Alte Wunden

Jaja, ich weiß, ich sollte wieder regelmäßiger bloggen, tut mir leid. r im Moment will ich einfach nur noch meine Ruhe haben...Naja, ich hab mich in letzter Zeit wieder besser im Griff, zeige nicht mehr, dass es mir schlecht geht. Und das ist auch besser so. Das falsche Lächeln sitzt wieder. Eine Freundin meinte sogar, dass sie mich ewig nicht so glücklich gesehen hat. Aber von glücklich kann nicht die Rede sein. Im Gegenteil, es geht mir so scheiße wie lange nicht...Ich hab wieder all diese scheiß Bilder im Kopf. Die Bilder von meiner Mutter. Wie sie da im Bett liegt, von Tag zu Tag schwächer. Wie ich, als es vorbei war, ein letztes mal ihren Puls fühle nur um festzustellen, dass sie tot ist. Wie sie dann da liegt. Tot. Über Stunden lag sie noch da, bis man sie abgeholt hat, die Augen noch einen Spalt weit geöffnet. Dieser eine letzte Blick in ihre toten Augen. Wie die Familie von unter hoch kommt und Papa sie fragt ob sie sie noch ein letztes Mal sehen wollen. Verständlicher Weise wollten sie nicht. Keiner wollte das. Papa, ich und der Arzt waren die einzigen die das gesehen haben.
Ständig muss ich an sie denken. Wenn ich durch den Wald gehe denke ich daran wie wir früher dort nach Pilzen gesucht haben. Wenn frühstücke denke ich an unsere frühere Routine, als noch alles in Ordnung war. Wenn ich ins Bett gehe denke ich daran wie sie mich früher immer ins Bett gebracht hat..und wie ich sie dann später selbst ins Bett gebracht habe. Wenn ich Meine Stoffkatzen ansehe, denke ich daran, wie sie mit mir immer damit gespielt und Blödsinn gemacht hat. Wenn ich abends fernsehe denke ic daran, wie ich damals immer an sie gekuschelt auf dem Sofa saß. All diese Erinnerungen, die ich so lange so gut verdrängt habe kommen jetzt wieder hoch und ich kann nichts dagegen machen. Beschissene Sache...Wie gerne würde ich ihr einfach hinterher kommen. Aber das wäre zu einfach...oder?
Und mit Tim ist auch nichts gut. Immer öfter sehe ich ihn mit dieser Sofia. Heute war es besonders schlimm. Sie sind zusammen hoch gegangen in der Pause. Es hat mir verdammt viel ab verlangt nicht einfach hinterher zu rennen und dieses dumme Weib auf die Intensiv zu schlagen. Wie sie mich manchmal anglotzt, richtig arrogant. Als wollte sie sagen: haha, gewonnen. Oder sowas. Eine Freundin hat mich heute gefragt ob die zusammen sind. Ich weiß es selbst nicht, aber das hat gesessen. Ich hätte so zusammenbrechen können. Und dann heute in Englisch: wir sitzen wieder so, dass ich in die ganze Zeit anglotzen kann. Er hat auch manchmal zu mir geguck. Naja, jedenfalls haben wir einmal grade über irgendwas gelacht und als sich unsere Blicke trafen hat er schlagartig aufgehört. Ich wollte ihn anlächeln, aber er hat mich so was von genervt angeguckt, das war auch wie ein Schlag ins Gesicht. Immer und immer wieder. Ich wollte nur noch weg. Warum ist er so mies zu mir? Er könnte mir doch einfach sagen, dass ich ihn vergessen soll, das würde ich dann so hinnehmen und könnte lernen damit zu leben. Aber so...das zerfrisst mir das Herz. Schmetterlinge im Bauch werden zu Motten die das Herz zerfressen...Tja so sieht es aus. Aber naja, so langsam hab ich echt genug gejammert. Zeit für was gutes: Ich bin jetzt 101 Tage schnittfreei. Darauf kann man doch stolz sein (: Naja, aber wenn das so weiter geht kann ich echt nicht versprechen, dass ich es noch lange aushalte...ich würds jetzt schon soo gerne wieder machen...