Hallo ihr Lieben. Einen kleinen Augenblick muss ich mir heute Abend zum bloggen nehmen, weil ich das Gefühl habe, dass mein Leben gerade komplett aufgewühlt wird und ich selbst den Überblick und die Kontrolle verliere. Nicht, dass ich in letzter Zeit irgendwas an Kontrolle über mich selbst gehabt hätte. Also, das erste, was ich erzählen möchte ist, dass ich ja Freitag Blutspenden wollte. Das hat nicht geklappt, weil die Ärztin meinte, dass Menschen mit psychischen Störungen kein Blut spenden dürfen. Dann hat sie mir nicht geglaubt, dass ich nur wegen der Verstauchung einen Verband an der Hand hatte, sie war der festen Überzeugung, ich hätte versucht mich umzubringen. Als sie es dann geschafft hatte, dass ich heulend vor ihr saß, hat sie noch gesagt, dass ich mich deshalb nicht ritzen soll. da bin ich einfach raus gegangen und hab mich hinter dem Gebäude hingesetzt und erstmal nen kleinen Nervenzusammenbruch gehabt. Ich saß noch da und hab geheult, als mein Vater schließlich kam und auch noch, als wir nach hause gefahren sind. Einfach, weil ich die Ärztin so unverschämt fand, weil ich Ärzte noch mehr hasste als zuvor und weil ich es so ungerecht fand, dass mich meine Narben in allem was ich tue beeinflussen. Die Leute sollen mich einfach ganz normal behandeln und nicht so, als wäre ich deswegen ein schlechterer Mensch, sowas finde ich echt das letzte und es trift mich auch sehr. Ich meine, ich habe seit Mamas Tod nicht mehr vor anderen Leuten geweint, es sei denn ich war sturzbetrunken. Naja, soviel dazu. Dann bin ich halt wegen der Klausurenphase auch ziemlich gestresst, aber morgen schreibe ich die letzte Klausur für dieses Schuljahr, dann ist das auch vorbei.
So und gerade liege ich schon wieder im Bett und heule vor mich hin. Frag mich nicht, warum genau, ich bin einfach fertig mit den Nerven. Und ich weiß, dass ich in letzter zeit zu viel heule. Gestern Abend auch bei meinem Freund: Sein Stiefvater ist ja das größte Arschloch, das ich je kennen lernen durfte, ich hasse ihn mein als meinen Vater und den hasse ich schon wirklich sehr, und ich glaube das wäre so ziemlich der einzige Mensch auf der Welt, bei dem ich ein 'Ich bringe ihn um' ernst meine. Wenn jemand meint mich scheiße behandeln zu müssen ist das eine Sache. Aber wenn es jemand wagt einem Menschen, den ich über alles liebe, das Leben zur Hölle zu machen, werde ich wütend. Und bei dem sage ich wirklich, nein, er hat meiner Meinung nach kein Recht zu leben, weil er andere Menschen auch so behandelt, als hätten sie keine Rechte. Deshalb könnte ich dem Kerl glaube ich ohne schlechtes Gewissen ein Messer ins Herz rammen und die Wahrscheinlichkeit, dass ich das irgendwann auch mache, ist relativ hoch. Naja, was ich eigentlich erzählen wollte war folgende Situation. Der Stiefvater meines Freundes hat mal wieder rumgebrüllt und mein Freund musste was für ihn machen. Ich bin im Bett liegen geblieben. Und dann beginnen Stiefvater und Mutter sich gegenseitig anzuschreien. Ich verkrieche mich, wie das kleine Mädchen, das ich mal war, als meine Eltern es genauso gemacht haben, in der Decke, kugle mich ein und beginne zu weinen. Irgendwas hat dieses elterliche Gebrüll in mir ausgelöst, ich weiß nicht genau was. Also eigentlich weiß ich es schon, aber ich will nicht dran denken und es auch nicht weiter erörtern. Als mein Freund wiedergekommen ist, wollte der natürlich wissen, was los sei, aber ich wollte es ihm nicht erklären, also habe ich mich einfach an ihn gekuschelt und mich wieder gefangen. Aber keine Ahnung, mir ging es dann zwar relativ schnell wieder was besser, aber irgendwie fühle ich mich seitdem noch seltsam. Heute Morgen waren mir schon wieder alle Berührungen unangenehm, das wollte ich nur nicht zeigen, weil es mich selbst wahrscheinlich am meisten ankotzt.
Heute Nachmittag habe ich mit meinen Freundinnen gegrillt, das war ganz schön, aber kaum war ich zu hause wäre ich am liebsten direkt wieder gegangen. Ich hatte meinem Vater schon gestern gesagt, dass er heute für mich kein Essen einplanen muss, da wir ja bei Laura gegrillt haben. Das hat er natürlich ignoriert und ich habe erstmal mit ihm darüber diskutiert, dass er mir dann wenigstens nur ganz wenig macht. Als er uns beiden dann eine mittlere Portion gegeben hat, habe ich einfach die Hälfte von meinem Teller auf seinen getan. Als dann am Ende noch ein Stück Brot übrig war, hat er mich böse angeguckt und in lautem Tonfall verlangt, dass ich das esse. Ich habe mich geweigert. Als er gemerkt hat, dass ich das nicht esse, hat er uns beiden einen fetten Teller Eis gemacht, den ich komplett essen musste, obwohl ich echt nichts mehr wollte. Jetzt ist mir schlecht und ich fühle mich noch fetter als vorher und ich glaube ich werde dafür einfach das ganze Wochenende gar nichts mehr essen, wozu mein Vater mich nicht zwingt. Langsam reichts, ich werde immer fetter, weil ich hier gemästet werde wie ein Schwein. Naja das dazu.
Die letzte Sache, die ich noch erwähnen wollte ist, dass Doc sich heute wieder bei mir gemeldet hat. Die Mädels und ich haben uns einen Spaß draus gemacht, was der Typ so für scheiße glaubt und sagt und ausgeführt, was das für ein Arsch ist und ich hoffe einfach, er lässt mich jetzt wieder in Ruhe, weil ich eigentlich absolut keinen Kontakt mehr mit dem haben will, weil ich weiß, dass es eh nur darauf hinausläuft, dass er mich anbaggert. Danke, aber der Zug ist abgefahren, das hätte er sich früher überlegen können. Ich habe kein Interesse mehr an ihm, außerdem könnte mich niemand glücklicher machen als mein Freund, da hat Doc leider absolut keine Chance gegen, tja.
Gut okay ich habe mich ein bisschen beruhigt und euch die wichtigsten Dinge erzählt, dann kann ich jetzt vielleicht noch ein paar Stunden schlafen, bevor ich morgen die letzte Klausur schreibe. Gute Nacht ihr Süßen und euch ein wunderschönes Wochenende!