Nie wieder!

Fuck fuck fuck! So eine Scheiße, war ja so klar, dass das nicht klappt! Und ich dummes Stück Scheiße hab mir auch noch Hoffnung gemacht! Wie konnte ich nur so dumm sein? Mir war klar, Hoffnung ist der Anfang jeder Enttäuschung, aber ich hab mit der Zeit immer mehr angefangen zu hoffen und das hab ich jetzt davon. Nie wieder werde ich hoffen, niemals. Jetzt ist Schluss, das muss ich mir nicht mehr antun! Es hätte wirklich klappen können, der Brief war geschrieben in meiner Tasche, meine Freundin wusste was sie sagen sollte, mein Handy war bereit eine SMS von ihm zu kriegen, ich hab ihn sogar gestern noch gesehen, er war also auch nicht früher im Urlaub, und so krank sah er jetzt auch nicht aus. Aber trotzdem, er hatte es heute nicht nötig in die Schule zu kommen. Man ey und was hab ich Vollidiot die letzten Tage gemacht? Vor mich hin geträumt was für tolle Sommerferien das werden könnten,wenn wir viel Simsen und uns vllt sogar mal treffen. Natürlich habe ich mir auch vorgestellt wie fantastisch es wäre mit ihm zusammen zu kommen, aber da hab ich mir keine großartige Hoffnung gemacht, Freundschaft hätte mir auch gereicht. Aber nein, wieso sollte diese beschissene Welt mir irgendeine Freude machen? Alle glauben immer, ich hätte so ein tolles Leben, glauben ich bin stark und so eine Scheiße aber das stimmt nicht! Meine Familie ist eine einzige Katastrophe, daen Tod von meiner Mutter verkrafte ich auch nicht, so wie alle denken, meine Freunde behandle ich wie den letzten Dreck..das einzige was ich in meinem Leben hinbekomme ist die Schule. Zeugnisdurchschnitt von 1,4. Mein bester Durchschnitt bis jetzt. Aber alle denken ich kann alles und ich brauche mir keine Sorgen zu machen und so, aber das ist eben auch anders als es scheint. Ja, ich kann viele Dinge, aber es gibt nicht eine Sache die ich wirklich super gut kann, ich hab nur von allem ein bisschen. Man glaubt ich sein musikalisch, nur weil ich ein bisschen Gitarre spielen kann, ich sein sportlich, weil ich mittelmäßig im Leichtathletik bin. Und dann noch die Sachen die ich mir gar nicht erklären kann: ixch sein dünn und hübsch...okay, ich bin jetzt nicht fett, aber hübsch? Wäre ich hübsch hätte ich jawohl mal nen Freund gehabt, wäre ich hübsch, hätte Tim sich mal von allein mit mir unterhalten, wie er das bei den anderen hübschen Schlampen macht und ich hätte mir diesen ganzen Scheiß mit dem Brief und der Hoffnung sparen können! Und ganz ehrlich: Ich wünsche mir grade nichts sehnlicher als dem ganzen endlich ein Ende zu bereiten! Ich will nicht mehr leben verdammt das hat doch alles keinen Sinn! Positive Einstellung hin oder her. Ja, ich hatte eine Phase in der es mir dank meiner besten Freundin wieder besser ging, aber man merkt ja wo das hinführt...nur eine einzige Enttäuschung, alles fürn Arsch! eine Freundin meinte eben so, ich sein zu stolz um jetzt zu heulen, aber tja, falsch gedacht. Ich wäre froh gewesen, wenn ich hätte heulen können, wenn ich mal zeigen könnte, dass ich Gefühle habe wie jeder andere Mensch auch. Aber es geht nicht, ich kanns einfach nicht mehr. Man, jetzt ne Klinge...aber nein ich darf nicht, in einer Woche steht der Urlaub mit meinem Vater an. Oder sollte ich vorher gehen? Ich überlegs mir...