Guten Abend zusammen. Also ich finde das mit dem melden klappt momentan ganz gut. Joa, was geht denn momentan so? Am Dienstag ist nicht wirklich viel passiert, hab ein bisschen was für die Schule gemacht, ferngesehen und war abends beim Gitarrenunterricht. Gestern habe ich sehr viel für die Schule getan und war mal wieder ein paar Kilometer joggen, das tat sehr gut. Heute hatte ich dann leider wieder bis 17 Uhr Schule, danach erstmal gespült, ein wenig spazieren gegangen und danach musste ich mit meinem Vater einkaufen fahren.

Also gerade passiert nicht so viel spannendes. Morgen wollten mein Freund und ich schwimmen gehen und abends was mit seiner Mutter machen, dann muss ich am Wochenende mal wieder richtig viel für die Schule tun. Muss noch 2 Vorträge vorbereiten in Deutsch und Reli, dann muss ich was für Englisch machen und in 2 Wochen schreiben wir schon wieder die erste Klausur, dafür muss ich auch mal mit lernen beginnen. Naja, mein Freund wollte am Wochenende eh wieder einen Tag mit seinen Freunden verbringen, dann werde ich mal wieder zu hause sitzen bleiben und anstatt irgendwas mit denen mit zu machen muss ich den ganzen beschissenen Kack für die Schule machen ich könnte kotzen. Und es ist nicht so, dass das der ganze Rest der Woche ist, ich habe nämlich die ganze Woche schon immer was für die Schule getan.

Und sonst? Keine Ahnung, mein Freund hat heute 12 Tage zu spät ne Anmeldung für ne Studienfahrt nach Berlin abgegeben. Ist von seinem Projektkurs aus dem letzten Schuljahr. Hat er erst jetzt gemacht, weil er eigentlich gar nicht mit wollte, aber aus welchen Gründen auch immer will er auf einmal unbedingt mit und wahrscheinlich nehmen die die Anmeldung von dem auch noch jetzt an. Naja wie ich das finde könnt ihr euch wahrscheinlich denken. Das wären 4 Tage, aber erst im Februar, und ich kann nicht mit weil ich nicht in dem Projektkurs bin. Jaja ich bin mal wieder traurig darüber, dass ich dann alleine bin, aber das habe ich gar nicht erst angesprochen. Keine Ahnung, es muss furchtbar sein so eine klammernde und von einem abhängige Freundin zu haben, ich will ihm damit nicht auf die Nerven gehen. Außerdem haben wir uns erst vor ein paar Tagen mal ein wenig ausgesprochen (wegen dem Freitag wo er bei seinen Freunden war und so) und da hat er gesagt, dass seine Mutter ihm geraten hat nicht so oft einzuknicken, wenn ich was nicht will. Klar hat sie da irgendwo recht mit, aber mein erster Gedanke, als ich das gehört habe war auch, dass sie mir einerseits sagt, sie wäre froh wenn ich so einen positiven Einfluss auf ihren Sohn habe und er mehr für die Schule tut und weniger zockt. Auf der anderen Seite ist es dann aber anscheinend ganz furchtbar wenn ich nicht will dass mein Freund raucht oder wenn ich traurig bin, weil er länger weg ist. Bin ich die einzige die das ein bisschen seltsam findet? Naja, ist ja auch egal, jedenfalls will er auf ihren Rat hören und sich weniger von mir beeinflussen lassen und deshalb habe ich einfach meine Klappe gehalten. Apropos beeinflussen…ich weiß, dieses scheiß Thema habe ich hier auch schon breitgetreten, aber darüber musste ich heute in der Schule wieder ganz viel denken. Dieses doofe Kinder-Thema. Ich weiß selbst, dass es noch viel zu früh ist, sich darüber Gedanken zu machen, aber heute hatten wir das Thema eben wieder und oh mein Gott, ich habe jedes Mal das Gefühl, dass ich meinem Freund seine Zukunft versauen werde. Er wollte schon immer Kinder haben, ich war mir immer sicher, dass ich keine will. Ich fand Kinder immer richtig nervig und ich glaube ich wäre total überfordert wenn ich ein eigenes hätte, vor allem dann wenn es noch ganz klein ist und die ganze Zeit schreit. Wenn ich mir Kinder vorstelle denke ich nur an Negatives und dafür will ich mich nicht 9 Monate scheiße fühlen um das Ding in mir zu versorgen und ich will danach auch nicht den Rest meines Lebens scheiße aussehen, weil ich fett werde und Hängetitten kriege. Aber auf der anderen Seite sehe ich dann halt meinen Freund, der so gerne irgendwann Kinder hätte und der mich immer enttäuscht anschaut, wenn ich was Gemeines über Kinder sage. Wie gesagt, ich habe immer das Gefühl, ihm sein ganzes Leben zu versauen weil ich da einfach total andere Vorstellungen habe als er. Ich habe Angst, dass er dann mit mir Schluss macht oder wenn nicht dann irgendwann total unzufrieden mit seinem Leben wird. Er ist ja jetzt schon total unglücklich weil er sich im Thema wohnen zwischen seiner Mutter und mir entscheiden muss, da könnte ich mich ja auch mal was weniger anstellen und es ihm nicht so schwer machen.

Und keine Ahnung irgendwie schreibe ich und schreibe ich und finde es selbst ganz furchtbar was ich alles schreibe aber das liegt mir alles irgendwie auf der Seele und ich fühle mich gerade einfach nur beschissen und muss es mal rauslassen aber ich habe Angst, dass das irgendwie falsch verstanden wird oder so was und keine Ahnung. Das klingt jetzt auch alles total negativ, weil eigentlich führen wir eine richtig wundervolle Beziehung und ich liebe ihn und ich will ihn niemals verlieren und wir verstehen uns auch meistens gut, wir streiten fast nie aber durch meine unausstehliche Art muss ich immer alles so furchtbar kompliziert machen und ich habe solche Angst, dass ich damit irgendwann alles kaputt mache. Ich versuche ja immer die Sachen wie eine ganz normale Freundin zu sehen, aber das bin ich einfach nicht und dann stauen sich die Dinge an und platzen irgendwann einfach wieder alle heraus so wie gerade und ich finde das ganz schrecklich und mein Freund findet das bestimmt auch alles schrecklich wenn er das hier ließt und es tut mir so Leid, dass ich so bin und du wegen mir traurig bist und ich es so unglaublich schwer mache und du dann noch trauriger bist. Ich wäre so gerne für diese Welt gemacht. Doch das bin ich einfach nicht, ich habe das Gefühl, ich passe hier nicht rein, ich bin von allem ein bisschen zu viel. Oder eben zu wenig. Und jetzt habe ich dich da mit reingezogen. Es tut mir so Leid! Ich will doch eigentlich nur, dass du glücklich bist und das natürlich am liebsten mit mir zusammen…Doch alleine die Tatsache, dass ich diese ganze Scheiße hier geschrieben habe macht alles wieder nur schlimmer. Eigentlich will ich doch nur sagen, dass ich dich brauche und ich mir wünsche, dass du mich auch brauchst. Und dass ich den Rest meines Lebens mit dir verbringen will und ich hoffe, dass sich die Sachen regeln werden. Und natürlich. Dass ich dich liebe. Über alles. Und für immer.