Fuck ey, ich bin so eine Versagerin! Jetzt hab ich meine beste Freundin auch noch enttäuscht. Eigentlich wollten wir morgen zsm nach Düsseldorf zum 2Acc treffen, aber mein Vater hats rausgefunden und ja, jetzt kann sie dort wahrscheinlich auch nicht hin. Ich persönlich find das nich so schlimm, ich kannte davon glaub ich eig niemanden gut, aber sie hatte sich da drauf gefreut...Naja, mit meinem Vater gabs dann auch noch Stress und diesmal hab ich mich wirklich auf ne Auseinandersetzung eingelassen. Im ersten Moment war der ziemlich überrascht, weil ich sonst immer alles einfach hinnehme aber diesmal nicht! Ich hab ihn nich angeschrieben oder Terror gemacht, ich hab einfach gefragt, was so schlimm wäre wenn ich nach Düsseldorf fahre und ganz ruhig jedes Argument von ihm entkräftet, einmal hat er mich angeschrien, weil er gesagt hat, dass der Tochter von nem Arbeitskollegen von ner Internetbekanntschaft die Tasche geklaut wurde und ich gesagt hab, dass es ja auch ziemlich dämlich ist, viel Kohle und alle Papiere mit sich rumzuschleppen. Daraufhin hat er dann Rumgeschriene, das ich nicht so tun soll, ich schleppe meine Handtasche doch auch immer mit mir rum, daraufhin hab ich einfach gesagt, dass ich doch nicht so blöd bin und meine Papiere mit mir rumschlepp und dass ich es doch jetzt weiß und besser machen kann. Aber es hat alles nix geholfen, hat nur dazu geführt, dass ich mir noch ne Predigt, vonwegen Lügen und Vertrauen anhören durfte. Und er hat mich immerhin nicht geschlagen, mir nichtmal damit gedroht, dass macht er nämlich sehr oft. Schlagen tut er mich zwar nur noch ganz selten, seit meine Mutter tot ist, aber ich trotzdem Respekt und auch Angst davor. Früher hat er mich ziemlich oft geschlagen...zwar nur aufn Arsch bzw meistens hat er mir eine geschallert, aber es tat trotzdem weh genug, er ist ziemlich stark. Aber wie gesagt, seit Mama tot ist, hab ich ein besseres Verhältnis zu ihm, zum Glück. Ich meine, er zählt zu den wichtigsten Menschen in meinem Leben, es wäre ein doppelter Schlag ins Gesicht wieder von ihm geschlagen zu werden. Aber das ist auch der Grund, dass er nicht wissen darf, was ich so für Probleme hab. Ich vertraue ihm, wirklich, aber das würde ich ihm nie sagen. Ganz einfach darum, weil er sich erstens dann jawohl total beschissen fühlen würde und er ja selbst genug Probleme hat und zweitens, weil er mich dann vermutlich Krankenhausreif schalgen würde. Nicht, weil er mir so böse wäre, sondern einfach, weil er nicht mit Gefühlen umgehen kann...und vermutlich weil ich ihn ja diesbezüglich Zwei Jahre lang angelogen hab... Bei meiner Mutter konnte er auch nicht mit so was umgehen. Wenn er sie angeschrieen hat und sie angefangen hat zu weinen, hat er ihr manchmal anstatt sich zu entschuldigen auch eine geschallert. Oder sie zumindest noch mehr fertig gemacht. Und das alles immer vor meinen Augen. Ich wurde noch nie aufgefordert zu gehen und ich war immer zu geschockt um mich von selbst aus dem Zimmer zu bewegen. Tja, die meisten denken, ich bin erst seit der Sache mit meiner Mutter so wie ich bin, also depressiv, mit Selbstmordgedanken und ritzen, aber das ritzen hab ich schon so 3 Monate bevor sie Krebs hatte zum ersten Mal gemacht. Einfach, weil ich es nicht mehr ausgehalten hab, die Situation zu hause. Immer nur diese Streiterei, und halt manchmal die Schläge. Ich habs dann nicht lange gemacht, auch aus Angst, dass mein Vater das sieht, aber ja, das erste mal liegt jetzt fast zweieinhalb Jahre Zurück...Und meine Mutter hat sich Nachmittags, wenn mien Vater arbeiten war immer bei mir ausgeheult, aber ich konnte auch nicht gut mit Gefühlen umgehen. Ich hab versucht für sie da zu sein, aber es kam auch vor, dass ich sie angeschrieen hab, einfach weil ich so hilflos war. Aber das hat meine Mutterund mich auch gleichzeitig enger zusammengeschweißt, weil wir dann oft im Streit auseinander gegangen sind, aber uns nachdem wior uns beruhigt hatten immer wieder sofort versöhnt haben. Mit meinem Vater hatte ich dieses enge Verhältnis früher nicht, aber wie gesagt hat sich jetzt vieles zwischen uns gebessert, ich liebe ihm wirklich und ich weiß auch, das er es nur gut mit mir meint. Und ich kann mit ihm auch über alles reden, oder zumindest über vieles, halt das, was nichts mit tiefgründigen, schlechten Gefühlen zu tun hat. Und er vertraut mir auch. Er hat sich auch schon oft für sein verhalten bei mir entschuldigt. Und so schlecht wie ich ihm eben dargestellt hab, ist er wirklich nicht. Er hat sich ja auch früher um mich gesorgt und so. Ich weiß noch, wie er einmal vor so 3 Jahren Abends nach einem heftigem Streit mit meiner Mutter zu mir ins Zimmer gekommen ist- ich war schon im Bett aber noch wach- und erst nur nach mir geguckt hat, aber als er gemerkt hat, dass ich immer noch wach war, hat er sich zu mir ans Bett gesetzt und mit mir geredet, dass er manchmal überreagiert, obwohl er dass eigentlich gar nicht will. Und er hat gesagt, dass alles wieder gut wird. Das war glaube ich das erste mal, dass er sich überhaupt ein bisschen geöffnet hat. Seit dem auch nicht mehr so richtig. Ich ha ihm in den letzten 2 Jahren zwar sage und schreibe 3 Mal weinen gesehen aber es wäre auch verdammt unmenschlich gewesen, wenn er nicht geweint hätte. Das erste mal, als er mit mir meiner Mutter sagen musste, dass sie wahrscheinlich nicht mehr lange zu leben hat, dann als meine Mutter gestorben ist und bei ihrer Beerdigung. Aber diese 3 Male haben mir und das eine Mal, dass sie noch erlebt hat wohl auch ihr, gezeigt, dass er sie trotz allem ganz doll geliebt hat und so vieles bereut. Letzteres hat er ihr sogar schon gesagt. Als sie nach der Hirn OP aus dem Krankenhaus zurück war hat er sich mit einem Blumenstrauss und Umarmungen und so bei ihr für alles entschuldigt. Ich hab das nicht mitgekriegt, aber meine Mutter hat mir am nächsten Tag überglücklich davon erzählt. Das hat mich damals auch mega glücklich gemacht. Und mein Vater hat sich auch bei mir mal nach nem Streit und ner Ohrfeige Abends bei mir entschuldigt, das fand ich damals auch klasse von ihm. Aber ich glaub er hat er früher öfter geschafft, mich mal in den Arm zu nehmen als heute...komisch. Naja egal, hab mich jetzt wirklich mal genug geöffnet...außerdem war dieser Text grade auch nicht einfach und von Rechtschreibfehlern übersät, weil meine Hand dabei so derbe gezittert hat, weil ich dass noch nie jemandem erzählt habe, hoffe, dass macht jetzt nicht die Runde...
Egal. Nachher hab ich noch nen 5km Lauf, gott sei dank den letzten bis September. Ach ja, bin gestern auch noch fündig geworden, wir haben richtig starke Schmerztabletten zu hause, da steht bei, dass es kein "Gegengift" gibt, und dass ene kleine Überdosois schob tödlich ist..und wir hab 60 Stück davon zu hause. Und ich hab schon befürchtet ich müsste mir wirklich die Pulsadern aufschneiden, wenn ich mich endlich dazu überwinde, alles zu beenden und zu meiner Mutter zurück zu kehren. Aber das wird auch entweder ne Kurzschlussreaktion oder die folge von einem weiterem Verlust eines wichtigen Menschen sein. Ansonsten hab ich zwar die Gedanken, aber eigentlich schon vor eineinhalb Jahren beschlossen, es nicht zu tun, für die Menschen, denen ich was bedeute...also eigentlich nicht so viele (:
Naja, drückt mir die Daumen für nachher und bis dann ;-*
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