Oh mein Gott, ich bin so fertig mit den Nerven! Ich hab ja so scheiße viel gesoffen, kein Scheiß, ich bin fix und fertig! Habe ja heute 3 Freundinnen von mir den Doc vorgestellt. Und irgendwie habe ich alles was ich für 5 Personen geholt habe alleine gesoffen. Erst, damit ich nicht mehr so schüchtern bin. Dann hat Doc mir gesagt, dass er heute Abend noch nach hause fährt, obwohl er eig die Nacht bleiben wollte. Ich hatte mich seit Wochen darauf gefreut, also war ich schon ziemlich traurig, wollte auch eig noch besoffen was mit ihm reden, was ich nüchtern nie sagen würde. Und als er dann gefahren ist war ich so fertig. Ihm gegenüber habe ich das natürlich nicht gezeigt, da würde ich nie irgendwelchen negativen Gefühle zeigen, aber ich war, bzw bin, so am Ende. ich habe von dem Augenblick an wo ich das erfahren habe einfach nur alles in mich rein geschüttet, ich glaube kaum, dass ich grade noch klar schreiben kann. Aber es ist mir egal. Auf diesem Blog kann ich einfach ich selbst sein, allem freien Lauf lassen, also scheiß drauf, ich bin ehrlich. Und ja, ich habe so verfickten Bock mir jetzt meine ganze Haut auf zu schneiden, ich trage schon den ganzen Abend mein Messer in der Tasche, seit ich Gelegenheit dazu hatte. Natürlich würde es keiner erfahren, aber ne gewisse Hemmung ist td da.
Aber momentan ist einfach alles so scheiße! Eine meiner Freundinnen ist noch bis 12 bei mir geblieben und ich habe ihr im Rasch alles erzählt. Es tut mir so Leid im Nachhinein, diese scheiße möchte ich niemandem zumuten! Aber ich brauchte wen zum reden, eignetlih´ch wollte ich Doc heute Nacht alles erklären. Zwischendurch hat er mich sogar  gefragt, was zwischen meinem Vater und mir schief gelaufen ist, aber vor meinen Freundinnen war wohl kaum der richtige Augenblick ihm das zu erklären. Noch ein Grund,m warum ich mich besoffen habe. Ich wollte es ihm sagen, damit er es endlich versteht. Er fragt ständig, warum ich so aggro bin, wenn von <meinem Vater die Rede ist, aber wenn will ich es mit ihm persönlich klären. Einerseits auch, egoistischer Weise, damit ich jemanden habe, der mir dann Sicherheit und Schutz bieten kann, der mich im Arm hält, und mir sagt, dass alles wieder gut wird..denn er ist der einzige, von dem ich glaube, dass er das ansatzweise schaffen könnte. Ich vermisse ihn so, ich will, dass er hier ist. Gott ich könnte heulen vor Verzweiflung. Scheiße nochmal, ich liebe dich!
Und ja, ich hätte nie gedacht, dass das nochmal derFall sein wird, aber ich habe grade so ziemlich die Befürchtung, dass ich was unüberlegtes tue..dabei rede ich nicht von harmlosen Dingen wie ritzen. Ich weiß, dass ich es nie jemandem erzählt habe, aber so ein oder zwei Monate bevor bei mir alles besser wurde, und ich mit demScheiß ritzen aufgehört habe, habe ich versucht mich umzubringen. Ich habe mir die Pulsadern aufgeschnitten, aber ich wollte und wollte nicht verbluten. Danach ist es erstaunlich schnell geheilt, und man sieht es nur noch, wenn man es wei0..was keiner tut. Aber gerade würde ich mir alles zutrauen, auch das. Klar, ich werde mich schon irgendwie davon abhalten. Aber ich habe mir weder Hoffnung gesttet, ein großer Fehler wie sich heraus stellt. Aber okay, irgendwie schaffe ich ja alles, ich vhaffe ja immer alles, das wird ja von mir erwartet. Alex ,muss ja stark sein. Haha, mein Standard Satz. Alles gut, wie sollte es uch sons t sein. Das Leben ist ja so toll. vor allem meins. Meine Mutter ist elendig krepiert, mein Vater ist ein Arsch der mich geschlagen und missbraucht hat, und der Junge, den ich liebe, und dem och als einzigem Menschen sowas wie Vertrauen entgegen bringen kann will mich nicht, Also schon, aber nur zum Sex. Ach, was ist das Leben toll !
Leck mich am Arsch du  beschissene Welt, du kannst mich mal!!!