These wounds won't seem to heal. This pain is just too real. There's just too much that timt cannot erase...

Gott, warum bin ich überhaupt noch hier? Ja, es ging mir mal wieder ein oder zwei Wochen besser, aber jetzt bricht in mir wieder alles zusammen. Wenn ich zu hause bin, sitze ich den ganzen Tag im Bett, starre die Wand an und heule. In der Schule muss ich die Tränen zurückhalten, und wenn ich es nicht mehr aushalten schließe ich mich in der Toilette ein und breche dort zusammen. Ich merke selbst, dass es mir nicht gelingt so zu tun, als wäre alles gut. Es ist auch einfach nichts gut. Ich fühle mich, als würde ich innerlich auseinanderbrachen, meine Brust verkrampft sich, ich habe psychische Schmerzen, das Gefühl ich würde an diesem Schmerz ersticken. Ach, ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll.
Und was ich fast am schlimmsten finde ist, dass mir einfach jeder in meinem Umfeld auf den Sack geht. Zumindest die meisten. Wegen jeder Kleinigkeit fühle ich mich angegriffen und verletzt, denke, dass mich niemand mehr mag. Ich meine, ich würde mich selbst an eurer Stelle auch nicht mögen, aber das Problem ist, ihr könnt mir aus dem Weg gehen, ich mir selbst leider nicht ;)
Und dann habe ich so gemeine Gedanken. Irgendwer sagt irgendwas, ich fühle mich angegriffen, fange fast wieder an zu weinen und denke mir 'Danke, fick dich selbst und lass mich in Ruhe. Du hasst mich ja eh also leck mich am Arsch' und ähnliches. Dafür hasse ich mich. Ich weiß selbst wie lächerlich ich mich aufführe, aber ich kann es nicht unterdrücken. Ich bin einfach nur noch überfordert. ICH HASSE MICH! ICH MÖCHTE STERBEN! Warum bin ich denn noch hier? Wie gesagt, ich kann es nicht glauben, dass mich jemand mag, ich weiß nicht, wie man einen Menschen wie mich lieben könnte. Aber mache sagen, sie tun es. Ich möchte es glauben. ich zwinge mich, in Erwägung zu ziehen, dass jemand mich vielleicht doch ansatzweise mag. Wenn auch nur die geringe Chance besteht, dass jemand traurig ist wäre, wenn ich sterbe, muss ich leben.
(Wehe irgendwer schreibt mir jetzt etwas vonwegen ich mag dich! Das ist zwar mega lieb gemeint, aber wie gesagt, ich kann sowas nur schwer glauben, also lasst es, bitte)
Ein naheliegendes Beispiel ist mein bevorstehender Geburtstag. Ich werd 18, falls es wen interessiert. Ich hab ja seit Jahren schon das Interesse daran verloren, also an meinem Geburtstag. Ist für mich eigentlich immer ein ziemlich beschissener tag, weil ich mich dann immer nur noch mehr frage, was es mir denn gebracht hat, noch ein weiteres beschissenes Jahr hier gewesen zu sein. Das endet dann immer damit, dass ich mich besaufe und mir irgendwas aufschneide. Naja, darauf wollte ich grad eigentlich gar nicht hinaus. Sondern halt, dass ich meinen 18. feiern wollte. Mit vielen Leuten. Ich weiß, das klingt so gar nicht nach mir, ist aber wahr. Mein Vater hat ein Vereinsheim gemietet und ich hab so um die 20 Leute eingeladen. Meine Freunde und auch gute Bekannte. Davon kommen 6...6! Ich wusste ja, dass ich ziemlich unbeliebt bin, aber das waren alles Leute die ich mag! (Ja, ich mag 20 Leute, auch unvorstellbar, oder?) Ich wollte zu meisten eben mal ein bisschen Kontakt aufbauen, nicht mehr so ein soziales Wrack sein...Laura meinte heute so zu mir, dass das nur ist, weil ich mit den meisten davon ja so nix mache, und die deshalb nicht kommen, weil das so überraschend ist, dass ich sie einlade. Kann ja sein, bei ein paar Leuten verstehe ich das. Bei den meisten allerdings nicht. Da ist zum Beispiel Thimo. In der Schule reden wir ab und an miteinander, wenn es mir nicht gut geht, fragt er sogar ab und an mal, was los ist. Nachdem ich nach Mamas Tod wieder in der Schule war, war er der erste, der mich in den Arm genommen hat. Dann ist da Niklas. Wir haben 2 Jahre lang nebeneinander gesessen, haben zusammen die Lehrerin in den Wahnsinn getrieben und hatten so einen Spaß. Seit Beginn der 11. hatten wir nur außer ein paar Worten keinen Kontakt mehr. Erinnerst du dich? Wir haben geplant uns mal zusammen zu besaufen und uns gegenseitig die Wahrheit zu erzählen? Zusammen kiffen wollten wir auch mal? Was ist daraus geworden? Ich dachte, du mochtest mich genauso wie ich dich...Wir wurden oft gefragt, was da zwischen uns läuft, ERINNERST DU DICH DARAN, WAS WIR HATTEN? Nein, ich gerate wohl sehr schnell in Vergessenheit. Schon okay.
Niklas...er war einer der ersten, der mich nach einem Schnitt gefragt hat. Ich habe mich fast in ihn verliebt..fast. Auch bei dir habe ich mir gesagt, du willst sowieso nichts von mir. Ich dachte, ich tu mir wieder nur selber weh, wenn ich etwas zulasse, was er nicht auch empfindet.
Vielleicht beeindrucken mich manche Menschen auch einfach mehr, als ihnen bewusst ist...das waren 2 Beispiele für Menschen, die mich ohne große Taten ziemlich beeindruckt haben.
So, nachdem ich mir mal ein bisschen was von der Seele geschrieben habe, gehts mir besser :) haha, und ich glaube, ich habe den ein oder anderen mit diesen kleinen nun offenbarten Geheimnissen etwas geschockt :D Gern geschehen :-*