Hätte grade nicht schlecht Lust mich zu besaufen und einfach ALLES zu vergessen. Ich bin so kraftlos, so demotiviert, so dermaßen am Ende. Es schwirrt heute wieder alles in mir rum, wirklich alles, von dem ich gar nichts wissen will! Eigentlich gelang es mir in den letzten Tagen wieder ganz gut zu verdrängen. Aber heute nicht. Ich kann es nicht erklären warum, +überlege gerade auch ganz doll was der Auslöser dafür sein könnte. Ich finde aber keinen.
Ich vermisse meine Mutter. Gott und wie ich das tue! Hätte jetzt nicht übel Lust einfach wieder wie ein kleines Kind in ihren Armen zu liegen und mir sagen zu lassen dass alles git wird. Das wäre so schön. Und es ist so unerträglich, diese Gewissheit zu haben, dass das nie wieder so sein wird.
Und mein Vater regt mich sowieso ständig auf, ich sehe ihn jeden Tag, habe es jeden Tag wieder vor Augen, wie er mich missbraucht, wie könnte ich da vergessen?
Doc vermisse ich auch. Ich versuche ja ihn gehen zu lassen.Melde mich nicht mehr bei ihn, wir haben seit 2 Wochen gar keinen Kontakt mehr. Und trotzdem ist er überall, er fehlt mir so sehr. Es ist ein anderes Vermissen als das bei meiner Mutter, weil er ja schließlich nicht tot ist und ich mir deshalb immer noch sagen kann 'Es gibt noch eine Chance', aber damit mache ich mir auch nur was vor. Denn es ist wie es ist: Er will mich nicht. Wieso auch? Kein Junge will mich. Ich bin dick, ich bin hässlich, ich habe einen beschissenen Charakter, Gott, ich würde eine wie mich auch nicht wollen!

Niemand hasst mich so sehr, wie ich mich selbst hasse!