I'm still alive- hope there's a reason

Hallo ihr. Gestern gings mir mal wieder etwas besser als sonst. Einmal weil ich meine beste Freundin gesund und munter wiedergesehen hab und sie sich nicht umgebracht hat. Als ich sie morgens umarmt habe hätte ich sie am liebsten nie wieder los gelassen. Ich könnte nicht leben, in einer Welt in der es sie nicht mehr geben würde...
Und dann hatte ich gestern wieder mit Tim zsm Unterricht und er hat mich endlich wieder angelächelt. Das war toll. Diese komische Schlampe, diese Sofia war auch gestern nicht da. Heute leider schon. Und was für eine Überraschung, er hatte kein Lächeln für mich übrig...Gott ey, wie ich diese Schlampe dafür hasse!! Tja, und doch bin ich echt eifersüchtig auf sie. Das ist doch komisch, ich meine sie ist hässlich, hat einen furchtbaren Klamottengeschmack und strohdoof ist sie auch. Und td beneide ich sie. Aber egal, der ganze Tag war heute zum kotzen. Und das eig ohne nen Grund, ich verstehs nicht. Auf jeden Fall hab ich mich heute den ganzen Tag hundeelend gefühlt. Schon beim aufstehen und es hat den ganzen beschissenen, unnötigen Tag angehalten. Ich fühl mich so..schwach, kraftlos..leer...ganz komisch. Ja, komisch bin ich heute wirklich...ich meine, ich hatte freiwillig (!) Körperkontak, das is doch auch nicht normal. Generell war ich heute froh wenn meine Freunde um mich rum waren, und doch hatte ich das Bedürfnis allein zu sein. Als die Schule zu ende war, war es ganz schlimm. Ein paar von meinen Freunden wollten noch was machen, also hätte ich allein nach hause fahren müssen. Ich bin noch ein Stück mit ihnen gefahren, aber i-wann musste ich ja nach hause. Aber ich wollte nicht, ich wäre gerne noch bei ihnen geblieben, und trotzdem war da gleichzeitig wieder dieses Bedürfnis allein zu sein. Naja, ich glaub ein Grund war auch, dass ich in Gesellschafft keine Dummheiten anstellen kann, aber sobald ich allein zu hause bin hab ich quasi freie Bahn. Aber keine Sorge, ich hab nichts gemacht, falls es jmd interessiert. Grade bin ich aber ganz froh allein zu sein, dann muss ich mich vor keinem verstellen. Das hat mich heute auch mega genervt. Jedes beschissene falsche Lachen, ich hätt' kotzen können! Zwischendurch musste ich mir sogar die Tränen zurück halten, schon wieder ohne jeden Grund. Is doch alleis zum kotzen, diese ganze falsche Welt ist einfach so mega unnötig...Ich bin unnötig. Ganz ehrlich: die Welt wäre besser dran ohne mich..

Zweifel?

Jo! Also, lange nichts über Tim geschrieben. Heute gabs mal wieder einen i-wie seltsamen Moment..Er is ja einer von diesen coolen Rauchern, die jede Pause vorm Schulgebäube stehen und rauchen. Naja und ich bin mit meiner besten Freundin auch raus gegangen. An ihm vorbei, mit Musik in den Ohren. Und die Musik war ja sowas von passend, das hat mich heute den ganzen Tag beschäftigt. Ich geh also grad an ihm vorbei "You must to be strong now" Nach ein paar Metern dreh ich mich noch mal nach ihm um, wir schauen uns in die Augen "And you know that I still care!"...das war wie in diesen kitschigen Liebesbüchern...Und ich konnte nicht aufhören darüber nach zu denken. Zufall oder Schicksal? Schicksal, wie albern...außerdem hat er die Musik ja nicht mal gehört, also wohl doch nur Zufall. Schade. Oder sollte mir das irgendwas sagen? Ich hab mir mittlerweile auch zusammen gereimt was der Blick in seinen Augen bedeutet und mit jedem weiteren Blick werde ich mir sicherer: Zweifel...? Kann das sein?  Zweifel ob es richtig war mich gehen zu lassen? Oder zweifelt er noch immer, was er tun soll? Ich weiß es nicht. Wie schön es jetzt wäre...ein happy end...Gott ey ich könnt kotzen wenn ich mich so reden höre, was ist denn bloß los mit mir? Als ob ich die Antwort nicht kenne: Sehnsucht, das ist los mit mir. Und niemand kann da etwas ändern. Niemand außer Tim..

You must be strong now

Hey ihr Lieben! Es gibt zwar grad nix besonderes wovon ich erzählen könnte aber ich blog td mal, hoffe es macht euch nix aus. (: Also, heute war wie gesagt nix besonderes, Schule war zum kotzen aber auch das ist nichts neues. Eben joggen, auch nix interessantes. Ach ja, ich hatte ja erzählt, dass ich das halbe Wochenende besoffen war. Und ich habs hingekrieg mich NÜCHTERN aus die Fresse zu legen! Hab mit meinem Vater gequatscht und geh dabei und plötzlich klatsch, hatte ich ein Brett übersehen. Bin schön auf mein Knie gefallen, das was sowieso schon ständig weh tut, wenn ich ein bisschen zu viel Sport mach...tja, jetzt ist es blau und geschwollen. Treppensteigen tut weh, hinhocken tut weh, hinknien kann ich mich nicht mal mehr. Aber jogggen war ich xD dabei wars komischerweise absolut taub. Gut so, muss Sonntag 5km laufen. Voll keine Lust, aber okay. Ich hasse es wenn ich am Wochenende Stress hab. Freitag Mädelsabend, Samstag erst zu meinem Großonkel, dann Stalleinweihungsfeier und Sonntag der Lauf, man ich will meine Ruhe. Danach das Wochenende will meine beste Freundin sich mit mir betrinken. Sie meint wir können unseren Eltern sagen das wir beim jeweils anderen pennen und zelten dann im Wald...aber ich weiß nicht...Ich kann so furchtbar schlecht lügen, außerdem hab ich mega schiss, dass mein Vater das später erfährt und ich weiß nicht...aber andereseits will ich sie auch nicht enttäuschen. Ach, alles kacke. aber egal. Mein Vater is gekommen, ich muss Schluss machen. Bis dann

Endlich mal vergessen

Heey! Man, das war ja ein Wochenende...ich hab definitiv zu viel gesoffen. Naja, scheiß drauf, es tat verdammt gut. Genau das hab ich gebraucht. Am Freitagabend hab ich eig nur ne halbe Flasche getrunken, aber ich hab die so schnell leer gehabt und da war so viel Zucker drin, dass ich doch ziemlich angetrunken war. Hat sich zumindest alles gedreht und so. (: Aber gestern war viel geiler! Mein Großonkel hat seinen 85. gefeiert und da gabs dann was härteres. Ich weiß nicht was es war oder wieviel Prozent es hatte aber es hat extrem nach Alkohol geschmeckt und mich nach ner halben Flasche besoffen gemacht. Nach dem ersten Glas konnte ich mir das 2. schon nicht mehr richtig einschütten xD...ich glaub mein Vater hätte mich gar nicht mehr als ein Glas trinken lassen, aber da der selbst dicht war und außerdem grillen musste und deshalb nicht drinnen war hab ich ungestört weiter getrunken. Gut so. Ich hatte Spaß, auch wenn ich meine Verwandten alle hasse, wenn man besoffen ist kann td lustig werden. Das dumme war nur, dass mein Vater und ich dann im dunkeln mit dem Fahrrad 6km nach hause fahren musste. Beide dicht, das Licht von meinem Vater war schrott und ich mit meinem geilen Orientierungssinn musste deshalb vorfahren. Aber ich hab den Weg gefunden. Und es macht echt mega Spaß besoffen Fahrrad zu fahren. :'D Einmal sind mein Vater und ich voll ineinander gefahren, weil wir beide so geschwankt haben. Anstatt rumzubrüllen haben wir voll den Lachflash gekriegt. Ach, das war schon ziemlich geil. Hab heute zwar nen leichten Kater aber das wars mir wert. Und weil ich getrunken hatte hab ich auch besser geschlafen. 2 Nächte hintereinander 9 Stunden geschlafen, das tat mir auch mal wieder gut. Heute hab ich noch nicht viel gemacht. Bisschen geputzt und gelernt. Hab mir vorgenommen mich dieses Schuljahr richtig anzustrengen. In allen Fächern. Grad voll keine Lust, aber solange ich am Wochenende und in den Ferien mal was zu saufen krieg wird das schon werden. So, ich geh jetzt mal was an die frische Luft, mich was bewegen und so. Bis dann

Alte Freunde

Hey ihr. Wird wahrscheinlich ein kurzer Post, weil ich wenig Zeit hab aber egal. Also erst einmal muss ich sagen dass ich froh bin, dass meine beste Freundin sich nicht umgebracht hat! Ich hoffe auch mal nicht, dass sie das noch tun wird..
Joah...Mein Tag heute war okay, hab mich mit einer guten Freundin von mir getroffen. Wir waren bei den Kaninchen und haben einfach geredet. Das fand ich sehr schön. Halt so über Probleme, Liebe und den ganzen scheiß, aber tat irgendwie gut. Später ist noch eine andere Freundin dazu gekommen. Sie ist in den Osterferien nach Bayern gezogen, hab sie heute zum ersten Mal wieder gesehen. Wir haben auf sonem Spielplatz rumgegammelt, haben versuch Alkohol zu kaufen, was aber nicht geklappt hat, waren Eis essen und im Bücherladen. War ganz schön. Auf dem Spielplatz haben wir eine frühere Freundin getroffen, Lucia. Ätzendes Weib, wirklich. Aber durch sie hab ich etwas über Tim rausgefunden, sie wohnt nämlich auf der selben Straße: also, da auf der Straße wohnt nur seine Mutter, sein Vater wohnt in Mönchengladbach. Er wohnt bei seinem Vater und ist nur ab und zu mal bei seiner Mum. Außerdem hat er eine Schwester, die bei seiner Mutter lebt. Das wars..Gott ey, er guckt mich immer noch so an. Kann er das bitte lassen? Wenn er sich für mich interessiert soll er mir schreiben oder mich ansprechen aber so macht mich das echt fertig. Ich weiß auch nicht was ich tun soll. Um ihn anzusprechen bin ich zu feige, ich wüsste auch nicht was ich sagen soll und noch einen Brief kann ich auch nicht schreiben, das wäre echt arm. Und da ist so ein Weib. Sofia, die wiederholt und ist jetzt bei ihm in der Klasse. Ich glaub die weiß es auch. Die guckt mich nämlich auch immer so dämlich an, wenn ich an ihr vorbei gehe und Tim anguck. Die steht mit Sicherheit auf ihn. Er auch auf sie? Ka, aber er scheint sie mehr aus mich zu mögen, denn er sit in den Pausen meist bei ihr...shit...Vllt sind sie sogar schon zsm. Unwahrscheinlich, sie haben sich noch nie irgendwie...berührt. Naja egal. Irgendwas wollte ich noch schreiben...aber ich habs vergessen...schade xD naja, dann bis dann
Nee, Moment es ist mir wieder eingefallen (: Lucia und ich waren schon lange nicht mehr mit mir befreundet, als meine Mutter gestorben ist. Aber sie wusste es td. Sie hat einen Nachbar und früheren guten Freund von mir im Schwimmbad getroffen und ihn gefragt wie es ihm so geht und dann wie es mir so geht. Er hat geantwortet: "Ziemlich beschissen, denk ich" und ihr dann alles erzählt. Wieso weiß der das? Das einzige was ich in den letzten 5 Jahren zu dem gesagt habe war Hey. Das hat mich i-wie...positiv überrascht. Ich würde gerne nochmal mehr mit ihm machen, mit ihm über früher reden...und auch über heute. Aber das geht wohl nicht er ist ja jetzt auch einer von den "coolen"...genauso wie Tim...und genauso wie ich es niemals sein werde...

Stay!

Also erst mal will ich was an meine beste Freundin sagen:
Ich weiß, ich bin nicht die beste Freundin, aber ich will trotzdem immer für dich da sein. Auch wenn es grade scheiße läuft darfst du nicht alles hinschmeißen. Die Welt braucht dich, du bist so etwas wunderbares! Und eigentlich war das für mich ja keine Option mehr aber wenn du mich hier zurück lassen willst wird mir wohl keine andere Wahl bleiben als dir zu folgen, denn ich kann nicht in einer Welt leben in der es dich nicht mehr gibt. Bitte denk daran...

Ansonsten hab ich nicht viel zu erzählen. Tim geht mir merklich aus dem Weg und so eine dumme Schlampe ist immer bei dem. Ich weiß nicht ob die 2 zsm sind, ich denke nicht sie haben sich noch nicht ein mal umarmt oder Händchen gehalten oder so...Naja...heute in Englisch hat er mich schon wieder heimlich angeguckt. Denkt er ich merk das nicht? Aber warum macht er das? Sonst geht er mir doch auch aus dem Weg. In den Pausen geht er was weiß ich wohin und er kommt zu spät zur Schule und zur Englischstunde. Was sol ich da noch denken? Egal, bin grad echt nicht in der Stimmung mehr zu schreiben

Scheiße!

Also, für alle die's interessiert erzähl ich mal, wies heute so war...SCHEIßE!! Ja, ich glaub das trifft das ganze recht gut. Wir haben nicht miteinander gesprochen und ich glaub das find ich noch schlimmer, als wenn er irgendwas gemeines gesagt hätte. Ich glaub ich hab unbewusst noch gehofft, dass er mich heute anspricht und mir i-was süßes sagt...dass er sich nicht getraut hat mir zu antworten oder sowas. Aber nein, nichts. Und dann immer diese Blicke. Er hat mich heute oft von weiter weg angesehen, aber nie von näher. Ich konnte seine Blicke nicht deuten, das konnte ich noch nie, bei keinem aber ich würde sagen, dass er kein Hass und auch keine Verachtung war. Immerhin. Ich würde sagen da war etwas neugieriges...Oder es war doch Verachtung...ja das muss es gewesen sein. Was auch sonst? Dann hatten wir auch noch 2 Stunden Englisch zsm. Wir haben nen Film geguckt und er saß i-wo hinter mir. Am Anfang hat er mich voll oft angeguckt, aber immer wenn ich geguckt hab hat er ganz schnell weg geguckt...was soll ich davon halten..? Da er nicht gelächelt hat als er mich angeguckt hat halte ich davon auf jeden Fall nichts gutes...er hat geguckt wie immer: komplett ausdruckslos. Dann hat er irgendwann seinen Block rausgeholt und ich war schon so naiv zu denken dass er mir was schreiben will. Aber nein, schon wieder falsch gedacht! Er hat nur irgendeine scheiße gemalt um anschließen damit die Schlampen aus seiner Klasse zu ärgern. Naja, immerhin scheit er es als hätte er keinem von dem Brief erzählt, zumindest hat mich keiner drauf angesprochen. Tja, ist er wohl doch kein soo großes Arschloch...gelesen hat er den Brief, da bin ich sicher, das konnte man an der Art erkennen wie er mich angesehen hat. Och nö, morgen haben wir auch wieder zsm Unterricht :'( ICH WILL NICHT!! Wenigsten bin ich aus Sport-Ergänzung raus, muss ich ihn da nicht mehr ertragen...Gott eys, ich war total fertig als ich endlich zu hause war. Ganz ehrlich, ich würd am liebsten nie wieder einen Menschen sehen, ich will allein sein, ich will nicht lächeln müssen und sagen müssen dass alles in Ordnung ist. Sogar mein Klassenlehrer hat mich heute gefragt was los ist, und das am ersten Schultag. Ich hab ihm natürlich nichts gesagt, aber ich glaub er wird irgendwann anfangen mit meinem Vater über mich zu sprechen. Das würde doch alles nur schlimmer machen...Und dann kann ich mich noch nicht mal ritzen. Ich kann schon, aber ich darf nicht. fuck ey, das ist doch alles scheiße! Und weil ich mich nicht ritzen darf bin ich ausgerasten und hab mal wieder auf meine Wand eingeprügelt. Toll, meine Hand ist jetzt blau! Hoffe mal das geht bis heute Abend wieder weg. Naja, ich glaube ich habs etwas übertrieben, ich kann nicht mal mehr den kleinen Finger bewegen ohne Schmerzen zu haben. Soll mir recht sein. Ich bin grad für jeden Schmerz dankbar, hab auch schon nen Liter Wasser geext, damit mir schlecht wird. Alles, Hauptsache ich komm auf andere Gedanken. Nur allein muss ich sein, ich will nicht dass mich jemand so sieht..

ANGST

Hey...ich hab gleich Schule und ich weiß grad nix mit meiner Zeit anzufangen...ich weiß nur, dass ich da jetzt echt nicht hin will, ich will ihn nicht sehen. Man ey, ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen...aus halb 12 wurde halb 1, aus halb 1 wurde halb 2, aus halb 2 wurde halb 3. Und dann hab ich nicht mehr auf die Uhr geguckt. I-wann bin ich dann eingeschlafen und gegen 6 wieder aufgewacht. Und als um halb 7 dann der Wecker geklingelt hab hab ich tief und fest geschlafen. Und ne besondere Motivation um aufzustehen hatte ich jawohl auch nicht. In 10 Minuten muss ich los. Gleich noch alle Fenster schließen, letzte Sachen zsm packen und nochmal in den Spiegel gucken, damit ich nicht ganz so beschissen ausseh'...ach man, ich hab Schiss! Kaum zu glauben aber wahr, ich hau normalerweise jedem aufs Maul der mir zu nah kommt und jetzt hab ich Angst davor einen Jungen auch nur sehen zu müssen. Ach ja ich bin eben doch nur ein jämmerliches Weichei. Ich kleiner Versager..."Kennst du das, die Stimme die sagt "Versager"?"

Allein sein...

Hey ihr! Ich hab nix interessantes zu erzählen, aber ich hab grad auch nix besseres zu tun...ich will nich raus gehen, ich will niemanden sehen ich will einfach nur meine Ruhe haben. Tja, mein morgen war i-wie auch nicht so dolle. Vergesst was ich gestern wegen meiner Mutter gesagt habe, ich bin definitiv nicht weiter... Eben hab ich ein Lied gehört, ich weiß nicht mal mehr genau welches, und da kam was mit "Mutterr" drin vor. Und nur deshalb krieg ich auf einmal voll den Heulanfall. Ich hab die ganze Zeit nur hier Rumgesessen und geheult und zu allem Überfluss renn ich auf einmal ins Badzimmer, such meinen Rasierer, brech die Klinge raus und setze an...aber ich konnte mich grade noch rechtzeitig besinnen und hab die Klinge wieder weggenommen bevor etwas passiert ist. Leider konnte ich mich auch nicht von ihr trennen, also hab ich sie in Toilettenpapier eingewickelt und in meinem Zimmer versteckt. Ich weiß, das ist vermutlich nicht das beste aber ich bin grad sowieso nicht bei klarem Verstand...vllt schmeiß ich sie ja auch bald einfach weg. Nee glaub ich nicht, aber wer weiß. Wo ich die Klinge versteckt hab sag ich lieber nicht, sonst kommen noch Leute auf die Idee sie mir wegzunehmen o:
Ansonsten war der Tag bis jetzt nicht so spannend, ich war joggen und beim Frisör. Und gestren Abend hab ich mein neues Fahrrad gekrieg. In schwaaarz <3 Naja, bis dann ne?

Fortschritte?

Hallo ihr! Ich hatte endlich mal wieder ein einigermaßen schönes Wochenende. Samstag war eine Kaninchenausstellung, da bin ich zum ersten mal erste geworden. Sonst bin ich ziemlich schlecht, vllt 8. von 10 und dieses mal war ich erste! Ich kanns immer noch nicht glauben...als mein Vater mir das gesagt hat dachte ich der verarscht mich...Naja, ich hab mich auf jeden Fall gefreut. Und zur "Feier des Tages" durfte icvh abends auch noch saufen *-* Und am Sonntag hab ich wohl die Hitze nicht so vertragen xD Naja, Restalkohol im Blut und dann auch noch die Hitze...jedenfalls bin ich vor mich hin trällernd und grinsend durch die Gegend gezogen, hab gute-Laune-Musik gehört und immer wenn Tim einen Platz in meinem Kopf einnehmen wollte hab ich ihn rausgeschmissen und mir gesagt "scheiß drauf, ob er was sagt oder macht" und i-wie war ich stolz drauf, dass ich das denken konnte. Avber tja, mit einem dummen Traum heute Nacht hat er sich seinen Platz zurück geholt...und damit auch die ASngst ihn zu sehen. Übermirgen ist es soweit. Hmmm...ich könnte jetzt ne Flasche Wodka vertragen...oder ne Klinge...aber es geht beides nicht. An Wodka komm ich nicht ran und ritzen darf ich ich nicht. Vor allem nicht jetzt wo's so warm ist und die Schule wieder anfängt. Aber mein Hauptgrund ist, dass ich mal wieder stolz auf mich sein kann, etwas geschafft zu haben. Und das wäre dann der 5.9., denn da bin ich dann zum 2. Mal 100 Tage schnittfrei. Ob ich es danach noch lassen werde kann ich nicht garantieren, aber is mir eig auch ziemlich egal. Mal abwarten wie die Dinge sich entwickeln. Naja, ich glaube zumindest, dass ich mit dem Verkraften von Mamas Tod Fortschritte mache. Am Samstag waren es 19 beschissene Monate und es ging mir nicht so beschissen wie sonst. Klar, das hatte auch was damit zu tun, dass ich abgelenkt war, aber auch sonst ist es irgendwie...ja ich würde fast wagen zu sagen, dass es besser wird. Naja, ich muss jetzt auch Schluss machen, muss meinen Vater noich anrufen, dass mein neues Fahrrad da is und er bezahlen muss (: bis dann

I've waited all this time- I've wasted so much time!

Hallo ihr Lieben, sorry, dass ich mich länger nicht gemeldet hab, aber ich musste einfach meine Ruhe haben und so...ich komm einfach momentan nicht so klar mit mir. Hab mich diese Woche ziemlich von der Welt abgekapselt und nicht mehr Menschen gesehen als unbedingt nötig. Nur gestern hab ich mich mit nem Mädel aus meiner Klasse getroffen, aber auch nur weil die mich so krass genervt hat,die hat echt ständig hier angerufen. Naja, und heute ist die Familie die unter uns wohnt aus dem Urlaub zurück gekommen und dieses Drecksblag von denen wird mich jedes mal wenn ich die Wohnung verlasse nerven. Also einfach drinnen bleiben und Musik laut an, dass ich auch ja kein Klingeln oder Klopfen höre.
Und meine Angst vor dem ersten Schultag wächst...Nur noch 6 Tage. Dann muss ich ihn wiedersehen. Wie er wohl reagiert...wie ich wohl reagiere...? Am liebsten würde ich ihn einfach nie mehr wiedersehen...ich gehe ja auch nicht mehr zu seinem Haus, oder zu dem Orten von denen ich weiß, dass er oft da ist. Ich will ihn nicht sehen, ich will nicht wissen was passiert, ob er was gemeines sagt, ob er mit seiner "coolen" Raucherbande kommt und mich seelisch noch mehr foltern will. Ob ich in  der Lage sein werde irgendetwas zu antworten, oder ob ich ihm einfach richtig aufs Maul hauen werde. Ja, genau das hätte er meiner Meinung nach verdient. Ein paar Tage Intensivstation haben noch niemandem geschadet, oder? Vieleich checken sie ihn ja da auch gleich mal komplett durch und geben ihm was Kardioproduktives, das ist für das Organ, das er nicht kennt: das Herz...

Durch die Nacht

Kann mich wieder nicht ablenken.

Alles dreht sich nur um dich!

Ich liege hier und zähl' die Tage,

wieviele noch kommen- ich weiß es nicht...

Was hast du mit mir gemacht?

Warum tust du mir das an?

Was soll ich noch ändern? Ich komm' nur wieder bei dir an.

Ich will weg von hier doch es scheint egal wohin ich lauf',

das mit dir hört nicht auf. Sag' mir wann hört das auf!

Und ich kämpf' mich durch die Nacht, hab keine Ahnung was du mit mir machst.

Ich krieg' dich nicht aus meinem Kopf und dabei will ich doch!

Und ich kämpf' mich durch die Nacht, bin unter Tränen wieder aufgewacht.

Ich krieg' dich nicht aus meinem Kopf und dabei muss ich doch!

Alle meine Wünsche

habe ich an dir verbraucht.

Ich kann es selbst nicht glauben

denn nur ich hol' mich da raus!

Es fällt mir schwer das zu kapiern

doch irgendwie wird es schon gehn.

Alles würde sich verändern wenn ich dich nicht mehr wiederseh'.

Ich will weg von hier doch ich weiß egal wohin ich lauf'

das mit dir hört nicht auf. Sag' mir wann hört das auf!

Und ich kämpf' mich durch die Nacht, hab keine Ahnung was du mit mir machst

Ich krieg' dich nicht aus meinem Kopf und dabei will ich doch!

Und ich kämpf' mich durch die Nacht, bin unter Tränen wieder aufgewacht

Ich krieg' dich nicht aus meinem Kopf und dabei muss ich doch!

Ich...ich...ich oh nein ich kann nicht mehr.

Ich kann nicht mehr...

Doch ich kämpf' mich durch die Nacht, hab keine Ahnung was du mit mir machst

Ich krieg' dich nicht aus meinem Kopf und dabei will ich doch!

Und ich kämpf' mich durch die Nacht, bin unter Tränen wieder aufgewacht

Ich krieg' dich nicht aus meinem Kopf und dabei muss ich doch!

I'm ready for the world but the world ain't ready for me!

Jaa...dieser Satz ist mir eben beim joggen durch den Kopf gegangen, und i-wie hat der mich motiviert. Zum ersten mal seit langen hab ich es heute geschafft ohne irgendwelche Schmerzen zu joggen. Meine Beine haben sich nicht verkrampft, mei Herz hat so funktioniert wie es sollte und meine Lungen habens auch überlebt. Genau das habe ich gebraucht Für eine halbe Stunde alles vergessen und mal wieder stolz auf mih sein, etwas geschafft zu haben. Der restliche Tag war bis jetzt nicht so dolle. Meiner besten Freundin gehts mal wieder nicht gut, und ich hab keine Ahnung wieso. tole beste Freundin bin ich, echt, großartig! Außerdem hab ich mal wieder das Gefühlersetzt zu werden, und dann kommt noch der übliche scheiß mit Mama und Tim dazu. Mama...ich wünschte du würdest kommen und mich endlich zu dir holen, ich hasse diese Welt!
Ne halbe Stunde dieses Tage hb ich damit verbracht ium Bett zu liegen, ein Kissen zu umklammern und ein Foto von ihm anzustarren. Und ich hatte das leichte Bedürfnis mich zu betrinken oder mich zu ritzen. Betrinken ging nicht, da mein Vater daswas ich trinken durfte aufgesoffen hat, und das wo ich nicht dran darf ist mittlerweile zu auffällig, denn ich hab immer wieder darauf zurückgegriffen, wenn mein Vater da das nächste mal dran will würde dem das sicher auffallen, wenn da noch mehr fehlt. Man ey, es ist 2 beschissene Wochen her, dass ich das letzte mal was zu saufen bekommen hab!!! Und wenn ich meinen Vater bitte mir was zu kaufen, dann darf ich's auch nur trinken, wenn er es kontrollieren kann, und er kauft mir mittlerweile auch nix mehr was mehr als 10% hat...aber hey, in 2 Monaten werd ich 16, dann kann ich mir ja selbst was kaufen. Und das ritzen...naja, ich habs gelassen, es fiel mir auch nicht soo schwer es zu lasen aber nur weil ich den Erfolg erleben möchte es nochmal 100 Tage nicht gemacht zu haben. Das ist dann der 5.9.12. Bis dahin schaff ich das schon noch...bis dann

Worte können verletzten aber dein Schweigen zerstört mich

Hallo! Gestern hab ich bei meiner besten Freundin gepennt, wir hatten nen schönen Abend (: Ach, es ist immer schön etwas mit ihr zu machen. Leider macht sie in letzter Zeit wieder den Eindruck, als würde es ihr wieder schlechter gehen. Und ich kann wohl mal wieder nix daran machen. Ich hasse es so hilflos zu sein...
Man ey, ich kann einfach nicht aufhören an Tim zu denken. Ich war am Montag bei seinem Haus, Dienstag und heute. Das ist doch echt nicht mehr normal. Ich bin mir mittlerweile auch ziemlich sicher, dass er wieder zu hause ist. Am Dienstag war die eine Roulade ganz hoch, oben waren die Fenster auf, aus dem Haus kamen Stimmen und sein Fahrrad stand vor der Tür. Heute War die eine Roulade wieder ein Stückchen runter, alles war still und sein Rad war auch nocht mehr da. Man ey, ich wünschte er würde sich endlich melden. Meinetwegen schreibt er einfach "lass mich in Ruhe" das würde schon reichen, Hauptsache ich weiß woran ich bin. Aber diese Ungewissheit macht mich total irre. Und vor dem ersten Schultag hab ich immer mehr Angst. Wer wird es alles wissen? Wird er etwas sagen? Oder wird er mich komisch angucken? Wird er überhaupt irgendwas anders machen, als sonst? Wie lange noch? 12 Tage? Scheiße...
                                                         Ich hab Angst....

I can put my arms around the emptynes I found

Hallo zusammen. (: Also, gestern musste ich ja zur Polizei wegen dem Fahrrad und scheiße dieser Polizist hat mich so aufgeregt. Der hat nix verstanden und hat ewig lange zum tippen gebraucht...ätzend. Aber egal. Mit meiner besten Freundin war es schön und das Essen war auch lecker. Heute penn ich bei ihr, wird bestimmt schön (:
Und scheiße der Morgen war so ätzend. Ich hab New Moon geguck, weil ich nix besseres zu tun hatte und während des Films hab ich 3 Mal angefangen zu heulen. Warum weiß ich nicht, auf jeden Fall nicht wegen dem Film...;D Aber was solls. Jeder heult wohl mal...bis dann

Leichte Aggressionen...

Hey, sorry dass ich mal wieder länger nicht geschrieben habe, ich hatte echt keine Lust. Also, wann habe ich das letzte mal geschrieben? Freitag, ne? Also, am Samstag wurde ich mal wieder zu meinem Großonkel geschleppt, war scheiße drauf und hab mich gelangweilt. Sonntag hat mein Vater mich zur Kirmes geschleppt, war aber ganz nett. Abends haben wir noch mit nem Freund von meinem Vater gegrillt. Das war schön, es hat mitten drinnen angefangen zu pissen und wir sind in den Kaninchenstall geflüchtet und haben da gegessen. :'D  Und gestern hab ich was mit einer Freundin gemacht. Dsa war lustig. Wir waren im Depot und sind auf die "verbotenen Wege" da gegangen. Da kam dann so ein Blöder Beamter, der hat uns weggeschickt und wir waren so böse und sind wieder hin gegangen :'D Danach waren wir Beiu der alten Ziegelei. Da sind wir aufs Dach geklettert und dann kamen da 2 Fahrzeuge und wir konnten nicht mehr weg. Wir mussten da auf dem Dach rumgammeln bis die weg waren. Als wir dann wieder zu den Rädern wollten waren die weg! Diese scheiß Wichser haben die mitgenommen. Boah ich war ja so was von angepisst! Aber ich habs geschafft meine Wut im Keller zu halten. Zum Glück sind die Typen nicht zurück gekommen, sonst müsste ich heute nicht wegen dem geklauten Fahrrad zur Polizei, sondern wegen Mordes. Ich hätte diesen Arschlöchern so gerne den Hals umgedreht! Aber okay, ich werde jetzt nicht mehr davon reden, sonst fahr ich wieder auf 180! Nach der Polizei treffe ich mich noch mit meiner besten Freundin und wahrscheinlich noch mit ner anderen Freundin. Wir wollen essen gehen. Sie will mir irgend so ein leckeres Essen zeigen. Spanische Kartoffeln mit Mojo. Ich lass mich mal überraschen. Na gut, bis dann

'cause you're like terror in my heart

Hallo ihr! Heute war ein ganz guter Tag. Nix besonderes aber besser als was schlechtes, ne? Heute Vormittag habe ich meinem Vater geholfen eine neue Dachrinne bei einer Nachbarin anzubringen. Das war ganz schön, ich konnte Zeit mit meinem Vater verbringen und außerdem macht es mir immer Spaß ihm bei Dachdeckerarbeiten zur Hand zu gehen. Ich durfte zwar nicht soo viel machen aber immerhin etwas. Naja, egal. Als mein Vater dann nix mehr für mich zu tun hatte bin ich spazieren gegangen. Ganz zufällig war ich wieder bei Tim...also nicht BEI ihm nur an seinem Haus. Wie mein Herz immer anfängt zu klopfen, sobald ich bei ihm auf die Straße komme..außerdem habe ich dann immer Angst, dass ich ihm begegnen könnte. Bei jedem Auto das ich höre kriege ich Panik dass er darin sitzen könnte. Was eine Scheiße. Aber es sah alles exakt genauso aus wie gestern auch. Da war draußen allerdings ein Unterschied: Einmal stand die gelbe Mülltonne an der Straße und da stand auch ein kleines Kinderfahrrad. Wenn er noch nicht aus dem Urlaub zurück ist dann würde ich sagen, dass er dieses Wochenende kommt. Oder er ist eben schon wieder da, aber seltsam ist es schon, dass die Jalousien jeden Tag genau gleich weit hoch bzw eher runter sind, oder? Aber naja, ich will mir ja nicht wieder Hoffnung machen, dass er sich doch noch meldet. Nein, das denke ich wirklich nicht. Scheiße, jetzt habe ich nur noch mehr schiss ihn in der Schule wieder zu sehen. Zum Glück dauert dass noch bis zum 22. Ach ja was ich gestern noch vergessen hab zu erzählen: Ich musste gestern noch zum meinem Großonkel, weil seine Frau 80 geworden ist und da habe ich seit langem eine andere Großtante von mir wieder getroffen. Und die fängt auf einmal an, mir vorzuschwärmen, wie hübsch ich doch geworden wäre und auf einmal fangen alle an zu labern, dass ich ja soo hübsch wäre. Ich teile diese Meinung nicht, aber ich freue mich immer, wenn das jemand sagt. Meine Nachbarin meinte heute auch, dass ich eine bildhübsche junge Frau geworden wäre. Okaaay, wenn die meint...wieso sieht Tim das dann nicht, wenns wahr wäre?  Naja, und gestern haben  die dann noch diskutiert woher ich diese "Gene" habe. Die war sogar so dreist zu meinem Vater zu sagen, dass das wohl kaum von seiner Seite kommen würde, und der meinte nur so, lächelnd "Mama" aber auch wenn es nur eine nette Unterhaltung sein sollte wars da mit mir vorbei. Alles ist mal wieder hoch gekommen. Ja, ich fand auch dass sie hübsch war...abgesehen von ihrer Frisur  :D aber ich musste daran denken wie es in der Zeit nach der OP war. Sie sah wirklich schrecklich aus...Gelb unterlaufende Augen, dicker Bauch aber abgemagerte Arme und Beine, erst Hamsterbacken von den Medikamenten und dann ein total eingefallenes Gesicht, gelbe Haut mit dunkel braunen Abschnitten...nein, ich will nicht weiter dran denken. Und gestern Abend hab ich noch mit einer guten Freundin von mir geschrieben und sie hat mir erzählt, dass ihre Mutter nen 2. Schlaganfall hatte. Ich wünschte ich könnte was für sie tun, aber scheint nicht über das Thema reden zu wollen..Ich meine, ich kanns verstehen, ich wollte auch nie über meine Mutter reden, aber ich glaube es wäre besser gewesen. Ich will nicht, dass sie diesen Fehler auch macht und ich will ihr auch zeigen, dass ich für sie da bin und dass sie mir alles anvertrauen kann...naja, ich kann sie ja nicht zwingen darüber zu reden, vllt ist sie ja bald bereit dazu. Wann immer das der Fall ist, ich werde da sein. Bis dann

Verwirrte Gefühle

Hallo ihr Lieben! :-* Gestern hab ich den Freund meiner besten Freundin kennen gelernt. Er ist für ne Woche hier, extra 9 Stunden gefahren. Aber er is echt in Ordnung und vor allem freut es mich zu sehen, wie glücklich er meine beste Freundin macht. Als ich sie so glücklich gesehen hab hat mich das auch richtig glücklich gemacht, aber es geht mir sowieso immer gleich besser wenn ich sehe, dass es ihr gut geht. Danach hat mein Vater mich mal wieder dumm angemacht, weil ich zu spät zu hause war. Alter ich hab gesagt UNGEFÄHR ne Stunde kommt vor, dass ich da nicht auf die Minute genau zurück bin. Egal, mein Vater ist gerade echt nicht mein größtes Problem...Heute hab ich es endlich geschafft zu Tim's Haus zu gehen...eig wollte ich es gestern gemacht haben, aber ich hab mich mal wieder verirrt...xD Naja jedenfalls waren beim letzten mal oben die Jalousien runter und alle Fenster waren zu, aber heute war eine der Jalousien halb hoch und unter waren die Fenster auf Kipp und eins der Dachfenster war einen Spalt weit geöffnet...was soll ich davon halten? Vllt kommt er am Wochenende zurück und i-wer der die Blumen gießt hat schonmal gelüftet, oder seine Mutter war alleine weg und hat ihm seine Post nicht gegeben...oder er ist einfach ein riesen Arschloch. Aber warum antwortet er nicht? Ist er zu feige, ist er schüchtern? Oder hält er es nicht für nötig mir zu sagen, dass er kein Interesse hat? Ich weiß es einfach nicht und ich weiß auch nicht was ich denken soll...Gott ey, ich hätte fast auf der Straße geheult, wegen ihm, das darf doch nicht wahr sein. Er soll nicht an mich oder meine Gefühle denken, er soll mir sagen was Sache ist, ansonsten macht er alles nur noch schlimmer. Wenn er mir sagt, dass ich ihn in Ruhe lassen soll hab ich ne Chance das zu verarbeiten, aber jetzt finde ich keine Ruhe solange ich nicht weiß was ich genau verarbeiten muss...alles eine verdammte Scheiße! Aber okay, auch das werde ich einfach hinnehmen, bis dann