Hallöchen. Also eigentlich sollte ich ja fett lernen, aber ich hab keine Lust. Verkack ich halt die nächsten Klausuren, ich werd eh immer schlechter wegen meiner beschissenen mündlichen Mitarbeit. Fuck. Oh Gott und ich bin so müde, ich will endlich mal wieder etwas schlafen können. Aber ich hab momentan keine Ruhe. Bitte, jemand soll mir nächste Woche endlich mal was Neues sagen. Ich hasse dieses ungewisse. Wobei ich irgendwie widerum auch keinen Bock auf meine Therapeutin habe, die hat mich teilweise echt aufgeregt. Keine Ahnung, hab mich da an machen Stellen wie bei nem verdammten Verhör gefühlt. Klar braucht die so viele Infos wie möglich, aber ich konnte in dem Moment halt nicht mehr...Ich saß da, hatte Tränen in den Augen, hab gezittert und kaum noch Luft bekommen, echt grausam. Naja.
So, und die Klausur für die ich lernen müsste wird so oder so nicht so gut. Wir hatten seit Wochen keinen richtigen Unterricht mehr und ich raffe nichts mehr. Am liebsten würde ich die Schule ganz hinschmeißen, ich find momentan einfach alles so zum kotzen. Die Lehrer regen mich mit ihrer beschissenen mündlichen Mitarbeit auf, ich bin unkonzentriert und zu hause krieg ich auch nichts mehr auf die Reihe. Heute habe ich wenigstens in Englisch und Päda mitgemacht, in Deutsch nicht mehr. Gestern habe ich den ganzen Tag lang kein Wort gesagt. Es ging einfach nicht. Ich schaffe das nicht. Alles hinschmeißen...das wäre so schön einfach. Alles beenden. Ich hasse es so wie es jetzt ist. ich hasse mich. Es läuft alles aus der Bahn. Ich bin oft kurz davor aufzugeben. Aber ich weiß, dass ich es irgendwann schaffen werde, mein Leben besser zu führen, das wünsche ich mir zumindest. Irgendwann muss es wieder besser werden. Es muss einfach verdammte Scheiße. Ich muss mich doch EINFACH nur zusammenreißen. Man was soll ich denn machen? Es scheint alles so unmöglich, ich glaube nicht, dass ich in nächster Zeit irgendwas auf die Reihe kriege. Jetzt werde ich erstmal meine Klausuren verkacken, meine Familie habe ich schon verloren, meine Freunde halten mich bestimmt auch bald nicht mehr aus, meine Therapeutin könnte mich sofort begründet in Klapse oder Entzugsklinik stecken, mein Lehrer hält mich bestimmt auch für die letzte Versagerin, ich könnte meinen eigenen Vater ins Gefängnis bringen, oder ihn in den Selbstmord treiben, wenn ich ihn verrate. Er ist doch noch mein Vater, auch wenn er das letzte Arschloch ist. Wie schaffen es andere Menschen nur mit ihrem Leben fertig zu werden? Ich schaffe es nicht. Ich will dieses Leben nicht mehr länger so führen. Ich kann nicht mehr. Und langsam will ich auch nicht mehr.