass ich gerne lebe. Aber dieser hier ist einer und ich habe keinen Plan warum. Doch gerade das macht den Moment nur noch perfekter.
Ich bin müde, ich hab Schmerzen, ich bin zu hause, es regnet, ich muss lernen und so vieles mehr, was mich eigentlich in eine schlechte Stimmung versetzten sollte. Und dennoch bin ich glücklich. Das Leben ist schon faszinierend.

Da lässt man mal nen Arzt ran und hat anschließend schlimmere Schmerzen als je zuvor. Toll. Hab mich heute mit Schmerzmitteln nur so weggeballert und hab trotzdem noch scheiße Schmerzen, und die nächsten 2 Tage muss ich wegen meinem anstehenden Tattootermin komplett ohne auskommen. Ist das nicht toll??!
Mein MRT Termin steht auch. 19.01 um 16 Uhr. Also gut ein Monat noch, dann weiß ich endlich was die Scheiße hier soll...

Hey Leute. Also, heute habe ich schön Plätzchen mit meiner lieben Laura gebacken, das hat echt Spaß gemacht (: Dabei haben wir eine Cd mit Weihnachtsliedern gehört, die ich früher immer mit meinen Eltern beim Plätzchen backen gehört haben. Ich hätte nie gemacht, dass ich je wieder Interesse an Weihnachtsliedern habe. Aber heute habe ich es besonders vermisst. Weihnachten. was ist das für mich denn überhaupt noch?  Ein Treffen mit Menschen, die ich nicht mag, oder kaum kenne und mit denen ich einen auf glückliche Familie machen soll. Toll. Früher war Weihnachten immer etwas ganz tolles. Für welches Kind auch bitte nicht? Plätzchen backen, Baum schmücken, Geschenke bekommen. Und mit den Menschen, die ich liebte zusammen sein. Von denen lebt nur keiner mehr, was auch der Grund war, weshalb ich Weihnachten nicht mehr mochte. Das letzte schöne Weihnachten war 2006. 2007 haben wir zwar noch alle zusammen gefeiert, aber meine Oma war todkrank, hatte Schmerzen und musste wegen dem scheiß Krebs ständig kotzen. 2008 waren dann beide Omas tot, 2 Menschen, die ich über alles geliebt habe. dazu hat meine Mutter noch die ganze Zeit geheult, weil Papa gemeine Sachen zu ihr gesagt hat. 2009 war kurz bevor Mamas Tumor entdeckt wurde. Wegen dem Hirntumor hatte sie sich auch schon länger anders verhalten, darum hat Papa sie, besonders an Weihnachten, sehr oft angeschrien. Sie hat wieder viel geweint. 2010 war einen Monat bevor meine Mutter gestorben ist, sie war zu diesem Zeitpunkt in der Reha. Am 26. haben wir sie besucht..eines der schlimmsten Bilder meines Lebens. Ja, und zu den Jahren danach muss ich wohl nichts mehr sagen. Es ist im Laufe der Jahre auch immer wieder jemand gestorben, aber ich hatte eh keinen Bock mehr auf Weihnachten.
Ich würde gerne wieder richtig Weihnachten feiern können, irgendwann. Ich glaube in den nächsten Jahren werde ich das immer nch nicht können, abgesehen davon wüsste ich nicht mit welcher Familie. Aber falls ich irgendwann mal selbst eine Familie gründe werde ich meinen Kindern und meinem Mann ein wundervolles Fest bereiten! Das wäre so schön...
So, anderes Thema. Ich war außerdem eben noch beim Arzt wegen meinem Knie. Erstmal wurde ich vollgelabert, warum ich so lange nicht da war, dann hat der mit eröffnet dass er auch Psychologe ist und musste mit mir zusammen ein psychologisches Profil erstellen, damit meine Therapie verlängert werden kann. Haben wir gemacht, war unangenehm und ich habe auch nicht von der Sache mit meinem Vater erzählt, aber naja. Der hat mir auch wieder was von Borderline erzählt. Hat mein Frauenarzt gestern auch zum hundertsten Mal. Naja. Dann wollte der mir noch Blut abnehmen. Zu meinem Erschrecken hatte ich kurz bevor die mir die Nadel in den Arm gesteckt hat Angst davor. Hallo? Tut ja nicht wirklich weh, aber ich hatte erstmal Angst davor, mein eigenes Blut wieder zu sehen, da es eine Erinnerung ans Schneiden ist und halt auch vor dem Schmerzgefühl, weil es mich auch daran erinnert. Als die dann die Ampulle mit meinem Blut gefüllt hat, habe ich ganz fasziniert zugeguckt, es ist immer wieder erstaunlich, wie viel da raus kommt! Danach hat mich die Schwester ganz oft gefragt, ob es mir gut geht, anscheinend sah ich ziemlich scheiße aus in dem Moment :D
Dann kam endlich mal die eigentliche Untersuchung! Der hat mein Knie dann erstmal hin und her bewegt um zu gucken wo es weh tut. Dann machte der das so nach außen, dann nach innen und meint "das tut nicht weh" und ich schrei fast auf weil das so weh tat. Pisser! Der hat mir jetzt Iboprofen 600ter verschrieben, 2 Mal täglich ne Tablette (was ich erstmal nicht nehmen werde) und morgen darf ich mir einen Termin fürs MRT geben lassen. Ich bin begeistert. Aber sowas von. Nicht.

Peace! Also ich hab mich ja schon wieder ein paar Tage nicht gemeldet. Hatte ja Freitag Abend noch geschrieben, dass das Konzert super war. Samstag hab ich nochmal gespielt, war auch wieder toll. Dann war ich Samstag außerdem noch mit meiner Trainingsgruppe Eislaufen, war auch toll, ich war nur traurig, weil es das letzte Mal mit meiner Gruppe zusammen war. Und mein Knie tat weh, deshalb bin ich nicht so viel gefahren. Sonntag habe ich dann hauptsächlich gelernt, da wir heute Bio geschrieben haben. Lief glaube ich sogar anz gut. In der Schule hab ich sonst nur Filme geguckt und in Reli noch Montagsmaler gespielt, das war irgendwie auch geil. Da reden dann sogar die 'Coolen' mit mir und wir können richtig Spaß haben, das finde ich immer voll toll (: Und ja, ich weiß das klingt dämlich sowas zu sagen. Aber es ist schön wenn solche Leute mal mit dir und nicht über dich lachen.
Dann hatte ich eben noch nen Frauenarzttermin, was mir echt unangenehm war. Ist es sowieso schon immer, aber dieses Mal halt auch zum ersten Mal seit..ja, ihr wisst schon. Aber ich war auch ein bisschen stolz auf mich, weil ich auch das geschafft habe. Morgen habe ich dann wegen meinem Knie einen Arzttermin und außerdem backe ich mit Laura Plätzchen (: Joa, läuft also grad irgendwie alles. Die Nächte sind immer noch beschissen, die Abende die ich zu hause bin auch und auch sonst oft mal wenn ich grad Zeit zum denken habe, aber es ist grade alles erträglich und dafür bin ich dankbar.

Hallöchen meine Süßen!  Alex hat grade richtig geile Laune, das möchte Alex nun gerne erklären :D
Ich komme grade vom Konzert. Also ich hab mit meinem Gitarrenverein selbst das Kontert gegeben. Es war so wundervoll. Morgen bin ich wieder dabei!
Heute kannte ich kaum wen, doch auf einmal steht ein Mädchen vor mir, das ich schon 2 Jahre lang nicht gesehen hab. Ich kannte sie aus einer früheren Gruppe, sie hat mir in der Zeit wo meine Mama so krank war sehr viel beigestanden, hatten dann aber irgendwann keinen Kontakt mehr. Das hat den heutigen Abend umso schöner gemacht!  Eigentlich wollte ein Junge aus meiner Stufe mir Gesellschaft leisten, den habe ich aber kaum gesehen. Naja. Der Abend war trotzdem geil, ich spiele so gerne, da habe ich auf der Bujnicht mal Angst vor den Menschen. Klar bin ich sehr nervös und auch größtenteils angespannt, aber es ist eine gute Übung da zu sein. Naja okay, mehr kann ich dazu nicht erzählen, es kann glaube ich grade eh keiner verstehen, warum der Abend aoschön für mich war und ich muss schlafen, morgen wird ein harter Tag... Gute Nacht ihr Lieben :*

Hallöchen! Muss grade mal wieder einfach mal drauf los schreiben, hat beim letzten Mal auch ganz gut geklappt fand ich. Schule heute war okay. Mathe war fürn Arsch, wie in den letzten Wochen generell, aber naja. In Englisch habe ich 3 Mal was gesagt, der Lehrer hat mich aber genervt. Und in Bio habe ich ein Mal was gesagt, das ist auch eine Steigerung! Ja, ich hab mich, wie vermutet mich getraut meinen Lehrer zu nerven. Und morgen kommt die Therapiestunde. Panik hoch 10!!! Gott, ich kann das gar nicht beschreiben. Anderes Thema. Ich hatte ja auch mal geschrieben, dass ich wieder Knieschmerzen habe. Gott, ich hab heute Nacht kaum geschlafen, weil ich nicht wusste, wie ich mich legen sollte, es tat immer weh. Und im Schlaf ziehe ich die Knie immer ganz nah an den Körper. Nachdem ich dann ne Stunde oder so geschlafen hatte und die Knie halt so angewinkelt waren hatte ich so Schmerzen. Unglaublich. Außer dieser Stunde habe ich dann mal wieder nicht geschlafen.  Eine Freundin hatte mir schon die Nummern und Adressen von 2 Orthopäden gegeben, ich hatte bisher nur Schiss da anzurufen. Mein Vater hat eben gemerkt, dass ich Schmerzen hab und ich hab halt auch gesagt, dass ich heute dann nicht zum Training gehe und mal nen Orthopäden anrufen will und der kackt mich voll an, dass ich erstmal zum Hausarzt gehen soll. Sonst gehts noch?! Das dauert doch schon ewig bis ich nen Termin bekommen, 4-8 Wochen bestimmt. Und wenn ich vorher noch zum Hausarzt soll, was dann wieder mindestens 2 Wochen dauert..Wie lange soll ich denn seiner Meinung nach mit den Schmerzen rumlaufen? Vollidiot! Naja, ist auch nichts neues, oder?
Okay, ich muss jetzt dann mal wieder etwas lernen. Bis dann

Peace Leute. Hmm, ich weiß noch nicht genau, was ich schreiben will, vielleicht kommt das ja noch. Schule heute war ganz okay. In Bio hab ich ml wieder nichts gesagt und in Sport hatte ich übelst Knieschmerzen. Vielleicht sollte ich mal zum Arzt gehen......
Naja. Dann habe ich ja Donnerstag den nächsten Termin bei meiner Therapeutin. Ich will da nicht hin, es war so schlimm letztes Mal. Ich weiß, ich muss da jetzt durch, aber...unangenehm ist gar kein Ausdruck dafür. Ich will nicht drüber reden, erst recht nicht über die ganzen Details, das ist so widerlich!
Mit meinem Lehrer habe ich auch nicht mehr gesprochen. Hab ihn zwar gestern und heute gesehen, aber ja keine Ahnung. Gestern nur zur Klausuraufsicht und heute...Weiß nicht, ich wollte ihn nicht schon wieder nerven. Wenn er mir was neues sagen kann, wird we mir schon Bescheid geben, oder? Morgen habe ich wieder die letzten beiden Stunden mit ihm, Zeit wäre dann also, aber ja wie gesagt, wenns was neues gibt wird er schon von sich aus mit mir sprechen. Ich gehe ihm bestimmt jetzt schon voll auf die Nerven..
Außerdem muss ich mich jetzt wirklich mal wieder zusammenreißen. Das Schuljahr hatte so gut angefangen. Schriftlich in jedem Fach Kursbeste. Mündlich ging es auch etwas besser. Jetzt sage ich nichts mehr, gestern habe ich Mathe verhauen, für die folgenden Klausuren habe ich auch noch nichts getan, was ich heute mal machen wollte..Also in erster Linie Päda und Bio, der Rest ist nicht ganz so wichtig. Erstens weil Päda und Bio meine mit Abstand schlechtesten mündlichen Fächer sind, und für Deutsch und Englisch muss ich einfach nicht so viel lernen, da kommt meiner Meinung nach eh immer das gleiche drin vor. Maaaaaaan das kann doch alles nicht sein, warum fahre ich mein Leben grade so vor die Wand? Als ich letztes meinem Lehrer alles erzählt habe, ging es mir 2 Tage lang so mega gut, ich war richtig optimistisch, dass jetzt alles besser wird. Es war so schön, ich hab mich so befreit gefühlt. Aber nach diesen 2 Tagen ging es nur noch abwärts, von Tag zu Tag wurde alles schlimmer, unerträglicher. Und so ist meine kurzige Hoffnung gleich wieder verschwunden. Ich will es doch hinkriegen. es scheint nur so unmöglich! Die letzten Tage waren die schlimmsten. Von Samstag habe ich ja erzählt, von Sonntag auch ansatzweise glaube ich. Und dann gestern...Weiß nicht was genau so schlimm war, es ging mir auf jeden Fall richtig beschissen. Ich hab nicht geschlafen, hatte Knieschmerzen, dann die verhauene Klausur, Ich hatte übelst Ritzbedürfnis, und keine Ahnung, mir sind alle Menschen auf den Sack gegangen. Ja, ich denke das war einfach der Tiefpunkt der letzten Wochen, da braucht es keinen großen Grund, damit alles Scheiße war. Und dann diese Gedanken...diese bösen, bösen Gedanken. Es ist schwer sie zu verdrängen...Den Wunsch nach dem Ende meine ich. Fuck, ich war so kurz davor meine Pulsadern zu zerfetzen. Ich hatte schon alles vorbereitet. In meinem Bett. Desinfektionsmittel. Taschentücher, um die Sauerei so gering wie möglich zu halten. Die Klingen. 6 Rasierklingen lagen ausgebreitet vor mir. Ich habe sie eine Weile lang betrachtet. Sie sind sehr faszinierend. So kleine Dinger, die dich einfach töten können. So saß ich lange da. Und habe schließlich alles wieder weg gepackt. Warum? Weiß nicht! Vielleicht ein paar Leuten zu liebe. Vielleicht weil ich einfach wissen will, wie viel ich noch ertragen kann. Wie viel es mich kosten wird. Ob ich es doch noch alles schaffe. Ich will ein vernünftiges Ende. Dieses Buch ist noch nicht zu ende. Es hat grade erst begonnen. Und ich will seinen Lesern ein Ende bereiten, das es wert ist zu lesen. Das verspreche ich euch.

Fuck fuck fuck. Es wird immer beschissener. Ich dachte Samstag war ein scheiß Tag. Heute war ein noch schlimmerer. Langsam ist es echt nicht mehr zu toppen. Ich hab keinen Bock mehr auf den Dreck, es soll endlich alles aufhören. Ich kann das nicht mehr, und ich will auch nicht mehr. Ich hasse mich. Und ich hasse dieses Leben.

Guten Morgen Leute. Grrr ich bin sooo müde, ich will nur noch schlafen. Heute Nacht habe ich eigentlich voll gut geschlafen, bis Papa mich um kurz vor 11 aus dem Bett geschmissen hat -.-
Davor die Nächte waren nur der Horror, aber naja. Ich hab immer noch keinen Plan, wie ich die Klausur morgen schaffen soll. Also wenn ich so wie grade drauf bin, schlafe ich einfach ein. Konzentration ist gleich Null. Und heute darf ich meinen scheiß Tag mit putzen und lernen verbringen. Was ich meinem Vater zu verdanken habe. Musste gestern ja erst zu meiner Großtante und später noch zu ner Kaninchenausstellung. Der Tag gestern war einfach nur zum kotzen. Sind bis 11 Uhr da gewesen, es war furchtbar, keine weiteren Details. Dann musste ich natürlich fahren. Es wurde sich die ganze Zeit über meinen Orientierungssinn lustig gemacht, dann hat der sich über meine rechts-links-Schwäche aufgeregt und noch so ein paar Freundlichkeiten. So 7 oder 8 Kilometer bevor wir zu hause waren hab ich zu viel gekriegt. Also fahr ich rechts ran und sage, dass er entweder die Fresse hält oder aussteigen darf. Joa, er hat dann rumgeschrien, dass er sich aus seinem eigenen Auto nicht rausschmeißen lässt bla bla. Ja, dann sind wir nach hause gefahren, ich hab mich gleich in mein Zimmer verpisst und das wars dann. Heute morgen laufe ich dann auch wie ne Leiche durch die Wohnung, weil ich noch so müde bin. Papa kommt mir entgegen, will mir in den Bauch pieksen, ich weiche zurück und gucke ihn böse an, woraufhin er wieder laut wird und irgendwas labert, vonwegen ich hab ja voll lange geschlafen und was weiß ich, hab nicht so genau zugehört. Und ich hab nicht voll lange geschlafen. Ja, ich war 10 Stunden im Bett, aber erstmal war ich noch mindestens 2 Stunden wach, da wars dann so 3 Uhr bis ich geschlafen hab. Dann bin ich auch seit 6 Uhr wieder wach, hab nur zwischendurch immer mal wieder n Moment gedöst. Sehr erholsam war das auch nicht. Aber immerhin mehr als sonst...haha.
das Problem ist, mein Vater kann immer sofort einschlafen wenn er ins Bett geht, und schläft dann so 6-7 Stunden. Ich habe mal versucht ihm das mit den Schlafstörungen zu erklären, aber er glaubt mir nicht. es könne ja nicht sein, dass man noch stundenlang wach ist, nachdem man sich hingelegt hat, das gehe seiner Meinung nach nicht. Pisser.
Naja, ich muss jetzt dann auch mal versuchen irgendwas zu machen, auch wenn ich das Gefühl habe, dass ich vor Müdigkeit gleich umkippe. Naja, bis dann

Wow 16000 Klicks! Ich danke euch, ihr seid wundervoll! ♥

Hallöchen. Also eigentlich sollte ich ja fett lernen, aber ich hab keine Lust. Verkack ich halt die nächsten Klausuren, ich werd eh immer schlechter wegen meiner beschissenen mündlichen Mitarbeit. Fuck. Oh Gott und ich bin so müde, ich will endlich mal wieder etwas schlafen können. Aber ich hab momentan keine Ruhe. Bitte, jemand soll mir nächste Woche endlich mal was Neues sagen. Ich hasse dieses ungewisse. Wobei ich irgendwie widerum auch keinen Bock auf meine Therapeutin habe, die hat mich teilweise echt aufgeregt. Keine Ahnung, hab mich da an machen Stellen wie bei nem verdammten Verhör gefühlt. Klar braucht die so viele Infos wie möglich, aber ich konnte in dem Moment halt nicht mehr...Ich saß da, hatte Tränen in den Augen, hab gezittert und kaum noch Luft bekommen, echt grausam. Naja.
So, und die Klausur für die ich lernen müsste wird so oder so nicht so gut. Wir hatten seit Wochen keinen richtigen Unterricht mehr und ich raffe nichts mehr. Am liebsten würde ich die Schule ganz hinschmeißen, ich find momentan einfach alles so zum kotzen. Die Lehrer regen mich mit ihrer beschissenen mündlichen Mitarbeit auf, ich bin unkonzentriert und zu hause krieg ich auch nichts mehr auf die Reihe. Heute habe ich wenigstens in Englisch und Päda mitgemacht, in Deutsch nicht mehr. Gestern habe ich den ganzen Tag lang kein Wort gesagt. Es ging einfach nicht. Ich schaffe das nicht. Alles hinschmeißen...das wäre so schön einfach. Alles beenden. Ich hasse es so wie es jetzt ist. ich hasse mich. Es läuft alles aus der Bahn. Ich bin oft kurz davor aufzugeben. Aber ich weiß, dass ich es irgendwann schaffen werde, mein Leben besser zu führen, das wünsche ich mir zumindest. Irgendwann muss es wieder besser werden. Es muss einfach verdammte Scheiße. Ich muss mich doch EINFACH nur zusammenreißen. Man was soll ich denn machen? Es scheint alles so unmöglich, ich glaube nicht, dass ich in nächster Zeit irgendwas auf die Reihe kriege. Jetzt werde ich erstmal meine Klausuren verkacken, meine Familie habe ich schon verloren, meine Freunde halten mich bestimmt auch bald nicht mehr aus, meine Therapeutin könnte mich sofort begründet in Klapse oder Entzugsklinik stecken, mein Lehrer hält mich bestimmt auch für die letzte Versagerin, ich könnte meinen eigenen Vater ins Gefängnis bringen, oder ihn in den Selbstmord treiben, wenn ich ihn verrate. Er ist doch noch mein Vater, auch wenn er das letzte Arschloch ist. Wie schaffen es andere Menschen nur mit ihrem Leben fertig zu werden? Ich schaffe es nicht. Ich will dieses Leben nicht mehr länger so führen. Ich kann nicht mehr. Und langsam will ich auch nicht mehr.

Warum ich nicht so gut drauf bin? Hmm. Das ist verrückt. Es ist eine Achterbahnfahrt momentan. Es war so schwer es zu erzählen. Ich bin froh, dass es raus ist. Ich hab Angst vor der Zukunft. Und ich will wissen, was als nächstes kommt. Bis nächste Woche muss ich auf jeden Fall noch warten, bis irgendwer mir mal was sagen kann. Mein Lehrer frühestens am Dienstag. Meine Therapeutin Donnerstag. Ich krieg die Krise WAAAAAH

So, Tattootermin steht, obs meinem Vater jetzt passt oder nicht! 19.12. um 13 Uhr. Das ist der letzte Schultag, hab also einen geilen Einstieg in die Ferien, und eine schöne Erholung nach der letzten Klausur. So kann man sich das Leben doch wieder schöner machen. Okay, wollte ich nur schnell melden. Sobald ich den endgültigen Entwurf habe, seht ihr ihn natürlich sofort! Einen schönen Abend euch ihr Süßen, bis dann ♥

Hallöchen. Also, Info der letzten Tage. Doc wollte nur ficken, nichts wichtiges also.
Gestern. In der Schule habe ich mit meinem Lehrer nochmal gesprochen. Er hatte noch nichts neues, weil er sichergehen wollte, dass das wirklich okay für mich ist, wenn er mit jemandem spricht. Ich habe ihm versichert, dass das okay ist, solange Frau Jäger nicht mit beinhaltet ist. Wir sind noch ein Stück zusammen gehangen und haben über die Therapie geredet. Er hat mich nochmal ermutigt meiner Therapeutin alles zu erzählen. Dann hatte ich gestern nach der Schule auch schon Therapie. Ich habe einen Text von mir ausgedruckt, den ich ihr dann gleich zum lesen vorgelegt habe. ja, sie war etwas geschockt, wie man sich vorstellen kann. Daraufhin wurde ich dann ausgefragt, was mir echt unangenehm war, auch aufgrund von intimen Details. Aber ich habe ihr alles ehrlich beantwortet. Sie war auch überrascht, dass ich mich nicht sofort an sie gewendet habe. Ich habe ihr das mit meinem Lehrer auch erzählt, ihre Reaktion hat mich etwas aufgeregt, weil die sowas von Frau Jäger hatte "Ich dachte ja immer, das wäre nur so ein bisschen Teenieschwärmen, aber anscheinend habt ihr ja doch eine tiefe Verbindung". Als die das gesagt hat, wäre ich am liebsten aufgestanden und gegangen. Schön, dass sie meine früheren Erklärungen diesbezüglich offensichtlich komplett ignoriert hat. Naja, ich hab mich dann zusammengerissen und hab von ihm abgelenkt. Dann gings weiter. Es ist dann zu dem Ergebnis gekommen, dass sie sich erstmal mit dem Jugendamt austauschen möchte, um meine Optionen in Erfahrung zu bringen. Und sie hat mir versichert, dass wir nichts unternehmen werden, wobei ich mir nicht völlig sicher bin, bla bla. Ja, und dann haben wir für nchste Woche Donnerstag noch einen neuen Termin vereinbart (wofür leider leider Musik in der Schule ausfällt) und ja, dann werden wir sehen. Falls wir was machen, dann erst im neuen Jahr, soll ja auch alles geplant sein. Aber ihrer Meinung nach soll ich hier so schnell wie möglich ausziehen. Ich bin ihrer Meinung nach wohl stabil und sie hat mich auch gefragt, ob man Angst haben muss, dass ich mir was antue, was ich verneint habe, aber bis zum Abi würde ich das nicht aushalten, ohne meiner Zukunft erheblich zu schaden. Und ich denke sie hat Recht. Ich hab nur so furchtbare Angst, vor allem was kommt, was auch immer das sein mag. Seit gestern ist die Angst auch wieder viel stärker, teilweise echt unerträglich. In der Schule konnte ich mich heute überhaupt nicht konzentrieren, meine Gedanken waren nur bei dem ganzen Scheiß hier. Und teilweise hatte ich echt die Befürchtung, dass ich anfange zu weinen, wenn ich auch nur ein Wort sage.
naja, ist ja auch alles scheißegal. Ich mache mich jetzt auf den Weg zum Tattoostudio, will neue Vorlage + Termin machen. Bis dann

Hey. Krasser Tag heute. Viel zu viel. Bin grad echt nicht in der Lage zu schreiben. Morgen berichte ich euch. Mein Erzeuger ist auch schon wieder da. Ich will hier weg.

Lay your hand on me one last time

Hmm, schon seltsam. Am Samstag habe ich seit langem Doc wieder erwähnt, und nach über 6 Wochen meldet er sich grade mal wieder bei mir. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. Geantwortet hab ich noch nicht, ich darf ja schließlich nicht wieder gleich springen, nur weil er mal wieder schreibt. Vermutlich braucht er eh nur jemanden um sich auszuheulen oder so. Naja, wir werden sehen.
Mist, ich muss gleich noch mein Therapietagebuch der letzten 4 Wochen nachholen, das wird auch nochmal viel Arbeit, jej. Und dann muss ich morgen dran denken, den Text für die Therapie auszudrucken.....Fuuuuu! Jaja, ich weiß ich bin ein Lappen, aber naja, shit happens :D Dann muss ich noch an die Fragebögen denken...und das letzte Zeug habe ich noch immer nicht beantwortet und eigentlich kann ich mir die Teile auch sparen, weil die eh noch besagen dass mein Leben geil ist. Blöd. Nunja. Dann will ich meinen Lehrer morgen nochmal fragen, ob es was neues gibt. Ist dann ja schließlich auch schon wieder 6 tage her, dass ich dem alles erzählt habe. Und außerdem brauche ich wegen meiner Therapie nochmal nen Arschtritt, das kann der ganz gut.
So und zum lernen bräuchte ich grade auch nen Arschtritt, ich hab nämlich keinen Bock. Am liebsten würde ich einfach die ganze Nacht vor dem Computer sitzen und irgendwas vor mich hin schreiben, das finde ich total entspannend. Dabei dann noch schön Musik hören und alles andere ausblenden, das ist richtig schön und entspannend. Wenn ich frei habe mache ich das oft mal, aber wenn Schule ist, versuche ich doch so viel wie möglich zu schlafen, was schon eindeutig zu wenig ist. . Grade bin ich tatsächlich auch müde. Schlafen kann ich bestimmt trotzdem nicht. Ich war den ganzen Tag schon so müde, aber nicht Montagsmüde, einfach nur total kraftlos und erschöpft. Weiß nicht, ging mir irgendwie nicht so gut heute, aber naja, wird schon wieder. Für mich waren die letzten Wochen echt anstrengend, also psychisch gesehen. Alles etwas viel, und morgen kommt der nächste Schritt. Aber ich habe nicht mehr so viel Angst, das ist sehr erleichtern. Also erstens vor dem Gespräch mit meiner Therapeutin und auch generell nicht mehr. In den letzten Wochen bin ich immer mit einem fetten Knoten im Magen rumgelaufen, hatte eigentlich durchgängig Angst, besonders halt zu hause. Dann am Mittwoch noch, als ich meinen Vater nach dem Gespräch gesehen habe und danach war es viel besser, darüber bin ich so froh! Klar habe ich trotzdem noch häufig Angst, aber ich komme größtenteils ohne Beruhigungsmittel aus. So und jetzt genug von meiner Scheiße, ich werde jetzt GZSZ gucken und mich mit diesem Kerl auseinandersetzen. Bis dann

Film geguckt. Viel geheult. Nach dem Film auf Facebook gewesen. Post von Doc gesehen. Sein Profil besucht. Seine Bilder angeschaut. Festgestellt, dass er mir noch viel viel viel mehr bedeutet, als ich mir eingestanden habe. Wieder realisiert, dass es vorbei ist. Nur noch imstande zu heulen. Und zu schreien. Und zu hoffen, dass diese Schmerzen aufhören. Dieser Schmerz sitzt tiefer, als ich jemals schneiden könnte. Ich liebe dich...

Hallöchen! Also, heute hatte ich ein paar schöne Stunden beim Eislaufen. Das habe ich seit 2 Jahren nicht mehr gemacht, es war toll! Ansonsten habe ich meinen Tag größtenteils mit Auto fahren verbracht. Erst musste ich Papa zu ner Kaninchenausstellung bringen ,damit ich das Auto haben kann, dann habe ich meine Freunde geholt und bin zur Eislaufhalle gefahren, später wieder zurück. dann hatte ich zu hause etwas Zeit, die ich mit lesen und putzen verbracht habe. Eben habe ich Papa dann wieder weg gefahren, seine Firma hat heute Abend/Nacht Weihnachtsfeier, also saufen. 2 Kollegen von ihm durfte ich auch noch mitnehmen, der eine ist aber ganz cool. Zum Abschied hat der mir, wie immer, die Haare verwuschelt, was ich aber eigentlich ganz putzig finde.
Dann bin ich wieder nach hause gefahren und hoffe, dass Papa sich heute Nacht ein Taxi ruft. Mit Taxi meine ich nicht mich! Nach so viel Kontakt zu7 meinem Vater habe ich eigentlich nicht schlecht Bock mich zu besaufen und mir die haut aufzuschneiden. Stattdessen habe ich mir einen Tee gemacht und mich in eine Decke eingehüllt vor den Pc gesetzt. mal sehen was der Abend noch so bringen wird. Ich habe mir aber vorgenommen, nicht zu trinken und mich nicht zu schneiden. Denn es geht mir eigentlich viel besser. Seit Mittwoch. Seit ich wieder Hoffnung habe. Es könnte sich etwas ändern. Auf jeden Fall werde ich Wege finden, besser klar zu kommen. Ich weiß zwar noch nicht, wie diese Wege aussehen werden, aber ich bin zuversichtlich, dass ich jetzt Hilfe habe, sie zu finden. Ich hoffe sehr, mein Lehrer kann mir am Montag schon was neues sagen. Das wäre doch ein guter Start in den Tag. Und vielleicht kann er mich ein wenig auf das kommende Gespräch mit meiner Therapeutin vorbereiten. das wird am Dienstag sein. Ich will ihr erstmal nur einen Text geben, wo ich alles aufgeschrieben habe, aber sie wird wohl mit mir darüber sprechen wollen. Ich brauche noch etwas Ermutigung, das zu tun. Aber es wird der nächste wichtige Schritt sein. Ich habe Angst, aber die wird noch lange begleiten, das tut sie schließlich schon lange.
Ich habe auch endlich die beiden Bücher über sexuellen Missbrauch gelesen, die ich mir vor einiger zeit gekauft habe. Ich hatte Angst davor, sie zu lesen, weil es die Geschichten von echten Opfern sind, aber ich bin froh, dass ich es nun getan habe. "Schattengewächs" und "Unschuldig" heißen sie. Mit dem Mädchen aus dem ersten Buch kann ich mich erstaunlich gut identifizieren. Es fing mit Berührungen an, dann wurden daraus Vergewaltigunegn. nach dem Ende vergessen, Danach Essstörung und Selbstverletzung. Selbstmordversuch. Mit 17 dann das grausame erwachen, die Erinnerungen die zurück kommen. Und so weiter. das war echt krass das zu lesen, aber es hat mir gezeigt, dass es sein kann, dass man das alles vergessen kann. Dass ich vielleicht doch nicht verrückt bin und das alles wirklich passiert ist. es war erleichternd. So unglaublich das klingen mag, aber es war erleichternd für mich, diese Geschichten zu lesen. Ich weiß auch nicht, wie ich das noch erklären soll, ist ja auch egal.
Gestern Abend habe ich mich noch mit einer Freundin getroffen, Erst haben wir uns neue Dehnstäbe rein gemacht (2,4mm) und danach sind wir Pizza essen gegangen. es war ein schöner Abend und ich habe auch viel geredet, ehrlich geredet, das war auch etwas neues für mich. ich habe ihr von dem Gespräch mit meinem Lehrer erzählt und wir haben noch etwas weiter über das Thema Missbrauch geredet. Auch das tat mir gut. es war schwer, ja, aber ich will lernen damit umzugehen. Und vor allem will ich nicht mehr lügen. Naja, ist ja ebenfalls egal. Ich schreibe schon wieder viel zu viel uninteressantes Zeug, sorry.
Ich werde mir jetzt noch was zu essen machen, dann mal wieder das Schicksal ist ein mieser Verräter gucken, und dann mal sehen, vielleicht lege ich mich dann einfach schon hin, oder lese noch etwas oder sowas. Einen schönen Abend euch allen!

So igr Süßen, ich habe euch versprochen, dass ich noch über das Gespräch berichten werde und das versuche ich jetzt mal :)
Also, gestern und auch schon vorgestern war ich ein ziemliches Nervenbündel. Ich habe ununterbrochen darüber nachgedacht, ob es richtig ist zu vertrauen. Dass ich meine Freude hier das alles habe wissen lassen, und ob ich wirklich meinem Lehrer vertrauen sollte. Es könnte schließlich wieder schlimme Folgen haben. Dass das Gespräch überhaupr stattfand ist nur Sarah zu verdanken. Nach der Stunde kam sie sofort rein, und wir sind zu meinem Lehrer gegangen. Ich habe ihn gefragt, ob er noch einen Moment Zeit habe, er meinte klar. Erwartungsvoll hat er mich angeguckt, aber es waren noch Leute im Raus, deshalb wollte ich noch nicht zu sprechen beginnen. Er hat mich gefragt worum es geht, aber ich habe erstmal nur 'über meine Situation zu hause' gesagt, damit er rafft, dass die anderen erst raus gehen sollten. Ist glaube ich auch angekommen. Als wir dann alleine waren, habe ich begonnen. Ich weiß nicht, ob ich meine Worte noch hinbekomme, ich versuche es einfach mal :)
"Also, ich hatte ihnen ja schon erzählt, dass ich Probleme mit meinem Vater habe. Es ist nicht so, dass wir uns oft streiten oder so, es ist nur schwierig mit ihm zusammenzuleben momentan."
Kurze Unterbrechung, auf Sarahs Vorschlag hin setzen wir uns an einen Tisch. Während ich erzählt habe, hat mein Lehrer immer mal wieder genickt oder mhm gesagt, sonst gewartet bis ich fertig war.
"Ja...also...ist halt grade schwierig, weil ich wieder viel aus meiner Kindheit im Kopf habe. Es hat vor 5 Monaten angefangen... Da kamen auf einmal wieder Bilder und Erinerungen, die über 10 Jahre nicht da waren....mein Vater hat halt...also er hat Dinge gemacht die nicht....er hat erstmal meine Mutter und mich meine ganze Kindheit lang geschlagen, aber das war mir auch noch present. Was da halt wieder gekommen ist...war...dass...mein Vater mich...sexuell misbraucht hat."
So, da war es raus. Wie man durch die mit '...' signalisierten Pausen sieht, es hat mich einiges an Überwindung gekostet, aber da war es raus. Während ich geredet habe, hab ich hauptsächlich auf meine Hände oder den Boden geguckt, immer mal wieder im in die Augen, aber das habe ich nicht lange durchgehalten. Wenn ich Blickkontakt gehalten hätte, hätte ich angefangen zu weinen. Das wollte ich dem armen Mann nicht auch noch zumuten.
Was danach kam, kann ich auch noch kurz schreiben, weiß nur nicht mehr die genaue Reihenfolge. War alles etwas viel.
Also, ich hab dann noch erklärt, dass ich nicht recht wusste, an wen ich mich wenden sollte, aber dass Sarah mich ermutigt hat, überhaupt jemaden anzusprechen und ich selbst gemerkt habe, dass es nicht mehr ging. Dass ich es meiner Therapuetin nicht, oder noch nicht, sagen wollte, aus Angst, sie glaubt mir nicht und steckt mich in die Klapse. Er meinte dann irgendwas vonwegen, sie hat ja Schweigepflicht und würde das auch nicht machen, wenn es nicht notwenidig wäre und dass ich das ruhig machen soll, er hielte das für eine gute Idee mit ihr zu reden.
So, dann weiter. Er meinte noch, dass er nicht recht weiß, was für meine Situation das Beste wäre, dass er sich aber mal mit Kolegen beraten möchte. Ich habe dann betont, dass ich nichts von Frau Jäger hören will, das war aber auch okay. Und ich fand es auch okay, wenn er mit anderen darüber spricht, mir war schon klar, dass er da nicht viel machen kann, ich wusste nur, dass ich für den Anfang jemaden brauche, mit dem ich etwas leichter sprechen kann, außerdem weiß er über mich und meine Vergangenheit noch am meisten, was das ganze erleitert hat.
Achja, dann habe ich halt noch erzählt, einfach um es mal loszuwerden, wie krass das einfach war, als es zurück kam. Dass man sich von dich selbst verarscht fühlt, und dass ich erstmal zu mir selbst gesagt habe 'weg damit, kann nicht sein' und versucht habe, dass alles wieder zu unterdrücken. Aber dass es nicht geklappt hat und es immer weiter wieder hoch kam. Und dass es in den letzen Wochen eben besonders schlimm war und joa sowas halt. Und dass das schlimme für mich ist, diesem Arschloch jeden Tag ins Gesicht sehen uhr mit ihm leben zu müssen, obwohl da so viel Hass aufkommt und ich ihn am liebsten nie wieder sehen würde. Ich glaube, das war es so grob beschrieben. Im Nachhinein fallen mir schon noch Dinge ein, die ich hätte sagen können, aber das wichtigste habe ich gesagt und ich glaube dass bei diesem Gespräch jeder etwas überfordert war, also ist das schon alles gut so wie es gelaufen ist. Ich bin gespannt, ob er mir nächste Woche schon was neues sagen kann, das fände ich auf jeden Fall gut. Und scheiße ja ich bin so froh, dass es raus ist, und wie mein Lehrer reagiert hat und auch dass mich niemand tutdas alles verurteilt, dass ich Leute hinter mir weiß, die für mich da sind und mich unterstützten!  Gestern Abend habe ich mich wirklich so gut wie lange nicht gefühlt und dafür bin ich meinen Freunden und auch meinem Lehrer so unendlich dankbar! Es ist einfach so schön hoffen zu dürfen, nein, zu wissen, dass es besser werden wird. Selbst wenn ich nicht ausziehen kann, kann ich jetzt trotzdem lernen damit zu leben. Weil ich weiß, dass ich Hilfe habe. Und weil ich meine Vergangenheit nun nicht mehr verleugne. Es war ne beschissene Zeit, ja, aber dadurch bin ich der Mensch der ich heute bin und ich versuche das Beste daraus zu machen. So, das soll jetzt aber reichen :D
Bis dann!  Achja und Tippfehler bitte inicht beachten, hab den Kack hier grade auf dem Handy geschrieben :D
<3

Ich habs geschafft. In Begleitung von Sarah habe ich es geschafft und mit meinem Lehrer gesprochen. Ich kann es gar nicht glauben, es kommt mir so unwirklich vor! Aber es war richtig so, ich glaube, das war ein wichtiger Schritt. Und er war sehr verständnisvoll, hat mir das sprechen erleichtert. Am Anfang saß ich da und wusste nicht recht, was ich sagen soll, aber er hatte Geduld und hat gewartet bis ich es raus bekommen hab. Und ich habe gesagt, dass er nicht mit Frau Jäger darüber sprechen soll, was er auch nicht tut. Er hat mich auch ermutigt es meiner Therapeutin zu sagen, will sich aber auch mal umhören, was in meiner Situation das beste ist. Ich bin ihm so dankbar! Und meiner Freundin bin ich auch dankbar, ohne sie hätte ich nicht den Mut gehabt, es jemandem zu sagen. Danke!!

Ich schreibe später oder morgen noch mehr dazu, muss jetzt erstmal zum Training und ein paar Leute zusammenschlagen. Bis dann!

Hey Leute. Sorry, dass ich meinen Blog momentan so zuschreibe, auch in vielen  negativen Aspekten, aber ich muss es mir einfach alles von der Seele schreiben, es geht mir nicht gut in letzter Zeit. Wer das nicht lesen will, kann sich ja einen anderen Blog zum lesen suchen.
Also, ich hatte ja schon überlegt, was aus der Situation zu hause wird. Sarah hat mich dazu ermutigt, mit meinem Lehrer zu sprechen, und ich habe ihre Hilfe angenommen, dass wir das zusammen machen. Darüber haben wir schon seit Donnerstag spekuliert und ich dachte die ganze zeit so, bis Mittwoch ist es ja noch voll lange. Mittwoch ist morgen, und ich kriege ne Krise! Bis 16:50 darf ich warten, dann kommt Sarah rein und ja, dann mal sehen, was das Gespräch so bringt. Er selbst kann wahrscheinlich nicht viel tun. Obwohl es schon viel ist, wenn er mir einfach nur zuhört. Aber vielleicht weiß er, was ich tun soll, oder kann mir zumindest meine Meinung sagen. Und den Schülern wird doch immer eingepredigt, dass wir uns mit Problemen an jeden Lehrer der Schule wenden sollen, dann sollen sie nicht den Schwanz einziehen, wenn mal wirklich jemand kommt! Ich krieg nur zu viel, wenn er mich zu Frau Jäger schicken will! Wirklich, wenn er es für sinnvoll hält gehe ich zu jedem anderem Pädagogen, aber nicht zu dieser Frau!! Nie wieder! Als ich damals in die Therapie kommen sollte, und sie meinen Vater über mich informiert hat meinte das Weib zu mir "Dann kriegst du halt mal ne Tracht Prügel" und ich denke mir auch nur so Hallo?! Joa, selbst meine Therapeutin meinte zu mir, dass die die für inkompetent hält, also von daher.
Naja, wie auch immer, ich hoffe, dass er mir irgendwie helfen kann. Ich schaff das momentan nicht mehr, jeden Tag wird es ein bisschen unerträglicher. Außerdem habe ich mein Leben lang geschwiegen, es ist Zeit, die Wahrheit zu sagen. Auch wenn die Wahrheit zu sagen unglaublich schwer werden wird. Wie soll ich das nur schaffen? Ich bin nicht so stark...

Guten Morgen! Gott, ich hab endlich mal wieder durch geschlafen und das ohne irgendwelche Scheiße zu träumen. Ist das schön! Die letzten 6 Nächte hab ich zusammen vielleicht 8 Stunden gepennt, wenns hochkommt. Montagnacht war ganz schlimm. Ich bin ins Bett gegangen, bin auch recht schnell eingeschlafen, nur ne halbe Stunde später wieder panisch aufgewacht, weil ich geträumt hatte mein Vater säße über mir und wollte mich ficken und ich habe es nicht geschafft mich zu wehren. Als ich dann aufgewacht bin, habe ich eine Stimme leise reden gehört. In meinen Ohren klang sie wie Papas Stimme, die vielleicht aus der Küche kam und mit jemandem geredet hat. Ich habe Sachen verstanden vonwegen, ich wüsste Bescheid und bevor ich reden würde müsste ich eliminiert werden. Ich lag also im Bett während sich der Raum in meiner Panikattake drehte und ich versuchte, nicht zu ersticken oder zu sterben. Die Stimme hat auch weiterhin geredet, aber ich habe ihr nicht mehr zugehört. Als ich mich dann wieder beruhigt habe, habe ich mir eingeredet, dass das, was ich gehört hatte gar nicht sein kann. Also habe ich mich mit meinem Messer bewaffnet und bin aufgestanden, um gucken zu gehen. Das hat mich sehr viel Mut gekostet. Sobald ich meine Türe öffnete, musste ich feststellen, dass Papa im Sessel saß und schlief. Die Stimme die ich gehört hatte kam aus dem Fernseher und hat über Sport gelabert. Erleichtert habe ich mich wieder hingelegt. Habe mich nicht getraut wieder zu schlafen, abgesehen davon, dass mein Vater die halbe Nacht rumgeschrien und Sachen gegen seine Türe geworfen hat, weil die Katze rein wollte.
Im Nachhinein finde ich das ganze aber ziemlich beängstigend...Ist es so weit, dass ich Wahnvorstellungen habe? Mir Stimmen einbilde? Vielleicht hätte meine Therapeutin ja recht damit, mich einweisen zu lassen. Vielleicht bin ich wirklich verrückt.

Also langsam reicht es mir! Es pisst mich so unglaublich an. Dieser Ort, den ich mein Zuhause nennen soll. Pah!
Ich erinnert euch bestimmt, dass ich in den Herbstferien mit 2 Freundinnen die Wohnung aufgeräumt hab oder? 8 Stunden haben wir gebraucht und waren trotzdem nicht komplett fertig. Aber es sah viel besser aus. Bis zum Urlaub. Der Urlaub war so toll, ich möchte wieder zurück. Es ist so schön, wenn man selbstständig sein kann. Als wir zurück gekommen sind, hatte ich viel Arbeit, wieder alles aufzuräumen. Seit dem wird es von Woche zu Woche schlimmer. Ich putze so gut ich kann, aber wenn ich Papas Zeug wegräume schreit er mich an. Wenn ich ihn bitte das aufzuräumen, schreit er mich an. Eigentlich schreit er mich nur noch an. Manchmal glaube ich, er weiß was ich euch erzählt habe, weil er so hasserfüllt ist, aber wie sollte er das wissen? Naja, jedenfalls weiß ich mit der Wohnung nicht mehr weiter. Gestern habe ich wieder alles geputzt und heute könnte ich das gleiche schon wieder machen, weil wieder alles dreckig ist. Wie kann man nur so schlampig sein? Ich traue mich auch nicht mehr überhaupt noch was zu sagen. Einmal hat er mich dann angeschrien, weil 2 Blätter von mir auf dem Tisch lagen, habe ich glaube ich auch erzählt. Ich wollte ihn anschreien, weil der ganze restliche Platz von seinen Sachen bedeckt war, aber wenn ich auch nur ein Wort gesagt hätte, hätte ich vor Verzweiflung geweint. Es hätte ja eh keinen Sinn, mit diesem Menschen kann man nicht reden. Aber was soll ich machen? Hier sieht es schlimmer aus denn je. Alles liegt voll mit seinem Kram, zusätzlich stehen Kartons von der Ferienaktion rum. Sobald Papa etwas nicht findet, schreit er mich an, warum ich das weggeräumt habe und wo es ist. Meistens kann ich es ihm direkt sagen, aber manchmal weiß ich auch nicht wo es ist und dann gibt es erst recht Ärger.
Ich würde so gerne ausziehen. Aber er würde das niemals erlauben. Dann wäre ja das heile Weltbild zerstört von der Happy Family, die er nach Außen hin aufrecht zu halten versucht. Ich habe gelesen, dass man, bevor man 25 ist, keinen Cent vom Staat kriegt, entweder ich müsste mich selbst versorgen, oder mein lieber Erzeuger zahlt. Was er nicht tun wird. Und neben der Schule kann ich nicht arbeiten gehen, zumindest nicht so viel, dass ich ne eigene Wohnung bezahlen könnte und ein gutes Abi hab. In 1,5 Jahren habe ich mein Abi, kann ich es nicht so lange noch aushalten? Das rede ich mir immer ein, aber in Momenten wie grade denke ich, dass ich das niemals schaffe. Erstens ist es schrecklich, dem Mann täglich ins Gesicht zu sehen und zweitens leben wir hier wirklich wie die Messies. Wenn ich könnte, würde ich ihn in den Knast befördern. Aber es gibt Verjährungsfrist auf sexuellen Missbrauch, und ich habe keinerlei Beweise, es würde Aussage gegen Aussage stehen. Er würde freigesprochen werden, und ich würde noch am selben Tag ins Krankenhaus oder ins Grab gefördert werden. Ich glaube, ich sollte wirklich mal mit meinem Lehrer reden. Vielleicht hat er eine Idee, was ich machen kann. Und ich vertraue ihm halt, das ist der Punkt. Ich kann nicht einfach Hilfe bei einem Wildfremden suchen, für diese sozialen Ängste hat mein Vater gesorgt. Clever. Und meine Therapeutin kann mich sofort in die Klapse befördern, wenn sie mir nicht glaubt, nein danke. Ich werde mich aber eh nicht trauen, ihn anzusprechen, das kann ich jetzt schon sagen. Wie erzählt man jemanden, dass man sexuell missbraucht wurde? Ich weiß es nicht. Das scheint alles so unmöglich. Ich habe es noch nie laut ausgesprochen, nur geschrieben. Vielleicht sollte ich es mal vor dem Spiegel über...mit dem Risiko, dass mein Vater plötzlich hinter mir steht, lol.
Naja, erstmal genug von diesem Thema. ich kann noch was anderes über meinen Alten erzählen. Gestern Morgen standen Papa, Sven und ich vor der Türe. Sven ist aufgefallen, dass meine türkise Strähne nicht mehr da ist (sie ist am Mittwoch morgen raus gegangen). Um Papas Reaktion zu sehen, meinte ich im Scherz zu Sven, dass ich mir ja jetzt die kompletten Haare türkis färben könnte. Es war im Scherz gesagt, aber mein Vater ist total ausgerastet. Er meinte, wenn ich das mache setzt er mich vor die Tür. Vielleicht sollte ich das also genau deshalb machen :D Nee, aber das macht er eh nicht, er wird nur nen Anfall kriegen. Vielleicht verreckt er ja dran! Ich bin 18, ich kann machen was ich will und ich finde bunte Haare nunmal geil. das habe ich ihm gesagt, und außerdem, dass ich ja noch jung bin und es doch jetzt mal ausprobieren kann. Er hat gesagt, wie scheiße das aussehen würde und macht sich sorgen, was die anderen Leute dazu sagen würden, wenn seine Tochter mit türkisen Haaren rumläuft. Was die Leute wohl sagen würden, wenn ich sie über Papas nächtliche Leidenschaften aufklären würde? Sven hat die Situation dann entschärft und hat was lustiges gesagt, dann haben wir das Thema fallengelassen. Das hat mich stark verunsichert. Ich wollte es so sicher an Silvester machen, aber jetzt habe ich wieder richtig Angst, was er dann mit mir machen würde. Nichts gutes. Aber es ist mein Leben, ich gehöre ihm nicht. Nicht mehr. Ich möchte leben, und zwar so wie ich will, nicht wie er es gerne hätte. Ich stehe auf meine Piercings, auf den Tunnel, den ich mir gerade dehne, auf das Tattoo auf meinem Arm. Ich freue mich auf die Tattoos, die noch folgen werden. Ich steh auf bunte Haare und ich möchte auch mal zufrieden sein, wenn ich in den Spiegel gucke. Ich möchte endlich Ich sein. Lange genug war ich nun seine Hure und seine Putzfrau. Dieser Mann hat mir nichts mehr zu sagen, denn er ist nicht mehr mein Vater. Jetzt werde ich leben. Und ich will nicht mehr schweigen. Punkt.

Peace Leute. Charis und ich saufen grade schön *o* gleich gehts zu Hannah, da treffen wir dann auf Laura und Janina. Hoffe auf einen schönen Abend, den werden wir schon haben!
Souu,ich bin nun aber schon schön jut angetrunken, Gott sei dank. Prost Leute!

Hallo ihr Lieben. Also, seit meinem letzten Post, der für mich ein ziemlich großer Schritt war, bin ich ziemlich komisch drauf. Ich weiß nicht recht, wie ich es beschreiben soll. Ich fühle mich nicht mehr wie ich selbst. Oder vielleicht fühle ich mich auch seit langem mal wieder wie ich selbst, ich weiß es nicht. Es kommt mir grade alles einfach wie ein Alptraum vor. Was ich letztes Mal geschrieben habe, ist 100% Wahrheit und musste einfach mal alles raus, ich habe das viel zu lange zu verdrängen versucht. Es viel mir schwer das zu schreiben, aber dennoch war es auch erleichternd. An diesem Tag ging es mir wirklich richtig schlecht und ich war mir sicher, dass mich das alles zerreißen müsste, dass ich gleich einfach auseinander falle...dass es dann vorbei ist. Nachdem ich das veröffentlicht hatte, wurde ich bestärkt, dass sich etwas ändern muss. Da stimme ich zu, ich merke gerade jetzt in diesem Moment wieder, dass es so nicht mehr weitergehen kann, ich geh dran kaputt. Gestern und heute habe ich in der Schule nichts mehr mitbekommen, außerdem bin ich seit 58 Stunden wach. Schlafen ist momentan nicht so meins. Wenn ich schlafe habe ich eh nur Alpträume, also kann ich mir den Kack auch sparen. Gestern beim Training war ich so schlecht drauf, dass ich mir beim Boxen die Hand verletzt habe, weil ich so fest zugeschlagen habe und dann wohl falsch aufgekommen bin. Naja, was solls. Gestern war außerdem Elternsprechtag. Meine Noten:
Mathe: 1-
Deutsch: 2-
Englisch: 2
Bio: 3+
Chemie: 2-
Päda: 2+
Geschichte: 3-
Reli: 2
Musik: 2-
Sport: 2
Kann ich mit leben, aber ich war auch schonmal besser, Naja. Mein Beratungslehrer wollte mich dann mal wieder vollquatschen bezüglich mündliche Mitarbeit. Da war wieder dieses "Es ist doch ganz einfach" und ich denk mir auch nur so 'Fick dich!'. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich diesen Vortrag seit 12 Jahren bei jedem Elternsprechtag höre, danach durfte ich dann gehen. In Anschluss bin ich dann zum anderen Standort gefahren um mit meinem Biolehrer zu sprechen. Als er mich gesehen hat, durfte ich gleich rein kommen. Wir haben erst über...meine mündliche Mitarbeit gesprochen (ist in Bio glatt 5). Er hat mir vorgeschlagen, dass ich mir eine Strichliste machen soll, und er mir nach der Stunde Smileys drauf malt, wenn ich gut mitgemacht habe (Hab diese Nacht auch schon eine Liste gemacht, und da motivierende und lustige Bilder drauf geklebt ;D). Wieso kennt dieser Kerl mich eigentlich so gut, dass er weiß, dass mich Smileys voll motivieren? Wenn in ner Klausur was besonders gut ist, malt der auch Smileys dahin, was ich echt putzig finde! Naja, nicht so wichtig. Danach hat er mich gefragt, wies denn momentan bei mir so läuft (hab ja schon das ein oder andere Mal mit ihm über sowas gesprochen). Ich wusste nicht recht was ich sagen soll. Einerseits wollte ich nicht lügen und vielleicht sogar die ganze Wahrheit aussprechen, andererseits wusste ich, dass das nicht in 15 Minuten geregelt wäre und ich das eher mit meiner Therapeutin darüber sprechen sollte. Dazu muss ich aber auch sagen, dass ich lieber mit meinem Lehrer als mit meiner Therapeutin sprechen würde. Ich weiß wie sich das jetzt anhört, aber ich will versuchen das zu erklären. Bei meiner Therapeutin ist die Sache, ich habe sie seit Monaten angelogen, weil ich aus der Therapie raus wollte. Da ist es für mich doppelt schwer, jetzt die Wahrheit zu sagen. Außerdem habe ich Angst, dass sie mir nicht glaubt, dass sie mich für verrückt hält und mich in die Klapse sperrt. Ich habe so Angst davor. Das liegt nicht an meiner Therapeutin, sondern einfach daran, dass sie eine Psychotante ist, das Problem hätte ich bei jedem Therapeuten. So, und bei meinem Lehrer ist das so: Als meine Therapie ein paar Monate pausiert hat, habe ich ziemlich viel geschnitten und so, und da hat er mich mal angesprochen. Halt wegen meinen Schnitten, habe ich bestimmt schonmal erzählt. Jedenfalls habe ich ihm von meiner Mutter erzählt und er war der erste und auch der einzige Mensch, der mir daraufhin gesagt hat, dass er verstehen kann, dass ich mich deshalb selbstverletze. Er hat es natürlich nicht unterstützt, aber er konnte es verstehen, und das habe ich ihm geglaubt. Gegen Ende des Gespräches hat er diesen Satz zu mir gesagt, der einfach so perfekt war, dass wir beide Tränen in den Augen hatten "Man kann es wohl niemals akzeptieren, aber vielleicht kann man irgendwann lernen damit zu leben". Wow, einfach nur wow oder? Das trifft es ganz einfach. Genauso ist es! Seitdem hat er mein vollstes Vertrauen. So, vielleicht kann das ja jetzt der ein oder andere wenigstens etwas verstehen.
Zurück zu gestern. Meine Antwort war dann wohl naja, geht so, oder sowas in die Richtung. Er hat mich fragend angeguckt und ich ich musste mich sehr zurückhalten nicht zu heulen. Und ich musste mich zurückhalten, nicht einfach alles zu erzählen. Das war nicht der REichtige Zeitpunkt. Ich habe dann wohl irgendwas so in diese Richtung gesagt: "Hab grad Probleme mit meinem Vater, ist nicht so toll zu hause...naja. Und ich glaube, vielleicht muss ich mal wieder mit meiner Thrapeutin sprechen, in den letzten Monaten war ich wohl nicht so ehrlich...habe ihr viel verschwiegen. Naja egal...Muss mir einfach generell mal wieder in den Arsch treten." Dann halt noch so ein paar Sachen über die Therapie erzählt, dass sie einegütlich bald enden soll, ich aber jetzt glaube, dass ich noch nicht soweit bin und noch viel regeln muss und so einen Scheiß halt. Er hat mir einfach zugehört und mich nicht unterbrochen, nur ab und zu mal aufmunternd genickt wenn ich gestockt hab. Dann hat er es auch mal wieder auf den Punkt gebracht und mir gesagt, dass ich aufhören soll, mich selbst zu verarschen. Noch ein paar Aufmunterungen und etwas Schokolade und dann bin ich wieder gegangen. Eigentlich war ich nur noch verwirrter als zuvor, weil ich es so sehr erzählen wollte und er bestimmt gewusst hätte was ich tun soll. Aber ich war auch geschockt, weil mir diese paar Sätze, die ich gesagt habe schon so unendlich schwer fielen, dass ich zitternd da saß und mich echt ziemlich beherrschen musste um nicht zu weinen. Ich habe so lange nichts mehr laut gesagt. Geschrieben ab und zu, das ja, aber sprechen ist so viel schwerer. Jetzt überlege ich, ob ich mich vielleicht mal nach der Schule an ihn wenden soll. Wie gesagt, ich vertraue ihm mehr als der Therapeutin und ich glaube, dass er mir helfen kann. Ich habe nur leider keinen Plan, wie man sowas erzählt. Erstmal wie ich anfangen soll. Und halt generell wie ich dass alles sagen soll. Warum muss das so schwer sein? Und zugegeben habe ich auch Angst, dass er mich auch für verrückt hält und mich irgendwie anschreit oder so...Ich weiß das ist dämlich, mein ganzes Denken ist dämlich, sorry, dass ich euch schon wieder damit belästige..Bin schon weg

Lügen. Es waren so viele Lügen in den letzten Monaten. Wenn man Lügen oft genug wiederholt, dann glaubt man sie irgendwann selbst. Ja, auch ich habe meine eigenen Lügen geglaubt. Ich habe mir und den anderen immer und immer wieder eingeredet, es ginge mir gut, dass ich besser klar käme, dass alles wieder gut werden würde. Alles Lügen, verfickte Lügen! Ich hasse mich! Und es geht mir auch nicht besser, es wird alles immer unerträglicher. Ich kann nur besser Lügen als früher. Und ich hasse mich selbst dafür. Ich kann mir nichts mehr vormachen. Aber ich habe sie angelogen, weil es mir auch nicht hilft die Wahrheit zu sprechen. Andere verstehen es meistens nicht, weil sie es nie selbst erlebt haben, Gott sei Dank, aber ich sehe es in ihren Augen, dass es sie quält wenn ich erzähle und das will ich nicht. Aber dennoch kann ich mir selbst nicht mehr weiß machen dass alles gut ist. Es ist nämlich alles so unglaublich scheiße! Zu hause zu sein, Tag für Tag dem Menschen ins Gesicht blicken müssen, der mich Jahrelang vergewaltigt hat. Der meine Mutter und mich wie den letzten Dreck behandelt hat. Der mir immer noch droht, wenn ich irgendwas sage. Ich hasse diesen Menschen, ich hasse ihn so sehr. Er hätte damals sterben sollen, nicht sie.
Und sie glauben alle es wäre so einfach. "Mach doch EINFACH mal" "Überwinde dich EINFACH" "Du kannst deshalb nicht ewig schlecht drauf sein"...Schlecht drauf sein, ja das ist schön ausgedrückt. Mache Menschen sollten einfach ihre Fressen halten. Sie können es sich nicht vorstellen wie es ist. Nachdem das mit dem Missbrauch aufgehört hat - wofür übrigens meine Mutter gesorgt hat- habe ich es verdrängt, es aus meinem Gedächtnis verbannt. Trotzdem kam ich mir mein ganzes Leben wie eine Ausgestoßene vor. Ich hatte, mir scheinbar ohne Grund, plötzlich Nervenzusammenbrüche. Habe außer meiner Mutter keinem Menschen richtig vertrauen können. In der Schule, oder wo auch immer habe ich es nie geschafft auf andere Menschen zu zugehen, ich hatte Angst vor ihnen. Ich wusste nicht warum, alle anderen konnten es doch, warum ich nicht? Wenn mal jemand auf mich zugegangen ist habe ich versucht mich darauf einzulassen. Ein paar Freunde hatte ich, mit denen ich auch über belangloses sprechen konnte. Aber sie sagten mir auch immer, es sei doch alles so einfach. Ich konnte das nie verstehen. Denn für mich war nichts einfach. Dann kamen die Lehrer an. Ich sei doch so ein kluges Mädchen, warum würde ich denn nichts sagen, es sei doch so einfach. Für mich war es nicht einfach. Ich hatte Angst und wusste nicht warum.
In den letzten Wochen haben viele Lehrer mit mir über meine Noten gesprochen. Recht durchschnittlich würde ich sagen. Weil ich nichts sage, bin ich aber in allen Fächern schlechter als meine schriftlichen Noten sind. Einige haben mir gesagt, ich könne locker eins stehen, wenn ich doch nur EINFACH mal was sagen würde. Fuck the system, ich bin ein Mensch, keine Gleichung die man einfach berechnen kann!
Ich hasse mich selbst einfach so dermaßen dafür, dass ich mir alles selbst so verbaue. Warum bin ich so? Ja, ich kenne die Antwort, aber ich könnte bestimmt irgendwas machen. Ich könnte mit meiner Therapeutin darüber reden, aber ich habe Angst, dass mein Vater es erfährt. Dass ich es verraten habe. Ich will hier einfach nur noch raus. Ich will weg von meinem Vater und ich will ihn nie mehr wiedersehen. Ich wünschte ich könnte mich überwinden meine Ängste abzulegen, aber das kann ich nicht. Es ist nicht so einfach wie alle glauben. Als ich 3 war habe ich das erste Mal den Schwanz meines Vaters in mir gespürt. Das waren die schlimmsten Schmerzen, die ich je hatte. Und die Welt eines kleinen Mädchens ist in diesem Augenblick zusammen gebrochen, und konnte nie mehr richtig zusammengeklebt werden. Ich habe geschrien, dafür hat mein Vater mich geschlagen und mir verboten je wieder einen Laut von mir zu geben wenn wir "baden". Sonst würde er mir schlimmer weh tun, als ich mir je vorstellen konnte. Ich habe nicht mehr geschrien. Zuvor schon musste ich ihn mit Händen und Mund befriedigen, wogegen ich mich nach ein bisschen Gewalt auch nicht mehr gewehrt habe. Aber dieser Tag, dieser Tag wo er zum ersten Mal in mich eingedrungen ist, mich beschmutzt hat wie eine Hure hat mich komplett zerstört.
Es hat 3 Jahre gedauert bin Mama es unterbinden konnte. 3 Jahre sind eine lange Zeit. 3 Jahre lang, etwa 2 Mal pro Woche, macht etwa 300 Mal. 300 Mal, die mein Vater mich missbraucht hat.
Und hier stehe ich heute, 12 Jahre nach dem Ende, ein paar Monate nachdem es mir wieder vor Augen ist. Vor ca. 5 Monaten haben die Erinnerungen angefangen. Ihr könnt euch nicht vorstellen wie sehr man sich von seiner eigenen Psyche verarscht fühlt. Man weiß nicht mehr was man glauben soll, zweifelt an seinem eigenen Gehirn, erklärt sich selbst für verrückt...um letztendlich einzusehen, dass all das wirklich passiert ist. Ich stehe nun hier, um mich herum all diese Scherben meines jungen Lebens, und irgendjemand will noch ernsthaft von mir verlangen, dass ich mich EINFACH nur überwinden muss?!

So, das war ein 100% ehrlicher Text von mir. Meine Gedanken und Gefühle, einfach frei heraus geschrieben. Und an alle die dies gelesen haben:
1.Vergebt mir, dass ich euch diesen Text zugemutet habe
2. Bitte verurteilt mich nicht für diese Worte. Ich wollte nur einmal ohne Lügen sprechen, das habe ich getan. Bitte zeigt mir nicht gleich wieder, dass die Wahrheit zu sprechen etwas schlechtes ist.

Sou, dann wollen wir uns mal die Kante geben. Prost meine Engel!

Ein Streit mit meinem Vater und schon bin ich wieder am Boden. Ich habe zurück geschrien, das hat ihm gar nicht gefallen, er war sehr gemein. Und Gott, der Druck ist so groß, so unerträglich. Ich schaff das alles nicht. Und es ist auch nicht mehr mein Vater, nichts mehr als mein Erzeuger ist er mehr!  Ich hasse diesen Menschen. Warum hat er das Leben verdient?  Warum er und meine Mutter nicht?  Das ist so ungerecht!  Ich hasse diese Welt es ist so dermaßen zum kotzen einfach nur noch. Ich will doch nur, dass es aufhört. Vielleicht sollte ich es endlich einfach alles beenden. Aber nicht mal das kriege ich hin.

Hallöchen ihr Süßen! Ich hab jetzt 3 Freistunden und muss mich beschäftigen. Ich gucke grade Game of Thrones, was will man anderes erwarten. Noch 2 Folgen, dann habe ich die erste Staffel mal wieder durch, mein Vater regt sich immer darüber auf, weil ich das alles mitsprechen kann. Dann muss ich gleich noch was für Geschichte machen. Joa, ansonsten könnte ich nur noch lesen oder fernsehen oder so. Um halb 3 muss ich dann wieder in der Schule sein, dann hab ich noch Geschichte und Sport und dann bin ich so um 5 wieder zu hause. Dann hätte ich noch Training. Bin nur momentan wieder eher so der 'Ich verkrieche mich lieber zu hause' Typ. Wenns nicht sein muss erhebe ich meinen Arsch auch nicht. Mehr interessantes weiß ich grade nicht zu erzählen, nicht dass der Rest besonders spannend war :D
Morgen gehts mal wieder saufen, ich muss ganz dringend mal wieder richtig betrunken sein, Gott das brauche ich jetzt! Ich bin sicher wir werden einen schönen Abend haben. Jaa, da freue ich mich drauf! Also gut, dann mache ioch jetzt mal Geschichte. Bis dann

Sie hat mir ein Mal mit Klapse gedroht, 2 Mal mit Entzugsklinik. Ich habe mich immer raus gelogen. Und deshalb bin ich bald raus aus der Nummer. Dann heißt es bye Therapie!

Heute kenne ich Doc seit genau einem halben Jahr. Was in einem halben Jahr so alles passieren kann. Wie ein einziger Mensch es in 6 Monaten schafft deine kleine Welt wieder zu reparieren...nur um sie anschließend wieder niederzubrennen. Und dich ein Stückchen kaputter als vorher zurück zu lassen.
Ich liebe dich trotzdem noch immer.

Wuhu, ich hab mich gestern getraut zum Kickboxen zu fahren, und es war richtig geil! Ein Typ hat sich um mich gekümmert, vllt so 30-35 Jahre alt, total cool. hat mir die ganze Zeit Tipps gegeben, und dafür gesorgt, dass ich Pausen machen, anstatt das ganze Training über stur durchzupowern. Geflirtet hat der irgendwie auch die ganze Zeit, aber ich hatte Spaß dran! :D

Und heute haben wir dann auch endlich mal Bio zurück bekommen. Ich wusste zwar schon, dass ich ne 1- habe, ich konnte es nur nicht glauben, bis ich es eben selbst gesehen habe. Krasse scheiße! Boah, und mein Biolehrer mit den geil gestylten Haaren wie ein irrer Professor hat mal eben die Haare geschnitten, um die Hälfte kürzer :o Sieht eigentlich ganz schnuckelig aus, aber vorher wars eindeutig besser...jetzt sieht er so normal aus :D
Okay, genug über meinen geilen Lehrer geschrieben, muss noch was für morgen lernen und wollte mich nur mal kurz melden. Bis denne ♥

"Na Punk"
Also so werde ich auch nur von Sven begrüßt :D ich muss zugeben ich hab ihn echt vermisst, gestern Abend haben wir dann erstmal wieder n Stündchen gequatscht und er hat mir von der Reha erzählt. Seine Lunge wird nicht mehr heil, aber immerhin hat er mit dem Rauchen aufgehört, wenn er das durchhält kann es erstmal so weitergehen. Ich will ihn nicht verlieren.

So, dann habe ich grade das Problem dass ich gleich wieder zum Kickboxen will, aber ich hab schon wieder solche Angst... Ich hasse es!  Warum kann ich nicht ein kleines bisschen extrovertierter sein?  Ach ja stimmt, wegen meinem Vater. Hätte ich ja fast vergessen!
Maaaaan!  Es pisst mich selbst am meisten an. Vonwegen es wird besser, es wird immer schlimmer. Es ändert sich auch nicht dadurch, dass ich mich mal was traue, es ist jedes Mal aufs neue ein Kampf. Ich könnte kotzen. Naja, so schlecht wie mir schon wieder ist wäre das gar nicht so unwahrscheinlich. Scheiß Angst.

Hey ihr Lieben. Also eigentlich sollte ich ja was für die Schule machen, aber leider habe ich keine Lust, und außerdem bin ich viel zu müde. Schlafen ist momentan nicht so meins, also noch weniger als sonst. Ich träume so eine scheiße ständig. Alleine heute Nacht wurden wieder 3 Leute ermordet. Immer gleich: Erst ein paar Messerstiche in den Bauch, die nicht gleich tödlich waren und dann wurde ihnen allen die Kehle durchgeschnitten. Ich weiß nicht, wer es war, aber ich habe auf jeden Fall dabei zugesehen, und nichts unternommen. Traurig.
Aber naja, genug von meinen Träumen. Nach meiner gescheiterten Strategie mich nach Jungs umzugucken, um endlich Ruhe vor meinen unkontrollierten Gedanken zu haben, gehe ich nun wieder dazu über, viel zu lesen. Dadurch kommt man auch in eine andere Welt. Ich bin jetzt beim 4. Band von Das Lied von Eis und Feuer. Hab den Band jetzt etwa halb durch, und außerdem gucke ich die Serie Game of Thrones ja noch dazu und wenn ich grade nichts von beidem mache gucke ich mir im Internet Bilder dazu an, oder gucke Videos zu meinen Lieblingscharakteren und so nen Kram halt.
Lesen hat mir früher auch schon geholfen, vielleicht ja auch jetzt wieder, ich hoffe es mal, meine Laune geht mir nämlich selbst auf die Nerven. Ich habe nur die Vermutung, dass meine Alpträume momentan zumindest, teilweise von diesem Buch kommen, da stirbt ja ständig jemand. Und ich habe leider das Problem, dass ich, bei einem mitreißenden Buch, immer viel zu viel darüber nachdenke. Ich analysiere die Charaktere und wenn mir etwas nicht passt, dann formuliere ich es halt so um, dass es mir passt :D aber ich denke, ich bin nicht die einzige, die sowas macht, oder?
Naja, jedenfalls richte sich meine Gedanken momentan sehr stark nach dem Buch, was mir aber lieber ist als meine eigentlichen Gedanken und wenn ich keinen Bock mehr drauf hab, lese ich halt was anderes. Hoffe nur, dass ich bald mal wieder schlafen kann

"The blame is my alone

for bridges I have burned

so don't apologize

I'm losing what I don't deserve"

Okay, ich muss es mir wohl eingestehen. Es ist nicht so einfach dich zu vergessen, wie ich es mir versucht habe einzureden. 

Von Doc habe ich jetzt fast 3 Wochen nichts mehr gehört. Und nach diesem kurzen Wortwechsel damals habe ich mir vorgenommen, mich von mir aus auch nicht mehr zu melden. Ich kann nicht leugnen, dass ich ihn noch liebe, aber es kann so nicht mehr weiter gehen. Jedes Mal wenn wir wieder geschrieben oder geredet haben, war ich traurig und deprimiert, weil da nichts mehr war. Kein Vertrauen, keine Leidenschaft, kein Gefühl. Ich ich frage mich jedes Mal aufs neue, warum es so gekommen ist, ich verstehe das einfach nicht! Tja, warum musste ich mich auch in dich verlieben, ne? 

Naja, ich schweife ab, sorry. Jedenfalls wollte ich zur Ablenkung nach anderen Jungs Ausschau halten, habe mir eingeredet, wie süß doch dieser oder jener eigentlich auch ist. Aber nein, das bring nichts. 2 Wochen hab ich das jetzt nach diesem System ausgehalten, habe mir selbst so viel Scheiße eingeredet. Und dann kam die letzte Nacht. 

Der Abend war erstmal eine große Katastrophe, da mir mal wieder gezeigt wurde, wie scheiße und undankbar Menschen doch sind, und das eigentlich alleine besser dran bin. Aber naja. Dann ging es mit 3 Freundinnen zu ner Halloweenparty. Dort war es richtig cool, wir hatten echt viel Spaß. Der ein oder andere süße Typ war natürlich auch da. Klar, haben wir auch getrunken. War ja auch nichts dabei, niemand hatte nen Absturz, also alles gut. Wir sind dann aber leider um halb 1 schon gefahren, ich wäre gerne noch geblieben, aber was will ich alleine da? Joa, zu hause hatte ich dann aber keine Lust schon ins Bett zu gehen, also habe ich noch was getrunken und mich vor den Pc gepflanzt. Dort dann mal die Facebookprofile von ein paar Leuten gestalked, was man halt so tut wenn man Langeweile hat. Erst von einem Typen, der ja laut meiner Einbilding voll süß war, dann von einem Mädchen, das ich nett finde, und die ich wunderschön finde. Weil sie sich traut so rumzulaufen, wie es ihr gefällt. Sie hat blaue Haare und Snakebites, richtig geil! *-* Dieses Mädchen war nur leider mal eine von Docs Freundinnen und so bin ich auch wieder auf seinem Profil gelandet. Ich weiß dass das nicht sehr schlau war, aber naja, ich bin halt nicht so intelligent. Hab dann sehr viel getrunken und geweint in dieser Nacht. Wie gesagt, nüchtern betrachtet war das echt dumm von mir. Der Versuch von ihm los zu kommen, die letzte Nacht. Und irgendwie auch das ganze letzte halbe Jahr. Worauf ich mich da eingelassen habe, wie bescheuert kann man eigentlich sein? Ja, ich fand ihn vom ersten Moment an toll, aber ich hätte es besser wissen müssen. Man sollte sich nicht mit kaputten Menschen einlassen. Aber kaputte Menschen sind nunmal die mit dem schönsten Charakter, deshalb habe ich auch keine normalen Freunde :D <3

Aber es war wirklich dumm. Erstens wohnt er über 100km weit weg, als ich ihn kennen gelernt habe, hatte er auch noch ne Freundin. Naja, auch nur die ersten 2 Wochen, aber egal. Dann die Tatsache, dass ich Gott weiß wie viel Geld ausgegeben habe, um ihn jede Woche sehen zu können. Dass ich ihn bedingungslos vertraut habe...dass ich mit ihm gevöglet habe. Das bin ich nicht. 

Er war der Erste und er wird auch noch eine ganze Zeit lang der Letzte sein, in vielerlei Hinsicht. 

Fass mich an und ich rufe die Bullen du Wichser.

Hallo meine Süßen! Na, alles klar bei euch?
Also, in der Schule ist mir heute zum Glück niemand mehr auf den Sack gegangen, sehr zu meiner Freude. Schule war generell ganz okay heute. Mathe ist ausgefallen, Geschichte war chillig, Englisch war chillig, Chemie und Bio auch und joa... als ich dann vor ner halben Stunde nach hause gekommen bin, hat mein Vater leider nur rumgeschrien, weil er irgendwas gesucht hat. Pisser.
Heute werde ich glaube ich nicht trainieren, hab noch Muskelkater von Montag (Ja, habe es auch mal geschafft mich anzumelden!). Aber Kickboxen ist total toll! Vielleicht gehe ich morgen wieder hin, sonst eben erst nächsten Montag. Uuund am Freitag wird fett Halloween gefeiert, da freue ich mich drauf *-*
Okay, ich will jetzt nochmal  kurz ein bisschen raus gehen, bis dann

Guten Abend. Ich habe grade mal 2 Dinge, die ich los werden möchte :
1. an die Leute aus meiner Stufe (auch wenn die das eh nicht lesen, ich muss mich nur mal auskotzen)
Also, auch wenn das offensichtlich alle denken, ich bin nicht perfekt!  Sorry dass ich gute Noten schreibe, aber ich tue auch was dafür, sogar ziemlich viel, wenn ihr nicht an eure Zukunft denkt dann tut es mir Leid für euch. Ich tue das.
Und nur weil ich einige gute Klausuren schreibe heißt das nicht dass mir alles zufliegen. Ihr kotzt mich so dermaßen an, ich kann es nicht mehr hören! Scheiße nochmal, ich darf doch auch mal ein schlechtes Gefühl haben oder?  Ich bin doch auch nur ein Mensch. Vielleicht täuscht mich mein Gefühl, und wenn schon. Und der nächste der mir sagt "eh du hast eh ne 1" der läuft extreme Gefahr sich eine zu fangen. Ihr könnt mich alle mal ganz ehrlich.

So 2. ist etwas kürzer: alles gute zum Geburtstag Mama. <3

Boah ey, soziale Ängste lassen grüßen! Ist das zu glauben? Seit Wochen will ich mich schon in diesem scheiß fight Club anmelden, aber ich habe einfach so dermaßen Angst. Ich hatte es mir für heute fest vorgenommen, mir ist seit Stunden richtig schlecht vor Panik...Ich müsste so um kurz nach 7 los fahren, ich bin aber grad echt nicht sicher, ob ich das schaffe...ich will doch eigentlich endlich Kickboxen! Man, warum muss das so schwer sein? :(

Hallo ihr Süßen: Also, mein Wochenende war ganz gut, der Freitagabend bei Janina war echt schön, und naja, gestern saufen war nicht soo das Besäufnis wie es eigentlich werden sollte, aber der Abend war trotzdem schön! Heute habe ich dann nur geputzt und gelernt. eben auch mit Laura zusammen, wir hatten auch unseren Spaß, wie immer :D

So, und diese Bild zeigt die Haarfarbe, die ich mir in den Weihnachtsferien draufklatschen werde. Und zwar auf die ganzen Haare! *-*
Vielleicht kennt jemand von euch diese Mädchen: Sarah Youtube ♥
Die hat so tolle Haare und halt tolle Tipps zum färben, ich kann euch diese Videos nur empfehlen!
Ja, und ein Video beinhaltet halt etwas zu Thema Selbstbewusstsein, was mir echt geholfen hat und was ich auch echt nur unterstützen und euch sagen möchte!:
Also, meinen Style finden ja nicht alle Menschen gut, und ich kriege sowohl in der Schule, als auch zu hause oft beleidigende Kritik zu hören. Ich stehe auf und habe/trage: Tattoos, Piercings, bunte Haare (mom. trage ich nur ne türkise Strähne), schwarze Klamotten und Lederarmbänder. Ich habe nur eben wirklich das Problem, dass ich es mir sehr zu Herzen nehme, wenn jemand etwas abwertendes zu mir oder über mich sagt. Mein neues Piercing und das erste Tattoo waren bei mir auch mit viel Angst verbunden, auch wenn ich mich da wahnsinnig drauf gefreut habe und jetzt auch froh bin, dass ich sie gemacht habe. Ja, aber durch dieses Video ist mir jetzt klar geworden, bwz. hat meine Meinung bekräftigt, dass jeder so rumlaufen sollte, wie es ihn gefällt. Ich lebe für mich und nicht für die Mädchen aus meiner Stufe, die ich eh nicht leiden kann. Ich muss mich mit meinem Style wohlfühlen und werde jetzt auch endlich so rumlaufen, wie ich es mag. Mit Tattoo, Piercings, in schwarz und dann bald auch mit türkisen Haaren! Weil es mir gefällt. Und ich will einen Fuck auf die Meinungen von Personen geben, an denen mir nichts liegt. Wenn meine Freunde hinter mir stehen ist das alles was ich brauche ♥
Und ein weiterer wichtiger Aspekt: Ich bin ja nicht selbstbewusst, und ich finde mich auch nicht  sehr hübsch. Wenn ich in den Spiegel gucke, sind meine Gedanken "Du bist zu fett, deine Beine, dein Bauch, deine Arme. Die Haare sitzen nicht und du siehst einfach scheiße aus". Ist natürlich nicht gerade einfach dann ein Selbstbewusstsein aufzubauen...aber diese Mädchen hat mir einfach geholfen, und zwar mit folgender Aussage: Alle Menschen sind wundervoll und hübsch, man muss es nur sehen. Wenn man sich im Spiegel betrachtet mal die Dinge wahrnehmen, die man an sich hübsch finden. I n meinem Fall wäre das: Eigentlich mag ich meine Haare, sie müssen nur mal so sitzen wie ich will :D ich mag auch meine Augen, und außerdem finde ich, dass die Snakebites gut aussehen. Das ist doch schonmal etwas! Und jetzt habe ich mich auch noch zu dem Entschluss getraut, mir die Haare zu färben waaah!
Jetzt will ich der Mensch sein, der ich sein will. Egal, was ihr oder sonstwer davon hält!

Hallo ihr Süßen! Sorry, dass ich wieder sparsamer schreibe momentan. Ich versuche wieder mehr von mir hören zu lassen!
Also, wie ihr ja schon gesehen habt, habe ich mein Tattoo! Ich liebe es! Es tat nicht so weh wie ich dachte, nur der Teil, der über die Pulsader geht war schon schmerzhaft...aber ich schrecke nicht vor mehr Tattoos zurück! Im Gegenteil, ich freue mich schon aufs nächste Mal!
Die Tättowiererin war auch voll cool drauf, wir hatten richtig Spaß dabei, und sie war total offen, das fand ich gut. Sie hat mich ganz objektiv auf meine Narben angesprochen. Sie hat mich dabei halt weder verurteilt, noch hat sie ein Blatt vor den Mund genommen, schätze ich an Menschen wirklich sehr!
Nunjaa. In der Schule läuft es mündlich wieder ein wenig besser als vor den Ferien, hatte mich da ja ein wenig hängen lassen, das will ich jetzt aber wieder aufholen. Klausuren habe ich 3 Stück zurück: Deutsch 2, Päda 1- und Mathe 1. Damit bin ich schonmal richtig zufrieden. Mit Päda hätte ich niemals gerechnet, aber ich freue mich natürlich riesig! Jetzt kommen nur noch Bio und Englisch. Englisch kann ich noch nicht so gut einschätzen, da ich den Lehrer noch nicht so lange habe, ich denke aber mal esd wird so 2-3 sein. Ähm ja, und dann wäre da Bio. Hatte ja erzählt, dass ich denke, sie ist okay, aber am Dienstag haben wir die Lösungen besprochen und mein Gefühl wurde immer schlechter...Ich feier mich schon, wenn ich nur keine 4 habe! Ärgert mich jetzt, weil ich mir dafür eigentlich ziemlich den Arsch in den Ferien aufgerissen habe, aber okay...Vielleicht habe ich auch nur ein schlechtes Gefühl und es ist trotzdem noch ganz gut geworden...Ich hoffe es!
Naja, weg von der Schule, ich bin froh, dass Wochenende ist! :D Heute Abend feiern wir in den Geburtstag von ner Freundin rein, morgen Abend Besäufnis bei Laura, und Sonntag dann putzen und lernen. Das ist der Plan fürs Wochenende, jej! So und gleich muss ich erst noch zur Bank, Geld für Halloweenkostüme überweisen, dann kochen und dann Party *-*

So, abschließend noch kurz was, was ich noch gerne sagen wollte: Sorry, wenn hier manchmal Schulkram, oder sonstige langweilige Sachen aus meinem Leben stehen, aber manchmal muss ich mich über solche Sachen auch mal mitteilen...Meine Freunde kriegen das meiste davon selbst mit, meinen Vater interessiert es nicht und meiner Mutter kann ich es nicht mehr sagen. Also, vielleicht seid ihr da etwas nachsichtig :)
Bis dann :-*