Ich versteh mich ja selbst nicht!

Hey ihr lieben ;* Sorry, ich hab in letzter Zeit zu viel Stress um täglich zu bloggen...naja...was hab ich denn gestern so gemacht? Öhm, ja, gute Frage...ach ja genau, ich war ewig in der Schule, dann im Wald, dann bei meinen Kaninchen und dann mit meinem Vater einkaufen und bin früh ins Bett gegangen, weil ich immer noch müde von Samstag war. Die letzten 2 Tage hab ich mal durchgeschlafen, is mir ja schon ewig nicht mehr passiert. Heute hatte ich schulfrei. Hab die Zeit genutzt um Kalorien zu verbrennen, 10km Fahrrad fahren und 6 km joggen, gleich geh ich noch ne Stunde spazieren. Und ich habs Gott sei Dank geschafft wieder etwas abzunehmen, trotz den vielen Kalorien am Samstag. Ich wiege jetzt 52,9kg, das sind immerhin 600 Gramm weniger...außerdem hatte ich grad nen Liter Wasser geext als ich mich gewogen hab, weil ich in der prallen Sonne übers Feld gejoggt bin. Naja, außerdem sehen 52,9 besser aus als genau 53...(:
Und ich hatte heute auch schon einen kleinen Erfolg, hab nämlich ne neue Bestzeit auf 6km: genau 27:27. Ich weiß, keine besonders gute Zeit aber n bisschen stolz macht mich das immer, wenn ich ne neue Bestzeit hab...
So, das wars an schönen Sachen, nein stimmt gar nicht! ;o Fast vergessen. Gestern in der Pause war ich mit einer Freundin ober vorm Klassenraum und da haben wir einfach mal unbeschwert miteinander bequatscht. Ich weiß, ich weiß, auch das klingt nicht sehr spektakulär, aber ich fand das sehr schön, weil sie mir sehr wichtig ist und wir das letzte mal vor...3 Jahren as allein gemacht haben.
So, das wars jetzt aber glaub ich wirklich mit den schönen Sachen. Boah ey, ich bin seitSonntag i-wie wieder schrecklich sentimental. Ständig denke ich daran, wie es war, als meine Mutter noch da war. Was wir für schöne Momente hatten, Mama, Papa und ich... Früher, als alles noch besser war. Klar, mein Vater hat sowohl mir als auch meiner Mutter das Leben manchmal etwas schwer gemacht aber es gab auch so schöne Momente...Eigentlich sogar mehr als schlechte, nur dass die schlechten sich stärker ins Gehirn einbrennen. Besonders schön war immer der Urlaub. Das war nämlich die einzige Zeit, in der sich mein Vater wirklich Zeit für die Familie genommen hat.
Und dann denk ich weiter, daran, wie mein Leben sich in ein paar Jahren ändern wird, ich denke dann, dass ich das echt nicht will...klar, muss ich sagen, dass ich schon ein bisschen gespannt bin, was ich so aus meinem Leben machen werde, ob ich mal nen Mann hab, was für ein Haus, und besonders ob ich es wirklich packen kann Astronomie zu werden, aber ich trau mir das alles nicht zu., Und ich denke immer, dass ich nicht von hier weg will, ich will meinen Vater nicht alleine lassen, ich will mich nicht von meinen Freunden verabschieden müssen, ich will nicht in ein völlig fre´mdes Umfeld gehen, mit fremden Leuten, fremden Straßen, allein, verloren, verlassen, da hab ich wirklich Angst vor. Ich werd sogar mein Bett vermissen. Andereseits hätte ich gerne ein eigenes kleines Haus, mit schönem Garten, allein mit meinen Vogelspinnen und am liebsten noch mit 2 Katzen. Und dann sind da die Momente in denen ich denke, dass ich vermutlich nicht mal meinen 18. Geburtstag erleben werde... Was verschwende ich jetzt schon so viele Gedanken an die Zukunft? Ich verstehs nicht...ich versteh mich nicht und trotzdem zerreist mich dieses hin und her zwischen Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft. Aber is ja auch egal, es rafft vermutlich sowieso niemand wovon ich hier rede, ich bin schon ruhig...bis dann.