Jo Leute. Okay, schon wieder ein paar Tage nicht gemeldet. Ich kriegs nicht hin das durchzuhalten, sorry. Aber naja. Samstag hat eine Freundin ihren 18. gefeiert. Die Feier war eigentlich ganz schön. Waren nur viele Menschen, die ich nicht kannte und der Raum war ziemlich klein, deshalb musste ich zwischendurch mal raus, aber sonst war es ein schöner Abend. Anschließend hat mein Freund bei mir gepennt, bzw die Nacht und den Sonntag bei mir verbracht, geschlafen haben wir nicht so wirklich. Gestern dann halt wieder Schule. Nachdem ich mal wieder dachte vor Angst gleich ohnmächtig zu werden habe ich es aufgegeben was sagen zu wollen. Ich kriegs nicht hin, ich hab total Angst, weil ich es jeden Tag aufs Neue verkacke hab ich schlechte Laune und vom Unterricht kriege ich deshalb auch nichts mehr mit. Sonst sitze ich da einfach, höre zu und mach mein Zeug, zuhause musste ich dann kaum noch lernen oder so. Und jetzt hab ich einfach keinen Plan mehr, was im Unterricht passiert, weil ich einfach nur noch da sitze und Angst habe. Also scheiß auf die mündliche Mitarbeit. Naja. Dann war später noch mein Freund da. Wir haben angefangen daran zu arbeiten, dass er mich anfassen kann, ohne dass mir das unangenehm ist. Weil das ist halt so, dass solange noch Klamotten zwischen den Berührungen sind alles okay ist, nur sobald er meine Haut berührt ists vorbei. Aber das ändern wir jetzt. Er geht mir dann ab und zu mal mit der Hand unters Shirt, erst immer nur kurz und dann solange wie ich aushalte. Das hat gestern schon ganz gut geklappt und ich hoffe wirklich, dass wenigstens das jetzt mal gut geht. Als er dann nach hause gegangen ist, war ich zwar ziemlich platt, aber naja, das ist ja irgendwie ähnlich wie ne Therapie und die finde ich auch immer anstrengend wenn wir wirklich an was arbeiten.
Dann heute der Tag. Erstmal um 5 Uhr aufstehen weil wir um 8 in Dortmund am Genlabor sein mussten und uns deshalb um 6 Uhr an der Schule getroffen haben. Soweit so gut. Dann will ich das Navi einstellen und stelle fest ich finde es nicht. Rufe meinen Vater an, der mir sagt, dass das Navi bei Sven im Auto liegt. Ich wäre am liebsten ausgerastet. Mein Vater ist mir wegen dieser scheiß Fahrt sowieso total auf die Nerven gegangen und dann hab ich nicht mal ein Navi. Auf der Fahrt war ich dementsprechend angespannt, weil ich auf keinen Fall die anderen verlieren wollte. Mit ein bisschen kämpfen hat das auch geklappt und am Ende war es sogar ganz witzig. Im Genlabor war es dann erst auch ganz gut, wir haben in verschiedenen Gruppen mit DNA gearbeitet und das hat Spaß gemacht. Später hat der Typ aus dem Labor aber genervt, weil der nur noch Theorie erzählt hat, die wir nie wieder brauchen, echt langweilig. Und die Rückfahrt war der Hammer. Wir sind halt nicht mehr als Kolonne gefahren, aber ich wollte mich trotzdem an meinen Lehrer hängen, um den Weg zurück zu finden. Erst war die Autobahn, wo wir drauf wollen gesperrt. Dann wurden wir beim Spurenwechsel von den anderen getrennt und sind ganz weit zurück gefallen. Irgendwann hatten wir die dann wieder eingeholt....und die Ausfahrt verpasst. Mein Freund hatte halt mit Goggle Maps geguckt, wo wir lang müssen, das hat aber gespackt und weil wir gerade alle überholt hatten, haben wir dann auch nicht mitbekommen, dass wir die Autobahn wechseln mussten. Also sind wir den totalen Umweg gefahren und ich war einfach fi und fertig. Ich brauche ein Navi wenn ich so weit fahre, sonst komme ich überhaupt nicht klar. Dann rege ich mich über andere Autos auf, weil die mehrfach fast in uns reingefahren wären. Als wir dann da waren hab ich mir erstmal nen Döner geholt xD Dann kam mein Lehrer eben auch noch mit nem dummen Spruch an wegen der verpassten Ausfahrt und jetzt sitze ich zu hause und verkrieche mich im Bett und heule vor mich hin. Weil ich momentan mit allem überfordert bin und alles so anstrengend ist. Überleben ist einfach so schwer geworden. Das ist nicht weil der Tag heute, oder eben eigentlich erst so schief gelaufen ist, sondern einfach...alles irgendwie.Keine Ahnung, ich stehe morgens auf, bin müde weil ich nicht schlafen konnte, quäle mich in der Schule wegen mündlicher Mitarbeit, quäle mich dann zu hause mit mir selbst, weil ich denke, wie schwer es die Leute in meinem Umfeld mit mir haben. Ich hab das Gefühl meine Freunde hassen mich, seit ich mit meinem Freund zusammen bin. Mein Freund sollte mich hassen, weil er mich nicht anfassen kann und es generell echt schwer mit mir hat. Dann fange ich an mich selbst zu hassen, weil ich mein Leben nicht auf die Reihe kriege und es alle Leute so schwer mit mir haben. Später quäle ich mich dann weiter, weil mein Vater nach hause kommt und ich auf ihn solchen Hass habe, weil auch er nur noch über alles was ich tue meckert. Dann kommt die Nacht, die ich damit verbringe über den Tag nachzudenken und mich deshalb weiterhin schlecht fühle. Also ein Teufelskreis, aus dem ich momentan nicht mehr raus komme. So und am liebsten würde ich einfach in diesem Bett bleiben und nie wieder raus kommen. Am liebsten würde ich nachher nicht zum Gitarrenunterricht gehen, Ich will niemanden sehen und dann werde ich vermutlich auch noc angekackt werden, weil ich die Spanische Romanze nicht geübt habe und sie also noch immer nicht vollständig kann. Und am liebsten würde ich morgen auch nicht zur Schule gehen. Aber dann komme ich wieder in Mathe nicht mit. Und in Chemie nicht. Und dann habe ich nur zusätzlich Stress. Und keine Ahnung. Naja, in ner Stunde muss ich eh beim Gitarrenunterricht sein, ich werde mich dahin quälen. Und morgen werde ich auch zur Schule gehen. Ich würde es nur am liebsten alles nicht mehr. Naja, ist ja auch alles vollkommen egal. Tut mir Leid, dass ich schon wieder so mies drauf bin. Ich weiß, ich bin anstrengend. Und ich nerve. Also mache ich jetzt Schluss, bis dann.