Und plötzlich lieht dein ganzer Arm nur noch in einer blutenden Lache vor dir...
Ich wollte das nicht..warum habe ich das getan? Warum bin ich so schawcht? Warum schaffe ich es nicht? Ich bin einfach nur noch ein beschissener Versager, nicht mal nichts tun kriege ich auf die Reihe..Denn ie gesagt..ein Mal wieder die Kontrolle verloren uns schon ist alles voller Blut, mein Arm brennt und ist von Schnitten übersät. Ich kann sie nicht mal mehr zählen, die Schnitte, die ich mir heute Nacht zugefügt habe. Ich wollte das nicht. Ich wollte doch stark sein, und es schaffen. Mich von nichts mehr besiegen lassen. Doch jetzt habe ich mir mit einem Mal so viele Verletzungen zugefügt wie fast in den letzten 4 Jahren zusammen. Nicht alle sind schlimm, aber sie sind alle sichtbar. Wenn ihr mich die nächsten 2 Wochen eine Jacke tragen seht.ihr wisst warum. Denn außer euch wird es niemand erfahren.

Ich war heute Abend mit meinen Lieblingsmenschen unterwegs. laura und Charis. Wir waren erst im Depot und dann auf nem Spielplatzt. Wie zu erwarten habe ich mich voll laufen lassen. Bin noch immer total besoffen, so wie sit Wochen nicht mehr. Ich brauchte das. Momentan weiß ich einfach nicht wie ich mit mir umgehen soll. Ich weiß, dass es früher oder später alles wieder da sein wird. Aber momentan kann ich damit einfach nicht umgehen. es macht  mich kaputt. Ich bin froh, wenn meine Freude mit mir schrieben, oder was mit mir machen, weil ich dann versuche mich auf sie zu fokussieren. Ich helfe ihnen gerne..ich hoffe zumindest, dass ich das ein bisschen tun kann, denn ich wil nicht dass es ihenn schlecht geht..sind doch meine Schatzis..ich will dass es ihnen gt geht!!!
Aber jetzt..in diesem einen schwachen Moment..will ich mal versuchen mich auf mich zu konzentrieren..könnte auch daran liegen, dass alle schon im Bett sind nur ich nicht schölagen kann :D
Wer keinen Bock auf Liebe oder Vergewaltigung hat, bitte ienfacj den Rest des Postes überspringen und beim nächsten mal wieder lesen.
Doc..wir haben uns kennengelernt in einer Kneipe..Taverne um genau zu sein. Haben uns einen getrunken und ich war vom erstem Augeblick an gefesselt von dir. Wir haben das getan, was ich am besten kann: saufen. Im Laufe des Abends,/ der Nacht sind wir uns immer näher gekommen, sind immer vertrauter geworden. Ich mochte dich vom erstem Augenblick an.
Wir haben geschrieben, mochten uns gegenseitig richtig gerne. Dann hat deine Freundin dich verlassen und ich habe versucht so gut es ging für dich da zu sein. Unser Verhältnis wurde immer inniger. Du hast mir geschrieben wie sehr du mich magst, und wir haben einander vertraut. Du mir, und ich dir. Dann bist du zu mir gekommen. Wir waren zum ersten Mal alleine. Ich habe an diesem Tag nur gezittert. Nicht weil ich Angst hatte, sondern weil ich so von meine Gefühlen überwältigt war, weil ich es nicht für mögeich hielt solches Glück zu empfinden. Doch du gabst mir Glück. Mehr als ich jemals empfand vor dir. Unser erster Kuss, unser erstes Mal. WQir waren nicht zusammen, aber mir war es egal, weil ich dich liebte, dich noch immer liebe. 2 Monate lang regelmäßige Treffen. Viel schreiben, viel telefonieren, egal ob wir nüchtern, besoffen,stoned, oder beides waren. Immer war es ganz besonders. Mindestens für mich und ich hoffe auch ein wenig für doch.
Doch dann ist auf einmal alles vorbei. Du begehst andere Mädchen, fickst dich durch die Welt, wir haben kaum mehr Kontakt, und wenn, dann bist du ein anderer, weiß´t mich ab, hast kein Interesse mehr an mir. Auch eine Aussprache ändert nichts, du bist distanziert und willst mich nicht mehr. Ich frage mich bis heute, was geschehen ist. Warum du mir nicht einfach die >Wahrheit sagst, so grausam sie auch ist. Warum musste es so kommen? warum wird mir das einzige Glück was ich seit Jahren verspüre sofort wieder genommen? das ist so ungerecht. Dich habe ich an mich ran gelassen, du wusstest wie du dich am besten verhältst, warst so unglaublich süß und nett zu mir, hast mir die Zuneigung gegeben nach der ich mich gesehnt habe, und genauso habe ich dir alles gegeben, was ich geben konnte. Aber jetzt ist es unerträglich. <ich liebe dich und ich will dich zurück, so wie es einmal zwischen uns war. Dashatr mir alles in meiner kleinen Welt bedeutet und nun wurde es mir genommen, Einfach so. Weil ich nicht gut geg bin. Weil ich niemals gut genug sein werde. Aber ich werde dich trotzdem immer lieben. Und ich werde immer auf dich warten.


So, dann zu dir,Papa. Ich war ein Kind. Verfickte 3 Jahre war ich alt, als du dich zum ersten Mal an mir vergriffen hast. Damals sollte ich ihn nur in dieHand nehmen, streichels, bis er steif war, und schließlich ,bis er gespritzt hat. Es ging immer so weiter. Bis ich 6 oder 7 Jahre alt war. Mein Mund kam hinzu. Und als dir das nicht mehr reichte meine Fotze. Ich habe geweint. Ich wollte das nie. Und wenn du in mich gedrungen bist hatte ich höllische Schmerzen. Aber du hast mir verboten zu schreien, hast mich geschlagen wenn ich einen Laut von mir gab. So etwas tut eine gute Tochter, sagtest du zu mir. Es wäre normal, alle Kinder müssten das machen, aber würden niemals darüber sprechen, lehreerst du mich. Und ich habe es gezwungenermaßen geglaubt. Als es vorbei war habe ich es vergessen, weil ich nicht damit klar kam. Weil ich mit niemandem mehr gesprochen habe, auch am Tage, wenn du weg warst nur noch weinte, nachts nicht schlief, und wenn doch von Alpträumen wieder aufgewachte. Meine Mutter konnte nicht gegen dich ankommen, auch sie hast du geschlagen, vor meinen Augen. Wir beide fürchteten dich. Für sie ist es nun vorbei, aber ich muss weiter kämpfen. U nd ich schwöre dir, solltest du mich noch ein einziges Mal anfassen, werde ich entweder dich zusammenschalgen, bis du wie ein Häufchen Elend am Boden liegst und um Gnade flehst, oder ich werde mich von dir ins Grab schlagen lassen. Aber ich werfe mich wehern. Keine Sorge. Denn ich bin nicht mehr das keine Mädchen. Ich habe keine Angst mehr vor Schmerz oder gar dem Tod. Du würdest mich erlösen.