Peace Leute. Hmm, ich weiß noch nicht genau, was ich schreiben will, vielleicht kommt das ja noch. Schule heute war ganz okay. In Bio hab ich ml wieder nichts gesagt und in Sport hatte ich übelst Knieschmerzen. Vielleicht sollte ich mal zum Arzt gehen......
Naja. Dann habe ich ja Donnerstag den nächsten Termin bei meiner Therapeutin. Ich will da nicht hin, es war so schlimm letztes Mal. Ich weiß, ich muss da jetzt durch, aber...unangenehm ist gar kein Ausdruck dafür. Ich will nicht drüber reden, erst recht nicht über die ganzen Details, das ist so widerlich!
Mit meinem Lehrer habe ich auch nicht mehr gesprochen. Hab ihn zwar gestern und heute gesehen, aber ja keine Ahnung. Gestern nur zur Klausuraufsicht und heute...Weiß nicht, ich wollte ihn nicht schon wieder nerven. Wenn er mir was neues sagen kann, wird we mir schon Bescheid geben, oder? Morgen habe ich wieder die letzten beiden Stunden mit ihm, Zeit wäre dann also, aber ja wie gesagt, wenns was neues gibt wird er schon von sich aus mit mir sprechen. Ich gehe ihm bestimmt jetzt schon voll auf die Nerven..
Außerdem muss ich mich jetzt wirklich mal wieder zusammenreißen. Das Schuljahr hatte so gut angefangen. Schriftlich in jedem Fach Kursbeste. Mündlich ging es auch etwas besser. Jetzt sage ich nichts mehr, gestern habe ich Mathe verhauen, für die folgenden Klausuren habe ich auch noch nichts getan, was ich heute mal machen wollte..Also in erster Linie Päda und Bio, der Rest ist nicht ganz so wichtig. Erstens weil Päda und Bio meine mit Abstand schlechtesten mündlichen Fächer sind, und für Deutsch und Englisch muss ich einfach nicht so viel lernen, da kommt meiner Meinung nach eh immer das gleiche drin vor. Maaaaaaan das kann doch alles nicht sein, warum fahre ich mein Leben grade so vor die Wand? Als ich letztes meinem Lehrer alles erzählt habe, ging es mir 2 Tage lang so mega gut, ich war richtig optimistisch, dass jetzt alles besser wird. Es war so schön, ich hab mich so befreit gefühlt. Aber nach diesen 2 Tagen ging es nur noch abwärts, von Tag zu Tag wurde alles schlimmer, unerträglicher. Und so ist meine kurzige Hoffnung gleich wieder verschwunden. Ich will es doch hinkriegen. es scheint nur so unmöglich! Die letzten Tage waren die schlimmsten. Von Samstag habe ich ja erzählt, von Sonntag auch ansatzweise glaube ich. Und dann gestern...Weiß nicht was genau so schlimm war, es ging mir auf jeden Fall richtig beschissen. Ich hab nicht geschlafen, hatte Knieschmerzen, dann die verhauene Klausur, Ich hatte übelst Ritzbedürfnis, und keine Ahnung, mir sind alle Menschen auf den Sack gegangen. Ja, ich denke das war einfach der Tiefpunkt der letzten Wochen, da braucht es keinen großen Grund, damit alles Scheiße war. Und dann diese Gedanken...diese bösen, bösen Gedanken. Es ist schwer sie zu verdrängen...Den Wunsch nach dem Ende meine ich. Fuck, ich war so kurz davor meine Pulsadern zu zerfetzen. Ich hatte schon alles vorbereitet. In meinem Bett. Desinfektionsmittel. Taschentücher, um die Sauerei so gering wie möglich zu halten. Die Klingen. 6 Rasierklingen lagen ausgebreitet vor mir. Ich habe sie eine Weile lang betrachtet. Sie sind sehr faszinierend. So kleine Dinger, die dich einfach töten können. So saß ich lange da. Und habe schließlich alles wieder weg gepackt. Warum? Weiß nicht! Vielleicht ein paar Leuten zu liebe. Vielleicht weil ich einfach wissen will, wie viel ich noch ertragen kann. Wie viel es mich kosten wird. Ob ich es doch noch alles schaffe. Ich will ein vernünftiges Ende. Dieses Buch ist noch nicht zu ende. Es hat grade erst begonnen. Und ich will seinen Lesern ein Ende bereiten, das es wert ist zu lesen. Das verspreche ich euch.