Hallo Leute. Es tut mir Leid, ich melde mich viel zu wenig in letzter Zeit. Hmm, was ist denn in letzter Zeit so passiert? Also am Montag hatte ich Therapie. Wir haben EMDR gemacht  und es war furchtbar. Ich habe mich bereit erklärt zum ersten Mal die Erinnerungen an meinen Vater zu bearbeiten. Eine Stunde lang habe ich mich dem gestellt, was meine Erinnerung mir präsentiert hat, obwohl ich es normalerweise so schnell wie möglich wieder verdränge. Es war so schlimm. Die nächsten Tage hatte ich wieder das volle Programm. Flashbacks und Alpträume. Seitdem fühle ich mich noch schlechter als sowieso schon...naja. Was schönes? Hmm. Donnerstag habe ich abends im Kino Fack ju Göhte 2 geguckt, der war echt sehenswert. Freitag Abend war ich auf einer Geburtstagsfeier, dort habe ich mich aber nicht so wohl gefühlt und heute habe ich gelernt, da die Klausurenphase wieder da ist. Die nächsten zwei Wochen heißt es dann jetzt wieder lernen und dann geht es auf Klassenfahrt. Dann zwei Wochen Ferien und wieder Klausuren schreiben. Joa, was gibt es noch mehr zu sagen? Mein Freund ist in den Herbstferien doch da, was mich sehr glücklich macht. Allerdings habe ich auch ein schlechtes Gewissen, weil er nur hier bleibt, weil ich sonst traurig wäre, sonst wäre er gefahren. Ach, ich hab momentan sowieso wieder dauerhaft ein schlechtes Gewissen. Keine Ahnung, es ging halt mal wieder darum, ob ich später Kinder will, seine Mutter fragt mich das ständig und ich sage dann immer ich weiß es nicht, obwohl ich eigentlich keine will. Deshalb habe ich auch ein schlechtes Gewissen. Meine zukünftige Schwiegermutter will Enkel, mein Vater will Enkel, mein Freund will Kinder. Und ich bin die Einzige die das irgendwie nicht will, weil ich mir ziemlich sicher bin, dass ich die Veränderung, die dann in meinem Leben wäre nicht mögen würde. Einmal komme ich kaum mit mir selbst klar, wie soll ich dann ein Kind groß ziehen? Dann denke ich immer daran, ich kann nicht mit Kinder umgehen, ich hasse Kinder eher total und kann gar nicht ´s mit ihnen anfangen. Klar, mein Freund könnte dann zu hause bleiben und ich könnte meinen Job weiter machen, den ich auch nicht aufgeben wollen würde, aber dann würde das Kind auf ihn fixiert sein und er müsste immer da sein, wir hätten nie wieder Zeit für uns, dabei bin ich schon traurig, wenn wir nur ein paar Stunden getrennt sind. Und das ist ja auch nichts, was irgendwann wieder weg ist, das hätte ich dann den Rest meines scheiß Lebens an der Backe. Es tut mir jetzt schon wieder Leid, wie ich denke und dass ich so emfpinde, aber ich sehe es einfach so, dass ein Kind, egal wann, mein Leben versauen würde und mir den letzten Grund zu leben auch noch nehmen würde. Die Gedanken daran machen mich jetzt schon seit Wochen fertig. Ich weiß, es ist wahrscheinlich total überflüssig und lächerlich und in 10 Jahren denke ich bestimmt auch anders darüber. Es ist nur, jetzt denke ich so darüber und das für mich schlimme ist eben, dass mein Freund gerne Kinder hätte. Er sagt zwar manchmal, es wäre nicht so schlimm, aber ich sehe, dass das nicht stimmt und ich damit sein Leben versauen würde. Das heißt, wenn ich mit meinem Freund zusammenbleibe, wovon ich einfach mal ausgehe, wird einer von uns mit seinem Leben nicht glücklich sein und das alles nur, weil ich so eine bescheuerte Krankheit mit so bescheuerten Ansichten und Gefühlen habe. Vor ein paar Tagen habe ich auf Tumblr einen Spruch rebloggt, das war irgendwas vonwegen, dass es schlecht ist, dass ich die Ader nicht getroffen haben, denn dann könnte er endlich jemanden finden, der ihn glücklicher macht. Mein Freund hat mir daraufhin gesagt, dass niemand ihn glücklicher machen könnte und sowas, aber langfristig betrachtet glaube ich, dass er auf zu viel verzichten würde und gar nicht die Chance hätte das Leben zu führen, was er will. Oder dass ich ihn lasse und dabei selbst unglücklich bin. Versteht mich nicht falsch, ich kann mir nichts schöneres vorstellen, als den Rest meines Lebens mit meinem Freund zu verbringen, aber gleichzeitig fühle ich mich so schlecht, weil ich glaube, ihm das Leben zu versauen. Warum muss das alles so kompliziert sein, warum kann man nicht einfach ein wunderschönes Leben führen und am Ende friedlich im Schlaf sterben. Oder vielleicht auch diese Nacht schon sterben, dann wäre alles so einfach wie atmen. Tja, aber ich schätze, das Leben ist nunmal nicht so einfach wie ich mir das wünsche....