Hallo ihr Lieben. Es ist schon wieder spät, aber naja, sind ja Ferien.
Der Tag heute war..keine Ahnung, interessant, gemischt, who cares? Also, erst war ich mit der Familie von meinem Freund frühstücken, War okay, halt viele Menschen, aber mein Freund war ja da. Dann hat ein anderes Pärchen uns gefragt, ob wir noch was unternehmen wollen. Keine Ahnung, ich war irgendwie generell nicht so gut drauf heute und die ganzen Menschen haben mich auch schon wieder überfordert, aber ich wollte auch nicht schon wieder der Spaßverderber sein, also habe ich nichts dagegen gesagt. So sind wir dann nach Düsseldorf ins Kino gefahren und haben der Nany geguckt. Der Film war gut, muss ich sagen. Nur vorher habe ich natürlich auch wieder die Krise gekriegt, ich dachte echt ich halt das nicht aus. Es war eigentlich gar nicht so voll, aber wie gesagt, mir gings heute sowieso nicht so gut, aus welchen Gründen auch immer, egal, und ach keine Ahnung es hat mich ja selbst am meisten aufgeregt. Ich verstehe wirklich nicht warum es noch Menschen gibt, die sich mit mir abgeben. Das muss doch einfach nur anstrengend und ätzend sein, ich bin so ein beschissener Mensch. Man, ich kann mich gar nicht genug über mich selbst aufregen! ich hasse mich! Niemand hasst mich so sehr, wie ich mich selbst hasse. Was momentan leider auch dazu führt, dass ich wieder sehr sehr böse Gedanken habe. Gedanken darüber, dem ein Ende zu machen. Zu gehen. Es wäre so einfach. Einfach nur eine schöne scharfe klinge nehmen und RATSCH, auf die Pulsadern. Aber nein. Ich darf nicht. Ich muss stark bleiben. Haha okay was heißt stark bleiben, ich bin nicht stark. Ich bin der schwächeste Mensch den ich kenne. Aber ach keine Ahnung, ist doch auch egal, interessiert wahrscheinlich eh keine Sau was ich hier mitten in der Nacht schon wieder vor mich hin fasel. Also werde ich einfach wieder dazu übergehen von meinem Tag zu erzählen. Fuck it.
Also, nach dem Kino hat uns das andere Pärchen noch gefragt, ob wir mit in ne Bar wollen, aber ich war echt durch, ich wollte eigentlich nur noch nach hause und mich ins Bett verkriechen und am liebsten nie wieder raus kommen. Ich kanns wieder nur mit 'Mir gings einfach nicht gut' begründen. Ich kenne den tieferen Grund nicht. Bzw. ich habe einfach keine Lust dem auf den Grund zu gehen, wer weiß auf welch unangenehmen Unrat man stoßen würde. Naja. Mein Freund ist dann noch mit zu mir gekommen, wir haben erst Doctor's Diary und dann Drake and Josh geguckt, ich musste zwischendurch mal zum Essen antanzen und ich glaub mein Vater mag meinen Freund sogar. Er hat mit ihm gesprochen, nett, Halleluja! Joa, dann haben wir halt so noch was rumgegammelt, geredet und so, bis eben. Hab ihn dann nach hause gefahren, die nächtliche Fahrt sehr genossen und jetzt sitze ich hier. Kein Plan, weiß grad auch nichts mit mir anzufangen. Einerseits fände ich schlafen ganz cool, andererseits weiß ich auch, dass ich so jetzt eh nicht pennen kann. Ich dachte dadurch, dass ich mal was schreibe komm ich vielleicht mal wieder etwas zur Ruhe, aber nö, hier herrscht echt Krieg. Wenns mir nicht mal was bringt zu bloggen, dann weiß ich auch nicht, was jetzt was bringen soll. ...Also ich wüsste, was zumindest dafür sorgen würde, dass ich ein bisschen runter komme und meinen Kopf kurzzeitig leert...aber das ist böse. Nein, ich muss das jetzt nicht aussprechen, damit ihr wisst, was ich meine. Keine Ahnung, ich sag mir scheiß drauf, aber gleichzeitig schreit es auch, dass ich mich in den Griff kriegen muss. Aber damit ich wenigstens gleich ein paar Stunden Ruhe habe, werde ich mir wohl mal Abhilfe schaffen. Boah aber wenn ich daran denke, graut es mir vor meinem nächsten Therapietermin. Mittwoch schon. Ich will der nicht sagen, was ich schon wieder alles angestellt habe, aber ich bin schon wieder so tief drinnen, da kann ich irgendwie auch nicht lügen. Ich meine, wenn jemand fragt, obs mir gut geht, oder ob alles klar ist, kann ich wunderbar lächelnd sagen klar, alles bestens, gar kein Problem. Aber meine Therapeutin bohrt nach und nee, das krieg ich dann nicht hin. Ich frage mich ja schon manchmal, wie es mal ohne Therapie wird..ich meine es bringt mir nicht viel, vielleicht wäre ich ohne noch ein Stück schlechter dran, aber wenn es um Sachen geht wie gewisse Süchte, die ich nicht ablege mache ich einfach zu. Ich hab wirklich probiert mich drauf einzulassen, aber es kostet mich einfach viel zu viel Kraft, ich weiß nicht, wie andere menschen das schaffen. Aber wie gesagt, ich bin kein starker Mensch und für sowas kann ich auch nicht sonderlich viel Willenskraft aufbringen, egal wie die auf mich einredet. Boah fuck, wie kann man nur so im Arsch sein?
Morgen muss ich erstmal mein Therapietagebuch für die letzten 3 Wochen oder so machen, hab ich auch sehr viel Lust zu. Aber Papa will ja, dass ich zur Therapie gehe und meine Therapeutin will mich auch nicht frei lassen, Herrlich. Ja man sieht, ich hab alles im Griff, grade. Läuft bei mir. Rückwärts und bergab. Hach naja, ich beende diesen Post dann auch an dieser Stelle mal, denn ich habe das Gefühl ich drehe mich im Kreis und schreibe alles doppelt und dreifach, und trotzdem blickt keiner mehr durch :D. Oh Gott, es tut mir Leid, dass ich so bin. Ich bin kein guter Mensch. Und auch für andere Menschen kein guter Umgang. Okay naja, jetzt aber Schluss hier. Gute Nacht und bis dann.