Fick dich Welt

Hey, sorry dass ich mal wieder nicht geschrieben hab...man ey die letzten 2 Tage waren schlichtweg scheiße. Mein Vater hat diese Woche noch frei und meine Großtante wird am Donnerstag 80, also dürfen WIR natürlich wieder aufräumen. naja, mein Vater räumt auf und ich guck zu, meistens. Ich darf mich ja nicht dreckig machen, die Worte meines Gr0ßonkel, der mich für ne verwöhnte Tusse hält. Ich hasse dieses Arschloch, ich hasse ihn einfach! Und mein Vater will ständig dass ich mitfahre damit er gut dasteht. Ganz ehrlich, der will doch eh nur fett erben, wenn mein Großonkel ENDLICH ins Gras beißt. Und mein Vater regt mich auch auf. Eig hatten wir geplant morgen mal nen Tag nur für uns beide zu haben und nach Köln ins Aqualand zu fahren und heute Morgen sagt der, dass der ja eigentlich genug anderes Zeug zu tun hat und sich das eig ja nicht leisten kann seine Zeit im Schwimmbad zu "verschwenden". Danke is angekommen, die Tochter ist also Zeitverschwendung. Aber den Gefallen hab ich ihm nicht getan darauf an zuspringen. Also hat er es von sich aus gesagt: "Lieber wärs mir ja, wenn wir das auf die Herbstferien verschieben" Schon klar, wenns um Mama und mich ging wurde immer alles verschoben. Ich hab nur gesag" Von mir aus" und hab mich demonstrativ meinem Buch hingegeben. Als ich mir dann später auch was anderes vorgenommen hab und ihm davon erzählt hab, hat er total entsetzt erwiedert: "Wir wollten doch morgen nach Köln fahren" Äh, hallo, merkst du noch was? Du hast es doch verschoben! Wie kann er es wagen mir jetzt in die Schuhe zu schieben und mir ein schlechtes Gewissen zu machen??? Ich hab ihm gesagt, dass er doch was anderes machen wollte und dann sagt er auf einmal dass er das doch Freitag machen wollte. Als ich nichts gesagt hab meinte er nur dass er ja dann endlich mal Zeit hätte den Papierkram zu erledigen. Man ey, er soll sich doch gar nicht erst was mit mir vornehmen, wenn er es doch eh ständig nur verschiebt. Das hat er früher so gemacht und das hat sich jetzt offensichtlich auch nicht geändert. Als Mama noch lebte war er ständig nur arbeiten, Samstag musste immer die ganze Familie seine Mutter besuchen und Sonntags war "Familientag"...von wegen er musste für i-wen i-was erledigen oder er war bei den Nachbarn quatschen oder er war saufen. Wenn er dann mal zu hause war hat er sich ständig nur mit meiner Mutter gestritten. Als sie krank wurde hat er sich dann mehr um mich gekümmert und ich habe ihn zum ersten mal richtig kennengelernt. Er konnte ein guter Vater sein wenn er wollte. Nach ihrem Tod hat er sich auch weiterhin gut um mich gekümmert aber mittlerweile ist wieder alles ziemlich scheiße. Immer ist was wichtiger als ich. Am wichtigsten ist mein Großonkel und unser Kaninchenstall. Der Kaninchenstall nur deshalb, weil er dort einen neuen Kumpel gefunden hat, der auch Kaninchen züchtet. Ich hoffe er merkt bald von alleine dass er wieder so wird wie früher, fehlt nur noch, dass er mich wieder schlägt. Anschreien tut er mich auch wieder oft genug. Aber das lasse ich mir nicht mehr gefallen! Früher war ich klein, ich war schwach und ich hatte Angst, aber jetzt ist das vorbei. Er hat keine Ahnung von dem was ich in den letzten 2 Jahren innerlich durchgemacht hab. Sollte er es noch einmal wagen mich zu schlagen werde ich zurückschlagen! Ich hab seit wir aus dem Urlaub zurück sind sowieso wieder extrem stark mit meinen Aggressionen zu kämpfen. Aber ich bin noch niemandem gegenüber ausgerastet, wow. Und wenn ich bei meinem Großonkel bin, bin ich immer furchtbar deprimiert. Es geht mir da immer besonders scheiße, einfach deshalb, weil die "Erwachsenen" dann miteinander sprechen und ich wortlos dabei sitzten darf. Ich hab ja sowieso keine Ahnung. Dann fühl ich mich immer schrecklich einsam. Und wenn ich mich einsam fühle denke ich immer an meine Mutter, wie es wohl wäre, wenn sie jetzt da wäre und um mich von meiner Mutter abzulenken denke ich an Tim...der sich immernochnicht gemeldet hat. Er wird sich wohl auch nicht mehr melden. Bei seinem Haus war ich noch nicht, vllt hab ich ja morgen etwas Zeit. Wenn ich an ihn denke fühle ich auch nur noch Enttäuschung, Hoffnungslosigkeit...Einsamkeit. Und dann werde ich wütend. Wütend auf ihn, wie er es sich wagen kann mir nicht mal zu sagen, dass er nichts mit mir zu tun haben will und wütend auf mich selbst, dass er solche Gefühle in mir hervorrufen kann. Und dann komm ich irgendwann wieder in der Gegenwart an, nur um zu merken, dass mal wieder alle gut ohne mich ausgekommen sind. Dann stehe ich oft auf und geh einfach raus, etwas frische Luft schnappen, meistens mich verkabeln um Musik zu hören ohne das jemand es sieht. Naja, is ja auch alles egal, sorry dass ich mich so ausgekotzt hab...man ey, jetzt hab ich schon wieder Schuldgefühle, weil ich so über meinen Dad geschrieben hasb. Alle werden ihn jetzt für einen schlechten Menschen halten, aber das ist er nicht. Wenn er nicht grade wütend ist oder mit anderen Menschen beschäftigt ist dann ist er ein toller Vater und ich liebe ihn sehr...ich hoffe er mich auch. Egal ich will euch nicht noch mehr zumuten, ich habe Respekt vor jedem der diesen scheiß gelesen hat. Bis dann