Dreams don't come easy these days and the colors they fade into grays

Sorry, gestern mal wieder nicht gebloggt, hatte weder Lust noch Zeit. War auch nix besonderes, 8 Stunden Schule und Gitarrenunterricht.
Tja, heute gehts mir...scheiße. Dabei hatte der Tag gar nicht so schlimm angefangen. Wir hatten Sportfest, ich hatte mich mit meiner besten Freundin für Walking und Fitness eingetragen. Walking war auch noch ganz schön, wir haben viel gelacht, aber dann ist meine Stimmung immer schlechter und schlechter und schlechter geworden. Wir hatten dazwischen eine Stunde Pause, da hab ich erstmal gefressen. Schonmal ein Grund sich schlecht zu fühlen, ich bin fett genug! Dann hab ich Tim- also mein gerupftes Vogelbaby ;D- gesehen. Eigentlich nix schlechtes, im Gegenteil, ich freu mich immer, wenn er in der Schule ist, nur leider is da mittlerweile ein Problem...die Schmetterlinge im Bauch haben sich in Messer in der Brust verwandelt, kein schönes Gefühl...Dann hatten wir Fitness, hat mir eigentlich gut gefallen, aber i-wie trotzdem, je mehr ich gemacht hab, desto kraftloser hab ich mich gefühlt. Nicht in dem Sinne, dass das zu anstrengend war, ich hatte einfach keinen Bock auf gar nix mehr, ich hatte keine Lust noch 10 oder mehr Stunden zu "leben" bis ich endlich schlaf, ich wollte einfach nich mehr, bzw will immernoch nicht. Gleich hab ich auch noch Training, super...Naja, als wir dann vom Fitnessstudio wieder in die Schule gegangen sind gings weiter bergab, ich hatte mir die Füße voll Blasen gelaufen und war- welch Überraschung- mal wieder voll angepisst von der Welt. Auf dem Schulhof hab ich noch was gegessen, super. Tim kam nach ner Zeit auch zurück, danke, wieder dutzende von Messern in mir. Und meine Freunde sind mir größtenTeils auch auf dem Piss gegangen. Aber es gab auch noch wenigstens einen schönen Moment. Tim hat mich nämlich einmal angesehen. Ich weiß, ich weiß, das klingt nich so spektakulär, aber mir bedeuten diese Momente einfach alles! Er hat zwar nich gelächelt aber er hat immerhin auch nicht so geguckt wie sonst. Er läuft nämlich immer mit dem gleichen Gesichtsausdruck durch die Welt...ich kanns nicht definieren, i-wie leer, teilnahmslos und auch verletzt. So wirkt er zuminderst auf mich. Als ich dann zu hause war, hatte sich nix gebessert. Ich bin kraftlos aufs Sofa gefallen, bin da erstmal ne halbe Stunde liegengeblieben und beim aufstehen hatte ich dann noch nen Zusammenbruch, danke Welt! Tja, ich bin dann nochmal mindestens 10 Minuten einfach auf dem Boden liegengeblieben, wollte nur noch weg, einfach verrecken, mich wenigstens ritzen oder betrinken...aber nein, ich darf nicht. Wenigstens hab ich geschafft es nich zu tun. Und ich hab meine Mutter vermisst, voll extrem...viel schlimmer als sonst. Ich hätte gerne geweint um all diese Gefühle mal wieder rauszuspülen, aber es ging nicht, das macht mich auch voll fertig. Ich kann einfach nicht mehr weinen schon seit mindestens nem halben Jahr nicht mehr. Ich versuch schon alles...hör mir die Lieder an, die mich nach Mamas Tod immer zum heulen gebracht haben, guck mir alte Fotos an und erinnere mich an jedes Detail von ihr, und auch an alles, aus der Zeit vor ihrem Tod, also den Hirntumor, den Wirbelbruch, die Reha, der Moment an dem ich erfahren hab, dass sie nicht mehr lange leben wird und die letzten Tage, an denen sie einfach da lag, zu hause, nicht mehr ansprechbar, aber selbst das hilft nicht, ich weine nicht, fühl mich nur noch beschissener. Egal, da es ja eh keiner versteht hör ich jetzt auf zu labern...und jetzt wiedersprecht mir ja nicht! Es ist nur die Wahrheit. Keiner versteht, warum es mir schlecht geht, Keiner. Egal, ich komm schon klar...vielleicht. so, ich geh jetzt gucken, was wir so für starke Tabletten im Schrank haben. Bis dann..oder auch nicht, mal sehn...