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So läuft dat

Hey Leute. Wie versprochen melde ich mich mal. Mein Vater ist grade ausnahmsweise mal nicht da, heißt ich kann an den Pc. Meiner spackt mal wieder mega, das Internet kackt alle paar Minuten ab. Aber egal.
Wie schon gesagt, Weihnachten war nicht schön, aber auch nicht so schlimm wie erwartet. Ich hab mir jeden Tag Alkohol gegönnt, damit ging es schonmal etwas besser. Die ersten 2 Abende hat mein Vater noch versucht mir die Flasche abzunehmen, am dritten Tag hat er's aufgegeben. Wenn ich nicht grade gesoffen hab war ich im Wald unterwegs. Hauptsache nicht zu hause. Heiligabend war Sven bei uns zum essen und am Donnerstag war meine Tante und Papa's Chef zu Besuch, sonst hatten wir unsere Ruhe, zum Glück. Das letzte was ich wollte war einen auf Happy Family zu machen! Jeder der mir in dieser Familie noch was bedeutet hat ist tot, also warum sollte ich den Rest noch sehen wollen? Ich weiß noch, am 2. Weihnachtstag vor genau 3 Jahren sind wir zu meiner Mutter in die Reha gefahren. Wir konnten da nicht einfach so hin, weil das über 200km weg war und Papa weder Auto noch Führerschein hatte. Aber an Weihnachten hat uns halt jemand gefahren. Und ich weiß auch noch wie sehr ich mich erschrocken hab, vor meiner eigenen Mutter. Ich hab mich so dafür geschämt, aber als wir da ins Zimmer gekommen sind und sie gesehen haben hab ich mich wirklich erschrocken. Sie sah echt furchtbar aus und in dem Moment wusste ich ja noch nicht, dass ich noch ein viel schlimmeres Bild von ihr sehen würde. Was übrigens in genau 3 Wochen 3 Jahre her ist. Der 18. Januar 2011. Gott, mir fällt grade ein wie vor ein paar Wochen auf einer Probeklausur dieses Datum stand. Ich bin erstmal erstarrt und habe das Blatt angestarrt. Das Jahr hat 365 beschissene Tage, das mal 3 sind  1095 Tage und dann seht da ausgerechnet dieses Datum? Naja, aber ich glaub das hab ich auch schonmal erzählt, sorry.
Wo war ich? Ach ja, vor 3 Jahren... An dem Tag in der Reha hätte mein Vater fast nem Arzt auf die Fresse gegeben weil der erfahren hat, dass meine Mutter schon Morphium bekommt ohne dass wir was davon wussten. Okay, sie hatten es meiner Mutter gesagt, aber die war jawohl nicht mehr zurechnungsfähig! Sie hat es Papa auch mal am Telefon erzählt aber der hat ihr nicht geglaubt. Meinte, sie soll nicht so eine Scheiß0e erzählen und dass die Ärzte das doch gar nicht dürfen. Tja ich halt ja sowieso nichts von Ärzten..warum wohl..? Nunjaa. Heute vor genau 3 Jahren kam meine Mutter aus der Reha. Auch davon hatten wir erst einen Tag vorher erfahren, war also ein sehr stressiger Tag, weil wir erstmal die 200km wieder nach hause fahren mussten, dann, bis meine Mutter mit dem Krankentransport nach hause kam ein Krankenbett organisieren mussten. Auch um dem Pflegedienst durften wir uns noch kümmern und den Rest haben wir dann am nächsten Tag gemacht. Wat'n Stress. Okay, egal sorry..ich kann grad nicht mehr weiterschreiben. Bis dann.

Hier und da

Jo Leute wie gehts so? Ich muss sagen, dieses Jahr Weihnachten ist ein bisschen erträglicher als sonst. Es war genau die richtige Entscheidung meinem Vater den Weihnachtsbaum auszureden und außer gutem Essen nichts besonderes zu machen. Heiligabend hab ich n bisschen gesoffen, gestern auch, aber ansonsten.. keine Ahnung, bin hauptsächlich in Gedanken unterwegs. Oder im Bett. Oder beides. Ich melde mich die Tage nochmal, hoffe ich. Bis dann

Scheiße ey in 2 tagen ist Weihnachten! Bin ich die einzige, die absolut keinen Bock auf den Dreck hat?

Smile :-)

Alter, wie geil, ich hab ne 2+ in der Bioklausur, Kursbeste! *o*

Das hat mich zum ersten mal wieder daran erinnert warum ich diesen Scheiß hier eigentlich noch mache. Weil ich was schaffen will, etwas genaz bestimmtes, von dem die mesisten sagen, dass das eh nichts wird.
Bei einer Aufgabe hat mein Lehrer gesagt, dass man daran sieht wer das Zeug zum Wissenschaftler hat und das die meisten die ziemlich verkackt haben. Mir hat nur ein Punkt gefehlt. Tut mir Leid falls euch das gelaber hier grade nicht interessier, aber so gut war ich schon lange nicht mehr.. zumindest nicht ohne Hilfe von Alkohol.. und das nur wegen einer scheiß Biorbeit. Die war mir halt schon scheiße wichtig. Ich hatte noch nie so viel Angst vor ner Arbeit, ich hab soviel dafür gelernt, da ist es schön zu sehen, dass sich die Arbeit gelohnt hat ♥

Nein! Warum? :'((

Der Kampf ist verloren, die Wunden noch nass

Ich scheiß auf dieses Leben! 

So ein Scheiß!

Hey ihr. Eine Woche hätte ich geschafft. Eine Woche ohne zu schneiden. Und es ist so unendlich schwer, ich will es grade so sehr, einen verdammten Schnitt, bitte! Aber ich hab Angst vor meinem Vater. Angst, dass ich es nicht schaffe zu lügen. Angst, dass er mir wieder wehtun wird. Am Abend bevor er gefahren ist, ist er total ausgerastet als er mich im T-Shirt gesehen hat. Er hat geschrien, mich beleidigt, mich wieder fast geschlagen. Das hat mir dann natürlich sehr geholfen es zu lassen. Tatsächlich habe ich  nicht geschnitten, aber das war bestimmt nicht Papa's Verdienst! Als er sich dann etwas beruhigt hat, meinte er noch zu mir dass er gar keine Lust mehr hat wegzufahren, weil er ja Angst haben müsste dass ich mich an anderen Stellen schneide. Ich wollte ihn anschreien. Wollte ihm sagen dass das für mich keine Option mehr ist und zwar hauptsächlich wegen ihm. Ich weiß gar nicht, was mich jetzt noch davon abhält. Naja, ich weiß es schon, aber es ist nicht mehr mein Vater. Seit ich weiß dass er es weiß geht es nur noch bergab zwischen uns. Er versucht zwar manchmal nett zu mir zu sein, aber..nee. Er ist so oft so dermaßen scheiße zu mir, er macht mir Angst, macht mir Druck, sorgt dafür dass nächtelang heulend im Bett liege weil er mich so fertig gemacht hat. Und er checkt einfach nichts. Er rafft einfach nicht, dass ich mich beschissen fühle, dass es mir ein bisschen hilft, wenn ich ab und zu schneide. Ich geb ja zu dass ich ein paar Wochen hatte in denen ich das übertrieben habe, aber verdammt, es geht mir noch viel schlechter wenn ich versuche es nicht zu machen. Ich weiß grad nicht wie ich das beschreiben soll, aber es machts nur noch schlimmer es nicht zu machen. FUCK! Ich hab mir gesagt, dass ich es für die scheiß Katze machen will aber ich bin mir auch nicht mehr sicher, ob ich die überhaupt noch haben will! Depemiert mich auch nur, dass ich nur gekratzt und angefaucht werde, obwohl ich etwas zum kuscheln haben wollte. Ich dachte es wird vielleicht besser wenn ich dann hat so ne süße Katze hab die ich volllabern kann, die mich tröstet, aber sie ist so scheiße zu mir, sie hasst mich und ich will jetzt verdammte scheiße nochmal schneiden. Scheiße ey, verdammte scheiße, fuck! Ich hasse es, ich hasse dieses beschissene Leben einfach nur. Fick dich einfach!

'Mach keinen Scheiß'

haha ich doch nicht 

Die Wand bleibt Beton, betrachtet bei Vollgas

Hey.. also es ist echt interessant Posts zu lesen und sich nicht erinnern zu können sie geschrieben zu haben. :D naja
Heute war ein sehr..interessanter Tag. Hatte mal wieder ein Lehrergespräch, jej.

'Alex, hast du noch n paar Minuten?'

'Klar.'

'Wie geht's dir?'

'Gut.'

'Wirklich?'

'Klar.'

'Ich hab da letztens oben gesehen dass deine Arme ziemlich kaputt sind.'

'Mhm'

'Also gehts dir wirklich gut?'

'Offensichtlich dann ja nicht.'

Jaja, dann blabla über Therapie und so'n Scheiß..

'Warum machst du das eigentlich?'

'..Meine Mutter ist vor'n paar Jahren gestorben und seitdem..jaa'

'Okay. Kann ich gut nachvollziehen, meine Mutter ist auch vor ein paar Jahren gestorben. Man muss irgendwann lernen es zu akzeptieren..wobei man das wohl nie akzeptieren. Aber man muss halt lernen damit klarzukommen. Jeder wohl auf seine Weise. Ich red da auch nicht gern drüber.. aber sich die Arme aufzuschlitzen ist doch nicht der richtige Weg.'

'Ich weiß..'

jaja und noch so n bisschen weiter. Ich hab mir auch nur gedacht Scheiße! Warum muss dem das gleiche passiert sein? Das tat mir in dem Moment so leid..der ist so ziemlich der fröhlichste Mensch den ich kenne und plötzlich war der so ernst und traurig..Ich wüsste ja schon gern was genau passiert ist, aber ich glaub da genauer nachzufragen wäre nem Lehrer gegenüber zu persönlich und der schien da wirklich nicht genauer drauf eingehen zu wollen.
Aber irgendwie..naja, ich fands ziemlich cool so da mit ihm zu sitzen, allein, so nah.. Naja, das war halt der Lehrer von dem ich schonmal geschrieben hab, den ich halt ziemlich heiß find..naja, er ist ein Lehrer also..

aalso, ich hab heute meine katze bekommen, die ich die nächste woche behaltzen darf. und wenn ich mit dem schneuden aufhöre darf ich sie ganz behalten. momentan hasst sie mich noch und hockt schon den ganzen tag hintzerm eisschrank. und ich darf verdammt nochmal ncitn mehr ritzen! ich will doch meine süße katze behalten aber ich glaub einfach nicht dass ich dass schaffe. gestern habe ich meine klingen im see beerdigt aber ich will trotzdem schon wieder schneiden. das ist so gemein vobn meinem vater scheiß wixer ey! aaaber okay, da ich nicht mehr scheiden darf saufe ich einfach. die flasche jägermeister geht zur neige, mal sehen wie ich das papa erkläre.. aber fuck drauf. ich fühle nichts mehr das ist doch die hauptsache. alkohol istc schon ne tolle erfindung ♥

'Narben beweisen nicht Schwäche

sondern nur dass uns keiner kaputt kriegt,

dass uns so leicht niemand mehr klein macht'

I'm not afraid to die

Ich jogge durch den Wald. Es ist schon dunkel. Meine Gedanken kreisen um den Tag. Es ist nichts besonderes passiert, trotzdem bin ich völlig fertig. Ich betrachte die Schatten. Wie schön es jetzt wäre, wie einfach, wenn jetzt einfach ein Psychopath aus dem Gebüsch springt und mich umbringen würde. Ein Lächeln breitet sich auf meinen Lippen aus. Ja, das wäre schön, einfach zu sterben. Diese beschissene Welt kann mich mal!
Ich komme aber heil wieder aus dem Wald raus. Jetzt bin ich auf dem Feld. Über mir funkeln die Sterne. Ich erkenne ein paar Sternbilder, neben mir zieht die Venus. Das hilft mir. Erinnert mich dran, wieso ich den ganzen Dreck noch mitmache. Ich habe ein Ziel. Jetzt will ich schnell nach hause. Dort schnappe ich mir ein Fernglas und renne in kurzen Laufklamotten wieder raus in die Kälte. So behalte ich wenigstens einen klaren Kopf. Wieder muss ich mich über die Weihnachtsbeleuchtung ärgern, es sind kaum noch Sterne zu sehen. Aber das ist nicht schlimm. In diesem Moment denke ich glaube  fest: Meine Zeit wird kommen.


Nachdem ich ein paar Minuten alleine bin kommt mein Vater nach hause. Kein hallo. Das Telefon blinkt  'Wer hat denn hier angerufen?' 'Was weiß ich' Ich hasse diese dumme Frage. Wenn ich es wüsste würde das Telefon nicht blinken. 'Es interessiert dich alles nicht mehr, oder?!' Er schreit. Ich versuche ihn nicht noch wütender zu machen. 'Die meisten Nummern kenne ich sowieso nicht' 'Kannst du doch vorher nicht wissen!' Ich merke schon, ich kann ihm keine befriedigende Antwort geben. Also halte ich die Klappe. Ob ich ihm jetzt eine vernünftige Erklärung gebe oder ihm einfach sage dass es mich echt nicht interessiert, er würde sowieso nur weiter schreien. Und bitte, es war nur ein beschissener Anruf in Abwesenheit!
Dann will er einkaufen fahren. Er trägt mir die Einkaufsliste vor. 'Brauchen wir sonst noch was' 'Glaub' nicht' 'Was ist heute Abend mit Essen?' 'Können ja Salat dabei essen' 'Was sagst du dann wir brauchen nic mehr?! Dann muss ich ja noch Salat einkaufen!!' Mein Gott halt einfach deine beschissene Fresse! Nur weil du schlechte Laune hast musst du das nicht an mir auslassen! 'Hab ich nicht dran gedacht, sorry' Er guckt mich an, ist jetzt richtig sauer. So hat er auch früher immer geguckt, in diesem Moment bevor er die Hand gehoben hat um sie mir ins Gesicht zu klatschen. Aber ich bin kein kleines Kind mehr. Herausfordernd sehe ich ihm in die Augen. Ich habe keine Angst mehr vor dir. Er schaut zuerst weg. Dann fährt er.

Schule rockt..

Hallo Leute. Wollte mich nur mal kurz melden, hab eigentlich nichts zu erzählen. War heute spazieren, joggen, hab viel gelesen, wollte eigentlich auch was für die Schule tun aber naja.. Diese Woche hab ich die letzten Klausuren geschrieben, jetzt hab ich eine Woche Ruhe und dann gehts wieder von vorne los, toll! Bin echt mal gespannt auf Bio und Päda, die haben wir diese Woche geschrieben und das waren me4ine ersten Klausuren in beiden Fächern. Ich kann mich überhaupt nicht einschätzen, bei beiden aber ziemlich viel geschrieben. Gut dass ich Geschichte nicht schriftlich gewählt hab, mein Kurs hat in der Klausur einen Schnitt von sage und schreibe 4,6. Ist aber wohl noch nicht schlecht genug um die  zu wiederholen. Aber warten wir erstmal den Schnitt von meinen schriftlichen Fächern ab. Alöso in Bio meinen alle sie hätten voll verkackt, aber fast alle haben richtig viel geschrieben. Ich hoffe ja mal nicht dass die so schlecht ausfällt, ich hab eigentlich auch voll viel dafür gepaukt, aber naja.. bis die korregiert sind ist bestimmt viel Zeit vergangen. Okay, naja egal..bis dann

Oh man war das gestern ein beschissener Tag.. Hat schon nachts angefangen. Schlecht geträumt. Und meine Mutter war auch da. Das ist immer das schlimmste. Wenn man dachte sie endlich wieder zu haben und dann ohne sie aufzuwachen. Feststellen zu müssen dass man doch nocht lebt. Die restliche Nacht habe ich dann damit verbracht in Erinnerungen rumzuwühlen. In der Schule haben wir dann in Bio eine alte Klausur zum üben bekommen. Welches Datum ist da wohl fett draufgeklatscht..? 18.Jan.2011. Der Todestag meiner Mutter. Kann der Tag noch beschissener werden? Naja, hoffen wir mal dass der heute nicht so anstrengend wird.

'Finding yourself stuck out on the ledge

and there ain't no healing

from cutting yourself with the jagged edge.

I'm telling you that it's never that bad

take it from someone whose been where you at

Laid out on the floor and you're not sure 

you can take this anymore.'

Solange bis niemand mehr da ist

Jaja, lange her, schon klar ich weiß. Sorry mir fehlt in letzter Zeit die Motivation dazu irgendwas zu tun. Es ist schon anstrengend überhaupt morgens aufzustehen. In letzter Zeit gibts auch einfach nichts mehr zu sagen, es kommt mir alles so kleinlich vor wenn ich hier so Nebensächlichkeiten schreibe versteht ihr.?
Okay, die letzten Wochen.. Ich hab rausgefunden, dass mein Vater eine neue Freundin will, er hat sich bei so ner Partnersuche Website angemeldet..und dann wollte ich mal versuchen mit Freunden darüber zu reden, aber es versteht ja doch keiner. Im Gegenteil, die meisten fanden das einfach lustig. Okay dann eben nicht. Es kann wohl auch keiner verstehen. Dass die Vorstellung dass irgendsoein beschissenes Weib in mein Leben kommen will, versucht meine Mutter irgendwie zu ersetzen. Ich kann jetzt schon garantieren dass dabei jemand draufgehen würde. Entweder sie oder ich das werde ich mir dann überlegen. Und wenn mein Vater schon so nett wäre sie nicht mit nach hause zu bringen würde er ja immer bei ihr sein. Er ist sowieso schomn so selten zu hause, dann würde ich ihn ja gar nicht mehr sehen. Ich mein, ich will mittlerweile sowieso ausziehen, aber dann würde ich Papa ja trotzdem noch sehen. Warum ich ausziehen will? Weil ich es in diesem Drecksloch von Wohnung nicht mehr aushalte. Ich schaff es nicht gegen Papa's Chaos anzuputzen, ich versuche es auch gar nicht mehr. Und mein Vater rührt keinen Finger mehr im Haushalt. Naja. Letzten Sonntag ist er dann auch noch mit ner Alkoholvergiftung nach hause gekommen, ganz toll. Und dann regt der sich auf wenn ich mal ab und zu schneide mein Gott. Okay, fang ich halt auch wieder an zu saufen wenn der meint dass das besser ist.
Dann war am Montag auch noch Elternsprechtag. Ausgerechnet Montag. Ich war sowieso schlecht drauf, weils halt der 18. war. Dann muss ich mir auch noch das Gelaber von meiner Beratungslehrerin anhören. Schnitt von 1,5 auf 2,3 gefallen, läuft. Ich soll auf die Lehrer zugehen, mich überwinden mehr trauen. Raffst du's du Fotze? Ich hab mittlerweile echt Panik was zu sagen, mit mehr oder weniger fremden Menschen zu reden. Zu hause trau ich mich nicht mal mehr ans Telefon zu gehen, es geht einfach nicht. Zu allem Überfluss fängt die dann auch noch an:'Und wie gehts dir denn so? Die Frau Ilgmann (meine alte Klassenlehrerin) hat mir erzählt was da passiert ist...' und so weiter. Und dass es ja so schrecklich ist, und ich jetzt stark sein muss, dass sie sich das gar nicht vorstellen kann, wie schlimm das ist. Und dass es ja ganz toll ist dass ich meinen Papa noch habe und das wir ja toll miteinander klarkommen. Und sie redet immer weiter. Ich will nur noch weg. Starre vor mich hin. Gucke zu meinem Vater, er tut das gleiche. Okay, also andere Strategie. Ich gucke sie an, nehme ihren Kopf in mein Visier. Stelle mir vor wie sich eine Kugel durch ihren Kopf bohrt, bis sie an der anderen Seite wieder raus kommt. Auif die Tafel hinter ihr spritzen Gehirnmasse, Knochen und Blut. Ich fange an zu lächeln. Sie sieht mich etwas überrascht an und lächelt auch verunsichert. Die Wörter die aus ihrem Mund kommen werden weniger und verstummen letztendlich ganz. Gott sei Dank! Endlich können wir gehen. Was für ein Tag. Okay, ich will euch nicht weiter nerven, bis dann

Aschenflug ♥

2 Jahre und 10 Monate. Es kommt mir immer noch vor als wär es gestern gewesen

'Papa, ich hab ne 1- im Biovortrag! *-*'

'Wieso keine glatte 1?'

WILLST DU MICH VERARSCHEN?!

'Also ich fand's wirklich gut. 

Genau so hab ich mir das vorgestellt. 

Tolles Layout, 

von den Fachinhalten her super, 

alles drinnen, 

das geht schon in den einser Bereich, 

toll'

Ein wirklich schönes Gefühl wenn die Arbeit mal gewürdigt wird. Dass das auch noch von meinem Biolehrer kommt macht grade alles perfekt ♥

Vergangenheit

Hallo Leute.  Wow, ich hab grade mal ein paar alte Posts von mir gelesen..irgendwie echt schade dass ich nicht mehr so oft blogge und vor allem nicht mehr so ausführlich. Ich liebe es alte Sachen wieder zu lesen. Zu sehen wie sich manche Sachen verändert haben. Zum Beispiel habe ich grad den ersten Eintrag gelesen in dem ich Tim erwähnt habe. Beim Fußball, wo er mir gesagt hat dass ich für ihn einspringen soll und ich es nicht geschafft habe mich zu bewegen. Hab ihn schon lange nicht mehr gesehen.. Ist wohl besser so. Ich hab ja noch immer die ganzen Bilder von ihm. Die hab ich eben auch nochmal durchgesehen. Wie gesagt ich steh total darauf in solchen Sachen nochmal zu kramen. Okay, genug über den geschrieben, eindeutig. Heute hatte ich nen 8km Lauf. Aber nicht auf Zeit, eher so eine Art Spendenlauf. War ganz nett, nur leider keiner da den ich kannte. Ach, am Donnerstag hatten wir auch das erste mal in der neuen Halle Training. War anstrengender als ich dachte. Könnte daran liegen das ich ja vorher auf der Kreuzung von nem Auto angefahren wurde. War aber nix schlimmes, bin nur ein bisschen scheiße auf dem Knöchel gelandet und mittlerweile kann ich meinen Hals kaum noch bewegen, aber das geht schon wieder weg. Mein Vater ist erstmal total ausgerastet weil ich das Nummernschild nicht gesehen hab. Sorry ich war damit beschäftigt von der Straße zu kommen und der Wichser ist einfach weiter gefahren. Naja, egal.
Kai hat es geschafft beim laufen auf einem Blatt auszurutschen und sich dabei die Hand zu brechen. Trottel.
In der Halle habe ich Nina zum ersten Mal wieder im Top gesehen. Es ist schlimmer geworden. Ein anders Mädel hat sie gefragt was sie gemacht hat und sie meinte nur 'äh, nichts' Ihrer Schwester hat ihr dann den Arsch gerettet und irgendnen Schwachsinn geredet. Ich hab sie am Freitag nochmal per Facebook gefragt. Ich habe nicht gefragt ob sie es macht wieder beim letzten Mal sondern einfach warum, ungefähr so:'deine arme..machst du es wegen den fotzen aus deiner klasse?' Ihre Antwort 'auch' ich hab sie gefragt warum noch aber sie hat mir noch nicht zurück geschrieben. Ich will ihr ja nichts böses, ich will ihr irgendwie helfen, ich weiß nur nicht wie. ich bin nicht gut in solchen Dingen. Ich will so gerne irgendwas machen aber was verdammt?! Vielleicht hilft es ja schon wenn sie einfach mal darüber redet. Ich weiß ja nicht was genau jetzt der Grund dafür ist, aber es hat nicht den Eindruck gemacht als würde das irgendwer wissen. Ihr Umfeld macht allerdings auch nicht so den Eindruck als hätte jemand Ahnung davon. Zu allem Überfluss hat mein Vater mich dann an dem Abend auch noch aufs ritzen angesprochen. 'Kannst du es nicht einfach wieder lassen? Das macht mich fertig' Nein verdammt ich kann es nicht EINFACH wieder lassen, verstehst du das nicht? Du könntest auch nicht einfach so mit dem Rauchen aufhören, könntest es wohl nicht mal reduzieren. Aber du verstehst es nicht. Du raffst nicht dass das auch eine Sucht ist. 
Und ich persönlich finde rauchen schlimmer als schneiden. Vom schneiden behältst du Narben und das wars. Vom Rauchen kriegste Lungenkrebs oder sonstwas und man zieht andere mit dem Rausch auch noch mit rein. Aber all das was ich meinem Vater ins Gesicht schreien will kommt einfach nicht raus. Ich habe ziemlich genau das gedacht was ich grade geschrieben habe aber ich kann es einfach nicht aussprechen. Papa, wir müssen uns dringend nochmal zusammen betrinken. Dann wird es gehen. Es hat beim letzten Mal auch geklappt. Ich konnte alles einfach raushauen. Auch betrunken habe ich mich dabei beschissen gefühlt aber es ging. Dann hab ich halt einfach noch was getrunken und gut war. Ist doch echt alles zum kotzen. Aber immerhin: Ich hab mal wieder etwas ausführlicher geschrieben! :D okay muss jetzt noch was für die Schule tun, bis dann!

Da fährt man mal bei grün über ne Ampel und wir dann von nem Auto erwischt, läuft!

Nachdem diese Idioten vom TÜV das gestern verkackt hatten hab ich heute bestanden. YEAH! *-*

Gott ey wenn ich nicht gleich fahren müsste würd' ich jetzt erstmal n paar Gläschen  Schnaps kippen!

Nervös.!

Jo Leute! Also hab grade echt Bock viel zu erzählen, aber ich hab leider echt wenig Zeit. In einer Stunde werd ich zur letzten Fahrstunde abgeholt und um 12:15 Uhr hab ich praktische Prüfung. Ich hab so Panik davor ich glaube ich hatte noch nie so viel Angst vor einer Prüfung! Theoretisch sollte da nicht viel passieren, zu der Uhrzeit ist nicht viel los auf den Straßen aber die dummen Leute sind bestimmt trotzdem da.. Ach, wenn gar nichts mehr geht fahre ich einfach mit voller Wucht irgendwo gegen, hab ich kein Problem mit. Ich will doch endlich fahren können, ich will nicht mehr mit der dummen Fahrlehrerin fahren müssen, die macht m ich auch mega nervös. Da ist mir Sven schon lieber, der ist wenigstens total gechillt. Und wenn der mir zu viel redet dann fahr ich einfach gegen nen Baum. Mein toller Plan: einfach immer irgendwo gegen fahren. Ja super. Eigentlich sollte man mich echt nicht auf den Verkehr loslassen.. Naja, bestimmt falle ich eh durch..

Herrgottimhimmel!

Oh man ey. Mein Ex geht mir schon den ganzen  Tag auf die Nerven. Ich hab schon ganz oft einfach nicht mehr geantwortet und der schreibt mich trotzdem immer wieder an. 'Ich vermiss dich voll' 'ich will keine neue' 'vermisst du mich nicht auch?' 'kannst du dir noch was zwischen uns vorstellen?'
LASS DIE EIER WACHSEN! Eigentlich wollte ich nicht unfreundlich zu dem sein aber der hat mich so genervt dass ich dem gesagt hab dass ich nichts mehr von ihm will und auch nicht glaube dass das nochmal was wird. Jetzt antworte ich dem nicht mehr und der schreibt mir trotzdem die ganze Zeit weiter. Merkt der noch was? Alter! Falls meine Freunde mich irgendwann nicht mehr erreichen: vermutlich habe ich mein Handy dann gegen die Wand geworfen!
hmm..morgen ist der 28. oder? Morgen hätte meine Mutter ihren 50. Geburtstag gefeiert. Eigentlich wollte ich ja den Tag im Bett verbringen und nur mal aufstehen um am Friedhof ne Kerze anzuzünden. Aber irgendwie.. ist jetzt ein Großteil des Tags verplant. Vormittags treff ich mich mit Hannah um ein Bioprojekt zu machen und dann hab ich noch 2 Stunden Fahrschule. Gegen 18:45 bin ich dann zu hause und dann ist Papa wohl auch schon da und dann wird wohl der normale Abend seine Lauf nehmen. Eigentlich hab ich ja mal so gar keine Lust den morgen sehen zu müssen. Ich hab Angst dass der was dazu sagt dass Mama Geburtstag hat. Eigentlich kann ich damit einigermaßen umgehen. Ist zwar nicht angenehm aber es geht. Aber an solchen kritischen tagen..naja. Vielleicht bleibe ich morgen doch einfach im Bett

Geburtstagssaufen

Grade Geburtstagssaufen gemacht. Mir Sophie, Laura und Hannah. Zuerst war es ganz witzig. Wir haben getrunken, haben WWoP gespielt und viel gelacht. Aber dann.. Irgendwie bin ich aus dem Reflex plötzlich los, zum Friedhof gerannt. Laura ist mir hinterher. Wir saßen da. Ziemlich lange am Grab. Ich hab meiner Mutter immer wieder gesagt dass ich sterben will um endlich wieder bei ihr zu sein. Einfach sterben das wärs jetzt! Gott ich ill es so sehr. Ich hab die Schnauze so voll vom Leben. Und das sage ich nicht nur weil ich besoffen bin. Das ist einfach nicht meine Welt..
naja, als wir dann zurück kamen war die Stimmung ziemlich im Arsch. Ich weiß dass es meine Schuld ist. Noch ein Grund mehr zu gehen. Ich mach immer alles kaputt. Weh´gen mir waren dann alle schlecht drauf. Hannah hat geweint wehrend ich weg war. Wegen ihres Vaters glaube ich. Wir waren dann noch ne Zeit da, aber irgendwie waren echt alle schlecht drauf. Sophie wollte dann nach Hause. Hannah und Laura wurden bei mir abgeholt. Die beiden sind vor, ich hinterher getrottet. Hannah erzählt Laura, dass sie früher eine 'Autoritätsperson gestalkt hat' um ihre Depression los zu werden. Dann hat sie sich ged´sagt dass sie es nicht wieder macht. Aber..'wegen einer gewissen Person' ist sie da jetzt wieder rein geraten. Ich frage ob sie mich meint und sie meint ja. Noch ien Grund zu gehen. Weil ich auf meinen Biolehrer stehe muss sie ihn ja auch stalken. Meine Schuld, sorry. Laura wollte sich auf die Straße legen um überfahren zu werden. Hannah hält sie auf. Ich sag einfach gar nichts mehr. Sollen die mich doch ale in Ruhe lassen. Wenn ich eh nur schlecht Stimmung verbreite und Schuld an deren Depression bin, warum will man sich dann noch mit mir treffen? Lasst mich doch einfach sterben und gut ist. Dann lass ich euch in Ruhe mit meiner Depristimmung. Dann seid ihr mich endlich los. Das wollt ihr doch. Ihr woll euch ab sofort 'nur noch allein besaufen' habt ihr gesagt. mhm ich werd mich dann auch mal 'allein besaufen' mal sehen wie das endet. Wenn ich so scheiße bin dann meldet euch doch einfach nicht mehr, ich werd euch schon in Ruhe lassen. Gute Nacht.

'Ich schaue jeden Tag zur Wand

seh' wie die Bilder verbleichen

Will drüber streichen

kann es nicht ohne mir die Finger zu schneiden.'

Yes Baby wir haben endlich Ferien! *o* ♥

Jej mein Daddy hat mir gerade gesagt dass er mir in den Ferien Geld zum shoppen gibt! *o* Liebe Papa ♥

Wenn meine Welt aus Glas wär' glaube mir würd' ich mit Steinen werfen

Oh man ey es kotzt mich echt ganz schön an wenn ich nichts machen kann! Ich sitze seit Stunden zu hause rum, will mich irgendwie bewegen, aber es geht nicht. Sobald ich nur meine Sitz- oder Liegeposition verändere kriege ich so krasse Magenkrämpfe. Ich wollte heute eigentlich gar nicht zur Schule gehen weil ich die halbe Nacht nicht geschlafen hab deshalb, aber wir haben ne Arbeit geschrieben und da muss man ein ärztliches Attest vorzeigen wenn man da fehlt und ich werde bestimmt nicht zum Arzt gehen! Und wenn ich da hin wollen würde müsste ich entweder mit dem Fahrrad dahin fahren oder den Bus nehmen. Beides tolle Optionen wenn man sich schlecht fühlt. Da Quäl ich mich lieber zur Schule. Morgen darf ich mich dann vermutlich auch wieder dahin quälen. Ich hab nachmittags nämlich die letzte Therapiestunde für die nächsten Monate, das ist der letzte freie Termin den die hat, da sollte ich wohl hin. Und ich nehme nicht an, dass Papa mir erlaubt morgens zu hause zu bleiben und nachmittags zur Therapie zu fahren. Der glaubt mir eh nicht dass ich krank bin, ich wette der zwingt mich heute Abend was zu essen. Allein bei dem Gedanken daran was zu essen wird mir speiübel. Aber mein Vater besteht leider immer darauf dass ich was esse. Das hatten wir alles schonmal. Danach gings mir zwar noch schlechter aber Hauptsache es wird gegessen. Ich hab heute schon versucht 2 Brötchen zu essen und davon ist es jedes Mal schlimmer geworden. Wie soll das denn werden wenn ich was fettiges esse? Ich wünsch mir schonmal ne gute Nacht.. Was mich auch aufregt ist dass ich nicht weiß woher das kommt. hab mich mal ein bissen erkundigt was das sein könnte, tolle Optionen. Aber naja, erstmal abwarten. Hab grade nochmal ne Schmerztablette genommen, vielleicht wirkt die ja..hab zwar schon ein paar genommen heute, die alle nix gebracht haben, aber wer weiß, vielleicht muss ich ja ein paar mehr nehmen. Sind ja auch stärkere Schmerzen als sonst.
Ach, wo wir gard dabei sind, ich hab den verdacht dass ich Migräne kriege/habe, whatever. Ist zwar noch nicht so stark aber die Symptome passen alle. Da freut man sich doch. Naja jut, für heute hab ich mich wohl genug beschwert sorry :') bis dann ♥

'Bleib hier, bitte bleib. Schweig! 

Ich muss die was zeigen, es ist tief unten, ganz weit. Ein Schritt, ein Blick. 

Ein Gedanke, eine Träne, 

eine Klinge, eine Hand, 

einen Schnitt.'

Genau Papa, ich bin dämlich, das sagt der Richtige! Weißt du was? Das nächste Mal schlag mich einfach wieder, tut weniger weh.

Auch wenn es nicht immer einfach war, wir hatten schon ne ziemlich geile Zeit zusammen. Danke, dass ihr mir das heute wieder gezeigt habt, ich liebe euch ♥

'So kalt, so jung, süße 17!'

Katzen *o*

So jetzt muss ich doch mal erzählen was ich für einen Vollschuss habe! Keine Sorge nichts schlimmes, hab nur grade Lust das zu posten.
Also bei uns am Stall sind ja 4 kleine Katzen, die so scheu sind weil sich keiner drum gekümmert hat. Ich geb denen jetzt öfter mal was zu fressen, die lassen sich aber leider noch immer nicht anfassen. Jedenfalls hab ich heute wieder eine Dose Futter aufgemacht und denen hingestellt, die kamen auch sofort und haben gefressen. Ich hab mich ein paar Meter entfernt hingesetzt und sie beobachtet. Zwischendurch immer mal n bisschen was beruhigendes gelabert damit die süßen Dinger sich an mich gewöhnen. Als die dann fertig waren haben die sich voll sweet um mich herum gesetzt, zwar immer in ein paar Metern Entfernung, aber trotzdem war das toll. Ich rede immer mehr, einfach das was mir durch den Kopf geht. Und auf einmal fällt mir auf, dass ich diesen Katzen Dinge gesagt habe, über die ich sonst mit keinem spreche. Einfach so. Ich meine, hallo, das sind Katzen! Aber irgendwie..keine Ahnung, bei denen muss ich nicht erst zweifeln, ob die das nicht doch weitersagen, oder was die darüber denken. Ich weiß ich sollte auch bei meinen Freunden keine Angst haben dass sie irgendwas weitererzählen, aber keine Ahnung, ich hab trotzdem immer Angst. Oder eben was sie darüber denken, darüber mach ich mir immer die größten Gedanken. Bei den Katzen habe ich diese Ängste nicht. Das habe ich schon immer als kleines Kind gemacht. Ich habe immer mit den Katzen geredet, nicht mit Menschen. Außer eben mit meiner Mutter, aber mit der kann ich ja auch nicht mehr reden. Okay ich muss Schluss machen ,mein Vater ist da. Bis dann

In der Nacht war'n wir blauer als die Farbe selbst

Hallo Leute. Also am Freitag hatte ich ja mal so einen mega geilen Abend! Ich war mit Sophie und Laura saufen, sind bis 12 durch Felder gelaufen, oder haben auf dem Boden rumgelegen. Bin jetzt leider krank, aber das war es voll wert. Erst ne Flasche Blackwodka gegönnt, und als die leer war sind wir zu mir und haben aus Papas Alkoholschrank ne Flasche Wodka-O entwendet. Hauptsache wir chillen noch so in der Küche rum, ich guck aus den Fenster, da kommt Papas Auto. Ich sprinte ins Wohnzimmer, hol mir die Flasche, renn zurück in die Küche und stopf die in meine Tasche, mach die grade zu da kommt Papa rein. 'Hallo Papa':'DD Joah und am nächsten Morgen steh ich auf, pack meine Tasche aus, da ist die Klinge von meinem Taschenmesser total blutverklebt, ich guck an mir runter, meine ganzen Klamotten sind voll Blut und ich überleg nur so:'Scheiße Alex wen hast du letzte Nacht umgebracht?' Aber dann hab ich meinen arm gesehen und mir ist wieder alles eingefallen..also ich hoffe dass mir auch wirklich alles wieder im Kopf ist. Naja, ihr könnt euch dann wohl selber denken woher das Blut kam. Aber naja, es war trotzdem ne richtig geile Nacht!

'Und ich laufe, ich laufe davon. 

Ich laufe so schnell und so weit ich kann. 

Und erst wenn ich nichts mehr spühren kann, 

erst wenn ich nichts mehr spühren kann..

komm ich an!'

'Mein Licht das ich brauch', ich verlaufe mich so schnell'

Wahnsinn.

So dachte mir ich schreib mal wieder ein paar Worte. Gestern schwimmen in der Schule. Ein Mädel hat gefragt was ich gemacht habe, ansonsten haben die mich zum Glück alle in Ruhe gelassen. Beim Training war Nina endlich wieder da, es war schön mal wieder mit ihr zu quatschen, wir haben die ganze Zeit fast nur mit lachen verbracht. Die neue Gitarrengruppe in der ich wegen der scheiß Schule bin ist okay, da sind zwar viele jüngere drinne und viele wirken verdammt unfreundlich, aber immerhin spielen die besser als die Opfer in der alten  Gruppe. Das hat mich sogar dazu gebracht jeden Tag spielen zu über. Wahnsinn. Heute bin ich für 2 Stunden zur Schule gekommen. Sowas von unnötig aber okay, nehmen wir das mal so hin. Besser als 6 Stunden da zu vergammeln.. Danach war ich joggen, eine Stunde lang, übers Feld, durch den Wald, einfach spontan drauf los. Als iuch Papa meine ungefähre Route beschrieben habe hat er die Strecke auf ca. 12km geschätzt. Meine Beine waren nach den ersten 6km zum Glück endlich taub, vorher haben die nämlich ganz schön weh getan, warum auch immer. Achja, am Mittwoch habe ich in der Schule ne kleine Panikattacke bekommen, läuft doch! Da war so ein blöder Politikerwahlkampf oder sowas und da musst dann fast die ganze Schule hin. Ich hab mich eingeengt gefühlt, hab halt ziemlich Panik bekommen, hab kaum noch Luft bekommen, und bin dann raus gerannt. Meine liebe Janina ist die ganze Zeit dann draußen bei mir geblieben, voll die Süße ♥ und Sophie und Laura sind später auch noch raus gekommen.
Meine Therapie nervt mich momentan so ein bisschen, weil ich einfach nicht mehr reden will, aber die geht in 5 oder 6 Wochen sowieso in Mutterschaftsurlaub, bis dahin hab ich nur noch 2 Termine, das schaff ich schon. Dann für den Rest des Jahres nicht mehr. Kann ich der Schule ja mal danken, dass ich wegen dem Stundenplan nicht mehr zum regulären Termin kann. Und einen Tag vor meinem Geburtstag hat mein Vater da, also bei der Therapie, noch nen Termin, jej. Ich darf mir ausssuchen ob ich dabei sein will oder nicht aber ich tendiere stark zu nein. Ich bin zwar furchtbar neugierig was die da besprechen, aber die meinte schon dass mir das vielleicht unangenehm sein könnte, wenn die meinem Dad Sachen sagt wie dass ich ihm vermisse und ich mich einsam fühle (was sie daraus 'analysiet' hat, dass es mich ankotzt dass Papa kaum noch zu hause ist). Ahjaa. Auch dies nehmen wir dann mal so hin.
Hmm, da ich wohl ziemlich am rumkotzen bin- womit ich theoretisch noch nicht fertig bin, aber das Gefühl habe dass ich euch auf die Nerven gehe- will ich mal was positives sagen. Aber was?... Also das positiveste was mir grad so einfällt ist dass ich im Biounterricht einen akzeptablen Ersatz für Physik gefunden habe. Klar, es ist nicht das selbe, aber immerhin das beste Fach momentan. Ich denke das wähle ich als LK in der 12. Und der Lehrer war eine positive Überraschung. Herr Kucharek. Als ich den Namen zum ersten mal gehört habe, hab ich ihn mir als so einen alten fetten Sack vorgestellt, der total einschläfernd und spießig ist. Warum weiß ich nicht.  Und was steht dann in der ersten Biostunde vor mir? Ein recht heißer 29-jähriger Typ, der zwar ein bisschen wie ein irrer Professor aussieht aber dabei so eine Mischung aus intelligent und witzig ist. Also das ist so das einzig angenehme was ich aus den ersten 2,5 Wochen Schule berichten kann. Wahnsinn. Aber besser als nichts. Okay, ich muss jetzt noch mit Papa einkaufen fahren. Bis dann

Scheiße ich kann nicht mehr verdammt!

Was für ein Leben!

Hallo Leute. Hab lange keinen normalen Post mehr verfasst, immer nur noch Bilder oder so..sorry! Hab einfach nicht die Motivation gefunden vernünftig zu bloggen. Also..Schon wieder über eine Woche in der Schule. Kotzt mich ziemlich an, ich ertrage das echt nicht.. Gott, wie beschissen das ist! Ich will da nicht mehr hin! Der Unterricht ist okay, teilweise sogar interessant, aber ich bin noch gestresster als sonst, weil ich nur noch in der Schule bin. Mein Vater ist angepisst weil ich zu hause nichts mehr geschafft kriege. Und die ganzen Menschen, Gott das ist so ätzend. Ich mach mir eine Liste, wieviele Tage es noch dauert bis ich mein Abi hab und von dieser Schule verschwinden kann. Heute sind wir bei 918 -.- Das kann ja noch was werden

Ich hasse es! Ich hasse Menschen! Ich hasse es zu leben! Warum hat dieser beschissene Gott mir das Leben geschenkt? Es wäre besser ich wäre nie geboren und er hätte meiner Mutter meine Jahre geschenkt. Die hätte damit mehr anfangen können. Ich will dieses Leben nicht!

'Dieser Kopfschmerz lässt dich in 'nem Loch sterben!'

Boah ey diese abgefuckte scheiße ey! Wäre ich mal nie in die Oberstufe gegangen! Was hab ich mir nur dabei gedacht?! Habe ich ernsthaft erwartet dass ich mit dem Stress klarkomme?Man ey ich will da nicht mehr hin. Nie wieder! Ich hasse die Schule!
Wir haben eben unsere Stundenpläne bekommen. Knapp 70 Leute in der Stufe und bei wem bauen die Scheiße? Klar, bei mir. 2 Leute bei denen die was falsch gemacht haben und natürlich bin ich eine davon. Ich hab Philosophie gewählt und das war nicht da drauf. Könnte man nachtragen, aber zu der Zeit zu der meine Freunde Philo haben hab ich Reli. Die einzige Möglichkeit ist, dass es noch einen anderen Kurs gibt, zufällig wenn ich grad ne Freistunde habe. Als ob. Heißt meine Kurse werden wohl komplett, oder größtenteils neu aufgeteilt und ich bin überall alleine. Oh, und dann hab ich auch noch 3x die Woche bis zehn vor fünf und die anderen trage bis halb 2. Immer so lange es geht. Heißt die Schule überschneidet sich mit meiner Therapie und dem Gitarrenunterricht. Das darf ich jetzt alles regeln. Und hab gar keine Freizeit mehr. Beziehungsweise darf meine Freizeit mit Hausaufgaben, im Bus, bei der Therapie und im Kaninchenstall verbringen. Da hätte ich mir besser ne Ausbildung gesucht. Ich schaff das einfach nicht. Dabei geht ich vor die Hunde

Bam, Schluss. Aus. Ende. Es ist besser so. Es hat sich einfach nicht mehr richtig angefühlt. Und manchmal muss man einfach seinem Instinkt folgen. 

Goddamn

Hey Leute. Jaja, schon wieder nicht so viel von mir gehört, schon klar. Hatte echt keine Lust zum bloggen. Also wie ich ja schon geschrieben hab, ich hab meine Theorieprüfung bestanden. zum Glück. Jetzt muss ich nur noch die praktischen Stunden voll kriegen. So selten wie die Zeit hat werde ich meinen Führerschein aber nie bekommen. Dienstag ist die Fahrstunde ausgefallen, sie wollte sich bei mir melden, ich hab immer noch nichts gehört. Fühl mich kaum verarscht. Therapie ist auch ausgefallen. War da, nur meine Therapeutin leider nicht. Schade. Ansonsten verbringe ich meine Zeit grade mit Chemie lernen, lesen, schlafen und mich von anderen Menschen nerven lassen. So dermaßen keinen Bock auf Schule. Ganz ehrlich: Ich hab grade nichts gegen den Unterricht einzuwenden, ich hab nur keine Lust wieder Menschen um mich rum zu haben und 3 mal die Woche 10 Stunden in der Schule zu verbringen. Ich hab echt besseres zu tun. Ich wollte ja auch eigentlich in den Ferien aufräumen. Ich hab mein Zimmer gemacht, die Küche und das Wohnzimmer. Dann hatte ich echt keinen Bock mehr, da die Kisten mit Papas Zeug jetzt seit fast 6 Wochen da stehen und Papa wohl auch nicht vorhat sie zu sortieren. Und irgendwie hab ich Wohnzimmer und Küche mittlerweile des öfteren wieder aufgeräumt und am nächsten Tag war wieder alles vollgemüllt. Langsam kann ich hier echt nicht mehr leben, es kotzt mich so dermaßen an! Mittlerweile bin ich hier auch nur noch zum essen, schlafen und zum fernsehen. Wenn ich lese oder lerne suche ich mir nen ruhigen Platzt im Wald oder am See, ansonsten bin ich am Stall, oder mache Sport. Verbringe verdammt viel Zeit damit zu joggen, oder Inliner zu fahren, mache Radtouren im Depot, durchaus entspannend. Solange es noch warm ist muss man das ja ausnutzen und ich finde es echt entspannend draußen zu sein und meine fucking Ruhe zu haben!

Okay nach 6 Wochen dann mal wieder auf zur Therapie, das wird ein Spaß-nicht.

Grade erfolgreich meine Theorieprüfung absorbiert! *-*

So still und so verloren gingst du fort

Hallo Leute. Also ich schätze ich sollte euch mal über die letze Woche aufklären.. Am Monatgabend hat Jp mich angeschrieben und gefragt ob wir nochmal persönlich reden können. Ich war erstmal ziemlich fertig als ich nur seinen Namen auf meinem Display gesehen habe, hab aber geschrieben dass es okay ist. Dann ist er zu mir gekommen und hat mir erklärt warum er Schluss gemacht hat: Seine Ex hat ihm 'schöne Augen gemacht'. ER meinte dass er einen Fehler gemacht hat und wollte halt noch ne Chance. Ich hab ihm gesagt dass ich ermal ein paar Tage brauche um das alles sacken zu lassen. Am Freitag habe ich ihn dann wieder angeschrieben. Habe ihm gesagt dass ich bereit bin uns noch eine Chance zu geben unter der Bedingung dass er keinen Kontakt mehr zu seiner Ex hat. Er war einverstanden und jetzt sind wir wieder zusammen.
Heute sind es genau 2 Jahre und 7 Monate seit Mama tot ist. Gott ey wäre schön mal wieder schlafen zu können, aber meine Gedanken sind die ganze Nacht darauf konzentriert. Oder eben auf meine Beziehung. Aber die letzten Tage eben wieder verstärkt auf meine Mutter. Ich will endlich wiede rbei ihr sein. So krass hab ich sie schon länger nicht mehr vermisst. Klar, ich vermiss sie jeden verdammten Tag aber in den letzten Monaten war es etwas erträglicher. Man ey, immer wenn es so ist fange ich wie verrückt an zu putzen, ich mach den ganzen Morgen nichts anderes. :'D Hab jetzt das Bad sauber, die ganze WQohnung gesaugt, die DECKEN sauber genmacht und im Treppenhaus die Spinnenweben entfernt. Da hatte seit Mamas Tod auch keiner mehr sauber gemacht, man kann sich vorstellen wie verdreckt das war.. Jetzt brauch ich mal etwas Bewegung ich schätze ich dreh gleich mal ne Runde mit dem Rad. Naja, dann mal bis dann ne :*

'Ich hab soviel gehört und doch kommt's niemals bei mir an. 

Das ist der Grund warum ich nachts nicht schlafen kann.

Wenn ich auch 1000 Lieder vom Vermissen schreib'

heißt das noch nicht dass ich versteh' 

warum dieses Gefühl für immer bleibt..'

'I can't tell you what it really is
I can only tell you what it feels like.
And right now there's a steel knife in my windpipe.
I can't breathe but I still fight while I can fight!'

Black out

Joo. Okay, ich glaub ich war gestern ein bisschen besoffen. Musste grade feststellen, dass ich gestern Abend noch gebloggt habe, weiß ich nur leider nichts mehr von. Kann mich generell nicht mehr so richtig erinnern was gestern so gelaufen ist. Morgens hat Jp mich mit einem ausdruckslosem 'Morgen.' angeschrieben. <Ich hab dann ganz normal zurückgeschrieben und er hat trotzdem noch so komisch emotionslos geschrieben. Dann hab ich nachgefragt und er meinte dass er viel nachgedacht hat. Dass es keinen Sinn mehr macht mit uns und wie uns zu sehr auseinander gelebt haben. Ahso, ja stimmt in 2 Monaten kann man sich echt mega auseinander leben. Was war das eigentliche Problem? Dass ich noch nicht mit ihm ficken wollte? Oder hat er eine bessere gefunden? Ich meine okay, ich war wohl nicht die beste Freudnin, habe nicht viel über mich geredet, habe ihn nicht so oft angeschrieben wie er mich, habe nicht so oft ich liebe dich gesagt wie er. Aber wenn es nur daran gelegen hat dann kann man doch darüber reden! In dem Moment habe ich nicht viel dazu gesagt, habe es ihm eigentlich echt leicht gemacht zu gehen. Ich will ihn auch nicht mehr sehen. Ich kann ihm nicht in die Augen gugen onhe zu denken dass ich nicht gut genug für ihn war. Nach dem erstem Streit habe ich ihm gesagt, dass ich wohl nicht ganz so wie andere Mädchen bin. Dass ich oft gefühllos wirke, das aber nicht so ist. Ich habe ihm gesagt wenn er sich das mit mir nicht zutraut soll er es gleich beenden. Da hat dieser Wichser noch gesagt dass er mich nicht verlassen kann und er mich so liebt wie ich bin. Als ich ihm ged´sagt hab dass ich Angst habe von ihm verletzt zu werden hat er mir gesagt dass er mir nie weh tun würde. Ja, dass habe ich gemerkt.. Ja und dann haben Papa, Sven und ich gestern Abend am Stall gegrillt und ich habe mir ein bisschen Alkohol mitgenommen. Nebenbei hab ich dann halt das Zeug wie Wasser getrunken. Irgendwann kam dann mein Vater zu mir, als ich mit Sven geredet und gelaht habe (was und worüber weiß ich nicht mehr) und dann nimmt der Arsch mit die Flasche ab! Hallo, das wollte ich vielleicht noch trinken?! Er wollte danach noch zu seinem Chef und ich wollte noch was draußen bleiben, so tun als würde ich nach hause gehen und noch in den Wald gehen, aber Papa war der Meining dass ich allein nicht mehr nach hause schaffe. So ein Schwachsinn! Tja, dann hat er mich nach hause gefahren und ist wieder abgehauen. Dann hätte er es sich auch sparen können mir die Flasche abzunehmen. Ich wusste ja wo ich neues finde. Ja und seit Papa gefahren ist weiß ich nichts mehr. Ich hab heute erstmal meinen Sms Verlauf gelesen. Und dem Blogeintrag von gestern entnehme ich dass ich Final Destination 5 geguckt habe. In meinem Buch wusste ich auch nicht mehr was die letzten Switen so passiert ist, anscheinen habe ich wohl noch versucht zu lesen. Tja und das wars wohl.
Hauptsache, mein Vater soll mir ja helfen nicht mehr zu ritzen und dann kommt der eute an und will mir ein Messer schenken! o: Das war schon echt cool, aber ich kann mich seit gestern Morgen generell kaum noch beherschen, da hab ich dem gesagt der soll das bloß wegnehmen. Ich bin mir sowieso nicht sicher ob ich es noch lange schaffe ohne zu schneiden. Wir werden sehen. Ich versuche mich heute nicht schon wieder zu betrinken, gehe gleich was Inliner fahren und danach mit meinen Kaninchen schmusen. Und dann lese ich und dann gehe ich ins Bett. Oder so.

Wieder daaa :'DD

Hallo Welt Alex ist wieder zu hause! :-D Na was hab ich so in 2 Wochen Abwesenheit verpassen? :)
Also ich bin seit gestern wieder da, der Urlaub war ein Segen, gestern hatte ich total Stress mit meinem Alten und heute Morgen hat mein Freund mit mir Schluss gemacht. Ich denke das fast die letzten 2 Wochen ganz gut zusammen. Wir haben uns auseinander gelebt sagt er. Wenn er meint xD Was soll ich mit ihm ich hab ja meinen Alkohol *o* <3 Ach ich hab mich so lange nicht besoffen das ist so befreiend *-* Alkohol ich liebe dich :-* hihihihi ja das ist toll :-) Grade guck ich Final Destination 5. Hm, schade ich hab den Film seit 20min. laufen und irgendwie noch nichts mitbekommen :'D Schadeee xDDD Okay ich melde mich die Tage nochmal ich hab jetzt ein Date mit meiner Flasche <3 man sieht sich! :**

Endlich Ferien!

Jo Leute, dachte ich melde mich mal wieder. Boah ich bin ja soo froh dass endlich Ferien sind! Ich bin zwar schon in der ersten Woche ausgeplanter als mir lieb ist, aber okay. Ab Samstag bin ich für 2 Wochen im Urlaub, dann können mich hier alle mal am Arsch lecken. Also hier bitte nicht wundern, ich bin nicht tot sondern nur im Urlaub. Oh Gott wie ich mich darauf freue. Ich brauch so dringend wieder etwas Abstand.. Und ich bin dann 2 Wochen mal in einer sauberen Wohnung *-* Zu hause halte ich das echt nicht mehr aus. Ich habe in dieser Woche jede freie Minute genutzt um hier aufzuräumen, ich hab grad mal Wohnzimmer und Küche fertig. Heute Morgen hab ich den Boden gewischt, aber mehr werde ich wohl nicht mehr schaffen. Gleich fahr ich mit meinen Mädels zum See, morgen muss ich wegen meinem Führerschein zum Amt und dann zu meinem Freund, dann zwischendurch noch packen und abends nochmal mit Papa einkaufen fahren, damit wir dann auch alles haben. Nee wat'n Stress..
Und jetzt mal ne gute Nachricht: Ich hab mir am Dienstag ein Buch mit dem ganzen Abiwissen über Physik gekauft *-* jetzt kanns losgehen! Eig sollte ich Chemie lernen aber ich hab ja mal so keinen Bock darauf. Naja, ich muss jetzt auch schon wieder, bis dann

Hey ihr Hoe's :3 wollte euch nur mal so mitteilen, dass ich heute genau 100 Tage schnittfrei bin.. Dachte es interessiert vielleicht wen

So viel Zeit..

Krass ey, heute ist es schon genau 2,5 Jahre her. 2,5 Jahre ohne meine Mutter. Hätte mir damals jemand gesagt, dass das alles so Läuft wie es gelaufen ist hätte ich ihm nen Vogel gezeigt. Aber ich glaube ich komme mittlerweile etwas besser damit klar. Ich bin seit 96 Tagen schnittfrei- ich bin manchmal selbst erstaunt wie gut ich das unterdrücken kann. Die Momente in denen ich mir am liebsten die ganze Haut aufschneiden will werden schon weniger, aber dafür ist es in den schlimmeren Momenten noch schwerer nicht zu schneiden. Nach Mamas Tod hab ich manchmal gedacht, dass ich einfach weiter existiere bius sich eine gute Gelegenheit zum sterben bietet. Ich wollte nicht mehr leben. Jetzt finde ich mein Leben auch nicht wirklich toll, aber es fühlt sich nicht mehr komplett sinnlos an. Es gibt wieder ien paar Dinge für die ich am Ball bleibe. Sterben ist keine Option mehr, ihc hab mich damit abgefunden, dass ich mich nicht einfach verpissen kann. Was wäre damit schon gewonnen? Klar, die schmerzhaften Gefühle und Momente müssten nicht mehr ertragen werden, aber es ist ja nicht mal sicher, dass ich nach meinem Tod wieder bei Mama wäre. Und wenn auch nicht vielen, aber immerhin ein paar Menschen würde ich mit meinem Abgang sehr verletzen, sie würden meinetwegen leiden und das will ich nicht. Ich kämpfe mich damit durch, dass ich mir Ziele setze, für die ich durchhalten will. Mein nächstes Ziel ist der Führerschein. In ein paar Wochen kann ich die Theorieprüfung mache und die ersten Fahrstunden nehmen. Und der Urlaub, darauf freue ich mich auch. Okay, es ist wieder ein Urlaub ohne Mama, aber man kann ja trotzdem versuchen das beste daraus zu machen. Das nächste große Ziel das ich erreichen will ist mein Abi. Ich hab so keinen Bock auf die Oberstufe, ich will nicht mehr zur Schule gehen. Ich will unbedingt endlich an die Uni und studieren, darauf freue ich mich. Da kann ich mich mit etwas beschäftigen das mir Spaß macht, egal ob ich viel pauken muss, wenn es mich interessiert ist alles viel erträglicher. Leider gibt es nicht so viel das mich grade interessiert. Schade. Egal, auch das interessiert mich herzlich wenig. 

Mama, falls du das lesen kannst: Ich hoffe du hast es gut da wo du grade bist. Leider musst du es wohl noch ein paar Jahre ohne mich und Papa aushalten. Ich wäre auch gerne bei die, aber wenn ich erstmal tot bin bleib uns noch so viel Zeit, die Ewigkeit ist verdammt lang. Und wir werden unsere Ewigkeit auch noch bekommen und dann wird endlich wieder alles perfekt. Aber bis es soweit ist werde ich hier unten noch ein paar Jahre bleiben, ich kann danach schließlich nicht mehr zurück. Ich hoffe du verstehst das und kannst von da wo bist mit einem Lächeln zu uns runter gucken.. Ich liebe dich ♥

'Show me what it's like to be the last one standing. 

And teach me wrong from right and i'll show you what i can be

Say it for me, say it to me.

And i'll leave this life behind me.

Say it if its worth savin' me!

Hurry I'm falling..'

'Dieser Beton nennt sich Leben Junge. 

Und das sind Kopfschmerzen.

 Und dieser Kopfschmerz lässt dich in 'nem Loch sterben.'

Fuck this shit!

Hey Leute. Man ey, ich durfte grade mal schnell meine Blogadresse ändern, weil ne Freundin mir gesagt hat dass irgendwer meinem Freund die gesagt hat. An denjenigen schonmal: vielen Dank auch, echt super. Ich kann nur hoffen, dass er ihn noch nicht gelesen hat. Den Post von letztens wo ich mich ein bisschen ausgekotzt hab hab ich gelöscht, damit der keinen Schaden mehr verursachen kann.
Jp, falls du das doch liest: Sorry, aber ich brauche einfach auch ein bisschen Privatsphäre. Das ist nicht böse gemeint, ich liebe dich, aber du musst echt nicht alles über mich wissen und sollst nicht so genau wissen was in meinem kranken Kopf so vor sich geht..
Falls ihr noch Kontakt zu den alten 2. Accountlern habt könnt ihr ihnen ja die neue Adresse schicken (':

Okay. ich hab aber auch noch gute Nachrichten: Mein Vater hat mir fürs nicht-ritzen eine neue Vogelspinne gekauft *o* sie ist schwarz und hat orangene Härchen auf dem Rücken und ein paar Gelenke sind orange. Es ist ein Weibchen, aber ich weiß noch keinen Namen. Für Vorschläge bin ich immer offen (: Bis dann

oha

Hey ihr. Also, ich komme grad von meinem Freund.. Also was auch immer ich gestern geschrieben habe.. heute war es ganz anders.. es war echt toll bei ihm. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn liebe, habe es zum ersten Mal ausgesprochen. Er hat es mir schon öfter gesagt, aber ich hab immer nur gesagt 'ich dich auch' und das klang irgendwie immer..komisch. Aber heute.. naja, ich hatte irgendwie das Gefühl dass ich es ernst meine. Ja, ich glaube ich liebe ihn. Aber ich muss aufpassen. Ich muss zugeben, er ist heute schon ziemlich weit gegangen, weiter will ich noch nicht. Ich bin jetzt mal so frei und schreibe das hier, mit der Bitte, dass unter uns bleibt, denn eingie Leute kenne ich hier persönlich. Naja, wir lagen erst nur auf dem Bett und haben rumgeknutscht, dann ist er mir an die Brüste gegangen, aber nicht so schlimm. Dann ist er unter mein Shirt an den Bauch gegangen und immer weiter runter. Dann war seine Hand auf einmal in meiner Hose. EWrstmal auch noch in Ordnung. Dann hat er mir die Hose aufgemacht und ist mit der Hand richtig zur Sache gegangen. Ich habe ihn gelassen, solange es nur die Hand ist finde ich das noch in Ordnug. Er hat auch nicht mehr versucht, aber naxh ner Zeite tat es echt ziemlich weh. Er ist halt schneller..nun ja... rein und raus gegangen und auch tiefer und das war schon ziemlich schmerzhaft.. Ich wusste nicht ob er jetzt wollte, dass ich ihm auch in die Hose gehe, ich habe es gar nicht versucht. Ich hatte ehrlich gesagt genug damit zu tun mich auf ihn zu konzentrieren und die ganze Zeit weiter zu küssen. 1,5 Stundenhaben wir da gelegen. Am Anfang war es wirklich schön, aber zum Ebnde hin bin ich total unsicher geworden ob ich ihm irgendwie signalisieren soll, dass ich genug habe..ich hätte auch nicht gewusst wie ich das anstellen soll. aber naja, es war schon alles ok..solange es dabei bleibt, mehr will ich echt noch nicht..

achso, ich hab da noch eine Bitte an die Leute, die ich kenne: Bitte schickt ihm nicht diesen Blog und erzählt ihm auch nicht, dass es ihn gibt, ich möchte echt ein bisschen was für mich haben.. (':

Können sie's einfach nicht lasen auf dich draufzutreten

Boah ey wie mir dieser Wichser auf den Sack geht. Ernsthaft ich hab ja grad mal so was von verdammte Lust mit all meine Haut einfach aufzuschneiden. Ich hab echt keine Lust mehr. Ich hab mich auf diese Beziehung eingelassen, weil er mich glücklich gemacht hat. Glücklicher als ich vorher war. Aber seit wir zusammen sind ist er ständig sauer und auf alles in meiner Nähe eifersüchtig. Mir gehts grade so scheiße wie lange nicht. Wenn diese Beziehung ein Ende hat..was nicht mehr lange dauern kann.. dann will ich mich nie mehr auf etwas festes einlassen. Ich bin einfach nicht für sowas gemacht. Worauf hab ich mich nur eingelassen?

Leck mich

Hey Leute, sorry ich weiß ich hab mich mal wieder ne Woche nicht gemeldet, ich hatte ehrlich gesagt keine Lust.. Also, mit Jp bin ich noch zusammen, aber ich glaub der ist n bisschen sauer auf mich, tja schade. Mein Gott, nur eil ich nicht mit dem zum Bäcker gegangen bin. Mien Gott der soll sich nicht wie so ne Pussy benehmen sonst ist der mich ganz schnell wieder los. Die ersten Tage war ich ja noch mega glücklich aber irgendwie ist das schon wieder abgeklungen, hab mich halt dran gewöhnt. In letzter Zeit bin ich mal wieder mega wütend. Am Freitag hab ich mich über so einen scheiß Hurensohn mal wieder so aufgeregt, dass ich mir die Hand blutig und blau geschlagen hab..als Papa das gesehen hat, gat der in einen Boxsack eingewilligt. Dem Wichser werd ich trotzdem mal aufs Maul hauen wenn sich die Gelegenheit bietet. Naja, ansonsten hab ich grad ichts zu erzählen, hab auch mal wieder keibe Zeit mehr, bis dann

Zack

okay es gibt mal wieder Neuigkeiten! Jp und ich sind jetzt offiziell zusammen! *-* Heute in der Schule haben uns alle die ganze Zeit genervt, vonwegen dass wir ja voll gut zusammen passen und wir wurden ausgefragt ob wir was voneinander wollen. Jaa, und als wir dann nach der Schule geschrieben haben hab ich ihn gefragt und jaa :> oh man, ich bin ja schon gespannt was die alle sagen wenn die das mitbekommen.. aber naja, egal, sollln sie doch reden. Zum ersten mal freu ich mich wieder auf die Schule..dann kann ich ihn wiedersehen *o*

Erster Kuss

Oh. Mein. Gott. Ich war heute mit JP unterwegs und wir haben ganz viel gekuschelt und er hat mich auch n bisschen befummelt und dann auf einmal beugt der sich vor und küsst mich. Mein erster Kuss! *o* dann haben wir noch ein bisschen weiter rumgeleckt und zum Abschied hat er mich auch noch mal geküsst. Ich denk mir die ganze Zeit nur 'Scheiße was mach ich jetzt?' ich weiß ja gar nicht wie man jemanden richtig küsst. Naja, da er mich nochmal geküsst hat kanns ja nicht soo schlimm gewesen sein. An sich fand ichs ganz schön, nur dass ich eben die ganze Zeit Angst hatte was falsch zu machen. Nur weil wir uns geküsst haben sollte ich jetzt aber wohl nicht davon ausgehen, das wir zusammen sind? oder? Nein, Andere Menschen küssen sich auch einfach so. Einfach mal abwaretn.
♥

'Nobody knows me, I'm cold.
Walk down this road all alone.
It's noones fault but my own
it's the path I've chosen to go.
Frozen as snow, I show no emotion
what soever so.
Don't ask me why I have no love
for this motherfucking hoe's'
Eminem- Space Bound


Hoffentlich kann ich heute schnell einschlafen..und einfach nie wieder aufwachen

Ist doch immer wieder schön nach einem Alptraum aufzuwachen und festzustellen, dass er schon längst Realität geworden ist- nicht.

Dies das

Hallo Leute! Boah, es ist ja echt voll krass warm..echt schön (: SEit Samstag hat sich nicht viel getan..Montag Therapie, gestern Fahrschule und trainiert bei der Hitze und heute war ich mit meinen Lieblingsmädels unterwegs, und auch mit JP, dem Kerl von dem ich Samstag erzählt hab. Wir sind in Unterwäsche im See schwimmen gegangen und haben Fotos gemacht, sind durch den Wald gegangen und auf ein Zeckennest gestoßen. Schon lustig. Ne aber echt, es war ein schöner Ta heute. Mit jp schreib ich immer noch..und er hat mir heute 'Ich liebe dich :-**' geschrieben. Ich weiß nicht was ich davon halten soll. Ich meine, ich mag ihn, sehr sogar, aber ich finde nicht dass man nach ein paar Tagen schreiben schon von Liebe sprechen kann. Zumal sich unsere Konversationen wie gesagt aus anstubsen, herz dich, liebe und süß zusammensetzen, was anderes haben wir eigentlich nicht geschrieben. Naja, ich hab geantwortet:'ganz viel Liebe :*' das muss reichen. Nächsten Montag treff ich mich wieder mit ihm, mal sehen was so draus wird. Naja, bis dann