Because it's empty

Hey Leute. Dachte ich melde mich auch mal wieder. Weiß grad nicht so genau was ich schreiben soll.. Was neues gibt es nicht wirklich, aber ich dachte schreiben hilft vielleicht mal.
Heute ist es genau 3 Jahre her, dass ich das letzte Mal mit meiner Mutter gesprochen habe. Sofern man das noch als Kommunikation ansehen kann. Naja, ich erinnere mich, dass sie halt seit dem Morgen Schwierih´gkeiten mit dem Schlucken hatte und ich einiges an Wasser hinter ihr her wischen durfte. Sie hatte absolut keine Lust zu trainieren, das hat mich aufgeregt. Abends war mein Vater nicht da, also sollte ich dafür sorgen, dass sie etwas isst und sie bettfertig machen (was ich sowieso immer getan hab). Also hab ich ihr was zu essen gebracht, sie wollte auch etwas essen, aber sie hat das einfach nicht geschluckt bekommen. Ich hab ihr immer wieder gesagt, dass sie das endlich essen soll, ich war total überfordert. Ich bin sauer geworden und habe sie angeschrien, war so gemein. Gott ich könnte mich dafür erschlagen, wie dumm kann man sein? Ich hab damals so einiges falsch gemacht.. Klar, nicht nur ich, aber vielleicht wäre sie jetzt nicht tot wenn ich mich damals mehr ins Zeug gelegt hätte. Ich hätte dafür sorgen können, dass sie wieder Muskeln aufbaut, hätte sie besser motivieren sollen, damit sie das Training macht. Wir hätten das verdammt nochmal schaffen können, aber ich habs verkackt. Ich bin die Sache nicht richtig angegangen, hab mich nicht genug um alles gekümmert und verdammt nochmal hab ich meine Mutter nicht richtig behandelt. Klar, ich hab ihr viel Stress mit meinem Vater erspart, hab alles selbst gemacht, was sie anging, aber auch ich hatte ab und an einen unsanften Umgangston. Gott, ich war so bescheuert. Ich würde so vieles anders machen! Würde alles andere vernachlässigen, Schule, Kontakte, Essen, Schlafen, einfach alles um sie wieder auf die Beine zu kriegen und es diesen scheiß Ärzten zu zeigen!
Wie es wohl heute wäre, wenn sie nicht gestorben wäre? Naja, in den Nächten kann man gut über sowas nachdenken. Vielleicht sollte ich zur Abwechslung mal wieder schlafen, aber das ist nicht so einfach.
Wie sie heute wohl aussehen würde? Ob alles wieder gut wäre? Oder der Tumor hätte wieder wachen können... Oder das Verhältnis zu Papa..ob sich da wohl was geändert hätte? Ich weiß, es bring nichts darüber nachzudenken, aber keine Ahnung..es ist angenehmer sich darüber Gedanken zu machen alsdie ganzen beschissenen realen (!) Bilder zuzulassen. Das fällt mir auch nach  Jahren noch unglaublich schwer. Naja, Samstag ist der 18. also ihr Todestag dann wirds vielleicht in ein paar Wochen wieder besser sein, hoffe ich. Am Samstag hab ich auf jeden Fall meine Ruhe vor Papa und außerdem schon ein Date mit ner Flasche Wodka klar gemacht, läuft doch!
Okay meine Katze jagt gerade meinen Fingern hinterher, ich sollte also jetzt Schluss machen. Bis dann